Mdr, chez tino y'en a plus de PQ !

Oui mais c'est toujours pareil c'est toujours celui qui fini le rouleau qui dit rien,alors forcément du coup ont est dans le caca.hi hi hi

Merci PIOU pour ta petite blague... peut-être le gars s'appelait COCU... je connaissais une famille qui portait ce nom dans le village d'à côté de chez moi dans l'Aisne... 
Il y avait aussi, dans mon quartier, monsieur GROS qui avait épousé la demoiselle COCHON..., la famille SALOP, la famille JOSSE, la famille GOSSE et quelques autres que j'ai oubliés...

Demain midi, je vous invite... un menu concocté par CODOR... faites votre choix...

Bonjour ma petite famille chérie ouverture du bar un peu tôt je commence bientôt a 3 hoo café servi chocolatines et croissant fruits secs et biscotte beurré et pour les plus gourmands oeufs ventreche je vous laisse le travail m'appelle on n'a du personnel en moins   bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. Merci codor pour ce petit déjeuner bien garni. John deux jours de suite à faire la fête attention au Mal de tête ha ha. Le temps change chez moi la pluie Va refaire son apparition dans la journée je pense. Notre amie piou était en forme hier soir, elle c'est fait un petit plaisir personnel hi hi hi, ça fait du bien des fois. Aller le bisous à vous tous.

Je ne m'attendais pas à de telles réactions.

 Bonjour à tous. Merci CODOR  pour le petit-déjeuner,  il vaut mieux tôt  que jamais  , le hic, c’est qu’il faut faire réchauffer, et là  si on tombe sur une coupure de courant , on est mal.

Je tiens a signaler tout de même que certains font dans leur froc ,tout ça ,  par manque de papiers!

Quand aux divers patronymes,  j’ en ai pas mal côtoyé , je me souviens particulièrement d’un , mr ŒUF , c’était  un homme battu , une vraie omelette !!

J’ai connu  quelques SALOP  également,  ça  se passait à  TROYES, pas connu à  SÈTE ! Je pense qu’il faut arrêter  de déc...ner , descends chercher le canard avant qu’il ne s’envole . Belle journée à vous. 

Ah oui, la blagounette de nenoeil.

Bonjour...j'suis pas en avance.... je viens de croiser mon GAMIN....

Bonjour ma famille chérie..

Maintenant que j'ai dégusté mon petit déjeuner avec le retour de mes biscottes et de mes céréales... ça va mieux... Merci Françoise d'avoir refait le plein des frigos et réserves...

Merci PIOU pour la blagounette... elle n'est pas terrible... mais je ferais avec...
Je n'ai pas bien suivi ton différent sur La Tribune... mais apparemment tu as sortie l'artillerie... 

JEAN-JACQUES, tu vas pouvoir repasser prendre un petit café...

CODOR, le café à 3h du matin... tu exagères, il est froid..., quant à tes viennoiseries, tu ne vas me dire quelles sont du jour... un peu rassies... Les pains au chocolat, où sont-ils...?

Bonne journée et bisous à toute la Famille, aux Amis.

bonjour à tous, pas le temps de trop écrire pas  de réseau c'est le b....el

Bonsoir

Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes sœurs qui font du stop
_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
_Une nuit avec un japonais
_Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
_Un nuit avec un Américain
_Ils sont magnifique vos diamants, ils ont du vous coûter chers
_Une nuit avec un Émir
_ Hééé ben, on s'est fait avoir nous, Monsieur le curé et ses portes clés......

Onze heures du soir, deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents

_Mais qu'est ce qu’ils font? demande la petite fille, son frère lui répond
_Je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

A mois de Décembre, une femme reçoit de la part d'un des ces ami, une petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche il est écrit "joyeux noel", sur le fesse droite "bonne année"et sur une carte ,l'homme lui a laisser un petit mot disant
_Je passerai t'embrasser entre les fêtes"

Au matin, dans son château, un lord fait des pompes au pied de son lit.Le valet qui entre avec le petit déjeuner le voit tout nu, se soulever, s'abaisser, se soulever , s'abaisser, se soulever, s'abaisser.IL s'approche discrètement du lord et lui dit
_ Sir.... la jeune dame est parti depuis cinq bonnes minutes.

Un homme demande à une prostitué,
_ c'est combien?
_ cent euro la passe, cinq cent pour la nuit.
_ ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, et le troisième jour aussi et paye à chaque fois cinq cent euro.
Au petit matin, elle lui dit :
_et bien, à la prochaine....
_Ahhh non, ce soir, je rentre chez moi , à Quimper
_ Tu es de quimper ? moi aussi et tu habites ou?
_ Rue Sainte Catherine
_Incroyable, ma mère aussi, tu la connais peut être , Madame Ca......
_ Je la connais très bien, la coupe t'il, quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit " vous allez à paris ? Çà vous ennuierait de remettre 1500 euro à ma fille de ma part ?"

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Une jour, le marie décide de demander conseil à un voisin qui en a 7.
_ Pas de problème, dit le voisin, si vous faites exactement ce que je vous dit, tout va s'arranger.
Prenez une savonnette, du parfum et un balai.Ce soir, vous aller savonner votre femme et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
_ Et le balai ça sert à quoi?
_ Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond et je descend tout de suite .......

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est un élève qui fait une blague à son prof de maths :
- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
-Je ne sais pas...
- Parce qu'il a trébuché sur une racine.

Un type va chez le tatoueur et demande a se qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. le tatoueur s’exécute, et quand il finis, il dit à son client :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, je suis gay... Lui répond l'homme.
Le tatoueur lui propose alors :
- Vous voulez que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
- Pourquoi faire ? demande le type, étonné.
- Il faudra bien dépanner la Ferrari quand elle sera dans la merde !

