Bonjour les footeux, les passionnés, les Amis et Toi.

En plus de la satisfaction de la victoire, la satisfaction qu'il n'y ait pas eu de saccage généralisé, de bagarre après le match... Il est vrai que la police avait été déployée en grand nombre... c'est dommage d'être obligé d'en passer par là...  Bien triste quand même avec la mort de ce jeune, buté par une voiture...

Bien gelé ce matin.... ça caille (-3,5°C)... la neige annoncée hier a fait un flop, juste quelques traces restent à l'ombre...

PIOU, il est joli le sapin de la communauté... un peu surchargé à mon goût..., il te manque juste la cagoule pour ne pas être reconnue.

Mon GAMIN, te voilà avec un an de plus... et toujours la même chose, il te faut repartir au boulot... j'espère juste que tu ailles mieux.

ANDDREW, elles sont bien bonnes tes petites histoires....

TINO, pour moi, le plus beau but est le premier, celui de Théo Hernandez... beaucoup de sang froid et un geste technique parfaitement réussi...  (le frangin blessé doit être fiers...). Il reste à affronter l'Argentine, le match devrait être joli à regarder, deux belles équipes, avec un peu moins de savatage et de la technique...

Merci Grégory pour le café... tu es le meilleur à ce poste là...

Mon P'tit Père, en tant qu'ancien  bon footballeur, ne s'est pas endormi pendant le match...

Je vous abandonne pour le moment, je vais allumer le feu dans l'insert, mettre de l'eau aux oiseaux et vérifier que les mangeoires soient bien remplies...

Bonne journée à tous, couvrez vous bien et protégez vous du COVID....

A PLUSH...

PS : bon anniversaire à LEGIAS77...

C'est toi qui est surchargé nenoeil !!!

:D

PIOU, je ne sais pas ce qu'il y a, à gagner... mais je joue volontier..

Compte bancaire : 146060205902121

N° carte bancaire : 511302800

Nom : Dranreb ESSOG

Expiration : 01/01/2023

PIN : 421

Code postal : 98799

Nom jeune fille de la mère : le même nom que son père

Animal de compagnie : le Dahut à long poil...

Je croise les doigts... pour gagner... J'attends le SMS...

Il manque un chiffre à ton code pin, le département est incorrect, ah, chez vous aussi les membres de la famille portent le même nom !

Ah, et le nom complet, c'est mieux : Dranreb ESSOG ELSA

PIOU le code postal est bon... tu n'as qu'à rechercher tu devrais trouver...

Voilà, c'est bien ça les z'oisifs !

Des crêpes,j'ai bien entendu crêpes hummm, j'arrive. Ah ah ah

Bonsoir

Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes sœurs qui font du stop
_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
_Une nuit avec un japonais
_Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
_Un nuit avec un Américain
_Ils sont magnifique vos diamants, ils ont du vous coûter chers
_Une nuit avec un Émir
_ Hééé ben, on s'est fait avoir nous, Monsieur le curé et ses portes clés......

Onze heures du soir, deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents

_Mais qu'est ce qu’ils font? demande la petite fille, son frère lui répond
_Je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

A mois de Décembre, une femme reçoit de la part d'un des ces ami, une petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche il est écrit "joyeux noel", sur le fesse droite "bonne année"et sur une carte ,l'homme lui a laisser un petit mot disant
_Je passerai t'embrasser entre les fêtes"

Au matin, dans son château, un lord fait des pompes au pied de son lit.Le valet qui entre avec le petit déjeuner le voit tout nu, se soulever, s'abaisser, se soulever , s'abaisser, se soulever, s'abaisser.IL s'approche discrètement du lord et lui dit
_ Sir.... la jeune dame est parti depuis cinq bonnes minutes.

Un homme demande à une prostitué,
_ c'est combien?
_ cent euro la passe, cinq cent pour la nuit.
_ ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, et le troisième jour aussi et paye à chaque fois cinq cent euro.
Au petit matin, elle lui dit :
_et bien, à la prochaine....
_Ahhh non, ce soir, je rentre chez moi , à Quimper
_ Tu es de quimper ? moi aussi et tu habites ou?
_ Rue Sainte Catherine
_Incroyable, ma mère aussi, tu la connais peut être , Madame Ca......
_ Je la connais très bien, la coupe t'il, quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit " vous allez à paris ? Çà vous ennuierait de remettre 1500 euro à ma fille de ma part ?"

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Une jour, le marie décide de demander conseil à un voisin qui en a 7.
_ Pas de problème, dit le voisin, si vous faites exactement ce que je vous dit, tout va s'arranger.
Prenez une savonnette, du parfum et un balai.Ce soir, vous aller savonner votre femme et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
_ Et le balai ça sert à quoi?
_ Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond et je descend tout de suite .......

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est un élève qui fait une blague à son prof de maths :
- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
-Je ne sais pas...
- Parce qu'il a trébuché sur une racine.

Un type va chez le tatoueur et demande a se qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur s’exécute, et quand il finis, il dit à son client :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, je suis gay... Lui répond l'homme.
Le tatoueur lui propose alors :
- Vous voulez que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
- Pourquoi faire ? demande le type, étonné.
- Il faudra bien dépanner la Ferrari quand elle sera dans la merde !

C'est un homme dans une boîte de nuit, il a une envie pressante et donc va au toilettes, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône . Quelques secondes après, il remarque sur la porte en face de lui une affiche du corps humain d'une femme nue. A côté de chaque partie du corps se trouve une étiquette ou y a marqué le nom de la partie (pied, main, bras etc...) et il y en a une tout près du sexe. Mais c'est écrit tellement petit qu'il se penche pour voir ce qui est écrit. Il ne voit toujours pas donc se penche de plus en plus et il voit marquer : " arrête , si tu continues de te pencher, tu vas chier a côté du trou "

Au cour d'une compétition d’athlétisme, un américain, un allemand et un français discutent:
- Moi, dit l'allemand. Avec ma perche de quatre mètres, je saute une barre de 5 mètres
- Bof, avec ma perche de cinq mètre, je saute une barre de 6 mètres, répond l’américain.
Le français les regarde sans rien dire, puis, il déclare :
- Avec ma perche de 17 centimètre, je saute une femme d'un mètre soixante-dix !

Toto est dans sa classe mais sa maîtresse n'est pas encore la lui et ses amis font des bêtises
Quand tout coup toto dit
- bonne nouvelle les amis , la maîtresse a dit on aura un contrôle aujourd'hui
Ses camarades disent :
- C'est quoi la bonne nouvelle ?
- ben la maîtresse a dit qu'on le feras qu'il pleuvent ou qu'il vente , mais la il neige !!!!

Bonne soirée
 

Anddrew, je craind le pire, bonsoir à tous, ce matin pas pu me connecter, le trou était bouché, depuis que le patron est reparti , plus de surveilllance, c'est à nouveau n'importe quoi,  codor un simple café sans rien à côté, Bernard çà va à peut prés, Piou dérapage total, le pitre derrière un sapin, des crêpes à 16h, alors qu'au petit déjeuner  on manquait de tout, un jeu suspect, la pâte à crêpes d'une couleur bizarre (certainement faite avec des oeuf de pigeons) bref le b.....l, bon j'arrête, en espérant que demain je n'ai pas  de connexion ,bonne soirée à tous et soyez..... sage au coin du feu

Quelques unes de Pierre DAC... il était plutôt bon dans ce domaine...

Bonsoir les papa sionnes
Encore merci tino pour ton jus , je ne vais même plus lire , je le dirai par habitude ----
Piou?  il me semblait bien--- que tu avais une sœur jumelle  hihihi :D --pour ce qui concerne les crêpes ---j'en ai tellement pris, que maintenant je les adores !!!!
Demain -- re -- petit tour aux bleues à plumes , tricolores en regardant bien --il ne leur manque que les crampons ---le bleu, le blanc et les pâtes rouge ---et j'apprécie autant --si ce n'est plus !! que les autres , mais évidemment au 20 fevrier le tournoi pour moi sera terminé ! ---
Le beau temps n'est en principe pas au rendez vous pour demain ?? à voir ---
Allez , bonne soirée à vous .

