Bonjour la vie de passionnés, je fais simplement un petit passage pour vous souhaiter de passer une belle journée pleine de courage car il en faut !

Je suis mouillé. 

Bonsoir

-Salut mon petit Toto, tu veux que je t'aide pour tes devoirs?

-Non merci papa, je préfère me tromper tout seul!

Toto parle avec son ami.

-Les maîtres d'école sont tous bizarres,

-Pourquoi ?

-Eh bien, quand on est à la maternelle, ils nous apprennent à bien parler, et, une fois qu'on arrive à la grande école, ils nous demandent de nous taire !

La maîtresse convoque le père de Toto.

-Toto, lors d'une interro de maths, à triché sur son camarade!

-Comment le savez-vous?

-À la 1ère question, ils ont tout les deux écrits 2+5=7

Ils ont tout les deux bon et alors?

-À la 2ème question, ils ont tout les deux écrits 2+2=5

-Ils ont faux et alors?

-Enfin, à la 3ème question, le camarade de Toto à écrit "je ne sais pas" et Toto à écrit "moi non plus".

Un docteur viens voir son fou et il le voit accroché au plafond au niveau de la taille.

le docteur lui dit:

-Que fait tu?

-Je me pends

-Mais on se pend au niveau de la gorge!

-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.

Le père de Toto envoie son fils distribuer des crêpes dans un bar à putes.

Quand Toto arrive, le bar et fermer puis voyant les bonnes crêpes, il les mange.

En arrivant chez lui, son père le questionne :

-Alors Toto, comment ça s' est passé ?

Ce à quoi Toto répond :

-Très bien Papa, elles étaient chaudes et bonnes, puis je suis sortit pour les léchés sur le trottoir.....

Une blonde prend le bus tout les matins et, chaque fois, elle achète deux tickets pour le même trajet. Comme cela tous les matins. Au bout d'une semaine, le contrôleur, très intrigué, lui demande :

-Écoutez, pourquoi donc achetez-vous deux tickets quand un seul suffit ?

-C'est très simple. Je met un ticket dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite. Si je perds le ticket de la poche droite, j'ai celui de la poche gauche. Si je perds le ticket de la poche gauche, j'ai celui de la poche droite !

-Ah oui ? Et si vous perdez les deux en même temps ?

-Ce n'est pas grave, j'ai un abonnement !

C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.

Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".

Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef  les renvoie chercher le curé et le curé  dit "laisser moi, Dieu me sauvera".

Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit d'essayer une dernière fois.

Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".

Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.

Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".

La comédienne de théâtre demande :

-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?

-Dans la chambre à coucher.  

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...

- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français alors ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !

Bonne soirée

Il est 18h , et personne au comptoir. Je vous attends. Heureusement j'ai les blagues d'anddrew pour me tenir compagnie.  Aller à de suite 

bonsoir à tous, petit passage , aprés un petit tour sous la pluie à la palombière manière de ne pas rouiller, et   promener mirza, une petite volée aperçue à 16h, celles du pays rassemblées pour passer l'hiver, le patron s'est mouillé, il va falloir faire du café chaud à 16h, le bar va être ouvert toute le journée si çà continue, entre les biscottes, les chocolatines ou pain au chocolat, pour ne froisser personne, on est pas sortie de l'auberge, maintenant c'est la messe avec vêpres l'ap-midi, bernard qui s'occupe de la chatte de la voisine,  piou qui fait des bûchettes ,les deux cafetiers du jour vont pas tarder à jeter l'éponge, ils restent 10 mois à tenir avant que le post redevienne sérieux , on n'a pas fini de faire comme anddrew, donc profitons et soyons sérieux, mais pas trop quant même , bonne soirée à tous

Bonjour la famille. Le café coule et les viennoiseries sont sur le comptoir. Avec du pain et du pâté. Pour l'omelette faudra attendre que la poule ponde, je rajoute des fruits et de la confiture. Ce matin toujours de la pluie, apparemment ça s'arrange demain. Hier pas fait grand chose le temps ne si prêté pas. Aller peut être il va falloir penser à se lever quoi, le café va refroidir. Bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie..

Sa fera 24001 

C'est qui les meubles ???

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Mon GAMIN, de quoi parles-tu.... " il serait peut-être temps de mettre la clé sous la porte... de tourner une page...". Tu dis vraiment n'importe quoi. 
Ton forum, notre forum, a été lu plus de 530 000 fois..., bientôt 24 000 posts. 
Ce n'est pas parce que quelques uns n'interviennent plus autant qu'avant que le forum va moins bien... Je suis convaincu que certains n'osent pas pousser la porte du bar de vie de passionné...  le dernier exemple est TINO, je lui avais écrit un petit mot personnel et il a poussé la porte....

PIOU, ...tu vas te fendre la pipe... tu sais que Saint CLaude la ville des pipes... un très joli musée... Pour le café, personnellement, je ne l'aime pas trop fort, nous le faisons avec du vrai café moulu... pas de dosettes à la maison...

Côté du temps, enfin, le vent devrait enfin tourner... il y a bien longtemps qu'il n'est pas venu du Nord-Est... Si nous avons besoin d'eau, nous avons aussi besoin de neige et de gel...

L'épreuve ´d'efforts d'hier soir s'est bien déroulée... mon cardiologue a dit qu'il était fiers de moi, que j'avais bien bossé, en plus que j'étais un bon et beau gosse... il l'a dit assez fort pour que Françoise l'entende... Cette après-midi, 13h40 RV à Reims avec l'anesthésiste... J-3...

Je vais conclure en parlant palombes... elles ne sont plus que 2 à venir à la gamelle..., apparemment il y en a pas mal dans l'Aisne et du côté de chez Mézig...

Bonne journée à tous.

Même si on dit "pas de nouvelles... bonnes nouvelles...." un petit coucou fait toujours plaisir... pas besoin de baratiner comme moi...

À PLUSH....!

Un " beau gosse"!

" épreuve d'effort", rien que le nom m'amuse !

Bonjour à  vous  Sale temps  brouillard  et encore brouillard . Pas pu venir plus tôt  ce matin , le net n’était pas net , sûrement dans le brouillard lui aussi.

Personne hier pour retenir  LE PETIT  ,il est venu faire un tour dans la cour  des grands, des grands ? Des grands ?   tout es relatif  !! Le PETIT si tu ’’mécoutes’’ , saches que  Tu es le bienvenu sur ce forum  , il n’y a pas que des grands , il y a des petits , des maigres et une bonne majorité de gros . Il faut quand même dire que certains ne sont pas chauds pour accueillir un petit jeune , la raison ?? Plus on est , moins on ’’ bouffe’’!!  Rassure toi , tu peux compter sur moi pour du pain perdu .

BERNARD, pas voulu te déranger en plein effort , surtout au moment  du casse croûte,  je pense  passer demain  pour les dernières nouvelles  , et puis pour les pipes ,il n’y a pas que st CLAUDE,  on en fait de superbes à  ...? .......Ça ne me revient pas .......  si,si, çà  y est , COGOLIN  ! 

Passez un agréable  mardi

J.J. serait a la casbah vers 15h30.

amis cambrioleurs prenez bonne note !!! 

Moi si je cambriole papounet, je pique Françoise 

Bonsoir

Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion:

Vous semblez très occupés..."

"On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush.

Et Blair d'ajouter:

"On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien."

"Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac.

Blair dit à Bush:

"Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."

Toto rentre de l'école:

TOTO : Maman, papa j'ai eu 10/10 en dictée ! 

PAPA : Vu que t'as une bonne note toto tu auras un cadeau. Que veux-tu ?

TOTO : Une Playstation 4

PAPA : Vu que tu es aussi bon, épelles moi playstation 4

TOTO : Finalement je veut une PS4 !

Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur : 

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°. 

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. 

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! 

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Le PDG d'une très grosse boite convoque un de ses collaborateurs :

-Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service. Un an plus tard vous étiez directeur commercial et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur général adjoint.. Et bien j'ai le plaisir de vous nommer directeur général et je proposerai dès la semaine prochaine votre entré au conseil d'administration. Je ne vous cache pas, en outre, que je songe à vous pour ma succession, qu'en dites-vous ?

-Merci papa !!!

Une blonde, une brune et une rousse sont poursuivies par un tueur, en campagne. Elles courent vers une grange et décident de s'y cacher. Chacune se glisse dans un sac et ne bouge plus. 

Le tueur arrivé dans la grange, et se dirige vers le 1er sac. Il le secoue et la brune dedans fait "miaou, miaou". Ça doit être un chat, pense le tueur.

Il arrive vers le second sac et le secoue. "Wolf, wouf" imite la rousse. Il se dirige alors vers le dernier sac et le secoue. La blonde fait alors "patate, patate"

C'est une jeune dame qui va chez son docteur et qui dit:

- C'est bizarre docteur, à chaque fois que je monte des escaliers, je pète, mais heureusement, ils ne sentent pas mauvais!

- D'accord. Alors montez ces quelques marches pour voir.

La jeune dame s’exécute, puis le docteur annonce:

- Alors on va régler votre problème de pets, mais avant, on va régler votre problème de nez!

Y a un monsieur qui joue de la trompette dans la rue. Un policier lui demande:

- Vous avez un droit pour jouer de la trompette dans la rue?

- Heu... Non...

- Alors accompagnez moi svp!

- Sur qu'elle chanson?

C'est, est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme:

-Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec les copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque il a été correct, il m a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin:

- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?

- C'est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu il te redonne cent euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip.

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.  Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...  Il répondit très fort: 

- Non. 

