Bonsoir a tous et toutes. Je tiens à vous remercier et moi aussi a mon tour de souhaiter a tous les mimi et jean mimi une bonne fête. Je reviens dans la soirée. A toute ;-)

Mimi pour une escadrille ça l'est --je te souhaite un bon résultat !!!! je n'arrive même pas à les conter ---

Bonne soirée à tous 

Rebonsoir a vous et à toi aussi, je viens tous les jours et même plusieurs fois par jour s'en rien écrire , pas bien de ma part . Pas très grave car j'adore lire et je suis pas du tout fort en écriture comme vous le savez bien. Pour ma part je vous souhaite une excellente saison a vous. A plus 

Bonjour ma famille..

salut les barjots, les nuits sont de plus en plus courtes, je sais pas pourquoi, c'est peut être la période qui veut çà, les changement de temps surement, j'ai compté rapidement les pigeons michel, je crois qu'il y en manque un, pour ma part le compte est bon deux heures à batailler dans la volière, il sont prêts pour partir en vacances cette aprés midi, bonne saison à tous , surtout pensez aux frontaliers, Basques et Béarnais, ne gardez pas tout comme d'habitude, bonne journée à tous  

Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde

Bonsoir à tous

  La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.

- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?

- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?

- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!

- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?

- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!

 Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air.

  Un agent l'arrête et lui dit :

- Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ?

- Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ?

  Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit :

- Vous trouvez ça normal de vous  promener comme ça ?

La blonde regarde sa poitrine et s'écrie :

- Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!

Tu sais quel est la différence entre un flipper et une prostituée ?

Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec la main.

La prostituée : tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente.

 Une mère dit à sa fille :

- Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé!

- Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!

Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :

- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!

- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!

   La petite Marie, 6 ans, demande à son copain Toto :

- Dis, tu sais, toi, comment on fait les bébés ?

- Bien sûr, c'est fastoche!

- Eh ben alors, comment on fait ?

- Pour commencer, le papa dépose délicatement sa petite graine dans le ventre de la maman.

- Ah bon ? Et après ?

- Ben, après, il la pousse bien au fond avec sa bite!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: « Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!! »

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le client et lui demande d'une voix posée :

-Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

-Bonjour, je travaille chez France Telecom, je viens installer la ligne téléphonique...

Bonne soirée

à passé 17h on peut dire bonsoir ou bonne fin d'après-midi... à tous...

La nuit dernière, il a gelé à Mourmelon (25 km) d'Epernay... , si la journée a été plutôt ensoleillée, on a supporté les pantalons et la petite laine... pour moi, l'essentiel est de voir le soleil...

Demain c'est le grand jour, celui qu'attendent les paloumayres depuis 10 mois... à tous je vous dis un grand ...MERDE... la prudence devra rester votre première priorité... Pour moi, cette année, avec un gros pincement au coeur, je me contenterai de voir passer les palombes ...depuis mon canapé... il en passera beaucoup moins que dans certains couloirs... mais il en passera...

Demain, mon gendre Alex, viendra raccorder et mettre en place le nouveau four encastrable "l'ancien n'avait pas supporté le passage de nos amis du Sud-ouest...", par la même occasion Alex va nous changer la plaque de cuisson "toute électrique ", la précédente à gaz, n'était pas équipée de sécurité... Françoise a enfin son congélateur vertical, quant au vieux sèche-linge il a fini à la déchèterie. Il ne reste plus qu'à retaper, restaurer les propriétaires... mais il sera difficile de faire du neuf avec des vieux... NO COMMENT...

Une dernière remarque pour PIOU, tu as l'art et la manière que l'on ne t'oublie pas... tu as même trouvé un truc "un deuxième prénom...", il fallait y penser... pour moi te souhaiter une fois ta fête, c'est suffisant...

BIses à tous et câlins aux plus proches...

À PLUS.

Bonsoir a tous

Bernard , au moins ça a servi a quelque chose qu'on passe chez toi

Bises a vous deux

Bonsoir les passionnés,
Merci Greg pour ton jus---tu ne devrais pas être  codor --plutot-- condorpas !! vu les horaires de levée, je suis sur que pour la chasse , tu ne te levera sitôt --pourtant il faut être opérationnel au levé du jour !!!
Nous , prêt pour les accueillir, les appeaux de l'an dernier sont de nouveau sur les barres , prêt pour le transport -- le temps se met au beau , il m'a même semblé quand fin d'aprem , l'air venait nord c'est bon signe !
il faut espèrer qu'il n'y aura pas encore une merde pour nous priver de notre passion !!! ? en espérant aussi que les palous du --40-33-24-47 nous en laissent quelqu'une -----je dis merde(poliment) mais ils savent ce que ca veux dire ---- à ceux qui attaquent demain ----
Bernard   je vois que tu renforces ton matos , il ne te restera plus que l'échpaolo  hihi hi

Je vous souhaite un bon week-end à tous et de dérouillé les canons à ceux qui en auront l'occasion 
.
 

Pour les Amis et les autres cueilleurs de champignons... voilà le champignon que mon neveu a ramassé aujourd'hui... tous les jours, il en cueille des paniers entiers...

Mon voisin m'en a proposé... mais pour moi, plus de champignons...

Il se promène dans le village des schtroumpfs ?

Bonjour tout le monde

C'est même pas vrai, je ne ronronne pas...... Je feule ! 

Parceque personnes te caresse ma pauvre piou :-))))

Je ne bois pas, je me désaltére !

Coucou mes amis merci Éric pour le café. Je vous souhaite à tous et à toutes une excellente saison avec plein de bons moments et en prendre plein les yeux. Pour nous ce sera la semaine prochaine . Je sais que John tu vas être comme un gamin émerveillé devant le spectacle qui va défiler devant toi et que tu vas partager avec tous tes amis je pense que tous tes efforts vont être récompensés fais-nous de belles vidéos pour nous faire partager ces moments. Pour ma part j'ai encore un chantier à finir en chauffage des petits jeunes qui se sont amusés tout l'été et maintenant il me demande de faire des modifications importantes sur leur chauffage mais bon je leur avais promis donc je le fais. Allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et surtout restez prudent.

Bonjour à tous...

Ça y est ... la date fatidique est là... une belle journée "pluvieuse", vous allez pouvoir vérifier l'étanchéité de vos cabanes... C'est la fête pour les grenouilles, les escargots, les canards,,etc... la forêt va revivre, les chercheurs de champignons vont venir perturber les palombières... 

Une énième nuit hachée... si les 4 premières heures se passent à peu près bien, les 4 suivantes ne sont pas du repos...

Merci ÉRIC pour le café... voilà t'y pas que notre PIOU feule... on aura tout vu et tout entendu avec la parisienne... la belle doit être croisée avec un chat de gouttière... en tout cas, elle retombe toujours sur ses pattes, on va pouvoir l'appeler "minette".

Redevenons sérieux, ce n'est plus le moment de rigoler à n'importe quel moment dans les palombières... toutes et tous les yeux levés vers le ciel à chercher l'oiseau bleu...

Pas de marche ce matin, je vais profiter des foires au vins, pour refaire un peu de stock de ...péteux..., la réserve s'est vidée et a fondu comme neige au soleil... et du soleil il n'en a pas manqué cet été...

Si la pluie du matin n'arrête pas le Pélerin, elle peut ralentir les palombes qui vont pouvoir profiter du beau temps annoncé pour le Nord-est...

Bonne saison à tous, ne vous disputez pas, ne soyez pas jaloux... ce sont les palombes qui décideront...

Bises, Câlins, etc...

À PLUS.

Doudou je ne t'avais pas vu derrière la porte... bises à Fanny... et à toi...

PIOU au réveil.....

Bonjour à tous. Il pleut , pas de sortie pour l’ouverture du lièvre  dans mon secteur.          Je me suis proposé  pour la transformation d’une borne à eau  pour remplacement  d’une pompe  à volant  au cimetière  du bled , après  pas mal d’heures passées  après cette borne  en bois pour passage tuyau 33/ 42  et y incorporer  une vanne d’arrêt,  au moment  de monter  tout , il s’avère  que ce tuyau n’est pas fileté au pas du gaz mais sûrement  métrique,  il va me falloir  trouver une filière,  n’ayant  plus mes entrées  chez Virax  ,fabricant de ces filières, entreprise dans laquelle  j’ai bossé  34 ans  il me faut en emprunter une ailleurs  , je pense que je vais trouver .  Toujours em.....der , mon bon ❤  me perdra , mais je pense que de temps en temps, il faut rendre service à la commune .

ERIC,  merci pour le casse croûte  .Quelques fois une rosière aime bien être caressée ,  elle y prend goût , mais ne reste pas de bois car elle  attrape vite le  feu .

BERNARD ,  le pinard ,c’ est pas obligatoire  !

Bonne journée  à  tous , en palombière ou ailleurs. 

Bonjour, bonjour

C'est parti:

A fond!

Prenez du plaisir les opassionnés.

Bisous.

Même s'il est un peu tard pour la couronne de roses, quoique...............

Et, si petite soit-elle, vous devriez reconnaître ma vertu.

Bonsoir les nemrods et tous les autres amis

Un Russe dit à sa femme :

- J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible...

Il prend un grand couteau de cuisine et  part en disant :

- Je vais tuer Poutine!

- Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer!

L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande :

- Alors, tu as tué Poutine ?

- Non, je n'ai pas pu. Si tu avais vu cette putain de queue!

Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton : 

-Qu'est-ce que vous allez me faire ?

-Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant

Une mère et un enfant discutent :

-Maman, maman, tu peux me raconter ton accident ?

-Mais quel accident, mon chéri ?

-Aller, fais pas semblant !

-Mais de quoi tu parles ?!!

-Me dis pas que tu es née avec cette tête là !

C'est un gars au chômage qui habite dans un petit appartement pourri qui regarde le tirage du Loto à la télé. Il se rend alors compte que ses numéros sont bons !!!

Il est super content il saute partout dans son appartement :

-Oh putain ! Oh la putain de bonne journée ! La putain de bonne journée !!!

Il ouvre la fenêtre pour respirer et voit sa femme sur le trottoir d'en face qui revient du marché. Elle est plus que laide, elle set grosse, elle a presque de la moustache et elle a les cheville toutes enflées à force de faire chaque jour aller-retour jusqu’au marché à pieds avec des sacs très lourd.

Il lui crie depuis la fenêtre :

-Eh oh, chérie, on a gagnés au Loto !!!

Elle est tellement contente qu'elle laisse tomber ses sacs et traverse la route en courant. Là un camion passe et PAF !!!

-Oh la putain de bonne journéééée !!!!!!

Deux copains se rencontrent. L'un demande :

- Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"!

- Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ?

- Non. Pour divulgation d'un secret d'état!

Une fille se plaint auprès de ses copines :

- Qu'est-ce que la vie a encore augmenté! Hier j'ai fait mes courses au supermarché. Mon caddie m'a coûté 300 €!

Une blonde lui dit :

- Ben, change de supermarché. Là où je vais, le caddie est à 1 euro depuis 2002 !

La grand-mère de Toto lui demande :

- Alors, mon petit Toto... As-tu déjà une idée de ce que tu feras plus tard ?

- Oui mamie. Je serai astronaute!

- Tiens ? Quelle idée bizarre!

- Ben, j'ai des dispositions à ce qu'il paraît. Tout le monde dit que je suis toujours dans la lune!

L'amour c'est comme les cartes.

Quand on n'a pas de partenaire,

Mieux vos avoir une bonne main.

Une blonde, à la recherche d'un logement, se rend dans une agence immobilière "Moderne Habitat".

L'employé lui demande :

- Qu'est-ce qui vous intéresse, le rural ou l'habitat urbain ?

- Oh ben non! La bite à Thomas me suffit largement !

Bonne soirée et regarder le ciel au lieu du portable , on chasse l'oiseau pas l'info aléatoire ,

Bonsoir à tous,

boulot  pour faire passer tube fer de 33/42pendant que  certains sont peinards à  la palombière. Petit tour aux lièvres  cet après-midi  , vu  2 énormes  qui se lèvent bien trop loin pour être tirés , très  gros vol de palombes  dans les tournesols , elles arrivent , peut être est ce tôt  ??? Belle  soirée  à  tous. 

bonsoir les barjots, michel ne fait pas trop manger le patron il va s'endormir à la vigie,  on démarre doucement mais surement, les beaux jours arrivent,  kaxu, finis les geuletons, pain sec et fromage, pas de camenbert il reste collé aux doigts, çà encrasse les boutons, fini de déconner demain boulot, il est temps d'aller faire téter les puces, bonne nuit bleu à tous et à douma

Bonjour, bonjour

Un café bien chaud pour débuter la journée avec viennoiseries, confiture, oeufs, grillades et du bon pain frais.

Belle journée.

Bisous

Bonjour les passionnés,

Merci inconito pour ton café ,
il n'y a pas photo , aujourd'hui tout les malades de la maladie bleue , n'ont pas eu le temps de le préparér --le kfé bien sur il fallait tout installer , au cas où il y aurait une toute petite migration !!!
Par contre je suis resté à la maison , le collègue ne pouvait venir , et tout seul--niet je ne m'en sent pas ---mais ce n'est pas grave le vieux a le temps jusqu'au 20 févier --s''il ne nous tombe pas un arrêté quelconque d'ici la !!
je me suis pas trop em---dé j'avais les matchs de rugby enregistrés ---
Demain matin une corvée dont je me passerais, mais le devoir ---Après-midi palombière finir de nettoyer le sol 
Toujours est-il, grand beau --ça devrait bouger !!
Peut être ce soir queques commentaires ---
Bonne journée à toutes et tous , quelques soit vos occupations 

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Vu le nombre d'intervenants, il devait y avoir du monde à la messe avec Mézig, quant aux autres, ils ont profiter de la pluie pour prendre leur douche hebdomadaire... l'eau coûte très chère...

Ce matin, la pluie nous a épargnée, j'ai pu faire 1h30 de marche au bord de la Marne, j'ai même croisé un Bayonnais avec lequel j'ai discuté quelques minutes... il a trouvé que la Marne était jolie... un connaisseur...

Provenant des champs de l'autre côté de la rivièr, quelques coups de feu se sont fait entendre... très peu de palombes dans le secteur "quelques roucoulements" alors qu'habituellement j'en vois beaucoup plus.

Hier après-midi, mon gendre a branché les appareils électriques... tout fonctionne... Alain et Doudou peuvent revenir, bien sûr, d'autres Amis sont attendus... tous seront reçus comme il se doit chez nous... pas trop bien au risque de les voir revenir...

Mon P'tit Père, déjà une belle côte de bœuf "avec échalotes", pas mal pour débuter la saison... il manque les cèpes, les huîtres, le caviar, la maroille et surtout, la tourtière à Alain et Valérie... j'allais oublier le foie gras, le confit de canard ou de palombe, les frites et, pour couronner le tout une coupe de champagne "ça va avec tous les mets...". Inutile de me dire que vous ajouteriez une petite bouteille de "pécharmant"... à chacun ses goûts...

Bonne fin d'après-midi à tous.

Bonsoir la tribune

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

- Est-ce que j'ai été adopté ?

- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

Un homme demande à son médecin :

- Alors docteur, quel est votre diagnostic ?

- Désolé, monsieur, mais je dois vous annoncer une mauvaise et une très mauvaise nouvelle. La très mauvaise, c'est que vous avez un cancer!

- Ah,...et la mauvaise ?

- Vous avez la maladie d'Alzheimer!

- Ah bon! Alors ce n'est pas très grave, du moment que je n'ai pas le cancer!

Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :

- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?

Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :

- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!

- Ben, c'est où le bon endroit ?

- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

Un homme en colère appelle la réception de l'hôtel:

-Allo il y a ma femme qui veut se jeter par la fenêtre !

-Je suis désolée je ne peut rien y faire c'est un problème personnel.

-Oui mais le fait que la fenêtre ne s'ouvre pas sa c'est un problème professionnel.

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

-Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!

-Laisse lui encore une chance.

 Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet.

  Un type lui demande :

- Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?

  Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir.

  Alors le gars demande :

- Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ?

- Pas de problème! Vous la ramènerez le lendemain, comme tout le monde!

Toto arrive à l'école un lundi matin ....

Professeur : " Toto, où est ton devoir de maths ?

Toto :" Il s'est suicidé, Madame."

Professeur :" Comment ça ?"

Toto :" Il avait trop de problèmes ...."

Toto rentre de l'école tout content :

- Bonsoir Papa , bonsoir Maman , j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Ah bon ? C'est quoi la bonne ?

- J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths

- Super Toto ! Continu comme sa ! Et la mauvaise sinon ?

- C'est pas vrai...........!

Un gars demande à sa femme :

- Mon amour, dis-moi franchement... Avec combien d'hommes as-tu dormi en dehors de moi ?

- Mais tu es le seul, mon chéri. Avec les autres je restais éveillée!

   Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent :

- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!

   Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase :

- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!

   Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit :

- Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ?

   A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman.

- Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ?

- Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!

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Bonne soirée et bonne semaine en palombière ou ailleurs ,

Bonjour ma famille .

Bonjour tout le monde

Bonjour la famille des passionnés.

Le temps est redevenu claire, le soleil devrait briller pour plusieurs jours... les vigies vont pouvoir rester ouvertes en attendant la première volée migratoire... 

ERIC, tu as une super chérie pour te donner un coup de main pour faire rutiler ta superbe cabane... mes amitiés à tes collègues que j'ai rencontré... pour moi, ta cabane est celle de l'amitié et de l'accueil... Bonne saison...

GREGORY, effectivement, vivement les vacances pour toi afin de profiter du beau travail que vous avez fait à la palombière... Bises à Michel et son papa...

Mon GAMIN, tu te lèves plus tôt que quand tu bosses... même pas le temps de nous faire un petit café... quand tu ouvres la palombière, tu dois réveiller notre Mimi...

Bonne journée à tous...

Bonsoir à tous 

bonjour, bonjour

Sous le soleil quelques courses, puis finissage de mon lessivage de cuisine, motivée!

Belle journée avec des bisous.

À l'instant, joli vol d'une cinquantaine de grues plein Sud-ouest... pas eu le temps faire la photo...

Bonjour ma famille..

Menteur papounet. Hihihi 

terminé.... plus d'infos sur ce forum.... même les 2 volées de palombes, c'était un mirage... juste en MP à doudou et Alain.... eux ils sont gentils... 

Bonsoir les gens

La maîtresse de Toto demande

- Quelle est ton auteur préféré?

Toto répond:

- Vercingétorix!

- Mais Vercingétorix n'a rien écrit!

- Justement!

Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :

- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!

Au milieu du désert se trouve une oasis avec un petit garagiste, une auberge-restaurant et une supérette. C'est le passage obligé de tous ceux qui traversent ce désert. Un bédouin amène son chameau chez le garagiste et dit :

- Mon chameau ne marche et ne court plus très droit. Tu peux regarder le parallélisme ou l'équilibrage, ou je ne sais quoi ?                            