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci piou et codor pour le café et dommage pour les crêpes pourtant j'ai attendu près de deux heures Au pied du sapin chez toi mais tu n'est pas venu hi hi hi. Du coup je suis rentré et j'ai fait cuire des saucisses et des ventrèches,sorti le fromage,et il reste quelques madeleines, tout est sur le comptoir servez-vous. Je penses encore a ces crêpes elles avaient l'air bonne avec un peu de sucre dessus, rien que ta photo me donne l'eau à la bouche ah ah. Ici pluie en me levant. Allez passé une bonne journée.ps piou si tu en fait d'autre cette fois tu m'en met une de côté stp 

Tiens, legitan vient de m'inspirer la blagounette pour nenoeil :

Je la connaissais celle là  j'ai failli m'étouffer piou en sucent un bonbon à cause de ta blague je vais porter plainte pour tentative de meurtre...

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

PIOU, tu as bien fait de sortir vite fait, j'avais déjà saisi la queue de la crêpière, je pense que tu aurais vu de quel bois je me chauffe... non mais... vilaine fille... Quant à tes crêpes, tu peux te les garder, même pas un chouillat de rhum... Franchement tu me déçois ce matin...

TINO, tu n'es pas difficile, si tu aimes les bonnes crêpes ou le pain perdu tu n'as pas la bonne adresse chez la parisienne... demande à Michel et Mézig qui est le roi des crêpes, j'en ai fait pour eux et moi à la palombière... Une crêpe flambée... tu m'en diras des nouvelles...

Mon GAMIN, quelle bêtise tu as fait en confiant les clés du bar à une parisienne, quel bordel elle a mis dans notre bar, pas d'horaire réguliers d'ouverture, le ménage et la vaisselle qui traînait dans l'évier, quant à l'état des sols, il fallait le voir pour le croire... etc... La dame passe plus de temps au lit qu'à bosser... elle le dit elle même, elle se lève de bonne heure "sans doute une envie de pisser..." et, elle repart vite fait sous la couette... La vie appartient à ceux qui se lèvent tôt...

Merci GRÉGORY pour le café, même s'il est froid, ça ne me dérange pas, je le réchauffe en le mélangeant avec moitié de lait... Pour le café nature, j'attends que Françoise me le propose après qu'elle ait déjeuner...

DD, mon P'tit vieux préféré, tu auras sans doute remarqué que tu ne comptes plus beaucoup pour PIOU, elle a jeté son dévolu sur un autre pigeon... et il n'y a pas que sur le forum qu'elle sévit...

Je pense avoir bien servi la parisienne... elle m'a cherché..., elle m'a trouvé... Bonne journée PIOUPIOU. 
Une petite chanson pour conclure : https://youtu.be/lRYZEn_o7dQ 

Bonne journée à tous... Même à PIOU "hihihihi ".

Bonjour tout le monde

bonjour à tous, cà part en vrille, tout le monde fait n'importe quoi, depuis la guerre du chocolat, on prend des crêpes le matin, d'un côté çà réveille, et le patron, à nouveau sur deux fronts, ne contrôle plus rien, on a encore de la chance seul Bernard a les pieds encore sur terre, fin de la descounère, 10° ce matin et légère pluie, temps de merde, à pas mettre un retraité dehors pourtant on va y aller, Tino hier en dessert aprés les palombes, crêpes flambèes au grand marnier, pour le rhume, le rhume n'est pas passé mais les crêpes oui, l'invité est parti content, Piou arrête tes blagounettes qu'en le patron prend des pastilles pour la gorge, si non c'est pas un mariage qu'on va faire, bonne journée à tous et restez à l'abri

Bien ESPARBE, voilà quelqu'un qui sait faire des crêpes... S'agissant des pieds sur terre, il vaut mieux... si non on peut se casser la goule...

Très beau soleil... derrière les vitres sa chauffe bien... dehors, à l'ombre ça caille encore...

Coucou PIOU, tu es encore retournée sous la couette..???? C'est l'heure de l'apéro..'

J'ai entendu sauter des bouchons, on m'appelle ?

Bonsoir

A l'Hôpital, une jeune fille va se faire remplacer son cœur. Elle dit a son compagnon:

(la fille) C'est aujourd'hui qu'on va m'opérer.

(le garçon) Ne t'inquiète pas tout vas bien se passer.

(la fille) Je t'aime tellement.

(le garçon) Moi aussi.

après l’opération la fille se réveille mais seul son père est à ses cotés:

(la fille) Ou est-il.

(le père) Tu ne savais pas qui te donner son cœur.

(la fille) Quoi!!! (commence a pleurer).

(le père) Non j'deconne, il est parti pisser.

Deux juifs discutent :

- Tu sais Abraham, je viens de faire une bonne affaire. J'ai pris une assurance contre l'incendie, le vol et la grêle!

- Dis-moi, comment tu vas faire pour la grêle ?

Un homme joue à la pétanque, mais il envoi une boule trop loin et se met a la suivre ...

la boule entre dans un asile psychatrique, deux hommes l'arrête : Que faite vous ici monsieur ?

-je suis ma boule ! je suis ma boule !!!

Autant vous dire qu'il n'ai jamais ressorti ...

Une jolie jeune femme se promène en ville. Sur un trottoir étroit, elle se colle contre le mur d'un immeuble afin de laisser passer un couple de vieillards qui se tiennent par le bras. Elle s'égratigne le coude contre le mur et quelques gouttes de sang perlent. Elle entre alors dans une pharmacie et demande au pharmacien :

- Bonjour, auriez-vous une petite compresse pour moi, s'il vous plaît ?

- Non, mais si çà vous intéresse, j'en ai une grande qu'on suce!

Un flic arrête un automobiliste :

- Vous avez un éthylotest ?

- Oui.

- Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ?

- Oui.

- Je peux le voir ?

Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif.

- Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà!

• Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire ,

• ______________________________________________________________________

• Lors d'un cocktail mondain, un homme dit à une jolie femme :

- Je vous trouve très séduisante. Mais...pourquoi rougissez-vous ?

- Vous ne trouvez pas mon décolleté un peu trop profond ?

- Avez-vous des poils sur la poitrine ?

- Ben non. Pourquoi cette question ?

- Alors votre décolleté est un peu trop profond!                     ______________________________________________________________________________

• Une petite fille demande à sa mère pendant un mariage :

- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?

- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, tous les gens heureux s'habillent en blanc !

- Mais alors pourquoi le mari est en noir ?

Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et ses 2 beaux-frères pour l'emmener de force. Arrivé dans le cabinet, le gars se dit que s'il se met dans le fauteuil, il est cuit! Alors, il reste debout et se met à brailler. Le dentiste regarde comme il peut dans la bouche du patient et dit :

- Monsieur, vous avez une terrible infection. Il est urgent de vous enlever 4 ou 5 dents si vous voulez guérir!

- M'enlever 5 dents ? C'est hors de question, plutôt me faire sodomiser!

- Oui, si vous voulez. Mais faites votre choix rapidement, le réglage du siège n'est pas le même!

C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile.

Le directeur de la galerie s'approche et dit :

- Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur

le prix du catalogue!

• Ah ? Et combien vaut le catalogue

• Bonne soirée

J'ai pas compris l'histoire de la grêle ??? 

C'est le juif qui prends une assurance  . mais il compte récupérer beaucoup d'argent en escroquant l'assurance par le vol et l'incendie  mais pour la grêle il devra être très inventif  . il n'aurait pas du prendre cette option pour économiser sur sa prime d'assurance  .     hai capito   signora  ?

Yep, capuccino sir ! 

Je viens de regarder le bêtisier de David sur seasons, un grand moment de rire. A voir vraiment. 

anddrew, j'ai pas compris celle du cocktail

Attend, je t'esplique :

Esparbe. ...Le décolleté de la jeune femme est tellement plongeant que l'on voit les poils du pubis .

Piou? Ton histoire avec un travesti est plus compréhensive

Bonjour la famille.le café coule, aujourd'hui œufs sur le plat et jambon de Bayonne. Fromage. Pas de dessert faut faire attention avant le réveillon hi hi hi. Hier petit tour à la palombière pour soigner les pigeons.toujours autant de Palombes il y en a partout impressionnant. Vu un vol de grues et entendu deux autres. Lundi ont attaque à faire des vues à la palombière comme ça les coupes auront le temps de bien cicatriser. Passé une bonne journée 

Bonjour à tous,

N'importe nawak, il est pas-6, il est 6h25 ! 

Bonjour à  vous . Çà caille chez nous  --7 ° . .merci TINO  pour le petit déjeuner .

Cet après-midi midi , le PÈRE NOËL  sera de sortie , tout son habillement est prêt,  il va sillonner  les rues, du bled en charette  tirée par des chevaux  pour rencontrer les petits  zenfants et leur remettre des chocolats. ! 