Mais il ajouta rapidement: 

- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

Bonne soirée

Bonsoir la famille. Dit moi Bernard l'autre jour tu m'a embauché en CDI, mais vu le nombre de clients je penses que je vais pouvoir aller m'inscrire à pôle emploi.hi hi hi hi. Bonne soirée 

Bonsoir les passionnés,
Merci  Tino pour ton café ---je crois que tu ne vas pas tarder a ecouler le stock ---
Bernard pour le bal des enciens --pas tant que que ça !! mais il n'y avait pas trop de mini -jupe ---n'y de tatouages !! ça m'a très peu rajeuni et je pense actuellement que je n'aurai pas tenue le rythme !!!!!
Pour moi , les palombes --ça continue et je me régale plus quand octobre ---la gelée va être bientot là , les arbres vont se déplumer ;

Bonne fin de soirée à tous et toutes -- car chez les nanas aussi , il y en a des ( passionnées)

Bonjour la famille. Le café coule et les viennoiseries,le pain, les biscottes etc,etc, etc tout est sur le comptoir. Vous avez plus qu'à vous servir bon appétit. Bonne fête aux André, comme je disais sur la tribune moi les armes je garde tout. Car celui de mon père et les miens tous arrive de chez l'armurier ce n'est pas de ma faute si ils savent pas conserver les documents. Bientôt mon anniversaire vous serez tous invités dans ce bar qui est de plus en plus vide le soir,hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour TINO... bonjour toi...

Si ça continue il n'y aura plus que des fantômes....

J-2.... terminé les RV préparatoires... la valise est prête 

JJ, je serais à la maison aujourd'hui...

Bonne journée TINO, bonne journée aux "fantômes....".

Bonjour à tous, un peu de retard, hier plus de réseau dans mon trou, merçi à tous pour vos cafés qui nous réchauffent nous les vieux meubles vermoulus, le patron est un peu gonflé maintenant que l'âge de la retraite va être de plus en plus tardif, il veut se débarasser du personnel, il ne sait pas que la mode est à la récupération et réparation des vieux objets, pour un gitan çà la fout mal, Bernard pas trop d'effort quant même pense à tes pieds vermoulus, bon j'arrête les conneries, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Bonjour ma famille paloumayre..chérie..

Bonsoir

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il lui répond : Toi aussi tu te poses la question.

Toto au supermarché :

La caissière : Ça vous fera 20 €

Toto : Mais sur l'étiquette il y a écrit 10 €

La caissière : Oui mais c'est une erreur

Toto : Bon d'accord

Toto donne un billet de 10 € a la caissière puis elle dit :

Mais c'est un billet de 10 € et non de 20 €

Toto : Mais c'est un billet de 20 € c'est juste une erreur

La maîtresse demande:

- Paul que veux-tu faire comme métier ?

- Je veux faire docteur

- Eric que veux-tu faire plus tard ?

- Je veux faire éboueur

- A bon ? Et toi toto ?

- Je veux être le plus poilu du monde !!!

- A bon et pourquoi ça ?

- Si vous aviez vu comme ma sœur se fait de l'argent avec un petit triangle de poil !!!

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... » 

Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»

Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»

- Pourquoi ça va me soulager ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.

Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»

Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»

Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»

- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.

- Il va être furieux, répond toto. C'est lui qui les a faits !

Une portugaise entre dans un commissariat :

- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!

Le policier:

- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !

- Et personne ne vous a aidé ?

- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!

- Mais vous n'avez pas crié ?

- Chi chi,che crié !

- Et vous avez crié quoi ?

- Léché moi, léché moi !!!

Un voyou pisse contre un mur, une patrouille de police arrive et il se fait interpeller par l'officier: 

-Monsieur c'est contre la loi !

- Non, c'est contre le mur. 

C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.

L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !

Bonne soirée

Bonsoir...

Le COVID, malgré les précautions prises, a fini par nous a rattraper (Françoise et moi)... opération reportée... ça me fait " ch..er " au plus haut point... Une année de merde...

Pas envie de baratiner...

Bonne soirée.

À plus tard.......!

je rêve le patron qui paie l'apéro, il y a anguille sous roche, c'est pas normal, il va nous en sortir une de derrière les fagots, trop  gentil tout à coup avec les vieux meubles, veut -t-il les conserver ?

Merde, j'avais pas vu ton post Bernard courage et soigne toi çà va passer, tu vas finir un jour ou l'autre par te faire opérer

Ohhhh, désolé pour toi Bernard,tu attends cette opération depuis si longtemps. Quelle saloperie ce COVID. En espérant que le prochain rdv ne soit pas trop long. Courage Bernard et soigner vous bien tout les deux.

Flûte alors Bernard !

Bonjour la famille. Merci pal, et l'équipe 32 pour le petit déjeuner. Le COVID à sauté sur Bernard et son épouse,je me demande si un jour ont sera débarrasser de cette saloperie. Pas de brouillard pour le moment chez moi, mais je pense qu'il va arriver au lever du jour. Ce matin petit tour à la palombière pour soigner les pigeons et voir si tout va bien. Aller courage Bernard et bonne journée à vous tous 

Bonjour à tous

Bonjour ma famille. 

Hmmm ! Les bisous de legitan.... chauds et forts comme je les aime :D

Bonjour à  tous .

Vraiment pas de chance pour  BERNARD,  il attendait depuis des mois d’être débarrassé  de cette,douleur persistante à l’épaule et  pan,  il a fallu que cette saloperie lui tombe dessus. Pas eu droit au café et madeleines de  FRANÇOISE  hier lors de la visite , j’ai été maintenu à distance , mais j’ai bien remarqué que notre ami avait le moral dans les talons . Connaissant l’ ’’’animal ’’ je sais qu’il va vite reprendre le dessus malgré cette grande déception. Janvier sera là bientôt. !!

MICHEL,  le café n’est pas si bon qu’avant , à  force de ne plus le faire tu perds la main !!

Bonne journée  à tous. 

Bonjour a tous

Ne vous inquiétez pas pour moi , je suis toujours là , je prend le petit dejeuner tout les jours avec vous , mais un peu plus tard que d'habitude

J'ai pas grand chose a raconter si ce n'est que je suis comme tout les retraités , tres occupé dans tout les domaines , palombes , chasse , cuisine ,bricolage etc , mais je le fais a un rythme moins rapide qu'avant.

J'ai courru pendant 45 ans pour le travail alors maintenant je profite

Michel , je sais pas ou tu étais en vacances , mais c'etait pas avec moi , faut que je t'appelle , j'ai une livraison a faire

Bernard , que dire ,toi qui esperait tant pouvoir etre soulagé tu es obligé d'attendre encore un peu , j'espere que ça ne sera pas trop long

En attendant prend soin de toi et de Françoise

Il fait pas chaud , -2° dans mon vallon , je met une buche dans la cheminée et je vais voir dehors ce que je peut faire , j'ai le choix , y a pas de vent on va en profiter

Bonne journée a tous

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Hier un peu perturbé et surtout contrarié, que j'en ai oublié de souhaiter une bonne fête aux André.... surtout à mon P'tit vieux préféré (dd) et à notre compteur d'histoire ANDDREW. 
Autrement, je me suis fait une raison pour cette opération reportée...

Côté COVID, pour moi, pas de symptômes particuliers, pour Françoise de la fièvre cette nuit et elle est fatiguée...

Merci pour vos messages de sympathie et d'encouragement... la bête bouge encore... il y a tellement pire pour certains...

bonne journée à tous...

Bonne apéritif 

À la cosa, tchin ! 

bonjour à tous,  je vous dit que c'est pas normal , tous les jours l'apéro, piou l"alcool conserve les fruits peut être, mais les vieux meubles çà les envoient plus rapidement à la déchetterie, on verra bien si çà dure , bon fini d'asticoter le patron, je voie que tous les ouvriers vont bien, même bernard qui reprend le moral, tant mieux, bonne aprés midi à tous et restez au chaud l'hiver arrive à grands pas

Bonsoir

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !

C'est une femme qui demande à son beau fils:
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

-Un automobiliste se fait arrêter par la police;
Le policier lui dit :
-Soufflez dans le ballon Mr!
L'automobiliste répond:
-Peut pas Mr l'agent, j'suis asthmatique!
L'agent répond:
On va vous faire une prise de sang alors!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis hémophile!
-Bon! dit le policier, sortez du véhicule et marchez en ligne droite!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis bourré!

Mr Cohen appelle son banquier Mr Bertrand et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr.
10 minutes plus tard Mr Cohen rappelle son banquier et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr.
10 minutes après, Mr Cohen appelle de nouveau son banquier et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr, le solde est toujours le même! Pourquoi vous m’appelez toutes les 10 min?
Mr Cohen lui répond alors:
-Bah et toi espèce d'enculé! tu m'appelles pas toutes les 5 min quand j'suis à découvert?

Madame Ducoin va en ville avec son chien Messin,
Pour s'y rendre elle prend le bus et demande au chauffeur;《Monsieur est-ce-que je peux monter avec Messin ?》
Il lui répond:《Mais madame, ça fait 20 ans que je monte avec mes couilles >>
 

Pendant un mariage, un homme dit à une femme :
- Le champagne vous rend très belle...
- Mais, je n'en ai pas bu une coupe !
- Vous non, mais moi j'en suis à la dixième !

Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plaît?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!

Dans un bar, un homme commande un verre avant de se rendre au toilette.
Pour éviter qu'on ne lui pique son verre, il prend un post-it et écrit dessus"j'ai craché dedans" avant de le coller sur le verre.
A son retour des toilettes il retrouve son verre et son post-it sur lequel il est écrit
-"moi aussi".

2 femmes discutent et l'une demande à l'autre

:-Quel est ton auteur préféré?
-Mon amant!
-Ahhh bon! et qu'est ce qu'il a écrit?
-Des chèques!!!!

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

A l'école, l'instituteur demande aux élèves:
"Après une folle course poursuite, le voleur tombe dans les filets de la police"; qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ?
Un élève lève le doigt et répond :
-En prison Monsieur !