- Bien sûr, pas de problème. Fais monter ton chameau sur le pont!

Le bédouin fait monter le chameau sur le pont, et le garagiste le met en position haute. Puis il prend deux gros marteaux, se met sous le chameau, et clac, d'un coup sec, il écrase les testicules de la bête entre les marteaux.  Celle-ci pousse un hurlement de douleur, saute du pont, et court à toute vitesse vers le désert. Le garagiste dit :

- Tu vois, ton chameau, il court bien droit à présent.

- Ah, c'est malin, çà! Comment je fais pour le rattraper maintenant ?

- Pas de problème, Mets-toi à quatre pattes et monte sur le pont!

C`est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit: 

- Moi je bande quand je veux!

Le deuxième dit:

- Moi je bande quand je peux!

Le troisième dit:

- Bande de chanceux!

Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l`amour. 

Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :

"Mais Toto, que fais-tu ?!"

"Celui qui nique ma mère, j`lui nique sa mère !"

Un gars demande à sa femme :

- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?

- Ce n'est pas très original!

- Du parfum ?

- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!

- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!

Un homme se fait ramener par la police, chez lui.

En sortant du véhicule, il se permet une blague.

-Messieurs les agents, savez-vous la différence entre un slip et une voiture de police? Non? Ben dans le slip y'a qu'un seul trou du cul.

Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois.

A un moment, ils font une pause, et la fille dit :

- Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie!

Le gars répond :

- Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ?

- Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ?

- Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :

- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?

- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!

Bonne soirée

 

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Alain tu ne t'ai pas arrêté à la maison avec Fanny on avait tout préparé pour un repas express et Fanny me dit on attendait les coquillages merci Bernard pour la confiance que tu nous apportes à Alain et à moi ne t'inquiète pas les secrets seront bien gardés. J'ai passé la vitesse grand V aujourd'hui et mon chantier est terminé donc demain retour à la palombière pour quelques petites finitions mais on est prêt mon ami Greg et Michel je vois que vous avez fait du très beau travail René me l'avait dit heureusement que vous êtes derrière nous sinon il ne nous restera plus grand-chose déjà qu'on ne voit pas grand-chose mais comme tous d'espoir nous fait tenir. Allez je vous offre une petite bière et vous souhaite une bonne soirée et rester prudent.

Bonsoir a tous et toutes. J'espère que tous va bien pour vous, pour moi les vacances arrive dans 15jours :-) donc pas trop de soucis elles peuvent prendre un peu le temps :-) . Doudou pas trop de soucis, nous sommes derrière John, toi et René alors ne vous inquiété pas :-) remarques pour le retour nous sommes devant du coup :-)) j'espère que sa va marcher mieux si non ???? 

Bonsoir à tous,

Doudou,  j'ai  juste klaxonne en passant à l'aller ,je ferais pareil au retour car rdv à 16h demain

bonsoir les barjots, pas le temps de passer au bar le matin , le devoir m'appelle, aujourd'hui pas de grue, chez moi que des chouettes, bernard a vu des grues mais je pense qu'elles n'avaient pas de sac à main, du moins il n'en a pas parlé, affaire à suivre, mais il semble vexé, donc plus d'info de sa part, allez dodo demain sera un autre jour, et les nuits sont courtes pour tout le monde, faites de beau rêves bleus

Ok mon ami Alain je vais tendre l'oreille klaxonne fort ou dis à Valérie qui écrit bien fort en passant je vous embrasse à tous les deux

Bonjour à tous .Pas chaud ce matin.  Petit passage chez un ami hier  , afin de faire travailler  de nouveau  les vendeurs d’électroménager   DOUDOU  ,ALAIN vous êtes invités  à lui rendre  une nouvelle  visite  ,tout a été installé mais après votre nouveau passage tout sera à recommencer ,n’hésitez pas à amener JOHN et MICHEL,  en plus du four , de la plaque  du congel  , de la voiture , on pourra ainsi changer les meubles .!

Passé  avec  BERNARD,  un peu de temps à  la guette hier après midi ,çà passe ,ça passe ......le temps. 

Petite sortie ce matin, trouvé hier rosés des prés.  Belle journée à  tous 

Bonjour à tous 

Bonjour ma famille..

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Ce matin, j'ai décidé de ne pas donner d'information sur un éventuel passage dans le ciel de quelque oiseaux que ce soit... Brouillard "purée de pois....". 
D'ailleurs, pourquoi regarder le ciel quand elles sont à terre... la preuve... rien que 8 dans mon morceau d'herbe... 2 sont remontées dans le sapin...  Ceux qui connaissent la maison de John reconnaîtront. 
Pour répondre d'avance aux doutes de mon P'tit Père... non il n'y avait pas de graines dans l'herbe... non ce n'est pas un montage photo...

Bonne journée à Toi.

Bravo ...tu peux aller aux fillet 

Bonjour tout le monde 

Merci Greg pour le café 

Bernard je t'ai envoyé se que tu m'as demandé en privé 

Mais personne ne doit savoir( les filets sont dans la poche maron et les ressorts dans la caisse en bois  les sac pour mettre palombes sous les ressorts) préviens Françoise et Jj qu'il ne se prennent pas dedans fait une déclaration en mairie au cas où le GIGN passerai  :-)))))

Bonne journée à vous tous

Merci ÉRIC, je savais que je pouvais compter sur toi... toi au moins tu es partageur.... hihihihi...

Bises à la palombière du poteau de Captieux .

bonjour, bonjour

Le brouillard a choisi de se tirer, ce qui est fort bien, pour laisser la place au soleil...

Un peu de ménage et la douche avant d'aller au cours de pilate avec ma fille.

Superbe photo Jonh, merci!

Pas encore terminé mon lessivage mural, je sens bien mon bras ce matin, je vais donc poursuivre avec ménagement.

Belle journée. Bisous.

Coucou mes amis merci Greg pour le café super levé de soleil John devinez quoi je viens d'entendre klaxonner Alain et surtout Valérie qui a crié on arrive donc je suis rentré un peu plus tôt de la palombière pour pouvoir les accueillir mais ça ne sera qu'un passage éclair je leur ferai un gros bisous de votre part à tous. Jean-Jacques Danièle nous a demandé à Alain et à moi de passer l'année prochaine faire un petit tour chez toi car elle aimerait changer tout son électroménager donc commence à économiser. bon allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent

Coucou mes amis ça y est Alain et Valérie sont repartis je leur ai fait un gros bisous de votre part aussi et j'ai eu droit a des coquillages et cela ils ne sont pas virtuels on va se régaler. Bon après-midi à tous

Coucou a tous,

As part ça, magnifique journée, pas de palombe mais ça va venir....

Mimi, oui j'ai compris je viendrai bientôt te livrer à toi aussi

Bonsoir

Un noir dit :

-J'ai fais un plat traditionnel de mon pays

Sa femme lui répond :

-Il n'y a rien dans l'assiette 

-C'est normal

Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande :

- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?

- Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!

- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Ça s'est passé quand cette histoire ?

- Oh ben, il y a deux minutes!

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à récite:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un bœuf et ma mère une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon père était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton père était un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus

Un garçon envoie des textos à une fille :

" - Tes dents ressemblent à des étoiles .

- Merci :) !

- Oui, si jaune et si distante les une des autres !"

Le corps se demande qui est le chef :

Le coeur dit : "c'est moi "

Le cerveau dit : "arrete c'est moi tout le monde le sait"

Le foie dit : "non c'est moi"

Et le trou du cul dit d'une petite voix "je peux être le chef"

Tout le monde rigole

Le trou du cul vexer décide de ne plus souvrir pendant 7 jours

Au final : le foie explose,le cerveau s'arrete et le coeur est hors service 

Conclusion : même un trou du cul peut être chef

Deux copines font du shopping. La blonde dit à la brune :

- Tiens, on va entrer dans ce bureau de tabac. Pour la saint Valentin, je vais acheter une pipe à mon homme.

- Mais je ne savais pas qu'il fumait ?

- Pas encore. Mais je crois qu'il veut s'y mettre, depuis le temps qu'il m'en réclame une!

Un agent enguirlande une jolie blonde :

- Dites donc, mademoiselle, faut surtout pas vous gêner! Vous avez garé votre voiture à cheval sur deux emplacements réservés aux deux-roues!

- Ben, et alors ? Je n'ai mis que deux roues sur chacun, non ?

Un homme dit à son épouse :

- Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans!

- Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :

- J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °!

Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.

- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ?

- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?

Bonne soirée a toutes et tous   .

Alain et Doudou, j'ai comme l'impression que votre séjour à Epernay a fait des envieux ...ou des jaloux... chez nous, vous savez à quoi vous attendre alors que chez certains... rien n'est garantie...

T'inquiète pas mon petit Bernard on ira semer le trouble chez certains et le soir comme les pigeons on rentrera chez toi on y est si bien

Bernard   il y a eu une petite averse entre les deux clics de l'appareil !!!!
Oui Mimi   très très belle journée --pas un seul nuage, mais pas de bleues non plus ---plus au sud de chez moi , il s'en est vu quelqu'une ---demain même type de   temps . 

Bonne soirée , bonne nuit , et bonne chasse pour les jours à venir ---?

Bonsoir à tous,

Bonjour ma famille d'amour..

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous.