C'est un homme dans une boîte de nuit, il a une envie pressante et donc va au toilettes, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône . Quelques secondes après, il remarque sur la porte en face de lui une affiche du corps humain d'une femme nue. A côté de chaque partie du corps se trouve une étiquette ou y a marqué le nom de la partie (pied, main, bras etc...) et il y en a une tout près du sexe. Mais c'est écrit tellement petit qu'il se penche pour voir ce qui est écrit. Il ne voit toujours pas donc se penche de plus en plus et il voit marquer : " arrête , si tu continues de te pencher, tu vas chier a côté du trou "

Au cour d'une compétition d’athlétisme, un américain, un allemand et un français discutent:
- Moi, dit l'allemand. Avec ma perche de quatre mètres, je saute une barre de 5 mètres
- Bof, avec ma perche de cinq mètre, je saute une barre de 6 mètres, répond l’américain.
Le français les regarde sans rien dire, puis, il déclare :
- Avec ma perche de 17 centimètre, je saute une femme d'un mètre soixante-dix !

Toto est dans sa classe mais sa maîtresse n'est pas encore la lui et ses amis font des bêtises
Quand tout coup toto dit
- bonne nouvelle les amis , la maîtresse a dit on aura un contrôle aujourd'hui
Ses camarades disent :
- C'est quoi la bonne nouvelle ?
- ben la maîtresse a dit qu'on le feras qu'il pleuvent ou qu'il vente , mais la il neige !!!!

Bonne soirée
 

bonsoir à tous, anddrew bien, aucune réflextion pour ce soir, de mieux mieux, inquiétude générale sur la tribune triste de ne pas pouvoir donner son avis sans être immédiatement traité comme un moins que rien, mais tous les" yo soy"  on perdu la langue, les politiques sont moins c...s ils s'enguelent en public mais aprés ils vont manger ensemble, là je craind que cà ne sera pas le cas, tant pis pour eux, il avait du jambon blanc et des coquillettes au menu, même pas besoin de mâcher.Petite mise au point pour notre ami codor, embauche vite des cuistots, parcequ'à ce rytme on va avoir le café le soir avant de se coucher, bonne soirée à tous et dormez bien çà repose

Chau

Bonsoir les passionnés ,
Merci codor pour ton café , je ne l'ai pas bu ---je commencé à m'endormir !! j'avais dans ma tête ...des discutions avec les  palombes d'hier --
Ce soir ça ne vas être le cas ---matinée très calme --
Demain je vais avoir droit à la mélasse , mais j'ai ce qu'il faut pour faire face  !!---bon on est en decembre , il y a longtemps qu'on l'attendez  ---en plus en suivant chez nous , un peu de gelée, ça va m'arranger aussi !!
Bernard   sur la photo , il me semble que John a pris un peu de poids dans la partie haute !!!!!
Bonne fin de soirée et bonne nuit à vous .

Codor il me le faudrait actuellement ---mais pas pour les grillade !!!

GRÉGORY, j'ai pratiquement le même insert... ça chauffe vraiment bien...

dd, sur les dernières photos que j'ai vu de mon GAMIN, effectivement " il a pris un peu de poids...".

CODOR, je t'envoies une assistante pour demain matin... c'est une copine à PIOU...

elle vient avec des pains au chocolat... et des croissantines...

si tu pouvais la réceptionner à la gare de Bayonne ce serait super...

Prends en soin... la parisienne veille...

John à pris du poids, vous plaisantez...

Elle a intérêt de se lever de bonne heure demain ses 2 h30 le café

La pain au chocolat  est une très bonne  viennoiserie dans laquelle on a glisse délicatement   une, et même certaines  fois deux barres de très bon chocolat , dans une région  ,on a voulu  copier  la recette  mais sans succès !!  Goûtez  notre pain au chocolat ....  Sentez la différence..... Vous allez l’adopter !!

jamais d'accord, çà va faire comme sur la tribune, pour du chocolat, on va finir par l'être

Non mais tu rêves codor, je ne vais pas faire du café avant de me coucher !

Bonjour la famille. Merci codor pour le café, je pense que pour certains il sera froid,hi hi hi. Hier petit tour à la palombière des milliers de Palombes, elles sont toujours là les petites.  Trop jolie de les voir faire,a celle qui trouvera un gland la première. Aujourd'hui ici il pleut pour le moment. Réveillé depuis 3h30 impossible de dormir la journée va être longue. Bonne journée à vous tous 

SNCF en grève, désolée codor, tu n'auras pas le plaisir de goûter nos fameux pains au chocolat ! 

C'est un couple d'octogénaires, François et Bernadette, qui décident de passer leurs vieux jours à la campagne.

bonjour à tous, c'est réchauffé piou, anddrew va te le dire il l'a raconté il y a deux ans, codor petit dej au top tu t'améliores, temps doux 8° actuellement, c'est pas le nooord , départ aux courses dernier week end de boulot, avant la trève hivernale, bonne journée à tous et soyez sage ou....

Bonjour la Famille, mes Amis et toi.

La nuit a été assez bonne... ça fait du bien...

Fraicheur avec 2°C ce matin. Le gel c'est pour les jours à venir... ça va faire du bien à la nature...

C'est un peu le bazard pour le café... il va falloir mettre en place une organisation sérieuse... TINO a bien tenté de démontrer ses talents... mais, quelques "jaloux" se sont faufilés pour passer devant...

Merci PIOU pour ta blagounette ... elle est bonne... je fais comme si je ne la connaissais pas... Concernant la SNCF, c'est même pas vrai qu'il y avait grève...

ESPARBE, la guerre du pain au chocolat et de la chocolatine n'aura pas lieu... quand certains parlerons de chocolatine, on saura qu'ils sont du Sud-ouest... et, quand on parlera de pain au chocolat on saura qu'ils sont du reste de la France... c'est à dire 90% du pays... est-ce que ça te va ESPARBE...?.