Deux amis discutent en allant à hippodrome :
- J'ai vraiment de la chance, mais pas en se moment ! Dit le premier
- Ah, pourquoi ? Lui demande le second
- Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième moi en 77.
- Le sept est ton chiffre porte bonheur alors ?
- Exactement. Mais, Je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course.
- Et il est arrivé 1er ?
- Oh non, il est arrivé septième...

La police arrive chez Mohammed.
-Toc toc toc
-Oui c'est qui?
-C'est la police .
-Je ne suis pas là
-Écoute on veut juste discuter avec toi
-Et vous êtes combien
-Nous sommes 10
-Alors discuter entre vous!!!!

Bonne soirée

Mon pauvre Bernard on peut se serrer la main on a le covid en même temps....

Bonsoir les passsionnnéés ---
Tino 33 pour je jus ---je pense que tu as fait réchauffer celui des 32 !!!
Journée à casa par obligation , mais je pense que nous n'avons rien perdu , si le nombre de palombes chez nous a était le même qu'hier !!!! au moins aujourd'hui ce n'a pas été la caillante d'hier !! demain on y sera , par obligation aussi , les pigeons on besoin aussi de la gamalle !! 
Bonne soirée à vous .

Bonjour la famille. Merci vaillant pour le café et le reste. Hier j'ai vu beaucoup de Palombes à la palombière malgré le brouillard qui c'est pas levé de la journée.  Je les ai regarder pendant plus d'une heure descendre au sol pour se trouver des glands. Trop jolie les petites, rester ici vous risquez rien hi hi hi . Bonne journée à vous tous et bisous 

Bonjour ma famille chérie..

Désolée tino, mais vaillant est le plus rapide en ce moment.

Bonjour à tous.

Des nouvelles des COVIDEUX . 
Françoise de la fièvre et de la fatigue. 
Moi, rien de spécial, juste le nez qui coule... s'il n'y avait pas eu de test obligatoire avant l'entrée à l'hôpital, je ne me serais pas aperçu que j'avais le COVID et pourtant j'avais pris toutes les précautions...

VINCENT, grosse recrudescence de contamination dans le Nord-est... la 9ème vague est là... J'espère pour toi que ça va mieux...

PIOU, je constate que tu as la pêche... la liste des prétendants s'allonge... avec toi, le dernier arrivé prend la première place....

Mon GAMIN, je vais tenter de t'appeler aujourd'hui... ou tu m'appelles.... j'ai besoin de t'entendre...

C'est quand même dommage d'être obligé d'aller prendre le café dans le bar d'en face....  Vaillant, c'est vrai qu'il est bon ton café... je retrouve le goût du 02 (Aisne).

ESPARBE, c'est un peu grâce à vous tous que je retrouve le moral... comme pour PIOU, je vais reprendre ma place dans la file d'attente.... j'espère que ce ne sera pas trop long. 
j'ai écris un petit mot au professeur pour qu'il pense à moi... moi, il n'y a pas de risque que je l'oublie... mon mal d'épaule me rappelle sans cesse à lui... à l'heure où j'écris je devrais être sur la table d'opération.... vacherie de COVID...

Bonne journée à tous.

AÏE!!!! Prudence et meilleurs voeux pour la suite............

Faut pas déconer avec cette merde !!! surtout à notre âge...

bonjour à tous, Lou à nos âges, restons jeunes dans nos têtes, enfin tant qu'on peut, mais je suis sûr que beaucoup de vieux meubles de ce post le sont. Ce covid c'est une merde mais les symtomes semblent être de moins en moins forts, Bernard n'a que le nez qui coule, qui ne l"a pas avec les premiers froids et tous les autres virus qui trainent, le covid c"est le PMA, Petite Merde Active, c'est à la mode sur la tribune actuellement, faut bien parler de quelque chose maintenant que les palombières sont fermées, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Bonsoir

Après 10 ans sans se voir, trois copains se retrouvent et rattrapent le bon vieux temps dans un bar autour d'un verre.
Le premier dit :
- Moi ma femme a une taille de guêpe alors tous les soirs, je la pique.
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, alors tous les soirs, je la saute.
Le troisième dit à son tour:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et alors tous les soirs, je la trompe

Toto et ses amis comparent leur père.
Le premier dit:
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez.
Le 2eme dit
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par les oreilles.
Toto dit alors:
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par l'arrière.
Ses amis ne le croient pas alors toto sort de son cartable un slip sale de son père et dit:
-Et ça c'est pas des traces de nicotine peut être ?

Un homme fait ses courses au super marché et remarque une belle femme qui lui sourit.
Elle s'approche de lui et lui demande:
-ON se connaît non?
-Je ne sais pas.
-Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petit garçon en ....
L'homme interrompt la femme en s'écriant:
-Ne me dite pas que vous êtes la strip-teaseuse que j'ai niqué la première fois que j'ai trompé ma femme
il y a 4 ans sur un billard devant tout le monde pendant que mon pote m’enfonçait un concombre dans le cul?
-Non je suis le maîtresse de votre fils!

Un homme rentre chez lui et prétextant avoir un rendez vous professionnel, file directement à la douche.
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit:
-Mon chéri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles.
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: déshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum .
Quand il sort de la douche, le mari surpris de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l’amour 5 fois.
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maîtresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort.
La maîtresse le soupçonnant d'avoir une autre maîtresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!"

A  l’incinération d'un homme, on place le défunt dans un cercueil, et on le met au feu
Mystère le cercueil brûle mais le corps reste intacte.
On le met dans un autre cercueil et le remet au feu.
Le cercueil brûle mais le corps reste une fois e plus intacte.
Tout le monde est surpris sauf sa veuve qui déclare:
-Ça ne me surprend pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Dans un bar, 4 mecs discutent.

Un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien car 'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local mais il a été nommé vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux blancs pour mon fils, car il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. mais il est passé vendeur et finalement, il a acheté l'agence immobilière.Il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage, puis il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4ème type revient des toilettes et poursuit la conversation de ses amis.
-Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
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Une blonde entre dans un magasin et demande au vendeur:
-Auriez vous un porte feuille imperméable s'il vous plait?
-Pourquoi imperméable?
-C'est pour mettre de l'argent liquide.

Comment identifier les visiteurs au grand salon de l'automobile:
L'allemand regarde le moteur,
L'anglais regarde le cuir,
le suisse regarde le coffre,
l'italien regarde la couleur,
l’américain regarde la taille,
le chinois regarde tout!
le Belge lui ne regarde rien!
et le Français regarde l’hôtesse!

Bonne soirée
 

Ouah l'autre, il fait l'amour cinq fois à sa femme en sortant de la douche...... 

Anddrew, bien celle du canard en sauce, la gourmandise est un vilain défaut,  du moins on le dit

ESPARBÉ, bien sûr que nous les "anciens", nous sommes toujours jeunes dans nos têtes... et nous comptons le rester... l'humour nous aide... et nous n'en manquons pas...

Hier j'ai regardé une vidéo d'un gars que je ne connais pas personnellement et qui défendait les palombes et les palombières..., comme j'ai beaucoup apprécié cette vidéo, je l'ai partagé sur facebook... certains doivent la connaître...
Si j'aborde ce sujet, c'est qu'il était bien précisé que beaucoup de palombières fonctionnent grâce aux retraités.......... 
En ce moment, le gouvernement fait le forcing pour reculer l'âge de la retraite à 65 ans..., bien sûr, nous les retraités sommes des privilégiés et financièrement nous gagnons plus que les actifs... tous semblent oublier que pour la grande majorité des retraités, nous avons commencé à bosser à 17ans, voir 14 ans comme quelques un de mes copains...
Aujourd'hui, arrivés à 50 ans et que vous vous retrouvez au chômage... quels sont les entreprises qui embauchent des jeunes vieux.....?????

Je pense que nous ne tarderons pas à redescendre dans la rue... j'espère que la jeunesse va se bouger le cul.... papa, maman, papi et mamie, n'aurons plus les moyens de subvenir aux besoins de leurs enfants... Arrivés à 25 ans passé, combien sont encore dépendants de leurs parents...?????

Je sais que l'on va me rétorquer que du bouleau il y en a... mais au niveau des salaires où on trouve du boulot..., bien souvent, pour survivre... il faut avoir recours aux restos du cœur... 

J'avais besoin de pousser un coup de gueule.... voilà, c'est fait, je me suis soulagé...

Bonne soirée...

Bonjour la famille.le café coule et les viennoiseries,les gaufres,et le pain chaud,le beurre, la confiture et le miel sont sur le comptoir

hi hi, une ride de plus !

 Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Pas bien chaud ce matin... les gelées sont toutes proches... la couverture nuageuse est importante.... On commence à s'habituer à une température de 20°C ...

Côté COVID, pour moi, toujours pas de symptômes particuliers, pour Françoise, un peu moins de fièvre...

Merdci TINO pour le café et le reste... demain, si tu pouvais me faire quelques crêpes, j'apprécierais... Si tu a besoin de quelques roses pour la parisienne, j'en ai encore dans le jardin... ce n'est pas moi qui vais lui en offrir une, je ne suis pas dans sa file d'attente...

ANDDREW, double merci... un pour tes blagues et un autre pour avoir entendu ta voix et ton accent....

Mon p'tit GRÉGORY, il est vrai qu'après une semaine passée derrière les fourneaux, ça te fait le plus grand bien de t'aérer...

Mon P'tit Père, "sans commentaires dans l'immédiat..." tu as raison de prendre le temps de la réflexion avant d'écrire ou pas... ce que tu as à dire...

Merci à ceux avec qui j'ai pu converser au téléphone, ils se reconnaîtront... ça fait toujours plaisir de vous entendre...

Côté palombes, elle sont partis voir ailleurs... celles de chez Mézig, il se les garde bien au frais...

