Bonjour TOI et les autres.

Hier encore une belle matinée de passage : 100+200+100+100+150+500+20+100+10+150+20+100+ (3 à 4 Vols aperçu au loin dans l'après-midi)... 

Sur que vous allez continuer à en voir dans le Sud Ouest... Aujourd'hui ce sera en observation aléatoire, des invités pour 2...3 jours à la maison... je regarderai d'un œil et le bon...

Autrement, ça va déjà mieux du côté de la tête, quant à la bronchite... elle s'accroche...

Merci PIOU pour tout. 
ANDDREW, si tu arrêtes tes blagounettes, j'espère que tu nous trouveras un petit autre chose, pour les pouces, ils ne sont pas représentatifs du nombre de lecteurs. 
MEZIG, même s'il y a des invités... il n'est pas interdit de passer. 
DOUDOU, ALAIN, DD, mon P'tit Père, pas le temps de donner des infos en directe. 
GREGORY, pour le moral, tu ne vas pas prendre la place que j'ai laissée libre...

MERCI pour l'appel d'hier de la palombière du côté de Bergerac...

Bonne journée....

Bonjour ma.famille...

Salu a tous, j'é vu qe sur la tribbunne, il i avé un prof de francé, je souhéteré prandre des cour un peu tou lés soar, conésé vou s'yl vou plé son adrése,  je vou remairci de me raipondre rapidemant cé assé urgant et oui c'est la toussaint mais tous les cons ne sont pas au cimetière, bonne soirée à tous

Aaaarrrrg!!!! 

Bonsoir

Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!

Un docteur dit à son patient :

    - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncez...

    - Bien, alors allez-y, commencez par la mauvaise...

    - Alors j'ai reçu les résultats de vos tests et l'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste que 24 heures à vivre...

    - QUOI ?! Mais... Mais... Et vous dîtes que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?

    - Oui, cela fais hélas depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.

Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre.

Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible..

C'est Toto :

-Eh maman ? Est ce que notre sœur avant était une puce ? tu sais l'insecte 

-Non tu rêves pourquoi tu dis ça ?

-Car j'ai entendu son mec dire " tu t rappelles quand je t'ai dépucelé dans la chambre de ta mère ? "

Une mère raconte a sa voisine :

-Hier j'ai vu les enfants jouer a papa et maman !

-Et alors ? C'est bien pour leur éducation non ?

-Oui mais maintenant ma fille est enceinte...

Un dragueur impénitent est invité au festival de Cannes. Dans une salle de cinéma, le film vient de commencer et, profitant de l'obscurité, notre homme s'assied à côté d'une jolie starlette qui accompagne un très vieux producteur un peu gâteux. Il entreprend aussitôt de la peloter copieusement.

Une grosse dame, assise derrière eux, est scandalisée. Elle tapote sur l'épaule du vieux monsieur et lui dit :

- Monsieur, je vous signale que le type qui est assis à côté de votre amie est en train de la peloter!

- Je sais, répond le vieux monsieur, on me la pelote chaque fois que je l'emmène au cinéma.

- Mais alors, pourquoi l'emmenez-vous ?

- Parce que, quand je la laisse à l'hôtel, on me la baise!

Toto à sa mère :

-Maman, on doit aller d'urgence chez le docteur!

-Mais, pourquoi?

-Parce que la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture !

La maîtresse : Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis " Pardon " gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?

- Je lui marche sur l'autre pied !

Deux randonneurs chevronnés montent le long de la route qui mène au sommet du Puy-de-Dôme. Soudain, ils voient une petite décapotable qui monte la pente en marche arrière, avec deux blondes à l'intérieur. Un des randonneurs demande :

- Hé, les filles, pourquoi vous montez en marche arrière ?

- Parce qu'on nous a dit qu'il était impossible de faire demi-tour au sommet.

Alors, comme ça, nous serons dans le bon sens pour redescendre! Ce n'est pas parce qu'on est des blondes, que nous sommes des nulles!

Les deux gars se fendent la poire tandis que la voiture continue sa montée en marche arrière. Trente minutes plus tard, les randonneurs voient la voiture redescendre, toujours en marche arrière.

- Oh, les filles pourquoi vous descendez en marche arrière ?

- Ben, on nous a raconté des conneries. On peut parfaitement faire  demi-tour là-haut!

Un couple a de nouveaux voisins, la femme revient de chez eux et dit à son mari :

-Les nouveaux voisins sont si amoureux ! Il l'embrasse tout le temps, lui fait des calins, lui dit des jolies choses... Pourquoi tu ne fais pas pareil  !?

-Parce que je la connais pas encore assez...

Bonne soirée

piou ," tous les cons ne sont pas au cimetière" c'est qu'ils sont sur la tribune, pas sur la tombe de leurs parents

debout tout le monde,café et tout ce qui va avec sur la table, départ immédiat pour l'usine malgré le manque total d'ouvrières migrantes, bonne journée à tous et mierda

Bonjour les passionnés 
Merci esparbé pour ton café --j'ai essayé de repodre à tes questions de l'autre jours par les M P je n'y suis pas arrivé 
En attendant aujourd'hui on va encore les attendre --mais la patience commance a faire defauts , je me pose toujours des questions ---suis je le seul  ???
Esperont ----bonne journée .
 

Jeté le café froid :D

Bonjour à tous, bonjour Mes Amis.

Pas eu le temps d'écrire ce matin, les Amis de la SARTHE ont fait une halte à leur retour d'Alsace... Hier soir je les ai emmené voir les grues cendrées au Lac du Der... plus de 80 000 grues en ce moment... Martine et Jacques en ont pris plein les yeux et même les oreilles..., ils ne s'attendaient vraiment pas à voir ce spectacle des grues qui rentrent au dortoir....

Des Grues.....!

Ce matin, Il fallait bien passer du temps avec nos Amis, malgré tout, j'avais souvent un œil vers le ciel... J'ai quand même vu 3 vols de palombes qui venaient du plein Nord et se dirigeaient vers le Sud-sud-ouest... 20 + 50 + 300 oiseaux... Il reste de l'espoir pour ceux qui n'ont pas encore vu grand chose... je fais le maximum pour leur indiquer la bonne direction à prendre... Demain matin, je vais à nouveau regarder le ciel avant de retourner chez le toubib... peut-être une petite allergie aux antibiotiques, la pharmacienne pense plutôt à des mycoses...

Merci PIOU, pour la bière des amis (0,0% alcool), ça me convient parfaitement... pas de soucis de trinquer pour ou avec les autres...

CODOR, je croise vraiment les doigts pour les prochains passages, j'espère qu'elles ne vont pas venir alors que tu auras repris le boulot... ce serait injuste...

ESPARBE, tu as fait la meilleure réponse qui soit, au gros con, qui ne voyait que les fautes d'orthographe de mon GAMIN... cultivé : (il l'était peut-être....), intelligent :  ( il ne l'ait  pas... il a dû être fini à l'urine par son père...). Merci à Olivier de l'avoir viré de Pal.Com.

Des Palombes.....!

Bonne soirée à tous, des bisous, des câlins, ou rien... servez vous... c'est selon...!

Bonsoir

Un fou se fait arrêter et dit: ne me touchez pas, je suis l'envoyé de Napoléon.

Un autre dit alors, ne l'écoutez pas, c'est un fou.

Ah bon comment le savez vous?

Je n'ai envoyé personne

La maîtresse m'a disputer pour une chose que je n'ai même pas fait :

- A bon c'est quoi ?

- Mes devoirs 

Un homme qui cherche à avoir des sensations fortes se dit qu'il va sauter d'un pont de  mètre, alors il achète 25 mètres de cordes et un mousqueton.

Le lendemain il saute et s’arrête à 2cm du sol et tout le monde l'applaudit et un autre homme qui passait par là, jaloux se dit qu'il va faire pareil demain donc il achète 25 mètre de corde et un mousqueton dans le même magasin.

Le lendemain il saute et s’écrase par terre.

La police ouvre une enquête pour savoir la cause de sa mort et demande au vendeur:

-Vous lui avez bien vendu 25 mètres de corde et un mousqueton?

-Oui mais puisque je connaissais bien son père je lui est rajouté  5 mètres.

Donc c'est un Chinois, un Espagnol et un Marocain qui sont a un restaurant.

Le Chinois dit au serveur : Je veux du riz.

Le serveur lui répond : j'aime le riz , tu aime le riz, mais il n'y a pas de riz ! alors prend un sandwich

Alors le chinois paie le sandwich puis s'en va.

L'Espagnol vient et demande au serveur : Je veux une paella.

Le serveur lui répond : j'aime la paella, tu aime la paella, mais il n'y a pas de paella ! alors prend un sandwich

Alors l' Espagnol paie un sandwich puis s'en va.

Le marocain rentre dans le resto. Il lui demande: Je veux du Couscous !

Le serveur lui répond : j'aime le couscous, tu aime le couscous, mais il n'y a pas de couscous ! alors prend un sandwich

Alors le marocain commande un sandwich mais part sans payer. Le serveur crie :"-Hé! Reviens! T'as pas payé ton sandwich!!! 

Le Marocain lui répond : j'aime l'argent , tu aimes l'argent mais il n'y a pas d'argent !!!!!!

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maîtresse lui dit:

-Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée.

-Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule.

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

- Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!

- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?

- Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

Le père de Toto l'appelle et lui dit :

- Rassure-moi, mon fils. Je ne t'entends jamais dire de gros mots, ce dont je te félicite. Mais j'espère que tu n'en dis pas non plus à l'extérieur, par exemple à l'école ?

- Oh, non, papa. Je ne dis jamais de gros mots, nulle part!

- C'est bien, mon fils. Mais, dis-moi, tes petits camarades, eux, est-ce qu'ils en disent ?

- Oh la la. Tu ne peux pas savoir. Ils n'arrêtent pas d'en dire !

- Mais comment cela se fait-il ?

- Ben, parce que, eux, ce sont des enculés !

C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:

Le policier lui dit:

- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"

- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"

- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?"

