Bonjour la famille. Merci Bernard pour le café tu as raison il faut que ça coule doucement Pour qu'il soit Bon. Hier Bois de chauffage avec beaucoup de Palombes qui me tourne au dessus de la tête. Je penses que je les embêtes. Aujourd'hui repos un peu de taf à la maison. Bonne journée à vous tous 

Je viens de visionner les photos de la caméra qui surveille la caisse du bar. effectivement piou belle surprise,tu m'avais prévenu hier mais la je dois dire que c'est vraiment bien. Sinon il ne manque pas un centime. Comme je suis au bar de bonne heure,j'en profite pour passer le chiffon sur le comptoir. Je penses qu'il n'y a pas de filous parmi nous ( mais je vais continuer à surveiller quand même.hi hi hi)

Non mais ça va pas la tête ?

Bonjour à vous .Merci BERNARD pour le café, mais où est passé le reste ???? A attendre  jusqu’à midi l’estomac va réclamer !

TINO,  il va falloir mettre  une 2ème caméra pour surveiller l’ensemble du bar , car si la personne de service se fait payer à l’autre bout du comptoir et met l’argent dans sa poche , la caméra de la caisse ne verra rien , dis toi bien.que sur ce  forum au contraire de ce que tu penses , les filous ne manquent pas, je te donnerai  leurs noms plus tard . 

MICHEL,  je ne,suis pas sur la photo car on ne peut tout de même  pas confier l’appareil  à un manchot . Il est vrai tout de même qu’il y a une certaine ressemblance entre ta personne et ta gravure , je pense à un autoportrait fait en regardant  la glace devant laquelle  tu poses ! En  ce qui concerne le chat, je crois qu’il n’était pas physiquement  présent,  , tu as du le rajouter  en pensant à  celui de ton ancienne voisine , c’est vrai qu’elle avait, également  du chien. 

Assez  dit pour aujourd’hui , belle journée. 

Jolie photo, tu nous fais voir ton bronzage. Ah ah ah ah.

Bonjour ma famille chérie..

John laisse pas trop pousser 

John, il a appuyé sur le bouton de la cafetière et est retourné se coucher.

Bonjour la famille, mes amis et toi.

PIOU, Tu es comme le gouvernement tu essayes toujours de nous embrouiller... la photo que tu nous mets n'est certainement pas celle quand tu avais 20 ans mais plus quand tu avais deux ans... ne me dis pas que tu n'as de photo de tes 20 ans, je ne te croirais pas. 
Concernant le café, j'ai fait une tentative, je ne sais pas si je la recommencerai.... obligé de me lever entre 5 et 6 heure du matin pour prendre mes antibiotiques avec un petit en-cas, durant 3 mois, et de rester debout 1 heure. Bien sûr que je retourne, terminer ma nuit, six heures de sommeil c'est nettement insuffisant...

MEZIG, JEAN JACQUES, toi qui connais bien nos conditions nos vies... dis leur que je n'ai pas les moyens de fournir les viennoiseries... éventuellement quelques pains au chocolat racis... j'ai suffisamment de dettes "notamment 3 ans de loyers" le proprio ne fait aucun geste... pour lui, qui pleure toujours, il n'y a que le pognon et rien que le pognon...

ERIC, ton petit soleil, se rappellera pour toujours ces moments qu'il vit avec son papy... tout comme CODOR se remémore les moments passés avec son papa.. pour ma part, je n'ai pas de souvenirs partagés avec mon papa "c'est mon grand regret...".

Bonne journée à tous...

bah quoi ? j'ai mis une photo de la même époque que les votres ! jamais content le nanard !

aller,comme je suis bonne fille, je vous en mets une pour les moins vieux. Noël 68 !

j'suis trop bonne,ça me perdra !

mon dieu,mon dieu,mondieu.........je dirais même plus, doux jésus, se lever entre 5 et 6 heures du matin !

quelle aventure !!!

heureusement qu'il n'est que manchot !!!

Bonsoir

Toto rentre de l'école très en colère. 

-J'en ai marre de cette école ! Je ne l'aime pas!  

- Et que lui reproches-tu à cette école ? lui demande sa maman.

-Je voudrais qu'elle soit toute ronde ! 

-Ronde ? Et pourquoi donc ?

-Pour ne plus aller au coin ! 

Le père de Toto lui demande : 

-Sais-tu ce que tu voudras faire quand tu seras plus grand ?

-Oui, je serais astronaute ! 

-Ah ? Tu sais que pour ça il faut très bien travailler à l'école ! 

-Pas la peine, la maîtresse dit que je suis toujours dans la lune ! 

Toto rencontre une vieille dame et lui dit :

-Bonjour, madame ! Vous êtes très jolie, comment faites-vous pour être aussi jeune ?

-Oh, merci petit bonhomme ! Comment pourrais-je te retourner le compliment ?

-Bah... Faites comme moi, mentez !

La maîtresse demande à Toto :

-Sais-tu la différence qu'il y a entre le soleil et ta note en français ?

-Non...

-Le soleil est un astre et ta note un désastre !

Un gars dit à son pote :

- C'est terrible ! Chaque fois qu'on se dispute, ma femme devient historique !

- Tu veux dire hystérique ?

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour précis et même de l'heure !

-Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros!

-Tu es sur qu'elle est perdue?

-Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi!

Toto fait une partie de football avec son papa.

-Papa,on peut arrêter ? J'ai envie d'aller aux toilettes...

-Non ! Quand on commence quelque chose, on le finit ! Tu iras tout à l'heure.

La partie de foot terminée, Toto court aux toilettes  et,après lui, son papa s'y  rend aussi. Quelques instants plus tard, le papa se met à crier :

-Qui a fini tout le papier !?

Toto répond :

- C'est moi, papa ! Tu m'as dit que quand on commence quelque chose, on le finit !

- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !

- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !

Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.

- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !

-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !

- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !

La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.

Elles demandent en chœur :

- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?

- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :

- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !

La blonde lui répond d'un air étonné :

- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

A l'école, le maître demande à Toto :

- Imagine que je te donne 500 €. Si tu en donnes 100 à Marie, 100 à Julie, et enfin 100 à Sylvie, Qu'est-ce que tu auras?

- Une partouze, monsieur !

Deux mamans discutent. L'une demande :

- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?

- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !

- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?

Toto arrive a la maison : 

-Maman j'ai eu 20 dans mon contrôle !!!

-Wow super tu aura une récompense ce soir 

Toto va au cinéma et a son resto préféré

la mère de toto :

- Tu a eu 20 sur combien juste pour savoir ? 

- J'ai eu 20 /100 

Bonne soirée

Coucou, bonjour à tous, 

Si ça vous dit de partager avec moi : yaourt nature, banane, et cachets. Il reste un peu de café froid dans la thermo, servez-vous.
Dans une demi-heure Je retourne finir ma nuit.

À plus

Bonjour la famille. Le café est prêt. Le jambon de Bayonne cuit et les oeufs au plat sont sur le comptoir. R.A.S aux caméras. Aujourd'hui je vais soigner les pigeons et les Palombes et voir si tout est ok à la palombière. Bonne journée à tous 

Coucou mes amis merci Bernard je veux bien partager un petit café tu sais que je ne le bois pas chaud comme tout petit déjeuner copieux de Tino je préfère le prendre un peu plus tard dans la matinée. Lever de bonheur pour ramener la belle fille à l'hôpital pour se faire sortir les dents de sagesse ce soir je l'envoies un hamster à la maison allez je vous laisse je vous embrasse tous très fort et surtout restez prudent.

C'est avec plaisir que je viens prendre un café avec toi Bernard, pour ce qu'il est cachets j'ai ce qu'il faut,alors je prenais un fruit. Merci 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour ma famille merci Tino pour le café dernier jour de boulot demain matin location de camions pour ammener le matériel pour la palombières on n'a un peu de travail histoire de remotiver esparbe64 il est content de sa nouvelle recrue hihihi John ce soir sur Season j'espère que tu vas sourire hihihi papounet repose toi bien bisous a tous bonne journée

bonjour la troupe, merçi tino enfin un dej sérieux, sans cachet, peut être qu'il en faudra pour digérer , codor s'avance un peu, content, on verra, s'il n'a pas perdu ses repères , il va falloir revoir toutes les bases, la patience surtout. john met les pigeons en cage, 9 mois avant c'est peut être un peu tôt, mais de quelle cages parle-t-il, affaire à suivre, bonne journée à tous et soyez  comme vous le sentez

Rebonjour.

Bernard s'est couché à 5h25, il n'est pas prêt de se lever !

Bonjour ,
Merci le cafetier  Bernard  tu te lève pour les pilules !  du froid je n'en veux pas -- puisque la planète doit encore se réchauffer !? je reviendrais plus tard --à moins que les amerlot nous envoie un peu de leur rechauffement actuel ----
Quelle beauté piounette en 68  !!!--- je suis sur que tu dois avoir quelques très beaux restes (sur) j'espère pouvoir vérifier  !!! tu dois même te rappeler le mois de Mai , peut être que tu as eue un peu les chocottes :D
Je ne vais pas revenir sur les bleues--plus personne n'en parle --j'ai tout mis autour du stade les concernant -demain un petit retour , car ensuite la pluie est annoncée pour quelques jours ?
Bon ce soir j'espère voir seasons et l'équipe à John , car j'ai essayé de voir le programme, mais je n'ai pas trouvé le titre qui convenait !
Bonne fin de journée à vous .