Bonne journée et week-end à tous...

Bises, câlins, accolades..... àl'américaine, ou à la Russe... c'est au choix, j'accepte tout, tant que c'est naturelle et que ça vienne du coeur.

C'est vrai qu'il y a bien pire Bernard,

salut les barjots, piou avec la chienne c'est  le caniculaire, pas l'auriculaire, Bernard malheureusement dans ton coup de gueule tu as totalement raison,  il y a longtemps que ceux qui commandent et qui gouvernent ne pensent qu'à leur carrière, le reste ils s'en foutent pas mal,  faite ce que je dis pas ce que je fais, il y a  longtemps  qu'on est pris pour des c..s, il y en a qui s'en aperçoivent maintenant, et d'autres moutons qui n'ont toujours pas compris, cà c'est ce que j'ai constaté , et, à tous les niveaux, pas que national, le résultat on l'a maintenant et c'est pas fini. J'ai vu que notre patron  avait été victime de biens- pensants, qui feraient mieux de penser à autre chose, mais la société a toujours était comme çà, avec un petit brin de jalousie,  bonne aprem à tous, j'allais oublier merçi Tino pour le ravitaillement matinal

C est pas grave Piou, 

Je me disais aussi !

Bonsoir

Le 1 er Avril, un petit garçon décide de faire un poisson d'avril à sa mère.
Au réveil il lui dit:
-Maman il y a un jeune homme tout nu allongé sur la nounou, ils sont dans sa chambre actuellement.
La mère choquée dit
-Ahhh bon et qui c'est:
-Un inconnu, je ne le connais pas!
La mère choqué se lève d'un bon dit:
-Et bien je vais aller voir ça!
Le petit garçon se met à rire et lui dit:
-C'était un poisson d'avril maman, ce n'est pas un inconnu, c'est papa!!!

Après une rencontre dans un bar,un homme et une femme se retrouve au lit,
après leurs ébats, l'homme dit à la femme:
-je suis sûr que vous êtes infirmière!
-Comme l'avez vous deviné?
-Et bien vous êtes douce et attentionnée et vous savez prendre soin des inconnus.
La femme lui dit alors:
-Et vous, vous devez être anesthésiste!
-Pourquoi ça?
-Je n'ai rien senti!!!!

2 fous sont en voiture, celui qui est au volant dit
-Les freins ne fonctionnent plus,
-Ce n'est pas grave?
-Mais nous sommes sur une pente!
-T'inquiète, il y a un stop en bas!!!

A son retour de son rdv avec son gynécologue une jeune femme blonde parle avec son père qui lui demande:
-Le médecin t'a t'il dit de combien de temps tu es enceinte?
-Oui 1 mois et 10 jours très exactement
-Et bien c'est précis et qui est le père?
-Ahhh ça par contre, il ne me l'a pas dit!!!

Au cours de mathématique, la maîtresse demande à ses élèves:
-Quel est le résultat si je mange:6 pruneaux, 2 goyave,4 papaye et 5 kiwi?
Les élèves répondent en cœur:
-Une sacrée diarrhée!!!!

Un belle mère très belle et très sexy est assise dans son salon avec le fiancé de sa fille; elle lui dit:
-Je sais que tu me trouves attirante et moi j'ai envie de toi, je te donne 5 min pour me rejoindre dans la chambre
Le mec se lève et sort précipitamment de la maison en direction de sa voiture
Dehors toute sa belle famille l'attend et son futur beau père lui dit :
-Ahhh tu es vraiment digne de notre fille, c'était un test!!
Le mec se dit alors
-Oufff heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture!!!!!

Un petit garçon demande à sa mère:
-Maman, est ce que les dinde ont des seins?
-Non mon cheri
-Alors pourquoi papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus joli seins que sa dinde?

On demande à 4 hommes d'âges différents 20, 30, 60 et 75 ans de faire chacun une phrase avec le mot "BANDE"t
Celui de 20 ans dit :
-Je bande même quand je ne veux pas!
Le second de 30 ans dit:
-Je bande quand je veux!
Celui de 60 ans dit
-Je bande quand j peux!
et celui de 75 ans les regarde et leur dit
-Bande de cons!!!!

Au confessionnal, 3 jeunes filles encore vierges se confessent:
la 1ere dit
-Mon père j'ai vu un homme nu
-Prend l'eau bénite et rince toi les yeux!!!!
La 2 eme dit
-Mon père, j'ai toucher un homme nu
-Prend l'eau bénite et rince toi les mains!!!!
La 3 eme chuchote dans l'oreille du prêtre
Le prêtre lui dit
-Prend l'eau bénite et rince toi la bouche!!!!

Bonne soirée

Mais je te garde quand même sous le coude mimi ;D

T inquiètes pas Greg, pour l instant je suis sous le coude...

Bonjour la famille. J'ouvre le bar ce matin, le café coule il sera chaud et fort comme nous l'aimons. Aujourd'hui ventrèches,et oeufs au plat. John laisse dire les médisants, j'ai toujours entendu dire que la bave de crapaud n'atteint pas la blanche colombe, alors laisse dire même si des fois tu te mord les lèvres pour ne pas répondre. Et comme disait mon pauvre père ne t'arrête pas au premier con venu tu en trouveras un autre en chemin. Sur ce bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Parfaitement, je le garde sous le coude, et pas sous l'aile !

Bonjour à tous, merçi tino enfin un déjeuner de soldats, c'est quoi cette histoire de lever de coude, de vin tiré, d'union, un mariage en préparation pour le 20 mai, il va falloir revoir le menu,  jambon blanc coquillettes et yaourt, çà suffit pas il faudra rajouter un petit gâteau, pas trop sucré à cause du diabète, le patron va devoir revoir son budjet, il va encore râler à cause du prix, mais quel patron ne râle pas quant on lui parle d'argent? Fini la rigolade john tout t'a été  dit par tes amis, je rajouterai que les cons comme disait le défunt Chirac çà volent en escadrille, sur ceux je m'en vais au boulot la patronne gueule et oui toujours les patrons, bonne journée à tous et même aux cons qui nous lisent

Coucou mes amis merci Tino et John pour le café et le petit-déjeuner. Beaucoup de brouillard ce matin dans notre région John ne te prends pas la tête avec ses gugusse il y a bien longtemps que j'ai compris ta famille est ici. Mimi serait-il possible qu'il fallait préparer les camions pour te déménager sur Paris comme ça tu pourrais te rapprocher de notre ami Bernard pour lui rendre un peu plus souvent visite car j'ai l'impression que tu lui manques beaucoup. allez je vous laisse je vais reprendre un petit café je vous souhaite une bonne journée et surtout restez prudent.

Bonjour à  vous .Ça  caille  un peu ce matin , l’hiver est  proche  et puis s’il gèle  c’est un bien pour l’environnement. ! Merci TINO  pour le petit déjeuner, on sait que tu es toujours sur le qui vive pour nous faire plaisir dès  le matin. 

PIOU  , effectivement  je suis à l’église  mais pas pour me confesser  car moi je n’ai jamais rien a me reprocher, je n’ai qu’un seul défaut,  celui d’avoir toutes les qualités  !! Si je suis à l’église,  c’est pour prier pour MICHEL  afin qu’il ne te voit pas trop souvent lever le coude , car là je pense que tu ne pourrais plus t’appuyer sur lui. 

La tribune va mal , au lieu de calmer le jeu , on peut lire que certains y remettent le grain de sel , et c’est du gros    !! Enfin chacun fait ce qu’il veut  mais attiser la polémique ce n’est pas bon , est ce que le saint  du jour fera en sorte que tout s’éteigne  ??

Changeons de sujet , bonne omelette hier soir, Chanterelles d’automne Bon  dimanche à tous 

Greg vient ma palombière hier matin j'en ai levé une en faisant le tour des couloirs pour voir si tout allait bien il me tarde le 20 mai pour retrouver tout le monde à quand les inscriptions?

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Que ça fait du bien de se retrouver à la maison, en famille et avec les Amis...(de vrais Amis) même les dépressifs  retrouvent  le sourire..

Mon GAMIN, prends le recul et les distances nécessaires avec certains..... surtout avec les esprits tordus et les provocateurs.... de l'indifférence et rien que de l'indifférence avec ces gens là....

Mon P'tit Père, je te connais assez pour savoir que PIOU ou une autre n'ont aucune chance... j'ai une bonne idée du personnage... Avec AYA, quelques bons et vrais AMIS,ça te suffit...

TINO, en tout cas, ton café est fait avec amour... Ton papa avait la bonne formule par rapport aux cons.... chez moi on disait : avec les cons ils ne faut pas parler, ça pourrait les rendre plus intelligents....

Ma pauvre PIOU, tu t'es retourné l'ongle de l'auriculaire en chahutant avec ta petite chienne et tu n'as pas fait appel au 15.... tu es vraiment courageuse... ça aurait tu faire un mal de chienne et non pas de chien....

Mezig doit encore être à l'église, il a Noël et la crèche à préparer...

Bon dimanche à tous.

Voyez-moi ça, l'autre jaloux !

Bonsoir

A l'école, la maîtresse demande
-Quelle est la chose la plus rapide du monde?
Un premier enfant demande:
-Le temps
Un second dit:
-La lumière
Et un 3 ième petit garçon dit
-La diarrhée
La maîtresse le regarde surpris :
-La diarrhée?
_Oui, parce que quand t'as la diarrhée, t'as même pas le temps d'allumer la lumière que
tu commence déjà à te chier dessus!!!!!

