D'accord piou, Chuttt 

La revoilà piou--piou-piounette , en plus elle se remet  à  fayoter :D   question remorque il me faut 1,90m minimum ----peut être si l'occasion se présente , j'espère n'avoir besoin de rien -----en revanche si tu as une si belle coupe de cheveux --tu peux commander un tracteur avec une très belle remorque   hihihi !
Demain je voulais aller faire la cloture --pour moi générale ---yo no sais ---
Toujours est il , que ce ne sera pas la faute au mauvais temps !!!
Ce soir , demain , après demain --re rugby  ---voila mon week-end,
Je vous en souhaite un bon à vous toutes et tous .

Bonsoir

Un enfant demande a son père:

-Papa c'est quoi sucer?

Le père:-Demande a ta mère!

L'enfant:-Elle dit qu'elle sais pas!

Le père:Je confirme!!!

Une blonde fait une expérience: elle veut savoir avec combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s’arrêtera de voler. Elle arrache la première patte et dis :"mouche mouche vole" et la mouche s'envole.Elle fait la même chose pour les autres pattes et enlève une première aile et dit de nouveau :"mouche mouche vole".La mouche s'envole avec beaucoup de difficulté.Puis la blonde arrache la deuxième aile et dit :"mouche mouche vole"La mouche ne s'envole pas. "MOUCHE MOUCHE VOLE !"Toujours rien. Elle note donc qu'après six pattes et deux ailes en moins; la mouche devient sourde

Hier un mec m'as volé ma carte bleu mais je ne porterais pas plainte; le voleur dépense moins que ma femme

C'est un gars qui demande à son ami:

- Si je bois trop d'alcool , je serai alcoolique!

- Oui c'est vrai.

- Alors si je bois trop de Fanta, je serais fantastique ?

Une blonde au volant double un mec. Elle lui fait avoir tous les feux rouges et lui fait même des queues de poissons.

Excédé l'homme la double et la force à s’arrêter. Il la fait sortir de sa voiture et il dessine une cercle au sol et dit a la blonde de ne pas en sortir. La blonde s’exécute.

Il va chercher une batte dans son coffre et casse les feux avants de la blonde,il se retourne du genre t'as compris la leçon? Là il voit la blonde entrain de sourire bêtement. Alors ça l'énerve et casse le pare brise de la blonde ainsi que les rétros qui volent en éclat.Quand il se retourne il voit la blonde entrain de rire mais se retient d'exploser de rire. A bout de nerf il détruit complètement la voiture:enfonce les portières perce les pneus de la voiture.Cette fois la blonde est entrain de se rouler par terre tellement elle rigole. L'homme lui demande:

-"ça te fais rire connasse?"

-"Non c'est pas ça, mais à chaque fois que vous vous retournez je sors du cercle."

Une femme demande à son mari:

-Chèri, que ferais tu s'il te restait 1h a vivre?

Son mari:-Je te ferais l'amour!!

Sa femme:-D'accord... Et les 57 autres minutes?

Quel est le point commun entre:

une bière congelé

une pizza brulé

et une femme enceinte?

Réponse: dans tout les cas un homme ne l'a pas sortie a temps

Un policier arrête un automobiliste :

- Vous rouliez à combien ?

- Bah... tout seul

Dieu ordonna à Mouss de taffer …et Mousstafa !

Dieu ordonna à un Castor de ramer… et Castorama.

Dieu ordonna à Mara de donner… et Maradona.

Dieu ordonna au chaud de coller… et le chocolat.

Dieu dit à Lustu de croire,… et Lustucru.

Dieu ordonna que le riz colle… et le Ricola.

Dieu demanda à Jack de sonner à la porte…depuis jackson….

Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona !

Dieu interdit aux Gendarmes d’être tristes … et depuis la Gendarmerie…

Madame est assise dans un fauteuil et lit.

Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !

Soudain il dit:

- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.

Sa femme, pas naïve, dit:

- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?

- C'est moi, mais je parle au whisky.

Bonne soirée

Bonjour la famille. Le café est prêt chaud et fort comme nous l'aimons. Au déjeuner ce matin, rillettes de canard, saucisses et ventrèches grillées, fromage, et cannelés.servez vous tout est sur le comptoir. Hier à la palombière mise en place des portes pour le tunnel neuf et nettoyage du sous bois . Voilà bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la compagnie... enfin bonjour TINO...

A 5h50, Pas beaucoup de monde de levé... dans 40 mn, je retourne finir ma nuit...

TINO, le petit déjeuner au top... Pour le nettoyage du sous-bois, j'avais remarqué sur une photo, mais je n'avais pas osé te faire remarquer qu'il te fallait intervenir... chaque chose en son temps.

dd, la PIOU exagère avec toi, pas besoin de brouette ou de chariot, je sais que tu est un homme sage... quand tu dors...

PIOU, si au lever tes cheveux sont comme le tas de fils de CODOR, je n'ose imaginer le reste... OK, je sors...!

Mon GAMIN, je pense que ce matin, ce sera direction la palombière avec mon Mimi et Aya, je vous embrasse tous les trois... Mimi, vers 11h j'ai un RV téléphonique avec ma belle protégée, j'ai eu un message et un coup de fil de Mariane.

Ce matin, je vais essayer d'aller marcher pour voir si je tiens le parcours... il y a deux jours, c'était un peu difficile, je me suis un peu traîné... Fatigue, médocs...??? à voir...

Bon week-end mes chéris, mes Amis et toi.

Bonjour les passionnés de ----
Grand grand beau , ciel tout bleu , mais vide de bleues !!! de retour , et comme d'hab --queu dalle -----
Tino  , merci pour ton jus comme nous aimons, mais pour le reste dans mon activité --lointaine je le prenais entre 8 et 9 h----
Bernard --même quand je dors si on peut dire ---ce n'est pas trop le top  ----!   bon , maintenent : un petit cluc avnt 15h 
A  +++++

dd, n'insiste pas... elles sont parties et même arrivées en champagne...
Encore un bon paquet de palombes (3 à 400 oiseaux) ce matin dans le champ nouvellement ensemencé près des pompiers (pour ceux qui connaissent...). C'est le cultivateur qui va être content...

Bonsoir

Comment satisfaire une femme :

Caresser, faire des éloges, dorloter, avoir de l'humour, implorer, choyer, protéger, téléphoner, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, fasciner, complimenter, se parfumer, câliner, être sensible, admettre, récompenser, écouter, embrasser, offrir des cadeaux, aimer, danser, respecter, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, gratifier...

Comment satisfaire un homme :

Se mettre toute nue.

Une petite fille dit à son père :

-Papa ! Papa ! Marcel veut mettre sa main ou je fais pipi !

-Dis lui que si il met sa main ou tu fais pipi, je mettrai mon pied ou il fait caca !

-J'ai acheté une trompette magique.

-Ah oui ?

-Ouais, elle dit l'heure.

-Comment ça ?

-Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"

Durant une journée récréative, Toto attrape son père avec une dame dans un parc. Plus tard à la sortie de l’école son père vient le prendre et lui di :

-Toto surtout ne raconte rien à ta mère, voila je te donne 10 euros pour que tu garde le silence

Toto réponds : non ce n’est pas suffisant

Son père : Bon je vais faire un super effort alors, voila 50 euro et c’est réglé, ok ?

Toto : Non, maman elle m’en a donné 150 euro pour la même chose

Deux blondes jouent au échecs. Avant de commencer, la première blonde dit :

-Tu as les règles en tête ?

-Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Discussion entre une blonde et une brune.

-Je viens de faire un test de grossesse.

-C'était dur les questions ?

Jake discute avec son ami Paul à propos de la trampoline qu'il vient d'acheté.

Jake:C'est vraiment super ma femme et moi on adore ça tu devrait t'en prendre une.

Paul lui répond: Moi j'ai pas besoin de trampoline pour sauté avec ma femme toute la journée.

Maxime rend son livret à son papa.

-Maxime ! Mais c'est une catastrophe ! Tu as des zéros partout !

-C'est pas de ma faute, papa, c'est la maîtresse, elle me déteste. Elle fait exprès de me poser des questions trop difficiles pour que j’aie des mauvaises notes.

Indigné, le père va voir la maîtresse le lendemain matin.

-Alors, madame, dit-il furieusement, il paraît que vous détestez Maxime et que vous lui posez des questions trop dures pour son âge ?

-Mais pas du tout, monsieur, répond la maîtresse, très impressionnée. Enfin, voyons ! euh... Maxime, combien font 2+2 ?

Là, Maxime se tourne vers son père.

-Tu vois ce que je te disais ? Elle recommence !

La prof: Mamadou combien y a t-il de lettre dans l'alphabet?

Mamadou: Pardon,j'ai pas entendu.

La prof: Il fallait écoute.

Mamadou: Connasse.

La prof: Pardon.

Mamadou: Il fallait écouté.

Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande :

-Donnez moi ce qui provoque la transpiration !

-Vos questions !

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

-Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

-Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond:

-C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

Bonne soirée


 

Bonsoir à tous,

Et dire qu'il y en a qui pensent que la chasse en palombière c'est du repos ou des vacances... la seule qui en profite c'est AYA qui se fait bronzer... Mon P'tit Père le patron n'a pas pitié de toi... tu devrais monter un syndicat...