Je viens d’entendre le canard ,, il s’est posé  dans la boîte à  lettre  .A+ bon Samedi à tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour tout le monde

John,j'ai pas vu le début du bêtisier du coup je sais pas si tu es au début,après vers la fin il y deux autres personnes dans un poste de garde dans une palombiere c'est cette image ou tu est?

Bonjour à tous 

hi hi

Bonjour les Loulous et Louloutes...

A gla gla... à gla gla... mais bon, nous avons encore de la marge avant d'en arriver à -15°C..., c'est bon pour la planète..., pour la nature... il nous manque juste que la neige pour recharger les nappes phréatiques...

Je connais un Père Noël qui va se les cailler... s'il prend un petit coup de vin chaud à chaque arrêt... il aura du mal à retrouver son chalet... Mézig, si tu croises l'homme à la barbe blanche, tire un peu sur la barbe pour vérifier si elle n'est pas fausse...

Hier ce n'était pas la Saint PIOU, et pourtant, elle a pu bénéficier de mes cadeaux "l'humour...", comme je ne charie que les personnes que j'aime ou que j'estime... la Parisienne fait parti de ceux là, je l'ai gâté... Je sais que je peux compter sur un retour de manivelle bien mérité...

Aujourd'hui, mis à part la petite finale du foot, pas grand chose au programme...  la tablette va encore chauffer... à ces gosses, il faudrait leur limiter le temps d'écran...

Toujours beaucoup d'oiseaux à mon restaurant... un spectacle permanent... je me régale à les regarder...

Merci TINO pour le café et le petit déjeuner, mis à part les œufs, tout le reste peut me convenir... 

Si vous ne savez pas trop ce que vous allez faire... vous pouvez toujours re-visionner vos vidéos, hier j'en ai revu quelques unes avec grand plaisir et certaines avec émotion... (de très bon moments de partage et d'amitié...). J'ai, ou plutôt, nous avons bien fait d'en profiter... Saint Sernin, plus particulièrement... absolument rien à regretter... même si la roue tourne...

Mon P'tit Père, pour la grande finale... je vais être obligé de renégocier, avec la Mère Noël,  l'heure d'une invitation. si je veux voir le match... mais ça ne posera pas de problème... je vais attendre que le père Noël ait terminé sa tournée...

Le brouillard vient d'arriver brusquement....

Bonne journée à tous...

salut à tous, beaucoup de monde ce matin, sauf bernard, qui est encore au lit, Anddrew, merçi pour ton explication, mais je la connaissais, c'était pour faire sortir piou de dessous la couette, çà a marché, tout le monde repart au travail dans les palombières, ascenseur, taille, goudron, c'est bien vous serez prêt pour le 1er jour du mois d'octobre de l'année prochaine, sur la photo du dessus il me semble que j'ai reconnu mon cousin à gauche, fin du monologue, départ au marché , bonne journée à tous et soyez..... mignons

je retire ma réflextion concernant bernard, escuse moi, tu étais levé et devant le clavier, bonne journée

Bonjour à tous, merci pour le café et l'ouverture du bar.

Sa chauffe ! 

Le grimpeur n'a pas froid non plus ! 

Esparbe, comme les cyclopes ( et Bernard), je ne dors que d'un œil ;D

Bonsoir

Deux écoliers réfléchissent à ce qu’ils feront plus tard.

Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.

- Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?

- Conducteur d’autobus...

- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.

- Mais pourquoi donc, Monsieur ?

- Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah,et il faut métre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale !
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce après fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale !
- Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce ne sont pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)

Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J’aime la musique…
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'IUFM :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Bonne soirée

Et bien évidemment y'a personne qui s'est occupé de l'apéro !

J'ai pas eu l'augmentation prévu, donc je fais grève. Ah ah ah ah 

Hi hi hi, bon aller je vous sert quand même,ce soir ce sera du bénévolat. Whisky,Ricard, Pineau, sauternes et bien sur du champagne blanc et rosé. Du coup désolé pour les amuses bouches,faudra vous contentez du saucisson sec. ah ah ah .bon apéro à vous tous 

merçi à tous, le porc m'étant interdit, olives anchoitées pour moi avec un pet de Jurançon, sauternes trop sucré et champagne c'est pour le Norrrrd, bon apéro à tous , mais il semblerait que le bar ne soit pas trop fréquenté en ce moment

Bonjour ma famille chérie. 

Bonjour la famille. Merci piou et John pour le café,et le p'tit déj. T'inquiète pas John j'ai mis une cafetière en route chez moi si il manque quelques choses ce sera sûrement pas le café. Cette omelette piou et très belle je passe à la boulangerie prendre le pain encore chaud et j'arrive hi hi. Hier beaucoup de Palombes à la palombière, avec mon épouse ont les à regarder faire un moment elles doivent venir se reposer tout les après midi. Lundi j'attaque les travaux, vue,bois de chauffage, après tunnel et je finirais par les appeaux cet été. Bonne journée et bon dimanche à vous tous 

Je savais qu’ici je trouverai quelque chose  a  manger, merci, pour le café pas de problème je l’ai pris avant d’ouvrir le presbytère, j’ai quand même eu un certain mal a ouvrir la porte , --8,5 ° la serrure  était gelée,  que fait  t’on dans ces moments là  ??? Pas pu  !! Passage de grenouilles de bénitiers,  elles ont soufflées dessus ......la serrure   ! 

Papa NOËL  a fait  sa tournée  hier après  midi , aujourd’hui il regardera le match avec un invité,  ça me rappelle qu’il faut que je prenne quelques morceaux  de pain béni pour son 4 heures . Passez un bon dimanche. 

Bonjour la famille direction chasse au renard avec des copains bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

bonjour à tous, merçi aux cafetiers du jour, j'ai enfin compris l'utilité de tous ces ascenseurs, le patron a les genoux qui craquent, moi aussi, mais pas pour les mêmes raisons, codor faute de bécasse, on mange du renard, à la ficelle à la cheminée il va falloir l'attacher par la queue, Mezig pour les grenouilles, seules les cuisses en persillades, tu jettes le reste, même les sacs à main, Piou ommelette trop garnie, tu vas perdre des sous, fin de la descounante, je m'en vais cuisiner pour la famille, bonne journée à tous,  pas trop de cris cet aprés midi pensez à ce qui font la sieste

Bonjour à tous,

 ’’’MESSI  mérite  de gagner ’’’    MICHEL !!!,  Mais non mais non ....mais non mais non  ....mais non mais non   ! !   ’’   chanson d’ Henri Salvador ’’.

Coucou mes amis merci John pour le café même s'il est un peu tard je remets la machine en route il n'y a pas d'heure pour prendre un bon café quand à l'omelette de Piou elle a l'air appétissante mais je suis arrivé trop tard. Ici aussi température positive mais les quelques jours de froid à - 6 - 7 degrés on fait pas mal de dégâts mon téléphone n'arrête pas de sonner j'ai beau leur dire que je suis à la retraite difficile de refuser de dépanner les gens. Allez je vais sortir mes deux petites palombes qui sont nés en début de semaine et me remettre à les gaver en plus j'en ai une autre qui couve et l'œuf a l'air bien noir donc je suppose que d'ici milieu de semaine prochaine je devrais avoir d'autres pensionnaires. Bon match pour ceux qui aiment le foot je vous souhaite un excellent dimanche et restez prudent.

Bon apéro,j'ai repris le boulot hi hi hi, et bon match allez les bleus.

Je dois avoir de la buée sur les lunettes ou alors il est l'heure que je les change

Bonjour les Amis, la Famille, les fantômes et toi...

Nuit la plus froide, -7°C en ville.

10h dans le lit... environ 8h de sommeil... j'étais bien sous la couette ce matin... c'est rare pour ne pas être signalé... je ne vais pas tarder à faire équipe avec PIOU....

Du monde, et du beau monde sur le Forum... ça fait plaisir....

DOUDOU, je te croyais en retraite... 

AYA, félicitations de les avoir fait envoler les faisans... ça leur a évité un coup de fusil...

Bonne journée, bon match, je pars faire une petite sieste avant d'aller voir l'assistant du curé...

A PLUCH.

DOUDOU , ’’ Un œuf  bien noir  ???? ’’ ne nous dis pas que tu as réussi  le  croisement  d’un corbeau  avec une palombe . Je pense que tu vas être sollicité pour une  inscription dans le livre des records , vite dépose le brevet !!

C'est un œuf de 100 ans.

