c'est tarzan qui c'est fracassé contre un baobab en traversant de liane en liane. le bilan est catastrophique un oeil perdu un bras et la zigounette. et apres maintes discutions les docteurs décident de lui greffer un oeil d''aigle un bras de gorille et une trompe d'un tout petit petit éléphanteau. quelques temps plus tard les docteurs vont rendrent visite a tarzan qui etait retourné dans sa jungle pour prendre des nouvelles . alors tarzan c'est oeil bien! ho oui tarzan tres content tarzan mieux voir qu"avant. et le bras tarzan! ho tarzan trés content tarzan plus fort qu'avant tarzan. et la zigounette ! la tarzan pas content tarzan.. et pourquoi tarzan s'inquiétent les docteurs? la tarzan pas content du tout tarzan car nouvelle zigounette faire que ramasser cacahouète parterre et mettre dans trou du cul à tarzan.

lDans un couvent trois soeurs veulent se confésser . La 1 ère entre dans le conféssionnal pendant que les 2 autres écoutent dérrière le rideau.
Mon, père, j'ai commis un pèché : J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'une sérrure.
Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier.
A ce moment, la 3 ème soeur se précipite dans le conféssionnal en disant :
Mon père puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2 ème ne se lave le cul ??

C'est deux gays qui partent en vacance. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oubliés la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arréter dans une station service pour acheter de l'huile ( pour dépanner..) Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste.
Le gars leur dit :
J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la Castrol on s'envole !
Les deux gays lui répondent alors :
Vous auriez pas plutot de la Motul ........

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Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brulée ?

Aucunne ,dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite !

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Est bonne, est bonne



Dans un petit village du Lac St-Jean, un cultivateur voit un

jeune

boire de l' eau du ruisseau. Il lui dit :




-Hey le jeune, tu devrais pas boire c't'eau-la`, mes vaches chient

dedans par en haut...




-Toi y m' excuser, moi y pas tout comprendre, moi y en a

Arabe. Toi y en a parler moins vite si te plait...


-Bois lentement. Elle est froide...

palou !
copieur !!!

le message ici ... Christ 45.....tes histoires avec des animeaux, c'est pas trés....guays!!!!

oups, désolé Nico, je ne me rapelais plus
bon, je me rattraperais avec une autre
c'est promis

mais putain elle est bonne

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux rabin très réputé pour ses conseils.

Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.

Le rabbi lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.

Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril ...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le Rabbi hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser ...

Ca c bien vrai !!!

Pour ceux qui ont des chiens !!!!
Démonstration sans faille !!!
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience:
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant
une heure. Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L'homme se présente: « Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit? »
« Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! » « Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez? » « Nous l'utilisons pour faire l'amour. » « Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me
dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour? » « Ça ne me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci
empêche les enfants d'entrer »

Salon de l'auto: comment reconnaitre les nationalités des visiteurs ?

L'allemand éxamine le moteur.
L'anglais éxamine les cuirs.
Le grec éxamine l'échappement.
L'italien éxamine le klaxon.
Le portugais éxamine la peinture.
L'américain éxamine la taille.
Le suisse éxamine le coffre.
Le chinois éxamine tout.
Le belge éxamine rien.
Le francais éxamine la vendeuse ...

aller hop, Nico, la blague du jour

tu sais ce qu'est arrivé à la gonzesse qui s'est trompé et qui a échangé tube de vaseline avec le pot de mastic?

bah,,,ses carreaux,

ils ont pas tenu

Une épouse exédée dit a son ivrogne de mari:

Connais-tu la différence entre la lune et toi ?

Ben non, je vois pas !

La lune est un astre et toi un désastre.......

Pourquoi me dis- tu cela ?

Parce que la lune est pleine tout les mois , mais toi c'est tout les soir !

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C'est deux filles bourrées qui sortent d' un bal et elles sont a pince et elles ont mal aux

pieds, tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la

cloture, et sa copine lui dit:

Mais ghislaine, qu'est ce que tu fais ? hic

Laisse , laisse , et elle escalade les barbelés , se met sous une vache et se met

a téter les pies de la vache.

Mais ghislaine qu'est ce qui te prend ? hic

Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !!!!!!!!!

Pourquoi les blondes ont les cheveux qui rebique ?

Parce qu'elles sont tout le temps en train de dire chépa, chépa en tapant la main contre le front....

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C'est deux bill qui se rencontrent :

Le 1er dit , tu vois la bas le bison ?

Et bien avec mon arc je lui tire entre les deux yeux !

alors il prend son arc et il tire.

Le bison tombe raide mort d'une flèche entre les deux yeux.

