Bonjour mon petit copain... bon anniversaire INIKO ... plein de gros bisous... de Françoise et Bernard...

Greg,un joyeux anniversaire à ton fils, gros cadeaux de rigueur,et surtout un gros ?.

Un gros gâteau,et bien sur un gros bisous. Désolé j'avais plus de batterie.

Pauvre gamin ! Lui offrir un gros !!!

Piou, comme je disais désolé j'ai pas pu finir la phrase hi hi hi, plus de batterie. Pas grave l'important c'est qu'il ait plein de cadeaux.

Sapristi, mais c'est bien sûr !!! 

Coucou... tout est près sur le bar...

Depart dans 1/2h....

Bisous...

Bonjour la famille. Merci Bernard pour le café et le déjeuner. Je te souhaite une bonne route soyez prudents. Hier pluie, pluie, pluie,et vent fort toute la journée chez nous , du coup pas fait grand chose. J'ai vu sur la tribune que la chasse aux filets serait interdite, avez vous des nouvelles de celà car moi rien côté fédération,a part les dires de certains hier,  rien de mon côté. Si cela s'avérait être vrai,il va falloir se bouger je pense. bo bo bo j'en ai marre de toutes ces interdictions ont peut plus rien faire à part travailler jusqu'à la mort. Plein le c.. . Aller bon samedi quand même.

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour, bonjour

Hier est passé et c'est tant mieux!

Or donc, attente de une heure chez le dentiste, il avait "oublié" mon amie! la quelle a voulu ensuite que je la conduise dans une boutique pour s'acheter une robe et le soir invitation au restau avec une merdeuse de 12 ans que j'exècre, j'ai donc décliné l'invitation.

Aujourd'hui relâche et j'en suis très heureuse, ça veut dire faire ce que je veux quand je veux.

Belle journée.

Bises

Merci Anddrew pour "ton finish"!!! OUF!

Le petit.merci pour l'info j'ai lu tout les commentaires. Affaire à suivre 

Bonjour à tous, oui l'europe où les chasseurs sont représentés par des écolotristes, l'époque de jean st josse est finie, malheureusement la chasse et la pêche ne font plus parties des loisirs prioritaires pour les jeunes comme dans le passé, nos" amis "défenseurs de la nature l'ont bien compris en leur racontant des histoires de Bamby dés l'école primaire, à nous peut être de nous sortir les doigts du cul pour leur faire connaître la vraie nature , à méditer ... c'était mon coup de gueule du jour, bonne journée à tous

esparbe, tout à fait d'accord avec toi. Moi mon petiou va avoir 3 ans et je peux te dire qu'il chante déjà la Palombe hi hi. 

Bonsoir

 Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne:

- Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt!

- Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon  je mange très peu le matin!

  Une jeune fille demande à son petit ami :

- Alors, tu es allé voir mon père pour lui demander ma main ?

- Oui.

- Et que lui as-tu dit ?

- Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire à épouser votre fille. J'aspire à la rendre heureuse, et enfin, j'aspire à faire de vous le plus heureux des grands-pères"!

- Et qu'a-t-il répondu ?

- Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait déjà un aspirateur à la maison!

 Une blonde dans une pharmacie :

- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp.

- Quelle taille, demande le pharmacien ?

  La blonde ouvre grand la bouche et dit :

- Comme ça!

Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande :

- Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ?

- Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ?

- Mais quel secret, madame la baronne ?

- Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ?

- Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la baronne soit disponible!

  Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :

- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!

- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

  Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :

- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?

- Oh, pas très bien!

- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?

- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.

- Et alors...?

- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!

Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :

- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?

- Pourquoi, je te fais mal ?

- Non, je n'arrive pas à taper mon texto!

 Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :

- Écoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?

- Ben...dans son cul... apparemment!

  Dans une boîte un peu sordide, un gars embrasse goulûment une nana. Il lui demande :

- Tu aimes l'anal ?

- Oui, mais là je n'ai pas de capotes, et j'ai horreur de me salir la bite!

- Patron, svp, je sais que je vous l'ai déjà demandé deux fois, mais j'aimerais faire du télétravail!

- Non Marcel, tu ne me l'as pas demandé deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'était impossible!

- Mais enfin, pourquoi ?

- Mais parce que tu es maçon, bordel de merde

  Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :

- Vas-y, fais-moi hurler!

  Surpris, le mari répond :

- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Bonne soirée



 

Bonjour à tous 

Bonjour la famille.le café est prêt, le déjeuner est bientôt prêt. Saucisses sèche, magrets grillé, fromage, pain grillé et beurre,il reste un peu de confiture d'Alain 47 elle doit être bonne il y en a plus beaucoup hi hi. Le ciel est clair,on voit les étoiles ce matin, une belle journée s'annonce, je parle du temps,car pour le reste c'est plutôt gris foncé (retraite, chasse, impôt etc) Bernard comment à tu retrouvé ta maison,ils t'ont pas changé la serrure au moins ah ah ah. Bonne journée à vous tous 

Bernard, il joue à cache cache avec Françoise.

Bonjour à  vous  .Merci pour le casse-croûte. 

BERNARD  est bien rentré,  il a retrouvé  tout de même  2 chaises et une table  en bonne état  à côté  du tas de cendres situé dans le jardin, il m’a demandé  ce que ces cendres  faisaient là,  je lui ai dit que personne ne voulant  acheter ses meubles   pour s’en débarrasser  JOHN  y a mis le feu ?,et qu’ il fallait qu’il voit avec lui , bien sûr je lui ai bien expliquer que  moi je n’y étais pour rien .

Bon il est l’heure pour moi d’aller remplir les bénitiers et de passer au confessionnal , je vais bien réfléchir à  ce que je vais dire .Bon dimanche à tous

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Le retour au bercail s'est passé parfaitement... départ à 6h05 de Villiers- Charlemagne, arrivée à 10h30 à la maison de John... même la traversée de Paris par l'A86 s'est bien passée... PIOU avait levé ses barrages.. Merci PIOU...

Concernant les serrures, si elles ont été changées, l'équipe de John a quand même laissé un double des clefs chez mon voisin... un regret, l'herbe n'a pas été tondue par l'entreprise "jardin des palombes...", les plates-bandes n'ont pas été bêchées, les mangeoires des oiseaux n'ont pas été alimentées... etc..., j'ai du boulot... je ne sais pas si je vais avoir terminé à temps pour me rendre au repas de John... condition mise pas Françoise...

J'ai aussi retrouvé mon petit déjeuner, essentiel à ma mise en route matinale...

Thierry, si tu pouvais déplacer ton camion qui m'empêche d'accéder à mon garage au sous-sol, ça m'arrangerait, j'attends une livraison de "péteux" pour refaire les stocks...

PIOU, le seul écho que j'entends dans la maison, c'est celui de Françoise qui a vite repris ses habitudes... je dis bonjour et elle dit le reste... paraît-il que je suis sourd... ça m'arrange parfois...

ALAIN, quand tu es venu en champagne, tu as pu constater qu'il n'y avait pas de chocolatine chez nous... tu pourrais en tenir compte quand tu prépares le petit déjeuner... pour la confiture, pas de problème je les aime toutes...

Je vous abandonne pour le moment, le devoir m'appelle... il faut ranger tout le bordel...

Bon dimanche...

Jean-Jacques... on appelle cela de la coordination...

Ahhhh je viens de m'apercevoir que Alain m'avait devancé pour le déjeuner hi hi . Du coup ce matin il y en avait assez sur la table. 

Bonjour, bonjour

Grand soleil ce dimanche que je vous souhaite heureux.

Ce soir ma fille rentrera de ses 3 jours bordelais à accompagner certaines de ses élèves aux concours de danse. J'attends tous les résultats avec impatience.

La journée s'annonce calme, peut-être avec une visite surprise de mon Héo!

Moral au très beau fixe!

Bises

Bonsoir

 Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait  signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?

- Hein ?

- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?

- Comment ?

- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?

- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!

- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?

- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

  Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;

- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?

- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!

 Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande :

- Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ?

- Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

 Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :

- Salut, comment ça va ?

- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!

- Ah ? Et alors ?

- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!

  Une maman appelle son médecin de famille :

- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas  quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?

• Oh...probablement un smartphone!.

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

• Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

•  Une brune demande à sa copine blonde :

- Alors, ton régime, ça marche ?

- Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories!

- Ah ? Comment as-tu fait ?

- J'ai oublié la pizza dans le four

•   La maîtresse demande aux élèves :

- Qui peut me donner un exemple de paradoxe ?

  Toto lève le doigt et dit :

- Moi, maîtresse! Sur les boîtes de préservatifs de mon grand frère, il est écrit " À conserver dans un endroit sec et frais".

• Le médecin demande à sa cliente blonde :

- Vous mangez bien 5 fruits et 5 légumes par jour, comme je vous l'ai recommandé ?

- Non, je n'y arrive pas. À la troisième pastèque, je cale!

________________________________________________________________________________

  Une brune demande à sa copine blonde :

- Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ?

- Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait.

- C'est quoi pour toi, le mec parfait ?

- Il doit être droit, être ouvert, et me protéger!

- Alors, achète-toi un parasol!

  Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :

- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!

  Un des potes lui rétorque :

- À part ta mère!