MIMI, mon P'tit Père, tu ne vas pas nous faire croire que mon GAMIN n'aurait pas grossi pendant le temps de la palombière... toutes les photos que j'ai eu, prouvent le contraire... c'est vrai que lorsque l'on est en permanence avec les gens, on ne s'aperçoit pas qu'elles changent... d'ailleurs, il me semble que tu n'as pas maigri...

Ce matin, quelques courses à faire (pharmacie, graineterie pour les oiseaux, petit tour au centre ville puis chez Leclerc), la matinée sera vite passée. Il va falloir que me remettre à la marche que j'ai délaissé depuis quelques temps...

Les festivités de Noël débutent ce week-end à Epernay, 3 jours d'animation avec, entre autre, l'animation dans l'avenue de champagne et dans les maisons de champagne, feu d'artifice, etc... et le défilé des vieilles bagnoles... je sais qu'il y en a qui seraient intéressés... DOUDOU particulièrement... à prévoir pour l'an prochain...

Bonne journée à tous. Couvrez vous, protégez vous...

Bisous et plus si affinité...

Et le café ? Il est pas réchauffé peut-être ?

Bonjour à tous,

Critiquez, critiquez, en attendant qui récolte le plus de pouces en l'air ( ça me laisse rêveuse), pour UNE SEULE blague quotidienne ? Qui ? Hein ?

Hé  oui  ... Piou?  avec une seule blague réchauffée  et une équipe de fayots on peut prendre la grqsse tête . Non  mais  !!!

Hi.. hi ...hi.... 

Bon je sais ou est ma relève .

La bave du crapaud coule sur les rails de mon indifférence !

Qu'as tu fait de ton GAMIN Bernard ?

le match est commençé , sud-ouest 3, reste de la françe 2, je compte les points, je suis d'une neutralité totale, enfin presque

Bonsoir

Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

'C est un femme qui demande à son mari:
-Avant de m'épouser, tu m'emmenait dans des endroits chics, tu m'offrais de vêtements et des bijoux de marque, tu m'appelais toujours "ma reine"; et maintenant, plus rien. Que s'est-il passé?
Son mari répondit:
-Est-ce qu'on nourrit encore le poisson après l'avoir pêché?

Une blonde et une brune sont en vacance à la campagne. À un moment elles aperçoivent des chevaux. La blonde s'écrie :
- Oh, regarde, des chevals !
- Non, c'est des chevaux... Répond la brune exaspérer.
- T'avoueras quand même qu'ils ressemble vachement à des chevals !

2 mecs se baladent dans une forêt. Au bout d'un moment ils aperçoivent un trou qui a l'air bien profond. Ils décident alors de lancer des cailloux dedans pour en évaluer la profondeur. Ils commencent par des petits cailloux. Aucun bruit ne se fait entendre. Ils passent à des gros cailloux. Même chose. Ils décident alors de se mettre en quête de quelque chose de carrément plus massif et trouvent une traverse de chemin de fer. Ils la prennent et la jettent dans le trou. Toujours pas de bruit. Soudain une chèvre arrive à toute allure et saute dans le trou. Les 2 mecs commencent à se demander s'ils n'ont pas été téléportés dans la quatrième dimension. Arrive alors un paysan qui s'adresse à eux en ces termes :
-Vous n'auriez pas vu une chèvre dans le coin, par hasard ?
Un des 2 mecs répond :
-Si. On vient d'en voir une arriver à tout berzingue et sauter dans ce trou.
-Alors c'est pas la mienne. Figurez-vous que je l'avais attachée à une traverse de chemin de fer.

C'est un jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond:
- Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond:
- Qu'as-tu dit?
- Que je suis en période!
- Que veux-tu dire par là?
- Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café .
L'une d'elles demandes aux deux autre:" comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?
La rousse répond: "pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond: "pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes chaussures au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde: "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et, si elle reste collée, c'est que j'ai passée une bonne soirée !"

Un homme musclé entre dans un bar et demande :
- Une bière, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc sa bière. Le gars, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine. Au bout d'un moment, le barman décide de se rebeller.
Le lendemain, l'homme musclé entre dans le bar et demande :
- Une bière, sinon...
- Sinon quoi ?
- Sinon un Ricard !

Deux collègues maçons, Jérôme et Abel, quittent le chantier. En route, Abel demande à Jérôme:
- Connais-tu Victor Hugo?
-Non?!
-T'as tort, tu devrait suivre des cours du soir!
Le lendemain, même scénario:
-Connais-tu Gustave Flaubert?
-Pas du tout.
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le jour d'après, même chose:
-Connais-tu Karl Max?
-Non!!!
-Mais t'as tort, t'as vraiment besoin des cours du soir!
Agacé, Jérôme demande à son tour:
-Connais-tu Daniel Jupon?
-Non?!
-T'as tort, c'est celui qui baise ta femme quand tu suis les cours du soir!

Un homme entre dans un bar, et dit au barman :
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit.
- OK.
L’homme retire alors son œil de verre et le mord.
Un 1/4 d'heure plus tard...
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche.
Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari.
L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche.
Plus tard dans la soirée, le gars revient :
- Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté pour 200 euros.
- D’accord !
Il commence donc et pisse complètement à côté en arrosant tout le bar. Le barman, mort de rire, lui demande ce qu'il lui a pris de faire un tel pari. L’homme répond :
- Tu vois les 3 péquenots là-bas ? Je leur ai parié 600 euros que je pisserai sur ton bar et que non seulement tu me dirais rien mais qu'en plus tu rirais comme un gros plouc !

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit :
- Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s'adressant au premier :
- Toi ! Quel est ton travaille ?
- Heu, je suis bûcheron...
Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux :
- Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler la bite... Mais pourquoi tu souries comme ça ?
- Moi ? je vend des sucettes...