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.

Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :

– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ?

– Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route.

Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :

– Écoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.

–Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.

–Allons, ne fais pas de manières.

–Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.

Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :

–Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.

–Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?

–Sous le camion.

Bonne soirée

 

Bonjour ma famille..

merçi patron, merçi patron......., au boulot tout le monde, bonne journée à tous

Bonjour les Amis et toi,

Je vais aller prendre le café chez Mézig... et ça ce n'est pas virtuel. 
Hier soir, il a vu beaucoup de palombe descendre dans un dortoir tout près de chez lui... je vais le rejoindre, pour tenter de voir, au lever du jour, si elles sont encore là... je vois tiendrai informé...

À PLUS.

J'y étais avec Mézig... je confirme qu'il y en avait énormément au dortoir, nous n'étions pas bien positionnés pour les voir de plus près... donc déplacement de 2 à 3 km... et là un gros paquet dans un arbre... voir la photo ci-dessous, elle représente environ 1/5 du vol... superbe... j'y retournerai peut-être ce week-end... 

Mon P'tit Père, qui dit que c'est la fin. (.............) pour moi, les longues queues de l'Est ne sont pas encore passées... 

Bref cette année restera gravée dans les mémoires...

Mon P'tit Grégory, je te sens un peu déçu et pourtant, avec UXOA et son papa, vous avez bossé comme des chefs... 

Merci mon GAMIN pour le café... 

À PLUS...

Bonjour à tous,

Les palombes de Jean Jacques

Qui d'autre que mon Mimi a vu des longues queues...?

Jean Jacques, quand j'ai tourné aux Buzons, une bonne centaine dans les champs de blé...

Joli ! 

C'est quoi comme oiseaux..svp

Jean Pierre , doudou, Yves, Michel, Roland, John....

John.... ce sont des morpions volants à longue queue... un oiseau qui passe au Nord-Est... comme ils aiment la chaleur, il migrent vers le Sud-Ouest... il parait même ... qu'ils aiment nicher dans certains calebarts... Comme il fait très froid chez nous, nous sommes tranquilles... hihihihi....

Maintenant Bernard, je peux t en citer beaucoup d autres et c est des palombes tuées pas qui volent...si tu as lu la tribune aurais dû voir que certains avaient tué des roussettes il y a plus de 8 jours...

Des roussettes mimi c'est la fin

Bien sûr que c est la fin, c a ce voit avec la météo et le retour...

 Vos roussettes elles arrivent avec des sacs à main, non je déconne, pour moi, c'est des jeunes palombes des dernières couvées, j'en avais blessée une ,et soignée, elle était devenue comme les autres, comme les rouquets, les jeunes ont des plumes marrons, enfin c'est mon avis je peux me tromper

Les roussettes, les roussettes,    quand  ils vous lisent  , les chauves sourient , y a palombe d’un doute  ! Je suis certain que que bon nombre d’entre vous souhaiteraient plutôt tomber sur une belle Roussiotte .

Des morpions volants !!! Tssss!

Bonsoir

Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris.

l'enfant: Je sais pas.

le maître: Alors un chat.

l'enfant: Je sais pas.

le maître: Une tête de singe.

l'enfant: Oui, ne bouger surtout pas!  

Toto est chez ses cousins à Marseille et son père lui demande :

-As-tu expliqué à ta maîtresse pourquoi tu n'iras pas à l'école cette semaine?

-Oui, oui. T'inquiètes pas je lui ai dit que je suis allé voir un cousin que je n'ai jamais vu et qu'on restait une semaine chez lui (Marseille)

-Mais c'est 2 cousins et pas 1! Pourquoi t'as menti?

-Mais j'ai pas menti, j'ai juste gardé l'autre pour la semaine prochaine!

Un homme dit à sa femme:

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. D'abord, je te quitte.

-Ok, et quel est la mauvaise nouvelle? 

Deux blondes discutent après un examen : 

- Aïe ! J'ai rendu copie blanche à l'examen...

- Zut ! Moi aussi ! La prof va croire qu'on a copié !

-Maman,tout le monde a l’école dit que j’ai de grande oreilles

-Mais non mon lapin !

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle revient encore demander un billet.

-Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière.

-Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

Un homme demande à un copain :

- Tu fais quoi après l'amour ?

- Je dors et toi ?

- Je m'en vais avant que tu rentres à la maison !

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'asseoir péniblement et demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :

- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?

- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar ! 

Une femme étonnée demande à son mari :

- Pourquoi tu me regardes ?

- J'ai le hoquet

- Et alors ?

- Bah,j'essaye de me faire peur.

Toto et Thomas arrivent en retard au cours. Alors le professeur demande à Thomas:

-Pourquoi es-tu en retard ?

-Ben... J'ai perdu ma pièce de 1€ et je l'ai cherchée partout mais je l'ai pas trouvée.

-D'accord, mais il n'y aura pas de seconde fois.

Alors le prof demande à Toto :

-Et toi, pourquoi es-tu en retard?

-Ben... J'ai dû attendre qu'il parte pour ramasser la pièce qui était en-dessous de mon pied!

Un enfant dit à sa mère :

-Regarde maman, je suis comme Google ! Tu peux me poser n'importe quelle question et je t'y répond en 3 secondes!

-D'accord, j'essaie. As-tu rangé ta chambre comme je t'avais demander de faire?

-Désolé, madame... Sans doute à la suite d'une fausse manœuvre de votre part, vous n'êtes plus connectée à internet.

Une jeune femme confie à une amie :

- Chaque fois que je fais l'amour, je fais littéralement hurler mon mari.

- Mais comment t'y prends-tu ?

- C'est simple, je lui téléphone pour lui raconter !

BONNE SOIREE

Bonsoir les passionnés,
Merci -chef pour le dej ,
Je pense que tous ceux qui en ont pris plein les yeux hier , ont du les reposés aujourd'hui , surtout chez les basques --- moi ce n'as pas été le cas , j'ai vu autant de bleues qu'hier ---c'est à dire quelques vols dans tout les sens , pas grand chose dans la--bachcoye ---il a fallut dételer en vitesse !!! peut être qu'a l'heure actuelle quelques arbres sont au sol ????
Demain maison , vue la météo , mais juste une visite au bois ----
Bonne nuit a tous et toutes , continuez à rêver bleues ....

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour le MONDE et ses environs, bonjour Toi.

Cette fois l'automne est installé, il ne manque qu'une petite gelée...

Du côté des palombières, la pression retombe... ne vont rester que les retraités et les patrons qui peuvent s'absenter pendant que les ouvriers bossent... Mon DD, tu vas bientôt les avoir toutes pour toi....

Merci mon GAMIN pour le café... Si tu pouvais libérer mon Mimi,  1/4 d'heure par jour... je pourrais peut-être le joindre au téléphone...

J'ai trouvé des photos de roussettes.... rien à voir avec celles de mon p'tit Père ....

Bonne journée à tous....

J'ai aussi trouvé ça comme roussette...

Mon neveu a trouvé quelques champignons, pas bien loin d'Epernay...

Surprenant... vu de ma fenêtre, à moins d'un kilomètre, une bonne centaine de palombes qui font 3 tours au dessus des arbres, il y a des champs ensemencés à proximité..., le temps de prendre la tablette et de sortir pour une photo... elles avaient disparues de ma vue... affaire à suivre... j'irai faire un petit tour tout a l'heure....

Coucou mes amis merci John pour le café pour nous pas de palombière aujourd'hui mauvais temps oblige on verra ça demain Greg profite bien de ces jours qui te reste mais tu auras encore les weekends j'ai rallumé le chauffage hier matin car le matin dans la salle de bain il faisait pas chaud toujours mal au dos ces deux jours de repos j'espère me feront du bien allez je vous laisse vous souhaite une excellente journée et rester prudent

salut à tous, j'ai pris quelques cours çà va un peu mieux, merçi patron, je pense que les tenues légères ne vont plus être d'actualité, la pluie et la neige, avec pile un mois de retard par rapport à l'an dernier, mais les gaves ne vont  pas encore déborder, dernière ligne droite avec le soleil qui doit revenir, et aprés, comme dit la chanson  on démarre une autre histoire, bonne soirée à tous et mierda pour demain 

Bonsoir la troupe ,

Deux hommes discutent dans un café :

- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L'autre répond alors :

- Parfois la nuit porte conseil.

Un explorateur est capturé par une tribu cannibale. Ce dernier est plongé dans une marmite remplie d'eau, de légumes et sous lequel un feu est allumé pour l'occasion. Un des cannibales lui demande :

- Comment tu t'appelles ?

- Robert pourquoi ?

- C'est pour l'écrire sur le menu !

Deux femmes discutent entre-elles :

- Cette nuit j'ai fait un terrible cauchemar !

- Ah bon, raconte-moi.

- George Clooney et mon mari se battaient pour moi.

- Et tu appelles ça un cauchemar ?

- Ben oui c'est mon mari qui a gagné !

-Toto, 1 livre + 1 livre ça fait ?

-2 livres, madame.

-Très bien. Et 2 livres + 2 livres ça fait ?

-4 livres, madame.

-D'accord. Et 61 livres + 482 livres ça fait ?

-Une bibliothèque, madame.

Un gendarme arrête un automobiliste :

- Monsieur, vous étiez en excès de vitesse.

- Écoutez gendarme, vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse!

- Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ?

- Je vais chercher ma belle-mère!

Une blonde visite un petit pays où règne la corruption. Son téléphone portable tombe en panne. Alors, elle se rend dans un bureau de poste local  et demande au préposé :

- Je voudrais appeler ma mère en France pendant une dizaine de minutes. Combien celà va-t-il me coûter ?

- Environ 1000 euros !

- 1000 euros ? Mais, je n'ai pas une telle somme sur moi!

- Ce n'est pas grave mademoiselle, on peut s'arranger. Ca ne vous coûtera rien, si vous êtes compréhensive.

- D'accord, répond la blonde. Que faut-il que je fasse ?