La palombiere a John c'est sur seasons Hebdo 

Bon, enfin un peu de temps libre, le beau-frère et la belle-sœur de Paris, arrivé hier après-midi sont repartis dans la capitale en début d'après-midi.
Bien sûr il a fallu assurer une petite sieste, assis dans le canapé, mon pneumologue qui s'occupe de mes apnées du sommeil, m'a fortement déconseillé de faire la sieste allongé sur le lit, le lit doit être réservé "entre autres..." pour dormir la nuit. Un exploit, la nuit dernière j'ai dormi 6h d'un seul trait... il y a bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé...

Ce soir pour SEASON, malheureusement, je ne suis pas équipé pour admirer le passage de mes AMIS sur cette chaîne. J'espère qu'il y aura bien une âme charitable qui me fera passer un enregistrement de  cette émission.

PIOU, une photo de Noël 1968......., j'avais déjà 22 ans, tu étais encore une gamine, 3 mois après, j'allais me marier... bien sûr que je ne suis pas satisfait... j'espérais une photo à tes 20 ans...

Mon gamin, tu t'interroges de ce que PIOU et moi faisions entre 5h et 11h...? et bien moi je le sais pour moi... quant à la Parisenne....??????.

ESPARBE et CODOR, pour l'un comme pour l'autre, je vous souhaite plein de bons moments de chasse ensemble. J'aurais tant aimé pouvoir passer des moments comme cela avec mon papa, malheureusement parti beaucoup trop tôt... sans avoir pu nous confier l'un à l'autre, j'ai fait beaucoup de choses en pensant à lui... je sais qu'il aurait été fiers de moi.
Même si les Palombes ne sont pas au rendez-vous comme vous le souhaitez, rien ni personne ne viendra vous reprendre ces moments d'intimité...

Bonne fin d'après-midi à tous, et bonne soirée à ceux qui auront la chance de regarder la chaîne SEASON.

Bonsoir à tous,

Bon je suis devant la télé j'espère que les acteurs sont pas trop stressé pour la première

Bonsoir

La maman de Toto lui demande ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Il répond :

- Le dernier iphone!

- Mais Toto, sois raisonnable. Il n'y a rien d'autre qui t'intéresse ?

- Euh...si. Un vélo électrique!

- Mon chéri, réfléchis bien. Je suis sûre qu'il y a autre chose qui devrait te plaire...

- En tous cas, pas le camion de pompier que tu as planqué au-dessus de ton armoire!

Un mendiant s'adresse à un passant :

- Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?

Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :

- Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !

- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :

- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!

Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.

Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.

- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!

Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.

- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.

- Chercher mes dents !

Un homme discute avec sa femme :

- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.

- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !

- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?

- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !

- Le shaman ? Comment ça ?

- Ben... Ton frère !

-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental... Alors combien font 17 x 23 ? 

-153 !

-Mais c'est faux...

-Oui mais rapide !

-Papa, c'est quoi le 69 ?

-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?

-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

C'est un gars qui dit à son ami :

-À ce qui parait ton frère est en prison ?

-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.

-Sérieux ? Quoi ?

-Il n'as pas couru assez vite.

La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.

Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :

- Où vas-tu, ma fille ?

- Chercher les médicaments.

- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !

Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est le premier prix ?

- 10 ans de prison !

Une jeune blonde vient d'accoucher. Après avoir emmené le bébé pour les examens habituels, la sage-femme vient voir la jeune maman et lui dit :

- Votre bébé va très bien, à un détail près.

- Mais qu'est-ce qu'il a, mais qu'est-ce qu'il a? Dites-moi, vite !

- Rien de grave...mais...

- Mais enfin, dites-moi ce qu'a mon petit !!!

- Il est hermaphrodite !

- Ca veut dire quoi, exactement ?

- Il est équipé à la fois comme un garçon et comme une fille.

- Ah, mais c'est génial alors ! Il a donc un pénis et un cerveau !

Bonne soirée

 

Bonsoir

La maman de Toto lui demande ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Il répond :

- Le dernier iphone!

- Mais Toto, sois raisonnable. Il n'y a rien d'autre qui t'intéresse ?

- Euh...si. Un vélo électrique!

- Mon chéri, réfléchis bien. Je suis sûre qu'il y a autre chose qui devrait te plaire...

- En tous cas, pas le camion de pompier que tu as planqué au-dessus de ton armoire!

Un mendiant s'adresse à un passant :

- Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?

Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :

- Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !

- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :

- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!

Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.

Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.

- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!

Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.

- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.

- Chercher mes dents !

Un homme discute avec sa femme :

- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.

- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !

- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?

- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !

- Le shaman ? Comment ça ?

- Ben... Ton frère !

-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental... Alors combien font 17 x 23 ? 

-153 !

-Mais c'est faux...

-Oui mais rapide !

-Papa, c'est quoi le 69 ?

-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?

-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

C'est un gars qui dit à son ami :

-À ce qui parait ton frère est en prison ?

-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.

-Sérieux ? Quoi ?

-Il n'as pas couru assez vite.

La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.

Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :

- Où vas-tu, ma fille ?

- Chercher les médicaments.

- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !

Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est le premier prix ?

- 10 ans de prison !

Une jeune blonde vient d'accoucher. Après avoir emmené le bébé pour les examens habituels, la sage-femme vient voir la jeune maman et lui dit :

- Votre bébé va très bien, à un détail près.

- Mais qu'est-ce qu'il a, mais qu'est-ce qu'il a? Dites-moi, vite !

- Rien de grave...mais...

- Mais enfin, dites-moi ce qu'a mon petit !!!

- Il est hermaphrodite !

- Ca veut dire quoi, exactement ?

- Il est équipé à la fois comme un garçon et comme une fille.

- Ah, mais c'est génial alors ! Il a donc un pénis et un cerveau !

Bonne soirée

 

Bravo les gars super reportage dans la discrétion et le respect de nos belles bleus

PS j'aurais pensé que tu aurais mis une photo de ton papounet et de Piou bien en évidence

Bonjour la famille. Le café coule, et le déjeuner est servi. Pâté, saucisses et ventrèches grillées, fromage . Quel beau reportage hier soir sur ta palombiere John, j'ai vu et appris des choses encore bravo. Je penses que celles qui se posées pas devait certainement entendre David qui faisait que parler hi hi hi hi. Hier petit tour à la palombière R,A,S. Pas vu de Palombes. et cet après-midi je vais voir mon petiou. Bisous et bonne journée 

Oh là là !

Bonjour tout le monde

Bonjour, bonjour

Changement de direction pour mon Héo qui revient dans les Landes début février. Une expérience de vie.

Amis et famille landaises s'en réjouissent et applaudissent à sa décision.

Aujourd'hui avant que la flotte ne débarque, nettoyage final de mon jardin avec visite auprès de mes potes de la déchet!

Belle journée à vous. Bisous

Bernard qui ne prend plus ses médocs, legitan qui s'enrobe au lieu de dérober, nous voilà bien !

heureusement que tino est là et que codor a une bonne bouille, je n'en dirais pas autant pour son daron, mais bon, les revêches,moi je les laisse !

je vous souhaite à tous un bon week-end, vous embrasse affectueusement pour certains, amicalement pour d'autres, et amoureusement pour un qui n'est pas sur ce site ! éh oh !

Bonsoir à tous,

Bonsoir

Trois hommes montent un escalier d'immeuble .

Au bout de 750 marches, le premier dit:

-Vous savez quoi les gars

-Non?

-Je suis fatigué !

Au bout de 1000 marches , le second dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Non?

-Je suis fatigué !

Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Oui tu es fatigué !

-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !

Un homme, tellement amoureux de sa femme, s'est fait tatouer son prénom, "Sophie" sur son pénis. Quand celui-ci est en érection, on peut voir le prénom en entier, sinon on ne voit marquer que "Se". 

Un jour il vient dans une pissotière et remarque que l'homme à côté de lui à aussi tatoué sur son pénis "Se". Il lui dit :

- Vous aussi vous vous êtes fait tatoué le prénom de votre femme "Sophie" ?

- Ah non, moi c'est marqué "Souvenir de mes expéditions d'Afrique équatoriale"

Viens vers moi,

retire ton pantalon,

enlève ta culotte,

assieds-toi sur moi,

prends ton plaisir,

jusqu'à temps que sa vienne,

et n'oublie pas...

...

DE BIEN T'ESSUYER !

Signé :

Les W-C !

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, ou est ton devoir de maths ?

-Il s'est suicidé madame.

-Comment ça ?

-Il avait beaucoup de problèmes.

Madame entre dans le salon et dit à son mari, toute enragée :

-CHÉRI !!! Devines quoi, notre fils vient de m'appeler "Pute" !!! Fais quelque chose !!!

-D'accord je vais parler à ce fils de pute !

Hitler se casse une jambe en courant après un juif et finit dans un fauteuil roulant, deux jours plus tard il le recroise et celui-ci se moque de lui

-Alors hitler! ça roule?