Bonne soirée
 

À la bonne heure ! 

Bonsoir a tous

Petite question pour Bernard

Est ce que tu n'as pas regardé les photos de John et Michel devant le miroir déformant du parc du musée d'Epernay ?

Parce que meme si il mange des chocolatines  , j'ai trouvé Mimi en pleine forme , affuté comme jamais , il a du donner sa part quelques fois a Aya car elle c'est bien remplumée

Bonne soirée

Bonjour a tous et toutes.

Attend je cherche.

Coucou 

Bonjour la famille. Aujourd'hui c'est mon tour de vous préparez le café et le déjeuner qui va avec. Pain, biscottes et brioche beurre et confiture. Et pour tenir le coup jusqu'à midi du magret de canard sur le grill. Désolé j'ai pas de dessert. Aujourd'hui j'ai mon petiou qui vient nous voir ça va être le plus beau jour de la semaine. Côté Palombes toujours cantonnées vers mon coin il y en a vraiment beaucoup.  Allez passé une bonne journée, et a +

Bonjour à tous 

Bonjour à vous  .Merci  TINO et ALAIN  pour le petit déjeuner  . Gel également ici - 3,5° .

Battue aux’ gros cet après-midi,, il me faut aller chercher  le casse croûte  de l’après , ouvrir la cabane et , etc etc . 

BERNARD, pas de problème pour venir prendre le  café semaine prochaine , peut-être  que FRANÇOISE aura fait en plus des madeleines, quelques pains au chocolat ?

Belle journée à tous. 

C'est qui les gros ?

Bonjour tout le monde

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour a tous merci pour le café aller direction bordeaux pour voir le grand père a claire  et passée un weekend pour changer d'air bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Rhôôô John, que tu es vénal !!!

Bonjour les chocolatineurs... bonjour les pains au chocolat (panichocolatiers)... bonjour toi, bonjour les fantômes... j'ai oublié personne...?

Belle journée et beau week-end pour les papys gâteau à défaut d'être gagas... quoi que...

PIOU, tu en pinces pour les "gros"... à partir de combien de kgs on est gros... 179cm pour 102kgs, un peu de ventre... mais pas trop... un petit oreiller disponible... LOL...

ALAIN, l'image caricaturale de mon GAMIN, si JOHN et MICHEL viennent me rendre visite..., pas besoin de les emmèner devant le miroir déformant du musée... Pour mon P'tit Père, effectivement, je le trouve en forme... tant mieux...

Merci au duo TINO-ALAIN pour le petit déjeuner... pour ma part, je reste fidèle aux biscottes beurrées et aux céréales sans sucre...

DOUDOU, bien vu avec tes chats... ils jouent à se faire peur...

Bon week-end à tous, avec une distribution de bisous et de câlins ...surtout pour les 3 PAPYS...

L'étymologie du mot « chocolatine » reste incertaine, et plusieurs hypothèses ont été formulées. Une première serait que ce terme proviendrait de l'allemand « Schokoladeen croissant » (avec un -d se prononçant -t) en raison de l'origine autrichienne de ses créateurs...

Coucou mes amis merci Tino et Alain pour le petit-déjeuner et le café. Ici -2 c'est vrai que ça commence à piquer. Aujourd'hui repos ça fait du bien de rester un peu au lit avec sa chérie et le chat. Bonjour vous laisse je vais aller allumer l'insert c'est très agréable de contempler le feu du moins celui qui est maîtrisé bonne journée à tous de gros bisous à vos petits soleils et surtout restez prudent.

Pour la Parisienne...

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents.... mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

Ah ah ah, elle est éculée celle-ci !

C'est un paysan champenois, qui se trouve en villégiature en Corse.

bonjour à tous, pas trop le temps , mais quelques remarques rapides, le patron est fatigué il a changé de vélo, il doit pas avoir l"assitance électrique, Bernard digére mal les chocolatines, codor qui part voir pépé à Bordeaux et piou égale à elle même,  merçi pour le dej tino et alain, bonne journée à tous je m'en vais prendre l'air au marché

Bonjour à tous,

Une petite histoire avant le casse croûte. 

Mon P'tit Père, quand il est évoqué le mot ".....chocolatine...", ça me fait mal..., pour moi la chocolatine ça ne peut être rien d'autre que la superbe boulangère de Monségur...

Et si on ouvrait un débat entre le pigeon ramier et la palombe... avant de donner votre point de vue... affutez vos arguments...

Le thermomètre affiche 0°C alors que le soleil brille...

C'est l'heure de la sieste...

À PLUSH...

Doudou !

Alors là piou tu es de mauvaises fois on dirait Bernard et Jj !!!!!!¡!¡

codor, à ce prix il manque une palombe flambée au capucin cuite à la cheminée, mais cà pas l'air d'être le genre de la maison, ils bouffent pas avec les doigts

Bonsoir

Dans un hôpital psychiatrique, les malades plongent les uns après les autres dans la piscine vide... Un médecin arrive pour les faire arrêter, lorsqu'il aperçoit un malade qui se tien à l'écart.
« Tiens il a l'aire d'aller mieux celui là ! » se dit le praticien. Il décide de l'interroger :
- Pourquoi tu ne vas pas nager avec les autres ?
- J'ai oublié mon maillot de bain... Répond le fou.

la famille de toto par a la montagne pendant a période des sport d'hiver toto par, faire de la luge avec sa sœur.
sa maman lui demande :
-Surtout tu n'oublie pas de prêter la luge a ta sœur, hein toto !
toto :
-Oui maman ,ne t'inquiète pas , on fera a tour de rôle , je prend pour la descente elle pour la monter !!