Un enfant demande à son père
-Papa c'est quoi la différence entre un drame et une tragédie
-Le drame c'est si ta mamie tombe à l'eau alors qu'elle ne sait pas nager
la tragédie c'est si on la repêche

Un couple d'octogénaire suivent une émission évangélique.
Un pasteur dit:
-Je peux guérir de tous les maux il vous suffit de mettre la main gauche sur la partie qui vous fait mal et la main droite sur la télévision
La femme se lève et met sa main gauche sur sa hanche .
L'homme , met sa main entre ses jambes.
La femme s'écrit alors:
-Le pasteur a dit qu'il guérissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts.

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shoote dans une bouteille vide
Un génie apparaît et lui accorde immédiatement un vœu.
-Change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !
- Le lendemain, le Russe se lève, va aux toilettes et s'aperçoit qu'il urine de la vodka.
Ça marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle finit par goûter et trouve que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais goûtée.
Le mari se ressert un verre
. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
-Merci de penser à moi. Tu aurais pu me resservir
-Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Juste avant les élections un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
-Comptez vous allez voter demain et si oui pour quel candidat?
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Ahhhh, pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journaliste s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...

Deux amis alcoolisés se disputent. au sujet des effets de l'alcool sur la vue.
-Le premier dit :
-Quand on est saoul, on voit deux-deux double
Le deuxième n'est pas d'accord et dit
Non, on voit plutôt triple!
Ils aperçoivent un vieux assis sur un banc et pour se départager, ils décident de lui demander son avis.
Après les avoir écouter le vieux s'énerve et s'écrie :
- C'est à cause d'un petit problème de ce genre que vous êtes venus à 10 me poser la question!!!!!!!

Un touriste discute avec un fermier.
-Combien de litres de lait par jour donnent vos vaches?
-Laquelle? La noire ou la blanche?
-Disons la blanche.
-Dix litres de lait par jour.
-Et la noire?
-Dix litres aussi.
-Et qu'est-ce que vous leur donnez à manger?
-A la blanche ou a la noire?
-A la blanche.
-De la luzerne et du foin.
-A la noire?
-De la luzerne et du foin aussi.
-Écoutez, si tout est pareil chez ces vaches, pourquoi me demandez-vous chaque fois si je parle de la blanche ou de la noire?
-C'est parce que la blanche est à moi.
-Aaah!!!!!!! Bon je comprends. Et la noire.
-La noire aussi.

Deux amis discutent autour d'un café quand l'un demande à l'autre:
-Au fait dis moi, tu fumes ?
-Oui.
- Combien de paquets par jours ?
-4 paquets
- Le prix d'un paquet ?
-6,50€
-Et tu fumes depuis combien de temps ?
- 20 ans.
-Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
-Oui.
- Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
-Oui..
- Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
-Sûrement.. et toi tu fumes ?
-Bien sur que non !
- Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

Bonne soirée

Bonsoir...

Bon que dire..... ils l'ont fait nos bleus....
Je ne parlerais pas de M'BAPÉ égal à lui même... GIROU, mon héros... tellement heureux pour lui..., Rabio, au meilleur de lui même, propre dans tout ce qu'il fait..., Antoine Griezmann, peut un peu mieux faire, mais pas de soucis pour lui pour la suite...   Hernandez, bien remis de sa petite blessure, une valeur sure. 
Belle prestation d'ensemble... quand une équipe s'entend bien dans le vestiaire... tout est plus facile. 
Une vedette ne fàit pas une équipe..... mais une équipe fait souvent des vedettes.

Aller les bleus pour la suite... même si vous êtes bien partis, vous n'êtes pas encore au bout...

Bonsoir les passionnés,
Merci Tino --tu deviens le numéro un de la cafetière ---
Je vois que ça a chauffé un peu sur la tribune !!! les cons et la jalousie existe partout , et dans tous les domaines il n'y a pas que dans la chasse !! moi ce matin un petit tour aux bleues , juste pour voir si le plumage avait toujours la même couleur ---je pense que cette année elles ne vont pas attraper le muguet avec le maïs,il ne reste presque plus rien chez moi , les glands sont inexistants ! la cause ? peut être qu'elles deviendront vertes avec les blés et autres verdures !!!
Bernard    tu as de très bonnes répliques --tu surmontes tes problèmes , c'est de bonne augure !!!
Bon demain , pas de planning --je verrai au saut , non au lever pépère du lit ----
Bonne fin de soirée à vous tous et toutes .  

Pssitttt... tino, legitan, vaillant, codor....euh...... mezig......... 

Bonjour la famille. J'arrive piou et les autres , désolé pour le retard. Le café est prêt il sera bien chaud et fort comme nous l'aimons tous. Ce matin brioche, ah et j'ai fait des crêpes je sais que l'ont m'en a demandé hi hi. J'ai coupé quelques tranches de jambon. Et oui une nouvelle semaine commence,ce matin une belle gelée chez moi couvrez vous bien. Petite question (dites moi si vous avez décidé de tous rester sur le forum de John, car je suis solidaire avec vous tous,vous m'avez accepté parmi vous,donc si vous allez plus sur la tribune j'en ferais de même message en mp ou sinon demander moi mon numéro de téléphone) hier nous avons passé la journée avec notre petit fils que du bonheur et bien sur nous avons regardé le catalogue de jouet hi hi hi. Bonne journée à vous tous et Tenez moi au courant.

Bonjour ma famille chérie...

On n'abat pas un pain, on le rompt !

Merci madame Nadine de Rothschild pour les cours de bonne tenue et de diction en société . Je rompt le pain mais pas le dialogue .

gna gna gna

Bonjour les AMIS, la FAMILLE et toi.

Tout d'abord, MERCI TINO pour le petit déjeuner et les crêpes... ça tombe bien, ma réserve de céréales est épuisée... les biscottes aussi...  il faut aller refaire le plein... on verra ça après le test COVID que nous devons refaire aujourd'hui, afin de voir si nous sommes toujours contaminants...

TINO, pour répondre à ton questionnement, il n'est absolument pas question de quitter "NOTRE" forum... quant à ne plus alller sur La Tribune, chacun fait ce qu'il veut, moi le premier... même si je n'y interviens qu'épisodiquement sur des généralités, avec parfois un coup de gueule quand je le juge nécessaire...
NOTRE FORUM, celui que JOHN a créé, c'était avant tout parce que certains de La Tribune en avaient assez que l'on parle d'amitié, de sentiments, de problèmes personnels, etc... Personnellement, c'est ici que je me sens "CHEZ NOUS ", tous ceux qui, comme toi TINO, poussent la porte de ce bar virtuel, sont les bienvenus... il y a de la place pour tous ceux ou celles qui respectent nos principes de tolérance, de partage, d'humour et d'amitié... Les règlements de comptes, les provocations, n'y ont pas leur place... Les messages privés permettent de régler les différents...

JOHN, mon GAMIN, tu as raison de prendre un peu de recul, prends le temps de la réflexion et comme déjà dit..... "ignores ceux qui s'en prennent à toi....", crois en ma vieille expérience, ignores royalement ceux ou celles qui pourraient avoir une influence néfaste sur toi... Ces personnes n'existent que par une opposition de principe, la jalousie, la provocation, etc... c'est leur carburant.... sans cela ils ne sont pas grand chose... Comme je l'ai dit ailleurs, ils se lasseront .... éventuellement, ils chercheront une autre tête de "TURC".

Dis donc, PIOU "la parisienne", tu colles vraiment à la chanson de Jacques Dutronc... s'il te plaît laisses nous profiter de la chaleur sous le couette... Tiens, cette dédicace est pour toi...

https://youtu.be/7whXkifG_ms

Bonne journée et semaine .... 

Bisous, Câlins, ou autres.... c'est au choix, c'est gratuit et virtuel, je ne risque pas de vous refiler le COVID...

Bernard encore merci de m'avoir permis de franchir la porte du bar. Je suis de tout cœur avec vous tous, et demain soir j'offre l'apéro à toute la famille. J'espère que vous n'êtes plus affecté ton épouse et toi par ce COVID de m...., Et que tu pourras prochainement te faire opérer. Bisous à vous tous 

gna  gna  gna   . Bien joué ANDDREW ... tu lui as cloué le bec... Petite précision, Nadine était de Saint Quentin (02)... une Picarde... 

Merci Bernard, j'adore.

Bonjour tout le monde, John continu ton train train reviens sur la tribune. Tu as plus de fidèles qui te suis que de blereau qui tenmerde. Quitter la tribune c'est quelque part leurs donné raison.....

bonjour à tous, sans oublier Nadine, Tino merçi pour le café, le patron qui ne chasse que la femelle c'est plus tendre, pourtant quelques vieux mâles auraient  besoin d ' un peu "de plomb dans la cervelle", donc du recul tu as raison Bernard, l'an prochain çà ira mieux, mais c'est pas d'aujourd'hui , les aprés- chasses  génèrent beaucoup de jalousie  localement, et  j'ai eu ma dose dans le passé, le calme reviendra bientôt, mais les gens resteront comme ils sont, nous on s'en fout on a Tino pour le café pas besoin d'aller ailleur, au fait bernard la nadine picarde, elle avait piqué tous les sous à rothschild, mais elle devait pas se lever à 5heure comme la notre, fin de la déconnante, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Bonjour les passionnés (ées) ,
Merci piou? nette ---pour ton café je vois que je ne fais pas partie des lève -tot !!
Magnifique soleil , bonne petite gelée , du coup le vieux est resté à la maison ---à la calou !!
Bernard    je vois que tu es un fana du ballon rond ---moi je préfère l'ovale , même si la violence sur le terrain me révolte !!!! en revenche les fouteux quand il y a un petit croc en jambes on doit bien entendre leur aill - aill  !!
Esparbé   quoi que tu dises il y a des personnes qui ne changeront jamais , sauf cas de force majeure !!
Demain dernier jours de palombière , pour rentrer la ménagerie , après voir les hivernantes au sol !!
Bonne journée à vous toutes et tous --ou que vous soyez et quoi que vous fassiez  --
J'en profite , il est presque l'heure , je vous offre l'apéro 
A    ++++++

Bonsoir                                                                                                  -Salut mon petit Toto, tu veux que je t'aide pour tes devoirs?