-Bien et toi? ça gaz?

Un dentiste dit à son patient :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Dites-moi…

- La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.

- Ah mince ! et la bonne ?

- La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !

La maîtresse de toto demande a le voir pour prendre rendez vous avec sa mère mais celui ci refuse

-Pourquoi toto tu ne veux pas venir me voir ?

-Mon papa dit qu'il ne faut rien dire a maman quand on va voir sa maîtresse

En hiver, un  homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

Une dame écrit une lettre, pour se plaindre, à l'hôpital où son mari a séjourné :

- Depuis que mon mari a été hospitalisé chez vous, il a perdu tout appétit sexuel!

Réponse de l'hôpital :

- Chère madame. Pour mémoire, votre mari a été admis dans notre service ophtalmologie.

En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer son acuité visuelle!

-Chéri, je suis enceinte !!! Tu vroudrais que ça soit quoi !?

-Une blague.

Bonne soirée

 

Coucou tout le monde mimi s'est repassé à 13h42 je l'ai regarder avec Fanny pour la deuxième fois tu es toujours aussi beau

Bonsoir 

Bonjour mon ami Alain je crois que ce soir à 23h30 et demain dimanche à 18h ne le rate pas ça vaut le coup

Merci Doudou ( et bien entendu Fanny que je n oublie pas)...

Bonsoir

Merci Doudou pour les horaires

Michel , je suis abonné a seasons alors je pense que si tu as touché quelques cachets d'acteur j'y ai un peu contribué

Si tu m'avais signaler plus tot les parutions , j'aurai pu mettre quelques affiches par ci par là

Je vais essayer de ne pas louper les nouvelles parutions

Ok mimi quand tu veux

Bonsoir les amis, la famille et toi.

Avec ce temps maussade et cette incapacité à bricoler, les journées sont longues... la faignantise gagne du terrain... j'ai hâte d'être plus vieux d'une semaine et d'avoir l'autorisation de sortir un peu mon bras de mon coude au corps... surtout que depuis 5 jours je n'ai pratiquement plus de douleurs... je vais quand même rester sage et respecter scrupuleusement ce que me dit le professeur, j'attends impatiemment de pouvoir refaire de la kiné... quant à la marche que je délaisse par sécurité, ça me manque...

PIOU, j'aurais pu faire le café entre 5 et 6h... pour demain matin, je n'aurai qu'à appuyer sur le bouton, Françoise a préparé la cafetière...

J'attends que mon P'tit Père et surtout Nathalie nous mette le lien qui nous permettra de visionner le reportage de SEASON.

ERIC, c'est vrai que mon lit m'appelle plusieurs fois dans la journée... mais là encore, je vais suivre les conseils de mon pneumologue... avec ma machine à apnée...pas de siestes dans le lit... OK pour un fauteuil ou un canapé...

CODOR, Grégory, merci pour les photos... ESPARBE et toi, vous n'avez pa changé " Bernard ça s'appelle du fayotage...".

Je ne vais pas tarder a faire un prélèvement de tourterelles Turque... elles sont à 8 à fréquenter les mangeoires. Ma palombe solitaire a retrouvé 2 congénères qui avaient quitté les lieux....

Cette après-midi, j'ai regardé le rugby... les bordelais sont revenus avec une valise..., Pour le f

Bonne nuit à tous... 

Merci Françoise pour le café :D

J'allais vous demander d'appuyer sur le bouton de la cafetière... mais c'est fait...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Greg je vois que ta journée d'hier a été bien chargé, moi aussi il faut que j'appelle le monteur pour qu'il vienne me mettre la potence Pour la caisse d'envol. Hier après midi après avoir bricoler chez ma fille, je lui ai fait un voyage de bois avec mon gendre, et après un morceau de galette avec mon petiou et paf Papi a eu la fève hi hi

Bonjour ma famille chérie..

Laisse les dire legitan, ce sont des jaloux.

Doudou tu sais quand ça repasse la palombiere à John 

Bonjour à tous et à toi.

Le ciel est bien dégagé, un peu de ciel bleu pour égayer ma journée... vivement que je puisse repartir marcher et surtout reconduire... ce manque de "liberté...", c'est ce qui me pèse le plus... 

Mon GAMIN, écrire de la main gauche et avec un seul doigt sur la tablette, je n'aime pas trop. Même si j'utilise un peu d'écriture vocale, je trouve que j'ai moins d'inspiration. Je vais faire un effort pour remettre un peu de couleur sur mes posts. 
J'aime mieux te voir un peu enrobé, plutôt qu'avec une cigarette à la bouche, déjà 3 ans...,, je te félicite d'en être arrivé là et de tenir...

TINO, toujours en action, de bonne heure le matin. Tu as raison, l'activité physique est ce qui il y a de mieux, la cerise sur le gâteau, tu l'obtiens avec ton "petiot". De mon côté, mon JOJO est dans le bus ce matin, direction les Alpes en classe de neige, première fois loin de papa et maman, mais content de partir avec les copains.

Je vous abandonne pour le moment, mon infirmière personnelle m'attend pour m'aider à prendre une douche.

Bonne journée à vous,

Des bisous et des câlins à volonté pour tous ceux qui ont envie.

Bonjour à vous. ÇA caille un peu ce matin ,l’église  n’étant pas chauffée  j’ai apporté ma thermos de café,  pour le casse croûte pas de problème ,  le pain ,pas encore béni  était sur place , entre 2 tranches j’y ai mis du pont l’évêque et du chaussé aux moines , là, le curé  n’a rien dit , habituellement  il est interdit de casser la croûte dans l’église . Avant de sortir    , j’ai pris une branchette  de buis , que je vais offrir à PIOU , je pense que ça va lui faire plaisir  puisque qu’apparemment  VAILLANT  l’a envoyée sur les roses , elle doit être  en robe et  attend que quelqu’un lui fasse une fleur .....Voilà c’est fait ,peut être  vais  je être béni. 

BERNARD,  évite les bananes , si tu glisses sur une peau, l’autre épaule pourrait en prendre un coup , rappelle  toi que tu as bien glissé  à  la palombière de JOHN  et là  ce n’était  que sur une queue de crevette.

Prévu  une pétanque avant les vêpres  avec le  curé , à  l’idée  de perdre il a déjà  les boules  . Bon dimanche à tous

Bonjour à tous Tino oui ce soir à 18h

Je suis très touchée, je prierais pour le salut de ton âme. 

Super doudou Merci 

euh.......mezig...........

Merci , je savais que je pouvais compter sur toi 

Bonsoir

Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché.

Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe:

- Allô, mon amour...

- Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle!

- Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ?

- Mon mari est dans la salle de bain!

La femme de Maurice n'est pas très fidèle. Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter. Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande :

- Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ?

- Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr!

- Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !

Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin :

- Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ?

- Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous!

- Ah, bon ? Mais pourquoi ?

- Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!

Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire :

- Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère !

- Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts !

- Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !

La dernière de Toto:

-Maman, tu devineras jamais, je suis meilleur que la maîtresse !!!!!

-Ah oui, Pourquoi ???

-La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante l'an prochain !!!!!! =)

Une blonde envoie un message à son mari.

Elle lui envoie :

Tu as oublié ton téléphone à la maison !

Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande :

- Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ?

• Non madame, je suis gros de nature !

• Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :

- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?

- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon

• - C'est devenu une mode. Quand ils entrent sur scène, la majorité des chanteurs lancent à leur public " Vous êtes là, ce soir ? " Et le public hurle " Oui ! " Savez-vous qui a lancé cette mode ?

- Non !

- C'est Gilbert Montagné !

• Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l'examine longuement et déclare :

- Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel!

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :

- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!

- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?

- Oui, sœur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

• Fille: Papa je veux l'iphone 6+s

Père: qu'est-ce qu'on dit ?

Fille: Véronique

Père: Véronique?

Fille: celle avec qui tu trompes maman 

Père: quelle couleur l'iphone ?

• Bonne soirée

Et....... vous avez déjà vu la femme de Gilbert Montagné ?

Bonsoir a tous

Merci John de nous faire vivre ta passion avec ce magnifique reportage de seasons

je l'ai regardé deux  fois , et si je sais quand ça repasse je le re regarderai

On ne peut meme pas te copier , ta palombiere est unique , jusqu'a nous donner des cours de cuisine par le chef Michel

Toutes mes amitiés et bravo a tes compagnons de chasse

Bonsoir la famille John j'ai regardé le reportage que l'on m'a envoyé tu es sérieux tu hihihi je vois que mimi a pris la place en cuisine la convivialité elle y est ses le principal dans une palombière bravo a ton équipe  pour ma part la palombière de mon enfance m'a énormément manque les souvenirs et le reste je pourrais plus repartir ailleurs malgré le faible passage  peux importe je prends du plaisir avec ce magnifique paysage du Béarn bonne soirée à tous

Et.......... vous savez pourquoi Gilbert Montagné se dandine d'un pied sur l'autre quand il chante ?