L'homme l'emmène dans une pièce, baisse son pantalon et dit :

- Allez-y, faites ce que vous avez à faire!

Alors la blonde saisit l'objet du délit, approche ses lèvres et fait :

- Allo, maman ?

Début 1980, un type visite le Koweït. Il croise un homme à cheval avec sa femme qui marche derrière le cheval :

-Dites-moi, pourquoi votre femme marche-t-elle derrière ?

-C'est la tradition, la femme marche à pied derrière son homme.

Trente ans sont passés. Le même type retourne au Koweït et retombe sur le même gars mais cette fois, sa femme marche devant le cheval :

-Je vois que les traditions évoluent !

-Que voulez-vous, maintenant les terrains sont minés !

Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne :

- Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse!

- Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?

Toto arrive en trombe à l'école avec une bonne heure de retard.

- Excusez-moi maîtresse, j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul, c'est pourquoi je suis en retard.

- Pour te faire pardonner, Toto, tu vas résoudre ce problème d'algèbre : Dans la formule X, facteur de A, plus B égale Zéro, où se trouve le facteur ?

- Ben, au lit avec ma mère, c'est pour ça que j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul!

Comme on dit dans l'Est << Allez !!! bonn soup.... hein >> et bonne soirée .

bonjour la troupe, week end , pas de café , aucun barman, même le patron absent, donc petit dej  pour tous, içi pluie d'étoiles, donc tout le monde sur le pont, les dernières vont peut être venir nous voir, bonne journée à tous et mierda

Bonjour ESPARBE, bonjour les fantômes, bonjour.......................!

Les passionnés sont débordés de partout... entre les vols, les poses, les matchs de rugby, les apéros, etc....etc...., je ne sais pas si ils ont le temps d'aller pisser.....

Très belle matinée de passage... des beaux vols de plusieurs centaines et même 4 vols en retour... c'est sûr, il en reste encore...
Mon Mimi, ça fait 3 fois que tu me dis que la migration est terminée..., nous ne sommes pas encore le 11 novembre... j'ai toujours les photos et les vidéos de très gros vols du 11 novembre s'il y a trois ans...

Le temps se couvre, demain il devrait y avoir de la pluie...et moi je remonte dans l'Aisne à 100km d'ici, il est fort possible que je vois des vanneaux, il y en a toujours dans les champs du côté de Laon. ​

Alors que la nuit est toute proche, je viens de voir un vol d'une bonne cinquantaine de palombes qui remonte au Nord, certainement un dortoir dans la forêt de Hautvillers... 

Bonne soirée à tous.

Un des passages de ce matin...

Bonsoir les chasseurs de tout poil

Dans les années 60, un allemand qui était jeune officier à Paris pendant la guerre, revient dans la capitale pour la faire découvrir à son épouse. Il se rend à l'hôtel où il vivait à l'époque et dit :

- Bonchour, monsieur. Ch'ai séjourné dans cet endroite pendant la guerre. Bitte, che voudrais bien avoir la chambre 18 où ch'ai de grosses souvenirs.

- Ecoutez monsieur, je viens tout juste de louer cette chambre à un couple de jeunes mariés. Mais peut-être n'ont-ils pas encore ouvert leurs valises. Alors, allez frapper à la porte de cette chambre et expliquez votre cas. Ils consentiront peut-être à vous céder la chambre 18 et ils pourront prendre la 20!

Les Allemands se rendent à la chambre 18, et l'homme frappe à la porte. Une voix demande :

- Qu'est-ce que c'est ?

- Réquisition !!!

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit: ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

Une grosse femme va visiter son médecin : 

- Docteur, je voudrais bien perdre du poids. 

- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. 

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. 

- Avez-vous d'autre chose à ajouter ? 

-Oui, je mens souvent.

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. 

Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : 

- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles?  J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...

Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. 

Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : 

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ! 

Les deux filles le regardent, interloquées : 

- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille ! 

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier... 

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier : 

- Toutes les deux ? 

-Ben oui, les deux, évidemment !

Deux copains vont au magasin, achètent un gâteau au chocolat et rentre chez eux.

Au moment de couper le gâteau, l'un le coupe en deux parts vraiment inégale, hésite et choisit de prendre le plus grand. Alors son copain lui dit :

-Ce que tu as fait, ça se fait pas!

-Ah bon? T'aurais fait quoi, toi?

-J'aurais pris le plus petit!

-Alors, pourquoi tu râles, tu l'as!!

Dans un hôpital psychiatrique, le personnel fait passer des tests aux fous. Ils doivent taper dans leurs mains. Le premier essaye et rate. Le deuxième essaye... et rate. Le troisième essaye et réussit. Pour le féliciter, les fous applaudissent.

-Dis moi chérie,pourquoi tu ne me dit pas quand tu jouis ?

-Bah tu m'as dit que je ne devais pas t'appeler au boulot..

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après ?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit :

- Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ?

L'enfant se retourne et crie :

- Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?

Bonne soirée au forum fantôme . Ça fout la trouille la nuit .

 

bien le rodéo anddrew, continue à nous remonter le moral, on a a besoin pour partir à l'usine le matin, usine qui va pas tarder à fermer, les employés commencent à quitter leurs postes de travail, bonne soirée à tous 

Bonjour 

Bonjour les passionnés 
Aujourd'hui personne sur le forum , même pas le chef ---dons je vous l'offres --le café et le reste ---
Retour au poste en esperant voir des bleues peut être un peu moins qu'hier , ça ne me dérangeras pas si j'ai un peu pus de poses ----? le temps est annoncé beau 
Bonne journée a tous 

Alain tu m'as devancé entre deux vols pour le café ---merci 

DD ,disons qu'on a fait ça ensemble

Bonjour à tous, merci Alain pour ce splendide petit-déjeuner tout ce que j'aime, je n'ai toujours pas déboucher la bouteille de prune que tu m'avais offerte il y a deux ans, mais avec ce froid je vais pas tarder à m'en occuper.

bonne journée à tous.

Bonjour à tous  .Ça caille un peu ce matin , il va faire froid à l’église dont pas de messe pour moi ce matin ,je vais aller me réchauffer  en battue , le curé  se passera de vin aujourd'hui  !

Merci pour le petit-déjeuner,  quand aux chocolatines.....Je préfère  les pains  au chocolat , pour le reste ça  me convient très bien ,merci ALAIN ET  DD . 

ALAIN , fait mon 1er jambon  sec de sanglier selon tes recommandations  , on verra dans quelques mois si j’ai réussi,  ferai d’abord goûter BERNARD  ,on ne sait jamais !!!

Départ  pour l’ouverture de la cabane dans 5mn , enregistrement  des invités,  assurance, permis etc .. et surtout carte bleue avec n° de code  .

Belle journée à  tous. 

On va attaquer la  marmite avec le jarret et les saussises de morteau dans la soupe

Et pour dessert bananes  flambées 

bonsoir à tous, le patron étant trés occupé, on se lache, le forum devient celui des passionnés de gastronomie, d"un côté il faut se remonter le moral comme on peut, à  plus les gastronomes

Bonsoir

Une fille très complexée, pleure à chaudes larmes. Sa meilleure amie lui demande :

- Mais qu'as-tu à pleurer de la sorte ?

- C'est Jérémy! Il m'a dit que j'étais grosse, conne, pucelle, que j'étais un boudin qui fait fuir tout le monde !

- Mais non, ne l'écoute pas. Jérémy n'est qu'un imbécile. Il ne pense pas ce qu'il dit, car il n'a aucune personnalité. Il ne fait que répéter ce que les autres disent...

Deux copains discutent :

-Moi ma belle-mère, c'est un ange

-Tu as de la chance, la mienne est toujours en vie !

Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :

- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?

- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!

C'est Toto au cathé :

- Les enfants, ou pensez-vous que dieu se trouve ?

-Il est au paradis, dit Lisa.

-Il est dans mon cœur poursuis Anamé

-Il est dans la salle de bain, dit toto sûr de lui.

-Tiens donc, pourquoi penses-tu qu'il est dans ta salle de bain Toto ?

-Car tous les matin, mon père se lève et frappe plusieurs coups à la porte en disant "bon dieu t'es encore là !"

Dans une famille très nombreuse, le père et la mère ne trouvent plus d'instants d'intimité pour leurs besoins affectifs, car ils ont des gosses qui dorment dans leur chambre. Alors, ils ont mis au point une astuce. De temps à autre, pendant le repas du soir, le père renverse volontairement son verre de vin sur lui, et la mère s'écrie :

- Oh, grand dégoûtant, viens un peu dans la salle de bain que je te nettoie.

Et, naturellement, ils en profitent pour faire leur petite affaire. Le stratagème fonctionne depuis quelques mois quand, un soir, le père renverse involontairement de la sauce sur son pantalon.

Alors, il crie :

- Chérie, viens vite dans la salle de bain pour me nettoyer !

A ce moment, un des enfants dit :

- N'y va pas, maman.

- Mais, mon coeur, il faut bien que j'aille aider papa !

- Non, n'y va pas. Tu vas encore te faire baiser !

Dans une famille , à la campagne, il y a toujours un panier contenant des fruits et des légumes provenant du jardin, sur la table de la cuisine. Le père de famille a remarqué que chaque soir, ses deux filles prennent, soit un fruit, soit un légume, avant d'aller se coucher. Un soir, après le dîner, le père embarque le panier et s'installe devant la télé, dans le salon. Au bout d'un moment ses filles lui demandent :

- Papa, que fais-tu avec ce panier dans le salon ?

- Ben, quoi ? Je regarde le foot avec mes gendres !

Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan.

Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous.

Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier :

-Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ?

Le fermier :

-Oui, c'est ça.

Le policier:

-Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ?

Le fermier :

-Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.

Le miracle : Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande :

– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !

..Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y !  

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.

– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

– Bien sûr, dit Maryvonne……. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??

Bonne soirée

Bonsoir les Amis et toi.

De retour de l'Aisne et surtout du cimetière où je n'avais pas pu aller au 1er novembre..., j'ai vu aussi le petit coin qui devrait être ma dernière demeure... columbarium... le plus tard possible... je m'aime bien... j'aime la vie...

