Bonsoir

C'est l'histoire d'un Italien qui est sur un chantier et il en train de creuser un trou.
Son patron lui dit:" Hé Marco viens un peu..."
Marco vient à lui et lui dit: "Quoi patron ?"
Celui ci répond "Comment va ta femme?"
Un peu surpris Marco lui répond :"bien merci".
Le patron lui répond :"bon ok tu peux retourner travailler".
5 Minutes plus tard le même scenario ce reproduit mais cette fois ci le patron lui demande comment va son fils. La réponse est la même.
5 Min plus tard de nouveau le même scenario mais cette fois pour demander comment va son chien… Marco en aillant marre de toujours sortir, rentrer, ressortir de son trou demande au patron :
"Mais pourquoi vous me faîtes toujours sortir de mon trou???"
Le patron lui répond simplement:" Tu enlèves plus de terre avec tes bottes qu'avec ta pelle."

Un vieux juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

Deux hommes sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des hommes s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier type, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place.

Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant !
- C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central…

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.

Lucie revient de l'école:
Sa mère: Comment ça été à ton cours d'éducation physique ?
Lucie: Très mal.
Sa mère: Comment ça ?
Lucie: Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon professeur l'a demandé.
Sa mère: Voyons ce n'est pas si grave !
Lucie: Tu crois! Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton !

Un facteur remet une lettre à un belge :
Voila une lettre ! Elle est arrivée par avion.
Le belge répond :
Menteur ! Je t’ai vu arriver avec ton vélo !

C'est un client qui est au restaurant , il appelle le serveur , et commande un steak frites
le serveur revient avec le plat et le sert au client
le client à des difficultés à couper le steak ... il avise le serveur :
Dites , le steak est un peu dur....
le serveur lui répond : C'est normal , c'est le plat de résistance....

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum : prière d'excuser l'écriture.

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entraînement ?

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer...

Moralité :
Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !

Bonne soirée

Dis donc ESPARBE, à quelle école tu as appris à écrire... j'ai tout compris du premier coup ce que tu écris... d'ailleurs on devrait tous écrire comme ça.

j cra q j v' 'c-r - ab-j' m' pS      j' ap-• st mtd . bl. pr fr m' qt radu d ren°  
Traduction : je crois que je vais écrire en abrégé mes pots, j'ai appris cette méthode au boulot, pour faire mes comptes-rendus de réunion...
excusez-moi pour les fautes, la tablette n'a pas tous les symboles qu'il me faut... notamment les minuscules...

Ce n'est pas compliqué à apprendre, ce sont les lettres de l'alphabet écrites sous différentes formes  : en minuscule, en script ou en majuscule... les voyelles ne sont pas utilisées sauf pour écrire on, en an, un ain in 

Exemple : branche devient : Bh .... "B pour bran... h pour che"

palombe devient : plob    "le p (en minuscule) pour pa pe pi po pu"   " l pour le la li lo lu"   " o pour on" "b pour be ou ba bi bo bu...

Si besoin, je donne des cours... pour les Amis, c'est gratuit... pour la famille 50% de réduction, pour les autres 20€ de l'heure par personne, avec un minimum de 5 auditeurs...

NOTA: adresser les candidatures à mon GAMIN (le gitan), il sera aussi mon trésorier... les affaires sont les affaires...

Hé bé j'ai le cul sorti des ronces,il va me falloir du temps pour rédiger un message.hi hi hi hi. 

Bonjour a tous. Je vous prépare le petit déjeuner aujourd'hui. Vous trouverez tous café, chocolat et même chocolatine ;-) parsque le pain je le garde pour les tartines ou le pain perdu. Pour les plus gourmands les œufs et la jambon sera servi chaud .

Bonjour ma famille chérie je vous remet un café bonne journée à tous le boulot m'attend

Ouaip, ben dans la foulée, tu aurais pu remettre aussi des pains au chocolat..... non ???

Piou chez nous, nous disons chocolatine et vous qui vous compliqué la vie ;-) alors tourner général de chocolatines 

Bonjour la famille. Merci uxoa 64 Pour ce déjeuner merci pour les chocolatines ,oui c'est comme ça que l'ont dit en Aquitaine. Comme j'adore cette boisson j'en ai bu un de codor aussi c'est le même goût vous achetez le café au même endroit peut être hi hi hi. Hier nettoyage du bois à la palombière, broyage des branches et bois de chauffage.,aie aie mon dos je suis cassé. Aller si il pleut pas trop j'y retourne cet aprem bonne journée à vous tous.

Bonjour ma famille  .

Bonjour tout le monde

Merci Michel pour le petit déjeuner je prend œufs jambonn ça tient pour courir derrière les chiens :-))))

Hier plus mauvais journée de la semaine une page se tourne !!!

Aujourd'hui rien que le fait de faire de gros bisous à mon petit soleil va me faire ma journée si en plus nos chiens chiens trouve un ou deux sangliers tout ira pour le mieux ???

Chez nous toujours beaucoup de palombes mais elles commencent à être sérieusement malade !!!! (Le muguet)

Bonne journée à vous tous

PS : esparbe et Bernard déjà que les vaches mon bouffer le livre d'orthographe quand j'étais Petit si en plus vous écrivez comme ça je suis foutu ??????

Bonjour a tous .10° ce matin ,pluie toujours présente. Merci pour le café, mais pas de pain,  ne croyez pas que l’on va mettre les œufs et le jambon dans vos trucs , comment vous appelez çà...?  Chocolatines !!  Ça va détruire toute la saveur des œufs et du jambon !! 

Avec les précieux conseils que PIOU m’a adressés  en privé,  j’ai testé le VAT , personne pour me servir d’appelant  j’ai commencé tout petit , une cliente sortant de la boulangerie  avec une baguette dans son sac, bonne aubaine , j’ai réussi à  lui soutirer, mais hélas pas vu le mari  derrière moi ,ce dernier m’a  mis un pain si bien que je me suis retrouvé chocolat .Pour m’améliorer je vais m’inscrire au cours du soir , il parait qu’à  Paris il y a  de bonnes écoles. 

BERNARD  pas trop compris ta méthode,  il y a plus simple , je pense que tout le monde sera d’accord  avec moi ! Passez une bonne journée. 

Au secours le Web, après les chinois, les hackers égyptiens arrivent !!! 

Pas de panique PIOU, j’ai à cœur ❤  que tout le monde comprenne !

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Dernières longueurs avant le grand jour que j'attends depuis 8 mois... j'espère que rien ne viendra se mettre en travers de ma route et celle du professeur avec lequel je devrais passer les derniers jours de cette année dont je ne retiendrais qu'une chose... notre excellent séjour au Pays Basque... et les belles rencontres que nous avons faites...

Merci UXOA pour le café, maintenant qu'il y a une ou un thermos ( les 2 se disent), mon café reste chaud... Pour les petits pains contenant deux barres de chocolat, ils remplaceront les "hcltn".
PIOU, STP, ne relance pas la guerre des pains au chocolat... tu vas finir pas rendre malades les gens du Sud-Ouest... ils sont fragiles...

TINO, c'est bien d'être un JEUNE retraité... c'est le meilleur moment de la vie... on fait ce que l'on veut quand on veut... mis à part la patronne de la maison qui a toujours son mot à dire... mais elle, on sait comment l'amadouer...

Mon GAMIN, n'exagères pas... il ne fait quand même pas une chaleur pour que tu te mettes en petite tenue... pour le choix des maillots de bain, je ne te vois pas porter un 2 pièces... Concernant le café au lit, tu veux un serveur ou une serveuse... tu as le choix entre PIOU ou CODOR....

ÉRIC, ne te prends pas la tête avec notre langue très compliquée... l'essentiel et d'écrire même phonétiquement du moment ou tu arrives à te relire c'est bon pour nous...
Je t'assure que pour ceux qui font des fautes, qui ont besoin de prendre des notes rapidement, la méthode "écriture abrégée " est une solution idéale et surtout très facile à apprendre, même pas besoin de prendre des cours avec un professeur... En tout cas, ça m'a énormément aidé dans mon boulot et même ma vie de tous les jours... moi qui suis un peu dyslexique...