Bravo ou argentin et pour nous dans le Sud-Ouest bravo La Rochelle et bravo Toulouse

Pas d'apéro ce soir, j'ai pas le cœur a ça. Snifff, snifff

Bonsoir à tous,

pourquoi tino t'es malade, il y a pire!

Bravo Aya et bravo à papa qui pour une fois a fait en face

Bonsoir et  mes  condoléances 

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... Et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas bordel de merde, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un parce qu'il en savait trop.

Deux élèves énarques marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier, je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep" s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L' Américain lui dit : "Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué : "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres et décide de les impressionner au plus vite. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Le Belge leur dit : " Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "

• Ta femme est à la mer ?
  - Oui, et je lui écris tous les jours !
  - Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
  - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

• Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
  - Tu vas où ?
  - Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
  - C'est cool !
  - Et toi ?
  - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
  - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
  - Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
  - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...

• Le premier ministre belge qui en a assez qu’on se moque de son pays décide d’aller voir Chirac pour lui proposer un marché :
  « On en a marre qu’on se moque de nous, alors on voudrait que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français. »
  Chirac décide donc de construire un pont au milieu du désert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des Français. Un jour, le premier ministre belge revient voir Chirac et lui dit :
  « Merci c’était super, on s’est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.»
  et Chirac répond :
  « Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pécheurs belges qui se sont installés dessus…!! »

•  

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quite

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.
Après l’avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce :
- Mademoiselle, vous avez une blennorragie.
- Blennokwâ?
- Une blennorragie.
- C’est quoi une blennochose?
- Et bien… Ça vient du grec…
- Ah ! Le salaud, j’aurais dû m’en douter.

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.
Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entraîneur lui dit :
"Toi ce n'est pas la peine tu n'attrapes jamais rien" !!

Un agent règle la circulation au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur.

Bonne soirée     L a  France ne s'incline  pas par les tirs au but  mais suite à une domination argentine en première mi temps 

C'est ben vrai ça, les argentins ont mérité ! 

Non esparbe pas malade, mais avoue quand même que ça fait mal au ventre revenir trois fois au score et perdre, mais tu as raison il y a plus grave.

Piou?  Faute de fête sur les Champs Elysees , si tu veux on peut fêter celà devant le Père Lachaise   .   Il faut un endroit de circonstance  .   (  ils ne déméritent pas quand même vu le sursaut en 2 ième mi temps )

C'est cela oui,

BONSOIR...

Ils ont perdu avec les honneurs, ils sont revenus 2 fois au score... pour les penaltys, un manque d'expérience des petits jeunes.... c'est pas "crafe...", quelques bonnes révélations, la relève arrive... M'BAPPÉ a attendu son heure... meilleur buteur... le garçon à la tête sur les épaules...

Demain sera un autre jour, une nouvelle semaine.... et après..............? ??????? . on prendra ce qui se présentera...

Bonne soirée et nuit...

Pour nenoeil, une bonne soupe, une petite pipe et au lit.

PIOU.... j'ai pas de tabac..., je vais sniffer...!

Ou alors tu fais comme moi..... tu chiques..... avec élégance bien sûr ! 

"..... toute seule, j'suis toute seule pour faire l'café, toute seule, toute seule ils m'ont laissé toute seule, toute seule ils m'ont laissé toute seule........"

Bonjour codor :D

Bonjour la famille. Merci aux cafetièrs . Je vous ai fait du pain grillé. Mais non piou tu n'est pas toute seule ont est là, juste un peu en retard. Cet aprem direction la palombière les travaux commencent et il en manque pas. La troisième étoile ne sera pas sur le maillot quel dommage. Allez gros bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour tino :D

Bonjour piou. 

Bonjour la famille chérie..

Bonjour tout le monde 

Eric, toutes mes condoléances pour la famille de ton copain. Encore un compagnon de chasse qui s'en va.

bonjour à tous, merçi à tous les bistroquets du jour, je rajoute un peu de chingarre et deux oeufs pour Eric qui par au sanglier, un petit tour à la palombière pour moi, voir si quelques palombes se décident à venir aux sports d'hiver, le patron qui n'a pas envie de travailler, l'exemple venant du haut, repos pour tout le monde, Eric belle saloperie le tabac un copain de palombière même topo mais à 65 ans, il aurai 74 ans aujourd'hui, pourtant je l'avais fait arrêter mais il n'a pas tenu le coup et a repris, c'est comme çà, bonne journée à tous et soyez ....

Bon..bon..bon..bon..bon..bon jour...!

Hier, invité par la stagiaire du GIGN et le bedeau de la paroisse mais aussi Père Noël, pour la finale, je suis rentré à la maison  après le 2 à 0..., j'ai bien fait car nos bleus sont revenus avec d'autres intentions en 2éme mi-temps... Je me demande si ce n'est pas Mézig qui nous a porté la poisse... heureusement le café et la brioche étaient excellents... 

Qui remercier pour le café de ce matin...? PIOU battue de 2 minutes par CODOR... sans doutes quelques feux rouges ou embouteillages qui auront retardés la Parisienne...

Mon GAMIN, le boulot tu y vas à reculons... mais il faut y aller... pour profiter de nos passions... nos passions ne sont pas gratuites...

ERIC, d'accord avec toi avec cette saloperie et addiction au tabac, tout comme les autres addictions ; drogue et alcool qui en plus rendent malheureux leur entourage... 

Dans moins d'une semaine, la plus belle des fêtes familiales... le plaisir de se retrouver en famille... mais aussi un moment de tristesse pour ceux ou celles qui vont se retrouver seuls.

Profitez des bons moments qui se présenteront à vous... ce qui est pris est pris, personne ne pourra jamais vous reprendre les bons moments vécu...

Bonne journée et semaine à tous...

JOYEUX ANNIVERSAIRE Mme Codor :D

Coucou mes amis merci pour cette excellent café. Joyeux anniversaire à Claire je lui fais pleins de gros bisous. Éric nous avons tous perdu des amis à cause de cette saloperie moi y compris. Bon allez je vais aller nourrir mes bébés donner le biberon à mes petites et après au boulot je sais il est un peu tard mais maintenant je prends mon temps. Bonne journée à tous et restez prudent.

Codor un joyeux anniversaire à ton épouse. Un gros gâteau s'impose hi hi hi.

Bonjour la compagnie.

Je survis.

Demain en principe, arrivée de mon Héo que nous n'avons pas vu depuis août...

Mon NOël sera comme d'ab en solitaire, mais pas de panique, je saurai bien m'occuper de moi.

Quant au premier de l'an, Héo m'offre sa compagnie et celle d'un pote que j'apprécie beaucoup, nous étions déjà tous les trois l'an passé... ça c'est du bonheur. J'habille mon coeur en conséquence...

Belle journée.

Bises.

Rhôôô ! Tu ne t'es pas foulé codor.

Bon anniversaire à ta chérie Greg 

Bonjour a tous et toutes et à toi aussi ;-)

JOYEUX ANNIVERSAIRE CLAIRE... 

Bonsoir

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

La maîtresse de maison à sa servante :
- Germaine !!... Le perroquet a disparu !!... Vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence ???
- Non rien... A part le chat qui s'est mis à parler...

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- Tout va bien ?
Le patient lui répond :
- Ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- Oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- Parce que j'entends tout mais je ne comprends rien ...

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère…

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »

« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
“Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer

Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 20 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.

Un homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne t'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois"

• Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
  Et le deuxième lui dit :
  - Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
  Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
  Alors son pote lui dit :
  - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
  Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
  Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
  - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
  Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
  - Oh mon dieu!
  Le berger :
  - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
  Sa femme lui répond :
  Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

• Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
  À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
  La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
  Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …

• Bonne soirée

joyeux anniversaire ma belle-fille, mais il manque quelques bougies, on rattrapera çà bientôt, poutous de l'ensemble du club esparbé

le pouce en bas c'est pour les soi-disant bougies absentes !

Retour, je viens de lire la tribune, encore un sujet brûlant, vaut mieux pas trop rentrer la dedans, quant je lis quelques arguments çà me fait doucement rire, exemple le tir au vol avec appelants se développe dans le nord de la Françe, pas sur la côte basque où cà a toujours existé, venant d'un basque c'est drôle qu'il ne le sache pas, une autre, interdiction de la  vente de la palombe-gibier rex nullius, d'accord , mais alors tous les gibiers, pas que la palombe, sangliers, chevreuil  aussi, mais la on rentre dans la grosse cavalerie, pas touche, coup de gueule du soir bonne soirée à tous

piou, allons, un peu d'humour à cent balles ne fait pas de mal, ma jolie fille le comprend et surtout elle me connais toujours sérieux

Merci pour claire la famille pour ce qui est de la tribune que des jaloux bises

Bonsoir ;
Merci codor piou? pour le jus la piounette avais oublié une sosette :D
Bonne anniversaire à Madame greg un peu tard ? le plus beau est fait , les bougies doivent être toutes consumées !!!