Bonne soirée

Pour le 

Je pense pour le chalet sa devrait le faire esparbe64

oui, on voit pas grand chose avec cette vue d'ensemble, comment tu veux que je réfléchisse au montage à mon âge

j'avais pas vu la deuxième photo çà va mieux

Bonjour la famille. Le café coule, et les viennoiseries en tout genre sont sur la table. Une bien belle semaine à l'horizon, pas trop bon Pour les nappes phréatique. Petit tour à la palombière ce tantôt, histoire de prendre l'air,oh je trouverais bien quelques choses à faire hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

bonjour à tous, le beau temp est là, mais le ciel est gris, le patron qui veut plus travailler,je le comprend, moi aussi çà me fait un peu la même chose, le coup c'est de commençer, donc café, merçi tino, et au boulot, bonne journée à tous, même à ce qui dorment encore

Bonjour, bonjour

Aujourd'hui je cuisine, enfin!!! Pilons de poulets et soupe à la citrouille et ce n'est qu'un début!

Grand soleil!

Belle journée.

Bisous

Bonjour a tous,

Bonjour les passionnés (es)
Re Merci  tino pour ton double jus ---
Chouet John ? tu vas pouvoir venir me donner un petit coup de mains ---- sur que ça va avancer , peut être  : que tu vas en faire un petit chouya de plus que moi -----?
Michel   tu as planqué une palombe dans la fougère du tunnel ?---tu ne vas pas en perdre trop !!
Chez moi aussi les hirondelles sont de retour --elles ne se sont pas trompées de local , et peut être même de nie , un petit apport de terre humide , et c'est reparti ---
Pas de nouvelle de Bernard --- c'est son jour de récupération et ranger le desordre cause par autrui  hihi-hi
Beau soleil --en principe la semaine ?

Bonne fin de journée à vous toutes et tous .

bonjour vaguebleue,pour que tes photos arrivent à l'endroit prends les photos avec ton portable en position horizontal.amicalement .

Salut codor, Bernard n'a pas le temps il est chez IKEA.

Thierry dau86

 Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je prends un repas en famille, ou quand je fais l'amour, je dis toujours "que c'est bon !". Et toi ?

- Moi, je ne dis rien. Je ne parle jamais la bouche pleine!

  Une femme dit à son mari :

- J'ai toujours pensé que notre fils irait loin!

- T'as raison chérie. On a bien fait d'acheter cette catapulte!

  Après avoir fait l'amour, un gars dit à sa femme :

- J'ai l'impression que tu as encore simulé, ce soir, non ?

- Pas du tout. Je peux te jurer que je dormais vraiment!

 Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!

- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ?

- Ah non! C'est quoi ?

- L'eau chaude, tout simplement!

- Mais...comment ça...l'eau chaude ?

- Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!

  A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal. Une envie pressante le saisit. Se croyant être le dernier  visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre. Mais une mamie qui s'était assoupie, passe par là.  Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident. Le gars lui dit alors :

- N'ayez pas peur madame. Je la tiens!

Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

  Au cours du réveillon de la Saint Sylvestre, un gars drague une fille en boîte de nuit. Il la ramène chez  elle, en voiture. Il lui dit :

- J'ai froid aux mains. J'aurais dû prendre des gants.

- Si tu veux, tu peux mettre tes mains entre mes cuisses pour les réchauffer!

- Merci. Mais je me suis trompé. C'est aux oreilles que j'ai froid. J'aurais dû prendre un bonnet!

  Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :

- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?

• Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout

•  Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

•   Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je m'inscris sur un site, je mets toujours le même mot de passe.  Comme ça, je ne risque pas de me tromper. Je mets "roudoudou", c'est le petit nom que je donne à mon chéri! Et toi ?

- Moi, au début, je mettais toujours des mots différents. Mais maintenant je mets "incorrect", comme mot de  passe.

- Incorrect ? C'est bizarre, ça!

• Non, quand je vais sur un site, l'ordi me dit toujours : votre mot de passe est incorrect!

-Le prof demande à Toto :

Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ?

- Je voudrais être un connard!

- C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ?

• Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"

• Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe  immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer  une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.

  Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils  veulent prendre l'apéritif.

- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.

- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il  n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite,  elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.

  Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de  fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type  devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :

- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles!

• Bonne soirée

ah ! d'accord Alain, donc quand Bernard fait du trafic dans les tunnels dessous la maison de John, le téléphone ne passe pas,et

Bonsoir à tous....

Quelle journée....! J'ai fouillé partout, j'ai même vider mon composte (6 brouettes), pas moyens de mettre la main sur les clés du camion de Thierry... Comment veux-tu que je mette un ou deux cartons de péteu dans  la cabine de ton camion puisqu'il est fermé à clef... à moins que je ne force la serrure... c'est toi qui vois...

ALAIN, et oui Il y a des tunnels partout sous Epernay... plus de 100km de caves... j'ai pas mal de plans... et je connais quelques passages secrets... mais je ne les partagerais pas. 
Les iris sont en bouton, on ne voit pas encore les couleurs, ça devrait être varié... je ferais des photos...

Plus sérieusement, le jardin commence à ressembler à quelque chose... il y avait urgence... les oiseaux sont vite revenus tout comme le couple de palombes qui niche dans le grand sapin de la voisine... doudou connaît le nid. 
Le composte est étalé, je vais attendre quelques jours avant de retourner la terre. 
Les piments sont levés (pas tous...).

COCOR, dd, etc... rassurez-vous, je suis là, je veille... ma priorité et de remettre de l'ordre chez moi et maintenant que j'ai retrouvé la fonctionnalité de mes membres supérieurs, j'ai beaucoup de retard à tenter de rattraper... la roue tourne inexorablement... je ferais ce qu'il est possible... il y a une chose que n'ai pas l'intention de laisser de côté... mes escapades pour aller voir la famille et les Amis... j'ai trop longtemps été privé de liberté...

Je ne vais pas trop traîner ce soir, le lit m'appelle...

Bonne soirée et nuit...

Bonjour la famille. J'ai pris un café vite fait en face. et maintenant je fais coulé une cafetière pour vous. Pour le déjeuner,ce sera light ce matin. Pain et beurre,pour la confiture voir Thierry il en a mis plein de pots a disposition sur la tribune. Hier bloqué à la maison,la chaudière fait des siennes, le technicien pense avoir trouvé la solution,il revient aujourd'hui avec la pièce. Encore une journée a resté à la maison hummm. Aujourd'hui je vais faire comme John, tondeuse l'herbe pousse vite en ce moment.. aller gros bisous et bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie..

Cool ! Moi aussi j'aime bien joué à tétris.

Bonjour, bonjour

Au fait! Bonne fête au (x) Parfait (s) dis-je avec un large sourire! Prends qui veut ou qui sait!!!

Journée écritures aujourd'hui et poursuite rangements qui sont une constante!

Belle journée. Bises

Bonjour les Amis, la Famille et Toi..

J'interviens "tôt" pour ne pas avoir de remarques ou que certains ne s'inquiètent pas. 
Contrairement à mon GAMIN, mes nuits sont nettement meilleures depuis que j'ai cessé mon traitement antibiotiques (ça fait 2 semaines), peut-être quelques effets secondaires avec un mal dans les jambes que je ne connaissais pas avant... du coup la marche est mise de côté...

Hier soir, une bonne averse qui aura fait du bien au compost que j'ai étalé. 
Ce matin, direction la déchèterie... ensuite ce sera probablement rangement au sous sol, je ne ferais pas comme l'an dernier, le matériel de pêche était resté là comme je l'avais déposé... J'ai  l'intention d'aller voir du côté de la rivière Marne s'il y a encore du poisson...

Bonne nouvelle, notre mascotte PIOU a de nouveau un téléphone qui fonctionne... quelle aventure...

TINO, Merci pour le café... par contre si tu ne mets que du pain et du beurre, je crains d'en manquer et pour toi, risque de représailles...

THIERRY, comment ça... je ferais du trafic dans les caves "tunnels pour vous...", moi je suis surtout un buveur de lait.... si tu pouvais m'en déposer un peu de frais (un litre, non écrémé...) tous les matins, je suis preneur...

Il est l'heure de se mettre au boulot...

Bonne journée à tous... 

Bisous, câlins, etc... c'est au choix et encore gratuit... pour combien de temps ....???????

Coucou mes amis merci Tino pour le café et le petit-déjeuner bon je vois que Bernard a retrouvé tout son potentiel et j'en suis ravi Piou a retrouvé son réseau téléphonique Aya continue à faire des progrès Alain d'excellente confiture et de super grillades dd attends les beaux jours et se repose en attendant le grand run Mezig s'occupe bien des Saintes du presbytère Esparbe et Greg vont bientôt pouvoir partager d'agréables moments ensemble c'est super John il continue son bonhomme de chemin avec les douleurs en plus bienvenue au club. Quant à moi pas grand-chose de nouveau les canards sont revenus sur le petit étang et la canne est en train de couver sur l île mais Gédéon as-tu trouvé une autre famille. J'ai quasiment fini mon pylône avec mon ascenseur reste plus qu'à peindre tout ça et ensuite à mettre tout ça en place. Il me tarde le 21 mai pour retrouver toute la petite famille gros bisous à Éric René et nos autres compagnons allez je vous laisse je retourne au boulot passez une bonne journée et rester prudent.