Bonne journée à tous et comme d'habitude vous choisissez ce qui vous convient... Bisous, Câlins, Paluches, signe de tête....

À PLUCH.

Dans la vie, on a toujours le choix :

aimer ou détester, assumer ou fuir, avouer ou mentir, être soi-même ou faire semblant.   
"Nelson MANDELA "

Mézig... je suis écroulé de rire, j'ai même glissé sous la table...

J'arrive pas à écrire " hcltn" en sténo, c'est normal ?

Xokolatina en basque piou si tu préfères ?

moi non plus c'est" pinsecchaucaulaté"

Bonjour à tous 

Le pain au chocolat, aussi appelé chocolatine, couque au chocolat, croissant au chocolat ou encore petit pain et petit pain au chocolat, est une viennoiserie constituée d'une pâte levée feuilletée, identique à celle du croissant, rectangulaire et enroulée sur une ou plusieurs barres de chocolat. Wikipédia

L'affaire est ,réglée avec le juge de paix   .   Circulez y a rien à voir   hop !!:  hop !!!

" l'affaire est réglée"...... dans tes rêves !!! 

donc on bouffe la même chose du nord au sud, çà me rassure

yep ! un p'tit coup de chouchen pour fêter ça ?

Non non non on a pas la même bouffe , nous en plus des pains au chocolat,  des croissants, des pains aux raisins on a également les chaussons aux pommes , ce que vous appeler chez vous  : des pantouffletines à la pomme , elles ne sont pas autant fourrées que nos chaussons ,quand on s’en met une paire , c’est le pied  , surtout le matin lorsque l’on vient  de se lever et juste avant  le café .Désolé  que vous ne puissiez pas profiter  de la même qualité. 

quoique.......les charentaises......c'est pas mal non plus.

aller, on va tous se réconcilier en dégustant le khouing haman que je vous prépare pour demain matin. sans oublier le neuchatel que ma grand-mère préparait à côté de l'étable, et un petit coup de cidre ( qui doit avoir le bon goût de merde de poule ) pour faire passer tout cela.

je suis ravie que nous ayions tous les mêmes goûts. avez-vous goûté au.....camenbertine ?

c'est pas le camenbert que faisait la défunte Albertine à CAMENBERT- village, par contre la chouchentine, je connais pas piou

il est passé où le juge de pets, il se cache ?

non il est enrhumé , il sent plus rien

et ça tombe bien,esparbe,

en rangeant mon armoire je suis tombée sur des vêtements que je portais quand j'avais 15 ans. j'ai trouvé une écharpe, et elle me va toujours !!! yé né pas changé..........y toi non plus tu n'as pas changé......bref, je te l'offre .

tu ne t'en rhum ras plus désormais.

blanc ou ambré 

Ti punch ou lait de poule ? 

Bonsoir

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu :
Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, Ève ?
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'as créée et que tu m'as inventée ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....
- Pourquoi cela, Ève ? répond le Divin
- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?
- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le Kamasutra !!! C'est dire...Ève fronce les sourcils avec intérêt et dit :
- Ça n'a pas l'air mal..
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...

Suite au trou de la sécu...
Un fonctionnaire belge fait une enquête dans un hôpital sur les accidents de travail.
Un bras cassé au RDC.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle et arrivé en haut je suis tombé...
1er étage : même chose avec une jambe cassé.
Les fonctionnaires se réunissent en commission, décident par principe de précaution de retirer les échelles...
et quelques mois plus tard pondent un règlement obligeant les constructeurs d'échelle à mettre un panneau STOP en haut de l'échelle.
Les belges s'équipent avec les nouvelles échelles...
Le même fonctionnaire retourne à l'hôpital et les symptômes sont identiques.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle
Le fonctionnaire : Avait-elle le panneau STOP réglementaire
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Vous êtes vous arrêté
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Que vous est-il donc arrivé
L'accidenté : Quand j'ai vu le panneau STOP, je me suis arrêté, j'ai regardé à gauche, à droite personne et alors j'ai continué et c'est la chute...

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que , si on plante, ...ici,,,,
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parlé de toi dans ma redac' papa...
- Ah bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héro, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as-tu dit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu..
Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…

C'est un curé qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter.
L'animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"
L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
Le curé : D'accord je remets mes 100 f en jeu.
L'animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.
L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.
Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?
Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?
Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là!
L'animateur: Bravo!!
Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte?
Le curé: Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT !
L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!!

Bonne soirée

Bonjour a tous café croissant sur le comptoir choco

Bonjour a tous café croissant sur le comptoir chocolatines bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. Merci codor pour le café. Allez il est lor mon seignor,l'or de de réveiller. Allez debout quoi, je vous refais une cafetière bien fort et bien chaud, il reste des croissants et des ch.........s sur le comptoir et ce que mezig nous a préparé chut faut pas en parler. Hier nettoyage à la palombière (broyage et bois de chauffage) les pauvres Palombes sont malades (Mal blanc) si le temps le permet je continue de nettoyer aujourd'hui, car il doit pleuvoir ce tantôt apparemment, la bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour a tous. Merci Greg pour le petit déjeuner. Dommage qu'il il est grève des trains car j'avais prévu de faire partir les xokolatina (chocolatine) en TGV pour piou ;-)

Bonjour à vous .Il fait bon ce matin ,a espérer que la pluie  nous laisse pénards pour la matinée.  Ne  sois désolé  UXOA, dès que PIOU  aurait vu arriver tes xokolatina’’ ce mot doit être un mélange  de Basque et sûrement d’Italien  ’’encore une preuve que vos viennoiseries ne sont pas tout à  fait françaises , retour à  l’envoyeur, elles auraient fait  un aller et retour pour rien , il faut faire attention à l empreinte  carbone !!  Par contre je vous ai mis un super petit déj  sur le comptoir  du troquet d’en face ,surtout ne me remerciez pas ,ce n’est pas moi qui paie !  Je charge tout le restant du casse-croûte, battue ce matin, la cabane  a ouvrir  et peut-être papiers a remplir s’il se présente  de nouveaux invités , il faut montrer le permis , l’assurance,  si possible  la carte bleue , sans le code ,elle ne sera pas acceptée. 

Un coup d’œil sur le canard avant de partir . Beau vendredi à  tous 

Bonjour ma famille..

bonjour à tous, chut faite doucement Piou dort encore, on peut parler traquillement, merçi aux cafetiers du jour, pour moi simple café et départ chez Bayrou au ravitaillement pour.... les pigeons, le patron est malade l'année fini mal, mais à son âge çà va passer vite, bonne journée à tous

Hein ? Quoi ? Qu'est ce que tu dis ? 

Hier petit tour à la bécasse 5 heures de marche sa fait du bien pas une levée je suis parti voir si la sorcière des bois je pense que ses du passage elle reste la journée et puis plus rien samedi on y retournera voir et la semaine prochaine j'irai avec mon père sur les terres natale  

Bonjour aux uns et aux autres, bonjour toi.

Merci CODOR et TINO pour le café, si je pouvais avoir un peu de lait avec, tout irait bien dans le meilleur des mondes... je sais traire à la main.... mais il n'y a plus de vaches dans le secteur...

CODOR, retourner sur sa terre natale, tout le monde aime ça... quant à y revivre, c'est une autre affaire. 
La vie nous contraint souvent à nous en éloigner... Hier, le plus grand de mes petits fils est passé nous voir, ça faisait un an que nous ne l'avions pas vu... à 26ans, il m'a fait un gros câlin... que c'était bon...
Lui aussi était content de revenir dans sa ville natale... quant à revenir vivre à Epernay, ce n'est pas envisagé...