Oui Bernard tu as raison,il y a toujours quelque chose a faire dans une palombiere,c'est du travail toute l'année,et même pendant la saison de chasse il y a toujours quelque chose qui se casse,un ressort, une corde, une potence Etc. 

COUCOU.... y a quelqu'un....?
C'est sûr, certains vont louper l'heure de messe...

Dans le bar d'à côté, j'ai vu mon GAMIN, mon concurrent et mon Pays Vaillant.

Je vais attendre 1/2h et je retourne sous la couette...

À PLUSH.

Bonjour ma famille chérie...

Bravo JOHN, beau message pour ton Grand-père.
Le mien, je n'en ai connu qu'un, habitait à 20km de chez nous, je le voyait rarement... dommage, il m'aurait appris beaucoup de choses... il était allé à l'école jusque 17 ans, il avait une écriture remarquable, mais il est resté cantonnier toute sa vie, c'était un peu un artiste à sa façon... je possède 2 de ses œuvres...

Bonjour la famille. J'arrive un peu tard, mais je vous fais un bon café et le déjeuner qui va avec. Magrets grillé fromage et tarte aux pommes,pain grillé et beurre pour Bernard. John quel bonheur ton récit de ce matin, moi mon grand père ne chassé pas (dommage car il était très gentil,le jeudi a l'époque je passé la journée à l'écouter me raconter sa vie,et je peux te dire que des fois le fou rire me venait) moi c'est mon père qui m'a mis cette passion en moi,et je peux vous dire qu'il me manque beaucoup sniff sniff. Hier bien sur journée chez mon petiou,moi bricolage,et ma fille et mon épouse lui on fait faire une virée à bicyclette en plus il faisait un temps superbe. Bonne journée à vous tous 

Bonjour la famille beau récit John merci pour le café pour ma part aucun de mes.grands parents chasser mais je l'ai aimer ils me manquent souvent je pense surtout dans se mois de février le 9 février 1995 le jour des 18 ans de mon frére mon grand père disparu a l'âge de 69 ans de cette merde de cancer du colon mon autre grand père de vieillesse mais je l'ai ai aider jusqu'à la fin a faire la toilette et le reste jusqu'à la fin de ses jours  avec mes parents  j'arrête j'ai les larmes aux yeux . Ma la passion de la chasse a la palombière viens de mon père sa me manque de pas.partager avec lui ses bon moments et la palombières de ma jeunesse la cabane à 33 ans decreation cette année il ya du du changement ses pour sa entre haute le retour avec lui et pour des raisons personnelles . Hier d'ailleurs on n'a mis deuxcaisse de 16 en place il nous manque encore un peu de taille et finioler mon père a bien travaille quand j'étais au travail bonne journée à tous

Bonjour à tous .Merci  TINO pour le casse croûte. Souvenirs,  souvenirs  ,ils nous tiennent pour toute notre vie , mon grand père avait fait 14 , jamais il n’en a parlé,  j’ai retrouvé dans une armoire de la chambre où  je dormais lors de mes vacances en Gironde ’’ ARÈS ’’ un petit carnet où était relaté avec  une écriture que l’on ne trouve plus aujourd’hui tout ce qu’il avait vécu pendant  ces années  de guerre,  j’ai pu retrouvé ce vécu  dans le livre de Maurice GENEVOIX , ceux de 14 ,toutes ces atrocités décrites m’ont fait venir les larmes aux yeux. 

Par contre mon grand père n’était pas avare  de ses faits d’armes ’’à la chasse ’’ chasseur à  la tonne,   pour ceux qui connaissent, au port de lège  , je l’ai entendu raconter où  une certaine nuit ,d’un seul coup de fusil  il avait prélevé 9 biganons ’’sarcelles ’’ , il aimait chasser la grive avec sa 14 mm ,caché dans une petite cabane avec des appelants que je vois encore dans leurs cages . Tout çà  c’était hier , aujourd’hui ???

Que ce dimanche vous soit agréable. 

Bonjour, bonjour les passionnés et les autres.

Bonsoir

Un frère et sa sœur après s’être laissés allés dans l'inceste engagent une discutions

-T'es mieux que papa tu sais ??! , dit la fille à son frère.

-Je sais maman me l'a déjà dit.

Dans un asile un psi dessine une voiture au tableau et demande à son auditoire d'y entrer. ils se jettent tous sur je tableau, martelant de toute part pour y prendre place sauf l'un d'entre eux qui est resté sagement assis et qui les observait d'un air serein. Le psi intrigué lui demande :

-Pourquoi ne fait tu pas comme eux?

Et d'un air ironique il répond :

-Ces idiots ignorent que c'est moi qui ai les clés

C'est une blonde qui envoie un SMS à son mari :

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Un macho veut se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme :

-Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi.

Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas.

Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas.

Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.

La femme répond :

-Écoute, ici y'a qu'une règle : On baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas !

Un homme d'affaires dit à sa secrétaire qui est blonde :

-Je pars pour Milan !

-Tant que ça !?!?!?

C'est Toto et sa famille qui mangent au souper. Après avoir mangé, la mère de Toto dit a son père:

-Tu me rejoins dans notre chambre, OK?

Toto est curieux, et regarde en cachette, et entends sa mère dire a son père: 

- Je veux un bébé.

Neuf mois plus tard, Toto s'aperçoit que sa maman a eu le bébé. Après le souper, Toto dit a son père:

-Je t'attends dans ma chambre papa!

Son père entre, curieux:

-(Toto)Papa, je veux un bicyclette.

Le professeur est debout face aux élèves puis dit :

-Tout ceux qui sont débiles se lèvent !

Toto se lève

-Toto tu es débile ?!

-Je ne voulais pas vous laissez seul monsieur

La maîtresse de toto lui fait réciter le verbe dire mais il n'y arrive pas donc elle l'aide

-La première personne du singulier avec le verbe dire au présent c'est je dit, toto dis moi la deuxième?

-Euh... vendredi!

Un docteur viens voir son fou et il le voit accroché au plafond au niveau de la taille.

le docteur lui dit:

-Que fait tu?

-Je me pends

-Mais on se pend au niveau de la gorge!

-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.

Un concours propose de faire gagner 10000 euros à celui qui fera rire puis pleurer un cheval.

Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les 10000 euros.

On lui demande alors comment il à fait, il répond alors :

-J'ai dit au cheval que j'avais une plus grosse bite que lui alors il a rigolé, puis je lui ai montré !

L'instituteur demande aux élèves :

Alors, les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce qu'est le désert ?

Toto lève la main :

-C'est un endroit ou il ne pousse rien, monsieur.

-Très bien, Toto. Est-ce que tu peux me donner un exemple de désert ?

-Votre tête, maître, il n'y pousse plus rien...

Une grosse dit à sa copine :

- Devine où je suis parti pendant les vacances

Sa copine répond :

- En graisse ?

Bonne soirée

Bonjour la famille. Le café coule,et le déjeuner est prêt. Saucisse sèche, omelette aux lardons, et aux champignons fromage. Pain grillé et beurre bien sur. Hier matin j'ai coupé un voyage de brande, et comme il faisait beau je suis allé la posée hier après midi. Histoire de recouvrir la toile. Aujourd'hui tondeuse a la maison ( ça commence ) bonne journée à vous tous 

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Petite gelée ce matin, le soleil devrait faire une apparition entre les nuages...

Merci TINO, pour le café, désolé comme il restait 2 crêpes que j'ai complétées avec 2 tartines grillées, je n'ai pas touché à ce que tu avais mis sur la table... Avec toi et un autre, j'ai découvert le mot "brande", je serais un peu moins ignorant.

Le Petit, si le coeur t'en dit, ne sois pas qu'un fantôme qui vient nous lire... la porte du bar n'est pas fermée, si c'est le cas, la clé se trouve sous le tapis... fais quand même attention, parfois il y a des vipères " n'hésites pas à leur couper la langue...". Autrement, il y a la cafetière, tu apportes le café et les viennoiseries, tu seras le bienvenue.

Mezig, c'est vrai que la pensée de nos grands parents et même parents, qui ont vécus la guerre ...nous tire les larmes que l'on cache... on n'en parlaient pas... pas plus que les drames qui pouvaient arriver après... et pourtant, ça fait du bien de parler de nos malheurs, de nous confier..., ça nous libère et ça permet aux autres de nous comprendre... Il n'y a qu'à voir ceux qui témoignent encore aujourd'hui de la guerre... pour eux c'est un devoir... même si des fadas continuent à tuer...

Autrement, hier j'ai passé la journée à terminer le rangement et le nettoyage de la serre, du bâtiment, donné un coup de tondeuse là où l'herbe avait poussé... J'ai commencé à désherber les plates-bandes et remuer un peu la terre " bien sèche", je vais y aller molomolo...avec l'épaule toute neuve... A présent, je vais commencer à réviser et préparer mes outils de travail, pour la Mayenne, le 18 mars arrivera vite...

Bonne semaine à tous... avec des bisous, des câlins à volonté..., ici tout est gratuit...