Bonsoir

A l'école, l'inspecteur demande à Toto :

- Dis-moi, mon garçon, quelles sont tes connaissances sur la mer Méditerranée ?

- Ben...elles sont plutôt vagues!

- Si vous réfléchissiez deux minutes, monsieur Dupont, vous connaîtriez les causes de tous vos problèmes!

- Je sais bien, docteur, mais justement... je ne veux plus réfléchir!

- Tiens donc! Et pourquoi ?

- Parce qu'à force de me creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire!

 Deux potes se revoient après 25 ans.

- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!

- Oh, à moi aussi!

- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?                                  

- Oui, elle n'a pas bougé.

- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.

- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!

  Cet après-midi, Toto est allé au cirque avec sa maman. Quand son papa rentre du travail, il demande :

- Alors Toto, c'était bien le cirque ?

- Ouais, super!

- Et qu'est-ce que tu as préféré ?

- Les clowns, évidemment!

-  Ah ? Je pensais que tu allais me répondre le dresseur de fauves.

- Ben non. Finalement, il ne les dresse pas si bien que cela. À peine arrivés dans la cage, ils ont piqué tous  les tabourets, et le dresseur est resté debout comme un con pendant tout son numéro!

Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande :

- Alors Toto, comment s'est passé cet examen ?

- Bof, je sais pas trop...

- Mais, les questions étaient difficiles ?

- Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!

- Salut! Comment tu t'appelles ?

- Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice!

- Ah? Tu es bègue ?

- Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!

 Un gars dit à son pote :

- Hier soir, ma femme et moi avons mangé au restaurant. À deux tables de nous se trouvaient Michel Drucker et Laurent Ruquier !

- J'en ai rien à foutre! Je ne peux pas les voir ces deux là !

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Ben, je n'ai pas la télé !

  Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :

- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?

- Non, pas une goutte!

- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.

  Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :

- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!

- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!

- Comment ça, la faute de votre femme ?

- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!

 Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :

- Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six  pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré :  les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!

- Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?

- Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

  Un soir, quelqu'un appelle les pompiers :

- Venez vite! Depuis ce matin on entend pleurer un bébé chez nos voisins de palier. Mais, j'ai comme  l'impression qu'ils sont partis très tôt, et qu'ils ne rentrent pas!

  Les pompiers arrivent très vite et trouvent effectivement un bébé en larmes entre deux bouteilles de vin, au frigo. Un pompier s'exclame :

- Quelle horreur. Ces gens sont vraiment inconscients. On ne met jamais le vin rouge au frigo!

 Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille.  Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit :

- C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ?

- Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine!

- Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ?

- Parce qu'il va avoir deux belles-mères!

Bonne soirée

Euh... Tu es allé un peu vite Bernard.

Bonjour la famille.le café coule et le déjeuner est prêt. Viennoiseries, pain, beurre, saucisses grillées, fromage, et il vous reste de la confiture de Thierry. Hier Tondu la pelouse, tranquille pour 15 jours au moins. Cet aprem petit tour à la palombière pour soigner les pigeons, il va faire chaud,la journée s'annonce belle.  Courage aux actifs, pour les autres soyez cool il y a rien qui presse hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour à vous .Quel cachotier ce TINO , depuis qu’il est arrivé il nous fait croire que c’est lui dit prépare le casse croûte  matinal  alors que c’est CHANTAL  qui se décarcasse ,bises à  elle. 

Ah ah ah Chuttt mezig, fallait pas le dire.

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les Louloutes et les Biloutes.

Réveillé depuis 4h, je me suis levé à 6h... j'ai rempli une grille de Sudoku niveau 7 et une petite grille de mots fléchés... précision, je me suis couché à 22h.

Le programme du jour :
- à 14h, rendre hommage (mise en Bierre) à une camarade syndicale qui nous a quitté à 78ans "cancer du cerveau...". 
- en milieu d'après-midi, probablement la visite hebdomadaire de mon Ami Mézig. 
Pour le reste du temps, ce sera en fonction de mon courage et de mon humeur...

TINO, toi également tu n'aurais pas accès à la cuisine...
Pour moi, pas le droit de toucher au thermomlx, pas le droit de donner un avis sur les modes et temps de cuisson, pas le droit de goûter ce qui se prépare ou vient de sortir du four "ex. les madeleines...." même pour le café du matin, préparé la veille par Françoise, j'ai juste le droit d'appuyer sur le bouton... et pourtant, je possède toutes les compétences culinaires nécessaires "CAP de cuisinier militaire...", mon P'tit Père MIMI, Mézig, François et même CODOR peuvent témoigner de mon savoir faire en palombière... choucroute au champagne, pain perdu, tarte au pommes, frites, etc... MIMI se réservait la cuisson des viandes à la broche..
Bien sûr je n'ai pas que cela comme compétences, les travaux du bâtiment n'ont pas de secret pour moi, tout comme les travaux ménagers, je sais même tricoter, faire du crochet, repasser, coudre (faire des patrons), etc... une seule chose que je n'aime pas, c'est la mécanique automobile... Je sais que je vais faire rêver une partie de la gente féminine... désolé mesdemoiselles je ne suis pas libre... Françoise me séquestre depuis mars 1969...

PIOU, pauvrette que tu es, tu n'as toujours pas de solutions fiables et viables avec internet... Comment ça, une seule personne a pensé à ta fête... mais ce n'est pas tous les jours ta fête... je me serais trompé... bonne fête à toi...

DOUDOU, effectivement, j'ai retrouvé pas mal de mes capacités physiques, le mental a toujours été présent... seul problème qui devrait s'estomper avec le temps, l'effet rémanent du traitement de 3 mois (les jambes fonctionnent moins bien).

THIERRY, ton camion a été mis à la fourrière par les forces de l'ordre, tu seras destinataire des factures 200€ par jour. 
Tu as du oublier de me livrer ma bouteille de lait frais entier, bien crémeux... fais un noeud à ton mouchoir...

J'arrête là mon baratin, vous avez autre chose à faire que de lire mes bêtises "sauf les retraités...".

Bonne journée à toi.

Bonjour, bonjour

Joie et bonne humeur sur ce forum avec en prime le soleil. Que demande le peuple?

Je continue à m'activer pour une maison plus accueillante qu'elle n'est!

Bises et bonne journée.

Bah, c'était évident que c'était ma fête le jour de la saint parfait ! voyons, voyons...

bonjour à tous. 

PIOU, si je me trompe pas ... PARFAIT... est du masculin... donc tu repasseras pour MODESTE... ce doit être neutre...

Merci Thierry pour le lait... AOP ou pas, l'essentiel c'est que les vaches broutent de l'herbe bien grasse...

Bonsoir

 La maîtresse demande :

- Toto, si je te mets trois pommes et deux oranges dans une main, et deux pommes plus  trois oranges dans l'autre, qu'est-ce que tu as?

- Ben... de grandes mains!

  Un gars se rend au commissariat. Il dit :

- Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!

- Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?

- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

  Une prostituée demande à son expert-comptable :

- C'est combien la t.v.a. sur les pipes ? 10 ou 20 % ?

- Ben ça dépend. Si vous avalez, c'est 10 %, car c'est considéré comme de la restauration rapide!

  Un colosse entre dans un bar et crie :

- Y a quelqu'un qui s'appelle Maurice, ici ?

- Oui, moi!

  Alors le bestiau s'approche du gars, le chope par le col, lui met un coup de boule, des  coups de poing et de genou. Puis, il jette le pauvre type au sol, et s'en va. Le patron du bar  aide le malheureux à se relever, et lui dit :

- Oh la vache! Je ne sais pas qui est ce mec, mais il vous a bien eu!

- Ben non, c'est moi qui l'ai bien eu! Je m'appelle Albert!

Un arabe dit à ses potes :

- Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!

Deux papys discutent dans une maison de retraite:

- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.

- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!

- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?

 Un retraité millionnaire, de 70 ans, demande à un pote :

- Dis, je suis tombé fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'épouser ?

- Ben, je crois honnêtement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!

Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :

- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!

  Une dame se confie à ses amies :

- Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable!

- Comment cela, demandent quelques copines ?

- Eh bien, rien ne disparaît, jamais, à la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire!

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache,  l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Ben, je compte notre butin!

- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les

  journaux, demain!

Une blonde dit à son mari :

- Chéri, j'ai bien réfléchi...

  Le mari la coupe et dit, à son tour :

- Ah ? Et quel effet ça te fait ?

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :

- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.

- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!

- Mais...Pourquoi faire ?

- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

  Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :

- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?

- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau,   situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande   s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage,  par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf!

- Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ?

- Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!

BONNE SOIREE

Dring Dring  debout c'est l'heure je fais couler le café, pour le reste il faut attendre tino

Bonjour la famille. Merci Thierry daube 86 pour le café. Pour le reste je prends la relève hi hi. Pain, beurre, pâté, ventrèches grillées, fromage, et pour finir des merveilles. Hier palombiere, c'est fait la cabane est nettoyé,les pigeons soigner,et 5,ou 6 petits de plus. Aujourd'hui je reste à la maison,j'ai des rdv de prévu. La bise et bonne journée 

Bonjour, bonjour

Merveilleux des merveilles! Merci

Dès 8 h 30, je cours chez lui.