-Non merci papa, je préfère me tromper tout seul!

Toto parle avec son ami.

-Les maîtres d'école sont tous bizarres,

-Pourquoi ?

-Eh bien, quand on est à la maternelle, ils nous apprennent à bien parler, et, une fois qu'on arrive à la grande école, ils nous demandent de nous taire !

La maîtresse convoque le père de Toto.

-Toto, lors d'une interro de maths, à triché sur son camarade!

-Comment le savez-vous?

-À la 1ère question, ils ont tout les deux écrits 2+5=7

Ils ont tout les deux bon et alors?

-À la 2ème question, ils ont tout les deux écrits 2+2=5

-Ils ont faux et alors?

-Enfin, à la 3ème question, le camarade de Toto à écrit "je ne sais pas" et Toto à écrit "moi non plus".

Un docteur viens voir son fou et il le voit accroché au plafond au niveau de la taille.

le docteur lui dit:

-Que fait tu?

-Je me pends

-Mais on se pend au niveau de la gorge!

-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.

Le père de Toto envoie son fils distribuer des crêpes dans un bar à putes.

Quand Toto arrive, le bar et fermer puis voyant les bonnes crêpes, il les mange.

En arrivant chez lui, son père le questionne :

-Alors Toto, comment ça s' est passé ?

Ce à quoi Toto répond :

-Très bien Papa, elles étaient chaudes et bonnes, puis je suis sortit pour les léchés sur le trottoir.....

Une blonde prend le bus tout les matins et, chaque fois, elle achète deux tickets pour le même trajet. Comme cela tous les matins. Au bout d'une semaine, le contrôleur, très intrigué, lui demande :

-Écoutez, pourquoi donc achetez-vous deux tickets quand un seul suffit ?

-C'est très simple. Je met un ticket dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite. Si je perds le ticket de la poche droite, j'ai celui de la poche gauche. Si je perds le ticket de la poche gauche, j'ai celui de la poche droite !

-Ah oui ? Et si vous perdez les deux en même temps ?

-Ce n'est pas grave, j'ai un abonnement !

C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.

Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".

Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef  les renvoie chercher le curé et le curé  dit "laisser moi, Dieu me sauvera".

Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit d'essayer une dernière fois.

Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".

Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.

Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".

La comédienne de théâtre demande :

-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?

-Dans la chambre à coucher.  

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...

- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français alors ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !

Bonne soirée

M'enfin..... c'est du réchauffé Anddrew, ça va pas du tout, du tout :-(

Du réchauffé   ?   C'est fort possible  .  Actuellement ça devient trés dur de trouver des blagues inédites aprés les 2600 que je vous ai présenté .   Merci de ta remarque Piou? .

anddrew, c'est la preuve qu'on s'en souviens, les vieux meubles ont  encore toute leur tête, mais je sais pas où te les trouvent mais chapeau, même réchauffées, bonne soirée

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille.merci codor pour le café et les viennoiseries. Bonne fête aux Nicolas. Ce soir réouverture du bar Bernard va mieux donc ce soir apéro. Je vous attends tous Vers 18h. Aujourd'hui si il y a pas trop de brouillard petit tour à la palombière,j'ai deux ou trois arbres a coupé pour pouvoir faire couper deux gros pins qui penche sérieusement vers la route. Bises et bonne journée à vous tous 

JOYEUX ANNIVERSAIRE pour tino, qui ce soir nous offrira l'apéro !

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à vous. BON ANNIVERSAIRE  TINO , d’une part  c’est bien de nous offrir l’apéro et de l’autre je me fais du souci , si PIOU  lève  le coude une fois de plus , où  va se retrouver  notre pauvre MICHEL ??

Petit coup de fil  toute à l’heure à  un ami , en espérant que FRANÇOISE et lui ont réussi leur test .

Passez une beau mardi.

Bonjour à tous 

Bonjour toi et les autres.

Fraicheur sur Epernay, avec +3°C, pas encore de gel. Comme Mézig, je veille à ce que les mangeoires des oiseaux soient alimentés... maïs, chènevis, boules de graisse et graines variées...

J'ai constaté sur le bar d'en face que dd, mon p'tit vieux préféré était déjà sur la route pour rejoindre son lieu de villégiature, il va retrouver son tabouret à l'ombre d'un arbre... quelques palombes vont venir lui faire une petite visite de courtoisie... il est quand même résistant le petit  vieux... j'espère qu'il n'a pas oublié son Thermos de soupe...

ANDDREW, tu auras remarqué que la Parisienne a l'œil sur tout... il faut qu'elle fasse des remarques sur tes blagues... pourquoi notre PIOU ne prend elle pas le relai pour les blagues... elle ne doit pas en manquer... 

ESPARBE, je ne vois pas bien de qui tu veux parler en parlant des vieux meubles... j'ai bien ma petite idée mais je la garde pour moi... PIOU doit être d'accord avec moi.........!

PIOU, je n'ai pas que du négatif pour toi... il y a une chose que tu fais bien... ce sont les dates d'anniversaire... ça doit te coûter la peau des fesses avec tous ces cadeaux que doit faire...

CODOR, tu pourrais quand même faire un effort en nous proposant des pains au chocolat...

Mon GAMIN,  je vais passer sous silence tes remarques sur ma copine "la parisienne", elle va finir par avoir la grosse tête ou le melon... Toi qui es au-dehors à longueur d'année, je comprends que tu préfères ce temps froid et sec... quand on bosse, on n'a pas froid..

Jean Jacques, pas de problème pour un coup de téléphone... pas sur la tête STP...

TINO, je t'ai gardé pour la fin, la faim et la soif... j'attends ce soir pour l'apéro... une coupette de champagne ça ira pour moi... avec quelques gâteaux salés et fruits secs...

Du côté COVID, le test d'hier est encore légèrement positif... ça fait 7 jours que nous avons été contaminé... toujours pas de symptômes pour moi.... pour Françoise ça va beaucoup mieux...

Bonne journée les Amis, la Famille et les fantômes...

" BON ANNIVERSAIRE TINO "

Bon anniversaire à Tino

TINO, Il en manquait un morceau sur mon post précédent....

c'est une petite grenouille joyeuse qui fait des bonds,qui fait des bonds dans la jungle.

elle croise une girafe : " bonjour tôaaa, ça va tôaaa et qu'est-ce que tu manges tôaaa? "

" ben, des feuilles d'acacias,entre autre. " ah bon ! "

rencontrant un lion un peu plus loin : " bonjour tôaaa, qu'est-ce que tu manges tôaaa ? "

" à l'occasion, de l'antilope "

et la petite grenouille bondissante poursuit son chemin, hop,hop,hop........jusqu'à rencontrer un ours polaire, ( ne me demandez pas ce qu'il fichait là, je n'en ai aucune idée.)

" bonjour tôaaa, qu'est-ce que tu manges tôaaa ? "

" du poisson, mais par ici,c'est un peu compliqué ".

" bien."

soudain, surgit un serpent : " bonjour tôaaa, ça va tôaaa et qu'est-ce que tu manges tôaaa ?"

" des petites grenouilles qui ont une grande gueule ! "

" et ......y en a beaucoup par ici ??? "

satisfait nenoeil ? faut-y que j'en ai de la patience et que je vous aime pour écouter tous vos caprices à ce point là !!!

rhôôôôô! Bernaaaard !!!

Bonsoir. Tout d'abord un grand merci a tout ceux qui mon souhait mon anniversaire c'est très gentil de votre part. Maintenant le bar est ouvert. Les toasts au foie gras,, les cacahuètes,les verrines au saumon etc tout est sur la table. Le whisky, le Ricard,le sauternes, sans oublier le champagne, et le vin cuit. Ça me fait plaisir de vous recevoir. J'espère que vous pourrez tous venir.. a de suite 

Bonsoir Codor, 

Bien joli photo que voilà et magnifique coucher de soleil hivernal... merci. Bisous de tata Josy

bonsoir à tous, vieux meubles style louis 14 et jeunes meubles ikéa, et particulièrement à notre nouveau barman tino, bonne anniversaire  pour tes 32 ans,   jeune barman qui travaille avec des produits de qualités ,  codor c'est  où, c'est des caillous devant, c'est pas l'endroit pour surfer, Bernard tu as raison, c'est le seul moyen pour éconnomiser, mais c'est un peu chiant quand même, aujourd'hui petit tour à la palombière deux vols au loin elles commencent à s'approcher des montagnes c'est normal en cette saison les stations de sports d'hiver commençent à ouvrir, bonne soirée à tous et soyez sage ou pas

Jozy et tino vous m'avez  battu d'une minute je n'avais pas vu vos posts,  je disais qu'on avait un nouveau barman de haut niveau, c'est pas vrai!

Bonsoir

Un homme se vante d'avoir un chien qui lui obéit au doigt et à l'oeil.
-Quand je montre à mon chien une patte de lapin, il me ramène un lapin.
-Quand je lui montre une plume, il me ramène un pigeon.
Un soir de retour d'une balade en forêt; il décide de faire sentir à son chien la petite cullotte de sa femme .
Peu de temps après, il voit revenir le chien
avec les testicules du voisin.
C'est vraiment un bon chien!!!!!

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit:
- Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue.
Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat.
L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété, et lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit.
Le malade s'énerve alors:
- C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

Une jeune femme au confessionnal:
-Mon père, j'ai péché .
-Qu'as tu fais ma fille ?
-j'ai traitée un homme d'enculé!
-Pourquoi, ma fille ?
-Parce qu'il m'a touché les seins .
Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande:
-Comme ça ma fille ?
-Oui, mon père
-Il n y'a pas de raison de le traiter d'enculé!
- Mais il m'as aussi déshabillée.
Le prêtre commence à déshabiller la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?
-Oui , pasteur .
-Ce n'est pas non plus une raison ma fille .
-Il m'as pénétré sans préservatif .
Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?.
- ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père !
-Mais il y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé ma fille.
-Mon père,il avait le sida
-Oh , merde ,l'enculéééééééééééééééééééé!!!