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les passionnés,
Re merci tino il avait le même gout ---
Oui john au boulot --pour moi c'est : noboulot ---j'ai assez donné !!!!!
Bernard ---question guerre : je n'ai pas connu les tranchées , je ne serais pas sur le clavier---mais 39-45 j'étais pitchoun , mais  present  dans les bras de maman , et papa lui était au palombes ---avec les chleux dans le coin !!!!
Bonne journée è vous .

Bonjour la famille merci pour le café Tino bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Ou et notre piou national...

Rdv ce soir vers 18h dans notre bar virtuel. J'offre l'apéro, il y a longtemps que l'ont c'est pas retrouvé tous ensemble. Sur le comptoir, Ricard, whisky, champagne, vin cuit, sauternes etc. Toast au foie gras, cacahuètes, apericube etc. Je vous attends tous. A toute à l'heure. PS si vous voyez piou dites lui que j'ai besoin d'elle.hi hi hi Merci 

Tino ----en partant maintenant je peux y être à l'heure ??  hihihi-hi  merci quand même pour les présents ---

Bonjour les passionnés, et les autres...

Le petit,tu peux venir après la débauche, tu sais j'ai dit 18h , mais il y a toujours des palous en retard, déjà le temps qu'on trouve piou. Ah ah ah 

TINO, tu es gentil pour la soirée apéro, je passerai mais, j'aurai mon Alcotest et gare à ceux qui auront dépassé la dose autorisée... confiscation immédiate des clés du véhicule. 
Quant à PIOUPIOU, si elle se fait discrète... c'est qu'elle nous prépare certainement une surprise... J'en connais deux qui doivent être informés... Vaillant et dd65...

Bonsoir

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.
Le premier dit :
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.
Le deuxième dit :
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.
Le troisième dit alors :
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste....

 Que se passe-t-il ? demande une dame à son mari. Tu étais parti pour endormir le petit en lui racontant une belle histoire et, au moment où tu sors de sa chambre, il est secoué de sanglots. - il m'a posé une question précise et , bêtement, je lui ai dit la vérité sans songer un instant que cela allait lui faire un tel chagrin.
- Je parie que tu lui as révélé qu'à la fin de La chèvre de M. Seguin, le loup mange la pauvre Blanchette.
- Pas du tout. Il m'avait demandé si, quand il serait grand, il devrait payer de impôts....

C'est le cousin Félix de Marseille qui est venu comme chaque été au village, toujours avec son putain d’accent marseillais que tu sais pas comment on peut en inventer des pareilles.
Au bar de la place, il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers :
- Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu, et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu ça, et alors là...
- Ho ! Félix, y a quelqu'un pour toi au bout du fil, arrive !

Plusieurs minutes après, Félix est de retour :
- Bon alors, où j'eng étais moi ?  Bah, tu nous disais que tu avais les deux cuisses sur les épaules.
- Ah oui ! Et alors là, la nana, je te la bourreu......

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record battu...
Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!...

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.

Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »...

Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.
20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :
- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...

Au restaurant, le garçon récapitule :
- Nous disions donc : pâté en croûte et ses pommes Salardaises, queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord.
Et avec ça monsieur prendra ?
Son épouse réplique alors :
- Du ventre certainement !!...

C'est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
- Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
- Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux...
- Mais... vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.
- Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
- Oui !
- Eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !...

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête...... voir s'il y a ,,,,,,,,,,,,,,

Bonne soirée

Bonjour

yes !!! Yes !!! YES !!! YEESSS !!! YEEESSSSSSSSSS !!!

C'est aujourd hui yeeesssss !!!       C'était attendu                     Oh que c'est bon !!!

TOURNEE GENERALE DE CAFE FROID , au diable la dépense ,

YEEESSSSSS                    Bonne journée

Bonjour

Ma dixième année d'inscription à Palombe , com en ce jour de 21 février , Je devais me faire chier ce soir là y a 10 ans

Salut à tous

Bonjour ma famille chérie....

C'est l'histoire d'une blonde, ( comme moi), qui décide de changer de fournisseur internet.

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

ANDDREW, tes 10 ans sur palombe.com te font un tel effet que tu n'as pas dormi de la nuit...? ou alors est-ce l'apéro de TINO qui faisait encore effet à 2h du matin...? Avec tout ce bordel que t as fait cette nuit, tu as fait passer une mauvaise nuit à mon GAMIN. Pour moi, ça fait 9 ans et 163 jours d'inscription...

La soirée apéro chez TINO s'est bien déroulée, pas eu besoin d'utiliser l'alcootest, tous les présents se sont bien tenus...

Merci CODOR pour le café et les victuailles, malheureusement je ne peux pas en profiter maintenant, ce matin il y a la prise de sang hebdomadaire et je dois être à jeun... juste un yaourt nature pour prendre les cachets d'antibiotiques de 6h et  ne pas s'allonger durant 1h... grrrrrr..., encore 5 semaines de traitement...

Mon GAMIN, inutile de te redire que tu devrais te calmer un peu question boulot... de toute façon tu es un addict, il faut que tu sois toujours en action... 

Encore une bonne petite gelée ce matin... le plein soleil, du Nord-Est au Sud-est... si c'est commme hier, ce sera une très belle journée...

Ce midi, nos Amis, Andrée et Serge, sont invités à notre table, de ce fait je me croyais dimanche...

Bonne et belle journée à tous.

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. 10 ans anddrew de présence sur le site chapeau (je suis loin derrière hi hi) . Youpi ont à retrouvé notre piou ce matin. Aujourd'hui palombiere,car a partir de mercredi la pluie arrive, normalement. Bonne journée à vous tous 

Coucou mes amis merci Greg pour le café le petit-déjeuner. John si tu es en train de mettre la clôture dans le bitume c'est peut-être que tu es en train de traverser la route vérifie bien avant de commencer le scellement des poteaux. Pas eu le temps de passer à l'apéro de Tino hier soir débaucher un peu tard. Toute la petite famille va bien pas de nouvelles d'Alain mais je suppose qu'il en est de même. Allez je vous laisse aujourd'hui je vais prendre du bois avant que la pluie arrive je vous souhaite une agréable journée et surtout rester prudent.

Bonjour a tous

Merci Doudou de penser a moi , je vais bien , mais comme tout bon retraité je suis surbooké

Entre les pieges a relever , la cuisine pour la société de chasse (100kg de saucisses sanglier et chevreuil ) et depuis hier la cuisine et les conserves suite a mes congelateurs débranchés par maladresse je suis dans les confitures de prunes et de peches blanches , dans les confits de palombes ,confit de filets de palombes ,  de saucisses de chevreuil et de sanglier , differentes sauces pour sauver un maximum de viandes

J'ai pas perdu grand chose mais ça fait beaucoup tout d'un coup

Je vous suis tout les jours et je pense a vous tous

Je reviens a mes fourneaux

Bonne journée

Bonsoir YES !!!

C'est l'histoire de deux jumeaux se trouvant dans le ventre de leur mère...

Ça y est, c'est le grand jour, les contractions se font de plus en plus fortes et les deux frères tous deux dans leurs poches se regardent. Le plus faible des deux dit alors à son frère:

-Hey... T'imagines, on tombe chez des pauvres?

Son frère le regarde alors et hoche la tête:

-Mais non tout se passera bien ne t'en fais pas!

-Tu es sûr?

-Oui, tiens j'ai une idée! Je vais vite fais jeter un coup d'oeil à l'extérieur, si on est chez des riches on y va, sinon on reste ici! On est bien là après tout!

-OK!

Le plus fort des deux commence alors son ascension vers la sortie et laissa sa tête sortir... Quelques secondes plus tard il entre-tue.

-Bon c'est bon on peut y aller!

-T'es sûr?

-Ouais c'est sûre on est chez des riches!

-Comment tu sais?

-J'le sais parce que quand j'suis sortie j'avais déjà la fourrure autour du cou!

Un jour une famille est en train de manger.

Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ?

La mère : Parce qu'il est intelligent.

Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?

-Deux fou sont à la piscine,

-Le fou lui dit à 3 on saute !!

-L’autre fou lui dit mais on est que 2 !!!!

_______________________________________________________________________________
Un homme reçois un coup de fil :

- "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros".

- "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"

Qu'est ce qu'un M.M.S?

À 20ans: Matin, Midi et Soir. À 40ans: Mardi, Mercredi et Samedi. À 60ans: Mars, Mai et Septembre. À 80ans: Mes Meilleurs Souvenirs.

________________________________________________________________________________
Un mari rentre du travail. Il va parler à sa femme :

 L'homme: Coucou ma puce !

La femme : coucou chéri !ça va ?

L'homme : Abracadabra, t'es célibataire !L'homme : Très bien! répond le mari. J'ai appris un tour de magie, je vais te le faire !

la femme : Oui, j'adooooooore le tours de magie

L'homme : Abracadabra, t'es célibataire !

______________________________________________________________________________! Un petit garçons de 6 ans demande à sa grande sœur:

-Tu sais comment on fait les enfants toi???

-Bien sur c'est fastoche !!

-Alors vas y dis moi.

-Eh bien c'est simple, il met la graine dans le ventre de la maman...

-Et après ?!  

-Et après il la pousse bien profond avec sa bite.

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:

– Je suis sûre qu’il voit une autre femme!

– Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident.....

Deux hommes sont capturé par des cannibales. Le chef leur dit:

-La mort ou bien frouz-frouz ?