Il était une fois, toto dans un ascenseur.
Toto entendis au 3ème étage : "Y'a pas de papier dans les WC x2"
Toto entendis au 2ème étage : "Super Man le roi des Bananes x2"
Toto entendis au 1ère étage : Ferme ta gueule vas y tout seul x2"
Toto sortit de l'ascenseur, il croisa un policier, le policier lui dit :
Policier : Donne-moi t'es papiers s'il te plaît.
Toto : Y'a pas de papier dans les WC.
Policier : Tu te prend pour qui là ???!!
Toto : Super Man le roi des Bananes.
Policier : Viens avec moi, je t'amènes au commissariat.
Toto : Ferme ta gueule vas y tout seul !_________________________________________________________________________

« C'est l'histoire d'un couple de... motards. Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes .
Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond:
« Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme:
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"
Elle le regarde et lui répond:
« Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Didier s'écrie:
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre:
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» »

« Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner , un homme alla voir sa femme , et lui pinça une fesse en lui disant:
- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrais se débarrasser de tes bas culottes de soutien .
Vu que c’était au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrais se débarrasser de ton soutien-gorge .
C’était au delà de toute réponse. Alors elle se retourna, et l'agrippa par le sexe , avec une bonne prise et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrais se débarrasser du jardinier , du facteur , du laveur de piscine , et de ton frère.... »

Deux mec bourré discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar :
- A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ?
- Ben la lune, mec !
- Tu es sure ?
- Ben ouais, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !

Une femme juive prend un taxi. À un moment, le taxi a un accident et se retourne. Quelques minutes plus tard, les pompiers arrivent et ils entendent les cris de la femme.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ça va aller !
- Aaaaaaaaaaah ! Aaaaaaaaaaah ! Arrêtez le compteur !!!!!!

Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plaît !

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd’hui' ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Une femme dit a son mari :
- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

Dans une église, Toto se balance sur sa chaise. Ça maman lui dit :
- Arrête, le petit Jésus va te voir !
Toto regarde partout et demande :
- Mais ou il est où ?
- Il est au ciel !
- Ben, t'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond !

Bonne soirée

PIOU, des tricheurs dans le Sud-ouest..., enfin pas tous mais presque...,  en plus ce n'est pas les mêmes caractères d'écriture... On ne peut pas leur faire confiance... et l'autre CODOR, qui nous propose un menu à 55€... avec des suppléments à chaque plat... c'est vraiment de l'arnaque... heureusement, qu'il y a Arthur à Bidart, ou pour la moitié du prix de Grégory, boisson comprise on y mange très très bien, avec une serveuse superbe originaire des pays de l'Est...

Je ne sais pas comment je fais pour vous aimer autant...?

Aller les bleus....

Éric, c'est même pas vrai que les bons mots sont sur l'autre face.

oh les noooordistes on se calme, nous tricher jamais, enfin presque, Bernard à Bidart chez Arthur, tous les services sont compris, ou il y a un peu de supplément, n'entrons pas dans les détails gênants, des enfants peuvent nous lire. Bon, mise à part le repas du roi Arthur, la tribune repartait en" live" on a plaçé quelques pièges à taupe. Il y en a qui ferait mieux de ne rien écrire que marquer des conneries pareilles qui peuvent aider certains de nos détracteurs, petit coup de gueule, bon ap à tous et bonne soirée et soyez....... mignon noël approche

Non mais c est quoi cette révolte des gens du nord !!!!

Allez Pour vous réchauffez je vous offre un vin chaud,ou l'apéro c'est au choix. rdv dans notre bar préféré.

Un petit Pinot pour moi merci monsieur Tino je viens de regarder un reportage sur seasons sur un dénommé Denis le paloumer catalan c'est pas le genre de personnage que j'aimerais avoir à la palombière le reportage passe à 19h50 je l'ai regardé en avant-première

Ho mon pauvre Mimi comme tu à raison

Je préfère encore prendre un verre de vin chaud,moi qui boit pas d'alcool,que de revenir sur la tribune au moindre regard tu te fais démonté par tout un tas de chercheurs d'embrouilles 

Pas du tout ma petite Piou lors de ma visite au Caire  en Égypte j'ai vu déjà le mot chocolatine inscrit en hiéroglyphe à l'intérieur des pyramides même le grand Hergé avait réussir à déchiffrer un message secret que Tintin avait récupéré alors il faut accepter que ce délice du Sud-Ouest fasse partie du patrimoine mondial rien que ça

Merci  tino pour ton café , ils ne sont pas les mêmes sur la tribune et le forom à l'offrir !!!!                                      Trés belle journée mais il faisait meilleur dedans que dehors , évidemment on a connu des journée plus frisquettes !!!! si demain je ne pas faire demarer le poêle , je vais pouvoir rester dans le 4x4   il n'y aura que la consommation pour tenir le chauffage car il n'est pas bruyant -----
Comme beaucoup je vais regarder les footeux, bien que ce ne soit pas ma tasse de thé !! mais je suis Français avant tout ---
Bonne soirée ,

A   ++++++

Oh oui encore des pouces en bas j'aime ça

DOUDOU,  ce que tu ne sais pas c’est qu’il y a eu mauvais déchiffrage  de  l’hiéroglyphe soit disant voulant dire chocolatine ,en réalité  ce hiéroglyphe voulait bien dire : pain au chocolat , la PREUVE  ? Dans un sarcophage il s’en ait trouvé  tout un  camion , ENFIN LA VÉRITÉ   !!!!!!!!

Sans commentaires...

​........ Ça vous suffit...? Ou j'en remet une couche...?

C'est normal on enseigne plus l'histoire de France seul quelques régions s'y intéressent encore pauvre France

Tu as raison Jean-Jacques tout en camion ça faisait livrer des semis entiers

Allez il est l'heure d'aller au lit bonne nuit à tous et fais de beaux rêves

Et.......... sans vouloir en remettre une couche ( j'ai horreur des conflits), batman ne lui met pas sa main dans la gueule, juste.........une gueulantine ?