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner,je refais une cafetière pour les lèves tard. Un vent terrible chez nous et la pluie tombe forte, il manquerait plus que quelques arbres tombe à la palombière. Pour une fois la météo c'est pas trompé. Du coup je vais rester à la maison aujourd'hui pas de risques de prendre une branche sur la tête. On verra demain. Bonne journée à vous tous 

Et........... vous savez pourquoi Gilbert Montagné tutoie tout le monde ?

Bonjour la famille, les amis et toi.

merci pour le café je n'ai pas bu,  j'ai pris mon yaourt nature avec mon antibiotique. J'ai fait une demi-heure de vélo d'appartement et maintenant je vais retourner une heure ou deux dans mon lit. Je prendrai mon petit déjeuner un peu plus tard.

Grand vent et pluie au programme de la journée.

À tout à l'heure.

Je suis de retour sur le forum, après avoir replongé, une bonne heure, dans les bras de Morphée.

La tempête est arrivée sur la Marne, avec la pluie et pas mal de vent. Pas de dégâts à signaler pour le moment, pour demain, ce qui est annoncé n'est pas terrible, la neige pourrait faire une apparition ... c'est le retour de l'hiver...

Merci mon petit père pour le lien qui nous permet de visionner le reportage sur la palombière de John. Pour moi ça fonctionne même sur la tablette… J'ai remarqué que les Palombes cuites à la broche étaient plutôt bien bronzées... J'ai aussi constaté, avec plaisir, que tu continues à porter le petit calot breton que je t'ai offert lors de notre première rencontre.

 PIOU, Tes blaguounettes sur Gilbert Montagné, sont connues, elles ne sont pas parvenues à me faire sourire.

TINO, Tu as raison de rester prudent, avec ce vent, ce n'est pas le moment d'aller bricoler en forêt.

GRÉGORY, merci pour les accompagnements de mon petit déjeuner, j'ai changé un peu de menu, je me suis mis aux tartines grillées de pain complet, beurrées avec un soupçon de miel... diabète oblige... Pour ton retour aux sources, à la palombière de ton enfance, même si tu n'as pas beaucoup de passage, l'essentiel est le partage et la convivialité, tu vas retrouver tes marques et la complicité avec ton papa.. tu pourras même amener ton fils avec toi, ESPARBÉ pourra profiter de son petit fils.

ALAIN, chaque palombière a des intérêts, la tienne est également bien équipée, bien sûr, elle n'est pas à dimensions de celle de JOHN... Tu as remarqué que mon Mimi, a pris ma place aux fourneaux... au menu, des frites...

jean-Jacques et Piou, avec vous deux, je vais me méfier, je ne vais pas vous suivre sur les chemins Compostel... ce n'est pas à mon grand âge que je vais me tourner vers une quelconque religion...hihihihi...

Bon, assez écrit de bêtises, surtout que j'ai recommencé mon post qui a disparu... sans doute que PIOU m'a jeté un sort.

Bises et câlins à volonté... bientôt je pourrais vou reprendre dans mes bras.

Et.......... vous savez pourquoi je vais arrêter mes blagues sur Gilbert Montagné ?

Bonjour j'arrive à l'apéritif aujourd'hui..

Bonjour j'arrive à l'apéritif aujourd'hui..

Bonjour les passionnés ,
Merci pour les deux cafetiers ---on prend les mêmes, et on recommence pour moi même reponse --hi--
Le temps ne s'arrange pas au contraire , ça souffle de plus belle  ------
John n'est pas encore passé dans son entreprise , peut être va t'il faire comme moi ---vous offrir l'apéro --- mais vue le temps un petit vin cuit suffira. et je viens d' apercevoir une personne à la télé --john tu va pouvoir lui envoyer une invitation pour le mois de Mai   re hihihi--- bon je ne deconne plus ----la gamelle est là, pas dans la flotte ----mais dans l 'assiette !!!!!!!
Bon appétit et bonne journée à vous tous(tes)

John   j'ai été plus long pour écrire ---tu en as profité pour te glissé entre !!!!!!

Pour la sortie du reportage sur la palombiere de John, je vous invite à prendre l'apéro dans notre bar virtuel. Petit four, whisky, sauternes, vin cuit, Ricard,et bien sur champagne Pour Bernard et les autres. Je met le chauffage et je vous attends 

Merci Tino33 , pour accompagner tout ça je met sur la table une assiette de copeaux de jambon de sanglier

WAHOU.....!  TINO ET ALAIN. 

J'ARRIVE, ATTENDEZ-MOI, JE PASSE PRENDRE PIOU... PIOU TU M'ATTENS AU PÉAGE DE SAINT-ARNOULD.

Oui oui ,pas de soucis ont vous attends.

Oui Greg fait nous un truc vite fait, prends Mimi comme commis hi hi hi.

Bonsoir

 - Toto, si tu écrase le pied d'une vielle dame sans faire attention, qu'est-ce que tu dis ?

 - Pardon, madame.

 - Et si,  pour te remercier de ta politesse, la dame t'offre 1 euro et un bonbon, qu'est-ce que tu fais ?

 - Bah...je lui marche sur l'autre pied !

Une femme se confie à une amie :

- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!

- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!

- D'accord, je vais essayer ton idée.

Le lundi, les deux copines se retrouvent :

- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?

- Oui.

- Et quelle a été la réaction de ton homme ?

- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :

- Vous avoir des lames de rasoir for me ?

- Oui monsieur.

Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.

- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?

- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!

- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...

- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

Une femme vient de regarder le journal télévisé. Elle dit à son mari :

- Ils ont dit qu'on recherchait un homme jeune, genre sportif, d'apparence respectable, qui n'hésite pas à poursuivre de ses assiduités  les femmes qui rentrent très tard chez elles.

- Ça, c'est le genre de boulot qui m'intéresserait. Combien paient-ils ?

Un homme va consulter son médecin :

- Docteur, je viens vous voir parce que mes testicules sont ridiculement petits!

- Faites voir, dit le médecin!

Le gars se déshabille et le médecin commente :

- Ah oui! En effet, ils sont minuscules! Rassurez-vous, il existe un médicament pour ça. Il est très efficace, mais il a deux inconvénients. Il n'est pas remboursé par la sécurité sociale et il est conditionné par boîte de trente, alors qu'il faut en prendre un seul par jour, pendant dix jours!

- Tant pis, répond le gars. J'en achèterai une boîte, puisqu'il le faut!

- Voici votre ordonnance, revenez me voir dans deux mois pour faire le point.

Le patient commence le traitement le jour même, et constate un grossissement de ses cacahuètes jour après jour. Alors il décide d'aller au bout de la boîte et prend les comprimés pendant un mois. Le jour de son rendez-vous, le médecin fait entrer une dame dans son cabinet et demande :

- Que puis-je pour vous madame?

- Je suis madame Dupont. Vous avez prescrit un remède à mon mari, pour lui faire grossir les testicules.

- Ben oui, mais où est-il votre mari?

- Dans le couloir, il est en train de faire les manœuvres avec la brouette!

C'est une femme qui rentre a la maison et qui dit à son mari :

-Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbite !

-Ah ce n'est pas de chance ! Déjà qu'elle était casses couilles !

Hitler se rend à Auschwitz et va voir une petite fille :

-Bonjour ma petite, quel âge as-tu ?

-J'aurai 8 ans demain !

-C'est bien d'être optimiste.

Deux blondes discutent entre-elles :

- J’ai lu dans le journal que 30 % des accidents de la route étaient provoqués par l’alcool.

- Oh mais c’est énorme ! Ça veut dire que 70 % des buveurs d’eau provoquent des accidents !

Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?

La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher

Un directeur fait visiter son asile psychiatrique à un stagiaire, il rencontrent un fou qui promène  un peigne avec une laisse.

Le directeur dit au stagiaire:

-Vous voyez, cet homme croit que ce peigne est un chien qui s'appelle Médor.

le directeur dit au fou:

-Alors, il va bien votre chien Médor?

 -Mais monsieur, vous voyez bien que c'est un peigne!

-Ah oui escusez moi.

Et le directeur s'en va honteux

Un peu plus tard le fou dit à son peigne:

-Eh, on l'a bien eu, Médor!

Bonne soirée

Vite vite Fanny habille-toi on va à un apéro dinatoire à tout de suite

J'ai déjà goûter au coup copeaux de Alain c'est un vrai régal et je ne vous parle pas de la cuisine à Greg ouahou

Merci les amis pour l'apéro il se fait tard on va rentrer bonne nuit à tous et à demain

Ils m'ont oublié au péage de Saint Arnoult !

Bonjour TOI

PIOU, même pas vrai... tu n'étais pas au péage... j'ai demandé aux policiers s'il n'avaient pas vu une grande blonde avec son chienchien dans un bras et un pigeon sur l'épaule... ils n'ont rien vu...

Merci Grégory pour le café. J'attends 6h et je retourne sous la couette.

Après l'apéro d'hier, ce matin diabète pas très bon... Prise de sang dans 2h, pansement et après RV cardiologue vérification du pacemaker...

À plus.