PIOU, tu es enfin sortie de sous la couette... tu n'entends pas, c'est normal, tu as oublié d'enlever tes boules quies... Tu as retrouvé des vêtements que tu portais à 15 ans ... MDR... je te vois avec une jupette qui tu ne pourrais enfiler que sur une cuisse... re MDR..., Il doit y avoir un bail que n'a pas fait le vide dans tes armoires... tu as dû déranger les mythes...

Mon GAMIN, tu es fatigué, plein de courbatures... sans doute les suites du COVID... beaucoup ressentent les mêmes symptômes... Désolé, le 28 je ne serais pas en état de souhaiter un bon anniversaire à ta fille, tu le feras pour moi...

ESPARBE, je ne savais pas que Bayrou était grainetier...

UXOA, ce n'est pas nécessaire d'envoyer quoi que ce soit à la Parisenne, les colis de victuailles, n'arrivent pas chez elle...

ANDDREW, j'adore celle du curé au jeu des 1000 francs...

Soyez sage, il reste 2 jours avant le passage du Père Noël...

Bonne journée à tous...

vérifiez si dans votre pharmacie vous avez tout ce qu'il faut pour les mals de tête, les lourdeurs d'estomac, etc... etc....

À PLUCH.

Eh non, pas de mites au logis !

Remarques, si tu sors avec des gants et une écharpe... tu devrais faire sensation... je te conseille d'utiliser l'écharpe en guise de petite culotte... au risque de te faire enlever par la maréchaussée...

Pas de petite culotte !

Bonjour les passionnés,
Merci Greg pour ton jus --je me suis régalé --
Pauvre --non -- chère Piou?   qu'es qu'il te mettent !!! les Bernard et compagnies------ heureusement que tu es solide !-- pour ce qui conserne les petites cullottes ---attendons que les Amerlots nous envoie leur petite fraîcheur !!!
Bernard --- aujourd'hui je t'ai écouté , je suis resté  (difficilement) à la maison !!!!
John --pour te requinquer j'ai ce qu'il faut --à toi vu ton état civil -- ça va te faire du bien !! pour moi c'est comme si je pissé dans un violon !!! allez fini de deconner ---
Je vous souhaite une bonne fin de journée.

Bonsoir

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?
- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. »
Une fois à la frontière, le douanier demande:
- Rien à déclarer, mon père?
-.De la tête à la ceinture, non!
- D’accord, mais en dessous de la ceinture?
-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi...

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’est normal….
L’ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t’empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé.

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une Porsche 911 Carrera.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais elle oublie de faire attention à l'essence et tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

Bonne soirée

Bonjour à tous . Le café corsé coule . Bonne journée

Il étais temps que j'arrive pour éteindre la cafetière, ça déborde !

Bonjour la famille. Merci piou,et anddrew pour ce bon café. Heureusement que tu es arrivé a temps piou car j'aurais eu du boulot a nettoyé hi hi hi. Merci pour les viennoiseries piou. Je vois que tu as compris l'orthographe de Bernard ah ah ah. Mon petiou arrive aujourd'hui je peux vous dire que je suis plus impatient que lui de le voir demain sous le sapin ho ho ho, la petite larme me viendra j'en suis sûr. Soyez prudents ce soir sur la route

Bonjour les passionnés  ,
Merci pour le café anddew  et aussi piounette elle à amené un petit plus !!
Bon un petit tour --pitan ,je ne me rappelle plus --ou !! 
Pour maité et moi petit noël tranquillot --je vous souhaite que pour vous ça se passe comme vous le désirez !!!
Vue hier soir le ST et le CO pas du tout folichons !!!!!
Bon je m'en vais , pareil elles sont déjà la à m'attendre ! ???
Je vous souhaite à toutes et tous un excellent Noël. 

Bonjour ma famille..

Bonjour a tous et toutes. Je vous souhaite de passer un joyeux Noël en famille . Nous sommes obligés de resté à la maison pour cause de COVID donc pas bouger et pas allé voir notre famille. Voilà les nouvelles qui en deux minutes détruire les espérances de mais enfants :-( 

Coucou mes amis merci pour le café et pour le petit-déjeuner. Je vous souhaite d'excellentes fêtes de Noël pas besoin d'allumer la cheminée comme ça le Père Noël ne risque pas de se brûler. Mon héron est désormais charentais il a fait bon voyage je l'ai laissé à côté d'une énorme mare je pense qu'il a dû commencer à réveillonner avant nous. Là-bas aussi énormément de palombes j'ai fait de belles photos difficiles de bosser quand dès que tu lèves la tête tu vois un gros vol allez je vous laisse vous souhaite de passer une très belle journée et rester prudent.

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

La nuit prochaine risque d'être courte pour les petits enfants... il ne sera pas question de rester sous la couette... l'excitation sera au summum pour les bouts de choux, les parents et grands-parents en admiration pour leur progéniture... Bon Noël à tous, si vous devez prendre la route... redoublez de prudence... même si les sols ne devraient pas être glissants...

UXOA, c'est vraiment pas de chance de choper le COVID au moment de Noël..., les grandes personnes comprennent qu'il faut s'isoler... mais les enfants c'est autre chose... ils attendent ça depuis pas mal de temps...

JOHN, mon GAMIN, pour toi aussi le Noël n'aura pas la même saveur que les autres... même si tu n'es plus contagieux... tu devrais quand même consulter ton médecin...

DD, mon P'tit vieux préféré... j'espère que demain et cette après-midi tu vas quand même rester avec Maïté... des palombes tu vas encore en revoir, ce matin j'en ai vu une bonne cinquantaine, je te les envoyé...

ANDDREW, merci pour le café, il était délicieux... j'en ai rarement bu un aussi goûteux...

CODOR, les bécasses se font rares, je n'en ai jamais croisé une... Tu vas aller voir tes parents, fais un gros poutou à ESPARBE et un bisou à ta maman... j'espère les croiser un jour.

TINO, malgré les fautes qu'elle a fait... j'ai tout compris de ce que PIOU a essayé d'écrire... je vais traduire. 
J'espère que tu auras préparé pour demain matin, l'appareil photo ou mieux encore la vidéo... ton petit fils aura des réactions et des commentaires auxquels tu ne t'attendras... quant à ta petite larme... j'ai bien connu...

PIOU, tu remarquera que je termine par toi, tu es comme un bon dessert que l'on déguste en fin de repas... aujourd'hui j'espère que je ne vais trébucher, sur une bûche de Noël. 
Concernant ton essais d'écriture abrégée... c'est pas mal, j'ai tout compris... mais..., tu dois t'améliorer un peu.... je te mets un 5,5 sur 10. Petit conseil, 3 formes de lettres (minuscule, script et Majuscule).
Pour les chouquettes " hqt ",  pour les chocolatines " hktn " h= che... k=quela... t=ti..., n=ne...  pur les croissants " c_s- ", pour les pains au chocolat  " p . hk  " ... 

BON REVEILLON DE NOËL...​

Bonjour de la part de Françoise... elle m'a demandé de transmettre ce qui suit..., elle a eu ça en message sur son téléphone....​

1. 
   
   
   Si vous souhaitez lui répondre, je lui transmettrais... je vous préviens d'avance... quand elle tient quelque chose, elle ne lâche pas l'affaire...
2. Je ne vous ai rien dit...

Un dessert ? Un dessert comment ?

Bonjour 

Bon Noel et bon reveillon a vous tous

Françoise  , je pense que l'on peut arriver a un compromis , une chocolatine restera une chocolatine , on a bien réussi Doudou et moi a te convaincre que l'on pouvait squatter ta cuisine , alors on essaie aussi pour que tu accepte , meme ne serait ce qu'un instant , que tu puisses nous dire que tu preferes les chocolatines

Bises a tout le monde

Bonsoir à tous,

Eh ben j'espère que tu as des billes, parce que Françoise s'en mêle maintenant. éh éh

bonsoir à tous, ils sont tétus ces chtis, je croyais que la guerre du chocolat était finie, voilà que madame et monsieur nanar en remette une couche, juste avant noël, à Pâques on est mal, michel défend nous, moi j'arrête j'en peu plus çà me constipe. Bonne fêtes à tous et soyez sage plus qu'un dodo

Réveillon oblige,ce soir pour l'apéro champagne blanc et rosé sur le comptoir. Bien sûr il y a du whisky,et autres apéritifs. Les amuses bouches,les olives,et autres sont a votre disposition. Bon apéro avec modération bien sur. Joyeux Noël la famille 

Bonsoir et bon Réveillon de Noël

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enc... de Parisien "

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :
1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2- Bière qui coule ramasse la mousse.
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
9- Qui vole un bœuf est vachement musclé.
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plaît beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"...

