Une blonde qui en avait marre

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable : se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno. Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur... Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran ! Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone :
- Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !
Le vendeur lui répond :
- Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?
Et la fille répond :
- Le titre c'est "Nettoyage des têtes" !

le message ici ...Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

le message ici ...Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

le message ici ...Qui va oser l'envoyer à son chef...?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Merci Fabien, tu me réconcilies avec la logique et la quasi réalité des faits!!!!

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... Cette nuit, j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !
Le poste fut pour lui...

le message ici ... 2 PROSTITUER SONT EN BAS D'UN IMMEUBLE DE 10 ETAGES LA 1ER DIT A LA 2EME TU A BIEN CHASSER HIER SOIR AU OUI JE SUIS MONTER 30 FOIS AU 10EME ETAGE ET LA 1ER LUI REPOND ET BEE TU DOIT AVOIR MAL AU PIEDS

histoire vraie :

ma nièce qui est institutrice dans le cantal, à eu la surprise de voir arriver dans sa classe un petit dénommé CLITIS
elle demande à la mère c est de quelle origine ?
celle ci lui répond : mais vous ne connaissez pas le grand acteur americain, CLITIS WOOD ???????

:):)):):):):):)

tiens j'en a ipondu une ce matin, alors c'est un père de famille qui se lève le matin et passe devant la salle de bain, il entend l'eau de la douche couler alors il rentre, voyant la chair dans la douche il passe doucement sa main dans l'entrebaillement des porte et hop, "un p'tit doigt dans le cul"
héhé il s'en va en rigolant et la, son grand fils un peu louche qui ouvre la porte et lance:::
si tu cherches maman, elle est dana la cuisine!

Pascal

héhéhé, mdrrrrrrr.

xave28

.............alors ça............c'est du vécu ou je ne comprends plus rien à rien..................

3 portugais pissent devant un mur quand celui-ci s'effondre et leur sectionne la zigounette !
Après l'opération qui se passe bien pour les 3, le chirurgien décide de leur rendre visite :
il entre dans la chambre du premier et là il le voit en train de se masturber et il s'écrit " mais enfin " et le patient lui dis " yé fé ma rééducacion "alors le docteur compatissant ne dis mot et va voir le second, il ouvre la porte et là rebelote même cause mêmes effets le gars lui dis " yé fé ma rééducacion "
Alors il s'en va voir le 3ème et là surprise l'infirmière est en train de lui faire une gaterie et le docteur de s'exclamer " mais enfin que faîtes vous et le gars de lui répondre " yé fé ma rééducacion mé moi yé una moutouelle "

Gege11

Je suis portugais et je doit avouer que j'ai bien rigoler en lisant ta blague!!

le message ici ...Lou, t'en est pas loin, la blague je l'ai pondue l'autre jour, car mon gars avait invité une copine pour le week-end, et donc, en me levant, je passe devant la salle de bain, je pense à ren,tre pensant que ma femme est sous la douche et un remord me dit que c'est peut-être pas ma femme mais la petite copine, donc je descend dans la cuisine et je trouve ma femme en train d'éplucher les légume avec mon beauf pour la fête du soir prévue, et après avoior bu mon café, la blague était née; héhéhéhéhé moi même mort de rire, je la lance à la table, te mon beauf se plie sur les plats cuisinés à en pisser dans le froc , ma femme plus stric râle un coup et se met à rire aussi, je me suis dit qu'elle était pas mauvaise, alors j'ai jugé bon de vous la balancer ici

à bientôt

lou pascalou

C'est bien ce qui me semblait...Chez le Pascalou, il n'y a rien sans rien!héhéhé!

C'est l'histoire d'un curé qui comme vous le savez a fait le voeu d'abstention ,
un beau jour décide d'aller faire le péché de la chair avec une prostituée de Paris .
Ils montent à l'étage , se déshabillent et commencent à faire des gallipettes .
Soudain , le curé s'arrête et s'affalle sur la prostituée : mort !
L'évêché , trés enbarrassé par ce décés et ne sachant que mettre sur l'avis de décés marqua enfin ceci :
- Mort sur bite !!

ce serait bien ça qui est arrivé à la palombe du gars l'autre jour, mort sur bite héhéhé

Si vous avez une femme qui est ménopausée, offrez lui des fleurs, le "cycle amen" est très apprécier.

spécial moselle ...


tu es mosellan ...

- Si tu es fier de tes 2 jours de fériés de + que le reste de la france ...

- Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoire au primaire...

- Si tu dis de quelqu'un qu'il a du "schpeck"...

- Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens ...

- Si tu "spritzes" de lave vitre pour laver les carreaux ou du liquide lave-glace sur ton pare brise...

- Si tu sais ce que sont une "rackia" et un "racklo"...

- Si au moins un de tes amis s'appelle Muller ou Schmidt...

- Si pour toi le Luxembours ou L'allemagne c'est pas l'étranger parce que tu y vas toutes les semaines ...

- Si tu as déjà mangé des " knepp"...