Un gamin demande à son père:
- Papa, est ce que je peux sortir avec Marie notre voisine?
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, elle pourrait être ta sœur
- Et avec Sarah la fille du boulanger ?
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
- Alors, Sophie la fille du plombier ?
- Bah... non plus, elle aussi pourrait être ta sœur...
La mère sort alors de la cuisine et dit à son fils:
- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt .
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant .
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant .
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant .
Sa femme se met à hurler:
- Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante .
C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous auriez fais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

Une blonde qui se retrouve enceinte dit à sa mère
-Maman je suis enceinte
-Je t'avais bien dit de te méfier des hommes et que si un garçon te touchait les seins tu devait dire NO!
Si il touchait plus bas tu devait dire STOP!
-Mais !je l'ai fait, il m'a touché les 2 en même temps alors j'ai dit NO STOP!

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase en utilisant i l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman a lavé la vaisselle à la main, je présume que le lave vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa a pris le bus, je présume que la voiture était en panne.
-Bravo! fait la maîtresse
Un autre petit garçon qui étais au fond de la classe lève la main et dit
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que … je présume qu’il allait chier
car il ne sait pas lire !

Bonne soirée

Bonsoir les passionnés 

Bon moi j'arrive sûrement trop tard pour prendre un verre avec tino..

Bonsoir les papassionés 
Tino je crois que je suis déjà passé quelques part ---mais au cas ou ?? Bon anniv---
Nico64 à toi je te l'a fête ----
anddrew  t'es bonnes blagues du soir ---même si on en as pas trop envie , après certaines journées : ça fait toujours rigoler !!!!
Bonne soirée.

Oui John j'ai été gâté. Une maison sur le bassin d'Arcachon ??, mais non je rigole. Pour moi le plus beau cadeau que l'ont puisse me faire serais de voir autant de Palombes la saison prochaine. 

Bon anniversaire tino j'arrive un peu tard pour l'apéro du coup je regarde le match....

Bon anniversaire tino j'arrive un peu tard pour l'apéro du coup je regarde le match....

" bienvenus au bar des fadas, darla dirla dada. Ya des croissants et du kawa, darla dirla dada. On va s'en mettre jusque là, darla dirla dada............"

Bonjour la famille. Merci à vous tous d'être venu hier soir a mon anniversaire,vous avez été raisonnable c'est bien. John un joyeux anniversaire à ton fils je lui fais un gros bisous. Bon c'est l'heure de se lever le café coule et tout ce qui va avec est sur le comptoir,le café sera fort,très fort pour ceux qui ont Mal à la tête hi hi hi. Passé une bonne journée 

" vous avez été raisonnables" ah ah ah !

Ah ah ah je me disais aussi que j'avais fait vite Pour tout ranger hier soir. 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour ,
Merci  piou? pour ton kfé -les coups d'ailes ont dû te réveiller :D 
Mon bavardage va être court ---ça changera un peu !!
Puisque le patron ne m'a pas rappelé --je repars a mon occupation préféré --
Bonne journée à vous, même à ceux qui travaillent .

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Pas chaud ce matin... en descendant l'escalier, j'ai jeté un œil dehors, les toits et les vitres des voitures sont gelées... j'espère que le soleil va égayer notre journée...

Hier, le plaisir d'entendre une nouvelle voix ...avec un accent que je comprend bien... celle d'un jeunot de 62 ou 63 ans qui fêtait son anniversaire... Deux autres appels tout autant sympathique, la fin de journée a été très agréable... Même pas eu le temps d'appeler mon P'tit Père "rassures toi mon Mimi, je te reste fidèle, je t'aime toujours autant, je t'appelle ce soir...".

TINO, je constate qu'il y avait du beau monde pour ton anniversaire... mon petit doigt m'a dit qu'une Parisienne avait été la première à t'appeler au saut du lit... Je suis arrivé un peu tôt pour ton apéro, tu m'excuseras de ne pas être resté assez longtemps, j'avais un train à prendre, du coup je n'ai pas croisé mon GAMIN que j'embrasse ce matin...

Bon anniversaire à DAVEN... très bientôt ce sera l'anniversaire de notre patron... PIOU, il faudra te lever tôt si tu veux être la première à lui claquer la bise... là aussi il va y avoir du monde dans la file d'attente...

Mon GAMIN, avec la plantation de tes truffiers, tu prépares l'avenir de ton petit fils...?. Très belle prestation des mes Amis Portugais en foot, je dis mes Amis, puisque ma seconde famille de coeur est d'origine Portugaise... des Amis de toujours... JOHN tu connais ma chérie Jeanine et son frère MIchel... 

dd, mon p'tit vieux préféré, tu en vois et tu en revois des bleues... à force d'avoir les yeux ouverts vers le ciel, tu dois les avoir qui coulent avec le froid...

ESPARBE, entre 18h18 et 18h13... je pense que ça fait plus d'une minute... c'est étonnant que notre PIOU n'ai pas remarqué cette erreur de calcul... à 5 minutes près, ANDDREW "ancien cheminot..." t'aurais dit, avec un grand sourire et son fort accent du Sud "tu as loupé le train,  tu prendras le train suivant, s'il n'y a pas une grève de déclenchée ...

Bon, j'ai assez dit de bêtises, je vous abandonne pour le moment, je laisse un peu de places aux autres...

Belle journée, couvrez-vous, il fait froid.... mettez le masque, le COVID reprend de la vigueur...

Coucou mes amis merci Piou pour le café il était excellent joyeux anniversaireTino avec un peu de retard je m'en excuse hier grosse journée partie très tôt le matin et rentrer très tard le soir donc pas pu participer à l'apéro ça sera pour une prochaine fois. Bon anniversaire à Daven on te fait de gros bisous. Allez je vous laisse bon rétablissement à ceux qui ont des petits bobos et rester prudent.

bonjour à tous les festayres, petite mise au point matinale, dans le sud 13-12 =1, dans le Noooord 13-12=5, voilà pourquoi le champagne est aussi cher, je crois bernard que tu n'as pas lu le bon post, mise à part çà redoux avec vent de sud, 9,5° à 9h la neige remonte, le printemps arrive, bientôt les premières morilles, la proximité avec l'espagne et ses chaleurs fait que les températures changent rapidement, bonne anniversaire au futur patron, je vois que john a  un mois de décembre chargé, le foie va prendre mal, au boulot tout le monde fin des discussions matinales, merçi tino mais café trop fort, je prend un nescafé de piou plus léger, bonne journée à tous et soyez sage ou pas

Pour Bernard. Puisque môssieu est exigeant et qu'il n'en a jamais assez :

Bonjour à tous,

Bonjour à tous,

Bonjour tout le monde

Bonsoir

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il lui répond : Toi aussi tu te poses la question.

Toto au supermarché :

La caissière : Ça vous fera 20 €

Toto : Mais sur l'étiquette il y a écrit 10 €

La caissière : Oui mais c'est une erreur

Toto : Bon d'accord

Toto donne un billet de 10 € a la caissière puis elle dit :

Mais c'est un billet de 10 € et non de 20 €

Toto : Mais c'est un billet de 20 € c'est juste une erreur

La maîtresse demande:

- Paul que veux-tu faire comme métier ?

- Je veux faire docteur

- Eric que veux-tu faire plus tard ?

- Je veux faire éboueur

- A bon ? Et toi toto ?

- Je veux être le plus poilu du monde !!!

- A bon et pourquoi ça ?

- Si vous aviez vu comme ma sœur se fait de l'argent avec un petit triangle de poil !!!

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... » 

Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»

Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»

- Pourquoi ça va me soulager ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.

Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»

Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»

Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»

- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.

- Il va être furieux, répond toto. C'est lui qui les a faits !

Une portugaise entre dans un commissariat :

- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!

Le policier:

- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !

- Et persone ne vous a aidé ?

- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!

- Mais vous n'avez pas crié ?

- Chi chi,che crié !

- Et vous avez crié quoi ?

- Léché moi, léché moi !!!

Un voyou pisse contre un mur, une patrouille de police arrive et il se fait interpeller par l'officier: 

-Monsieur c'est contre la loi !

- Non, c'est contre le mur. 

C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.

L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !

Bonne soirée

anddrew piou va encore faire une réflextion

Oui je pense que tu peux t'attendre à ça.hi hi hi . Mais bon tu as l'habitude 

Mais que nenni, je m'en garderais bien.

Bonsoir les passionnés des palombes à plumes bleues .

Tout d'abord un bon anniversaire à Daven  car d'avant ou d'aprés  ce n'est plus le jour . Dans les vapeurs d'alcool  de fin d'année  . n'oubliez pas sa fête à ce petit ange  le 29 décembre .                                                    Question fraicheur des blagues il est temps que j'arrête car tout se bouscule dans ma tête .  Maintenant beaucoup de blagues reviennent en doublon sur mon site .   Mais en tant  que cheminot  je suis ma voie  sans dérailler .

Un couple fait refaire les peintures de leur appartement. Le soir,en rentrant du bureau,le mari croyant que c'était sec met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive,la femme lui dit , venez dans la chambre,je vais vous montrer l'endroit où mon mari à mis la main hier soir. Et l'autre répond. Sans vouloir vous vexer, madame,je préférerais un verre de vin 

C'est un couple de Belge qui se promènent sur la plage, d'un coup une mouette passe au dessus d'eux et chie sur la tête du belge, sa femme paniquée court jusque la voiture et lui ramene un rouleau de PQ pour s'essuyer
le belge la regarde et lui dit:
-c'est trop tard elle est partit hein !