Maître Kong a dit :
"Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez ."

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première , Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:
" Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
" Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser a une jeune fille... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
"C'est la pupille de l’œil dans la lumière... "
" Très bien " répond la prof avant d'ajouter : " Quant à vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné. Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie... "

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même,
dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas
Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père.
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

Bonne soirée  joyeux père Noël et bon Noel à tous  en solo ou en famille ,

Piou ? M'invite au réveillon sur la péniche << Louise Catherine >> vu la conjoncture actuelle , Comme disait ma grand mère << aujourd'hui l'orgie , demain la misère >>

Bonjour la famille,et joyeux Noël à vous tous. Le café coule et ce matin comme vous devez avoir mal à la tête,le déjeuner sera léger. Biscottes beurrées et de l'eau pétillante Hi hi hi hi hi. Vous devez tous être encore entrain de dormir donc je prends mon café tout seul. J'espère que vous avez étés gâté. Moi le seul cadeau que je souhaiterais serait de ..............., Mais ce n'est pas possible ont ne peut pas me l'offrir. Je vous souhaite de passer une agréable journée,et gros bisous à vous tous 

Bonjour à tous.

Merci pour le café ☕ Timo33 . J'amène une petite corbeille de clémentines et je déguste le café en ta compagnie .

Bonne journée de Noel a vous .et embrassez le papa Noël pour moi . On y croit !!! On y croit !!!

Bonjour ma petite famille chérie merci Tino pour le café je vous souhaite un joyeux noël a vous tous direction chez esparbe64 voir comment il va et passer la semaine  je vous embrasse fortement 

Bonjour ma famille...

Bonjour ma famille...

Tssss !

Bonjour tout le monde

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Déjà et pour commencer, un joyeux Noël à tous...

Le réveillon s'est bien passé avec les enfants et petits enfants.. sauf un qui a eu la bonne idée de choper le COVID 2 jours avant et qui est resté isolé chez lui.... Bref Noël 2022 aura été un bon cru... même si ce sera pas un millésime... Le Père Noël m'a apporté un joli livre sur les palombes... ( Palombes. Une histoire illustrée ).

Demain, sera un autre jour..., pour commencer, un test COVID en laboratoire, en croisant les doigts pour qu'il soit négatif, avant de pouvoir passer un séjour "à l'hôtel....." et enfin, de retrouver une vie sans douleurs...

TINO, je suis curieux de savoir si tu as eu ta petite larme ce matin...?

JOHN, mon GAMIN, tu sais bien que la cave est avant tout, destinée aux invités... mon "pauvre GAMIN, on m'a toujours dit qu'il valait mieux aller à la porte d'un plaignant que d'un vantard... Même si Sylvia et toi, vous étiez seuls physiquement... tout comme Mimi "mon P'tit Père avec AYA..., par la pensée, j'étais avec vous et vous avez aussi fait partie de nos conversations...

ESPARBE, vous allez accueillir "votre gamin et sa progéniture", un bon moment à passer en famille... j'ai demandé à GREG qu'il te fasse un gros bisou de ma part... s'il n'y pense pas, réclame le lui...

ANDDREW, merci pour les clémentines "de Corse", il est vrai qu'à 6h du matin vous deviez vous sentir un peu seul avec TINO... Quant à la Parisenne, elle doit encore être coincée sous la couette... PIOU il est l'heure de te lever...

Belle journée et re bon Noël à vous tous...

ERIC, je ne t'avais pas vu derrière la porte... Si je comprends bien, votre petit soleil et ses parents seront à votre table ce midi... Je te crois quand tu dis que votre petit fils n'est pas gâté...

De la part de Françoise et moi, Bon Noël à toi et ta famille.

M'enfin !

PIOU, toi non plus je ne t'avais pas vu derrière la porte... je suis vraiment mauvaise langue... pour me faire pardonner et comme tu aimes particulièrement les roses de Picardie de VAILLANT, qui demeure à quelques kilomètres de non village natal, je t'en offre aussi une pleine brassée... et la chanson qui va bien avec...   https://youtu.be/saazLRxNbHk  

Ah là Bernard, je suis touchée... attendrie... émue...... ravie.......

PIOU, ne t'enflammes quand même pas... ce n'est que du virtuel... je passe allègrement du goujat au tendre fayot... si tu sors, n'oublies pas de mettre ta barque...

Du virtuel, certes, mais c'est l'attention qui compte !

Bonjour les passionnés ,
Merci Tino je pense que tu as dû monter la sonnerie ! ---
Bernard --- je sais que tu es de bon conseil , évidemment que je suis aujourd'hui avec Maïté , mais tu te doutes certainement pour quelle raison !!!-- sinon au cas ou , je t'explique ----- hier de 8h à 16h j'ai vu en tout 34 bleues une pose d'une , et elle a emporté les plombs !!!! tu as tout compris --bon , mais demain -----
Pour ce qui concerne ton Noël je vois qu'il a été perturbé aussi par encore cette saloperie de covid !!
Bon passez une bonne fin de fête de ce Noël  2022 
Bises à vous tous .

Coucou mes amis merci Tino pour le café. Je vous souhaite à tous et à toutes un excellent Noël la journée n'est pas finie encore un repas à 13h et 1 à 20h ça va pas être bon pour la balance allez je vous embrasse tous passez une excellente journée

Bernard oui la larme était là, et une grosse en plus , comme je pense tout les papis et mamies du monde. DD65 ,non pas de réveil, couché a 2h , levé a 5h je suis pas un gros dormeur et peut être aussi l'impatience de voir la réaction de mon petiou devant le sapin. Bon repas de Noël à vous tous 

Bonjour à tous, vous pouvez remarquer l'enneigement exeptionnel qu'il y a cette année à noël, codor va pouvoir reprendre l'entrainement ski-caillous avec son copain john, pour info  montagne du rey, port de castet, et la vallée en bas, vue de Bilhère-en-ossau, sur la montée du col de Marie blanque pour les passionnés de cyclisme, bonne digestion à tous et bonne fin de journée

Bonsoir et bonne fin de soirée au Saint Yorre

Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- « Bonjour, je voudrais ma faire stewiliser. »
On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- « Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais je préfère vous prévenir, c'est une opération délicate et surtout irréversible ».
- « Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser. »
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- « Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ? »
- « Ha ! Vacciné ! C'est ça, je cherchais la nom. »

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :
L'ours dit :
- "Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur."
Le lion dit :
- "Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur."
Le cochon dit :
- "Vous me faites rire, moi il m'a suffit d'éternuer et 3 milliards d'êtres humains se sont fait vacciner"

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.

Ils mangent leur repas. L'Ecossais s'exclame : « Encore du chou et du corned-beef ! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour : « Encore des Burritos ! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit : «Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon, je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais pleure. Elle dit : « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou, je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond. celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs ! »

Le « Viagra » est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou café.
Il n'augmente pas votre performance sexuelle mais il empêche vos biscuits de devenir mous.

C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif.
Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"

Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais : l’exercice physique sur les heures de travail afin de garder les salariés en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière.

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Le serveur arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
Le serveur :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
Le serveur :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
L'Haïtien s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' du se'veur. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Quelles sont les quatre étapes de la vie ?
1) Vous croyez au Père Noël
2) Vous ne croyez pas au Père Noël
3) Vous êtes le Père Noël.
4) Vous ressemblez au Père Noël

Bonne soirée et encore un effort pour la prochaine dans sept jours

Beaucoup de neige...