Le premier déclare sans hésiter:

-Je choisis frouz-frouz!

Deux indigènes l'attrape et chaque homme du village peut l'enculer. Il repart la vie sauve.

Le deuxième, dégoutté déclare:

-Je choisis la mort !

Le chef répond: D'accord. Mais avant, frouz-frouz!

Bonne soirée

 

Super Alain tu sais que si tu as besoin tu peux toujours compter sur moi surtout comme goutteur enfin je dis ça je dis rien. J'ai goûté mes pâtés de sanglier ils sont excellents reste plus qu'à goûter le jambon mais ça il faut attendre encore un peu.

Bonsoir tout le monde

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le petit dej. Je vois que Doudou et Alain font un concours du meilleur pâté hi hi hi , je veux bien les goûtés moi aussi. Hier palombiere j'ai mis Une remorque de brande de plus sur le tunnel je dois être à la moitié du tunnel côté Sol je pense que je ferais que ce côté cette année. Ce matin au réveil il pleut chez moi. Il en faut de l'eau. Bonne journée à tous 

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le petit dej. Je vois que Doudou et Alain font un concours du meilleur pâté hi hi hi , je veux bien les goûtés moi aussi. Hier palombiere j'ai mis Une remorque de brande de plus sur le tunnel je dois être à la moitié du tunnel côté Sol je pense que je ferais que ce côté cette année. Ce matin au réveil il pleut chez moi. Il en faut de l'eau. Bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour aux gens du Sud-ouest, bonjour aux autres, bonjour à toi... j'ai oublié quelqu'un ????.

3°C ce matin, le soleil devrait être parti voir ailleurs... pourrais-je aller faire ma marche sans parapluie...?, on verra bien.

Grégory, Merci pour le café, merci de penser à moi, Andrée et Serge étaient contents de t'entendre, ils ont dit "il est vraiment gentil Greg...". Pour eux aussi notre séjour au Pays Basques reste un excellent souvenir...

TINO, rien à dire sur ton boulot à ta palombière, je pense que tu ne vas pas tarder à avoir des propositions d'emploi, surtout, avant d'intervenir, assures-toi au préalable que tu seras payé, surtout si c'est un gitan qui te propose du travail...

ERIC, il y avait quelques temps que l'on t'avait vu ici... Effectivement en Champagne ça va plutôt bien ; du côté de Mézig il est à son niveau habituel "c'est un vrai dur, un roc..." ; pour bibi, ça progresse de jour en jour, le plus contraignant et le rythme du traitement, encore 5 semaines... J'espère que pour toi, ça va aussi, que la reprise du travail n'est pas trop dure et que tu as encore le temps de t'occuper de ton petit soleil... Je sais que Mireille est là pour te suppléer, bises à elle.

ALAIN, pas de chance avec les congélateurs, c'est toujours le risque avec une coupure d'électricité... l'essentiel c'est que tu ais pu sauver l'essentiel... Si tu manques de bocaux, vois avec mon Mimi, il semble qu'il ait des adresses... Par contre, si tu manques de place pour le stockage, je peux t'en prendre, au maximum, une centaine...

DOUDOU, rien ne change pour toi, toujours quelques "clients à satisfaire...", il va te falloir apprendre à dire Stop ou Non... mais ça, c'est pas gagné... Je pense que l'on aura le grand plaisir de se revoir en Mai... Beaucoup de monde à rencontrer, il va nous falloir faire un planning  et peut être organiser une journée spéciale (Amis proches), je vais y réfléchir...

Je vous abandonne pour le moment, je vais finir ma nuit.

À PLUCH.

Alain,tu vas pouvoir faire top chef.ah ah ah 

Tino ,c'est peut être pas tout bon 

Faut goûté pour savoir !!!!!!

Bonjour tout le monde 

Bonjour les passionnés,
Merci Greg pour pti jus 
La voila la ftotte elle était prévue, encore queque jours --ça ne fera pas de mal , mais il est prévu une bonne gelée un de ces jours prochains ??
Bernard   ne t'inquiètes pas pour piou-piou , elle a passé deux jours avec moi ---elle allait en passer quelqu'autre  chez Vaillant ---s'il te plaît ne sois pas jaloux    hihihihihihi -- tu vas la retrouver  RE hihihi --je vais tout même te faire plaisir , je fais un effort comme tu me l'as demandé , je t'écoute , je ne vais plus à la chasse au bleues , j'en ai laissé quelqu'une pour ce mois d'octobre a venir en esperant qu'il sera meilleur que le 22 !!!!!
Tino   bon boulot , à l'époque j'avais récupéré des sapinettes , maintenant je double avec des fougères qui sont longues , bon il m'en faut pas mal , mais ce n'est pas fatiguant !!
Bonne journée à vous .
 

Holà ÉRIC, j'ai fait la bourde qu'il ne fallait pas faire... Mireille mais c'est bon sent bien sûr... tu m'avais pourtant prévenu... mais la mémoire commence à me faire défaut... Quant à Patricia, ha oui je m'en rappelle... c'est la dame fort sympathique que j'ai croisée à la palombière... du coup tu l'embrasses aussi..., tu me connais je ne suis pas avare de bisous... Pour ta chérie, j'espère qu'elle aura à faire à un bon chirurgien si elle doit passer sur le billard... Quant à votre petit soleil, certainement une grippe qui traîne en longueur, ça rôde partout...

Prenez soin de vous...!

Qu'elle qun pourrait me wit ou et piou merci 

dd, PIOU aurait passé 2 jours chez toi... "Maïté n'était pas là...?", apparemment, ça ne t'as pas laissé un souvenir impérissable... es-tu seulement sûr qu'elle soit venue... à mon avis tu as du faire un mauvais rêve...

Chez nous aussi la flotte est arrivée, mais au rythme où elle tombe, il faudrait plusieures années pour remplir les nappes phréatiques...

ALAIN, de la crème de pruneaux... ça doit être bon pour le transit... je te rappelle que si tu as des problèmes de stockage, fu sais qu'il y a de la place chez moi... tu connais...

JOHN, mon GAMIN, ne t'inquiètes pas, la Parisenne rôde... hier à 6h13, elle est passée au bar... tu ferais bien de contrôler ta caisse, pour vérifier s'il ne manque pas quelques liasses...

Bonsoir

-Papa! La télécommande a la varicelle!

-Qu'est-ce que tu racontes?

-Regarde, elle a plein de boutons!!

Deux chiens se parlent, l'un dit:

-Comment tu t'appelles?

-Hubert et toi?

-Moi je sais pas trop, des fois mon maigre m'appelle Couché et des fois il m'appelle Assis

Il existe un village qui s'appelle Monku (ce village existe réellement) Près de Monku, il y a une maison avec une femme et son fils.

-Mon fils, peut-tu aller chercher des nouilles à Monku ?

-Bien sûr maman, j'y vais.

Sur la route de Monku, il rencontre son copain Médoit.

-Que fais-tu ? dit Médoit

-Je vais chercher des nouilles à Monku, tu m'accompagnes ?

-Ok

Puis le garçon revint chez lui et, sa mère, le voyant revenir sans rien lui dit:

-Mais pourquoi n'as-tu pas ramené des nouilles?

-Ben j'ai cherché des nouilles dans Monku avec Medoit mais j'ai rien trouvé...

Dans un train les voyageurs s'ennuient.

L'un d'eux leurs propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.

-J'en connais une bien bonne.C'est un Belge qui...

Son voisin se lève en protestant:

-Ah non monsieur! Je suis Belge!

Alors l'autre réponds:

-Ce n'est pas grave,je vais la raconter lentement!

C'est un automobiliste  belge qui passe à la douane. Le douanier lui demande:

- Alcool,tabac,cigares?

Le belge lui répond:

- Non mais je prendrai bien une bière et des frites

Un homme dit à sa femme: 

- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve. 

La femme réfléchit et dit: 

- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.

Un couple se dispute. La femme crie:

- Change de ton!

Le mari lui répond:

- Mais non! Je suis bien avec toi!

- Toto si je dit "j'étais belle " c'est a l'imparfait mais si je dit " je suis belle " c'est quoi?

- C'est un mensonge madame.

Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !"

L'autre, plus âgé, dit " On va voir si elle est bonne !"  Il couche avec elle, puis dit :

" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."

L'autre dit: " OK, a moi !"

Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure"

C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami.

- Salut Patrick, que deviens-tu ? - Maintenant je suis prof de logique.

- Ah ! Et c'est quoi ?

- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?

- Oui !

- Donc tu aimes les poissons.

- Ben ouai !!

- Donc tu aimes les belles choses ???

- Ben ouai !!!

- Donc tu aimes les femmes ???

- Ben ouai !!!

- Ben voila c'est ça la logique

- Ah bon ?!

Les 2 amis se séparent.

Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain.

- Salut Fred !!

- Salut !

- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique ; c'est génial : as tu un aquarium ?

- Non !

- Ah bon… ba tu es pédé !!!

Bonne soirée

Bonjour la famille. Le café coule et le déjeuner est prêt. Rillettes, pâté, saucisses et ventrèches grillées, fromage.pain et beurre pour Bernard. Hier rien fait trop mauvais temps, aujourd'hui direction la palombière pour soigner les pigeons,et j'ai une porte a faire. Quelqu'un a vu piou, mais où se cache t'elle hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour à tous,

Bonjour ma famille...