Oh là mon Mimi, te voilà à écrire à 22h24... tu as du mal à dormir dans "la cheville"... mon GAMIN ronflerait-il trop...?. 
Tu as vu ton premier cerf en liberté et en rute... magnifique animal qui allie la puissance, la fierté et la légèreté quand tu le vois, comme j'ai eu plusieurs fois l'occasion, déambuler dans un pré, à l'orée d'un bois.

ERIC, il est où le bonheur....?, il est près de toi, dans ta palombière... avec ton petit rayon de soleil... Nous ne sommes jamais rassasiés quand on a la chance de les avoir avec nous... bises à lui...

CODOR, merci pour le café, et bon courage au boulot... bientôt les vacances pour jouir de ta passion...

dd, où as-tu vu "une petite averse" entre les 2 clics des photos... du brouillard... OUI...

Pas de brouillard ce matin, le jour se lève, je prends place à mon poste de surveillance... Première volée de sansonnets...

Bonne journée à tous... ouvrez les yeux...

Coucou mes amis merci Greg pour le café le petit-déjeuner. Nous aussi on fait un gros bisous à ton petit soleil Éric. Ce matin j'ai attrapé des palombes pour le mettre sur raquette tout à l'heure ça se précise ça se précise vivement samedi. Allez je vous laisse je vous souhaite une excellente journée et rester prudent.

Coucou mes amis merci Greg pour le café le petit-déjeuner. Nous aussi on fait un gros bisous à ton petit soleil Éric. Ce matin j'ai attrapé des palombes pour les mettres sur raquette tout à l'heure ça se précise ça se précise vivement samedi. Allez je vous laisse je vous souhaite une excellente journée et rester prudent.

Doudou voilà que tu te mets à bégayer...

Avant l'arrivée du brouillard... des palombes dans tous les sens... pas vu de mouvement de migration... le brouillard remonte, le soleil va revenir assez vite.

Belle journée...

À PLUS.

Bonjour, bonjour

Des températures clémentes qui permettent encore de ne pas avoir à allumer le chauffage, ce qui est une très bonne chose, que ça dure!

Sous le soleil donc je vais planter des pensées de toutes les couleurs, des petites et des grosses qui durent jusqu'à l'hiver. Des couleurs dans mon petit massif...

Une jolie rencontre hier au cours de ma fille, c'est bien de se dire et d'écouter....

Belle journée filles et garçons, soyez heureux.

Bisous.

Bonsoir les palombes à poil

La maîtresse annonce :

- Les enfants, aujourd'hui nous allons étudier une vertu essentielle : la persévérance.

Qui peut me donner un exemple de ce que peut vous apporter la persévérance ?

Toto répond :

- En tous cas, pas du poisson!

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Tu peux m'expliquer ?

- Ben oui, mon père dit souvent à ses copains :"qui persévère, ne peut pas aller à la pêche!", et çà les fait bien rigoler!

QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME ET UNE CHASSE D'EAU ?

Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer!

_______________________________________________________________________________

Un flic arrête un automobiliste :

- Vous avez un éthylotest ?

- Oui.

- Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ?

- Oui.

- Je peux le voir ?

Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif.

- Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà!

- Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!

Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre :

- Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous.

- Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi!

Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande :

- Ma sœur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ?

- Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville!

Les deux paysans se regardent d'un air étonné :

- Tu sais ce que c'est un bain, toi ?

- Ben non, j'suis pas catholique, moi!

Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal :

- Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari.

- Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ?

- Abdel-Mohammed Saïd est mort.

- Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ?

- Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens!

- Écoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ?

- Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!

Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.

- Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ?

- Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!

Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme :

- Chérie, je n'en peux plus. J'ai erré toute la journée dehors, parce que j'ai de gros problèmes!

- Je sais, répond sa femme.

- Ce matin, je me suis accroché avec mon patron!

- Je sais.

- Il m'a viré!

- Je sais.

- Mais comment tu sais tout çà ?

- Il m'a téléphoné.

- Il t'a téléphoné ce fumier ? Qu'il aille se faire sucer!

- C'est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!

Bonne soirée et au nid

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les passionnés.

Pas grand monde au bar ce matin... pour tous ces malades, les journées ne sont pas assez longues...

Merci CODOR pour le café, tout le reste nécessaire à mon petit déjeuner... je l'avais en stock...

Quel temps aujourd'hui...?, le ciel sera-t'il claire pour voir passer des palombes... on verra quand il fera jour...

Mon GAMIN, j'ai l'impression que notre Mimi fait des nuits à rallonge... Comment va AYA...? s'adapte elle à sa nouvelle vie...

ERIC, ton petit soleil a du passer une nuit à rêver, il a dû avoir du mal à s'endormir après avoir vécu "la plus belle chose de sa vie...". Quant à toi qui a versé une larme... ou deux.., tu as dû bien penser "à l'événement" avant de trouver le sommeil... Nos Doudous, ont toujours des réparties auxquelles on ne s'attend pas... tu devrais ouvrir un carnet pour noter tout ce qui lui arrive et ses mots... à une dizaine d'années, il va y en avoir des plus belles choses et belles journées... il a tout l'avenir devant lui...

Bonne journée à tous, merde pour ceux qui sont dans leurs cabanes, les yeux au ciel...

À PLUS.

Bonjour tout le monde

Bonjour à  tous . Très beau temps  ce matin ,l’ai pris ce matin pour une sortie alors qu’il ne  faisait pas encore jour avec l’espoir de voir la grosse compagnie qui détruit les chemins de mon territoire.........Rien , bande de cochons, ils ne m’ont pas attendu ! Par contre je suis tombé sur une bande de rosés et là, j’en ai tiré...profit !

Je vois que tout le monde est sur la brèche,  bientôt  le grand boum ,c’est ce que je vous souhaite. Belle journée à tous. 

Bonjour, bonjour

Alors chasseurs et chasseresses OU sont les palombes, moi j'attends!

bises.

De garde avec Jean Pierre, nous gardons la cabane mais bon !!!!

Vaguebleue on voit que la girouette est faite??

Bonsoir lectrices et lecteurs

Toto demande a sa mère (en lui arrachant un cheveu) :

Toto : Maman pourquoi tu as des cheveux blanc .

Sa mère : Car a chaque fois que tu fais une bêtise sa me rend triste et sa me donne des cheveux blancs .

Toto : Bas alors qu'es que tu as fais a mamie pour qu'elle en a autant ? =b

Une femme dit a un homme :

la femme : J'aimerais tellement qu'il y ai quelque chose entre nous .

l'homme : Ha bon comme quoi ?

la femme : Un mur .

La nuit, il est tombé 30 cm de neige. Au matin, le patron d'une entreprise arrive sur le parking de sa boîte et constate que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant sur la neige. Furieux, il fait un prélèvement de neige souillée et fait rechercher l'empreinte A.D.N. par un laboratoire. Il oblige ensuite tout le personnel à fournir un flacon d'urine. Quinze jours plus tard, il licencie un ouvrier et une secrétaire.

C'était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire!

Un jour une fille naît et sa mère l'appelle Politesse un an après un garçon naît et l'appelle Fermela .

Quand ils sont adolescent ils se promènent dans un parc en pleine nuit , Politesse va faire "ses besoins" derrière un arbre quand un gardien voit Fermela et lui demande son prénom , son âge ...

- Je m'appelle Fermela ...

- Ho ! où elle est passé la politesse ?

- En train de chier derrière un arbre

Un Matin, pendant que le fils déjeune , le père lit le journal.Soudain il dit:

-Et dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personne meurent...

Et le fils lui répond 

-Ba change de dentifrice !

Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:

- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.

- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?

- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!

La maîtresse de Toto explique rapidement la notion de pesanteur à ses élèves :

-Toto pourquoi quand je saute je retombe au sol ?

-Parce que t'es grosse !

Toi qui viens de dépasser les 40 ans, as-tu conscience que la génération qui est censée payer ta retraite est en train de chasser les Pokémons ?
___________________________________________

Mon amour, si tu souris envoie moi ton sourire, si tu rêves, envoie moi tes rêves, si tu pleure envoie moi tes larmes. Je t'aime

Euhh, ch'uis en train d'chier, j'dois t'envoyer quoi?

La maîtresse interroge Toto:

-Toto combien font 3 et 3

-Match nul, madame

Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France.

Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !

-Bonjour Toto.

-Bonjour mémé.

-Si tu me dis combien de bonbons dans ma main,je te les donne tous les deux.

-Tu en as deux!

-Qui te l'a dit?!?

Bonne soirée à tous

bonsoir et bonne nuit à tous, les loulous, 8 jours c'est long, mais çà passe vite, vaguebleu vous avez eu du vent, jésus est tombé de la croix, si tu les vois pas là, fait comme jozy, elle s'est fait remettre les yeux en façe des trous, soigne bien le patron mais pas trop, ou alors, il va falloir doubler les câbles de l'ascenseur, demain carrotes râpées sans huile, poisson en court bouillon  ( pas de mayonnaise, un jus de citron ) et une pomme, 16 h un yaourt nature sans sucre et le soir un bouillon de légumes, dans un mois les abdos du patron réaparaissent, j'arrête mes conneries bonne soirée et m...e pour demain je m'en vais faire téter les puces

Bien le Bonjour  d'un Sparnacien.

Merci pour le café, pas d'œuf pour moi mais pour la ventreche pas de problème mais vers 9h, avec un bon morceau de Maroille, et la valeur d'un 1/2 blida de rouge...

Du côté des palombes, hier un frémissement... aujourd'hui...?????

ESPARBE, le patron il vaut mieux le voir en photo qu'à table...

