ouai comme tu dis !!!!!!!

Là, j'ai bien reconnu "la famille tuyau de poêle"...

Quelques anecdotes:
Tout petit marchand n'est pas toujours un nain primeur!!!
La mort c'est un manque de savoir vivre!!
On ne prête qu'aux riches, les pauvres ne remboursent jamais!!!
L'avantage d'avoir un pied dans la tombe et d(être sourd, c'est qu'on entendra pas sonner sa dernière heure!!!
On a beau avoir une santé de fer , on finit toujours par rouiller!!

A+

Le petit ARTHUR entre dans la cuisine où sa mére préparele dîner. Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mére ce qu'il voudrait:

"Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire."

ARTHUR n'est pas trés sage à l'école et à la maison. Sa mére lui demande s'il pense mériter un tel cadeau...

ARTHUR pense que oui, évidemment...

Sa mére, en bonne chrétienne, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

"Vas dans ta chambre ARTHUR et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire."

ARTHUR va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

LETTRE n°1
__________

"Cher Dieu.
J'ai été un trés bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un vert.
Ton pote, ARTHUR."

ARTHUR sait que ça n'est pas vrai.Il n'a pas été un bon garçon cette année....

LETTRE n°2
___________

"Cher Dieu,
C'est ton pote ARTHUR. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote ARTHUR"

ARTHUR sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.


LETTRE n°3
___________

"Cher Dieu,
J'ai été OK cette année.
J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire."

ARTHUR sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Il écrit donc une autre lettre....

LETTRE n°4
___________

"Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci."

ARTHUR sait que même si c'est vrai, il n'aura pas de vélo.

ARTHUR était à bout d'arguments. Il va voir sa mére et lui dit qu'il veut aller à l'église.

La mére d'ARTHUR pense que son plan à fonctionné.
"C'est bien ARTHUR, soit de retour pour le dîner"

Le petit ARTHUR descend la rue jusqu'a l'église, entre, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et prend une statuette de la vierge MARIE.
Il la glisse sous son pull, sort en courant et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferme la porte et s'assied avec une feuille de papier et un stylo.

LETTRE n°5
___________

" DIEU,

J'AI TA MERE ! ! !

SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO !


Signé: TU SAIS QUI ."

lol

C'est un américain qui vient pour la première fois en France en hiver . Et il découvre les joies de la neige dans une station de ski .
Il se dit qe lui aussi il doit essayer de faire du ski sur des planches . Aprés en avoir loué et pris son forfait pour la journée , il fait ses premiers essais qui ne sont pas évidents .
Mais au bout d'une heure , il arrive déjà à tourner et à s'arrêter sans problêmes.
Il prend une piste bleue : trop facile ; puis une rouge : pas le top mais il s'en sort pas trop mal ; puis une noire :là les choses se compliquent mais il arrive au bout sans trop de dégats .
En descendant une piste , il aperçoit une piste qui descend parallèle à la sienne , il se dit qu'il doit la prendre .
Il la rejoint et il s'étonne : personne sur la piste !
Il descend , prend de la vitesse , et s'aperçoit que plus bas il y a une sorte de tremplin .
Il se dit : qu'elle chance , il y a même ça ici !
Il descend toujours plus vite , prends le tremplin et se retrouve à 20mètres de hauteur
et c'est à se moment là qu'il entend :

- POOL !!!!




Comme quoi il faut toujours se méfier des tireurs au vol !!!!!

Elle est bien bonne , dur pour les tireurs au vol, mais bien bonne quand mèmes !

reponse a tchincha les lourdais ça fait 150 ans qu'ils l'on kitnapée et personne n"est venu la reclamer (pas sur que sa marche pour son velo

ha ha ha ha !!!!!!

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses
> > > > deux fils en leur criant des bêtises.
> > > >
> > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > > > Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
> > > > vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?
> > > >
> > > > L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour
> > > > dire :
> > > > Connasse !
> > > > Ce n'est pas des jumeaux.
> > > > Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
> > > > Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
> > > > Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
> > > >
> > > > Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hotesse, je
> > > > ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée
> > > > deux fois !!!
> > > > Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.>

Une femme consulte un marabout car son mari a des problemes d'erection .
Il l' ecoute pendant un bon moment et lui propose une solution .''j'ai une solution a votre probleme mais elle est un peu onéreuse mais plusieurs personnes l'utilisent et le resultat est satisfaisant''
''a bon'' répond la femme quel est le principe ?
''vous prenez cette flûte et a 2 heures du matin quand votre mari dormira vous jouez un petit air et vous verrez les draps se soulever il sera prêt c'est surprenant !!!''
La femme applique a la lettre les conseils du marabout et retourne le voir le lendemain pour donner des nouvelles.
''alors les résultats de la nuit satisfaisants ??
''Oui a 2 heures du matin j'ai joué un air de flute et les draps sont montés ,montés ,montés.
''haaa ben voila qui est bien ...''
'' oui mais mon mari dormais sur le ventre et en fait j'ai fait sortir un ver solitaire !!!!!''''''