 Bonjour la famille. Merci Greg pour le café. Je refais une cafetière pour ce qui veulent en reprendre un autre. Avec pâté, et saucisses grillées, biscottes et pain grillé, beurré bien entendu. Ici pluie et vent, je vais rester à la maison encore aujourd'hui.je remercie tout ceux qui sont venu a l'apéro hier soir, ont à bien rigolé,il manquait notre amie piou qui est resté coincé au péage. Aller la bise et bonne journée 

Bonjour  à  tous. Merci pour le café  et le petit déjeuner. A défaut  d’avoir été  invité  hier soir ,je me suis régalé avec la vidéo qu’un ami m’a envoyé ’"  il a pensé à moi , lui !!!"" Encore merci à toi , parmi tous ,tu te reconnaîtra parce tu sais que tu es le meilleur,  que tes palombes et ton lièvre à la broche  le sont aussi ,  ton  jambon extra  et j’en passe ......

PIOU,  bien sûr que BERNARD   t’a remarqué  à  st Arnoult , il a fait semblant  de ne pas , avec son épaule  il ne pouvait pas conduire ,c’est FRANÇOISE  qui était au volant !!!!!  Ah.......S’il avait été seul ????

J’en ai assez dit pour ce matin , je vous souhaite  quand même une bonne journée. 

Bonjour ma famille chérie...

Et elle a bien fait d'aller tout droit Françoise, il m'a bien sembler apercevoir un véhicule qui suçait le pare-choc de celui qui le précédait avant que la barrière ne retombe, j'ai eu un doute.

Sont quand même gonflés de me donner rencard dans les Yvelines quand il suffit de suivre la Marne !!! 

Bonsoir

Deux blondes se parlent:                      

- Cette année, Noël tombe sur un vendredi.                                                            

- J'espère que ce n'est pas un vendredi 13.

Trois amies discutent. La première dit :

- Mon mari est impuissant à 75 %.

- Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100!

- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %!

- Mais c'est impossible, voyons !

- Si, si. Hier soir, il s'est coupé la langue!

La mère de TOTO lui chante une histoire pour qu'il s'endorme :

-Fais dodo, TOTO mon petit frère. Fais dodo, t'aura du lolo. Maman est en haut, elle fait du gâteau. Papa est en bas, il fait du chocolat. Fais dodo...

-Maman, je peux m'endormir ou tu veux encore chanter ?

La maîtresse demande aux élèves comment s'appelle le conducteur d'une moto

-Un motard madame, dit Jimmy 

Elle redemande comment s'appelle le conducteur d'un bateau 

-Un bâtard madame, dit Toto

Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police:

-Allô le 17?

-Oui?

-Je crois que vous n'êtes plus que 16!

Toto rentre de l'école et dit à sa maman :

-   Aujourd'hui j'ai été le seul à répondre à une question du maître !

-   Bravo mon cheri, et c'était quoi cette question ?

-   Euh... "Qui a mis des punaises sur ma chaise 

Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :

- Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!

Alors, Toto intervient :

- Ca ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !

Deux hommes discutent dans un café :

- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L'autre répond alors :

- Parfois la nuit porte conseil.

L'institutrice questionne ses élèves :

- L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?

Toto lève alors la main et dit :

- Oui moi maitresse !

- Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ?

- C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !

Une policière blonde arrête une fille blonde au volant de son véhicule. -Permis de conduire ?

-Ça ressemble à quoi un permis de conduire ?

-Ben... C'est une petite carte rectangulaire avec ta photo...

La fille blonde ouvre son portefeuille et se voit dans son petit miroir.

-Ah ! Je l'ai !

Elle donne le miroir à la policière blonde.

Celle-ci prend le miroir et dit :

-Ah toi aussi t'es policière ?

Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux, il se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge. Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :

- Mais que faites-vous là, tous les deux?

- Ben, tu vois bien, nous nichons!

Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :

- Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?

- Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.

- Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !

Bonne soirée

Jamais contente  la dame , il aurait peut-être été  mieux de mettre  EVELYNE au placard ,plutôt  que de lui donner rancard  dans les Yvelines ! Là on va entendre parler pendant  un bon bout de temps.

Oh là là, quel sale caractère !

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. Vu la météo j'en refais une cafetière le café sera bien chaud pour ceux qui arrivent plus tard. Aujourd'hui palombiere je vais aller voir si il y a pas eu de dégâts avec ce vent. Pour le moment pas de pluie chez nous, hier par contre ça à pas arrêté de la journée. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

 Bonjour les Amis, la Famille et bonjour à Toi.

Je me suis levé à 5h... et je ne suis pas retourné au lit... j'ouvre seulement ma tablette à 8h40... je revendique mon droit à la paresse...

Merci Grégory pour le petit déjeuner... je te re précise que j'ai mis de côté les biscottes et que je suis passé aux tartines de pain grillé...

Jean-Jacques, comment ça, tu voudrais mettre ma copine PIOU au placard... mais enfin, as-tu pensé aux mythes... PIOU, Mézig n'a pas de "sale caractère...", il a du caractère c'est différent.

TINO, merci pour ta soirée apéro... même si je n'ai pas bu de champagne ou d'autre alcool pour cause d'antibiotiques... je me rattraperai dans quelques temps...

Mon GAMIN, 6h45, c'est la bonne heure pour se lever... de toute façon il ne fait pas jour avant 8h... et pour travailler dehors, il faut y voir clair.

Côté météo, pour nous, pas le moindre flocon de neige... la couche nuageuse est plutôt mince, petite gelée nocturne.

Demain matin, RV avec le professeur, au préalable et au programme, radio de contrôle, certainement retirer les fils sur la plaie de 25cm... plus de douleurs et plus d'anti-douleurs depuis 8 jours... ça change la vie... J'espère que demain, j'aurais l'autorisation pour commencer gentiment la rééducation... Là, j'arrive à écrire avec les deux mains, avec le bras sorti de l'attelle, bien calé dans un coin du canapé, le coude bien au corps... ça fait du bien... Ça progresse... normalement, d'après les prévisions, je devrais abandonner totalement l'attelle dans 3 semaines et peut-être reconduire... affaire à suivre...

Bonne journée à tous, soyez sages...

À PLUSH...

25 cm ! Pfff !!!

Préparer vos skis! Secteur Bordeaux la neige tombe abondamment 

Coucou mes amis je confirme la neige commence à tomber

Et la surprise

Et la surprise

En allant à la chasse

PIOU, les 25cm... ce n'est au dessous de la ceinture... comme tu le laisses supposer... il ne faut quand même pas exagérer... je ne suis quand même pas handicapé à ce niveau... juste normal, coquine que tu es... hihihihi...

Bonsoir les passionnés ,
Merci pour les mêmes cafetiers de la tribune , vous devez avoir un code secret ??
Bernard je voudrais savoir ce que tu tracte ----hihihi
Cv 2101 et les autres --- il y a dû y avoir un lacher de gibier juste avant la neige ---
Piou? les 25 cm c'est en longueur, pas en largeur !! :D 
Les chasseurs de gros vont pouvoir aller faire les pieds uniquement poour voir !!!!!
Ici , ça tombe toujours autant (la neige)  si ça continue comme ça ---  demain ça va être le binz !!

Bonne soirée à vous .

Bonsoir

C'est toto qui ouvre un zoo et fixe l'entrée à 20 euro : aucun visiteur.

10 euros : aucun visiteur.

5 euros : aucun visiteur.

Entrée gratuite : le zoo est plein à craquer , il ferme la porte du zoo ouvre la cage au lions et met la sortie à 50 euro.

Un père dit à son fils:

-Ce week-end on va aux U.S.A.

-Ah bon! En quel honneur?

-J'ai vu ton bulletin et là-bas, la peine de mort est autorisée, petit con!

Deux amis se rencontrent après plusieurs années...

Ils discutent sur leur vie passée...

L'un demande à l'autre :

-Et comment va ta vie sexuelle ???....

-Comme le Coca-Cola.......

-Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!....

-Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!

Tomy arrive en classe et sa maîtresse lui demande :

-Et puis Tomy cette fois est-ce que ton père t'as aidé pour tes devoirs ?

-Non cette fois il les a fait tout seul !

Cela fait trois jours que la maîtresse explique le système des fractions aux élèves. Pour vérifier qu'ils ont tous bien compris le mécanisme, elle demande :

- Sophie, dis-moi, si je coupe une pomme de terre en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Deux moitiés, maîtresse.

- Très bien. Martin, dis-moi, si je coupe les moitiés en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Quatre quarts, maîtresse.

- Super. Brigitte, dis-moi, si je recoupe les quarts en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Huit huitièmes, maîtresse.

- Magnifique. Toto, dis-moi, si je coupe encore les huitièmes en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Des frites, maîtresse !

 L'institutrice demande aux élèves :

– Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises ? 

Sûr de sa réponse, Toto lève le doigt :

• Quand le chien de la voisine est attaché ! 

•  

Monsieur dit à madame :

-Mon cœur, à partir d'aujourd'hui je vais t'appeler Eve.

Elle répond :

-Et pourquoi ?

-Parce que tu es ma première femme.

-Alors moi je vais t'appeler Peugeot.

-Pourquoi ?

-Parce que tu es le 206.ième

Une blonde cherche un livre dans une bibliothèque et une vendeuse lui vient en aide :

    - Bonjour, puis-je vous être utile ?

    - Euh... Je cherche un livre !

    - Oui, de quel auteur ?