Lui c'est mon fournisseur de légumes.

Au menu des plants de tomates et de piments dans un premier temps. Cette année je fais l'impasse sur les haricots timides l'an passé!

Hier les radis ont été semés et les pommes de terre qui sont à même de fleurir butées... Ya plus qu'à attendre!

Le temps nous fait oublier les saints de glace, on verra bien, il faut savoir prendre des risques!

Bises et belle journée.

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

Ciel bien claire ce matin, à 6h il commence à faire jour... certes la fraîcheur est encore présente, des petites pluies annoncées pour cette après-midi...

Merci Thierry pour le lait, mais je t'ai demandé 1 bouteille de lait et non pas un camion citerne... que vais-je faire du reste, peut-être le champagniser... une idée comme une autre... que penses-tu si nous déposions un brevet...

Tino, STP, réduit la voilure pour les victuailles proposées au petit déjeuner, avec + 5kg sur la balance, je vais devoir passer au régime pain sec et au château la pompe... mais, au prix de l'eau potable "5€ le m3" tout compris, là aussi je vais devoir me rationner très sérieusement...

AUDREY, un vrai plaisir de te relire et surtout de constater que tu as retrouvé une joie de vivre et un boulot qui te vas comme un gant... les personnes, âgées ou même très jeunes qui ont besoins de soins à domicile ont besoin de personnes comme toi... Les jeunes très handicapés sont encore plus attachants, quand je bossais à l'hosto, il y avait un jeune très handicapé qui n'avait pas de visite, chaque fois que j'en avais l'occasion, je passais dans sa chambre, même s'il ne parlait pas, je constatais sur son visage, le plaisir que ma courte visite lui procurait... une bénévole le promenait dans la cour de l'hosto et s'il m'apercevait de loin, il était tout excité... j'en ai encore les larmes aux yeux... je ne sais pas ce qu'il est devenu...!

Hier, comme il en a l'habitude, Jean-Jacques alias Mézig, est passé pour me voir ou voir Françoise...? il va me falloir ouvrir l'œil... Bien souvent c'est moi qui lance les invitations, mais hier c'est Françoise qui a proposé au ZIG de venir partager notre repas dimanche, pour ma part,  j'aurais le plaisir de converser avec la stagiaire du GIGN...
JOHN, je n'ai pas encore récupéré ma plante verte, j'ai appris que, finalement, c'était Daniéle qui en avait pris soin... la facture de gardiennage et de soins en sera donc moins élevée...

Encore une fois, j'aurais été un peu long pour mon post... que voulez-vous, j'aime écrire...

Bonne et belle journée à tous...

" si vous croisez un handicapé, n'hésitez pas à le saluer, voir engagez la conversation, vous constaterez que son visage s'éclairera immédiatement...".

Re coucou

ça ne rigole pas, quand on m'invite à manger un croissant, je fonce.

Invitation de ma fille pour laquelle, quand j'ai acheté mes plants, j'avais bien sûr pris deux plantes fleuries pour elle, j'ai donc foncé! Elle était ravie et moi aussi! Elle m'a même offert du lilas mauve et blanc, odorants, ce qui est à marquer d'une pierre blanche, car elle déteste couper ses fleurs: j'ai apprécié et lesdites fleurs parfument délicieusement mon séjour.

J'ai osé planté les salades achetées, pour le reste, piments, tomates, concombres ils sont à l 'abri avec pour mission de les arroser avec parcimonie jusqu'à leur plantation qui sera en principe début mai.

Voilà! Là je me fais une salade/jambon york pâtes et à dodo en laissant bien sûr tout ouvert chez moi, j'ai plus de 21° déjà dans mon séjour: La vie est belle!

Yes

Bonsoir

Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée  si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.

- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

 Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

 Deux potes discutent. L'un demande :

- Dis, tu sais, toi, comment on sait si on est un bon coup ?

- En général, tu es un bon coup quand la fille que tu viens de baiser s'endort paisiblement, tout de suite après.

- Ah ? Je dois être un super coup, alors! Parce que ma femme s'endort toujours avant la fin!

  Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge :

- Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là!

- C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre  place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!

 Un gars sonne chez sa fiancée blonde.

- Qui est là ? demande-t-elle.

- C'est l'amour de ta vie!

- Mais non! J' te crois pas! Le chocolat ça n' parle même pas

  La maîtresse demande :

- Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ?

• Euh...À l'imparfait du préservatif ?

• Une blonde annonce à ses copines :

- Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles!

- Ah ? c'est quoi ?

- J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte!

- Super! Et la deuxième ?

- J'attends des jumeaux!

- Mais... comment peux-tu le savoir ?

- Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!

•   Un type vient voir son boulanger et rouspète :

- Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis!

- Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né!

- Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!

•   Un juif a fait fortune. Il dit à son fils qui vient d'avoir douze ans :

- Tu vois mon fils, avec un peu de réflexion, j'ai trouvé le chemin de la fortune. Il faudra que tu fasses comme moi,  plus tard!

- Dis papa, comment trouve-t-on le chemin de la fortune ?

- Ce n'est pas très compliqué. D'abord tu prends à droite, puis encore à droite. Ensuite, tu prends à gauche, et après  tu prends partout où tu peux!

• Un gars rentre chez lui :

- Ma chérie, où es-tu ?

- Je suis là, dans la cuisine.

- J'ai une bonne surprise pour toi!

- Ah ? Tu vas encore me prendre violemment en levrette et comme une chienne, sur la table de la cuisine, comme d' habitude ?   

- Euh......Non.... Tes parents sont avec moi!

•  Un gars entre dans une parfumerie et demande :

- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p.

- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?

- Oui, c'est pour ma belle-mère.

- Elle a bien de la chance, votre belle-mère!

- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p.

- C'est pour votre femme ?

- Non, c'est encore pour ma belle-mère.

- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...

- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!

• Bonne soirée

Bonjour, cette nuit je n'ai rien vu, le gibier n'est pas de sortie.!

Bonjour la famille. J'ai lancé la cafetière préparer par Thierry daube86. Bon ce matin ce sera du léger pour le déjeuner,car Bernard rentre plus dans aucun de ces pantalons. Pris 5kg je doute fort que ce soit a cause du petit déjeuner,je crois plutôt que c'est les restaurants avec ces amis hi hi hi. Donc ce matin pour nous omelette aux lardons,et pour lui pain sec, et un verre de lait hi hi. Et il reste des merveilles. Hier tondeuse,et mon rdv voilà ma journée. Aujourd'hui peut être palombiere,si j'ai le temps,car voiture a passé au bilan. Bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous ceux des 4 points cardinaux de notre hexagone...

Hier, ça caillé pas mal chez nous, dans notre Nord-est... ce matin avec 5°C au lever du jour, nous allons avoir du mal à laisser tomber les doudounes...

Merci pour le café, TINO/THIERRY ou THIERRY/TINO, il est vrai que depuis qu'ils sont là, ils prennent de la place au bar... mis à part le nettoyage et la vaisselle, PIOU n'a plus grand chose à faire... quant à la caisse et son contenu, on en entend plus parler... je pense que certains s'engraissent à bon compte...

THIERRY, tu as un doute sur le fait de faire du lait à la méthode champenoise... nos alchimistes sont capables de tout...

TINO, les restos durant nos vacances... 3 fois en 4 semaines... par contre, les "petits" repas entre Amis, c'est plutôt de cela qu'il faut se méfier..., les hôtes ont toujours peur que la nourriture manque...

CODOR, les vacances vont te faire grand bien... ça ne doit pas être facile ces changements d'horaire pour ton sommeil. 
Ne t'inquiètes pas, pour mes lingots... ma richesse, je l'ai en permanence en moi... je la partage autant que possible avec eux qui me sont chers et que j'aime...

Le programme du jour n'est pas encore déterminé... quelques d'idées mais..........!

Bonne journée à tous.

Bonjour, bonjour

Une visite cet après-midi auprès de mon cardio pour un test d'effort...

Mon héo dès lundi sera à nouveau facteur, il en est ravi.

Je me suis levée un peu tard, mais j'assurerai malgré tout!

Bises et belle journée.

Bonsoir

  Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome :

- J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château!

- Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!

 Toto rentre de l'école, tout fier, tout sourire.

- Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant!".

- Mais c'est pas possible! C'est un miracle! Montre-moi ça! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille!

  Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit : " Toto est très persévérant!". Puis,  machinalement, le père tourne la page et il lit la suite : " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser!".

Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse.

  Avant de claquer la porte, il lui lance :

- Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit!

  Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie :

- Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela!

- Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical.

  Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune :

- Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu  te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en  sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir,  le médecin demande :

- Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?

- Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné  de l'aspirine!

- Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ?

- Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige.

- Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après?

- Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai  pas vu un homme depuis de nombreux mois!

- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!

  Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.

  Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m  pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :

- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?

  Avec un large sourire, l'autre répond :

- Ben, on joue à des jeux!

- Mais... quels genres de jeux ?

- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?

  Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!

- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préférerais faire le papa!

- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas téter maman!

 Un gars téléphone à un copain :

- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!

- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.

- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!

- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!

La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui :

- Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ?

- Euh...oui madame!

- Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone.

- Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!

Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il revenir ?

L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il finir ?

Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il le repeindre ?

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :

- Le cours d'aujourd'hui portera  sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?