Vu de la voiture, Toujours des beaux vols de palombes 2 vols de 500 oiseaux et au retour dans un champs... un beau paquet de vanneaux...

C'est vrai que c'est fini pour Mimi (la migration...), ce qui passent maintenant resterons au centre de la France... en Sologne....???

Bonne soirée à tous.

Bonjour 

Bonjour la famille, les Amis et toi....

Bon puisque la migration est terminée.... dixit mon P'tit Père..., alors tout le monde au boulot, j'espère que vous y mettrez autant de passion que pour les palombes...

Merci ALAIN pour le petit déjeuner.

Malgré tout, je reprends mon poste d'observation... les premiers oiseaux "des sansonnets " sont déjà levés, un nuage monstrueux.... combien peuvent ils être.... incalculable... Je pense que je vais encore voir quelques belles volées de palombes comme celles que j'ai vu hier en me rendant dans l'Aisne...

Ciel gris et nuageux, les nuages courent dans le ciel, le vent en hauteur doit être soutenu...

Je ne suis pas seul à surveiller les oiseaux... le chat des voisins vient de prendre son poste sous ma grande cabane des oiseaux... il n'y est pas resté longtemps, dès qu'il m'a vu, il a eu vite fait de prendre la poudre d'escampette et de franchir allègrement la clôture de 2m...

Merci ANDDREW, toi le fidèle parmi les fidèles de ce forum... nous ne sommes pas nombreux à avoir tenu ce bar ouvert... y aura-t-il la reconnaissance de la part du patron... ???????.

PIOU, je sais que tu nous lis... n'hésite pas à remettre ton grain de sel et à en titiller quelques uns..., ils aiment ça... tes copains DD, ESPARBÉ et d'autres t'attendent...

LEGIAS, François, content de te revoir parmi nous, même si je sais que tu n'étais pas bien loin...

Mon GAMIN , ton Papounet pense beaucoup à toi... à présent c'est moi qui vais décompter les jours.... 24 avant de retrouver l'espoir de jours meilleurs avec mon épaule récalcitrante. 
Mon Mimi, il est grand que je te retrouve comme avant ta prise de fonction migratoire... je suis disponible... tu n'as qu'à me faire signe...

Bonne journée et semaine à tous..  ??‍♂️??‍♂️??‍♂️??‍♂️ ????‍♂️??‍♂️??

Bonjour les ami(ies) 
Merci Alain 47 pour ton kfé ---je n'ai pas pu passé , les appelant m'attendais pour grimper la haut !!!
Bernard , tu es bien mignon de dire que nous sommes titillé par piou !!! mais tu as oublié un --- le plus beau (gosse) !
Ce matin et maintenent aussi --plein soleil et plein les yeux de bleues comme le ciel mais avec quatre plumes !
Merci anddrow pour tes petites histoires très variées , pour la fin de soirée , il y a du bon !!!
Bonne fin de journée a vous .

bonsoir à tous, retour de l' usine, grêve générale, DD fait leurs peur qu'elles viennent se réfugier dans nos belles montagnes, les ouvriers descendent petit à petit et bientôt fermeture de l'usine faute de travail, Alain merçi mais ce matin je me suis permis de rajouter deux oeufs à la ventrêche, Bernard , il va falloir aussi faire soigner mimi, je crois qu'il devient allergique à la plume, quant au patron il va falloir le consoler le 21 novembre pour qu"il patiente 10 mois, bonne soirée à tous sans oublier la titieuse

Bonsoir

Un touriste français, célibataire, séjourne au Portugal. Un soir, il se rend dans un bordel et demande à la taulière :

- Je voudrais une fille blonde, aux yeux bleus, et qu' elle soit bien épilée.

- Oui, monchieur, une fille blonde aux chyeux bleus et bien épilée, vous challez chambre dix-chuit.

Le gars entre dans la chambre 18 et voit une fille toute nue sur le lit. Mais elle est brune, elle a des yeux foncés et une épaisse toison entre les jambes. Alors, il  retourne à l'accueil et dit :

- Ca ne va pas. Chambre 18, la fille est tout le contraire de ce que je voulais.

- Ma non, monchieur. Che viens avec vous.

Ils entrent tous les deux chambre 18 et le client dit :

- Regardez, elle est brune.

- Maria, enlève ta perruque !

La fille s'exécute, et elle a de beaux cheveux blonds.

- Oui, mais elle n'a pas les yeux bleus.

- Maria, enlève tes lentilles de contact !

La fille fait ce qu'on lui dit, et elle a de beaux yeux bleus.

- Oui, mais elle n'est pas épilée.

- Maria, bouche un peu, pour chacher les mouches !

Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit : "Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."

Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :

-J'ai perdu mon sens du goûter.

L'ingénieur répond :

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.

On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :

-BEURK ! C'EST DU GAZ !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s'il vous plaît.

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdue :

-J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

-Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.

Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. Il dit : -Je perds ma vision, je ne vois plus rien...

-Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 euros.

...-Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 euros !

-Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.

-Chéri ? 

-Oui ? 

-Je voulais nous inscrire sur un site porno...

-Oui et ? 

L'adresse mail était déjà utilisé ;(

Toto et sa mère font des calculs de maths

- Si tu as 10 bonbons et que Matthieu t'en prend un combien te reste t-il de bonbons ?

- 10 bonbons et un cadavre

Une blonde va à l'église et dit au prêtre :

-Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.

Le prêtre :

-Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.

La blonde s'exclame :

-Papa ! ! C'est toi?

Un soldat américain sirote son coca à la terrasse d’un café sur les champs Élysées. Passe un français qui voit une fourmi qui va se noyer dans le verre de l’américain.

Le français pointe le verre du doigt et dit à l’américain : « fourmi .. fourmi »

L’américain : « naoo fooor miiii »

Le français :  « oui c’est ça, fourmi »

Et  l’américain : «  No for me » Excédé il se lève et colle une châtaigne au français.

Le garçon de café qui parle un peu l’anglais explique à l’américain ce qui s’est passé. Celui ci est vraiment navré .

Le lendemain il sirote de nouveau son coca à la terrasse du bar. Il aperçoit le français qui passe sur les champs Élysées. Il veut absolument lui payer à boire pour s’excuser ; Il appelle le français : « HELLO, COME HERE, COME HERE »

Et le français : « comme hier ? ça va pas non !! »

Bonne soirée

Fait froid le matin.

Bonjour ma famille chérie..

bonne journée les palous :-)

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Fraicheur ce matin mais, ciel lumineux et dégagé...

Légère reprise d'activité du bar, ça sent la fin des palombières... Mon p'tit vieux préféré va pouvoir entrer en action, à toi de jouer mon Ami...

La migration est terminée.... d'après mon Mimi... et pourtant il en passe encore... après deux gros vols de recul environ 500 palombes, 6 vols d'une centaine et quelques petites volées ...

ESPARBE, tu as raison, il va falloir que mon Mimi débute une cure de désintoxication et de désensibilisation aux palombes... le résultat n'est pas garantie... au moindre frémissement d'ailes, le risque de rechute est réel... Pour mon GAMIN, il est inconsolable, inguérissable.... et en plus il ne fait aucun effort et n'a pas l'intention d'en faire... la palombe occupe 80% de sa vie... les 20% qui restent, il les partage entre sa famille et ses Amis...

PIOU, qui dort en boule, en mode hibernation... il y a tellement de personnes qui dorment comme ça sur les trottoirs parisiens... qu'à plusieurs vous pourriez vous tenir chaud... parmi ces personnes, tu pourrais même choisir parmi des dizaine de jeunes bogoces... autant que possible, élimines les ivrognes et les drogués...

En ce moment, pas motivé pur aller marcher, il faut dire qu'avec la bronchite et la toux que j'avais, il valait mieux rester à la maison... 3 semaines toux, c'est fatiguant. 
Demain visite de contrôle avec le cardiologue et ensuite les RV vont s'enchaîner avant l'OP du 2 décembre... la date n'est plus loin après 8 mois d'attente....

Bonne journée à tous, depuis 45 mn, il ne se passe plus rien dans le ciel...

Coucou a tous,

Mon P'tit Père.... les retours ce sont quand même du passage... si non elles se poseraient dans mon jardin... 500 palombes, il faudraient qu'elles se serrent un peu. 
Je sais bien que tu ne veux pas guérir de la maladie bleue... d'ailleurs quand on l'a attrapé, je n'en connais pas qui veuille en guérir... tu n'as qu'à demander à DD... il ne va pas tarder à s'équiper d'un fauteuil roulant tout terrain et électrique, avec GPS et détecteur de palombes... il faudrait aussi prévoir un bi-place... une place pour PIOU...... LOL... 

J'ai revu le troglodyte et le rouge-gorge...

À PLUS.

Whouah!

Alors la Bernard, si les retours sont encore du Passage, je n y comprends plus rien !!!!!!!

piou, c'est pas du repassage plutôt, le patron commence à se plaindre des anciens, c'est bien ce que je disais bernard, ils commencent à avoir une overdose de plumes, demain pluie, ou un peu d'arrosage plutôt, et retour du soleil, il faudrait que l'inflation soit aussi pour les ruisseaux, la bécane commence à déconner plus de con.. ection, donc arrêt et bonne soirée à tous

Bonsoir

La petite Marie a fini de jouer et elle rentre à la maison. Sa mère lui demande :

- Alors, ma chérie, tu as bien joué avec ton copain Toto?

- Oui, maman. On a joué au ballon.

- Vous avez joué au foot?

- Non. Toto me lançait la balle et moi je devais l’attraper. Mais la balle est resté coincée trois fois dans un arbre. Alors, il m'a fait la courte échelle et j'ai grimpé trois fois dans l'arbre pour la récupérer.

- Ma pauvre chérie, que tu es naïve! Il l'a fait exprès pour pouvoir regarder ta petite culotte.