Bonne fin de soirée à vous .
 

la cavalerie.......c'est quelque chose !

joyeux anniversaire Claire

oui piou et c'est pas  celle de la garde républicaine que tu es habituée à voir, celà elle ne défile  pas sur les  mêmes champs

je te l'avais dit codor, le baltrap  est un sport olympique , pas la branlette des pigeons en haut des arbres, c'est tous des grands sportifs, vite fatigués dés qu'il faut quitter les routes et leur 4x4

. 

Ça déc......... Complètement ce matin ! 

Forum inaccessible, et ça continue ! 

bonjour à tous, c"est la grippe aviaire Piou, Bonne anniversaire à eric, et café que pour lui ce matin, j'ai pas le temps départ imminent au marché  bonne journée

Bonjour le FORUM...

Merci OLIVIER... quelle efficacité.... sans notre FORUM, nous sommes morts, tout nu... bref, on ne peut plus s'en passer...

Du côté du temps, la douceur est de retour ( 10°C ) avec un semblant de pluie... À défaut de marche, j'ai ressorti le vélo d'appartement... mais ça ne vaut pas une bonne marche...

CODOR, mon P'tit Greg, tu sais que sur ce site, il ne faut pas aborder le tir au vol... et pourtant tout le monde ne peut pas avoir la chance, pour différentes raisons, de disposer d'une belle installation ...palombière au sol ou en hauteur, etc.... se trouvant sur un bon couloir, d'avoir une équipe avec soi pour le boulot toute l'année, et les moyens financiers nécessaires. 
Chacun doit pouvoir pratiquer sa passion, là où il se trouve, en respectant la loi et les règlements... et tous les chasseurs doivent faire preuve de tolérance vis à vis des autres. 
Moi qui ne suis pas chasseur, mais un peu pêcheur, j'adapte ma technique de pêche en fonction de là ou je pèche.

Pour conclure, de gros bisous, des câlins et autres sont à disposition... servez-vous....

À PLUS.

ah non ! tout mais pas ça !!! pas tout nu, je n'ose pas imaginer, j'en ai des frissons d'horreur !

heureusement que le forum est revenu bien vite, nous l'avons échappé belle ! quelle éfficacité, bravo !

bonne journée à tous :D

Bonjour, bonjour

Arrivée ce soir de mon Héo, c'est sa maman qui le récupère et je les laisse tranquilles tous les deux pour qu'ils puissent se raconter les péripéties de ces derniers mois et faire le plein de câlins.

Ce midi dernier cours de pilate de l'année et repas avec ma fille et puis poursuite de mes rangements!

Je vous souhaite une superbe journée, pluvieuse pour nous MAIS demain le soleil revient!

Bisous.

Bonjour la famille. Ce matin virus forumistique donc café en retard, il est chaud et fort peut être un peu tard mais moi j'en bois toute la journée,hi hi hi. Hier taille des arbres Pour faire de la vue,j'ai mis quelques photos. Allez la bise à vous tous 

aïe ! c'est reparti pour un tour !

Bonjour ma famille chérie..

Codor tu vois quelles se posent , fais toi une petite rouquetière derrière les herbes de la panpa, j'ai bien dit panpa, pas panpan, évitons les polémiques inutiles, on n'écoute pas les vieux qui on étaient vaccinés plusieurs fois par le passé, mais vous avez raison c'est pas les deux bonnes syllabes. Pïou je m'étais trompé ce matin,  il s'agissait d'aprés olivier de la fièvre jaune, pas de la grippe aviaire, bonne soirée à tous et bon match s'il y en a un

Bonsoir

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
"La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "-
" Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"
- "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..
Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."-
" Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "
- "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens » et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdu ,

La scène se passe au cimetière.... Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »« Je pense à mes obsèques. » «... Je suis gynécologue ! »

Toto dit à son père - Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi : la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est venue...

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone
d'habitation ". Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t-on découvert de nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
- Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraîneur du PSG ?

Bonne soirée

BON ANNIVERSAIRE ÉRIC.... 

Coucou mes amis je vous souhaite ici à Éric un excellent anniversaire. Cet après-midi j'ai attrapé un héron que je vais relâcher demain sur un chantier qui se trouve à 70 bornes de la maison en plus il aura un gros étang pour se régaler là-bas et puis piquer les poissons de mon étang et de mon petit bassin japonais. Pour Piou c'est un petit garçon qui boit un oiseau et dit à son papa tapon papa tapon et son papa lui dit non petit héron Pas tapon . Voilà c'était ma petite blagounette je vous souhaite à tous une excellente soirée et rester prudent.

" héron, héron petit, pas tampon."

Codor une bleue au sol comme celle de la photo --je la zieute jusqu'à qu'elle décolle , et évidemment sans le pan pan !!!!

" encore un matin........"

Bonjour la famille. Merci piou et codor pour le café et le déjeuner. Je refais une cafetière pour les lèves tard comme moi,j'ai mon petiou qui dors donc levé plus tard Pour pas faire trop de bruit. Ici du brouillard et 9 degrés. Et ce tantôt broyage des branches à la palombière. Noël approche à grand pas mon petiou sera bientôt content de recevoir ces cadeaux (du moins j'espère) . aller la bonne journée à vous tous et bisous.

Bonjour à vous   , il me semble l’avoir déjà dit à quelques uns . Je reprends un café,celui de CODOR , sera t’il meilleur ou moins bon que celui de PIOU  ??  Pour ne pas entamer de polémique je ne donnerai pas la réponse . 

Personnellement  je voudrai aborder un sujet dont  on entend parler de plus en plus, le VATAA,  le vol à  la tire avec appelant , je vous explique  : vous marchez , un gars marche également  devant vous , un autre derrière,  ce dernier ’’vous ne l’aviez pas vu ’’ vous appelle , vous vous retournez ,le mec de devant  en profite pour vous enlever avec dextérité  votre téléphone  ou porte feuille de votre poche révolter . Je n’irai pas plus loin sur ce sujet , cette intervention  de ma part pourrait faire boules de neige et on y passerait l’hiver dont c’est le premier jour aujourd’hui . Méfiez-vous quand même du VATAA  , ça n’arrive pas qu’aux autres .Pas de pouce en l’air  ça pourrait inciter Paul et Mike a marcher ,un devant vous ,un derrière  !

Bon mercredi atous

Ce n'est pas très clair.

PIOU,  qu'est ce qui n’est pas clair ?? Explique nous ta méthode  !!

Poches latérales à rabats.

Bonjour toi, bonjour les autres...

Côté du ciel et du temps... peut mieux faire... 10°C, pas de vent, le jour se lève, les nuages sont éparses.

Pour le café, je me suis acheté une thermo, dès que je constate qu'il y en a un ou une qui l'a fait le café..., je remplis la thermo et tant pis s'il n'en reste pas pour les autres... charité bien ordonnée commence par soi-même... Dans une semaine, je vous laisserais ma dose de café...

Jean Jacques, merci de nous informer pour VATAA... je vais me méfier quand j'irai te rendre visite dans ton repère de brigands...

TINO, qu'est-ce que l'on ne ferait pas pour nos petites merveilles... profites au maximum de ces moments là... ils grandissent trop vite nos bouts de choux...

PIOU, chaque fois que tu parles des anciens, des retraités, des léve-tard... je pense à toi qui est bien au chaud sous ta couette... nous, quand c'est l'heure on se lève gentiment... on ouvre un œil, puis l'autre, on s'étire un peu, on m'est une jambe (pour moi la gauche) hors du lit puis l'autre, on reste assis quelques minutes sur le bord du lit avant de se lever le postérieur... puis viens la suite... je ne donnerais pas les détails, chacun à ses habitudes sa technique... 

DOUDOU, il faut le faire "attraper un héron..." pour l'emmener à 70 km... j'espère que tu lui as débranché le GPS... sinon, tu risques de le revoir prochainement... "bises à Fanny".

DD, mon P'tit vieux préféré, tu as pu constater que je ne t'ai pas engueulé hier, je n'ai même pas ris de ta mésaventure... de toute façon, je sais que tu n'écouteras que toi... juste un conseil "apprends la technique pour te relever seul...". Se remettre sur le côté, se mettre à 4 pattes, relever le cul, puis le reste suivra...