Bo

Bonjour bonjour, aller je vous prépare le café et tous le reste qui va bien avec. Direction le boulot les journée de cette semaine vont être longues.

Bonjour la famille.merci uxoa 64 Pour le café. J'en rajoute une cafetière, omelette aux champignons de Paris, pâté et jambon de Bayonne, et pour finir un carotte Cake. Mince j'ai faillit oublié le lait pour Bernard. Eric Va chez l'armurier chercher quelques cartouches de 410, ça devrait pété dans les tunnels la prochaine saison hi hi hi. Bernard je croise les doigts pour ton test pour enfin que tu puisses te faire opérer. John soigne toi, un bon grog, deux aspirines et le tour est joué. Hier quel bonheur de voir mon petiou devant le sapin,ne cherchez pas c'est le plus beau cadeau que je pouvais avoir. Un pensée a greg, et George parti trop vite. La bise et bonne journée 

Bonjour à vous .  Je pense  que pour toutes les personnes de ce forum Noël a été une très bonne journée, que tous vous avez été gâté . Personnellement  , j’ai assisté  au débouchage  de grands crus , mais je n’ai fait que les regarder , mon chef de bord  ne prenant  pas le volant la nuit , elle n’a pas voulu  que ses collègues me prennent  en flagrant  délit  , donc la super modération m’ a accompagnée  2 fois de suite , et non de cuite  , rassurez-vous  cette dernière ne m’arrive jamais !!

Petit message  venant  d’ORTHEZ  , L’épouse de GEORGES  a été très touchée pour  la pensée  que tous ont eu pour lui.

BERNARD,  je t’appellerai pour prendre les dernières nouvelles. 

Belle journée à tous. 

Bonjour ma famille chérie..

Coucou mes amis merci Michel pour ce café. La semaine reprend je vais couper du bois pour le ranger et j'ai trois portes à fabriquer pour protéger mon stock de bois. Mes petits bébés vont très bien et ont vite compris quand il va y arriver la seringue c'est trop mignon. Bernard tu sais que nous sommes tous de tout cœur avec toi. Je vous souhaite à tous une excellente journée et rester prudent.

Pas très gai ce lendemain de fête.

nous attendons avec impatience le résultat aux examen de Bernard alias nenoeil alias paupaul......

sera-t'il encore recalé ?

les paris sont ouverts, voyez caisse de par devers chez moi ;-)

Bernard, les nouvelles c'est quand tu voudras .

bisous

Bonsoir à tous,

Le résultat du test COVID vient de tomber ...NEGATIF... J'ai le feu vert pour mon entrée au CHU de Reims, demain dans la soirée "OUF...!". Maintenant il n'y a plus qu'à. 

Si tout s'est bien passé, je vous donnerais des nouvelles jeudi prochain.

Pas de baratin, apparemment, tout le monde va bien...

Je vais refaire ma valise...

Bises à tous, pas trop de bétises, je vais vous avoir à l'oeil..., je vous délégue la surveillance de PIOU... 

Bises à tous... 

Oufffff, content pour toi Bernard,tu vas nous revenir avec une épaule toute neuve. Le bisous à vous deux 

Bonsoir

Annie appelle son chéri au boulot, désespérée :
« J'en peux plus, je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble. »
Le type rentre et trouve Annie en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
« Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
Voilà ce qu'on va faire, on va remettre les corn flakes dans la boîte et on ne dira rien à personne.

Un matin vers 7h, les pompiers me passent un monsieur très calme, mais on le sent angoissé :
Urgences : Le SAMU, bonjour !
Appelant : Je crois que ma femme est morte.
Urgences : Elle a quel âge ?
Appelant : 48 ans.
Urgences : Elle respire ?
Appelant : Je ne crois pas.
Urgences : Elle vous parle. Elle était malade ?
Appelant : (toujours très calme) Non elle ne parle pas, je ne sais pas si elle était malade, mais elle est inconsciente depuis 5h30.
Urgences : (un peu agacée) Mais il est 7h pourquoi ne pas avoir téléphoné avant ?
Appelant : Je ne savais pas si vous étiez ouvert, j'ai attendu 7h00 !!!

 Virginie revient de l'école avec son bulletin de notes. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur ! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux :
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui Deux hommes en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur : c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète : c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste : je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ?

À l'école :
- Quel est le métier de ton papa ? demande la maîtresse.
- Moi mon papa, il est pompeur .
-Ah non ! on ne dit pas pompeur, mais pompiste ! et toi ?
- Moi mon papa il est livriste .
- Voyons ! on ne dit pas livriste mais livreur ! Et toi Lucie, que fait ton papa ?
- Ben moi, maintenant je ne sais plus si mon papa est mineur ou ministre !

C'est Toto qui doit garder la petite sœur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.
En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère :
- C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche. À cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien !
Maman répond:
- Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit : tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras !
Et Toto :
- Non, c'est pas ça ... C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts.

    Le chien est vraiment le meilleur ami de l'homme.

Tentez l'expérience : mettez votre femme et votre chien dans le coffre de votre voiture pendant une heure. Lorsque vous ouvrirez le coffre, qui sera le plus heureux de vous voir ?

- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?

- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte de nuit. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une petite gâterie. Mais elle avait la gueule de bois..

Bonne soirée Mes amis , bientôt la fin de mes petites blagues , Ça devient trop contraignant pour trouver des blagues inédites et intéressantes ,(1700 publiées environ )

,

bonsoir à tous, Bernard content pour toi, mais fait gaffe quant même, j'ai oui dire qu'une infirmière était la cousine de Piou, une blonde au yeux bleus, donc attention demande les identités avant de te faire endormir, normalement tout devrait bien se passer, tu vas pouvoir lever le verre pour le nouvel an, bonne soirée à tous codor et esparbé vous souhaite bon appétit nous çà va aller

C'est vrai.

Bonjour bonjour, toujours personne ?????? Bon allez je vous prépare le petit déjeuner traditionnelle pour tenir la matinée. Une bonne omelette aux cèpes avec du jambon et un verre d'eau rouge pour rincer le dentier :-) je vous souhaite une excellente journée à vous et à toi aussi je t'ai pas oublié ;-) 

Bonjour la famille. Voilà, voilà j'arrive piou j'en fais coulé une autre cafetière. Ce matin c'est uxoa qui s'en est occupé de la première. Hier soir dîner chez mon petiou donc rentré un peu tard. Du coup je vous remets sur le comptoir les restes d'hier, pâté,il me reste 3 magrets que je vous ai fait griller. Avec pour finir l'istara de notre amie piou. Bon appétit et bonne journée 

Bonjour ma famille..

Les papiers deritage ont était fait il me semble ...bises

Coucou les louloutes, les loulous et toi.

Demain à cette heure, je ne pourrais pas vous écrire "ma prose...", donc j'en profite encore un peu. Ne me réservez pas de café, je dois être à jeun... Merci pour celui du jour, j'ai pris le temps de le déguster.

Mon GAMIN, sois rassuré, j'ai assez d'humour pour ne pas mal prendre celui des autres. Content que tu sois négatif au COVID, ce qui ne dois pas t'empêcher de consulter un toubib, ce n'est pas normal d'avoir de la fièvre et des courbatures... la grippe règne...

ESPARBE, pas d'inquiétude du côté des infirmières... je les ai côtoyé durant toute ma carrière hospitalière... je sais comment leur parler et me les mettre dans la poche... 

TINO, tu as raison de profiter de ton petit fils... hier, moi j'ai pu faire un bon gros câlin à mon grand petit fils "26ans"... avant qu'il ne reparte au Havre où il travaille dans l'accueil des touristes  des croisières...

PIOU, tu as une famille très éclectique... je t'aurai bien vu travailler avec ta cousine marchande de poissons et fruits de mer... Je ne ferais pas la blague sur les moules... Durant mon absence, prends garde, tu sera suivi de près, tes faits et gestes me seront rapportés...