Bonjour ma famille...

Mimi moi l'ouverture je la fait dans le bac du leclere sa mort a tout les coups....

Bonjour les Amis, la Famile et Toi.

Ce n'est pas la pluie qui est tombée hier qui risque de faire déborder ma cuve à eau de pluie de 1000 litres..., Par contre la route était glissante " verglas d'été ".

Mon GAMIN, tu es en colère ... ya de quoi... +14% du coût de la vie, c'en est trop... Promis, juré, TOTAL ne dépassera pas le prix de 2€ le litre d'essence... on se fout de notre gueule... EDF rachète de l'électricité plus chère, à des sociétés privées auxquelles il en avait vendu au rabais "dont Total". Les Anglais regrettent le "Brexit", les français regrettent "Macron", etc... etc... ect..., pendant que l'on rame de plus en plus, LVMH, TOTAL et consorts s'en mettent pleins les poches... (20 milliards de bénéfices pour TOTAL....), y'en à marre, la guerre en UKRAINE a bon dos... il va bien falloir que ça péte à un moment donné... ça risque de faire mal...

Mon P'tit Père, trouver un petit coin tranquille pour la truite... ce n'est pas par chez nous que ça se trouve, sauf à aller pêcher dans un trou d'eau où on te met des truites affamées d'élevage... c'est vraiment pas mon truc... Moi aussi je vais réviser et préparer mon matos, le moment attendu arrive... l'an dernier je m'étais dit "cette année (2022) je vais aller pêcher dans la Marne ou dans le canal....", depuis mon retour de Mayenne, les cannes à pêche on pris la poussière dans mon sous-sol...

TINO, que dire du petit déjeuner que tu nous proposes tous les matins... merci à TOI, même si je sais que le bénévolat a ses limites... il va falloir que le patron se décide à mettre la main à sa poche de hérisson...

Bon, PIOU, à présent ça suffit de jouer avec nos nerfs, certains sont au bord de la dépression, je ne voudrais pas que "vie de passionné " devienne "vie de dépressif...". Quoi qu'il en soi, tu sais qu'ici tu as des Amis...

Ce matin, avec tout ça, je ne suis pas retourné au lit pour finir ma nuit... À présent, je vais me mettre à mes exercices de rééducation pendant 1h et après certainement une bonne 1h de marche, pour maintenir la bête en état de fonctionnement...

Bonne journée à tous avec, comme toujours "des bisous, des câlins, etc....".

Bonjour les mordus ,
Merci Tino pour ton petit dej ,
Comme un peu partout , un peu de flotte , mais ce n'est pas le déluge ----il va falloir un bon redoux pour grossir un peu les cours d'eau avec la fonte des neiges ----dans mon coin il y a quelques temps , il était prevu la construction d'une retenue d'un plan d'eau , fort réalisable, un apport pour les agriculteurs !! mais non : la verdure sans est mêle , et cette flotte fini à Bayonne !!! au cas ou l'atlantique en manquerez ------
Bernard --tu fais partie de ceux qui éventuellement vont avoir besoin d'un-- psy -- hihihi 
John tu es dans le vrai sur ton commentaire sur la tribune ---je crois que le pire nous attend --pour certains--
Je vois que question palombes j'etais un peu dans le vrai , le vrai retour des vraies migrantes arrive vue les commentaires des Basques !! ceci dit ---
Je vous souhaite à toutes et tous , une bonne journée 

Bonjour, bonjour

OUF enfin la pluie, ras le bol de ces journées de soleil, ça commençait à bien faire! Je suis tout à fait sérieuse. Réveillée cette nuit par une bourrasque j'étais aux anges.

Ce midi, repas avec un de mes petits fils, qui n'est pas héo, mais un des fils de ma belle fille que j'apprécie fort et il y a en plus une éternité que je ne l'ai vu. Donc je suis gâtée.

Mon jardin est prêt a être ensemcé mais il faut attendre encore un peu...

Je vous souhaite le meilleur.

Bisous.

Bonjour tout le monde 

Petit passage rapide.

Bonsoir

Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent. Des gamins les regardent. L’un dit à l’autre:
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :-  Freine  mais freiiine! -  Bah pourquoi ? La piste est dégagée… - Y’a du verglas, mais freiiiine !!! - En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir… Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait : - Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!

Bon, dit une femme à son mari,je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.

-  Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: -  Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. - C’est cette vache là, lui dit la femme. - Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur. - Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions. -  Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
-  Complètement ?
-  Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
-  Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent. -  Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
-  Oui.
-  Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
-  Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de   l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : -  Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : -  Qu’en penses-tu ? -  Ce film est archinul ! -  T’as raison, secoue donc le petit.

C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit . Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
-  Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond:
-  Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté . Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
-  Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
-  Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
-  Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
-  Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour ton café et ce superbe petit déjeuner. Hier j'ai enfin pu finir l'enquête de la fédé que l'ont à tous reçu par internet. Je sais pas chez vous, mais moi hier pluie toute la journée, enfin une bonne journée de pluie. Aller soyez prudent et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Oui hein legitan !

Greg ça va vous regardez dans l'avancement des travaux. 

Ah ah ah je voulais dire retardé Greg 

Bonjour, bonjour

J'ai ramené David ce matin à Bayonne. Pyrénées enneigées bellissimes.

Le soleil s'est réinstallé... Les oiseaux sont heureux, pas un souffle d'air...

Un bouquet de mon mimosa trône sur ma talbe du séjour, tandis que des camélias rouges sont installés sur ma table de cuisine et que les jonquilles éclatent au dehors...

Je mange, je sieste et après on verra!

Bisous

Non Tino on fait du surplus de travaux ce de cette année sont fini on prévoit ce que l'on devez faire l'année prochaine hihi??

Bonne fin de journée à tous.

Oui je sais, je ne suis pas en avance... matinée bien occupée... Le soleil était annoncé pour cette après-midi, il n'a pas manqué le RV...

Gregory, effectivement le café avait un goût amère du café du côté de Saint-Jean-de-Luz, encore un fada qui s'en est pris à une enseignante... là encore, pour moi, pas de circonstances atténuantes...

dd, m'enfin, pourquoi j'aurais besoin "d'un psy...", tout va bien pour moi, je vais reprendre mes escapades, mon matériel de pêche est prêt... Pour le psy, il faut que tu m'expliques... par contre j'ai besoin de revoir Nadia, quelques petits problèmes d'équilibre... probablement des cristaux déplacés au niveau des oreilles...

PIOU "le retour...", je savais bien qu'elle n'était pas bien loin, dépendante de l'internet de son voisin... pour moi, j'appelle ça du piratage... Concernant les travaux ménagers du bar, la vaisselle sale et la poussière, certainement un squatteur...

Mon GAMIN, tu commences à ressentir le poids des années, mais aussi le rythme du travail et de vie que tu t'es imposé pour t'en sortir... il faudrait que Macron vienne quelques mois travailler avec toi... je pense qu'il changerait d'avis pour les retraites... le pauvre ne tiendrait pas physiquement. 
Bien sûr que la vie dans la nature pourrait être tentante... mais, peut-on encore vivre hors de la civilisation...? Plus les années passent, plus on a besoin de se rapprocher de la ville... les services que l'on trouvait dans les campagnes ont totalement disparu...
Maintenant, tu as raison de réfléchir à faire autre chose... Arrivés à la retraite, les cousins à Françoise ont ouvert 3 chambres d'hôtes en Normandie, du côté des plages du débarquement, après 3 années, ils commencent seulement à être bénéficiaire... c'est quand même beaucoup de travail...

Bonne soirée à tous.

Bonsoir

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

La scène se passe à la campagne. Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.

Un avocat rend visite à son client en prison. Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. » L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé. - Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noce !?!

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
" Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "...
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Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol......

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !...

C'est un jeune employé qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son Directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.

- Excellent ! dit le Directeur, alors que son papier disparaît... Une seule copie suffira....
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Deux heures du matin.
Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
- Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- Allô... allô ? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !...

Bonne soirée

salut à tous, ordi réparé, j'ai lu vos aventures de la semaine, çà prend du temps, tous le monde va bien, c'est le principal, même si les patrons ne sont jamais contents, mais çà c'est pas d'aujourd'hui,  Tino, je suis aux travaux non- forçés, quand c'est fini on trouve toujours quelque chose à faire, on est atteind par  une maladie orpheline, aucun traitement n'a été trouvé, donc demain palombière, bonne soirée à tous et soyez comme vous le sentez

Bonjour la famille.  le café est prêt chaud et fort comme nous l'aimons. Le petit déjeuner aussi tout est prêt. Pâté, saucisson sec, steak de sanglier grillé, fromage et hier j'ai fait des beignets servez-vous. Aujourd'hui c'est le jour de la visite a notre petit fils que du bonheur, mais avant il y a du béton à faire (moins marrant hi hi hi) la bise à vous tous et bonne journée 

Bonsoir tout le monde

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

TINO, Merci pour le café, mis à part les beignets "je ne rappelle pas en avoir dégusté depuis bien, bien longtemps..." , je suis désolé mais il n'y a pas grand chose qui me convienne à cette heure matinale, on verra un peu plus tard...