Bisous à mes Amis, pour les autres se sera à la demande...

Bonne journée à tous.

Tu as raison Bernard, les vieux c'est réglé comme une pendule :

bonjour à tous, café bu trés trés froid, merçi codor, ne faisant plus parti des vieux je me lève beaucoup plus tard, faut bien récupérer, un autre sujet brûlant le vataa, mais où vas -t'on, de ce pas nicolas, piou connait la chanson elle va nous la chanter, restons un peu sérieux nous les vieux, si non c'est l'epahd assuré. La tribune s'enflamme à nouveau, aprés 50 ans de chasse, certains s'apperçoivent que les coups de fusils font peur aux palombes, s'est de sacrés observateurs, quant à les faire poser, des fois il faut s'en donner les moyens et réfléchir un peu et pas se lamenter comme des vierges effarouchées, c'est mon avis. Bonne journée à tous et soyez mignon plus que trois dodos

Bonjour, bonjour

Même si la chaleur extérieure nous fait la nique, le soleil s'impose et je lui donne raison.

Hier soir j'ai laissé ma fille et mon Héo entre eux, ils avaient à se dire. Elle m'a fait la jolie surprise de m'envoyer une photo du bonhomme, fatigué, mais souriant, de son voyage. Il retrouve ses repères et c'est bien. 

J'ai reçu ce matin les gâteries que je concocterai pour le Nouvel an...

Que votre journée soit belle.

Bisous

PIOU ,tu as mal compris ma question, elle n’est pas celle d’éviter de se faire voler ,mais celle de savoir qu’elle est ta méthode  pour pratiquer le Vol à la tire . Afin de ne pas trop attirer trop d’amateurs  merci de faire la réponse en privé. 

Ah, tu vois que ce n'était pas clair ;D

Bonjour ma famille chérie..

pa de fote panpan nou li ai corije, relisai vou avan denvoillé lai maissage, mersi panpan

Bonsoir

C'est l'histoire d'un Italien qui est sur un chantier et il en train de creuser un trou.
Son patron lui dit:" Hé Marco viens un peu..."
Marco vient à lui et lui dit: "Quoi patron ?"
Celui ci répond "Comment va ta femme?"
Un peu surpris Marco lui répond :"bien merci".
Le patron lui répond :"bon ok tu peux retourner travailler".
5 Minutes plus tard le même scenario ce reproduit mais cette fois ci le patron lui demande comment va son fils. La réponse est la même.
5 Min plus tard de nouveau le même scenario mais cette fois pour demander comment va son chien… Marco en aillant marre de toujours sortir, rentrer, ressortir de son trou demande au patron :
"Mais pourquoi vous me faîtes toujours sortir de mon trou???"
Le patron lui répond simplement:" Tu enlèves plus de terre avec tes bottes qu'avec ta pelle."

Un vieux juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

Deux hommes sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des hommes s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier type, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place.

Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant !
- C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central…

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.

Lucie revient de l'école:
Sa mère: Comment ça été à ton cours d'éducation physique ?
Lucie: Très mal.
Sa mère: Comment ça ?
Lucie: Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon professeur l'a demandé.
Sa mère: Voyons ce n'est pas si grave !
Lucie: Tu crois! Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton !

Un facteur remet une lettre à un belge :
Voila une lettre ! Elle est arrivée par avion.
Le belge répond :
Menteur ! Je t’ai vu arriver avec ton vélo !

C'est un client qui est au restaurant , il appelle le serveur , et commande un steak frites
le serveur revient avec le plat et le sert au client
le client à des difficultés à couper le steak ... il avise le serveur :
Dites , le steak est un peu dur....
le serveur lui répond : C'est normal , c'est le plat de résistance....

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum : prière d'excuser l'écriture.

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entraînement ?

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer...

Moralité :
Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !

Bonne soirée

Dis donc ESPARBE, à quelle école tu as appris à écrire... j'ai tout compris du premier coup ce que tu écris... d'ailleurs on devrait tous écrire comme ça.

j cra q j v' 'c-r - ab-j' m' pS      j' ap-• st mtd . bl. pr fr m' qt radu d ren°  
Traduction : je crois que je vais écrire en abrégé mes pots, j'ai appris cette méthode au boulot, pour faire mes comptes-rendus de réunion...
excusez-moi pour les fautes, la tablette n'a pas tous les symboles qu'il me faut... notamment les minuscules...

Ce n'est pas compliqué à apprendre, ce sont les lettres de l'alphabet écrites sous différentes formes  : en minuscule, en script ou en majuscule... les voyelles ne sont pas utilisées sauf pour écrire on, en an, un ain in 

Exemple : branche devient : Bh .... "B pour bran... h pour che"

palombe devient : plob    "le p (en minuscule) pour pa pe pi po pu"   " l pour le la li lo lu"   " o pour on" "b pour be ou ba bi bo bu...

Si besoin, je donne des cours... pour les Amis, c'est gratuit... pour la famille 50% de réduction, pour les autres 20€ de l'heure par personne, avec un minimum de 5 auditeurs...

NOTA: adresser les candidatures à mon GAMIN (le gitan), il sera aussi mon trésorier... les affaires sont les affaires...

Hé bé j'ai le cul sorti des ronces,il va me falloir du temps pour rédiger un message.hi hi hi hi. 

Bonjour a tous. Je vous prépare le petit déjeuner aujourd'hui. Vous trouverez tous café, chocolat et même chocolatine ;-) parsque le pain je le garde pour les tartines ou le pain perdu. Pour les plus gourmands les œufs et la jambon sera servi chaud .

Bonjour ma famille chérie je vous remet un café bonne journée à tous le boulot m'attend

Ouaip, ben dans la foulée, tu aurais pu remettre aussi des pains au chocolat..... non ???

Piou chez nous, nous disons chocolatine et vous qui vous compliqué la vie ;-) alors tourner général de chocolatines 

Bonjour la famille. Merci uxoa 64 Pour ce déjeuner merci pour les chocolatines ,oui c'est comme ça que l'ont dit en Aquitaine. Comme j'adore cette boisson j'en ai bu un de codor aussi c'est le même goût vous achetez le café au même endroit peut être hi hi hi. Hier nettoyage du bois à la palombière, broyage des branches et bois de chauffage.,aie aie mon dos je suis cassé. Aller si il pleut pas trop j'y retourne cet aprem bonne journée à vous tous.

Bonjour ma famille  .

Bonjour tout le monde

Merci Michel pour le petit déjeuner je prend œufs jambonn ça tient pour courir derrière les chiens :-))))

Hier plus mauvais journée de la semaine une page se tourne !!!

Aujourd'hui rien que le fait de faire de gros bisous à mon petit soleil va me faire ma journée si en plus nos chiens chiens trouve un ou deux sangliers tout ira pour le mieux ???

Chez nous toujours beaucoup de palombes mais elles commencent à être sérieusement malade !!!! (Le muguet)

Bonne journée à vous tous

PS : esparbe et Bernard déjà que les vaches mon bouffer le livre d'orthographe quand j'étais Petit si en plus vous écrivez comme ça je suis foutu ??????

Bonjour a tous .10° ce matin ,pluie toujours présente. Merci pour le café, mais pas de pain,  ne croyez pas que l’on va mettre les œufs et le jambon dans vos trucs , comment vous appelez çà...?  Chocolatines !!  Ça va détruire toute la saveur des œufs et du jambon !! 

Avec les précieux conseils que PIOU m’a adressés  en privé,  j’ai testé le VAT , personne pour me servir d’appelant  j’ai commencé tout petit , une cliente sortant de la boulangerie  avec une baguette dans son sac, bonne aubaine , j’ai réussi à  lui soutirer, mais hélas pas vu le mari  derrière moi ,ce dernier m’a  mis un pain si bien que je me suis retrouvé chocolat .Pour m’améliorer je vais m’inscrire au cours du soir , il parait qu’à  Paris il y a  de bonnes écoles. 

BERNARD  pas trop compris ta méthode,  il y a plus simple , je pense que tout le monde sera d’accord  avec moi ! Passez une bonne journée. 

Au secours le Web, après les chinois, les hackers égyptiens arrivent !!! 

Pas de panique PIOU, j’ai à cœur ❤  que tout le monde comprenne !

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Dernières longueurs avant le grand jour que j'attends depuis 8 mois... j'espère que rien ne viendra se mettre en travers de ma route et celle du professeur avec lequel je devrais passer les derniers jours de cette année dont je ne retiendrais qu'une chose... notre excellent séjour au Pays Basque... et les belles rencontres que nous avons faites...