Ouah comment tu as fait ca ?

Mon nom est bill, BUFALLO BILL !

L'autre dit : et bien moi j'ai 15 bites !

Ouah vas-y montre !!!

Le mec montre la chose et alors le mec étonné fait :

Ouah comment tu as fait ?

Mon nom est bill , TCHERNO BILL !!!!!

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le message ici ...;

L’histoire c’est passée cet hiver au village bien connu de ….. dans les Landes !
L’équipe au sanglier du Guy passait « faire l’apéro » rituellement le dimanche soir au café/bistrot, restaurant chez « la Josiane » !
Ce « conneau » de Guy avait pris l’habitude de rentrer dans le bar avec sa carabine & de taper avec la crosse de celle-ci sur le comptoir en « bramant » :-Josiane la tournée ! Josiane la tournée…
Evidement la Josiane lui passer un bal : -T’et complètement con mon pauvre Guy un jour tu vas tuer quelqu’un !
-Le Guy :-Elle n’est pas chargée !
-La Josiane : Oui mais toi tu l’et !etc. etc.
Tous les dimanches soir c’était comme ça…
Ce qui devait arriver arriva ! Un soir « Baoum ! » dans le plafond ! La Josiane était folle :
-Et voilà ! Dans la chambre de la bonne !
Le Guy « s’encane » l’escalier quatre à quatre pour voir les dégâts !
Deux minutes après il redescend livide !
La Josiane vu sa tête :-Tu as tué la bonne ?
Le Guy : -Non elle n’a rien & elle est toujours sur son lit à poil, les jambes écartées !
Bon c’est vrai ça lui est passé ras du cul !
Par contre « le Robert » ton mari :- Il a la tête éclatée !

Petite devinette: Qu'elles sont les origines de l'homme ?

Réponse: Du chat!!!

Parce-que Jésus descendit par minou!!!

Alors, respectons notre arriére grand-pére!!!

On ira tous au Paradis...

- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et

s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,

j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà..."



- "Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je
pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,

il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Un dingue !..."

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ... »


- "Ca va, dit St Pierre, je connais la suite..."

UNE COURTE ENTRE DEUX GOUTTES D'EAU

Louis aimait Claire

Et Claire aimait Louis

Et quand ils se brouillèrent

Louis ne vit plus Claire

Et Claire perdit l'ouie......

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C'est un homme qui après cinq ans de vie commune avec sa copine décide de se
marier, mais il ne connait pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prètre,
a la fin du mariage, il en parle au prètre qui lui dit :
En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, je jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort
une pièce de 1 euro et le prète dit alors :
Attendez, je vous rends la monnaie...........

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Elle est horrible.... mais!!!
> Gérard et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> psychiatrique.
>
> Un jour Nadine longe la piscine.
>
> Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Gérard saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> Il la ramène à la surface.
>
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Gérard, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Gérard est capable d'un
> tel acte il doit être mentalement stable.
>
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Gérard.
>
> Il lui dit:
> -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
>
> -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
>
> -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
>
> -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
>
> Et Gérard de répondre au Directeur :
>
> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
ATCHAO

lhosto32 elle est bonne mais elle est deja sur le forum ... adiou

héhéhé!, c'est toujours agréable de relire "les bonnes"..............

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Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la
plus apte à être sa femme. Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit: - Dépensez comme vous voulez. La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur,à l'institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des films pornos. De retour vers l'homme elle dit : - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit.. . réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit...réfléchit... réfléchit...
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit...
réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... (PFF C'EST LONG) réfléchit... réfléchit... réfléchit…
Et il épouse celle qui a les plus gros seins.
Parce qu'un homme réfléchit beaucoup...
...!!!... mais finit toujours par faire la même connerie !

le message ici ...

Tout est dans le regard......

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre Sado-Maso, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?.

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques.

Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

devinette facile pour vous tous, adeptes des nouvelles technologies:
ç'est quoi un M.M.S.? en langage "djeune"
- à 20 ans: matin, midi, soir
- à 40 ans: mardi, mercredi, samedi
- à 60 ans: mars, mai, septembre
- à 80 ans: mes meilleurs souvenirs

bon voilà c'est un pére un peu spécial,sa fille vien le voir et lui demande de l'argent pour aler au ciné ce soir,le pére lui dit:tu sait ce que tu doit faire!
la fille ce baisse et lui fait une félation.
au bou d'un moment elle se reléve regarde son pére et lui dit:dit donc papa sa sans la merde par ici!!!
son pére lui répond:ben oui,ton frére voulé allé au bal demain!

_PS:oui je sait c'est dégueulasse!