ESPARBE, la bonne excuse de dire que tu étais en rade d'ordinateur... c'est bizarre, en même temps que PIOU..., je dis ça mais je ne dis rien... j'ai seulement un soupçon. 
Je crois avoir lu que CODOR a lui aussi trouvé une excuse (la neige....) pour ne pas venir te rejoindre à la palombière... Je ne vais pas trop insister, je pourrais être privé de piment. 
J'en profite pour poser une question : j'ai récupéré des graines de piment d'Espelette, quand faut-il que je les sème dans ma serre non chauffée...?.

ERIC, des grues sont descendues "au poteaux...", ha bon, elles sont revenues, dans leur lieu d'origine..., ton post "c'est pour prévenir indirectement les anciens clients...?". Fais quand même attention, si tu vas promener tes chiens dans les parages, ils pourraient bien t'entraîner sur une "mauvaise" piste...

Passez une bonne journée et un bon week-end...

Les bises et les câlins, sont exceptionnellement doublés aujourd'hui et, s'il en manque, je repasserais...

À PLUSH.

Tino, laisse béton si cela t'ennuie ;-)

Coucou mes amis merci Tino pour ce copieux petit-déjeuner et merci à Piou pour cette excellent café. Bernard les piments l'an dernier je les ai semé le 26 février dans les bacs je mets une graine tous les 3 cm et je les ai repiqué dans des pots individuels quand il faisait à peu près 10 cm de haut et nous avons eu une belle petite récolte tout ça grâce au Conseil de notre ami René allez je vous souhaite une bonne journée à tous et restez prudent.

Cc Audrey,je suis content pour toi, et j'espère que Alison ira mieux avec ta présence un gros bisous à vous deux 

Bonjour, bonjour

Ciel bleu, soleil, mais frisquet!

Sans doute un peu de jardinage cet après-midi, si j'arrive à me dépétrer de mon apathie!

Pas un bruit, même pas les oiseaux!

Belle journée à vous. Bises

Bonjour les passionnés ;
Merci tino pour ton petit dej ---merci à piou? aussi le sien était au top , quand je me suis levé c'est à dire 90 minutes plus tard  :D
Bernard   je reviens sur ta demande au sujet du (psy) je sais que tu n'en as pas besoin du tout --mais tu avais parlé au sujet des nerfs avec piou? dépression , que notre site allait devenir un centre dépressionnaire   hihihi
Esparbe sur au sujet de la maladie en question , c'est la seule ou tu trouves du plaisir même si des fois , on ce dit : (pitin mede ca fait chier) mais elle nous amène pas au trou -quoique pour moi elle a failli y pas longtemps !
Piou? tu t'es reposer un certain temps , mais tu n'as rien perdu de tes bonnes habitudes--continue :D
Beau soleil encore aujourd'hui , beau ciel bleu , peut être avec quelques bleues au travers ??
Autrement pour moi week-end rugby -- et une petite fête au travers !!!
Bonne journée à vous toutes et tous .

On croise les doigts Audrey pour toi et bon rétablissement à Alison fais-lui de gros bisous de notre part

Un petit coucou du pays 

Bonsoir

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.
Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
- Non, elle me parle.
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble.....

. Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...

Pendant la bataille d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'hôpital où il est soigné.
L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe.
- Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit...
- Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne...
- Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi.
Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il revient voir l'Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu'on l'a amputé d'un bras.
- Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il.
L'anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de l'Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l'autre jambe.
- Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l'Allemand.
L'Anglais commence par accepter, mais il est pris d'un doute.
- Un moment, un moment... Est-ce que par hasard vous n'essayeriez pas de vous évader par pièces détachées, vous ?...

En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

- Il y a des requins ici ?
- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :
- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
- Nous on a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés....

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !...

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?...

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.
L'un dit :
- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L'autre répond :
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre....

C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.
- Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c'est pas la joie...
- Et bien pourquoi ?
- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!...

Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non".
- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !...

Bonne soirée

Bonjour la famille. Café prêt, déjeuner servi, au menu jambon de Bayonne, côtes  de mouton grillé, et tendrons de veau, fromage, tarte aux pommes, régalez vous. Hier bricolage chez ma fille et après partie de rire avec mon petiou. Aujourd'hui repos et rugby cet après-midi. Bisous à tous et bonne journée à vous tous. PS, jolie photos Greg 

Bonjour ma famille chérie...

Je viens de retourner admirer les cartes postales de Codor et c'est bien agréable.

Bonjour à tous.

On prend les mêmes et on recommence...

Merci TINO pour le café, pour le reste, je vais bien trouver quelque chose qui me convienne dans les réserves...

Mon GAMIN, comment ça ... il n'est pas question de revendre AYA... revendre un cadeau que l'on nous a fait ça ne se fait pas... même si ce cadeau est "empoisonné"... AYA est tellement attachée à son papa... ça ferait deux malheureux... Quant à la remplacer par une chèvre... ça présenterait l'avantage de nettoyer le sous-bois de la palombière, de produire du lait, etc...

Hier, après-midi rugby, aujourd'hui, rebelotte avec les bleus... c'est pas gagné d'avance... certainement un beau match...

Petite gelée ce matin, une belle journée en perspective... Les rosiers sont repartis à fond, avec  les nouvelles feuilles rouges et bien brillantes... J'ai une plate-bande, le long de la maison du voisin, située plein Nord que je dois totalement recomposer, j'aimerais associer des hortensias avec deux ou trois petits arbustes au feuillage coloré, mais auparavant je dois changer la terre, je dois être patient pour ne pas faire de bêtise avec l'épaule qui s'améliore de jour en jour... Comme me l'a conseillé un spécialiste Basques, je vais semer mes graines de piments, l'essaie de l'an dernier s'est pas trop mal passé... mais, je veux faire mieux... 

PIOU, es-tu toujours "branchée" avec ton voisin...? Je me pose des questions, là où il n'y a peut-être pas de questions à se poser... c'est vrai que le manque de précision sur le mot "branché..." peut prêter à confusion... tu me connais ...

Bon dimanche à tous.

Éh oui, on est branchés à Paris.

PIOU, c'est bizarre, je n'ai pas la même définition que toi pour le mot "branché...", chez moi, pour te donner une image qui me passe par la tête... je branche la prise mâle dans la prise femelle, le raccord mâle dans le raccord femelle... bon d'accord, ce n'est qu'une simple image... tout est ça peut se faire avec gentillesse et même délicatesse... hihihihi...

Bonjour, bonjour

Mon mimosa explose sous le grand soleil, un escabeau sera nécessaire pour que je puisse' réaliser le bouquet que je convoite! Même pas peur!

Journée peinarde aujourd'hui, je crois que je vais imiter le rythme de Piou!

Bisous

Comment je vous l'aurais débranché l'électricien quand il était à l'hôpital !

Bonsoir

A l'hôpital :
Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière entre et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
L'homme lui répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille......

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors :
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil. "..

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment.
Le petit Nicolas sort, seul, annonçant fièrement à la cantonade :
- Tous les autres sont punis !
Puis il s'éloigne avec ses parents et ajoute à voix basse :
- Et moi, je suis renvoyé !... D

Un couple a de très mauvaises relations.
Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme : " S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. "
Le lendemain matin, le type se réveille.
- Tiens ? Elle n'est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.

Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit : " Réveille-toi, il est sept heures ! "...

Lors du concours de recrutement des gardiens de la paix Écossais, on demande à un candidat :
- Quelle technique utiliseriez-vous pour disperser un rassemblement illicite ?
- Je pense que je ferais la quête !

Lors d'un repas de famille en Écosse, autour de la table se trouvent quinze invités.
Ils mangent les hors d’œuvres, puis arrive le plat de résistance : un beau rosbif coupé en tranches.
Tout le monde est servi et il reste une tranche dans le plat.
Elle fait bien envie cette tranche, mais comme ce sont des gens bien élevés personne n'ose la prendre.
Tout à coup, une panne de courant et on entend un grand cri !!!
La lumière revient, et là, à la place du rosbif, la main d'un invité avec quatorze fourchettes plantées dedans !...

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de l'EuroMillion...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?...

C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.
Alors l'homme lui dit :
- Je veux une voiture de sport.
- Ok, mais ta femme en aura deux.
- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.
- Je veux être à moitié mort......

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond :
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone......
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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Bien. Et toi, Kate, que fait ta maman ?
- Elle travaille dans une épicerie.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH...

Bonne soirée

Bonjour  les passionnés. Moins 3,5° maintenant ça va encore  descendre un peu au lever du jour .Passage furtif de l’autre côté, pour l instant pas grand chose a becqueter, c’est un peu plus copieux ici , surtout pas de rouge le matin,il paraît que çà  peut donner des effets  secondaires .Pour le casse croûte matinal, je me pose une question  : est ce que le croissant  ne ferait  pas la navette  entre ici et la tribune ??? Merci  de m’apporter une réponse. .

Belle fin de saison de chasse  hier matin , les chiens s’en sont donnés à  cœur joie sur les sangliers .Une fois de plus st Hubert n’était pas avec moi , un gros cochon me sort à 5m et au lieu de sauter l’allée , file le long de celle ci en direction  d’un placé et hop retour d’où il venait . Je pense que je vais être en froid avec l’armurier , car il me reste autant de balles qu’en début de saison , et ,CE SONT LES MÊMES  !! Petit prélèvement  tout de même pour la satisfaction de  tous .