- Si tu ne comprend pas pourquoi on te reproche de dire " ui " et pas " oui "...

- Si tu fermes la lumière...

- Si tu fais un "flot" avec tes lacets ou sur les papiers cadeaux...

- Si tu "clanches" la portes...

- Si la seule piste de ski indoor de france est dans ton département...

- Si tu as un " katz" et non un chat...

- Si tu dis " oyéééééé" quand tu es surpris ou déçu...

- Si tu demandes aux gens si sa " geht's"...

- Si tu dis "besch nexte mol' "... ( bon d'accord ça vous etes pas obligés de connaître) lol

- Si tu prends les outils dans le "stahl"... ( et ça c'est pas obligatoire non plus,mais quand meme c'est mieux de le dire lol )

- Si toi aussi tu manges "entre midi" et pas entre "midi et 14h"...

- Si tu aimes manger des " spritz"...

- Si tu prends un "stück" et pas un morceau ...

- Si tu mets un " stampel" et pas un tampon...

- Si tu dis que quelqu'un est "klatz" et qu'il est chauve...

- Si tu es " geht's" quand tu es content...

- Si tu demandes a quelqu'un de sortir en disant " raus"

- Si tu manges des "shneck" et pas des 'pains aux raisins'...

- Mais si pour toi UN "schneck" et UNE "schnek" c'est pas du tout pareil !!

- Si tu bois un " baron" et pas une pinte...

- Si tu fumes des "schmers" et pas des clopes...

- Si tu ne dis pas vite mais "schnell" ...

- Si tu fais de la "boulibatsch" et pas de la gadoue...

- Si tu prononces le T de 'vingté' parce que le 'vin' sa se boit c'est pas un nombre...

- Si tu "ratches" avec tes potes...

- Si tu as déjà dit qu'une personneest une "quetsche"...

- Si le saint Nicolas venait dans ta salle de classe au primaire...

- Si tu as de la "schnudel" qui coule du nez...

- Si tu avais peur du père fouètard...

- Si pour toi les allemands sont des " Spunz"...

- Si un sale jeune est un " raoudi" ...

- Si tu dis que tu fais "bleu" et pas que tu sèches les cours...

- Si tu dis "comment qu'c'est ?" et pas "comment ça va ?" ...

- Si tu ne dis pas un "moineau" mais un "spatz"...

- Si tu bois du "schnap's" et pas de l'eau de vie ...

- Si tu sais ce que veut dire "narreux"...

- Si tu connais la reine de la mirabelle et les fraises de Woippy...

- Si tu sais ce qu'est le "Platt"...

- Si tu bois un "schlouk"...

- Si tu demandes aux gens de fermer leurs "schness"...

- Si étant petit tu devais mettre tes " schlapp" pour ne pas salir tes chaussettes...

- Si tu as déjà mangé des sandwich chez " Steinhoff"...

- Si pour toi , il commence a faire chaud a partir de 15°...


ALORS TU VIENS DE CE MERVEILLEUX DEPARTEMENT QU'ON APPELLE LA MOSELLE ... !!!

Es bien counplicat tout aco!

pourtant j'ai mis des espaces entre les lignes ...

Bonsoir Hervé 57, bien vu pour la Moselle, je connais quelques expression , cette Moselle m'a gardée pendant 16 mois mais j'étais jeune en 68. @+

LA moselle je connais pas c'est en france ????????????????? loll !!

une mignone...
Lettre d’une blonde à sa fille:

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .

Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .

Ta mère
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

gna gna gna lol

un mari rentre du boulo,va voir sa femme et lui propose de faire l'amour!sa femme lui répond:non non pas aujourd'hui,en plus j'ai des pertes blanches!son mari lui répond:ben tampi,moi j'ai la chiasse, on fra des meringues!!!!!!!!!

C'est Monsieur le curé qui offre une paire de bas a sa bonne.

Le lendemain il voit sa bonne et lui demande. Alors comment vont ces bas ?

La bonne lui répond, au poil Monsieur le curé, et le curé lui dit a bon je croyais
pas qu'il montait jusque la .

c est une petite fille de quatre ans qui vois sa maman changer une ampoule depuis la table, elle lui dit, maman c est quoi ce lapin??? la maman lui répond c est rien chérie!!! la petite lui dit a nouveaux pourquoi le lapin a la bouche tordu maman??? la maman lui dit tu vois ma chérie quand ton lapin aura manger autant de carotte que le mien il aura aussi la bouche tordu.

UNE DEVINETTE.

Quest ce qui fait 18 cm de long et qui a le bout rouge ?
C'est un biscuit trempé dans du vin.

comme il ya pas de raison que cela soit toujours les mêmes qui trinques attendez je regarde et j'ecoute oui c'est bon. vous savez pourquoi les hommes penchent la tête pour réfléchir non? c'est!!! houlala j'entend une porte bon c'est bon c'etait une blonde . oui je le dit pas fort c'est pour mettre en contact leur deux neurones