Il y a un petit moment que je n'ai pas vu mon gamin... mais Mimi m'a envoyé une photo qui ressemblerait à JOHN...

Bonne journée à tous, levez bien les yeux... ça pourrait le faire aujourd'hui...

Bises ++++++

Aïe aïe aïe...........

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Aujourd'hui matinée dépannage et cet après-midi je vais fermer les chemins dans le bois en espérant que le vététiste respecte les panneaux et les barrières que l'on met à part quelques récalcitrants qu'ils se croivent partout chez eux dans l'ensemble ça ne se passe pas trop mal. Hier nous avons dégusté les bons coquillages de notre ami Alain encore un grand merci à tous les deux je vous embrasse très fort. Allez maintenant au boulot je vous souhaite une bonne journée et surtout restez prudent.

Bonjour ma famille..

ALAIN et DOUDOU, vous ne vous quittez plus.... ça me fait bien plaisir de vous voir comme ça... continuez, bises à VALÉRIE et FANNY.

PIOU, de quoi as-tu peur....?, la peur n'évite pas le danger...

Ça commence à bouger chez nous... Hier j'ai fait un tour dns les champs, du côté de chez Mézig... beaucoup de palombes au casse-croûte...

À PLUS.

Bernard , il a d'autres rendez-vous  de prévus,  ça fait moins loin que de venir chez toi pour se rencontrer 

Bonsoir à tous

Toto est en classe et la maîtresse l'interroge:

- Toto, cite moi un mamifère sans dents

- Euh... Ma grand-mère?

Le maître gronde un éleve : "Alexandre, tu es encore en retard !

-Ce n'est pas de ma faute, c'est a cause du panneau .

-Quel panneau ? demande le maître .

-Ben, celui juste au bout de la rue ! C'est marqué ECOLE , RALENTIR! "

- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!

- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?

- Non, une blonde dans une porte tournante !

Un homme demande à sa femme blonde :

- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?

- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long!____________________________________________________________________

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :

- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!

Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!

- Ah bon ? Lesquelles ?

- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!

Dans la classe de toto un élève lève la main puis la maîtresse l'interroge.

 -Madame vous savez combien de personnes meurent par seconde?

-Je peux te dire qu'entre le moment où tu à lever le bras et le moment où je t'ai interrogé il y a eu 5 morts

Toto répond et dit :

-Bah madame il n'a qu'à acheter du déodorant

En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule :

- Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile!

- Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!

Toto voit dans la rue une femme enceinte et il dit

-Vous aimez bien votre enfant madame 

-Oui beaucoup 

-Bah pourquoi vous l'avez mangé 

Toto et sa mamie sont au zoo . Au bout d'un moment , ils passent devant les gorilles . Toto dit à sa mamie :

- Regardes mamie ! Il y en a un qui te ressemble !

Sa mamie lui répond :

- Toto ce n'est pas gentil ce que tu dis  !

- Ne t'inquiète pas mamie , il ne peuvent pas m'entendre !

Toto demande à son père :

- Papa ! Est-ce que tu es courageux ?

- Mais bien-sur !

- Alors tu peux regarder mon carnet de liaison, alors !

Bonne soirée

bonsoir à tous, retour de l'usine, quelques frémissements bleus, douma peut être, il semblerait  que cette année nous allons être obligés de se reposer en semaine, fini les week- end tranquilles, le patron a bon appétit mais de la crême avec des blancs en neige, c'est pas çà qui va lui faire prendre du poids, c'est plutôt le régime de mimi, mais il aura 10 mois pour récupérer ses abdos de ses 20ans, les choses sérieuses vont commencer et il y en a encore quelques" moi je" qui jugent les gens sans les connaître pour quelques plumes de pigeons décolorées, il y a longtemps que çà existe, et chacun fait ce qu'il veut tant qu'il fait pas chier son voisin , mon coup de gueule du soir, bonne soirée à tous et m...e pour demain

Bonsoir.

Je constate que ça commence sérieusement à bouger... Demain matin, au lever du jour, je serais à mon poste d'observation, comme je le suis depuis le début de la semaine... À défaut d'être en palombière..., je ne fais que de les voir passer et je m'en contente...

Bonsoir à tous,

Je t'aime mon mimi 

Bonjour ma famille..

Coucou mes amis bon je vous pose le café bien chaud sur la table et le petit-déjeuner. Bon ça y est pour nous ça va pas tarder à partir première journée premier jour de stress. Content pour toi Mimi je ne doute pas que tu vas en prendre plein les yeux et faire de beaux rêves avec la super équipe qui t'entoure pareil pour vous Michel et Greg une bonne saison se prépare faites chauffer les ficelles quant à toi mon petit Alain vu le travail que tu as fait dans les arbres tu devrais passer de super moments Éric tu es déjà en place depuis une semaine mais fais attention vu le petit-déjeuner que tu prends tu vas plus pouvoir passer dans les couloirs allez il est l'heure je vous laisse vous souhaite une excellente journée et rester prudent.

Bonjour à vous .Beau temps pour la journée. Merci DOUDOU  pour le petit-déjeuner. 

Pas beaucoup  de temps à  vous consacrer, 1ère battue au gros , ouverture cabane ,casse croûte à amener , contrôle  permis etc etc ....Belle  journée à tous, Bises ....à  vos dames !

Bonjour à tous 

Bonjour,

Merci John pour le kfé , je vois que tu as pris le relai ---
Tout les palous sont de sortie aujourd'hui, peut être que chez moi dans le 32 ça va commencer à bouger --mes le temps n'est pas très beau --- à voir la suite ---
Bonne journée à tous , que notre  passion soit récompensé.

Bonjour la Famille, les Amis, mes gamins, mon P'tit vieux et mon Mimi.

Comment appeler mon MIMI, mon Ami...?, mon P'tit frère...? mon chéri...?, ect... etc...., difficile  à lui trouver le sobriquet qui lui irais bien... il est tout à fois... je n'ai rien trouvé d'autre que "Mon P'tit Père...". 
Très content pour toi mon Mimi que tu apprécies la nouvelle palombière qui t'accueille, tu vas être avec du monde... et ça me rassure... des palombes, tu en voyais pas mal à ta palombière, mais là tu devrais être comblé... 

Le jour ne va pas tarder à se lever, un petit 8°C, un peu de nuages qui semblent être poussés par un petit vent de Nord...

Le gitan, champenois, va se couvrir et aller à son poste de surveillance... je sais qu'un autre gitan et mon P'tit Père attendent que je les appelle..., j'espère que ce sera plusieures fois.

Merde à toutes les cabanes, ouvrez les yeux et surtout.... REDOUBLEZ de prudence...

Bises et câlins pour ceux qui me sont chers... la paluche pour les autres...

À PLUS.

Merci Greg , j'espère que tu auras une bonne saison avec  Michel

Bonsoir

Le corps humain se demande qui est le chef.

Le coeur : C'est moi je fais circuler le sang !

Le cerveau : Non c'est moi je contrôle tout !

Le foie : Non c'est moi car je nourris ce qu'il faut nourrir !

L'anus dit que le chef c'est lui alors tous rigolent

Mais l'anus qui est énervé refuse de s'ouvrir pendant 7 jours

Alors le foie explose, le cerveau est en compote et le cœur est à plat

Moralité même un trou du cul peut être chef !!!!

C'est Toto qui est à table avec ses parents et sa mamy. Alors qu'ils mangent la salade et le fromage Toto dit:

- Papa y a...

- Toto ! l'interrompt son père. Combien de fois t'ais-je dis de ne pas parler la bouche pleine ?!

- Mais papa...

- Pas de mais. Tu mâches, avales et nous raconteras après.

Alors Toto mâche, avale et son père lui demandes:

- Alors Toto, qu'avez tu à nous dire ?

-Bah c'est trop tard maintenant ! Mémé a avalé la limace !

Un train roule avec un homme qui le poursuit.Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!!

-Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur."

Un enfant écrit au Père Noël :

- Cher Père Noël, pour Noël, mon voeu le plus cher serait d'avoir une petite soeur.

Réponse du Père Noël :

- Pas de problème, envoie-moi ta mère!

Un homme rentre à la maison après être allé chez le médecin. Sa femme demande :

- Alors ? Qu'a dit le docteur ?

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que j'ai des champignons  sur le gland. La bonne, c'est qu'ils sont comestibles!

C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une pâtisserie.

Soudain, Trump décide de voler des beignes. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito.

Il va voir Hillary et lui dit :

-Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignes et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir.

Hillary répond :

-Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te montrer, moi, comment avoir 3 beignes sans mentir ou voler.

Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit :

-Pardon monsieur, donnez-moi un beigne et je vais vous montrer un tour de magie.

Le pâtissier, intrigué, accepte et lui donne un beigne. Hillary le mange tout d'un coup. Elle lui demande un autre beigne. Il accepte, et elle le mange. La même chose s'est produite une troisième fois.

Après le 3ème beigne mangé, le pâtissier ne comprenait pas trop son "tour de magie". Il demande :

-Vous avez fait quoi avec mes trois beignes ?

Hillary répond :

-Regardez dans les poches de Donald Trump.

- Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra.

- Mais, quelle en est la raison ?

- Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval!

Bonne soirée

Bonjour ma famille..