C'est l'histoire d'un couple de... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »

Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

c'est une brave femme trés croyante,qui arrive chez Mr le curé,et lui demande de la confesser d'urgence.
Calmez vous mon enfant lui dit il qui y a t il de sigrave ?
Monsieur le curé j'ai un grs péché a confesser,figurez vous que gaston mon mari a profité de ce que j'étais penchée dans le congélateur pour me faire des choses.
Mais Gaston est votre mari,ce n'est pas un péché,j'admet que la façon est un peu cavaliére,mais Dieu vous pardonne cet acte,ainsi que moi méme.
Comme vous estes bon Mr le curé,vous extes plus tolérant que le directeur du centre Leclerc,car depuis il ne veut plus nous voir Gaston et moi au rayon des surgelés ...

Un homme appelle sa femme et lui demande:
- «Chérie, on m'a invité pour un voyage de chasse avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et me préparer mon sac de chasse.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du gibier et combien il en a pris?

Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de palombes, deux bécasses et un lièvre
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama
en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


**Vous allez adorer la réponse mesdames....**

Et sa femme de lui répondre;
- «Je l'ai mis.... il est dans ton sac de chasse....

le message ici ...

Bien Fredo bien....!

C'est une femme qui dit à son mari,
dis, chéri , j'aimerais avoir de gros seins.
Frotte les avec du papier hygiénique, t'as vu ton cul!!
__________________________________________________
> Le punk et la religieuse. > >

> Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté
d'une 'bonne soeur'... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle
ne voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur se lève
et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit
au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un
moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les
soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap
blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train
de prier.
> > > > > Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu
! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir
à moi en couchant avec moi.'

> > > > > Après un petit moment de réflexion, la religieuse
lui dit : 'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça
par l'arrière.' Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et
son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou
! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !'
> > > > > Alors la soeur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah
! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.'

LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 euros ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!

LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :

- Je tombe conasse !!

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'





Lou : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Hervé : Non !
Lou : On est copains ?
Hervé : Non !
Lou : On est ennemis ?
Hervé : Non !
Lou : On est quoi alors ?
Hervé : On est 'quitte' !

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».

- « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètresd'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres . Puis à 2. mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...

Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à 2 mètres , et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit :
« Pour la quatrième fois : du poulet et des frites

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête
à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du
champ.

Il dit alors au paysan-vendeur
:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me
permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille
! Il faudrait Enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement
:

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une
heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne
!



Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le
jeu en vaut la chandelle.



Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et
le voit tout pâle, comme vidé !

- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont
piqué?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais
le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère
?

> Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il
arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
>
> - Bon votre vie sur terre, pas
terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne
peux pas vous faire entrer au paradis, mais
> comme vous n'avez rien commis de
grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix
entre l'enfer belge et l'enfer français.
>

> - Mais saint
Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu
plus ?
>
> -
Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée et le lendemain, pareil !
>

> - Et l'enfer
français ?
>
> - Et bien l'enfer français, on vous met dans une
grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil
! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
>
> - Mais saint Pierre, c'est la même chose !
>
> - Non, dans l'enfer français,
un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un
jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour
on n'a pas commandé le purin !!!

et une petite dernière....

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour l'arrêter !

jE CHASSE AVEC UN VIEL ONCLE.....
Et un jour ou le passage était arrété il m'a fait cette confidence:

"Moi je veut mourir a 95 ans assassiné.....
-Mais Tonton,mourir a 95 ans...bon ...mais assassiné ? Pouquoi ?

-Assassiné....par un mari jaloux.....Hé ! Hé !.....

La Maladie de la Touffe

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant
Le médecin l'examine, et lui dit:
- C'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez,ça ira mieux...

La dame prends l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit Le toubib?
- 'L a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde! et elle soulève sa jupe...
- Bon sang! Tu as un trou devant aussi ?

(Désolé pour ceux qui ne le savaient pas...)

....héhéhéhéhéhéhé! fallait lui demander: "pisse un peu que je remonte à la source...!"

lou vieux chien !!!!!héhéhéhééhéhéhéhéh

Dans un avion , le commandant de bord dit à
ses passagers : C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de
Carburant pour atteindre notre destination.Donc, nous allons
Larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure
plus tard en reperd.
quand la voix du commandant se fait de nouveau
entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas
Atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors
De l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière
honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A.
-Y a-t-il des Africains, des Antillais ?
Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.

Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.
Tu es d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black
Et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui .
Nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...