Le lendemain, Marie rentre après avoir de nouveau joué avec Toto. Sa mère lui dit :

- Alors chérie, tu as encore joué au ballon avec Toto?

- Oui, maman. Le ballon est allé six fois dans l'arbre aujourd'hui!

- Mais, mon amour, tu as oublié ce que je t'ai dit hier? Toto le fait exprès pour voir ta petite culotte!

- Je crois que tu te trompes, maman. Parce qu'aujourd'hui, je n'ai pas mis de culotte!

La tante de Pierre lui dit :

-Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? 

-Oh si tatie ! J'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !

La maîtresse demande à Toto :

- Dans la phrase " Le chat a mangé la souris ", où se trouve le complément d'objet direct ?

- Ben..., dans le ventre du chat !

Sur le trottoir, un homme demande :

-Ohé, le gros ! Là ! Vous pouvez m'indiquer le chemin le plus court pour l'hôpital ?

-Ouais, tu m’appelles encore une fois "Le gros" et tu y arrives, à l'hôpital !

Un fou arrive dans une bibliothèque et demande d'une voix forte :

-Bonjour  Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange, s'il vous plaît !

La bibliothécaire lui répond :

-Monsieur, vous êtes dans une bibliothèque ici !

Et le fou dit en chuchotant :

-Oh ! Excusez-moi. Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange s'il vous plaît... !

Un pénis qui dit à ses couilles:

-Hey, les gars! Aujourd'hui on nous invite à une fête!

les couilles:

-GROS MENTEUR!!

le pénis:

-Pourquoi dites vous-ça?

les couilles:

-Car à chaque fois que tu nous invite à une fête, tu rentres toujours et nous on reste devant la porte et on frappe comme des cons

Toto rentre de l'école en colère.Alors sa mère lui dit:

-pourquoi est tu en colère toto?

Toto répond:

Parce que mercredi je suis coller 2 heure.

- et pourquoi toto

-parce que j'ai mal répondu à une question.

-juste pour sa??!!

Ba non parce que Après le prof s'est approcher de moi avec sa règle et ma dit"au bout de cette règle se cache un imbécile.Et moi j'ai répondue a quel bout monsieur.

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s’exciter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"

L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "

L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"

Le Belge : "Pourquoi?"

L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "

Bonne soirée

Overdose de plumes !

Bonjour tout le monde

Bonjour à  tous . Merci à toi ÉRIC  pour  le casse croûte  parce qu’a côté  rien à  se mettre sous la dent . 

MICHEL , si ce n’est pas du passage,  c’est sûrement  du repassage  surtout  si elles le font  à toute vapeur , faut le faire  !!

BERNARD,   peut-être  un petit passage  cet après-midi , si personne,  je repasserai  !  Douche maintenant  ensuite  petit tour ,je pense que je verrai  quelques palombes . 

Belle journée  tous .

Bonjour , les assidus du forum , 
Merci      LE PALOUMAYRE ERIC --il y a le premier pour 6h et le second pour 8h !!!
Bernard  , aujourd'hui je prends le temps de repondre , vu qu'il m'a suggérer de rester à la maison (le temps) pourtant je suis debout depuis un moment !!   je te remercie pour mon outil de déplacement pour les années à venir , bon avec la compagnie dont tu parles, je ne cite personne , mais évidemment ça me donnerai un peu ou beaucoup--- de chaleur supplémentaire !!!
Oui --- la maladie bleue , il y a fort longtemps que je l'ai , j ' ai perdu l'ordonnance du toubib , mais c'est moi qui emmènerai cette merveilleuse saleté dans le trou !!!!!
Mimi ---si tu vas à la bécasse , tu dois avoir tout de même une meilleure forme dans les --guibolles --que moi !!
Piounette je crois que tu t ' adresse à de vrai , vicelards : D = hihihi
Bon j' arrête mon petit discours , en vous souhaitant un bonne journée à toutes et tous ou que vous soyez .
 

Bonjour.... bijour.... jour.....

Un premier vol à 7h35, une petite centaine, d'Est... vers Ouest, pas très organisées... viennent- elles de se lever...?, passage, repassage....? avance ou recul....?, je ne sais plus quoi penser ou dire... bref, j'ai vu des palombes au dessus de chez moi....

Jean-Jacques, j'ai RV avec mon cardio à 14h à l'hosto... pour 15h je serai de retour...

ERIC, bonne journée avec ton petit soleil, j'espère qu'il va t'en faire poser quelques unes...

PIOU, est-ce que tu es encore en boule sous la couette...?

Comme hier à 7h50, 2 jolis vols en repasse... il me reste 2 jours à avoir le nez en l'air... et après ... ce sera :

https://youtu.be/XPlyN1dgZ8A

Bonne journée à tous, bisous, câlins et tout le tralalas..

À PLUS...

Oui hein mon dd,

Coucou les passionnés 

Bonsoir à tous, merçi eric pour ton repas matinal, jolie photo, j'ai un peu la même,  avec  codor qui a la même casquette que ton petit fils, il y a trente ans, il n'était pas déclaré non plus. Piou toujours de mauvaises interprétations, on n'a pas parlé de poils, mais de plumes, on chasse pas le gibier à poils, quoique des fois ! Bernard j'espère que ton examen s'est bien passé et que ta "pendule" est à l'heure, DD le beau temps revient tu vas pouvoir repartir à l'attaque, moi deux matinées et terminé, on verra l'an prochain peut-être, si le mal bleu  est toujours aussi intense. Toto continue comme çà, bonne soirée à tous

Bonsoir

Une belle prostitué se rend a l'église et commence à draguée le prête ,celui ci sent qu'il peut céder à la tentation et se retourne vers jésus et lui dit :
-Au seigneur que dois-je faire ?
Jésus en se tortillant sur la croix lui répond:
-détache moiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Un homme se fait arrêter par la police après avoir griller un stop .Le policier lui dit
- vous n'aviez pas vue le stop .
L'homme répond
-Ahhh sisisi je l'avais bien vu c'est vous que je n'avais pas vu.

Une vielle habituée du bois de Boulogne accroche un passant :
- Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
- Dans les soixante ans...

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !___

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

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Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Écoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Bonne soirée

Anddrew, j'allais te demander ainsi qu'à John où étaient situés vos bars.

Que c'est beau tout c'est beau message...

Bonjour à tous.

Cette fois, nous sommes bien entré dans l'automne.... les gelées ne sont pas loin... encore pas mal de feuilles sur les arbres...

Pas vu de longues queues, de courtes queues, de palombes, de ramiers, etc.... il semblerait que mon Mimi avait raison.... la migration est terminée... les paloumayres qui se trouvent au pied des Pyrénées vont enfin pouvoir être servis... CODOR prépares toi pour ce week-end-end prolongé, UXOA est entrain de les rassembler, tu n'auras plus qu'à bien viser.... mais ça, c'est pas gagné....

PIOU, tu as peur qu'il t'arrive la même histoire que celle des bars de John et de Anddrew, pour ne pas avoir de problème, viens donc dans le mien de bar.... on y sert que de la municipale... pour le reste, tout est possible....

Concernant ma petite personne, pour mon cardiologue pas de soucis particulier... par prudence, avant de subir mon opération, il va me faire faire une épreuve d'effort... À présent que la bronchite et la toux se calment, je vais reprendre la marche que j'avais négligée depuis 3 semaines...

ERIC, quel bonheur de voir ton petit soleil en action.... j'adore.... quoi de plus beau et de meilleur que ces moments de vie... 

Mon P'tit Père, j'attends que tu reprennes du service régulier sur La Tribune... quant à nos RV du soir, j'attends avec impatience que tu me fasses signe, avec l'horaire qui te conviendra... ton heure sera la mienne.... Tu vas avoir des quantités de choses à me raconter  sur ce mois et demi en palombière...

Plein de bisous, de câlins ou ce qui vous convient ....

Cultivez l'amitié, partagez la....

À PLUCH...

Bonsoir à vous les invisibles , ha , s’il y avait une bouteille  de champagne  , on verrait du monde , mais comme il n’y a que de la municipale  personne pour lever  le verre , j’espère que ça  ne va pas durer car là,  la coupe est pleine !!

Plusieurs centaines  de palombes venant au dortoir , pas eu trop de temps pour régler  le portable Bonne soirée à tous 

Le champagne, c'est la vie c'est la fête c'est le bruit du bouchon.

bonsoir à tous, alors on se relache, maintenant c'est champagne à gogo, çà sent la fin des travaux d'automne, pour ma part demain, les derniers ouvriers vont quitter l'usine, hier la pluie n'a fait que mouiller les feuilles et comme dit ma voisine , il n'a pas assez plu pour remplir les nappes "frénétiques", la même qui a vu une laie avec plein de" mocassins "derrière elle, au moins elle était bien chaussée, codor sait de qui je parle et ce n'est pas une blague d'anddrew.  Bernard reprend du poil de la bête, mezig est déréglé et piou nage au milieu des bulles, il est temps que le patron reprenne les choses en main. Samedi visite d'inspection au deux loulous basques pour finir la bouteille de bergerac commençée ce printemps, bonne soirée à tous

Bonsoir a vous tous. C'est la première fois que je viens vous voir sur le forum. J'ai bien fait de porté cette bouteille champagne ? ça a eu l'effet de réveiller un peu tout le monde ?. Ce soir en arrivant chez moi des centaines de grues elles faisaient est/ ouest bizarre,ou alors perdu dans le brouillard qui c'est pas levé de la journée. Demain nouvelle journée je pense qu'il y aura du mouvement car trois jours de beau temps ??. Voilà je vous souhaite une bonne soirée. A demain pour prendre un café ensemble 

C'était qui les grues ??? 

???? ,trop hautes pas pu les reconnaître 

Bonsoir

Il y a un homme et une femme dans une salle de bain:

La femme qui se regarde dans le miroir dit : "Je suis moche, grosse et petite. Mon chou dit moi une qualité"

L'homme répond : "Tu as une bonne vue"

Dans une gare SNCF déserte, un homme se présente au guichet pour acheter son billet de train. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:

- Pas d'énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond très calmement :

- Avec cette cohue, allez savoir !!