    - Euh... Je sais pas, environ 20 centimètres...

Un automobiliste croise sur son chemin un homme courant le long de la route poursuivi plus loin par trois énormes chiens. Sans hésiter, celui-ci s'arrête et lui ouvre sa portière en criant :

- Montez vite avant que ces molosses n'arrivent !

- Oh merci c'est très gentil de votre part. Il y a peu de gens comme vous qui s’arrêteraient pour me prendre en stop moi et mes trois dobermans !

Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :

- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !

- Comment ça ? s'étonne le client.

- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

- Pourquoi tu me fixe ?

- J'ai le hoquet

- Et alors ?

- J'essaye de m'faire peur ...

-Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ?

-Mal au ventre .

Bonne soirée

Bonjour la famille. merci Greg pour le café,et les viennoiseries, je rajoute du pâté,et je fais cuire des ventrèches, et du pain grillé pour Bernard. Hier beaucoup de neige à la palombière,j'ai été obligé de partir en vitesse car en peu de temps tout était recouvert, la toute était glissante. Sinon pas de dégâts, j'avais un peu peur a cause du vent. Par contre beaucoup d'eau dans les tunnels. La bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous.

Merci TINO pour le petit déjeuner... je me suis régalé..., La toilette complète est faite, tout est propre, je me suis aspergé de parfum, "beau gosse" de chez Fragonard. 
Dans une 1/2h départ pour le CHU de Reims, 1er contrôle après 3 semaines... pour moi tout va bien, ça suit son cours... peut-être autorisation de commencer un peu de kiné...

Bonne journée à tous... 

Petit coucou express comme le café.

Bonjour ,
Merci les mêmes cafetiers ils se reconnaitront !!!!
La descente blanche c'est arrêté , elle a même quelque peu disparue ---heureusement , car les temperatures promises pour les jours à venir ---!!
John   je ne comprends pas comment tu as pu pisser sur la neige , si les volets étaient fermés !!! le chien lui , a du sentir un peu de chaleur ---
Bernard , déjà 3 semaines !!  et surtout fait comme moi -- pas d'imprudence !! ce matin je me suis fait percer le bras et ça coulé , les bidons ont été bien remplis ,  je pense qu'il m'en reste encore un peu !!!
Piou?   tu as une fuite dans un robinet ?  :D 
Bonne journées à vous , quelque soit le temps .

Le chien était dans na maison je pensais que la neige était rentrée....

Bonsoir

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.

- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.

- Non..... c'est pas encore sec...

La maman de Toto lui explique la naissance de son petit frère :

- Tu vois ce petit bébé ? C'est une cigogne qui l'à déposé cette nuit devant la porte.

Toto répond alors :

- Ah bon ! J'aurais jamais cru que papa s'amusait à faire ça avec des cigognes !

Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : Avec deux oeufs, une saucisse et puis un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.

En conjugaison, la maîtresse interroge Toto : 

- Toto, dans la phrase : " J'apprends mes leçons. " , de quel temps s'agit-il ?

- Euh... Sûrement du temps perdu, Madame ! 

Un cannibale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.

- Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît?

Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :

- Tu as mis une culotte transparente ?

- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?

- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

Deux hommes discutent à la terrasse d'un café :

- J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie...

- Ah bon et pour le second ?

- Elle est restée !

L'institutrice interroge Toto lors d'un cours de sciences naturelles :

- Quel est le fruit du pommier Toto ?

- La pomme !

- Exacte, le fruit du poirier ?

- La poire !

- Bien, le fruit de l'oranger ?

- L'orange !

- Très bien Toto et celui de l'abricotier ?

- Heu ?  La brique !

Toto rentre chez lui tout content en disant à sa mère :

-Maman ! Je suis le seul à pas avoir zéro !

-A bon ! Comment ça ?! 

-Bah la maîtresse a dit :

« Émilie 0

Paul 0 

Remi 0

Sarah 0

Elian 0

et Toto IDEM ! »

Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit :

- Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

- Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareille ?!

 C'est la semaine du goût. La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, fais-moi une phrase avec " steak haché " .

- Quand ma mère est entrée dans la chambre pour nous punir, mon frère " s'tait caché " sous le lit.

C'est Toto :

-Eh maman ? Est ce que notre sœur avant était une puce ? tu sais l'insecte 

-Non tu rêves pourquoi tu dis ça ?

-Car j'ai entendu son mec dire " tu te rappelles quand je t'ai dépucelé dans la chambre de ta mère ? "

Une mère raconte a sa voisine :

-Hier j'ai vu les enfants jouer a papa et maman !

-Et alors ? C'est bien pour leur éducation non ?

-Oui mais maintenant ma fille est enceinte...

Il paraîtrait que Michel Sapin, Gilles Bouleau, Patrick Chêne et Jacques Dutronc seraient entrés dans Marie Laforêt... Mais c'est peut-être des conneries...?

C'est un mercredi pluvieux. Alors Titine, la copine de Toto, est venue jouer chez lui. Ils jouent tous les deux dans la chambre de Toto. Apparemment, ils s'amusent comme des fous, tant les rires fusent dans la maison. Mais comme ces rires atteignent un peu trop de décibels, la maman de Toto monte dans la chambre et découvre, horrifiée, ce qui amuse tant les enfants : Titine a enlevé sa petite culotte. Elle met un radis dans son petit minou, et Toto lui saute sur le ventre, éjectant le radis à deux mètres.

- Mais qu'est-ce que vous faites-là , s'écrie la maman  ?

- Ben, on joue au lancer de radis, répond Toto.

- C'est rigolo, renchérit Titine.

- Non, dit la maman, ce n'est pas rigolo! C'est dégoûtant! Qui est-ce qui a pu vous donner une idée de jeu pareille ?

- C'est mémé, assure Toto.

- Mémé, hurle la mère ? Tu penses que je peux croire que mémé lance des radis ?

- Mais non, mémé, elle, elle lance des betteraves!

Bonne soirée

 

Bonsoir tout le monde

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries, papounet va être content tu as pensé au pain grillé. Je vous rajoute des magrets grillé et du fromage, et je fais coulé une cafetière de plus. Hier pluie, aujourd'hui palombiere pour soigner les pigeons et les Palombes. Bisous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie..

Meuh non legitan, on ne veut pas tes skis.

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Non, ce n'est pas moi qui suis en retard mais Internet ne fonctionnait pas ce matin. Très sympa le technicien de chez Bouygues... panne de réseau sur notre secteur... tout était organisé pour me fournir un boîtier 4G en attendant la réparation, mais pas besoin de me déplacer à la boutique, le réseau est revenu à 9h30... ça arrange bien Françoise qui n'avait pas envie de m'amener en ville.

Cette nuit il est tombé quelques flocons pour blanchir la pelouse.

Merci aux préposés du café et des accompagnements, vous êtes vraiment au service des clients du bar j'apprécie... mes tartines grillées sont parfaites...

PIOU, mais oui, pour vivre heureux, il faut déjà s'aimer soi même et, je ne connais personne qui s'aime autant que moi...

La visite d'hier au CHU, à la consultation du professeur a été positive à 100%, les 14 points de suture ont été ôtés, j'ai l'autorisation de laisser de côté, quand j'en ai envie, mon attelle coude au corps... bien entendu nécessité de rester prudent... la kiné commencera lundi... J'ai même l'autorisation de partir le 18 mars pour mon lieu de pêche en Mayenne et de pêcher..., il a avancé ma consultation prévue le 30 mars au 16 mars. 
Ce matin, j'ai pris ma douche tout seul comme un grand... bref, le soleil re brille... je croise les doigts pour la suite...
FRANÇOISE et moi, nous serons très probablement présents au repas de JOHN...

Pour conclure, un petit coucou particulier à fifi11.

Je vous laisse pour le moment, j'ai deux ou trois coups de fil à passer...

Bonne journée à tous, ce soir commence le week-end...

À PLUCH.

salut la troupe, codor toujours au café, mais toujours pas de chingarre, tino est  là  pour compléter ,  merçi tino, la santé de nanar qui s'améliore doucement, le patron qui fait du ski et piou qui manifeste, vu hier sur bfm, avec une banderolle" sauvons nos pigeons", donc tous le monde va bien çà rassure , j'allais oublier eric qui j'espère ne dira rien à BB, si non le patron est mal, pisser sur un chien c'est rare comme "prune", bon fin des conneries ,il faut que je me remette à calculer, si non je vais me faire engueler par le nouveau patron de la palombière, bonne journée à tous, ensoleillée içi

Esparbe patron il est beau le patron d'ailleurs l'année prochaine on enlève la table du bas sa va faciliter pour le tir et agrandir le barbecue pour le second ???

oui codor , moi  je m'en fout, j'ai m'a table à la vigie

Bonsoir

Qu'est ce qu'un squellette dans une armoire ?

Un mec qui a gagné a cache-cache.

En classe, le maître demande à Josette:

-Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?

-Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller!

Un homme entre dans un magasin :

- Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ?

- C'est trois euros.

- Et si je vous prends la motte ?

- C'est ma main dans la tronche !

La maîtresse m'a disputer pour une chose que je n'ai même pas fait :

- A bon c'est quoi ?