Merci UXOA pour le café, maintenant qu'il y a une ou un thermos ( les 2 se disent), mon café reste chaud... Pour les petits pains contenant deux barres de chocolat, ils remplaceront les "hcltn".
PIOU, STP, ne relance pas la guerre des pains au chocolat... tu vas finir pas rendre malades les gens du Sud-Ouest... ils sont fragiles...

TINO, c'est bien d'être un JEUNE retraité... c'est le meilleur moment de la vie... on fait ce que l'on veut quand on veut... mis à part la patronne de la maison qui a toujours son mot à dire... mais elle, on sait comment l'amadouer...

Mon GAMIN, n'exagères pas... il ne fait quand même pas une chaleur pour que tu te mettes en petite tenue... pour le choix des maillots de bain, je ne te vois pas porter un 2 pièces... Concernant le café au lit, tu veux un serveur ou une serveuse... tu as le choix entre PIOU ou CODOR....

ÉRIC, ne te prends pas la tête avec notre langue très compliquée... l'essentiel et d'écrire même phonétiquement du moment ou tu arrives à te relire c'est bon pour nous...
Je t'assure que pour ceux qui font des fautes, qui ont besoin de prendre des notes rapidement, la méthode "écriture abrégée " est une solution idéale et surtout très facile à apprendre, même pas besoin de prendre des cours avec un professeur... En tout cas, ça m'a énormément aidé dans mon boulot et même ma vie de tous les jours... moi qui suis un peu dyslexique...

Bonne journée à tous et comme d'habitude vous choisissez ce qui vous convient... Bisous, Câlins, Paluches, signe de tête....

À PLUCH.

Dans la vie, on a toujours le choix :

aimer ou détester, assumer ou fuir, avouer ou mentir, être soi-même ou faire semblant.   
"Nelson MANDELA "

Mézig... je suis écroulé de rire, j'ai même glissé sous la table...

J'arrive pas à écrire " hcltn" en sténo, c'est normal ?

Xokolatina en basque piou si tu préfères ?

moi non plus c'est" pinsecchaucaulaté"

Bonjour à tous 

Le pain au chocolat, aussi appelé chocolatine, couque au chocolat, croissant au chocolat ou encore petit pain et petit pain au chocolat, est une viennoiserie constituée d'une pâte levée feuilletée, identique à celle du croissant, rectangulaire et enroulée sur une ou plusieurs barres de chocolat. Wikipédia

L'affaire est ,réglée avec le juge de paix   .   Circulez y a rien à voir   hop !!:  hop !!!

" l'affaire est réglée"...... dans tes rêves !!! 

donc on bouffe la même chose du nord au sud, çà me rassure

yep ! un p'tit coup de chouchen pour fêter ça ?

Non non non on a pas la même bouffe , nous en plus des pains au chocolat,  des croissants, des pains aux raisins on a également les chaussons aux pommes , ce que vous appeler chez vous  : des pantouffletines à la pomme , elles ne sont pas autant fourrées que nos chaussons ,quand on s’en met une paire , c’est le pied  , surtout le matin lorsque l’on vient  de se lever et juste avant  le café .Désolé  que vous ne puissiez pas profiter  de la même qualité. 

quoique.......les charentaises......c'est pas mal non plus.

aller, on va tous se réconcilier en dégustant le khouing haman que je vous prépare pour demain matin. sans oublier le neuchatel que ma grand-mère préparait à côté de l'étable, et un petit coup de cidre ( qui doit avoir le bon goût de merde de poule ) pour faire passer tout cela.

je suis ravie que nous ayions tous les mêmes goûts. avez-vous goûté au.....camenbertine ?

c'est pas le camenbert que faisait la défunte Albertine à CAMENBERT- village, par contre la chouchentine, je connais pas piou

il est passé où le juge de pets, il se cache ?

non il est enrhumé , il sent plus rien

et ça tombe bien,esparbe,

en rangeant mon armoire je suis tombée sur des vêtements que je portais quand j'avais 15 ans. j'ai trouvé une écharpe, et elle me va toujours !!! yé né pas changé..........y toi non plus tu n'as pas changé......bref, je te l'offre .

tu ne t'en rhum ras plus désormais.

blanc ou ambré 

Ti punch ou lait de poule ? 

Bonsoir

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu :
Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, Ève ?
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'as créée et que tu m'as inventée ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....
- Pourquoi cela, Ève ? répond le Divin
- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?
- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le Kamasutra !!! C'est dire...Ève fronce les sourcils avec intérêt et dit :
- Ça n'a pas l'air mal..
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...

Suite au trou de la sécu...
Un fonctionnaire belge fait une enquête dans un hôpital sur les accidents de travail.
Un bras cassé au RDC.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle et arrivé en haut je suis tombé...
1er étage : même chose avec une jambe cassé.
Les fonctionnaires se réunissent en commission, décident par principe de précaution de retirer les échelles...
et quelques mois plus tard pondent un règlement obligeant les constructeurs d'échelle à mettre un panneau STOP en haut de l'échelle.
Les belges s'équipent avec les nouvelles échelles...
Le même fonctionnaire retourne à l'hôpital et les symptômes sont identiques.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle
Le fonctionnaire : Avait-elle le panneau STOP réglementaire
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Vous êtes vous arrêté
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Que vous est-il donc arrivé
L'accidenté : Quand j'ai vu le panneau STOP, je me suis arrêté, j'ai regardé à gauche, à droite personne et alors j'ai continué et c'est la chute...

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que , si on plante, ...ici,,,,
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parlé de toi dans ma redac' papa...
- Ah bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héro, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as-tu dit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu..
Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…

C'est un curé qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter.
L'animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"
L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
Le curé : D'accord je remets mes 100 f en jeu.
L'animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.
L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.
Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?
Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?
Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là!
L'animateur: Bravo!!
Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte?
Le curé: Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT !
L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!!

Bonne soirée

Bonjour a tous café croissant sur le comptoir choco

Bonjour a tous café croissant sur le comptoir chocolatines bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. Merci codor pour le café. Allez il est lor mon seignor,l'or de de réveiller. Allez debout quoi, je vous refais une cafetière bien fort et bien chaud, il reste des croissants et des ch.........s sur le comptoir et ce que mezig nous a préparé chut faut pas en parler. Hier nettoyage à la palombière (broyage et bois de chauffage) les pauvres Palombes sont malades (Mal blanc) si le temps le permet je continue de nettoyer aujourd'hui, car il doit pleuvoir ce tantôt apparemment, la bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour a tous. Merci Greg pour le petit déjeuner. Dommage qu'il il est grève des trains car j'avais prévu de faire partir les xokolatina (chocolatine) en TGV pour piou ;-)

Bonjour à vous .Il fait bon ce matin ,a espérer que la pluie  nous laisse pénards pour la matinée.  Ne  sois désolé  UXOA, dès que PIOU  aurait vu arriver tes xokolatina’’ ce mot doit être un mélange  de Basque et sûrement d’Italien  ’’encore une preuve que vos viennoiseries ne sont pas tout à  fait françaises , retour à  l’envoyeur, elles auraient fait  un aller et retour pour rien , il faut faire attention à l empreinte  carbone !!  Par contre je vous ai mis un super petit déj  sur le comptoir  du troquet d’en face ,surtout ne me remerciez pas ,ce n’est pas moi qui paie !  Je charge tout le restant du casse-croûte, battue ce matin, la cabane  a ouvrir  et peut-être papiers a remplir s’il se présente  de nouveaux invités , il faut montrer le permis , l’assurance,  si possible  la carte bleue , sans le code ,elle ne sera pas acceptée. 

Un coup d’œil sur le canard avant de partir . Beau vendredi à  tous 

Bonjour ma famille..

bonjour à tous, chut faite doucement Piou dort encore, on peut parler traquillement, merçi aux cafetiers du jour, pour moi simple café et départ chez Bayrou au ravitaillement pour.... les pigeons, le patron est malade l'année fini mal, mais à son âge çà va passer vite, bonne journée à tous

Hein ? Quoi ? Qu'est ce que tu dis ? 

Hier petit tour à la bécasse 5 heures de marche sa fait du bien pas une levée je suis parti voir si la sorcière des bois je pense que ses du passage elle reste la journée et puis plus rien samedi on y retournera voir et la semaine prochaine j'irai avec mon père sur les terres natale  

Bonjour aux uns et aux autres, bonjour toi.