Gégé le routier conduit son camion jusqu'à ce qu'il rencontre une asiatique faisant du stop.

Alors gégé s'arrête et fait monter l'asiatique dans son camion.

Pendant la route l'asiatique se met de l'huile sur le corps. Le routier dit:

- Mais qu'est ce que tu fait ?

L'asiatique dit:

- Tradition chinoise avant de faire l'amour on se met de l'huile dessus. 

Et gégé se met met une chaîne autour de son sexe.

Et la chinoise dit à son tour:

- Mais qu'est ce que tu fais?

- Tradition routière quand ça glisse on met les chaîne!

Le père d'une jeune femme a accepté qu'elle invite son petit copain pour dormir la nuit à condition qu'ils ne fasse pas l'amour.

Le soir, le père passe devant la chambre de la meuf et n'entend rien.

Le lendemain matin, il dit à sa fille "C'est bien, cette nuit je ne t'ai pas entendue". La fille lui répond "c'est normal, tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine.

Mon voisin dit à sa femme: 

- hé c'est marrant, ton cul a la même taille que le barbecue! 

Sa femme est plutôt vexée et ne répond pas...

Au lit le même soir, il commence à la chauffer, mais elle lui dit alors: 

- Laisse tomber Jacot, on ne va pas chauffer le barbecue pour une si petite merguez...

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : 

- Je reviens de chez l'ophtalmologiste avec maman, elle est presbyte...

- Ah ! Elle était déja casse couilles...

La maîtresse interroge toto:

-Toto, cite moi un mammifère qui n'a pas de dents

-Euh... ma grand-mère

La maîtresse de Toto lui demande : Qu'elle est la femelle du toro ?

Son copain lui dit : Toto tu t'est fait voler ton vélo

Toto dit : Ah la vache !!

La maîtresse : Bravo toto et qu'elle est la femelle du hibou ? 

Son copain : Toto on t'a rendu ton vélo.

Toto : Ah chouette.

La maîtresse : Bravo toto 20/20

Un avion se crash sur une île sauvage. Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu.Arrivés au village, le Chef dit :

- Si vous voulez avoir la vie sauve, il faudra passer deux épreuves.

- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.

Et il se fait tuer. Le Chef :

- Vous voulez passer les épreuves?

Le Belge et le Français disent oui.

Le Chef :

- Bon, premièrement vous allez chercher 100 fruits de la même espèce je vous retrouve ici pour la deuxième épreuve.

Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits. Le Français arrive en premier avec 100 litchis. Le Chef dit alors:

- N'attendons pas le Belge, commençons la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, sinon c'est la mort assurée.

Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!Paf, le Français se fait tuer.Il montent au Paradis(toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :

- 'Tain ,t'es vraiment con il t'en restais un seul et t'a foiré! Mais pourquoi ??

Et là , le Français dit :

- C'est parce que j'ai vu le Belge se ramener avec des noix de coco !!!

Bonne soirée

J'ai faillit attendre.

Bienvenue  TINO,  une bouteille ?  Il me semble, non il ne me semble pas,  je suis sûr que lorsqu ’ils vont entendre péter le bouchon les gourmands  de ce forum  vont se précipiter,  alors une bouteille  c’est un peu juste  ! Rassure toi ,je descends à  la cave et remonte avec une bouteille de cidre,  je ne sais pas s’ils verront la différence  ,car c’est du bon !! Bois vite une coupe de champagne avant qu’ils n’arrivent !! Bonne soirée .

Juste un jeroboam pour le concours de tee-shirt mouillé ?

Bonsoir à tous,

Bienvenue à TINO, tu as bien fait de pousser la porte de ce bar... ceux qui sont attablés ont déjà été servis, mais il reste quelques bouteilles pour fêter ton arrivée... Tu remarqueras que le ménage n'a pas été fait... et pour cause, PIOU était en boule sous sa couette ...

Là, les lascars attablés connaissent bien la porte secrète des Amis... et même la réserve...

De gauche à droite... B51, Mézig, Alain47, Doudou... Voilà, les premières présentations sont faites... Ce ne sont peut être pas les plus fréquentables... mais ils sont vraiment sympas... et pas fiers du tout...

PIOU, il te faudra faire des stages en champagne pour apprendre à ouvrir une bouteille sans faire "péter" le bouchon... a le servir et à le déguster.... John jouera le formateur...

Quant aux marques que tu cites... il y en a bien d'autres tellement meilleurs... par exemple : le Bollinger, le Laurent Perrier, le Gobillard, le Gosset, etc...

C'est l'hôpital qui se fout de la charité 5 bouteilles...l'abus d'alcool et dangereux pour la santé 

Et en plus même pas bourré... il manque du monde sur la photo... des femmes... et 

Bonjour la famille. Je tiens à remercier Bernard 51pour m'avoir invité dans le bar des amies,amis. Merci encore. J'espère qu'on jour ont pourra se rencontrer tous pour pouvoir vraiment discuter de notre passion merci a vous tous, ne changer pas vous êtes super sympa 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous 

Faire le ménage, et quoi encore, je ne m'appelle pas cendrillon !

Coucou mes amis merci Tino pour le café tu as poussé la bonne porte. Pas la peine d'en rajouter mon ami Alain a tout dit nous ne remercierons jamais assez nos amis pour ces excellents moments que nous avons passé tous ensemble il faut le vivre pour le comprendre que d'émotions c'est vrai que nous avons bien rigolé surtout quand on a fait la surprise à Bernard de lui enregistrer sur sa tablette à son insu un petit message en faisant un reportage sur la Champagne. Allez je vous laisse il est l'heure d'aller monter les appeaux en espérant que le brouillard se lèvera plutôt qu'hier je vous souhaite une bonne journée et surtout restez prudent.

Bonjour la famille, les AMIS et toi.

E fait plaisir de retrouver des habitués et surtout, d'accueillir un petit nouveau "TINO33", ici tu vas te rendre compte que l'amitié n'est pas un vain mot... certes on ne peut pas avoir le même degré d'amitié avec tous... les différents qui peuvent surgir doivent se régler sur la messagerie privée. 
Moi également, j'espère que nous aurons l'occasion, en fin de printemps prochain, de partager un moment de convivialité, autour d'un repas entre amis de vie de passionnés. Si je ne parle pas de Mézig et Danielle, c'est tout simplement qu'ils font parti de chez eux, chez nous...

Petite précision nécessaire... sur la photo publiée hier... et les bouteilles vides qui sont sur la table... pour la photo...  il y a une bouteille de cidre et deux bouteilles vident de la veille. 
Doudou et Alain, pour Françoise et moi, nous avons pris un très grand plaisir  à partager ces quelques jours que nous avons vécu ensemble, sans chichi, en restant nous même... vous n'avez pas fait que suivre le mouvement... vous avez participé... vous vous êtes très rapidement senti à l'aise... c'est comme ça que ça doit être... c'est comme ça que nous concevons l'amitié...

Je ne vais pas baratiner davantage, je dois encore surveiller le ciel... j'avais écris que c'était mon dernier jour... après ce sera occasionnel...

Bonne fin de chasse et profitez des derniers jours dans les palombières...

Bises les Amis.

Bonsoir

Toto dit à son père:

- Tu connais la blague du con qui dit non?

Son père répond :

-Non.

- Et bas maintenant tu l'a connais

MDR!!!!!!!!

C'est un fou qui tourne autour d'une plaque d’égout, tout répétant le nombre "34, 34, 34...". Jusqu'au moment où un passant lui demande :

- Pourquoi tournez-vous autour de cette plaque d’égout en répétant le nombre 34 ? 

Le fou le pousse dans le trou et dit "35, 35, 35...".

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans ses sabots puis sa tête cogne sur le sol à plusieurs reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup...René, vigile à Carrefour, débranche le cheval.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans. 

La vache répondit : 

- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien a dit : 

- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. 

Le singe a dit : 

- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ? 

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : 

- Mange, dors, joue, baise, amuse toi, glande un rien, je te donne 20 ans.

L'homme répondit : 

- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

- Ok! répondit Dieu. Marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

La maîtresse demande a ses élèves de faire une petit rédaction et de raconter un matche de football a la manière d'un journaliste.Une demi-heure plus tard, elle ramasse les copies et s'aperçoit que toto n'a écrit qu'une seule ligne:

"Temps pluvieux ,terrain impraticable, match annulé"

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "Et pourtant" : "Vas-y, Gérard...

- Hier, je suis allé à la pêche avec mon père, et pourtant il pleuvait.

La maîtresse: "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle."

"Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant."

La maîtresse: "Voilà, c'est très bien. A toi Toto..."

Toto réfléchit un instant et se lance:

"Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas."

La maîtresse est très mécontente:

"Tu me copieras cent fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe"

pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".

Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.

"J'espère que tu as compris, lui dit-elle. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...

- La Terre est ronde et pourtant ça baise dans tout les coins..."

Bonne soirée

Bonsoir a vous tous . Ce soir c'est avec plaisir que je vous offre l'apéro,car mon gendre à posé son premier vol de Palombes, beau papa les à joué et bien sur mon gendre les à fermer. Je peux vous dire qu'il était un peu heureux. Un nouveau paloumayre est né. Voilà que du bonheur. Aujourd'hui travailler 20vols de 11h a 16h. Brouillard jusqu'à 10h. Une bien belle journée et des étoiles plein les yeux. Bon apéro et bonne soirée. 

Un petit Pineau pour moi merci

Doudou, tu ne préférais pas un ou deux blidas de de Castellane....?

Bonjour tout le monde 

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Aujourd'hui pour un AMI et moi est une journée un peu particulière... peut-être l'occasion d'en reparler...

Le brouillard est présent, il semblerait qu'il soit bas, ce qui me permettrait de voir quelques dernières palombes... 

Merci ÉRIC pour ce petit déjeuner... égal à toi même, tu sais recevoir et partager...