- Mes devoirs 

Une secrétaire dit à son patron :

- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!

- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?

- Non, c'est mon gynécologue!

Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :

- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?

- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!

- Trois amants seulement ?

- Non, trois douzaines!

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit:

-Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée.

-Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule.

Un enfant demande à sa mère: 

"Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière?

-Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça?

-Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

- Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!

- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?

- Oh, pas grand-chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

Le père de Toto l'appelle et lui dit :

- Rassure-moi, mon fils. Je ne t'entends jamais dire de gros mots, ce dont je te félicite. Mais j'espère que tu n'en dis pas non plus à l'extérieur, par exemple à l'école ?

- Oh, non, papa. Je ne dis jamais de gros mots, nulle part!

- C'est bien, mon fils. Mais, dis-moi, tes petits camarades, eux, est-ce qu'ils en disent ?

- Oh la la. Tu ne peux pas savoir. Ils n'arrêtent pas d'en dire !

- Mais comment cela se fait-il ?

- Ben, parce que, eux, ce sont des enculés !

Toto fait des maths : 

-Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t'en prends un combien il t'en reste ?

- 10 bonbons et un cadavre 

C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:

Le policier lui dit:

- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"

- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"

- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?"

Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël.

Après deux heures de recherche, elle se dit:

-Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!! __________________________________________________________________________

Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris.

l'enfant: Je sais pas.

le maître: Alors un chat.

l'enfant: Je sais pas.

le maître: Une tête de singe.

l'enfant: Oui, ne bouger surtout pas!  

Bonne soirée

TOTO rentre de l'école .. Son père lui dit :écris-moi quelle matière tu préfères ?? 

Mater des seins      ....il a mis un certain moment à comprendre !!!

Bonjour à tous,

Bonjour ma famille..

Comment mimi ?

Bonjour la famille.  Merci vaguebleue pour le café et le déjeuner. Je vois que se matin vous êtes debout de bonne heure, ah là ça va plus vite que pour aller au boulot hi hi hi hi. Vous avez raison les weekends et les vacances se sont nos moments.hier palombiere pour soigner les bestioles et j'ai dû tué un pigeon qui était malade il marchait plus et était tout ébouriffé,je pense au muguet. Si vous avez un remède je suis preneur. Aller bonne chasse à tous et surtout faites vous plaisir. Bisous 

Bonjour à  tous .Merci MICHEL pour le casse croûte, sauf que j’aime pas les chocolatines , même  fraîches  on les dirait  périmées , je préfère mes pains au chocolat.

Courses ce matin pour le casse croûte  d’après battue ’’cet après-midi ’’ peut-être y aura t’il  quelques cochons a tirer , ce fut le cas lors de toutes les précédentes avec plus ou moins de réussite,  c’est la chasse !!!

Belle journée  à  tous.

Ok merci Greg Pour l'astuce 

bonjour la troupe, le froid s'installe, c'est bon pour tous les vieux meubles, çà tue les vers, depuis quelques jours je revis, plus de craquements dans les os, Michel trés bien continue comme çà n'écoute pas certaine mauvaise langue, je ne site personne mais tout le monde comprendra, Tino l'eau de javel c'est le secret des pigeons aux plumes blanches, comme autrefois pour les" jeans", non je déconne, si tu récupéres l'eau de pluie pour les pigeons met un peu d'eau de javel,  le muguet je pense pas, mais des vers oui, mais il y a l'âge aussi les vieux pigeon maigrissent et meurent, le dernier et record, cette année est mort aprés 17 saisons de chasse, jamais de vermifuge ni "poutingue" de ce genre, bonne journée à tous

C'est qui les mauvaises langues, que je les évite ? 

Re bonjour à tous...

Rien ne va plus... où est passé le post que j'ai écrit à 6h...???? 
Ce n'est quand même pas PIOU qui l'a effacée, je disais que j'étais d'accord avec elle au sujet du petit déjeuner proposé par mon P'tit Père Mimi... J'écrivais que le service était un peu bâclé... même pas de tartines grillées avec un peu de beurrine et de mieline... heureusement, il me restait des gaufrines du repas d'hier soir...

Mon P'tit Père avait la tête ailleurs, RV avec le patron et direction le lâcher de faisans... AYA sera à l'épreuve, elle passe son certificat de chienne de chasse... je croise les doigts pour qu'elle réussisse ses épreuves... si ça me marche pas, ce sera la faute de son professeur / entraineur... qui passe plus de temps à lui faire des câlins qu'à la faire travailler...

TINO, je suis content, tu as vraiment trouvé ta place sur notre forum... j'ai bien fait de t'inviter  un tout petit peu à pousser la porte du bar des passionnés. ESPARBÉ est aussi une bonne recrue. Quant à PIOU, la parisienne, elle n'a pas froid aux yeux, elle est partout chez elle, elle picore ça et là.... 
Même si on ne les lis pas tous les jours, DOUDOU, ÉRIC, ALAIN, VINCENT... etc... sont des fidèles... Quant aux "fantômes", certains laissent une trace de leur passage, d'autres préfèrent l'anonymat... à chacun son choix... il faut respecter...

Bonne journée, bon week-end à vous... 
Rien ne remplacera une sincère et véritable Amitié.... cultivez là....

À  PLUCH.

Coucou mes amis merci mimi pour le café du matin et le petit-déjeuner je pense que Aya va bien se débrouiller si mimi arrive à la suivre mais le patron est là pour la rappeler à l'ordre en cas de débordement. Des bonnes nouvelles de toi Bernard c'est rassurant et ça fait plaisir tu vas retrouver ta petite kiné donc je pense que tu es un peu amoureux ce qui te donne du baume au coeur  pour aller affronter les séances. Même si on ne parle pas tous les jours on vous lis tous les jours et c'est toujours un réel plaisir pas grand-chose à raconter si ce n'est que dans la semaine j'ai remis en état mon ancienne chaudière à bois que j'ai rallumé ce matin et ça marche bien. Bon je vous laisse vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

D'accord.merci esparbe. Bonne journée 

Oh là.... fifi, tu endormais par hypnose... ? et pourquoi pas...! ?

Je suis un peu inquiet pour AYA, pas de nouvelles... j'espère qu'elle a réussi ses épreuves... si non elle pourra toujours les repasser chez DOUDOU, il y a du gibier bien en vue sur sa pelouse...

PIOU très bien la photo de John... si tu en as une de l'atterrissage, j'aimerais la voir.

Oh fait c’est pas moi cette tronche?j’étais habillé comme ça mais c’est pas moi!!!!!

pour piou  liste des mauvaises langues: le gitan, vaguebleu, bernard, codor, fifi, anddrew, tino, doudou, mezig, et esparbé, je crois que j'ai oublié personne; Fifi  c'est le toubib, ou  Benny Bill 

Ce que j’ai mis pour Bernard c’est un clip trouvé sur YouTube.pour lui rappeler des souvenirs ???mais j’étais médecin anesthésiste dans mon boulot??

Bonsoir tout le monde

Bonsoir

Un homme dit à sa femme:

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. D'abord, je te quitte.

-OK, et quel est la mauvaise nouvelle? 

Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit :

- Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ?

- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ben, ma corde à linge !

-Ma femme me croit romantique parce que je l’appelle "Chérie, Mon amour,"...

-Et puis  ?

-En fait j'ai juste oublié son prénom...

Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce : 

- Maître, je voudrais divorcer.

- Avez-vous une bonne raison ?

- Oui, je suis mariée !

Deux blondes discutent après un examen : 

- Aïe ! J'ai rendu copie blanche à l'examen...

- Zut ! Moi aussi ! La prof va croire qu'on a copié !

-Maman,tout le monde a l’école dit que j’ai de grande oreilles

-Mais non mon lapin !

Un homme demande à un copain :

- Tu fais quoi après l'amour ?

- Je dors et toi ?

- Je m'en vais avant que tu rentres à la maison !

Deux copines blondes discutent :

- J'ai été mariée trois fois.

- Des enfants ?

- Non,des adultes.

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'asseoir péniblement et demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :

- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?

- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar ! 

Toto et Thomas arrivent en retard au cours. Alors le professeur demande à Thomas:

-Pourquoi es-tu en retard ?

-Ben... J'ai perdu ma pièce de 1€ et je l'ai cherchée partout mais je l'ai pas trouvée.

-D'accord, mais il n'y aura pas de seconde fois.

Alors le prof demande à Toto :

-Et toi, pourquoi es-tu en retard?

-Ben... J'ai dû attendre qu'il parte pour ramasser la pièce qui était en-dessous de mon pied!

Toto se promène à la plage et harcèle son père pour avoir une glace:

-Papa, je veux une glace! Je veux une glace! Je veux une glace!

Alors sa mamie s'énerve :

-TOTO, je VOUDRAIS une glace, S'IL TE PLAÎT.

Alors toto à son père:

-Ah bon... Bah... Puisque mamie en veut une aussi, prends-en deux!

Un enfant dit à sa mère :

-Regarde maman, je suis comme Google ! Tu peux me poser n'importe quelle question et je t'y répond en 3 secondes!

-D'accord, j'essaie. As-tu rangé ta chambre comme je t'avais demander de faire?