Départ à 15h30, aucun stress, je suis confiant, ça va bien se passer, le professeur est très accessible, il prend le temps de communiquer avec ses patients...

Bonne journée à tous, passez de bonnes fêtes de fin d'année, ne faites pas de folies...
Pleins de bisous et de câlins, pour mes AMIS..., pour les autres ce sera suivant vos désirs ou vos besoins...

À TRÈS VITE...

Bonjour a tous

Bernard ,bon sejour pour te soulager

J'ai un peu d'inquiétude pour quand tu iras mieux , ça va faire un demandeur d'emploi de plus , tu vas pouvoir conduire et Doudou va perdre son titre de chauffeur

Bonsoir

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? .. ________________________________________________________________________________

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! c'est

pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura

- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !

•  La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur!

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !

- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!

- Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur!

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

• Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

• Un mexicain avec un énorme sombrero sur la tête entre dans une église et s’avance jusqu’à l’autel. Un monsieur assis sur sa droite, l’interpelle pour qu’il enlève son chapeau car garder son chapeau ne se fait pas dans une église 

• - Eh hombre, hombre, el sombrero !

• Le mexicain continue sa route vers l’autel sans y prêter attention.

Un autre type sur sa gauche lui dit en montrant son chapeau :

- Eh hombre, hombre, el sombrero !

Mais le mexicain ne répond pas.

Une dame scandalisée, l’interpelle à son tour et lui dit :

- Eh hombre, hombre, el sombrero, el sombrero !!

Mais le mexicain avance sans s’arrêter. Arriver devant l’autel, le mexicain se retourne face à l’assistance, enlève son chapeau et s’exclame :

- A la demande générale, je vais vous interpréter el sombrero !

Qu’a dit le président de la République Nicolas Sarkozy quand Barack Obama a été élu 44e président des États-Unis d’Amérique, le 4 novembre 2008 ?

Il a soupiré puis s’est exclamé : « C’est vrai que je ne suis pas noir mais j’ai déjà Bruni »

Après être rentrée dans une voiture, une dame descend de sa voiture en colère, et s’écrie : Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai donc la priorité.

- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

Bonne soirée Une pensée pour mon ami Bernard  hospitalisé à Reims Courage et confiance tout se passera bien s'ils ne se trompent pas d'épaule ,( je plaisante ) mais c’est réellement arrivé chez moi au CHG Narbonne pour une cataracte sur une personne âgée de 84 ans ,,

Bonsoir tout le monde

Coucou mes amis une petite pensée ce soir pour notre ami Bernard courage mon ami je suis sûr que tout va bien se passer bonne soirée à tous

Bonjour a tous et toutes. J'espère que notre nanar va bien ??? Et que enfin il soit débarrasser de ces problème de santé. . Si quelqu'un a des nouvelles je suis preneur. Aller je vous prépare un bon gros petit déjeuner avec en prime pour aujourd'hui du pain perdu. Gros muxu a toi et aux autres.

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous, 6 ° chez nous .Merci UXOA  pour le pain perdu , enfin quelqu’un qui a retrouvé  la recette.

BERNARD  devrait passer sur le billard ce matin , ça va rouler  pour lui , il ne reviendra pas la queue  entre les jambes ’  ’’enfin j’espère que si !!! ’’’puisqu’ils vont s’en prendre à son épaule  Lorsqu’il sera sorti des bras de Morphée , il nous tiendra au courant ainsi tout monde sera éclairé  sur sa situation. 

Belle journée à vous. 

Bonjour la famille. Merci uxoa pour le café et le déjeuner, hummm du pain perdu ça faisait longtemps que je n'en avais pas mangé. J'espère que tout ira pour le mieux pour Bernard et que le toubib oubliera un outil dans son épaule hi hi hi. Aujourd'hui les innocents sont a la fête, et il y en a un paquet. Bonne journée à vous tous 

bonjour la compagnie,

si vous croyez que c'est facile de se faire passer pour quelqu'un qu'on est pas, tout en ne l'étant surtout pas !

j'ai eu un mal fou à trouver la bonne couleur !

merci tino pour le jus et les biscottes, mais quand on ne sait pas beurrer, on s'abstient. Que veux tu que je fasse de cette chapelure ?

dji dji, Françoise t'a préparé des madeleines, tu peux y aller, la voie est libre.

Mon gamin, si tu veux hériter, soigne-toi bien.

Mimi je te charge de faire plein de pitous baveux à Aya de ma part.

Je termine par PIOU, rien à dire, elle est parfaite ,comme toujours.

je retourne au pays des rêves merveilleux après ce bref intermède, bonne journée à tous.

poignée de main pour les p'tits gars, bisous pour qui qu'en veut.

Coucou mes amis merci Michel pour ce très bon café une grosse grosse pensée pour notre ami Bernard et de gros gros gros bisous pour la petite princesse à John il est l'heure de retourner au boulot je vous souhaite à tous une excellente journée et rester prudent

Je crois que c'est l'anniversaire de la fille a John mais je n'en suis pas sur. Piou aide moi c'est aujourd'hui ou pas.

Oui, c'est bien aujourd'hui :-)

Super merci piou, joyeux anniversaire à ta  fille John, plein de bisous pour elle,et surtout gâté il faut qu'elle soit. Gâteau et cadeau sont de rigueur 

Oui un joyeux anniversaire à ta fille John et aussi à la maman, parsque pour elle c l'anniversaire aussi ma femme me le dit.

Merci uxoa pour ton kfé ,
John     bon anniversaire à ta fifille , beaucoup de bibises en fonction de l'âge ---
Bernard , je fais parti de tous ceux qui pensent à toi ---et en plus je te dis : m ---e   pour ce jour , et courage pour l'avenir ---
Très très beau soleil et ciel bleu , mais ---- vide !!!!
Bonne soirée à vous .

Je ne recommencerais pas demain, ce n'est pas facile.

Bonsoir

La dernière histoire sur l'équipe de France, de retour de la Coupe du monde 2002, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine et se promène sur les Champs-Élysées.
Tout à coup, une vielle dame lui dit:
"Ça va Zizou??"
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir, alors la même vieille dame lui dit:
"ça va Zizou??"
Interloqué, il lui demande.
"Mais comment faites vous pour me reconnaître??"
T'es con ou quoi? C'est moi, Barthez...

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : Une heure de sexe gratuit'
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de
sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein
et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si
vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue. Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame:
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Président. J'espère que vous votez pour la droite aux élections."
La vieille dame lui réplique:
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police !!!!!!

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Bonne soirée

Bonsoir tout le monde

Bonsoir a tous,

Des anomalies ?

Bonsoir .J’ai eu également  des nouvelles de BERNARD , ils sont déjà aux petits soins pour lui , une infirmière  lui a déjà  demandé ce qu’il voulait pour le petit-déjeuner  de demain, croissants  et diverses  viennoiseries,  mais surtout pas de chocolatines !!! ,  QU’EST CE QUE C’EST QUE ÇA  ????? Lui aurait demandé la personne en question ,pourtant spécialiste en nutrition !!  Bonne soirée toute de même. 

Je ne suis pas surprise, je suis sûre que le mot l'a réveillé tout de suite. 

Bonsoir

Merci Mimi et Jean Jacques pour les nouvelles , on va lui laisser un peu de temps pour tout nous raconter

Avec des hcltns, ça m'étonnerait ! 

Bonjour a tous. La cafetière ronronne, les viennoiseries sont en pleine cuisson, donc vous pouvez rester dormir tranquille.aller il y a du boulot a finir donc je file au boulot.je vous souhaite une agréable journée.

Bonjour la famille. Merci uxoa et vaillant pour le café et le déjeuner. Bernard comment ça va ? , Je t'ai préparé des biscottes beurré et du lait, car avec ton épaule ça doit pas être top pour les tartinèes. Dépêche toi a mangé comme ça tu auras double ration hi hi hi i. Bonne journée à vous tous 

Joyeux anniversaire uxoa 64,

Bonjour  à vous.  Bon anniversaire  UXOA,.  Comme déjà  dit de l’autre côté,   pas de souci pour BERNARD,  il est bien  épaulé,  je pense qu’il viendra  faire un petit coucou  dès  qu’il aura fini de déguster ses pains au chocolat..Belle journée à tous. 