Notre amie répond :

• Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

• Bonne soirée

Bonjour. 

Si je comprends bien, ya pas de lait alors ?

Bonjour la famille. Le café coule, et le déjeuner va être bientôt prêt. Depuis deux jours apparemment j'ai fait une faute sur ton pseudo Thierry, désolé je m'en étais pas rendu compte. Pour la daube j'en ai fait une, l'autre jour, elle a pas eu grand succès. Donc ont va mettre les morceaux au congélateur et ont verra ça un autre jour. Ce matin ce sera saucisses grillées, fromage,et mon épouse a fait des crêpes Hier soir. Ce matin j'ai une dent qui me fait souffrir, c'est toujours un weekend que ça arrive hummmmm. Un abcès je pense. Aujourd'hui cuisiniste chez ma fille, côté évier à faire. Bonne journée à vous tous, même avec le Mal de dents je suis content de voir mon petiou.

Bonjour ma famille..

Je ne vois ni le miel, ni la confiture..... :-(

Chacun porte ce qu'il désire,moi perso c'est au sucre hi hi

Ouf, enfin arrivé je vais essayer de dormir mais à cette heure là c'est pas gagné !

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

La nuit n'a pas été bonne à cause, probablement d'un coup de froid sur le cou, plus le nez bouché... coussin chaud et minerve...ça va mieux ce matin. 
Le week-end commence avec un orage qui aura duré 1/4 d'heure, 3 coups de tonnerre et une bonne averse. 
Hier, j'ai passé une bonne partie de la journée dans ma serre et à préparer les pots et jardinières pour y mettre un peu de fleurs, surtout des géraniums lierres, moins exigeants avec les arrosages.

Thierry, j'ai attendu la livraison du lait... tu es tout excusé... avec l'éclatement d'un pneu de ton camion, tu as dû pester... Il me restait assez de lait d'hier pour mon café.

TINO, merci pour les crêpes, comme je les préfère chaudes, j'ai fait comme j'ai l'habitude, j'ai ressorti la crêpière, anti-adhésive, un petit aller-retour et le tour est joué... je me suis régalé... 

Mon GAMIN, je sais que tu aimes l'ordre et la propreté... tu ne vas pas en avoir pour longtemps à remettre de l'ordre dans l'atelier... avec l'aide de Mimi et de Aya... 

PIOU, comme d'habitude, exigeante que tu es... il te manque toujours cent sous pour faire un franc... Où en es-tu avec ton internet...?. Ton chouchou "Vaillant" semble avoir disparu de la circulation... du coup tu n'es plu fleurie..., ne comptes pas sur moi, pour un petit bouquet de mon jardin, mes fleurs on ne les cueille pas...

Les dates de notre descente dans le Sud-ouest sont arrêtées, je donnerais les précisions nécessaires à nos hôtes... Ça commencera par Belin-Beliet, une petite semaine et pour la suite on verra bien... bien sûr, j'ai deux incontournables chez qui, je suis chez eux... chez moi...

Bon week-end à tous...

Bisous, câlins et autres, comme toujours c'est au choix...

internet, impeccable ! par contre toujours des soucis avec le téléphone. je ne peux correspondre que par textos, quand j'essaie de téléphoner, cela apparaît en numéro masqué donc naturellement pas de réponse. du coup j'attends que le problème soit résolu pour transmettre mon nouveau numéro. j'ai essayé de contacté mes gamins......yen a un qui m'a répondu : " T ki toi ??? " j'ai faillit lui répondre façon dark vador : " je...suis...ton ...père !", bon, en même temps, je suis plutôt un peu sa mère !!!

je vais quand même transmettre mon n° , par texto donc, on peut m'appeler,c'est déjà ça !

ma qué galère co même !!!

bonne journée à tous, j'ai pris mes deux douches ce matin, d'abord à l'intérieur, puis à l'extérieur !

Bonjour, bonjour

Test d'effort good!

Jolie surprise à 23 h hier au soir: visite de mon Héo, qui m'a bien sûr réveillée, mais ce n'est pas grave et avec lequel nous avons bien discuté. Il est parti en me remerciant pour mon accueil, c'était génial.

Un ami est venu me porter hier un bouquet de muguet: super.

Cet après-midi mon Heo m'accompagne pour m'acheter une bouteille de gaz, j'apprécie.

Je suis gâtée.

Bisous et belle journée.

si j'ai bonne mémoire.......cent sous ça fait 5 francs ;-)

Bonsoir

Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps.

- Salut. Que deviens-tu ?

- Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool.

Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution.

- Super! Tu as arrêté de boire ?

- Non, j'ai arrêté de lire...

Le curé demande à Toto :

- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?

- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine!

La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème : Parlez-moi de votre animal de compagnie. Deux jours plus tard, elle demande à Toto :

- Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus!

- Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat!

- Salut! Çà me fait plaisir de te voir! Mais je croyais que tu étais en prison pour 3 ans, suite à un grave accident que tu as provoqué en grillant un feu rouge ?

- Oui, c'est vrai, mais j'ai été libéré au bout de 2 ans...pour bonne conduite!

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :

- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.

- Bien sûr... Je t'écoute.

- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitamment et j'ai demandé pardon à Dieu.

- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?

- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!

- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.

- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?

- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit :

- Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement.

- C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela.

La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.

Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande :

- Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?

- Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :

- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!

Dieu demande à George Bush :

- En quoi crois-tu ?

- Je crois en une économie libre, une Amérique au-dessus de tout, une nation forte, etc, etc....

Impressionné, Dieu dit : "viens t'asseoir à ma droite". Puis il va vers Obama et lui demande :

- En quoi crois-tu ?

- Je crois en la paix mondiale, la démocratie et l'amour envers les pauvres!

- Très bien. Viens t'asseoir à ma gauche.

Dieu se dirige vers Donald Trump et lui demande :

- En quoi crois-tu ?

- Je crois que tu es assis sur ma chaise!

Au cours d'une réunion au sommet , on présente en catimini à Joé Biden et à Macron une machine capable de voir l'état de son pays dans 50 ans à venir . Intrigué Joé Biden entre le premier dans la cabine et visionne les états unis dans 50 ans , Tout est formidable , le commerce exportateur explose , les ressources pétrolifères sont au maximum , la natalité est à son apogée , Bref tout baigne , Cinq minutes plus tard Joé Biden ressort très satisfait , C'est au tour de Macron de visionner la France dans 50 ans , Cinq minutes passent , puis quinze et enfin vingt minutes , Macron sort de la cabine et dit << Je n'arrive pas à lire , c'est écrit en arabe >>
____________________________________________________________________________

Bonne soirée

Bonjour. 

Bonjour à vous .Levé  de bonne heure pour mon travail dominical , faire le plein des  bénitiers, couper la brioche en petits morceaux , goûter  le vin du curé,  je ne voudrai pas qu’il tombe malade avec un mauvais etc etc....ensuite , plus important,  regarder en dessous  de chaque rangée de bancs , j’y trouve souvent un petit billet ou un pièce  tombés d’une poche au moment de la quête de la veille , ça va dans mon tronc personnel. 

Nt nt nt Thierry, ce n'est pas "du pain et DU  chocolat" que nous attendons, mais des p'tits pains AU chocolat la la la la !

Bonjour la famille. Merci Thierry dau86 ( ouf cette fois pas de faute hi hi hi) pour le café et le déjeuner très copieux. Aujourd'hui repos,mon gendre s'occupe de finir leur cuisine. Quelqu'un à t'il des informations sur la réunion de L'AG des chasseurs de la Gironde... Tu as raison piou ou est vaillant, va t'il bien, fait nous un petit cc. Sinon toujours Mal à cette p...... De dent j'espère que demain mon dentiste pourra me soulager. Aller la bise et bon dimanche 

Bonjour, bonjour

Que vous soyez sous la pluie ou le soleil je vous souhaite à toutes et tous que votre coeur soit simplement heureux.

Bisous

Bonjour à toutes et tous.

Pas encore en avance ce matin... pas le croit de me lever avant 7h, la patronne passait la loque à locter... et préparation du repas des invités... Après mon petit déjeuner, sans miettes au sol ou sur la table, j'ai fait un peu de rangement dans ma pièce à vivre et surtout, j'ai eu la lourde mission de dresser la table... 

Pas  Merci THIERRY pour le petit déjeuner... tu n'as pas lésiné sur la marchandise... dans tes tournées tu dois avoir souvent des petits cadeaux... 

MEZIG doit avoir terminé son service à l'église... pourvu qu'il ne nous ramène pas le prêtre...

PIOU, pour te mettre un peu plus le bourdon... celle-ci est pour toi...

https://youtu.be/2nEab6CjdYc

Bon  dimanche à tous

Bouhouhou :'-(

Bonjour les passionnés,
Me revoila un peu de retour pas le top , mais ------
Merci Thierry dau 86 ---c'etait un peu tôt  , mais j'avais une petite envie --pas de café , mais je l'ai pris , et il ne m'a pas empêcher de repatir sous les couvertures jusqu'à  ----?
Piou?  ----- tu deviens de plus en plus difficile , qu'est ce que ça va être dans un mois en esperent une rencontre  :D  hihi-hi  ----!
BBernardd     quelle belle table ---si j'étais un des invites , tu aurais pu mettre un couvert en bout ---- j'aurai pu accéder plus facilement au canapé ----c'est ou je me sens le mieux en ce moment ----hihi-hi
Maintenent , petit cluc , en attendant les nénettes du ballon ovale ---
Bonne fin de week-end à toutes et tous  .