-Désolé, madame... Sans doute à la suite d'une fausse manœuvre de votre part, vous n'êtes plus connectée à internet.

2 cacas vont à la guerre et rencontre une diarrhée :

-Je peux venir ?

-Non. La guerre c'est pour les durs !

Serrée de près par un homme entreprenant, une jeune femme murmure :

- Non, non, il n'est pas question de faire l'amour en dehors du mariage.

- Mais, rassurez-vous, ma jolie, je suis marié!

La maîtresse à Toto:

-Toto, imagines que ton père va déjeuner dans un McDo, qu'il commande un hamburger dont il mangera juste les trois-quarts, que restera-t-il dans son assiette ?

-Les oignons, papa a horreur de ça !

Bonne soirée


 

Bonsoir,
Merci Michel ton jus était exelent ----
Legitan , je ne savais pas que Mimi faisait  du sky ---en revanche toi,  tu a dû passer comme une bombe , piou? n'a pas eut le temps de te voir , ou,  tu avais déjà atterri --ou  ??
Piou? il y a aussi tout une sorte et genre de langues ---:D
Bernard   je sens une très bonne progression chez toi , et dans tous les domaines ---c'est de bonne augure !!!! demain si je ne vais pas la messe-- hihi --  j'essaierai d'entendre ta voix --juste pour voir si elle est toujours aussi jeune et agreable --moi je le vois comme ça -hihihi --
Pour aujourd'hui a casa ---demain aussi ,et peut être que ---aussi -aussi après ?? tu vois ce que je veux dire , mais surtout avec grosse déception, si ce doit être le cas !!!
Je vous souhaite une bonne fin de week-end.

À ce qu'il paraît dd, il n'y a pas de femmes froides, il n'y a que de mauvaises langues !

Bonsoir la famille, merci pour vos nombreux. Aujourd'hui le jour de mon anniversaire mon petit cousin Mika de 29ans nous a quitté.

Si joli prénom.

Bonjour à tous. Ça caille ce matin , mais c’est l’hiver  !

 Bien triste de voir disparaître  un membre de sa famille âgé  de 29 ans , ’’je sais de quoi je parle et d’autres vous diront la même chose  ’’ Courage à  toi  VINCENT  et à toute ta famille .

La Battue  d’hier a donné  de bons  résultats , 3 sangliers prélevés  95 ,75 et 25 kilos  .Ferme du plus gros 10 m devant moi dans d’énormes  ronciers, les chiens et les traqueurs  ont mis un bon bout de temps avant que la bête ne décide  de déguerpir et de se faire tuer par mon voisin , s’il était sorti près  de moi je pense que je lui aurait laissé  la vie sauve  ! 

Je descends au presbytère  et vous ramène de quoi casser la croûte. Belle journée à vous 

Bonjour la famille. Le café coule et les viennoiseries, le pain grillé,le beurre,le miel et la confiture sont sur le comptoir. Ce matin moins 4 ici, encore une journée à mettre du bois dans la cheminée. Une pensée pour Vincent qui a eu un anniversaire bien triste. Condoléances à toi et à toute la famille. Bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour à tous.

Vincent, un petit mot pour toi en message privé... parfois belle, parfois cruelle, mes aussi parfois tellement injuste quand c'est un jeune qui nous quitte... comme dit mon Ami Mézig... je sais de quoi je parle... Très sincères condoléances...

Bien évidemment, aujourd'hui pas trop de place pour l'humour. 
Mimi, mon P'tit Père, il m'a semblé que tu m'as appelé hier soir alors que j'étais au téléphone avec un neveu... j'ai essayé de te rappeler mais la ligne était occupée... je rappellerai ce soir ou si tu veux dans la journée...

Merci les gars pour le café et ce qui l'accompagne...

J'ai passé les 3/4 de la journée d'hier sans mon coude au corps "attelle", ça fait du bien, évidemment je n'ai pas joué le fanfaron... j'ai pris ma douche et je me suis habillé tout seul... YOUPI...

Je ne sais toujours pas si AYA a réussi ses épreuves... de chienne de chasse...????????

Faites de votre journée, ce dimanche une belle journée... profitez, sans abuser, de tous les bons moments qui se présenteront...

Bises et câlins à la demande et à volonté...

Coucou mes amis merci pour le café. De tout cœur avec toi Vincent dans ce douloureux moment.

C’est un bon le JOHN , il a toujours su faire son trou ! 

Sinceres condoléances Vincent   --- ce malheur juste aprés ton anniversaire , c'est vraiment très difficile a surmonter .

Bonjour, bonjour

IL EST REVENU depuis vendredi soir  mon Héo et ce n'est rien que du bonheur. Avec lui je suis invincible

Bonsoir

Désolé pour ce soir les blagues sont allégées par respect à Mika qui à quitter sa famille prématurément . La vie est parfois injuste . Vincent trouve ici mes sincères condoléances ainsi qu'a ta famille . Courage dans cette rude épreuve à laquelle nous sommes tous malheureusement confrontés un jour ou l'autre .

La maîtresse demande à Toto :

- Dans la phrase " Le chat a mangé la souris ", où se trouve le complément d'objet direct ?

- Ben..., dans le ventre du chat !

Dans un avion, un homme est assis à côté d'une blonde. Une fois l'avion en vol, l'homme se lève pour aller aux toilettes.

Quand il revient, il aperçoit la blonde qui a pris sa place et lui dit:

-Madame, excusez-moi mais c'est ma place.

La blonde répond:

-Oh, excusez-moi, je pensais que vous étiez descendu , ! ________________________________________________________________________________

Un petit garçon et sa mère vont au McDonald, et la mère offre au petit ce qu'il veut. Alors le petit garçon dit à la caissière :

-Suce ma quéquette j'ai une grande bite...

La caissière, un peu embarrassée, regarde la mère dans les yeux... Et le garçon répète :

-Suce ma quéquette j'ai une grande bite...

Et soudain la mère intervient :

-Mais enlève ton bonbon de la bouche ! On ne comprend rien !

Alors le garçon enlève son bonbon de sa bouche et dit :

-Six McNuggets jeun et une grande frite...

Bonne soirée et bonne semaine glaciale ,

Allez manifester ça réchauffe le corps et le cœur et Macron dira << Regardez les ils sont en pleine forme on repousse la retraite à 68 ans Élisabeth B >>

J'ai bien l'impression que le GAMIN a provoqué une avalanche... en tout cas, les skis ont l'air en bon état...

Mon Mimi aux abonnés absents...??????????.

Merci beaucoup les amis pour vos nombreux messages.

Bonjour à tous,

Bonjour la famille merci Greg pour le café et le déjeuner. Moins 6 ce matin, l'insert ronfle,je verrais cet aprem pour savoir si je vais voir mes oiseaux a La palombiere peut être pour leur casser la glace dans les abreuvoirs. et faire du bois peut être. Passé une bonne journée 

Bonjour la famille, les Amis et Toi.

Bon et bien, apparemment AYA n'a pas réussi ses épreuves... envisager de la confier à un dresseur......... je pense que ma copine doit être membre d'une quelconque ligue de protection des oiseaux et des animaux.... après tout c'est son droit... pas grave, elle continuera à faire le bonheur et de gros câlins à son "papa". 
Mimi, mon P'tit Père, .......débordé........., c'est sûr qu'avec un patron comme mon GAMIN les week-ends, tu n'auras pas beaucoup de temps de repos, là aussi pas grave, tu auras toute la semaine pour te reposer...

Merci CODOR pour le petit déjeuner, les tartines étaient un peu trop grillées....

À 10h, première séance de kiné, je vais revoir Dorothée, 3 fois par semaine, pendant 8 semaines...

Bonne journée à tous.

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les passionnés,
Merci greg pour le petit dej , je pense que tu es parti pour la semaine --hihi
Temps d'hiver ??  non rechauffement climatique !!!
Le chantier depuis hier avec la boisson des palombes !! ----gel , regel ---existe t'il un anti gel a mettre sans que ce soit néfaste pour la santé --merci s'il y a une réponse ---
Question palombe hivernante--chez moi rien ou peut être que ?---6 jours a casa , mais encore dans les maïs qui n'ont pas été travaillé ---des valises de palombes ---
Bonne journée à tous , même si elles sont plus faciles pour les un --que les autres .

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Aujourd'hui mes amis faisant ont invité des copines.

parce que je suis gentille, aimable,attentionnée et surtout compatissante, je connais le régime idéal pour legitan :D

c'est le régime fido :

" J’avais acheté à Carrouf un grand sac de croquette Fido pour notre chien et j’étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien (Ridicule la question). J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
– Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. J’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux de la dame commençaient à lui sortir de la tête. J’ai continué avec mon invention de régime ; elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec des croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.

Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pour ça que j’ai terminé à l’hôpital ?

J’ai dit :  "  Non, j’étais assis au milieu de la route en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté ."

ne me remerciez pas, c'est bien naturel.

Bonsoir

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème. Mon grand-père lui dit :
- J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge. Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur. Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant… A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant… A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte… Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » . Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

• Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
  - Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

• Bonne soirée

De toute façon il faut que ce soit piou qui dise..... de l'amour ?