Bonjour

aujourd'hui c'est la grande ouverture de la chasse au petit gibier dans les vignes. Donc affut aux palombes et grives de 8h à 10h et puis jusqu'au couché du soleil traque du lièvre et des perdrix rouges . On laissera la vie sauve aux condamnés du jour ; les faisans de tir .. Bonne journée a tous . Je fais couler le café ☕

Bonjour

aujourd'hui c'est la grande ouverture de la chasse au petit gibier dans les vignes. Donc affut aux palombes et grives de 8h à 10h et puis jusqu'au couché du soleil traque du lièvre et des perdrix rouges . On laissera la vie sauve aux condamnés du jour ; les faisans de tir .. Bonne journée a tous . Je fais couler le café ☕

Bonjour les passionnés... c'est à dire à tous ... chasseurs ou non chasseurs (comme moi).

Il fait encore nuit à 7h, une très belle lune pleine, une bonne fraîcheur, à peine 4°C... Les belles bleues vont elles bouger... hier rien vu... avant hier une belle volée de plus de 100 et une autre d'une vingtaine... Je suis près à prendre mon poste d'observation, les yeux balayant le ciel...

Mon GAMIN, tu es radin en paroles... tu n'as pas bien dormi...? Dois-je vous servir un petit café...?, y a-t-il quelqu'un derrière la porte...?

Merci GREG de penser à nous, nous aussi nous pensons beaucoup à vous... ça me manque énormément de ne pas être avec vous pour cette nouvelle migration... j'espère que vous allez en profiter un maximum... des bisous à toi, à Michel, à son papa, vos épouses et vos enfants...

Mon P'tit Père, tu n'auras pas eu de coup de fil d'Epernay... peut-être aujourd'hui...?, j'espère que mon GAMIN t'aide un peu pour les tâches ménagères... Je ne suis pas là pour assurer le service... pas de pain perdu cette année, pas de tarte aux pommes, pas de choucroute au champagne, etc... etc...

Il est 7h30, le jour pointe son nez, je vais me vêtir chaudement et aller lever les yeux... déjà les corneilles passent comme tous les jours (plusieures centaines), ensuite ce sera les étourneaux et peut-être les palombes....

MERDE à tous, profitez de celles qui auront décidé de passer... si ce n'est pas aujourd'hui... ce sera demain...

Bises et câlins.....  À PLUS...

Bonjour à  vous  5 ° ce matin .Pour le petit déjeuner,  mis à part le café  ????????????, pour moi  ce n’est pas grave puisque que je vais le prendre  à  la sacristie avant la messe , ce qui m’inquiète  c’est que les  non croyants n’ont rien à se mettre sous la dent .

Beau bébé  de 90 kgs et un plus petit  prélevés hier matin  au cours de la battue,  et comme partout, il y a eu des manqués, c’est la chasse !!! Vu 2 beaux vols de palombes hier descendant sud ouest .

Petit tour au lièvre  après la messe , brûlerai un cierge pour vous afin  que votre journée soit plus qu’agréable. 

Bon appétit Mimi , tu as la mine des bons jours

C'est une "mlml" part de gâteau... John a mangé le reste...? 
Il te va vraiment bien ton calot breton. 
C'est vrai qu'il la mine des bons jours... Il est tout simplement "heu....reux...".

Match de rugby cette après-midi à Epernay... des années que je n'étais pas allé au stade... 3éme division fédérale... assez belle équipe, Epernay vainqueur...

Pas mal de palombes au dessus du terrain et de la Marne.

Bonsoir le forum

Un gars veut s'engager dans l'armée. C'est une blonde super-canon qui lui fait passer l'examen médical. A un moment, elle lui attrappe les bijoux de famille et demande :

- Dites 33!

Et le gars fait : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,................

Un gars demande à un pote :

- C'est vrai que tu as une poupée gonflable ?

- Oui, c'est vrai.

- Et çà ne craint pas, du point de vue hygiène ?

- Ah çà! C'est sûr qu'il faut être très rigoureux! Il faut savoir que quand ses yeux deviennent blancs, c'est qu'il est grand temps de la vider!

Deux Corses font la sieste sous un châtaigner. L'un demande :

- Oh, Dominique, tu peux regarder si ma braguette est ouverte ?

- Oui, je regarde. Non, elle est fermée!

- Tant pis, je pisserai demain!

Un gars raconte à son pote :

- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!

- Ah ? Vous avez baisé comme des bêtes, alors ?

- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

madame : à présent que vous connaissez les panneaux de signalisation, voici quelques question sur le comportement à avoir quand vous êtes en rue. Alors, pourquoi doit-on regardez à gauche, puis à droite quand on traverse la rue

( tout le monde crie MOI MOI ! ) 

madame Oui, Toto je t'écoute

toto : Parce qu'on ne peut pas regarder des deux côtés en même temps

Un fils dit à son père:

Le fils: papa, pourquoi hier, quand tu as pris ta douche avec maman ça faisait "boom, boom, boom"?

Le père: Car on a échappé la boîte de savon

Le fils: Pourquoi maman criait "fuck, fuck, fuck"?

Le père: Je te l'ai déjà dit, ta mère a dit des gros mots car on a échappé la boîte de savons

Le fils: Et pourquoi ce matin, il y avait du blanc dans la douche?

Le père: Tu ne comprends pas? Le savon est tombé, alors il s'est cassé en plein de petits morceaux.

Le fils: Fiouf, je pensais que tu avais baisé maman!

A l'armée, une jeune recrue demande à voir le colonel.

- Mon colonel, mon service commence très mal! A la cantine, je me suis abimé une dent en croquant dans un caillou qui était dans les lentilles. Je ne trouve pas cela très normal!

- Jeune homme, vous apprendrez que vous n'êtes pas ici pour nous faire part de vos goûts gastronomiques, mais pour défendre le sol de votre pays!

• Oui, mon colonel, je veux bien le défendre, mais pas le manger!

• CONSEIL

Quand un gendarme ou un douanier te demande d'où est-ce que tu viens, tu as parfaitement le droit de lui répondre " d'un utérus" ! Mais, un bon conseil, ne fais pas cela un jour où tu as un rendez-vous important!

Deux potes, un Français et un Belge, visitent Paris. Quand ils arrivent devant la tour Eiffel, le Français dit au Belge :

- Je te parie 1000 € que je saute plus haut que la tour Eiffel !

- Ah, mais c'est impossible, une fois ! Si tu veux, moi je tiens le pari à 2000 € !

- D'accord pour 2000 !

Et le Français saute sur place, sans élan. Il dit :

- Tu as vu ? J'ai gagné !

- Mais, c'est n'importe quoi, çà. Tu n'as sauté que 20 centimètres, à peine !

- Eh bien, puisque tu es si malin, demande donc à la tour Eiffel de sauter 21 centimètres !

-Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier !

-Ah bon ?

-Oui c'etait un peu comme une cacahuète

-C'etait petit ?

-Non , salé !

Bonne soirée

Bonsoir les passionnés (es)

John je pense que je peux te dire merci pour le café , bien que ----
Comme j'ai deja dit --la gamelle de midi , à la maison etant donné que les yeux se sont fatigué à ne rien voir---je vois que dans le 32 je n'ai pas etait le seul aà voir passer les masques ----!!   bon de toutes façons demain : re , au cas ou ----
Ce soir voir le dernier match du top 14  --hier ça n'a pas été trop mal -----

Je vous souhaite à toutes et tous , une bonne nuit en espérant que demain il y en ait quelques unes .

Merci les amis,

bonsoir à tous, retour du boulot, je vois que tous le monde est motivé, c'est bien ,confirmation john, il y a plus de rouquets que l'an dernier, la tarte aux pommes était bonne, 7 parts pour le patron, une pour l' ouvrier, c'est dans l'air du temps, doudou le pneu du vélo semble lisse, ne roule pas sur des "brocqs", greg fait gaffe aux volants, des fouines rodent, anddrew les corses ne connaissent pas encore la fermeture éclair, et bernard qui semble aller mieux, donc toute la grande famille est en pleine forme, bonne journée pour demain et "mierda" à tous

Bonjour les passionnés

bonjour à toutes et tous, une fois n'est pas coutume, je vous sert le dej, croissants biscottes, confiture et beurre et un petit chocolat pour les gens du noooord, chingarre (2 tranches eric), oeufs, et fromages brebis pour les suuudistes avec un pet de rouge, une pensée spéciale à notre mascotte qui est un peu délaissée actuellement, comme d'ailleurs qu'elles autres, patron je t'envoie un msg sur mp, j'arrête nora est impatiente de partir prendre l'air, bonne journée à tous et mierda pour les barjots

Bonjour ma famille..

Bonjour à  tous .Apparemment  journée mitigée chez nous. 

C’est sûr  MICHEL qu’avec  tout le boulot que JOHN  te fait faire,  tu dois être fatigué, et puis c’est vraiment  pas avec ce que tu as dans ton  assiette  que tu vas te retaper,  je pense , que tu as connu bien mieux comme casse-croûte , dommage le professionnel  ne peut pas venir cette année,  alors tu es au régime, et je ne pense pas que ce soit   comme tu aimes  !

Belle  journée et bon passage  à tous.

Bonjour toi et les autres.

J'aurais du mal à voir passer une palombe avec le brouillard... à moins qu'il ne se lève d'ici une petite heure. 
Hier une volée d'une cinquantaine de bleues et 3 volées de moins de 10...

Jean Jacques, tu as raison de dire que l'absence du "professionnel..." doit manquer à mon P'tit Père... pour la vaisselle, le ménage, la bouffe, le montage des appeaux (uniquement les pigeons), etc... etc.... quant aux petites gateries, comme le pain perdu, le maroille, le champagne et la tarte soleil, il devra s'en passer...