Belle journée à tous. 

Bonjour les Louloutes et les biloutes.

Hé oui, ça caille un peu, le vent sera de la partie pour la journée... mais..... mais..... le grand soleil sera au rendez-vous au dessus de la Loire, de quoi rendre jaloux ceux qui sont au dessous... 

Merci mon P'tit GREG, pour ton attention avec mon petit déjeuner... de quoi rendre jalouse "la Parisienne", Je ne doute pas que son Vaillant va venir lui offrir quelques perce-neige...

Hier, j'ai pu remuer la terre autour de mes rosiers, finalement la terre n'est pas aussi sèche et dure que je le pensais... le gel l'a allégé et les brouillards ont apporté l'humidité... PIOU, ne compte pas sur mes roses, interdit de les cueillir dans mon jardin... par contre, j'en prélève quelques unes pour Françoise, sur les plates-bandes de la ville qui entourent ma maison...

Le 15 bleu a assuré sa victoire... face à une très bonne équipe Écossaise joueuse, qui a assurée le spectacle. 
Mbappé au TOP pour écraser l'OM... même si j'aurais bien aimé une petite victoire ou un nul pour l'OM, y'a pas à dire, Kylian à lui seul, peut faire basculer un match...

TINO, est un peu en retard ou derrière la porte, fait attention, je sors...

Bonne journée et semaine à tous.

Jean-Jacques, comme ton sanglier, heureusement je t'ai loupé, j'aurais pu te fracasser le nez avec la porte que j'ai ouverte violemment...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner,il ne manque rien. Bernard d'un peu de plus je prenais la porte dans la Tronche heureusement que tu m'a prévenu hi hi. Ici moins 3et un vent terrible, j'espère qu'il va se calmer que je puisse aller à la palombière cet après-midi. J'ai de la brande à posé. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie. 

Bonjour, bonjour

Froidure ce matin, c'est dire que la journée sera intérieure!!!!

Que la vôtre soit belle où que vous soyez.

Bisous

Bonsoir il fait très froid avec un vent violent ( ressenti – 2° à 13 h )

C'est l'histoire d'un mec qui demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ?
- De la langue sauce gribiche, mon chou.
- Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal !
Tiens, fait moi plutôt des œufs......

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
Un premier client arrive...
- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s'avançant vers le client.
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s'il vous plaît.
- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
- Hmmm... 30 mètres !
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète .
Le jeune est impressionné par son collègue !!! Un deuxième client arrive...
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
- Je vais prendre 30 kilos.
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Pardon ?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves. Un troisième client arrive...
Le jeune se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Quoi ? pourquoi faire ?
- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !...

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait légué

La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
Et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.
- Mais Toto ça ne rime pas du tout !
- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!...

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...

Un 747 est au-dessus de l'Atlantique.
Soudain le commandant de bord s'adresse aux passagers :
- L'un de nos réacteurs vient de tomber en panne. Cela ne pose aucun problème, mais nous aurons vingt minutes de retard sur l'horaire prévu.
Un peu plus tard il reprend le micro :
- Un second réacteur vient de s'arrêter. Notre retard sur l'horaire sera d'une heure.
Quelque temps après, nouvelle intervention :
- Le troisième réacteur est stoppé. Notre retard atteindra deux heures...
Alors un passager s'écrie :
Pourvu que le quatrième réacteur ne tombe pas en panne ! Sinon, je rate ma correspondance !...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?...

Bonne soirée
 

Bonjour encore un peu ,
Merci Greg pour ton café , ici tu n'as pas eu trop de concurrence --
Mezig  le rouge le matin , ce n'est pas grave , tout dépend de la grosseur du verre , en vue d'un eventuel alcootest !!
Oui Bernard , je ne suis pas très footeux , mais d'accord avec toi au sujet de Mbappé très bon joueur , et aussi très collectif --vraiment un esprit de champion ---à moins d'un pepin , il a je pense : un bel avenir devant lui !!
John   moi aussi j'aurai bien besoin d'une nacelle --mais je suis sur un - mamelon ---
Ce matin tout blanc , maintenant  , la couleur est redevenus normale , mais l'air de N-Eest n'est pas très chaud pour ne pas dire froid ---
Bonne fin de journée à vous .

C'est mal parti.

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je rajoute le pain grillé et le beurre pour Bernard, et quelques tranches de jambon de Bayonne, avec un pot de pâté,et le fromage. Ma pauvre piou te voilà mal parti avec SFR, essai de voir avec red si ça va pas plus vite et en gardant ton numéro. Hier pas bougé de la maison trop de vent chez moi, c'est pas le moment de prendre une branche sur la tête. La bise à tous et bonne journée 

Bonjour la famille..

Bonjout, bonjour

Pas besoin de sortir le parapluie encore aujourd'hui, mais l'ombrelle!

Cours de pilate ce midi qui va me récondilier avec la vie.

Demain virée espagnole avec mon Héo et son meilleur pote.

Les jours coulent heureux et c'est bien.

Bisous

Bonjour la compagnie des passionnés et bonjour à toi.

Ne croyez pas que j'ai viens de me lever... il y a belle lurette que je suis debout à 5h15 et bien réveillé depuis 4h 30... tout ce que j'avais à faire et fait... et maintenant je vais m'occuper de moi... tout un programme et je vais assurer...
Pas de marche depuis 4 jrs, la fatigue me tient... on verra cette après-midi avec les résultats de la prise de sang, si les valeurs de l'Hémogramme (Hématies) en baisse, légèrement sous le seuil de référence... continue à diminuer... Reste un mois d'antibiotiques ...il faut aller jusqu'au bout...

Merci GREG pour le café... sans chocolatine pour moi, quant aux croissants, il me déclenchent, quasi immédiatement, de l'acidité gastrique et œsophagienne...

TINO, bon anniversaire à ta maman... qu'est-ce que l'on a de plus cher au monde? ... qu'une maman...!.

PIOU, sans téléphone, sans internet... mais où vis-tu pour ne pas trouver un fournisseur qui puisse te satisfaire... je suis chez Bouygues pour internet et Red pour les portables..., je vais directement à la boutique et là je parle avec des humains... et, si ça ne vas pas, je vais dans la boutique d'à côté... j'ai le choix...

Mon GAMIN, le bar a retrouvé un fonctionnement satisfaisant avec les nouveaux gérants... n'oublies pas de partager les bénéfices avec eux... Pour tes genoux, ou tu les ménages ou tu vas voir un bon toubib qui saura te conseiller...

A présent je vais semer mes piments et rempoter 3 boutures de rosiers qui sont reprises.

Bonne journée à vous tous.

Bonsoir

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !...

Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.
Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :
- Qu'est-ce qu'un vers ?
Le comte lui dit :
- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta sœur.
Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !
- Peut-être mais ce n est pas un vers.
- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver..

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.
Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.
A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.
- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts......

Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
- Mes œufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent cinquante centimes au marché, alors que les tiens ne valent que quarante centimes...
Et l'autre répond :
- Tu ne crois pas tout de même que je vais me casser le cul pour dix centimes !...

On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !...

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme....

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.
- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n'importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c'est d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant !
Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?...
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Deux ivrognes décident de faire leur courses pour casser la croûte.
L'un des deux se propose pour les faire.
Il revient dix minutes plus tard avec dix litres de vin rouge La Villageoise premier cru et une baguette de pain.
Son pote l'interpelle :
- C'est très bien mais qu'allons nous faire de tout ce pain ?...

Sur l'hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l'improvise dans une écurie et voit l’entraîneur qui s'apprête à donner quelque chose au cheval.
- Qu'est -ce que c'est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d'autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas...
Et ils croquent chacun un sucre.
A quelques minutes du départ, l’entraîneur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu'au dernier tournant. A l'entrée de la ligne droite tu te dégagez et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu'un te dépasser, ne t'inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course......

Deux anthropophages n'ont plus rien à manger.
Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.
- J'ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty...
- Tu es fou ou quoi ? répond l'autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?
- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu'on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer......

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je rajoute le pain grillé et le beurre pour Bernard,je refais une cafetière car celui de Greg est froid. Et pour changer un peu j'ai fait griller une rouelle de porc, et je met le plateau de fromage sur le comptoir. Aujourd'hui je vais aidé mon frère a faire du bois. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour Amis, Famille et Toi.

Quel plaisir de se lever .... même si j'aurais préféré rester encore 1 heure ou deux sous la couette ... et de trouver le café bien chaud, mes tartines grillées, y'a pas à dire il n'y a que sur ce forum que l'on peut trouver un tel service... merci GREG et TINO.

CODOR, tu n'as pas honte de faire bosser ESPARBE comme tu le fais... remarque, tout compte fait, pendant qu'il est à la palombière il prend le bon air et il ne se fait pas enguirlander par son épouse... bon courage à toi ESPARBE.

TINO, toi aussi tu trouves toutes les occasions de t'échapper... mais là c'est pour la bonne cause, aider ton frère et certainement partager un belle journée de complicité et d'amour familial ...