Mais non, je ne suis pas difficile.

Bonjour a tous petit travail avec le patron samedi matin pour une fois il a pas gueuler hihihi ???

salut à tous, je ne gueule jamais, je conseille, 

Bonsoir

- En mangeant du bœuf, on peut attraper la maladie de la vache folle!

- En mangeant du porc, on peut attraper la grippe porcine!

- En mangeant du poulet, on peut attraper la grippe aviaire!

- Alors, en mangeant du chien, peut-on attraper la baballe ?

La maîtresse demande à Toto : 

-Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ! 

-C'est à cause du panneau, maîtresse ! 

-Quel panneau ?

-Celui où il est écrit <<ralentir école>>.

Une blonde entre dans une pharmacie :

La blonde : "Je voudrais un déodorant pour mon chéri"

La pharmacienne : "Un déodorant à boule ?"

La Blonde : "Ben non, un déodorant pour les dessous de bras !!??"

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

- Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!

- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?

- Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, si je dis "Il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?

-D'un sale temps, madame !

Si une femme te dit qu'elle n'en a que pour cinq minutes, c'est qu'elle n'en a que pour cinq minutes!

Ce n'est pas la peine de le lui rappeler tous les quarts d'heure!

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :

- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?

- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!

Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit :

- Et maintenant, je te prierai de changer de ton!

- Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME ET UNE CHASSE D'EAU ?

Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer!

Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et ses 2 beaux-frères pour l'emmener de force. Arrivé dans le cabinet, le gars se dit que s'il se met dans le fauteuil, il est cuit! Alors, il reste debout et se met à brailler. Le dentiste regarde comme il peut dans la bouche du patient et dit :

- Monsieur, vous avez une terrible infection. Il est urgent de vous enlever 4 ou 5 dents si vous voulez guérir!

- M'enlever 5 dents ? C'est hors de question, plutôt me faire sodomiser!

- Oui, si vous voulez. Mais faites votre choix rapidement, le réglage du siège n'est pas le même!

Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:

- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.

- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?

- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!

- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!

- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?

- Non, une blonde dans une porte tournante !

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.

                                                                            Jean-Jacques Peroni

- Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra.

- Mais, quelle en est la raison ?

- Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval!

Un gars demande à un pote :

- C'est vrai que tu as une poupée gonflable ?

- Oui, c'est vrai.

- Et çà ne craint pas, du point de vue hygiène ?

- Ah çà! C'est sûr qu'il faut être très rigoureux! Il faut savoir que quand ses yeux deviennent blancs, c'est qu'il est grand temps de la vider!

Dans l' Egypte ancienne, le petit Toto Khamon fait ses devoirs à la maison en gravant des hiéroglyphes sur une pierre. A un moment, il a un doute. Alors, il demande à son père :

- Dis papa, quand on écrit : "Le guerrier viril impressionne son adversaire", on met deux ou trois couilles ?

Bonne soirée

Quel plaisir de prendre un premier café de bonheur :D

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le reste. Bon courage pour la reprise. Je vais surement en préparé une autre cafetière car pour certains le tien risque d'être un peu froid. Hier un temps très très humide le matin,et l'après midi un vent terrible chez moi. Ce matin direction le dentiste aie aie aie, au pour qu'il me donne quelques choses pour soulager la douleur. Bonne journée à vous tous 

Et un deuxième café, merci tino.

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Merci aux cafetiers, merci à nos voisins Turcs qui nous ont apportés, comme tous les ans, quelques gateries à l'occasion de la fête du Ramadan... ce n'est pas avec toutes ces bonnes choses que la balance va afficher un chiffre à la baisse...

CODOR, déjà la reprise du boulot... trop courtes les vacances... Comment ça, ESPARBE "gueulerait...", je pense, comme il dit "il te conseille..." et, s'il parle un peu fort, c'est sûrement qu'il est devenu un peu dur de la feuille... Tu ne dois pas te plaindre, pour ton papa, tu représentes certainement ce qu'il a de plus cher... et pour toi il restera toujours un exemple...

PIOU, à la place de TINO, je ne te ferais pas confiance pour un coup de bistouri sur son abcès... Merci quand même pour tes compliments sur ma décoration de table. Nos invités ont apprécié le repas de Françoise, même si elle a forcé un peu sur le dessert... le Tupperware était nécessaire... Pour le triomino, la stagiaire du GIGN nous a battu à plat de couture... Mezig a eu la délicatesse de rester lanterne rouge... Un bon moment d'amitié et de rigolade...

Du côté du temps, ce n'est toujours pas les grandes chaleurs... des petites gelées pourraient bien faire leur retour... du coup pas de précipitations pour mettre en place mes fleurs. Pour mes réserves d'eau de pluie, j'ai fait le plein de presque tous mes récipients...

Une nouvelle semaine et encore un peu de boulot avant notre nouvelle migration prévue "départ le 6 ou le 7 mai... ".
Pour mon Ami Mimi, je croise les doigts pour son problème de voiture... difficile d'être sans voiture de nos jours...

Bonne journée et semaine à tous.

Bonjour, bonjour

Direction la douche avant d'accompagner chez son kiné Mme SFR en panne de voiture. Souhaitons lui que ma voiture démarre!!!

Et puis après la journée m'appartiendra, yes!

Belle journée avec des bisous.

Moments de grande complicité ce matin, la fidélité n'est pas un vain mot, pour les fidèles que nous fêtons aujourd'hui et c'est délicieusement rassurant. Moi j'ADORE et les empêcheurs de tourner en rond ont bien du souci à se faire s'ils ont la capacité, ce dont je doute de s'éloigner de leur nombril: QUE VIVE LA VIE, VRAIE, LIMPIDE, EVIDENTE!

Nous bénéficions chacun, chacune de ce que nous méritons, de ce que nous avons semé ou partagé, ainsi va la vie... La duperie n'est pas de mise... et le calcul encore moins!

Je suis simplement heureuse, sereine sur un chemin partagé... C'est GEANT

Juste un petit mot pour vous dire bonjour et signaler mon mécontentement par rapport a la federation de chasse de la gironde...

Bonsoir

Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :

- Pour toi, je rêvais d'être un conquistador. Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore!

Le père de Toto lui demande :

- Toto, pour la rentrée, ça te plairait d'être dans une école privée ?

- Ben, honnêtement, ce qui me plairait le plus, c'est d'être privé d'école !

- C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose !

- Ah bon ?

- Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose...

Allez, ça s'arrose !

- Les enfants, aujourd'hui vous allez faire une rédaction sur le thême suivant :

" Hier, mercredi, j'ai passé la journée chez ma tante. " Racontez-moi cette journée...

Au bout d'une heure, la maîtresse ramasse les copies. Certains ont écrit une page, d'autres une page et demie, et quelques-uns, deux pages. Mais Toto n'a écrit qu'une seule ligne. La maîtresse lui demande :

- Eh bien, Toto ! C'est tout ce que tu as à raconter sur une journée passée chez ta tante ?

- Ben oui, maîtresse. Lisez et vous comprendrez !

La maîtresse lit : Hier, je suis allé chez ma tante, mais elle n'était pas là !

C'est la rentrée. La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter. Le premier dit :

- Je m'appelle Axel Heurdebaise.

Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :

- Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu'est-ce que c'est que cette invention ?

- Mais non, m'dame, je vous jure. Ma sœur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.

Pour en avoir le cœur net, l'enseignante se rend en CM 2 et demande :

- Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?

C'est Toto qui répond :

- Vous voulez rire ? On n'a même pas 15 minutes pour goûter !

Le jour de la rentrée scolaire, le petit Toto marseillais revient à la maison à 16h 30. Sa maman lui prépare des tartines pour son goûter, et lui demande :

- Alors, mon Toto. Comment as-tu passé cette première journée d'école ?

- Comme ta confiture,,,,, au coing !

Toto demande à son grand-père :

- Papy, pourquoi as-tu trois paires de lunettes ?

- Ben, la première, c'est pour voir de loin, et la deuxième, pour voir de près.

- Ah, et la troisième ?

- Celle-là, c'est pour chercher les deux autres!

- Comment appelle-t-on un homme qui parle trois langues ?

- Un trilingue.

- Comment appelle-t-on un homme qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

- Comment appelle-t-on un homme qui ne parle qu'une seule langue ?

- Un Français!

- Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté!

- Ah ? Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il  conseillées ?

- Euh.... Il m'a dit de venir vous voir

Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir.

- Ah ? Moi, c'est le contraire!

- Comment ça ?

- Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café!

Un médecin emmène sa femme au restaurant. Le garçon qui les installe ne cesse de se gratter vigoureusement les fesses. Cinq minutes plus tard, il leur présente la carte, et attend la commande tout en continuant son manège. Le toubib n'y tient plus et il demande :

- Excusez-moi, monsieur, n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?

- Attendez, je vais demander au chef!

Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup.

Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l’œuvre d'un déséquilibré!