Mon GAMIN, à la palombière, comme au boulot... tu es débordé... à ce rythme là, mon Mimi aura du mal à tenir la distance... Moi, à la place de Mimi, je monterai un syndicat et je négocierais des poses, pas plus de 8 heures par jour et, au moins, un jour de repos par semaine pour pouvoir regarder tranquillement le passage des belles. 
Une question à mon GAMIN, pourquoi tu n'as pas recruté PIOU pour les tâches ménagères...? surtout qu'elle se morfond dans son appartement Parisien, en plus, le chienchien a sa mémère aurait tenu compagnie à AYA...

ESPARBE, "le Nanard semble aller mieux......!", c'est vite dit, pour moi, pas de changement significatif... les cachetons anti-douleur sont indispensables... l'espoir d'une véritable amélioration ce sera après le 7 décembre...... c'est encore loin...

dd, mon p'tit vieux préféré, la passion est toujours aussi forte ...tu connais le scénario... pour toi, le passage ce sera pour un peu plus tard... l'essentiel est que tu puisses te rendre à ta palombière...

Mon P'tit Père, je suis le plus heureux de tes Amis... te voir heureux... ça me va très bien... je t'aime "d'amitié " mon Mimi... Je sais que mon petit bisou du soir, sur ton front dégarni, te manque...

Je vous abandonne pour le moment, Françoise vient de me servir un petit café accompagné de deux parts de gâteau au sucre...

Bonne journée à tous, le brouillard semble vouloir se lever...  À PLUS...

non mais ça va pas la tête ?

à bon entendeur

Bonsoir

Une blonde sort à l'instant de chez médecin.

"Mince qu'est ce qu'il m'a dit déjà le docteur ???" pense t-elle.

Elle revient sur ses pas... TOC TOC TOC.

"Entrez" dit le docteur à travers la porte.

"Excusez moi docteur, quelle tête de linotte je suis, vous m'avez dit quoi déjà ? Capricorne ou Sagittaire ?"

"Cancer Madame, Cancer.............."

Toto dévale les escaliers qui vont à la cuisine :

-Maman ! Maman ! Mon armoire est tombée dans ma chambre !

-Tu vois bien que je cuisine Toto, demande à ton père plutôt.

-Il sait, il est dessous !

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.

- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!

Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.

- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?

• Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!

• Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande :

- Mais, que font-ils ?

- Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !

• Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien éméchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement :

- Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ?

L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond :

- Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!

• Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :

-J'ai couché avec ta mère hier soir.

Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.

C'est alors que celui-ci dit :

-Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

• Dans l' Egypte ancienne, le petit Toto Khamon fait ses devoirs à la maison en gravant des hiéroglyphes sur une pierre. A un moment, il a un doute. Alors, il demande à son père :

- Dis papa, quand on écrit : "Le guerrier viril impressionne son adversaire", on met deux ou trois couilles ?

• Une fille arrive à la boulangerie. Avec sa voix déformée, elle demande à la boulangère :

- Bonjour madame ! Je voudrais un gâteau à la fraise, s'il vous plaît.

La boulangère dit au boulanger de préparer le gâteau. Pour faire passer le temps, elle commence une discution avec la petite fille :

- Et pourquoi et pour qui est le gâteau ?

- Pour fêter l'anniversaire de ma sœur.

- Et quelle âge a-t-elle ?

- 4 ans

- Et comment s'appelle-t-elle ?

- Plumelle !

- Whoaw ! Et comment tes parents ont choisi ce nom très original ?

- Eh bien... Quand ma petite sœur est née, il y a une petite plume qui est tombée sur elle.

- Et toi comment tu t'appelles ?

- Poutrelle !

• Un petit garçon voit une personne qui boit de l'alcool. Il se dit dans sa tête :

"- Si je boit de l'alcool, je suis alcoolique, donc si je boit du fanta, je suis fantastique !"

• Bonne soirée

bonjour à tous pas de jus rien c'est triste, je le fais couler avec tout ce qui va avec, et au boulot fini de rigoler merdia et bonne journée à tous

Bonne journée à vous tous et toutes ----que votre passion soir récompensé ----

Bonjour à tous les absents et ils sont nombreux... Bonjour aux autres....

Ce n'est pas parce que l'heure d'ouverture des cabanes est réglée comme une feuille de papier musique... que vous n'avez pas le temps de faire un petit coucou aux fidèles et à ceux qui se lamentent en attendant des jours meilleurs...

Plus sérieusement, le jour se lève, le petit déjeuner est pris, j'ai repris un petit café chez ESPARBE... chez dd il n'y a rien à grailler... peut-être n'a-t-il pas accès à la cuisine de Maïté...

Côté ciel et température, 12°C, vent faible, couverture nuageuse faible et très haute. 
Passage de palombes...? Dans une heure je saurais... Si le téléphone sonne du côté de Bergerac, ce sera bon signe...

Le gros arbre a 50m de la maison, vient de se vider de ses centaines de sansonnets, un peu comme quelqu'un qui vomit... des milliers de sansonnets tous les soirs cherchent où passer la nuit....

Bonne journée à tous... c'est l'heure de lever les yeux au ciel..

À plus...

Bonjour ma famille..

Bonjour Bernard, 

Coucou mes amis merci esparbe pour le café du matin. Comme toi Alain pas grand-chose dans le ciel vu peut-être une dizaine de palombe mais on s'est bien amusé on a posé trois fois que demande le peuple

Bonsoir les amis

La maîtresse à toto lui demande:

"- Comment s’appelle un maillot de bain à 2 pièces ?

-Un bikini.

- Un maillot de bain à 1 pièce ?

- Un monokini

- Et un maillot de bain 0 pièce ?

- Un bokunu ! (beau cul nu)

Une petite annonce dans un journal :

" Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." 

Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond :                    

- Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net!

- Mais que faut-il faire pour postuler ?

- Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon!

- A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne.

- C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!

-J'croyais que Mozart était mort !

-Bah oui il est mort, pourquoi tu dis ça ?

-Et bien j'ai ouvert mon frigo et puis mozarella !

Toto et sa mamie son au magasin.Dans une allée,Toto trouve un billet de 5€.Il veut le ramasser mais sa mamie lui dit:"Toto on ne ramasse pas les choses par terre.".Plus loin,Toto trouve un billet de 10€.il veut le ramasser mais sa mamie lui dit:"Toto ! Je t'ai déjà dit qu'on ne ramasser les choses par terre !".Dans la file de la caisse,la mamie tombe par terre.Elle demande à Toto de l'aider à se relever mais lui dit:"Je ne peux pas mamie.On ne doit pas ramasser les choses par terre."
_______________________________________________________________________________

La maîtresse de toto lui demande de conjuguer le verbe "chanter"

"- Si c'est toi qui écoute, que va tu dire?

-Je chante.

Si tu demandes à quelqu'un de chanter, que va tu dire?

-Tu chantes.

Et si ton papa chante, que va tu dire?

-Rien, je sors le parapluie!"

-Maman, je suis enceinte !

-Mais où avait tu la tête ma fille ?

-Sur le pare-brise.

- Chérie tu sens cette bonne odeur de café ?

- Hmm... non pas du tout.

- Alors bouge ton cul, il va pas se faire tout seul.

Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses :

- Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage.

- Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie.

- Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours !

- Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

Bonne soirée  et une bonne nuit 

Superbe journée

Où mon Heo, ma fille, ma soeur, ma famille, mes amis, mon chéri, mes voisins ont eu la gentillesse de me fêter mes 73 ans!

Des moments de grands plaisirs, de jolies fleurs, de superbes cadeaux, de bon gâteau.... De jolis mots, de tendresse comme je l'aime et la partage...

Un 11 octobre que j'aime!

Belle nuit.

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous. 

Pas très  chaud ce matin 5 5°  , au cas ou j’aurai de la visite , je vais sortir une bouteille de champagne dehors , je pense qu’elle sera à bonne température ce midi , ça évitera au frigo de tourner,  il faut suivre les conseils du gouvernement pour les économies d’energie  ! Vivement qu’il gèle afin que je puisse mettre à  l’air tout ce qui se trouve au congel.

Merci CODOR pour le petit-déjeuner. ERIC,  avoir le nez trop longtemps dans le salé, c’est pas bon pour l’attention, surtout  en période de migration  , c’est ce que me dit  mon toubib.

Pas vu grand chose hier , peut-être  aujourd’hui ?  Je vous souhaite de belles poses,   surtout celle après le repas de ce midi  .

PIOU, si tu prends la même  pose que ta chienne , mets au moins  un drap !  Enfin c’est toi qui vois !!  Nous, nous verrons bien  ! 

T'inquiète, y aura pas de photo ! 

Bonjour mes chéris, bonjour toi.

J'suis en retard ce matin.
Ciel dégagé, vent nul.

ALAIN, comme les autres tu es débordé... c'est la retraite... un jour chasse l'autre à une vitesse astronomique... En ce moment, mes pensées, mes rêves sont du côté de Monségur.

ERIC, une bonne journée à coup sûr... bises à ton petit soleil.

Plus le temps de baratiner... le jour se lève, je ne voudrais pas manquer un vol, même si en général, ça démarre vers 8h30...

Bonne journée à tous.

Re moi... Premier passage intéressant de 8h à 9h30. 
50.... 20.... 3X10... 100... 20... 100... 30... 100...

PIOU, c'est quoi cette chose... qui ressemble à je  ne sais pas quoi... ou plutôt à une vieille peluche... heureusement qu'il y a des pattes arrières pour trouver la tête... pauvre bête...