Bon là, le moment est grave... je pense que l'on a perdu notre Parisienne... PIOU, si tu arrives à nous lire sur le téléphone de ton voisin, envoies-nous des signaux de fumée, pour le Tam-tam ça fait un peu loin...

Hier alors que je regardais le match de foot, j'ai eu une panne de paupières, quand j'ai pu ouvrir les yeux, la télé s'était éteinte... du coup j'en suis resté à 2-0 pour Lyon...

Les nouveaux résultats de la prise de sang d'hier sont revenus à la normale... Je vais voir demain pour reprendre un peu de marche et constater si la fatigue est toujours là...

Mes piments sont semés, mes 3 boutures de rosiers sont transférés dans des pots plus grands (de belles racines).

L'après-midi va être chargée, deux RV le premier à 15h avec Dorothée,  le second à 16h30 avec Nadia... désolé Jean-Jacques, tu n'auras pas le plaisir de venir prendre ton café hebdomadaire...

Belle journée à vous... avec bisous pour tous et câlins pour mon GAMIN et Mimi.

https://www.dailymotion.com/video/x86yq7

https://dai.ly/x86yq7

Bouhouhou..... même le site refuse de faire un effort d'imagination :'-(

https://www.dailymotion.com/video/x86yq7

 PIOU, ça devrait fonctionner...

salut à tous, ce matin un peu de repos, mais surtout pas un mot, les patrons ont des oreilles partout, je vois que tous le monde fait son train train, sans grève, pour moi matinée de débroussaillage chez ma coiffeuse préférée, et aprés midi boulot sous la surveillance des caméras du patron, que c'est dur la vie de paloumayre et il parle de retraite, pour nous je crois que c'est cuit, je vois que Piou change d'oiseaux finis les pigeons, elle passe aux chouettes, et oui, la fameuse chouette culotte, fin des conneries la coiffeuse m'attend, bonne journée à tous et soyez sages

Bonjour les passionnés,
Codor , merci pour ton petit dej , mais ce matin tu devais embauché un peu plus tard !!   Tino même le tien , pour moi il aurait été froid  ----
John tu déconnes de te plaindre pour le boulot ---qui dit boulot dit --jeunesse  !! je sais que je ne peux pas  mais je voudrais encore bien en chier encore comme toi ----bonne journée quand même  !!
Bernard   vue l'heure ou tu as mis tes doigts en action , ça faisait une que j'étais réveillé , mais moi j'ai tenue la couette chaude --deux heures de plus  hi hou la la  !!  je vois que ta forme est presque au top , à tes sorties pédestre , tes problèmes ne pourront plus te suivre ----
Grand beau , je crois que je ne vais voir : ni flotte ni neige , de quelques jours ---
Piou ?- piou? te voilà de retour du commencer à manquer à beaucoup --:D
Esparbe je pourrais être pas loin de toi ---ce ne serait pas un problème , je commence à être un peu dur de le feuille ---les coup de fusil mine de rien on les retrouve un jour ou l'autre !!!
Bonne journée à toutes et tous .

Merci Bernard, mon héros :D

Bonsoir

Une femme d'un certain âge se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Quand ? fait le curé.
- Il y a trente ans...
- Mais vous vous êtes confessée depuis ?
- Bien sûr, mon père...
- Alors, il y a longtemps que le Bon Dieu vous a pardonné. C'est une histoire ancienne !
- Je sais, mon père. Mais ça me fait tellement plaisir d'en reparler à quelqu'un......

Dans un café sordide, crasseux, deux représentant de commerce de passage prennent le pastis.
A un moment donné, l'un demande à son collègue:
- Les olives noires, ça a des pattes ?
- Bien sur que non ! fait l'autre.
- Alors je pense que j'ai mangé un cafard......

Deux hommes montent une longue côte en tandem.
Lorsqu'ils arrivent enfin au sommet, le premier, épuisé, dit à son équipier :
- J'ai cru que je n'y arriverais jamais. C'est fou ce qu'elle est raide cette pente !
- Tu as raison, fait l'autre. Si je n'avais pas freiné tout le temps, on risquait de redescendre !...

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.
Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.
Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes......

Le tracé du nouveau T.G.V. doit traverser un domaine agricole, exactement à l'emplacement de la grange.
La S.N.C.F. propose au fermier un dédommagement très intéressant, mais il ne veut rien entendre.
- Crénom, pourquoi tu refuses ? lui dit sa femme. Ce qu'ils nous offrent, c'est le triple de ce que ça vaut !
- Et alors ? Même pour de l'argent, j'ai pas envie de courir jour et nuit ouvrir et fermer les portes de la grange chaque fois qu'un train passe !...

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !...

Un couple se rend chez son psy :
- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
- Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
- Ah oui ? Et pourquoi n'êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
- C'est que mon voisin vient seulement de me la rendre....

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.
- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?
- J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté...
Je veux que l'express de Londres mette fin à mes souffrances !
- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d'à côté ?
Celle-ci est réservée à l'express de Liverpool......

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "…

Un homme arrive chez un médecin.
- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.
Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.
Est-ce que c'est grave ?
- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?...

Un paysan dit à un touriste :
- Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications...
- Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible !
- Venez voir, mon gars !
Ils vont à la porcherie.
- Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l'animal renifle en faisant :
- Neuf... neuf... neuf...
- Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
- Neuf... neuf... neuf...
- Et trois fois trois ?
- Neuf... neuf... neuf...
Le touriste ricane :
- Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux...
- Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal.
- et le cochon se met à hurler :
- Huit ! huit ! huit ! huit !...

Bonne soirée

Je vous invite à prendre l'apéro ce soir. Après une dure journée à faire du bois,je me suis dit que l'ont l'avait bien mérité, mais un apéro c'est entre amis et amies. Donc je vous attends. Tout est prêt servez-vous.

Merci Tino pour l'apéro

Super, je vais prendre un diabolo bière :D

Piou?

https://www.youtube.com/watch?v=3WcCg6rm3uM

Il y a bien longtemps que l'on ne tranche plus le lard à la villette. 

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et ton petit déjeuner, tout est là,rien ne manque,juste le pain grillé et le beurre pour Bernard sinon top de chez top. Hier bois, aujourd'hui bois oufffff fait pour as froid. Hier entendu des grues, et des grives. Gros bisous à vous tous et bonne journée 

Bonjour ma famille...

Bonjour a tous,

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Encore une bonne petite gelée ce matin (-3°C), mais la journée sera à nouveau placée sous un beau soleil...

Bon anniversaire à (Toi) Tintin. Ne joues pas trop avec les vins et spiritueux..., il me semble savoir que tu étais dans le métier...

PIOU, n'exagères  ...ton héros... je ne voudrais pas concurrencer Vaillant et mon P'tit vieux "dd". Tu n'as pas d'internet, mais tu continues à profiter du branchement de ton voisin... Pour ta chanson de demain, je mettrais bien une petite pièce sur ANNIE CORDY... (https://youtu.be/JYZkarjfpdI  ).

Comme d'habitude, merci CODOR et TINO pour mon petit déjeuner...

Mon GAMIN, j'ai un bonjour à te donner, celui de NADIA que j'ai vu hier et qui m'a demandé de tes nouvelles... je ne sais pas si j'ai bien fait, mais je lui ai dit que tu ne fumais plus et que tu avais perdu un peu de tes tablettes de chocolat... Toujours aussi conviviale et les mains expertes pour les cristaux dans les oreilles... j'y retourne mardi...

Tout cela mis à part, les jours passent assez vite, dans 16 jours je serais sur la route avec les cannes à pêche et le thermomix à bord... Je ne prendrais pas le temps de m'arrêter au péage de St Arnould au cas où une auto-stoppeuse pourrait m'attendre...

Bonne journée les passionnés.

salut les bras cassés ( surtout nanar), frisquet  ce matin avec le débroussaillage d'hier le froid est plus vif pour les oreilles, bonnet obligatoire, merçi greg tu n'a pas oublié la chingarre, c'est bien, Piou la villette et le chien qui fume, belle arnaque pour les touristes sans oublier les autres restos restaient dans leur jus, souvenirs de ma jeunesse, Tino pour le bois demande à Tintin il va te le couper à la longueur , bon anniversaire à lui et à milou, les pigeons m'attendent, bonne journée à tous et soyez comme vous le sentez

Bonjour, bonjour

Virée espagnole hier sous un vrai soleil ET un vent glacial mais bien évidemment dans la bonne humeur.

Je trouve que le pays basque est moins verdoyant que d'habitude... ce qui n'empêche pas les moutons de s'y prélasser.

Les primevères jaunes sont réapparues sur les bas côté faisant concurrence aux jonquilles...

Journée cuisine aujourd'hui.

Mon Héo reprend le boulot aujourd'hui... Chronopost de 5 h 30 à 8 h 30. Activité qu'il a déjà faite et qui lui plaît.. et où il est apprécié. Il est dans l'attente d'autres propositions de job.

Belle journée à vous avec des bisous soleil.

Bonjour ESPARBE, 

Les bras cassés... surtout Nanar... si tu continues comme ça mon cher, tu vas voir de quel bois je me chauffe... après le débroussaillage d'hier, tu risques le frisage de moustache... sois prudent... si non je demande à mon P'tit Greg de te trouver un peu plus de boulot... 

Coucou