Bonjour,

Bonjour ma famille chérie..

Coucou mes amis merci pour le café joyeux anniversaire à uxoa. J'espère que Bernard va vite retrouver ses esprits et que les infirmières sont très gentils avec lui. Bonjour vous êtes le travail m'appelle je vous souhaite une excellente journée et restez prudent

Bonjour ,
Je crois que je l'ai déjà fait quelque part ----je me répète : bon aniv ----uxoa 
Piou ---quelle classe !! même retrouver ma couleur préférée en ce moment !! je pense que  néneil va être  heureux de te lire -- tu es super ----tu le prends comme tu veux :D
Oui John tu as raison , c'est facile de couper un epaule --je crois même qu'is font ça à la tronçonneuse  !!!
Mon petit Bernard --je m'adresse à toi sérieusement ---j'espère que tout c'est très bien passé et que tu vas pouvoir reprendre la ligne du bord de l'eau pour la réduc ---
Bonne journée , à toutes et à tous .

Chasse en montagne bécasse

Bonsoir à tous, bonne anniversaire au Basque bondissant "Palombe" en Français dans le texte, pensée particulière à l'opéré du jour, aujourd'hui petite oxigénation en montagne, il faut garder la former pour la soirée particulière à venir, bonne soirée à tous et soyez sage, si non gare

Bonsoir les Loulou merci d'avoir pensé à moi :-) vraiment un super groupe dans ce beau forum. Aller je viens de finir la journée il est temps de rentrer à la Casa pour mangé et passé un bon moment en famille.

Bonsoir

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ça ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ... J'ai été débordé ces derniers temps!

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse régionale
d'assurance vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité!

À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent
- À bas Clinton... À bas Clinton....
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !**

Et l'un d'eux lui répond....
- Tu nous vois hurler 'À bas Bush' ?

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier?
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup, tuée par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me présentent leur sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

     ___________________________________________________________________________

Bonne soirée  un petit coucou à Bernard pour un bon rétablissement  

Bon...... Ya personne..... Pas grave, j'ai déjà été vaillamment servie par ailleurs.

Bonjour la famille. Le café coule,je refais une cafetière car celle de vaillant et bientôt vide. Oui ma petite piou tu as raison ont est bien au coin du feu. Un bon anniversaire à Eric 33. Bernard laisse un peu les infirmières et donne nous de tes nouvelles hi hi. Hier petit tour à la palombière pour soigner les pigeons et les Palombes, vu le temps pas bricoler ont verra aujourd'hui. Pluie, pluie encore ce matin,la journée va être longue. Bonne journée à vous tous 

Bonjour à vous, j’ai également pris le café  de l’autre côté. Mis à part un pouce qui sort des draps ,pas de nouvelles de notre ami  BERNARD sûrement occupé  a baratiner  les infirmières , peut-etre  quelques mots aujourd’hui .

PIOU,  je crois que tu n’es pas allé au bout de ta blague graveleuse ,  personnellement  étant trop  prude  pour la terminer  je m’en abtiendrai. 

Passez un excellent vendredi. 

Bonjour tout le monde

Merci Tino pour le café avant dernier jour de chasse pour 2022 et 200 km et des poussières en 10 jours de marche derrière les chiens plus faire le pied le matin moi j'ai pas de podo mais mon gendre en a un et comme on est toujours ensemble !!!!(pourvu que ça dure) 

Bernard toujours pas de nouvelles ???? Jj et Tino doivent avoir raison il doit baratiner les infirmières :-))))

Bonne journée à vous tous !!!!

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous 

Whouah !

Coucou mes amis merci Tino pour le café. Merci Bernard d'avoir posté cette photo rassurante dans quelques temps tu pourras replonger dans les bassins et recommencer à entraîner. C'est vrai que la robe te va bien à ton retour demain à Françoise si elle en aurait pas une ou deux à ta taille ou peut-être à Mezig il doit avoir des soutanes de cachets par là. Allez je vous laisse vous souhaite une excellente journée et rester prudent.

Salut bernard.photo prise en salle de réveil non?bon rétablissement ???

Salut Nanar, tu n'es pas tombé sur la cousine de piou, ouf, tu vas t'en sortir, bon rétablissement à toi, codor et esparbé te souhaitent un bon rétablissement

Bernard ces gambettes ---décidément la marche te réussit !!! le signe de la victoire ce n'est pas celui ou on t'a charcuter--- sans quoi tu ne devrais pas tarder à ferrer les pèchquits   hihihi 
Bon retablissement je crois que tu es sur la bonne voie ----bientot tu vas pouvoir trinquer avec les deux mains --

A ++++++   mon ami .

Bonsoir

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer... Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....

Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre

Je vais plonger pour le récupérer. Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain - Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :

- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.

Son pote lui dit alors :

- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !

Il se penche au-dessus et s'exclame :

- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond :

• Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

• Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».

« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

« C'est contre la diarrhée je crois. »

« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?

« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : << n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va

durcir un peu !! »

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.

Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?Le capitaine répondit :

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!

Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun!

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! Etrangle-le !

Bonne soirée   Super Bernard  ,  le redon enlevé et c'est le retour vers Epernay .  La kinée  se fera un plaisir de te rééduquer  . 

Bonjour tout le monde 

J'AI oublié de faire un gros bisous à Bernard 

Bonjour la famille. Merci Éric pour le café et le déjeuner, levé un peu tard pour vous préparez le petit dej. Hier soir a chaban pour voir Bègles, donc rentré tard. Aujourd'hui petit tour à la palombière pour voir si tout va bien. Et ce soir bim,bam,boum c'est la fête hi hi hi . Un pensée pour Bernard qui Lui sera sage il ne pourra pas faire danser personne, mais il se rattrapera l'an prochain j'en suis sûr. Passé une bonne journée et un joyeux réveillon,

Bonjour ma famille chérie..

Quelque chose me dit que Bernard a dormi comme un bébé ;-)

Coucou mes amis merci Éric pour le café et ce copieux petit-déjeuner pour la fin de l'année on ne pouvait pas rêver mieux. Une tendre pensée pour notre ami Bernard qui doit déjà avoir des fourmis dans les jambes et penser aux belles journées de pêche qui va pouvoir faire l'année prochaine. Moi aussi petit tour à la palombière aujourd'hui mais pour y préparer le réveillon comme tous les ans avec ma chérie pour nous cela devient une tradition. Je vous souhaite à tous de passer un excellent réveillon et vous dis à l'année prochaine.

Bonjour à tous, 

De belles gambettes, de belles gambettes........ le nez en trompette aussi, tant qu'on y est !!! 

Bonjour à  tous.  BERNARD,  à moi ,on m’a dit  que tu avais de beaux  genoux , d’ailleurs ça  se comprend , tu n’as jamais  voulu m’accompagner à  la messe , si comme moi tu t’étais agenouillé  sur un prie dieu ,il  n’y aurait pas que l’épaule a réviser.  Une petite surprise pour toi ce soir à  l’heure du réveillon,  je ne voulais pas t’en parler , mais je ne peux rien cacher à  un ami !! ..........À ma demande ,.visite de l’aumônier  des l’hostos qui viendra passer la soirée  avec toi , une soirée  avec un 51 ,il dit que ça  lui changera de la compagnie  du père  NIFLART. Attention  tout de même de ne pas te retrouver sur les rotules  une fois qu’il t’aura bien baptisé !!

A l’instant  coup de fil  du curé,  des cloches  viennent d’entrer dans l’église,   il est seul et me demande un coup de main pour les sonner , Bel après-midi à  tous  et passez un excellent  réveillon. 

Bonjour à tous, bon rétablissement Bernard visiblement l'opération c'est bien passé....