Bonjour la famille.le café est prêt il est chaud et fort comme nous l'aimons. Aujourd'hui nouveauté nous avons des paincholatines,hi hi hi , j'espère que ça vous ira ?. Hier journée avec mon petiou,mais il était un peu enrhumé du coup ont à pas été voir les Palombes a Papi. Ce matin -4 ici Brrrr as pas calou. La bise à vous tous 

Merci tino pour le petit déjeuner, mais je vais m'abstenir.

Bonjour ma famille..

Bonjour à tous

Bonjour 
Merci  tino pour le café , vu que piou? était encore a la couche  ----
Dehors belle gelée , je pense que dans ma guitoune il ne va y faire très chaud --l'adrénaline a intérêt à monter !
Putain con --on a gagné, il fallait un gagnant c'est nous ---ça aurait pu etre les autres !! nous sommes (presque) champions !! ??    si je peux avoir la même chance avec les bleues à plumes , super !!
Bon dimanche à vous .

Bonjour à tous . 

Merci à vous pour le café,   j’ai pris le petit déjeuner au presbytère avec monsieur  le curé discussion intéressante avec lui , il m’a appris ’’ j’ai fais semblant  de ne pas le savoir "" que les premiers pains bénis  étaient en fait des pains au chocolat mais faute de moyens financiers l’église a renoncé  à  la barre de chocolat,  d'ailleurs  encore une preuve,  sur tous les tableaux  représentants  la multiplication des pains, on remarque bien ces barres de chocolat  !! 

Bon maintenant que vous parliez de chocolatines  ???? Pour nous ce ne sont que des pains au chocolat  !!

JOHN, soigne toi comme il faut, repose toi pendant  quelques jours , tu verras qu’une fois guéri comme c’est bon de déguster un bon petit pain au chocolat  !!

Bonne  fête aux Danielle et Daniel  en particulier à Mme Mezig du côté des pains au chocolat 

Bonjour la famille hier soir a Bordeaux on saurai cru a Casablanca que des drapeaux marocain ici c'est chocolatines pas pain au chocolat  John repose toi bien il ya du covid Dans l'air kaxu bon dimanche à tous 

bonjour à tous, merçi à celui qui a fait le café je sais plus qui c'est, j'ai les doigts plein de chocolat, sortie du four la chocolatine croustille trop et il fond, dans le nooooord il fait plus froid et le pain sec protége la barre de chocolat, quelle chance vous n'avez pas besoin de vous laver les mains, fin de la partie chocolatée, john soigne toi ne nous fait pas le coup du pêre Bernard, Mezig petit renseignement où avait vous trouvez un curé,chez nous c'est une denrée trés rare depuis tous ces événements éclésiastiques, bonne fête à ton épouse,  offre lui une chocolatine pour déjeuner, elle verra la différence,  fin de la "descounante " pour piou du verbe" descounéyer " la signification est sur google, bonne journée à tous

salut codor j'avais pas vu que tu étais au maroc, bon couscous à midi

Savez-vous pourquoi les voitures espagnoles sont les plus silencieuses ?

Bonjour tout le monde..

Mon GAMIN est malade.... ça arrive à tous, même les plus vaillants...!

quand tout sera sorti de ton corps.... tu ne seras plus malade... soignes toi bien mon Loulou...

MERCI pour le petit déjeuner, j'ai pris mes biscotines beurrées et mes céréalitines, avec mon laiteïne et mon cafeïne...

Bonne fêtes aux DANIÉLE et en particulier à notre stagiaire du GIGN... j'espère que Mézig lui aura offert un joli bouquet de fleurs des champs...

J'ai installé les décos de Noël et le sapin...  Je n'avais pas envie... mais ma chérie a insisté pour les petits enfants... j'ai craqué...

TINO, j'espère que ton petîou va mieux... je ne supporte pas quand un petit enfant est malade...

Les bleus en 1/2 finale... bravo GIROU et les autres... un superbe but de loin d'un petit jeune dont je n'ai pas encore assimilé le nom... 3 défenseurs anglais pour museler BAPÉ, ça laisse de la place pour les autres... Le Maroc mercredi... il va falloir se maîtriser...

Bon dimanche les Amis, la famille et toi.

Merci les amis pour cet excellent café chez nous aussi ça caille même étang à gelé . bonne fête à Danièlle les Daniels sont rares et précieux c'est ce que me disait Fanny ce matin. Bon rétablissement à notre petit John reste bien au chaud en attendant des jours meilleurs. Mon petit Bernard fait très attention si tu vas faire ta balade de ne pas faire de grandes glissades surtout non contrôlé reste plutôt à la maison bien au chaud à contempler ton beau sapin roi des forêts. Quant à moi ma chaudière a décidé de tomber en panne cette nuit peut-être rien de bien méchant mais j'ai d'autres sources de chaleur à ma disposition. Allez je vous laisse passez une excellente journée et rester prudent.

John, reste Au chaud et surtout isole toi ont sais jamais si c'est le COVID de pas le transmettre à tout tes proches. Allez courage 

Bonjour à tous,

Doudou , bonne fete a toi aussi , on a pas l'habitude de t'appeller Daniel

Bonne fête aux dan, aux dany, aux danone ? aux danette... hmm ! Mais surtout aux Danielle avec deux ailes ;D

Il y a aussi Dan de la castagnère , bonne fete a toi

Ah !!! Si j’avais su que DOUDOU  se prénomme DANIEL , c’est avec grand plaisir que je lui aurait fait parvenir  en express pour son petit déjeuner,  un panier gourmand rempli de pains au chocolat, ça lui aurait évité de manger ces  ???  Trucs dans lesquels on peut mettre aussi  du chocolat . DOUDOU  je te demande de bien vouloir m’excuser et te souhaite une très bonne fête en famille. 