TINO, j'imagine le bonheur de ton gendre avec ce premier vol posé et la fermeture du filet.... le coeur devait battre à 100 à l'heure.... Partager sa passion avec son gendre, voilà une excellente chose... mes deux gendres qui sont très gentils avec nous, n'ont pas de passion à partager avec le papy... les deux sont de très bons papas pour nos cinq petits enfants...

Les jumeaux "CODOR et UXOA", ça semble vous sourire un peu plus, il était temps..., DD est dans votre cas, tout comme ESPARBE....

Je vois le bleu du ciel... s'il devait en passer quelques unes, je devrais les voir...

Doudou, Alain, John, Mimi, PIOU, François, il va être temps de reprendre votre plus belle plume...

Il est 8h07, premier vol d'un cinquantaine, assez haute, rapident, direction le Sud-ouest.... un deuxième vol de 50 "bien hautes....".

Belle journée à tous....

Bonjour ma famille chérie..

Bonsoir à tous, 

Mon GAMIN, je pensais que tu payais l'apéro pour le 6éme anniversaire de notre rencontre sur internet de MIMI et MOI... et oui déjà 6 ans... et une amitié qui est allée crescendo... sans jamais faillir...

Bonne fin de soirée...

je vois que certains rendent les armes sur une année exceptionnelle... pas facile de prendre une telle décision... mais, quand il est temps, il est temps...

À PLUS et bon vent à ceux qui arrêtent... je sais que vous ne manquerez pas de lever les yeux à partir d'octobre....

Bonsoir

Un client descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste :

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste moyennement content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client :

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais :

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client :

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Deux amis ont vont  boire une bière dans un bar tous les jours depuis 10 ans.

Un jour l'un dit à l'autre :

- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.

- Je te le promet.

 Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières.

-Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...

Des mois  passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit :

-Il est revenu votre copain ?

- Non moi j'arrête de boire.

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :

- Qu'est ce que vous buvez ?

Il répond :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, Joe a fini son verre et dit :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman se dit :

- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit :

Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.

Et Joe répond :

- Quand Joe paye, tout le monde paye !

Dans un couvant des choses bizarres arrivent:

Le premier jour une des bonnes sœurs tombe enceinte. Elle va voir la gouvernante qui la vire.

Le deuxième jour, même chose. Une deuxième sœur tombe enceinte. La gouvernante se pose des questions, puis vire la sœur.

Le troisième jour la gouvernante tombe enceinte, elle convoque toutes les sœurs et dis:

- Mes sœurs, l'heure est grave, quelqu'un s'est amusé à éjaculer sur les bougies!

Un petit garçon entre dans un magasin avec des billets de Monopoly.  Il va à la caisse avec un jouet de petite voiture. Le vendeur dit:

- Mais ce ne sont pas de vrais billets que tu m'apportes la petit !

- Mais ce n'est pas une vraie voiture monsieur

Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures:

- Que faites-vous là?

- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe!

C'est deux enfants qui jouent au docteur. Le garçon dit à la fille :

- Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril !

Et la fille dit :

- Mais c'est pas mon nombril...

Et le garçon répond :

- Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :

- Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre  joli petit canon de 20 ans.

- Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant.

- Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.

- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire.

- Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième...

Bonne soirée

Bonsoir la famille. Aujourd'hui travailler 23 vols, mais beaucoup plus de rodeuses que de passage elles se posent ou elles veulent, j'arrive à les faire approcher mais sa tire beaucoup et elles partent, et reviennent comme ça toute la journée. Ce soir en démontant un vol de 1000 ou 2000 Palombe c'est posé a côté de la palombière. Ont verra demain si c'est plus calme ??. Bonne soirée et a demain 

Un petit coucou du matmut 

Un petit coucou du matmut 

Youcou! C'est la fête !

Bonjour ma famille chérie..

Coucou mes amis dans ce 66e printemps allez c'est moi qui vous offre le café Piou ou tu peux te relever le petit-déjeuner est servi prenez votre temps à tout à l'heure

Bonjour à tous 

Bonjour à toute la famille et aux autres...

DOUDOU, tu es encore un gamin pour moi... alors bon anniversaire petit canaillou... avec des bisous, des câlins et, exceptionnellement,  une, voir deux coupettes de champagne...

Pour les palombières, dernière longueur.... je vais jeter un œil, si je peux avec le brouillard, pour voir s'il en rest encore à passer...

Hier soir, grosse fatigue, même pas pu voir la fin d'un match de rugby... grrrrrrrr...

VINCENT, toujours fidèle à Bordeaux.... c'est bien.... un jour ils retrouveront leur niveau d'antan...

TINO, tu en vois encore de jolies volées, profites au maximum... tu vas en avoir jusqu'au dernier jour et même après...

Du côté de chez John et Mimi, c'est un flot continu depuis le début, après la fermeture, ils n'ont pas fini de faire des rêves bleues... 

Les jumeaux doivent être à fond, on ne les entend pas, certainement même pas le temps de faire un câlin à maman... , CODOR, tu connais la solution... faute de grive, on mange du merle....

ESPARBE, j'espère que tu tires ton épingle du jeu... ou tu fais comme DD, elles passent, partent et reviennent te faire un petit coucou..

Bon dimanche à tous, n'oubliez pas l'heure de la messe, Mézig vous attend...

À PLUSH....

Ben doudou, tu l'as échappé belle !

Bon anniversaire doudou ! Bon dimanche ensoleillé 

bonjour et bon dimanche à tous, bonne anniversaire au jeune doudou, Bernard il y a longtemps que le robinet chez moi est fermé, et, quant il est ouvert pas longtemps d'ailleur, c'est comme à l'hosto du goutte à goutte, et goutte sans "s",  j'ai terminé les vacances le11,  hier j'étais invité par uxoa et codor, il y avait peu de passage, mais pour moi il faut deux ans pour en voir autant,  à condition que ce soit de bonnes années, je remercie les deux loulous de m'avoir fait passer une bonne journée pour ma fête. Piou pas de café c'est dimanche , champagne et pour toi du" sagarno ", bon ap à tous et bonne journée

Comment ça pas de café ?

piou, c'est du cidre basque, on peut le boire à l apéro mais il est basque il arrache un peu

Bonsoir

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Oui ! répond le camarade 

- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Oui ! répond de nouveau le camarade. 

- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? 

- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade. 

- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Non ! répond le camarade. 

- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ? 

- Mais parce que les poules, je les ai ! 

Moralité: Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres ! 

C'est un type qui a gagné au loto qui appelle sa femme :

- Chérie j'ai gagné 100 millions d'euro, prépare tes bagages .

- Est-ce que je prend des vêtements d'hiver ou d'été ?

- Je m'en fous, du moment que t'es pas là quand je rentre.

Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :

- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !

Et son ami de lui répondre :

- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...

Vodka + glaçons = attaque les reins. 

Rhum + glaçons = attaque le foie. 

Gin + glaçons = attaque le cerveau. 

Whisky + glaçons = attaque le cœur. 

Ricard + glaçons = attaque la vue. 

Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommé avec modération. 

Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons. Pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Une queue s'est formé derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé. 

Il répond:

- Tant que je gagne, je joue !

Toto joue au train. Sa mère repasse, soudain elle entend :

- Gare D’Alger, gare des pédés.

Sa mère le puni. 2 heures plus tard sa mère le laisse rejouer.

Puis elle entend :

- Gare Montparnasse 2 heures de retard à cause d'une connasse.

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence :

> >

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :

- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.

Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :

- Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.

Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit :

- Je suis le président de l’État français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.

 Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :

- Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.Et le petit répond :

- Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Bonne soirée

Bonsoir la famille. Aujourd'hui travailler 49 vols,je vous rassure que des rodeuses et si ça se trouve j'ai travaillé 15 fois le même vol ?. Des Palombes toutes la journée sur la tête, et mon petit fils en a pris plein les yeux ( même si pour Lui c'était pas marrant ?, pas courir et pas faire de bruit ?)  mais ont c'est vite aperçu que c'était des rodeuses, perché à 5m au dessus du sol et tout le monde dort, et tout le monde fou le camp ??. Mais l'important c'est de voir les yeux de mon petiou. Je retiendrais que ça de cette superbe journée .bon apéro, et bonne soirée à tous. Et surtout un bon anniversaire à doudou ??

Doudou , il me semble que je te l'ai déjà  souhaité hier sur la tribune ---je t'ai vieilli d'un jour excuse -- 
Merci pour ton café , 
Bernard ---aujourd'hui ,  j'ai été servi pendant une demi heure en palombes ---mais ça n'a été que du retour !!! 
Et quel retour --des milliers !! je n'en ai revue ancune remonté !!! eyou douma ?? 
Le mauvais temps est annoncé , que va t'il se passer ? de toute façons elles auront affaire à moi jusqu'au vingt février ---si ??
Question rugby hier au soir ---dans un match en principes il y a un vainqueur --- nous avons gagné c'est bien --mais l'af sud aurait vainqueurs il n'y aurait eu rien a redire ---(Perso)
Bonne soirée a vous .

Coucou la famille un gros gros merci à tout le monde pour vos petits messages et les coups de téléphone je vous embrasse tous très fort

Bonjour toi....

Je pensais être en retard..... mais pas du tout.... puisqu'il n'y a personne .... tout au moins du côté de la Famille et des Amis.... à croire qu'ils se sont donnés le mot...

Comme je n'aime pas parler devant un mur vide..... moi aussi je vais continuer à regarder un ciel quasiment vide...

C'est bizarre, le soleil est enfin arrivé pour me tenir compagnie.... après une matinée de brouillard haut.... durant ma marche, j'ai quand même vu quelques bleues... ce n'était pas un mirage...

À PLUS.

Salut à tous  Retour des guerriers Repos bien mérité !

Bonsoir la famille. Aujourd'hui vu 10 vols de retour, et des rodeuses, et surtout de la pluie, éclaircie,et re pluie, et re éclaircie etc. Aujourd'hui j'étais tout seul mon dieu que ce fut long. Enfin c'est comme ça. Le bar est bien vide je vais quand même pas boire tout seul ?. Aller j'attends un peu et je rentre. La bise a plus 

Tchin! ;D

Félicitations Vincent, belle installation, belle escadrille... pas vu les palombes... tu restes discret.... tu as raison...