Bonne soirée


 

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Un peu de pain grillé et le beurre pour compléter le menu. Et a 6h une autre cafetière pour le reste des habitués hi hi. Bravo piou tu avais tout juste, incision de l'abcès et nettoyage de celui ci. Ce matin il pleut chez moi, ça va faire pousser l'herbe bo bo bo ,va falloir retondre.la bonne journée à vous tous 

Merci les p'tits gars pour le café !

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour, bonjour

La flotte s'invite, pas besoin ainsi d'arroser salades et radis, quant aux pommes de terre elles sont à même de fleurir et je veille a arroser mes plantations sous abri!

Aujourd'hui pilate et repas avec ma fille, donc c'est super.

Belle journée avec de gros bisous.

Bonjour toi, mon Ami, bonjour à tous les autres...

Mon pauvre GAMIN, tu n'en as pas assez avec ton boulot, que tu dois encore courir après tes chiens... c'est vrai que deux chiens en fugue ça peu faire du dégât dans une basse-cour... j'ai eu l'occasion de les voir à l'œuvre chez un Ami en Bourgogne... J'espère que tu vas vite les retrouver... inutile de leur mettre une rouste, ils recommenceront à la première occasion...

TINO, te voilà soulagé, notre PIOU aurait pu te soulager plus tôt si tu n'avais pas été aussi loin d'elle... pour ma part, moi qui suis plus près d'elle, je ne lui demanderai pas qu'elle intervienne avec son "bistouri...".

GREGORY, merci pour le café, par contre, pour les croissants, chocolatines/pains au chocolat, mon estomac fragile ne les supporte pas... heureusement que Tino est là avec mes tartines de pain grillé ou les crêpes...

Mon P'tit Père, je comprends que tu sois énervé... j'espère que tu auras trouvé une solution pour ta voiture...

AUDREY, je pense que tu as trouvé ta voie... on a besoin de personnes comme toi... 

Hier, j'ai mis en place mes géraniums lierre... je croise les doigts pour qu'il ne gèle pas, je vais surveiller la météo... j'ai tout de même prévu de rentrer les jardinières au cas où...

J'avance dans l'organisation de notre migration vers le Sud-ouest... départ le 6 mai... une semaine à Belin-Beliet, puis le 14 ou le 15, direction le secteur de Bergerac...
Mon GAMIN si tu pouvais me consacrer une petite demi-heure au téléphone, dans la soirée, j'ai besoin de quelques précisions dans mon organisation...

Les palombes "4" se régalent dans le prunier du voisin, elles mangent les petits fruits en formation... elles ne vont pas tarder à s'attaquer au cerisier qui vient de terminer sa floraison...

Message pour Mézig : inutile de te pointer demain après midi... le porte sera close... tu pourras toujours déposer tes contenants à dessert sur le muret ou dans la boîte à lettre, dans le pilier de la porte de devant...

Bonne journée à tous.

salut à tous, merçi greg ,mais toujours pas de chingarre, on reverra les déjeuners cet automne, si tu aimes les chocolatines, on aura pas de vaisselle à faire, John, ces cons de chiens sont des chiens de chasse donc, ils chassent ce qu'il trouve et à deux ils s'entrainent l'un l'autre, mais dans ce cas l'assurance chasse couvre les dégâts Tino à raison, Mimi en panne, Nanar qui se fâche avec mezig et Piou qui nous fait de la chirurgie bistourienne, tout le monde va bien, donc bonne journée à tous 

ESPARBÉ, tu écris "Nanar qui se fâche avec Mézig"... hihihihi.... hihihihi....
Tu n'es pas le seul à avoir réagi... l'intéressé lui même et Françoise... mais il n'en est absolument rien... tout va très bien entre nous... mon humour a été mal interprété...
Comment pourrais-je me fâcher avec mon Grand AMI... d'ailleurs, si j'avais quelque chose contre lui ou un autre, ca n'apparaîtrait pas ici, je le ferais en Message Privé ou directement auprès le l'intéressé...

Jean-Jacques, penses quand même à ramener les coupes "en cristal ou presque" de Françoise si tu veux bénéficier d'un autre "reste" de dessert à ramener chez toi...

J'ai repris une petite marche de 1heure ce matin. Le ciel est clair, pas de pluie...
Je vous abandonne, la sieste m'appelle. 
Des bises et des câlins ...

oh nanar c'est du troisième degré, je sais très bien que c'est  pour égayer le site, ne prends surtout pas tout ce que j'écris à la lettre, les trois quart c'est des conneries, demande à codor il me connait mieux, mais c'est vrai même lui de temps en temps il  hésite, bonne soirée à vous, c'est pas du troisième degré

Bonsoir

- On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.

- En effet, mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit!

- Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?

- C'est bien ce que j'ai fait...et c'est pour cela que je dois le surveiller!

La maîtresse demande aux élèves de citer des noms qui finissent par "eur", et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : prédateur !

- Très bien, ça mange ses proies.

Le second dit : aspirateur !

- Super. Quelle imagination. On peut admettre que ça mange la poussière.

Toto dit : vibromasseur !

- Qu'est-ce-que tu racontes ? demande la maîtresse un peu affolée. Je ne vois pas du tout ce que cet objet peut bien manger ?

- Mais si, m'dame. Ma mère en a un, et elle n'arrête pas de dire " C'est bien, mais qu'est-ce que ça peut bouffer comme piles " !

Un soldat envoie un colis à sa grand-mère. Il contient une grenade et un petit mot :

- Chère mamie, en tirant sur le petit anneau, tu me permettras d'obtenir trois jours de permission. Je t'embrasse. Ton petit-fils qui t'aime.

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous étiez P.D.G...".

Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :

- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?

- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

Un gars rencontre un copain et lui demande :

- Tu as reçu ma lettre, la semaine dernière ?

- Celle où tu me demandais de te rembourser l'argent que tu m'as prêté ?

- Oui.

- Non, désolé, je ne l'ai pas encore reçue !

Un type dit à ses potes :

- Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque!

- Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !

Un conseiller d'orientation demande à un jeune :

- Que souhaiteriez-vous faire plus tard ?

- Médecin, peintre artistique ou peut-être laveur de carreaux...

- Si je comprends bien, vous n'êtes pas vraiment fixé ?

- Bien sûr que si! La seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil!

 Papa, c'est quoi un célibataire ?

- Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés 

Toto rentre à la maison après avoir joué avec son lance-pierre.

- Papa, maman, je crois qu'on va avoir de la visite. J'ai fait quelques bêtises!

- Mais, qu'est-ce que tu as fait exactement ? demande le père.

- J'ai cassé quelques carreaux.

- Et tu en as cassé beaucoup ?

- Trois-quatre, selon moi. Mais dix-douze d'après la police!

Une jeune blonde vient d'accoucher. Après avoir emmené le bébé pour les examens habituels, la sage-femme vient voir la jeune maman et lui dit :

- Votre bébé va très bien, à un détail près.

- Mais qu'est-ce qu'il a, mais qu'est-ce qu'il a? Dites-moi, vite !

- Rien de grave...mais...

- Mais enfin, dites-moi ce qu'a mon petit !!!

- Il est hermaphrodite !

- Ça veut dire quoi, exactement ?

- Il est équipé à la fois comme un garçon et comme une fille.

- Ah, mais c'est génial alors ! Il a donc un pénis et un cerveau !

Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :

- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?

- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !

POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?

Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!

Une femme se confie à une amie :

- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!

- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!

- D'accord, je vais essayer ton idée.

Le lundi, les deux copines se retrouvent :

- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?

- Oui.

- Et quelle a été la réaction de ton homme ?

- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

Bonne soirée

ESPARBE, je sais pertinemment que c'est du troisième degré, j'ai énormément d'humour... même quand c'est moi qui paye... il faut savoir recevoir... continuons comme cela... ne pas toujours être sérieux... ça fait du bien... 

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Quelques tranches de pain grillé et du beurre,un litre de lait entier,une cafetière bien chaude, quoi de mieux pour commencer une journée. Ce matin encore de la pluie ici. Aujourd'hui palombiere pour soigner les pigeons, et je vais récupérer des affaires pour mon frère, chez ma fille. John as tu retrouvé tes chiens, j'espère que oui,et qu'ils ont pas trop fait de dégâts chez tes voisins. Aller bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Flûte alors !

John désolé d'apprendre cette nouvelle bien triste pour tes chiens. 

En fait, les toutous étaient juste morts de fatigue et maigres comme des cadavres !

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

JOHN, mon GAMIN, vraiment pas de chance avec tes chiens, après le petit de ta fille, ce sont tes deux chiens de chasse que tu perds... auraient-ils été tués...?.

CODOR, pas de danger que je vire Mézig, Françoise tient à lui et moi à la stagiaire du GIGN..., il vaut mieux rester bien avec ces personnes la... et puis je n'ai pas de remplacent pour s'occuper de mes plantes vertes... J'espère que dimanche je ne trouverai pas porte close quand je vais aller à Villers...

MERCI aux cafetiers... il manque ma livraison de lait frais... THIERRY est peut-être en grève ou a-t-il de nouveau un pneu éclaté...? .