Pour ce dernier jour de l'année, je vous ouvre la porte de notre bar virtuel. Ce soir c'est champagne pour tout le monde, bien sûr il y a du whisky,du Porto, du sauternes etc, verrines de saumon, toast de foie gras, apericube etc. Pour ce dernier jour de l'année venez nombreux,si tu veux John vu que tu tousse encore je peux te faire un grog hi hi hi. A de suite et pour ceux qui ne peuvent venir un joyeux réveillon et une bonne année 2023.

bonsoir à tous, nanar est au top avec les infirmières donc il progresse rapidement, pas d'inquiétude pour lui, piou tu as oublié les voitures , quelques vitrines, et le compte est bon, Eric dernier casse- dale, trés bon merçi, Doudou tu nous avertis quant les palombes sont prètes à cuire, on compte sur toi, john n'en a pas besoin, j'ai vu avec lui (menteur)  pour lui éviter de répondre, tino trés bien à part les apéricubes qui font un peu pub de la 3, je pars immédiatement au fourneau avec codor, pour préparer les dernières gâteries de l'année, bonnes  fêtes à tous et pour nanar l'eau ne lui fera pas de mal il boit du champ toute l'année et les meilleurs voeux à toutes et à tous

Bonsoir

CNN annonce aujourd’hui que les stations d’essence vont commencer à montrer des films pornographiques sur un écran à la pompe pour que vous regardiez quelqu’un d’autre se faire baiser en même temps que vous …!!!

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne: "J'ai retrouvé la télécommande"

Au restaurant «Chez Ginette» l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère? Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. - Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? - Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... mais moi je me sers de la petite cuillère...

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D' AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

Cinq copains arrivent au péage d'une autoroute française a bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors
un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre
d'occupants, nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi.
Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur Les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse Régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme lui répond:
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO!

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes".Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s’asseoir dans les tribunes et ressort le chien. Le match commence. Le P.S.G. se prend un but, et le chien se met à pleurer. Juste avant la mi-temps, le P.S.G. se reprend un but, et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande :
"Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ?
-Ben oui !
-Et qu'est-ce qu'il fait quand le P.S.G. marque ?
-J'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai !

La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Bonne soirée et bon réveillon et sus à la nouvelle année avec les immanquables bonnes résolutions non tenues ,

Bonsoir a tous

Merci Tino pour l'apero du réveillon

Bernard , pas besoin de sam , on ne bouge pas de la maison et on pensera a toi en degustant quelques blidas de champagne

Bon réveillon a tout le monde

Bonsoir à tous,

Bonsoir à vous ,
MERCI LE PALOUMAYRE pour ton café , je me suis réveillé à 6h38 je me suis dit que je pouvais attendre encore un peu -----et puis  ---
Mon petit Bernard ---je vois que l'histoire de tes guibolles, beaucoup on eut la même reaction que moi ----avec un peu plus de retard , le monsieur et la dame , m'ont confortés dans mon appréciation ----- bon je pense que pour toi il ne faut pas parler de réveillon, on remet ça au 31--- 2023 .
Moi je ne suis pas dans le même endroit que Bernard ---mais mon reveillon est déjà fini , je vais me regarder le match Toulon - Bayonne ----ensuite au plum !!!!!
Enfin pour tous ceux qui on la forme et la famille ---je vous souhaite une très bonne soirée et ---une très  très bonne année à toutes et tous .....

2023 est arrivé, bonne et heureuse année à vous tous et surtout la santé. Que cette année soit bleue de bonheur. La bise à vous tous 

Bonne année à tous . Mes meilleurs vœux de santé . bonheur et réussite . En un mot le meilleur pour vous en palombière . L'avenir nous dira

Bonne année à vous tous mes amis avec plein de bonnes choses.

Je vous souhaite une très bonne année à tous... 

hi hi hi !

Coucou mes amis tournée générale pour le café ce matin et le petit-déjeuner que c'est agréable de se réveiller milieu des bois avec le feu qui crépite je vous souhaite à tous une excellente journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour à  vous .Que l’année  2023  fasse que la santé  soit présente en permanence et qu’elle fasse que tous vos désirs soient  réalisés .

Bonjour à tous et toutes,  meilleurs vœux à tous ces membres de vie de passionné, et aussi une bonne année aux fantômes qui nous suivent. Qu'ils sachent, que la porte de notre bar est ouverte à tous, il suffit juste d'y entrer avec un bon esprit.

BOUNE ANADA  A TOUTS, en français Bonne année à tous, mais, comme disait coluche çà va être dur, pourvu  qu'il se trompe

Bonjour à toutes et à tous je viens vous souhaiter une bonne année et une bonne santé avec un scoop ,  j'ai trouvé la résidence secondaire des jumeaux hihi

Bonjour

Bonne et heureuse année a vous tous

Bon retablissement a nos malades et bonne santé pour pouvoir continuer notre passion et faire encore de belles rencontres

Aux allumés de ce forum (pardon mais j'ai pas toujours le temps de vous lire) je vous souhaites la SANTÉet tout ce qui va avec...

Bonsoir tout le monde

Bonsoir

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel. Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande :

- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?

- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.

- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.

- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.

- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?

La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :

• Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...
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Une dame âgée dont le bidet est en panne depuis plus de six mois attend désespérément un plombier. Un jour on sonne à la porte et miracle, la vieille dame voit un plombier avec une petite barbichette sur le pas de sa porte. Elle le fait entrer et en lui signifiant son mécontentement pour le retard puis elle le dirige vers le bidet. Il se met aussitôt au travail, à genoux devant le bidet et rapidement se trouve coincé par la barbichette dans le bidet ; impossible de se décoincer. La vieille dame lui dit en colère : Alors, vous avez vu comment ça fait...

C'est un marin et un pirate qui discutent au bar.
Le pirate a une jambe de bois, un crochet à la place du bras droit et un oeil de verre.
- Comment ça vous est arrivé, cette jambe ?
- J'étais tombé à la mer. Au moment où mes collègues m'ont tiré hors de l'eau, un requin est arrivé et m'a happé la jambe.
- Et le crochet ?
- Au cours d'un abordage, j'avais agrippé le bastingage du bateau ennemi et un brigand m'a tranché le bras.
- Et votre oeil de verre?
- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.
- Mais comment est-ce possible ?
- ben oui, c'était le premier jour où j'avais mon crochet !

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de « croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l’avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu’aux cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.

Alors ?Alors ??? Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu’on passa de l’expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre »

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Un type arrive chez le médecin :
- Ouh la la docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.
- Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche...
- C'est vraiment bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'effet secondaire de ce genre avec la caféine, s'interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien...
Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :
- Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!
- Oh oui je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

Bonne soirée

Bonsoir les passionnés,

il est un peu tard pour l'horaire, mais pour les jours , je ne suis pas en retard il en reste à peu près 364 
Je vous souhaite mes meilleurs vœux , la santé en priorité ,et la joie de vous retrouver en famille pour des moments très agréables ---
Bises ----

       Allez la troupe de Bras Cassés (je peux le dire là, pas vrai Bernard????)   je vous souhaite à Toutes et Tous, une Belle et Heureuse Année, avec la Santé, c'est le plus important, plein de petits Bonheurs  tout le long de votre chemin,des moments de Joie en compagnie de ceux qui vous sont chers !

Bernard j'espère que ton épaule" bio ionique" va marcher comme sur des roulettes!!!Bisous à Françoise!!!

Doudou et Fanny, votre soirée de Réveillon vaut tous les plus beaux hôtels ,c'est le top,quel bonheur  !!!!!   

John et tous les autres Jeunes du forum continuez votre passion et les vieux aussi!!! mdr!!!     

Bon je vois que Piou vous surveille comme il faut, c'est cool!!!

Je vous fais plein de bisous,je vous lis presque tous les jours mais je n'ai pas trop le temps d'écrire!!!

Que 2023  soit belle et sereine pour nous tous!!!!

Bonsoir les palous, je vous souhaite mes meilleurs vœux pour cette nouvelle année surtout la santé.