Merci CODOR et TINO pour le café, si je pouvais avoir un peu de lait avec, tout irait bien dans le meilleur des mondes... je sais traire à la main.... mais il n'y a plus de vaches dans le secteur...

CODOR, retourner sur sa terre natale, tout le monde aime ça... quant à y revivre, c'est une autre affaire. 
La vie nous contraint souvent à nous en éloigner... Hier, le plus grand de mes petits fils est passé nous voir, ça faisait un an que nous ne l'avions pas vu... à 26ans, il m'a fait un gros câlin... que c'était bon...
Lui aussi était content de revenir dans sa ville natale... quant à revenir vivre à Epernay, ce n'est pas envisagé...

PIOU, tu es enfin sortie de sous la couette... tu n'entends pas, c'est normal, tu as oublié d'enlever tes boules quies... Tu as retrouvé des vêtements que tu portais à 15 ans ... MDR... je te vois avec une jupette qui tu ne pourrais enfiler que sur une cuisse... re MDR..., Il doit y avoir un bail que n'a pas fait le vide dans tes armoires... tu as dû déranger les mythes...

Mon GAMIN, tu es fatigué, plein de courbatures... sans doute les suites du COVID... beaucoup ressentent les mêmes symptômes... Désolé, le 28 je ne serais pas en état de souhaiter un bon anniversaire à ta fille, tu le feras pour moi...

ESPARBE, je ne savais pas que Bayrou était grainetier...

UXOA, ce n'est pas nécessaire d'envoyer quoi que ce soit à la Parisenne, les colis de victuailles, n'arrivent pas chez elle...

ANDDREW, j'adore celle du curé au jeu des 1000 francs...

Soyez sage, il reste 2 jours avant le passage du Père Noël...

Bonne journée à tous...

vérifiez si dans votre pharmacie vous avez tout ce qu'il faut pour les mals de tête, les lourdeurs d'estomac, etc... etc....

À PLUCH.

Eh non, pas de mites au logis !

Remarques, si tu sors avec des gants et une écharpe... tu devrais faire sensation... je te conseille d'utiliser l'écharpe en guise de petite culotte... au risque de te faire enlever par la maréchaussée...

Pas de petite culotte !

Bonjour les passionnés,
Merci Greg pour ton jus --je me suis régalé --
Pauvre --non -- chère Piou?   qu'es qu'il te mettent !!! les Bernard et compagnies------ heureusement que tu es solide !-- pour ce qui conserne les petites cullottes ---attendons que les Amerlots nous envoie leur petite fraîcheur !!!
Bernard --- aujourd'hui je t'ai écouté , je suis resté  (difficilement) à la maison !!!!
John --pour te requinquer j'ai ce qu'il faut --à toi vu ton état civil -- ça va te faire du bien !! pour moi c'est comme si je pissé dans un violon !!! allez fini de deconner ---
Je vous souhaite une bonne fin de journée.

Bonsoir

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?
- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. »
Une fois à la frontière, le douanier demande:
- Rien à déclarer, mon père?
-.De la tête à la ceinture, non!
- D’accord, mais en dessous de la ceinture?
-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi...

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’est normal….
L’ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t’empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé.

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une Porsche 911 Carrera.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais elle oublie de faire attention à l'essence et tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

Bonne soirée

Bonjour à tous . Le café corsé coule . Bonne journée

Il étais temps que j'arrive pour éteindre la cafetière, ça déborde !

Bonjour la famille. Merci piou,et anddrew pour ce bon café. Heureusement que tu es arrivé a temps piou car j'aurais eu du boulot a nettoyé hi hi hi. Merci pour les viennoiseries piou. Je vois que tu as compris l'orthographe de Bernard ah ah ah. Mon petiou arrive aujourd'hui je peux vous dire que je suis plus impatient que lui de le voir demain sous le sapin ho ho ho, la petite larme me viendra j'en suis sûr. Soyez prudents ce soir sur la route

Bonjour les passionnés  ,
Merci pour le café anddew  et aussi piounette elle à amené un petit plus !!
Bon un petit tour --pitan ,je ne me rappelle plus --ou !! 
Pour maité et moi petit noël tranquillot --je vous souhaite que pour vous ça se passe comme vous le désirez !!!
Vue hier soir le ST et le CO pas du tout folichons !!!!!
Bon je m'en vais , pareil elles sont déjà la à m'attendre ! ???
Je vous souhaite à toutes et tous un excellent Noël. 

Bonjour ma famille..

Bonjour a tous et toutes. Je vous souhaite de passer un joyeux Noël en famille . Nous sommes obligés de resté à la maison pour cause de COVID donc pas bouger et pas allé voir notre famille. Voilà les nouvelles qui en deux minutes détruire les espérances de mais enfants :-( 

Coucou mes amis merci pour le café et pour le petit-déjeuner. Je vous souhaite d'excellentes fêtes de Noël pas besoin d'allumer la cheminée comme ça le Père Noël ne risque pas de se brûler. Mon héron est désormais charentais il a fait bon voyage je l'ai laissé à côté d'une énorme mare je pense qu'il a dû commencer à réveillonner avant nous. Là-bas aussi énormément de palombes j'ai fait de belles photos difficiles de bosser quand dès que tu lèves la tête tu vois un gros vol allez je vous laisse vous souhaite de passer une très belle journée et rester prudent.

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

La nuit prochaine risque d'être courte pour les petits enfants... il ne sera pas question de rester sous la couette... l'excitation sera au summum pour les bouts de choux, les parents et grands-parents en admiration pour leur progéniture... Bon Noël à tous, si vous devez prendre la route... redoublez de prudence... même si les sols ne devraient pas être glissants...

UXOA, c'est vraiment pas de chance de choper le COVID au moment de Noël..., les grandes personnes comprennent qu'il faut s'isoler... mais les enfants c'est autre chose... ils attendent ça depuis pas mal de temps...

JOHN, mon GAMIN, pour toi aussi le Noël n'aura pas la même saveur que les autres... même si tu n'es plus contagieux... tu devrais quand même consulter ton médecin...

DD, mon P'tit vieux préféré... j'espère que demain et cette après-midi tu vas quand même rester avec Maïté... des palombes tu vas encore en revoir, ce matin j'en ai vu une bonne cinquantaine, je te les envoyé...

ANDDREW, merci pour le café, il était délicieux... j'en ai rarement bu un aussi goûteux...

CODOR, les bécasses se font rares, je n'en ai jamais croisé une... Tu vas aller voir tes parents, fais un gros poutou à ESPARBE et un bisou à ta maman... j'espère les croiser un jour.

TINO, malgré les fautes qu'elle a fait... j'ai tout compris de ce que PIOU a essayé d'écrire... je vais traduire. 
J'espère que tu auras préparé pour demain matin, l'appareil photo ou mieux encore la vidéo... ton petit fils aura des réactions et des commentaires auxquels tu ne t'attendras... quant à ta petite larme... j'ai bien connu...

PIOU, tu remarquera que je termine par toi, tu es comme un bon dessert que l'on déguste en fin de repas... aujourd'hui j'espère que je ne vais trébucher, sur une bûche de Noël. 
Concernant ton essais d'écriture abrégée... c'est pas mal, j'ai tout compris... mais..., tu dois t'améliorer un peu.... je te mets un 5,5 sur 10. Petit conseil, 3 formes de lettres (minuscule, script et Majuscule).
Pour les chouquettes " hqt ",  pour les chocolatines " hktn " h= che... k=quela... t=ti..., n=ne...  pur les croissants " c_s- ", pour les pains au chocolat  " p . hk  " ... 

BON REVEILLON DE NOËL...​

Bonjour de la part de Françoise... elle m'a demandé de transmettre ce qui suit..., elle a eu ça en message sur son téléphone....​

1. 
   
   
   Si vous souhaitez lui répondre, je lui transmettrais... je vous préviens d'avance... quand elle tient quelque chose, elle ne lâche pas l'affaire...
2. Je ne vous ai rien dit...

Un dessert ? Un dessert comment ?

Bonjour 

Bon Noel et bon reveillon a vous tous

Françoise  , je pense que l'on peut arriver a un compromis , une chocolatine restera une chocolatine , on a bien réussi Doudou et moi a te convaincre que l'on pouvait squatter ta cuisine , alors on essaie aussi pour que tu accepte , meme ne serait ce qu'un instant , que tu puisses nous dire que tu preferes les chocolatines

Bises a tout le monde

Bonsoir à tous,