Allez chiche mais on va attendre notre prochaine rencontre quand tu descendras dans le Sud-Ouest ou quand je remonterai vers la Champagne pour déguster enfin ces fameux pain au chocolat, quand a ton séminaire il me semble bien que j'ai entendu parler d'un gars qui vivait du côté de Arès et que l'on appelait le tombeur de ces dames qui a dû s'exiler dans le nord de la France mais arrivé là-bas il a dû affronter la concurrence d'un autre beau Gosse il a préféré sans faire un ami plutôt qu'un concurrent. Mais c'est peut-être une légende.

Bonsoir tout le monde

Bonsoir

Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital :
"Cher monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre.
Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie.
La direction. "

Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au père Noël ?
Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !

7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plaît parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble
- Dites, on joue aux romains ? je serais : Charlus ! Dit Charles
- Moi, je serais Marcus ! Dit Marc
- Ben moi ça sera Angélus ! Dit Angèle
Et là, Anne, qui et rester silencieuse dit :
- Je n’aime pas ce jeu…

• Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
  - Comment ça ?
  - Il m'emmène le journal tous les matins !
  - Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
  - Ben si, je ne suis même pas abonné

• Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande :
  - Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
  - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
  Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
  - Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
  - Je te suis...
  - Mais... Pourquoi ?
  - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois.

• C'est un général qui inspecte ses troupes. Il s’arrête devant un soldat et lui demande :
  - Alors, comment trouvez-vous l'armée ?
  - L'armée c'est comme les poils, mon général, j'en ai plein le cul !
  - Et bien soldat, tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

En plein hiver une blonde patiente sur son balcon avec un thermomètre dans le cul ! Son voisin lui demande :
- Mais que faites vous ?
Et elle répond :
- j'attends mon copain, il vient me chercher à -10 !!!

C'est un homme qui rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras. Sa femme est allongée sur le lit, il dit :
- Regarde ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

Le professeur demande a la classe de rendre les devoir-maison et passe dans les rend pour les ramasser, et arriver devant toto et lui demande mais pourquoi tu ne me rend rien toto
-Ben je l'ai pas fait m'sieur !
-Et pourquoi cela TOTO?
-Parce que c'etais un devoir-maison et j'habite en appartement moi !

Dans un hôpital, un médecin rentre dans une chambre où il trouve une infirmière blonde en train de secouer un malade. Il s'écrit :
- Mais vous êtes folle !!! Qu'est-ce que vous avez à le secouer comme ça ?
- Je suis désolée, répond la blonde,j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament...

À Paris, un étudiant rentre dans une animalerie et dit :
- Bonjour, je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées
- Pourquoi tout ça? C'est pour faire des expérience ? Demande le vendeur
- Non, il faut que je rende mon appartement dans l'état dans lequel je l'ai trouvé.

Bonne soirée

bonsoir à tous, petit retour aprés le dernier service de l'année, vive les vacances, Mezig nous a trouvé un curé pour le mariage du 20 mai, c'est déjà çà de moins à chercher, Mezig lors des tes études éclésiastiques tu étais dans un couvent de nonnes. Sans rire et vrai, notre curé vivait avec une femme dans son presbytère et des jalouses l'on dit à Jésus, résultat il a quitté la soutane pour un short, il faisait beaucoup de sport, je déconne pas c'est du vécu, son histoire est passé à la télé ,je sais plus à quelle émission, toute la paroisse l'a regretté, pétition et tout le reste, mais Jésus n'a pas pardonné,  maintenant  ceux qui l'on fait partir, ont fait beaucoup mieux. Pour ce qui des études j'ai fait 2 ans dans un collège avec séminaire, il non pas voulu de moi, trop tête en l'air, il y avait un passage de palombes juste au dessus du collège, véridique, Betharram, tu dois connaître. Eric tu as raison, pâté et fromage, fin du chocolat çà va nous constiper. Bonne soirée à tous

Mon cher DOUDOU,  c’est vrai qu’à ARÈS  j’étais très demandé,  trop de pression sur moi , en Champagne c’est légèrement plus calme , j’ai pu y faire quelques moments  de bulles.

Bonsoir à tous, bonne fête au Daniel, Danielle et dan de la castaniere.

De retour de la palombiere après un week-end avec du brûlage de branche. Sa tombe bien il fait froid !

Les rouges gorges étaient parmi nous proche des feux pour se réchauffer.
Ils ont eu droit à des graines de blé et de tournesol qui me rester dans le pigeonier.
Une très belle journée comme je l'ai aime dans la nature...

Félicitations pour nos bleus hier soir,la suite mercredi soir.
Bonne soirée

BONSOIR la famille...

Je ne vais pas jouer les balances... mais quand même... il est nécessaire de dire ce qui se passe dans l'église de Mézig... et pourquoi il est aussi assidu le dimanche...
La stagiaire du GIGN a été informée que le précédent curé a été muté... pour cause d'activité interdite, avec plusieurs dames (le veinard), je n'en dirais pas plus...
Ce qui me préoccupe, c'est que mon Ami a dû prendre le relai... le curé dont Mézig parle, il ne doit être que virtuel ou un faire valoir... Bien évidemment il y a un peu de jalousie de ma part... il aurait pu au moins partager avec moi... Je pense que l'on va pouvoir l'appeler "gigi l'amorozo...". j'espère qu'il ne va pas se laisser tourner la tête par une riche Américaine...

JEAN-JACQUES, ne m'en veux pas, je ne pouvais plus garder ce trop lourd secret pour moi... mais t'inquiètes pas, ça reste entre nous, dans la famille...

DOUDOU, tu as raison, le tombeur de ces dames est même monté draguer jusque dans l'AISNE (chez moi) où il a eu la chance que ma bande de blousons noirs de Beautor Sud ne l'ai pas croisé... on s'est peut-être croisé au dancing de Fargniers...