Hier, je suis allé acheter quelques pieds de tomates, de concombres et du basilic... bonne adresse recommandée par Jean-Jacques aux serres de Vinay... La serveuse est de bons conseils et ce qui ne gâche rien, elle a de l'humour... dd a même pu entendre sa voix...
Les plans ont été mis dans des grands pots, à l'abri dans la serre, en attendant que les risques de gel soient passés... Pour compléter mes plates-bandes, je dois trouver 4 ou 5 petits arbustes qui devront se plaire avec une exposition Nord, on verra cela vendredi matin du côté de Voipreux (village de ma fille).

Du côté du temps, la pluie devrait faire une pose, je vais en profiter pour aller marcher, comme hier, une heure, ça sera suffisant après une pose de 2 semaines...

Je vous abandonne pour le moment...

Bonne journée à Toi.

Bonjour, bonjour

Désolée John pour tes chiens...

Journée peinarde de prévu sans aucune contrainte, comme j'aime!

Bises

Coucou mes amis merci Greg pour le premier café et sinon pour le second. John je suis vraiment désolé pour tes chiens.

salut à tous, John les chiens sont morts de fatigue, ou, on les a tués ,c'est pas pareil, dans ce cas il n'y a pas que toi qui doit régler les dégâts, celui qui t'a tué tes chiens aussi, et c'est bien plus grave, la peine de mort a été aboli en Françe sous Mitterand, et toujours pas de chigarre au déj. ces basques sont vraiement tétus, je vais bricoler un peu ce matin et palombière cet a-midi çà repose, bonne journée à tous

Bonjour à tous. 

Aux dernières nouvelles, ils étaient juste morts de fatigue ! 

Je préfère

Merci  ma poule pour les bonnes nouvelles , fais tout de même  attention  aux chiens .

 Ah tant mieux,si ils sont morts que de fatigue, ça va !.

Mort de fatigue..et maigre comme des cadavres pardon 

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Ahhhh super j'ai cru qu'ils étaient morts. Bonne nouvelle du coup 

Mine de rien.......je suis écroulée de rire..... des chiens de gitan voleurs de poules....

Ah tant mieux je préfère mais je ne préfère pas être à leur place n'oublie pas que ce sont des chiens de chasse chez eux c'est instinctif comme toi avec les filles.

Bonsoir

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :

- Vous avoir des lames de rasoir for me ?

- Oui monsieur.

Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.

- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?

- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!

- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...

- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!

Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :

- Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!

Alors, Toto intervient :

- Ca ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !

Deux copines discutent. L'une dit :

- Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?

- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.

- Ça ne remplace pas un mari.

- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors!

Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :

- Tu as mis une culotte transparente ?

- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?

- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :

- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?

- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!

- Trois amants seulement ?

- Non, trois douzaines!

Une jeune femme confie à une amie :

- Chaque fois que je fais l'amour, je fais littéralement hurler mon mari.

- Mais comment t'y prends-tu ?

- C'est simple, je lui téléphone pour lui raconter !

Une dame se lamente à la sécurité sociale :

- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?

- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?

- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!

La maîtresse demande à Toto :

- Dans la phrase " Le chat a mangé la souris ", où se trouve le complément d'objet direct ?

- Ben..., dans le ventre du chat !

Une petite fille demande :

- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?

- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu voisce  n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.

- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!

Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :

- Je te coupe les pattes ?

- Tu veux mon pied au cul ?

- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!

- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!

Toto a beaucoup de mal avec les fractions. Le maître lui explique encore et encore, puis un jour, il pense qu'il a enfin réussi à lui faire comprendre le mécanisme. Alors, il demande à Toto :

- Si je te propose deux moitiés d'orange ou les seize seizièmes d' une orange, que choisis-tu ?

- Ben, je prends les deux moitiés!

- Mais bougre de couillon, les deux moitiés ou les seize seizièmes, c'est exactement pareil!

- Oui, mais je prends quand même les deux moitiés!

- Mais pourquoi ?

- Pour pas perdre le jus!

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je prépare une autre cafetière,et je rajoute le pain grillé et le beurre,un litre de lait entier, des saucisses grillées, fromage. Hier palombiere pour soigner les pigeons, tout va bien,ça couve toujours. J'ai passé la matinée avec mon frère, c'est toujours un plaisir d'être avec lui. John content que tu es retrouvé les chiens, même si il y a eu un peu de casse ne leur en veut pas trop se sont des chiens de chasse. Petit conseil, pense à fermer la porte du chenil hi hi hi. Pour la poule au pot de Greg je me doute d'où viennent les poules ah ah ah. Bon fini les bêtises bisous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les louloutes et les loulous...

Côté temps, la pluie devrait nous épargner, je vais tenter de retourner un peu de terre dans les plates-bandes... La pelouse ou plutôt l'herbe et la mousse, ont bien poussé, beaucoup de pâquerettes et de violettes... Mes arbustes jaunes, coronille glauque, sont en pleine fleur, cet arbuste est en fleur depuis déjà 1 mois et demi... de plus il exhalle un bon parfum...

Les palombes continuent leur pillage sur le prunier du voisin, il ne va pas rester beaucoup de fruits... cette année, 2 couples cohabitent...

Hier, j'ai fait du tri dans mon matériel de pêche... demain, je vais chercher mon petit qui veut apprendre à pêcher, je lui ai préparé tout un nécessaire que j'avais en double ou en triple... on va commencer par apprendre à monter des lignes avant de passer aux choses sérieuses... tenter d'attraper un poisson, il ne faut pas louper ce coup cette étape... il y a un étang dans son village de Voipreux, je vais aller faire du repérage demain, Jojo va avoir 11 ans, son papa va assister au cours de montage de lignes.

JOHN, mon GAMIN, tu m'as fait peur avec tes chiens... j'ai cru qu'ils étaient mrorts... pour les poules tuées, tu peux peut-être négocier avec les propriétaires.

PIOU, il n'y a que toi pour trouver une réplique par rapport aux chiens de JOHN et des poules tuées, Françoise était pliée de rire...

THIERRY, je pense que les bouteilles de lait que tu déposes et que je ne trouve pas devant ma porte, ne sont pas perdues pour tout le monde... je vais devoir monter la garde... j'ai des soupçons sur les buveurs de lait du quartier...

Bonne journée... tout va bien chez nous. 
Bises, câlins ou autre... dommage que ce ne soit que virtuel... sauf avec Mézig...

salut à tous, merçi tino, toi au moins tu as compris, pas de viennoiserie pour moi, John qui par faire du vélo avec fifi 11, il commence à s'entrainer pour le prochain rodéo canin, c'est bien, mais à chaque sortie pense au carnet de chèque, rassure toi il n'y a pas que les chiens des gitans qui bouffent les poules, j'ai eu ma dose avec des espagnols bretons, ces petites "bêtes" sont trés malines, allez fin des conneries l'herbe m"appelle, pour info grans beau sur les Pyrénées la pluie c'est fini comme dit Hervé Villard

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour à tous. Merci aux 2  lèvent tôt pour le café. 

Bonjour, bonjour

Un peu en retard aujourd'hui.

Pneumopathie diagnostiquée ce matin pour ma fille que j'ai accompagnée ce matin chez son toubib.

Quant à mon amie que je devais conduire chez le dentiste, RV annulé pour cause de COVID dudit dentiste...

Donc j'ai réorganisé ma journée!

Belle soirée.

Bonsoir

Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde :

- Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur!

- Oui, c'est vrai, elle me plaît beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut!

- Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous.

- Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais.

- Écoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille à 2 heures du matin!

Le lendemain, l'homme revient au stand.

- Alors, monsieur, vous avez parlé du financement à votre femme ?

- Oui, mais elle m'a répondu qu'elle n'avait pas confiance.

- Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous êtes à Marseille ?

- Oui, elle m'a répondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre à Marseille à 2 heures du matin.

Au tribunal :

- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ?

- Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident !

- Comment ça, un accident ?

- Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !

Une brave dame est accostée dans la rue :

- S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis,  il y a trop de sexe au cinéma ?

- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.

Sur le tournage d'un film, le metteur en scène dit à une jeune starlette blonde :

- Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons une chance d'avoir un Oscar !

- Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?

Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,

pour les dernières formalités. On lui demande :

- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?

- Cela m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !

A la sortie de l'école, une maman demande à sa voisine qui a des jumeaux :

- Quand un de vos jumeaux a fait une bêtise, comment faites-vous pour punir

le coupable sans vous tromper ?

- Quand un de mes garçons a fait une bêtise, je les envoie tous les deux au lit

sans manger. Et le lendemain, je punis celui qui a un œil au beurre noir !

- Garçon, votre steak au poivre ne vaut rien du tout .

- Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !

Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme :

- Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre.

Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous.

Le gars répond :

- Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur.

Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme :

- Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin.

Puis-je faire quelque chose ? Bisous.

Le gars répond par retour du courrier :

- Maintenant, tu peux planter les patates !

- Mon chéri, papa et maman ont commandé un bébé pour la fin de l'année.

Qu'est-ce qui te ferait le plus plaisir, un petit frère ou une petite sœur ?

- Ben, si ça faisait moins mal au cul, je préférerais un cheval à bascule !

Au tribunal :

-Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère.

Comment expliquez-vous ce geste odieux ?

- C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'à pas se retourner.

On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :

- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.

Une vieille dame se promène près d'un étang. Elle entend crier " Au secours, au secours !". Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang. Elle s'écrie "méséricorde !" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde!"

Bonne soirée