Bon aller, passage à la douche puis direction chez nos Amis... on va manger à l'œil...

À PLUS.

Bonsoir le fan-club

- C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose !

- Ah bon ?

- Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose...

Allez, ça s'arrose !

Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.

Un patient, visiblement en bonne santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :

- Toussez un peu, pour voir!

- Heum...heum...

-Encore.

- Heum...heum...

- Encore...encore...encore...

-Heum heum...heum heum...heum heum...

- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :

- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles!

- Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.

- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :

- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme !

Une voix répond :

- Calme toi. De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches!

Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.

Un passant lui demande :

- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?

- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.

Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète :

- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?

- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?

- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!

- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !

Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :

- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?

- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !

- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?

Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.

- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?

- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !

FAITS DIVERS :

Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.

__________________________________________________________________________

Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient.

- Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Pardon ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Je ne saisis pas, monsieur.

- Je m'appelle...Dupont...sans...j !

- Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...!

- Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !

Bonne soirée

Bonsoir.   
Moi aussi j'ai préparé mes appeaux pour demain... l'avantage est que je ne suis pas obligé de me lever avant le levé du jour... 

Magnifique photo....bravo papounet..je t'aime 

Magnifique photo.....bravo papounet..nous t aimons...

Merci à mes deux chéris.... je ne vous aime pas.... je vous adore.... ça me manque terriblement de ne pas être des votres cette année...
Françoise m'a dit ce matin, que si le gîte de mon GAMIN était terminé pour l'an prochain, nous réservons déjà pour au moins 2 semaines...

Bonsoir ,
Merci pour les cafetistes ---
Vu les observations migratoires , pas folichon , demain peut être ? de toutes façons j'y serais jusqu'à midi --encore rendez-vous , chez -- dont je me passerai  !! après en principe disponible tous les jours , et évidemment je sais ou aller ----en espérant un peu de visites ----de toutes façons l'an dernier c'est venu a partir du 20 --
Bonne soirée .

J'ai loupé une date importante.... hier ça faisait 9 ans que je me suis inscrit sur P.com... PIOU tu aurais du me le rappeler... merci PIOU...

Bonne anniversaire nanar ?

Je comprends rien c'était une bouteille de champagne normalement a la fin :-( bonne soirée à vous muxu 

Magnifique photo..... . bravo nenoeil...ils t'aiment !

debout les morts, et soyez un peu  sérieux aujourd'hui, si non on va se faire réprimander par ceux qui s'en prennent,  café pour toutes et tous avec un petit croissant pour piou, les hommes chingarre, sauf bernard, biscottes légèrement beurées pour lui, je reste sérieux je part à l'usine malgré la grève des ouvrières bleus,; mierda à tous et bonne journée,j'oubliez, bernard évite de mettre des appeaux à côté de bouteilles vides, c'est pour l'image des chasseurs, çà peut préter à confusion

Bonjour à vous . Merci ESPARBE pour le petit déjeuner .Pas de palombes dans mon secteur,  peut-être  ce matin , si rien,  au lieu de lever la tête,  je la baisserai  pour ramasser  quelques rosés des prés .

BERNARD,  prépare  la chambre rose  !!!!  ! UXOA,  la bouteille normalement c’est pour la fin  , à  condition de  ne pas l’avoir bue au début  !

Il est l’heure de descendre chercher le canard , après ce sera la douche ’’sans lui ’’ belle journée  à  tous .

Hmm! Tu sais que j't'aime toi, Esparbe ;D

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Hier je vous ai fait une petite infidélité, je suis allé boire un coup au bar d'en face... certains très contents ...de me revoir.... comme si j'avais disparu.

Merci ESPARBE pour ton attention concernant mon petit déjeuner... pour les bouteilles vides à côté des appeaux, n'étant pas chasseur, les médisants ne peuvent pas m'associer au "chasseur / picoleur". d'ailleurs, depuis que je vais dans les palombières je peux témoigner que la consommation d'alcool y est très très modérée... si tel n'était pas le cas, j'irais voir ailleurs. 
Toutes ces bouteilles vides, c'est le résultat des visiteurs ... n'est-ce pas Doudou et Alain... Maintenant, venir dans la capitale du champagne et ne pas déguster le champagne... ce serait "un crime de lèse majesté".

Jean Jacques mon Ami, UXOA ou CODOR peuvent venir tester la chambre rose, ils sont les bienvenus... ils seront reçu comme les autres l'ont été...

PIOU, il y a 9 ans "tu n'étais encore qu'une enfant... pas une gosse", tu n'es vraiment pas précoce... toi à bobo à têtête... lâches ta tutute... pipi et le caca boudin, c'est dans le popo... Pour ton doudou, tu peux le garder sans le laver..

Ne vous y trompez pas, l'anniversaire d'il y a 2 jours c'était celui de mon inscription au site Palombe.com.
Le 12 novembre ce sera l'anniversaire de la rencontre " Vaguebleue et bernard51 " 6 ans déjà et une amitié qui n'a fait que croître... 

Aujourd'hui, passage ou non passage de palombes... j'attends le lever du jour pour me mettre en position d'observateur... je vais prendre un crayon et du papier pour noter...

Bonne journée à tous...

Bisous, Câlins, Paluche, Clin d'œil, coup de tête, etc... c'est selon votre choix...

À PLUS.

Non mais dis donc !

Coucou mes amis merci Esparbe pour le café et le petit-déjeuner j'en ai pris un déjà avec Bernard ce matin ça y est tout est monté direction le poste pour surveiller l'arrivée des palombes hier nous n'avons vu qu'un vol d'une trentaine qui s'est posé et qui est resté de bonnes heures jusqu'à temps qu'une vienne nous rendre visite. Allez je vous laisse je vous souhaite une agréable journée et rester prudent

C'est bon signe Bernard que tu te sois inscrit, le jour de mon anniversaire!!!

Rebonjour . Surprise ce matin ,  2 à 300 palombes  dans les blés  fraîchement semés  et les pousses de colza ’’  graines  repoussant après la récolte ’’ . Leur ai dit quelques mots afin qu’elles ne descendent pas pour aller se faire prendre plus bas.

ce à quoi devrait ressembler ma bête si elle était " toilettée ".

mais comme toutes les deux on s'en tape des particules et que nous aimons nous rouler dans la fange, cela n'arrivera pas.

éh oui, faudra vous y faire ;D

(naaan, c'est pas un airdale, c'est un welsch, une galloise moins de 10 kgs! en théorie, ça chasse le blaireau. un jour nous irons vivre en théorie, là où tout se passe bien. pour le moment, elle chasse les rats )

on se calme ! je ne vous ai pas dit de comparer les deux photos !!!

Bonsoir les jeunes et les anciens

Elle est belle, notre langue française...

Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur avant qu'il ne commette un forfait est un ...complice.

Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur après qu'il ait commis un forfait est un ...avocat !

L'histoire se passe en Algérie...

A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.

Un homme, voyant la file, décide de doubler toute le monde et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu’à que l'homme retourne en fin de file.

Déterminé , il recommence a redoubler tout le monde et se refait tabasser par tout le monde....

Plein de haine et dépité, il se lève , regarde la file et leur dit :" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"

A Moscou, un juge quitte le tribunal, pété de rire, après une audience. Un collègue lui demande :

- Mais qu'est-ce qui te fait rire comme ça ?

- Je viens d'entendre la blague la plus marrante que j'ai jamais entendue sur Poutine !

- Ben, raconte-la moi...

- Ah, mais je ne peux pas! Je viens de condamner un type à 10 ans de travaux forcés pour l'avoir racontée!

Un suspect  vient d'être écroué pour un meurtre à l'arme blanche. Il clame son innocence, mais personne ne le croit. Son avocat vient le voir en prison et lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je commence par la mauvaise. Il semblerait que la victime ait tenté de se défendre, et d'après le test ADN réalisé, c'est bien des taches de votre sang qui ont été retrouvées sur elle !

- Ah ? Et la bonne ?

- Votre glycémie et votre créatinine sont nickels !

- Les enfants, aujourd'hui vous allez faire une rédaction sur le thême suivant :

" Hier, mercredi, j'ai passé la journée chez ma tante. " Racontez-moi cette journée...

Au bout d'une heure, la maîtresse ramasse les copies. Certains ont écrit une page, d'autres une page et demie, et quelques-uns, deux pages. Mais Toto n'a écrit qu'une seule ligne. La maîtresse lui demande :

- Eh bien, Toto ! C'est tout ce que tu as à raconter sur une journée passée chez ta tante ?

- Ben oui, maîtresse. Lisez et vous comprendrez !

La maîtresse lit : Hier, je suis allé chez ma tante, mais elle n'était pas là !

Toto dit à son père :

- Papa, je suis prêt à parier que tu n'es pas capable d'écrire les yeux fermés !

- Bien sûr que si, je suis capable de le faire ! Tu me prends pour une bille, ou quoi ?

- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir 

Au cinéma, Toto est assis au beau milieu d'une rangée. En pleine séance, il se lève pour aller aux toilettes et, au passage, il écrase le pied du monsieur assis sur le premier siège en début de rang, sans dire un mot. A son retour, il demande à la même personne :

- Monsieur, c'est bien à vous que j'ai marché sur le pied, tout à l'heure ?

- Oui, mon garçon. Tu veux peut-être enfin me présenter tes excuses ?

- Oh non, ce n'est pas pour cela. Je veux simplement être sûr que je suis dans la bonne rangée !