Content que ta nouvelle palombière ait répondu à tes attentes... 

Tu remercies ÉRIC, c'est un super gars qui partage volontier sa passion...

J'espère que nous nous re croiserons un jour.

Prends soin de toi...

TINO, effectivement le forum, s'il n'est pas en panne sèche... il fonctionne vraiment au ralenti......! 
Les habitués du bar (retraités ou patrons) sont encore en palombière... ils ne sont toujours pas rassasiés... c'est vrai qu'une année comme celle-ci .....exceptionnelle.... la retrouveront-ils....? 
Un journée tout seul, avec un temps pas terrible, tu n'as pas ton petit fils pour t'occuper... si je n'étais pas si loin et opérationnel je serais volontiers venu te tenir compagnie... on aurait refait le monde... et, il y a du boulot....

PIOU, tchin-tchin aussi, désolé mais pas de champagne, il faut être au moins quatre pour ouvrir une bouteille... Le mieux est de venir le consommer sur place...

A demain "peut-être.....".

Merci Bernard pour ce message c'est très gentil.

Bonsoir

C'est le matin ,Toto invite des amis pour un après midi. Pendant ce temps il va dans sa chambre et dans la rue il entend le mot "PD" Il va voir sa mère et lui demande ce que veut dire "PD" 

Sa mère lui dit : 

- Ça veut dire fauteuil . 

Toto retourne dans sa chambre et entend le mot "couilles " 

Il va voir sa mère et lui demande ce que sa veut dire, et sa mère lui dit : 

- Ça veut dire pantalon ! 

Lorsque ses amis arrivent, Toto ouvre la porte et dit : 

- Aller vous asseoir dans le PD le temps que ma mère repasse les couilles de mon père !! 

Quel est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien Loeb est le premier à Monte-Carlo et Nicolas Sarkozy le dernier à monter Carla

Toto rentre du jardin où il jouait avec son lance-pierre

- Papa, Maman ....Vous qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans 2 minutes

Toto dis à sa mère :

- J'ai donné 1 sucre au chien et il a remué la queue

- Va donner 2 sucres à ton père

C'est un chien qui rencontre un crocodile. Le crocodile  dit :

- Salut, sac à puces !

Le chien lui répond:

- Salut, sac à main !

C'est Jésus qui est accroché à sa croix et qui appelle Pierre.

Pierre l'entend et, fidèle à son maître, court le rejoindre. Il arrive devant une rangé de légionnaires et comme jésus continue à l'appeler, il traverse cette rangé. Arrivé de l'autre coté, il n'a plus qu'un bras.

Mais il continue à courir. Il passe une nouvelle rangé et arrive sans bras.

Jésus continue à l'appeler. Pierre continue toujours puis arrive devant une 3ème rangée. Il la passe et perd cette fois une jambe. Mais il continue comme il peut à courir.

Derrière la 4ème rangée, il n'a plus de jambe, mais continue encore en rampant jusqu'au pied de la croix de Jésus. Il demande alors:

- Qu'est-ce qu'il y a maître?

Et Jésus répond:

- On voit ta maison d'ici

Pendant qu'ils font les courses, une femme demande a son mari :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain, si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise

C'est deux belges qui parlent. Et l'un dit a l'autre : 

- Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE

Alors l'autre réfléchit et dit :

- Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes

Francois hollande et Poutine sont dans un bateau et Francois tombe à l'eau et se noie. Qui est sauvé ?

La France !

Un petit garçon pose des questions a son père :

- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?

Le père répond :

-C'est la porte du paradis mon enfant !

Le petit se demande alors :

-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?

Son père lui répond :

-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.

Le petit garçon répond a son père :

- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !

Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :

- Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori. 

Joignant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard.

- A vous messieurs dames. Dit le professeur.

À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d'autres vomissent etc ...Une fois à  leur place, le professeur reprend son cours : 

- La deuxième qualité est "l'observation". En effet, j'ai mis mon index dans le cul du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!

Bonne soirée

bonsoir à tous, journée pluvieuse, mais sans trop de flotte, elle va  pas tarder à en manquer, on se passera de glaçons, retour dans le monde des " civilisés", et reprise des activités culinaires avec tous ce qui va avec, anddrew continue, toujours au top, bernard toi aussi cette année tu t'es mis à compter les palombes, john t'a contaminé,  t'es cuit il n'y a pas de vaccin, la nostalgie gagne les palombières mais tout à une fin surtout les bons moments, bonne soirée à tous 

Bonsoir ma famille chérie..

Bonsoir a tous

Il y a plusieurs jours Bernard demandait à plusieurs d'entre nous de reprendre notre plus belle plume.

Malgres que je n'aime pas trop ecrire , je met ces quelques mots pour retracer un peu mon année , c'est pas dans l'ordre.

Tout d'abord , des plumes , on en a vu plus que d'habitude , et des belles plumes !!!

Saison de palombiere magnifique en nombre de vols , le double de d'habitude , des poses difficiles avec le vent de sud sud est et aussi des poses magnifiques ou tout le vol se retourne pour venir se poser.

La complementarité de notre equipe a fait que la saison est reussie

Le travail en commun fait toute l'année commence a porter ses fruits

Que dire de nos observateurs devant nous , que ce soit dans le 24 , dans le centre , ou dans le nord  ?

Ils ont contribué à nous donner de l'espoir et de la ferveur dans notre passion en nous annonçant les vols de palombes , pour certains ils ont assisté en direct au téléphone aux poses de palombes qu'ils nous avaient annoncé quelques jours plus tot

Que dire aussi de nos relations entre amis passionnés , ça fait aussi partie de mon année palombistique

Merci a Olivier d'avoir contribué a faire des rencontres amicales avec visite des uns chez les autres , déménagement tres convivial , repas palombe avec de nouvelles connaissances ,

mais aussi vacances studieuses pour une partie pour retrouver la trace de mes ancetres du coté de Verdun avec un guide hors pair qui a su nous préparer quelques deplacements qui m'ont marqué.

Grand merci a toi Bernard et aussi a Françoisede nous avoir accueilli pour quelques jours et de nous avoir conseillé de bonnes visites de maisons de champagne .

Merci au chauffeur et grand reporter Doudou , a Mezig grand complice de de Bernard , mais aussi a toutes les epouses Françoise , Danielle , Fanny .

Ce soir la cabane est fermée , les pigeons dans les volieres , mais la passion est toujours là , des projets plein la tete pour l'année prochaine et toujours des rencontres de prévues .

A plus les amis

ALAIN, très jolie rétrospective de ton année, merci pour ce post que j'ai pris beaucoup de plaisir à lire... j'ai même reconnu quelques personnages.... j'ai eu l'image de lieux que j'ai eu la chance de visiter. 
Tu as été un parfait complice, pour nos exubérances à la palombière de MIMI... que des excellents souvenirs. 
Je me rappelle, quand, pour rigoler, je t'ai dis que j'en avait assez de me faire "enguirlander " par Mimi et que j'allais faire ma valise... tu m'avais pris au sérieux...
ALAIN, tu es un coquin... tu as réussi à me faire briller les yeux. 
Un grand MERCI à vous de nous avoir fait passer un moment mémorable, à Epernay, un moment de pur bonheur... près à re signer quand ça vous dira... l'accueil restera le même... J'espère juste que je serai en meilleur état physiquement... Je sais que je peux compter sur un excellent chauffeur...

C'est vrai que l'on peut encore remercier OLIVIER, de nous avoir permis de nous rencontrer sur ce beau site de palombe.com..... et aussi un grand merci à mon AMI MICHEL, qui est à l'origine de mes rencontres avec vous tous... Ca a fait 6 ans il y a 2 jours....

Merci encore ALAIN.... aux autres de prendre leur belle plume...

Hou hou.... Ya quelqu'un ??? 

Bonjour ma famille. 

Cela se passe au tribunal.

Re. John,  oui c'est un pseudo, comme beaucoup je pense. 

Bonjour à  tous. Merci JOHN  pour le café. 

Prendre ma plus belle plume, art que je ne sais pas faire,  c’est pour cela que je reste coucher , mais de temps à autre je fais un nez fort  , respire un bon coup et sort du lit pour essayer d’écrire des mots ,rien que des mots ,parfois les mêmes. GRAND MERCI  à vous de les écrire  de si belle façon,  ça m’évite  de  mal raconter comment  se sont passées nos si belles rencontres ,  que  ce  soit celles avec ALAIN,  ERIC ,MICHEL, JOHN, DOUDOU  et bien  sûr leurs dames , j’allais écrire TOUTES  Leurs dames  , vous voyez bien que je ne loupe pas une connerie , les  légitimes  auraient pu se poser des questions  !  Quand à BERNARD, trop de choses à dire , lui dirai  de vive voix  et je suis sûr que j’aurai l’approbation de FRANÇOISE  .

Prière de m’excuser si j’ai oublier quelqu'un. Belle journée à vous. 

Salut à tous, Bernard voici mon dernier escadron au garde à vous !

Bonsoir les Amis, la Famille, Toi et Lui...

Pas eu le temps d'intervenir avant... j'attendais le passage de celui qui voulait régler ses comptes avec moi... "Mézig",  j'avais préparer de quoi lui répondre... un bon baton de rosier, d'une bonne taille et d'un bon diamètre... la simple présentation de mon argument à suffit à lui clouer le bec...

VINCENT, ta volière palombes est à la hauteur de celles des pigeons... Content d'avoir pu converser avec toi ce matin...

CODOR, mon P'tit Greg, dans ton court post, je ressens de l'amertume... dans quelques semaines, tu penseras à autre chose, il y aura Noël et des moments à passer en famille... ESPARBE aux fourneaux ... profites de ces bons moments, tellement importants aux yeux des enfants...