Mdr, chez tino y'en a plus de PQ !

Oui mais c'est toujours pareil c'est toujours celui qui fini le rouleau qui dit rien,alors forcément du coup ont est dans le caca.hi hi hi

Merci PIOU pour ta petite blague... peut-être le gars s'appelait COCU... je connaissais une famille qui portait ce nom dans le village d'à côté de chez moi dans l'Aisne... 
Il y avait aussi, dans mon quartier, monsieur GROS qui avait épousé la demoiselle COCHON..., la famille SALOP, la famille JOSSE, la famille GOSSE et quelques autres que j'ai oubliés...

Demain midi, je vous invite... un menu concocté par CODOR... faites votre choix...

Bonjour ma petite famille chérie ouverture du bar un peu tôt je commence bientôt a 3 hoo café servi chocolatines et croissant fruits secs et biscotte beurré et pour les plus gourmands oeufs ventreche je vous laisse le travail m'appelle on n'a du personnel en moins   bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. Merci codor pour ce petit déjeuner bien garni. John deux jours de suite à faire la fête attention au Mal de tête ha ha. Le temps change chez moi la pluie Va refaire son apparition dans la journée je pense. Notre amie piou était en forme hier soir, elle c'est fait un petit plaisir personnel hi hi hi, ça fait du bien des fois. Aller le bisous à vous tous.

Je ne m'attendais pas à de telles réactions.

 Bonjour à tous. Merci CODOR  pour le petit-déjeuner,  il vaut mieux tôt  que jamais  , le hic, c’est qu’il faut faire réchauffer, et là  si on tombe sur une coupure de courant , on est mal.

Je tiens a signaler tout de même que certains font dans leur froc ,tout ça ,  par manque de papiers!

Quand aux divers patronymes,  j’ en ai pas mal côtoyé , je me souviens particulièrement d’un , mr ŒUF , c’était  un homme battu , une vraie omelette !!

J’ai connu  quelques SALOP  également,  ça  se passait à  TROYES, pas connu à  SÈTE ! Je pense qu’il faut arrêter  de déc...ner , descends chercher le canard avant qu’il ne s’envole . Belle journée à vous. 

Ah oui, la blagounette de nenoeil.

Bonjour...j'suis pas en avance.... je viens de croiser mon GAMIN....

Bonjour ma famille chérie..

Maintenant que j'ai dégusté mon petit déjeuner avec le retour de mes biscottes et de mes céréales... ça va mieux... Merci Françoise d'avoir refait le plein des frigos et réserves...

Merci PIOU pour la blagounette... elle n'est pas terrible... mais je ferais avec...
Je n'ai pas bien suivi ton différent sur La Tribune... mais apparemment tu as sortie l'artillerie... 

JEAN-JACQUES, tu vas pouvoir repasser prendre un petit café...

CODOR, le café à 3h du matin... tu exagères, il est froid..., quant à tes viennoiseries, tu ne vas me dire quelles sont du jour... un peu rassies... Les pains au chocolat, où sont-ils...?

Bonne journée et bisous à toute la Famille, aux Amis.

bonjour à tous, pas le temps de trop écrire pas  de réseau c'est le b....el

Bonsoir

Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes sœurs qui font du stop
_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
_Une nuit avec un japonais
_Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
_Un nuit avec un Américain
_Ils sont magnifique vos diamants, ils ont du vous coûter chers
_Une nuit avec un Émir
_ Hééé ben, on s'est fait avoir nous, Monsieur le curé et ses portes clés......

Onze heures du soir, deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents

_Mais qu'est ce qu’ils font? demande la petite fille, son frère lui répond
_Je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

A mois de Décembre, une femme reçoit de la part d'un des ces ami, une petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche il est écrit "joyeux noel", sur le fesse droite "bonne année"et sur une carte ,l'homme lui a laisser un petit mot disant
_Je passerai t'embrasser entre les fêtes"

Au matin, dans son château, un lord fait des pompes au pied de son lit.Le valet qui entre avec le petit déjeuner le voit tout nu, se soulever, s'abaisser, se soulever , s'abaisser, se soulever, s'abaisser.IL s'approche discrètement du lord et lui dit
_ Sir.... la jeune dame est parti depuis cinq bonnes minutes.

Un homme demande à une prostitué,
_ c'est combien?
_ cent euro la passe, cinq cent pour la nuit.
_ ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, et le troisième jour aussi et paye à chaque fois cinq cent euro.
Au petit matin, elle lui dit :
_et bien, à la prochaine....
_Ahhh non, ce soir, je rentre chez moi , à Quimper
_ Tu es de quimper ? moi aussi et tu habites ou?
_ Rue Sainte Catherine
_Incroyable, ma mère aussi, tu la connais peut être , Madame Ca......
_ Je la connais très bien, la coupe t'il, quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit " vous allez à paris ? Çà vous ennuierait de remettre 1500 euro à ma fille de ma part ?"

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Une jour, le marie décide de demander conseil à un voisin qui en a 7.
_ Pas de problème, dit le voisin, si vous faites exactement ce que je vous dit, tout va s'arranger.
Prenez une savonnette, du parfum et un balai.Ce soir, vous aller savonner votre femme et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
_ Et le balai ça sert à quoi?
_ Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond et je descend tout de suite .......

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est un élève qui fait une blague à son prof de maths :
- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
-Je ne sais pas...
- Parce qu'il a trébuché sur une racine.

Un type va chez le tatoueur et demande a se qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. le tatoueur s’exécute, et quand il finis, il dit à son client :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, je suis gay... Lui répond l'homme.
Le tatoueur lui propose alors :
- Vous voulez que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
- Pourquoi faire ? demande le type, étonné.
- Il faudra bien dépanner la Ferrari quand elle sera dans la merde !

C'est un homme dans une boîte de nuit, il a une envie pressante et donc va au toilettes, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône . Quelques secondes après, il remarque sur la porte en face de lui une affiche du corps humain d'une femme nue. A côté de chaque partie du corps se trouve une étiquette ou y a marqué le nom de la partie (pied, main, bras etc...) et il y en a une tout près du sexe. Mais c'est écrit tellement petit qu'il se penche pour voir ce qui est écrit. Il ne voit toujours pas donc se penche de plus en plus et il voit marquer : " arrête , si tu continues de te pencher, tu vas chier a côté du trou "

Au cour d'une compétition d’athlétisme, un américain, un allemand et un français discutent:
- Moi, dit l'allemand. Avec ma perche de quatre mètres, je saute une barre de 5 mètres
- Bof, avec ma perche de cinq mètre, je saute une barre de 6 mètres, répond l’américain.
Le français les regarde sans rien dire, puis, il déclare :
- Avec ma perche de 17 centimètre, je saute une femme d'un mètre soixante-dix !

Toto est dans sa classe mais sa maîtresse n'est pas encore la lui et ses amis font des bêtises
Quand tout coup toto dit
- bonne nouvelle les amis , la maîtresse a dit on aura un contrôle aujourd'hui
Ses camarades disent :
- C'est quoi la bonne nouvelle ?
- ben la maîtresse a dit qu'on le feras qu'il pleuvent ou qu'il vente , mais la il neige !!!!

Bonne soirée
 

bonsoir à tous, anddrew bien, aucune réflextion pour ce soir, de mieux mieux, inquiétude générale sur la tribune triste de ne pas pouvoir donner son avis sans être immédiatement traité comme un moins que rien, mais tous les" yo soy"  on perdu la langue, les politiques sont moins c...s ils s'enguelent en public mais aprés ils vont manger ensemble, là je craind que cà ne sera pas le cas, tant pis pour eux, il avait du jambon blanc et des coquillettes au menu, même pas besoin de mâcher.Petite mise au point pour notre ami codor, embauche vite des cuistots, parcequ'à ce rytme on va avoir le café le soir avant de se coucher, bonne soirée à tous et dormez bien çà repose

Chau

Bonsoir les passionnés ,
Merci codor pour ton café , je ne l'ai pas bu ---je commencé à m'endormir !! j'avais dans ma tête ...des discutions avec les  palombes d'hier --
Ce soir ça ne vas être le cas ---matinée très calme --
Demain je vais avoir droit à la mélasse , mais j'ai ce qu'il faut pour faire face  !!---bon on est en decembre , il y a longtemps qu'on l'attendez  ---en plus en suivant chez nous , un peu de gelée, ça va m'arranger aussi !!
Bernard   sur la photo , il me semble que John a pris un peu de poids dans la partie haute !!!!!
Bonne fin de soirée et bonne nuit à vous .

Codor il me le faudrait actuellement ---mais pas pour les grillade !!!

GRÉGORY, j'ai pratiquement le même insert... ça chauffe vraiment bien...

dd, sur les dernières photos que j'ai vu de mon GAMIN, effectivement " il a pris un peu de poids...".

CODOR, je t'envoies une assistante pour demain matin... c'est une copine à PIOU...

elle vient avec des pains au chocolat... et des croissantines...

si tu pouvais la réceptionner à la gare de Bayonne ce serait super...

Prends en soin... la parisienne veille...

John à pris du poids, vous plaisantez...

Elle a intérêt de se lever de bonne heure demain ses 2 h30 le café

La pain au chocolat  est une très bonne  viennoiserie dans laquelle on a glisse délicatement   une, et même certaines  fois deux barres de très bon chocolat , dans une région  ,on a voulu  copier  la recette  mais sans succès !!  Goûtez  notre pain au chocolat ....  Sentez la différence..... Vous allez l’adopter !!

jamais d'accord, çà va faire comme sur la tribune, pour du chocolat, on va finir par l'être

Non mais tu rêves codor, je ne vais pas faire du café avant de me coucher !