Bon c'est le passé, le Dieu de son église va le protéger et le pardonner... il le mérite... s'il a besoin d'alibis, je serais là pour lui rendre service...

Si vous les retrouvez... merci de les rapporter chez JOHN... il sait a qui les remettre...

Bonjour la famille. Brrr moins 5 ce matin va falloir mettre les doublures. Bonne fête aux Corentin, et aux Chantal. Ce matin j'ai préparé le café un peu plus tard pour qu'il soit bien chaud quand vous arriverez. Pour ne pas relancer la polémique vous aurez des madeleines et du quatre quart ça vous changera un peu. John j'espère que tu vas mieux et. Que ce soit pas le COVID (peut être la grippe) sur ce bonne journée à vous tous bisous 

Merci TINO  pour le café , les madeleines , pour le quatre quart , il faut penser aux autres,  je ne t’en pendrai qu’un demi quart ,les 7 demi quarts  qui restent seront pour les premiers levés,  si ces derniers sont généreux,  ils peuvent les couper en deux ce qui fera 14 quarts de quart  de quatre quarts , là je pense que tous seront servis .

Merci BERNARD pour ton soutien,  mais je pense que tu en a dis beaucoup  trop , je pense que les prochains visiteurs , par prudence  laisseront leur dame à  la maison  .

J’espère que JOHN  va mieux et peux reprendre  ses activités,  je vous souhaite la forme ainsi qu’un bon lundi .

Y'en a qui me font mal à la tête avec leurs calculs d'apothicaire.

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Ça caille... l'hiver est bien là... Ce matin, j'ai une pensée pour tous ces malheureux qui n'ont plus de toit, plus de chauffage, qui ne mangent pas tous les jours à leur faim... chez nous et ailleurs...  le plus terrible c'est cette guerre en UKRAINE à cause d'un fou... avide de pouvoir, de puissance... J'arrête là tellement ça m'écœure...

Mon bon Jean-Jacques, merci pour ton merci... je rassure les prochains visiteurs de ta chapelle... j'ai plaisir à broder autour des bêtises que je raconte... je sais que je ne suis pas toujours sérieux... vu l'âge que tu as, le même que le mien... on fait ce qu'on peut avec ce qui nous reste... personnellement la tête et les jambes vont encore bien... entre les deux, c'est coci... coça... ça va, ça vient... et surtout, ça pourrait être pire...

PIOU, tu exagères... tu viens pour nous faire croire que tu es une léve-tôt, mais finalement tu retournes vite fait sous la couette... c'est pas bon pour la santé...

TINO, tu as raison de changer de menu pour le petit déjeuner, de ce fait, je rends les armes pour la guerre des pains au chocolat ...que je ne mange pas... ça me donne des brûlures d'estomac...  je vais demander à ma Françoise qu'elle me fasse quelques tournées de madeleines, elle les réussi plutôt bien... d'ailleurs, même Mézig en réclame... 

ARÉS, qui ne connaît pas...?, moi je n'y suis jamais allé... je n'ai pas envie que l'on me mette dans une soucoupe volante et que l'on m'expédie dans l'univers... il y a beaucoup trop de monde là haut... Heureusement que la fusée de Daniéle et de Françoise n'a pas décollé... comment Mézig et moi on aurait fait pour les tâches ménagères... obligé d'engager PIOU, elle aurait été là à nous épier toute la journée... ça c'est pas possible...

Pour terminer mes conneries, je vais redevenir serieux...

Pas de nouvelles de mon GAMIN, j'ai tenté de l'appeler hier soir sans succès... j'espère qu'il va mieux et surtout qu'il sera allé chez le médecin... Prends soin de toi mon Loulou... je t'aime...

Je vous embrasse toutes et tous.. je ne suis plus contagieux...

À PLUSH.

super ton quatre-quarts au chocolat tino, merci !

qu'est ce que tu paries que certains mauvais esprits que, par charité, je ne nommerais pas, vont trouver le moyen d'appeler ça un quatre-quartine ???  

Coucou mes amis merci Tino pour le café et cet excellent quatre-quart. Surprise cet après-midi il neige il y a des années que ce n'était pas arrivé ça ne va pas tenir mais ça fait plaisir de voir quelques flocons. J'espère que notre ami John va mieux. Allez je vous laisse passez un excellente après-midi et rester prudent.

Jolie tranche de ce savoureux quatre quart  .  Dommage que cette mini tranche soit destinée à un salon de thé pour anorexique .   Mais ton gateau Piou?est vraiment appétissant   . Nous viendrons depuis les berges du canal St Martin  le gouter dans le 20 ième  .

Alors, rendez-vous rue de la grange aux belles ;D

Bonsoir

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS, le préservatif ! En effet le préservatif :
- Tolère une forte inflation
 - Lubrifie les rapports sociaux
 - Vide les bourses
 - Stoppe la production
 - Détruit la prochaine génération
 - Protège les glands
 - Convient parfaitement aux trous du cul
 - Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plaît ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Comment occupé une blonde toute une journée?

Il suffit de prendre une feuille A4 et d'inscrire "tourner la page" de chaque coté

Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac :
- Comment ça s'est passé ?
- Bien. Je crois que j’ai réussis.
- Les questions étaient difficile ?
- Non, on m’en a posé qu'une... L'examinatrice voulait juste savoir si j’étais ton fils. !

Un jour, dans le village africain naît un bébé blanc. Le père se pose des questions et ne trouve aucune réponse alors il va voir le missionnaire, qui est le seul blanc de la tribu. Ce dernier lui explique que c'est la nature et lui dit :
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir... Non ?
- D'accord, d'accord... Répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !

L'institutrice de Toto arrive en classe, un matin et elle voit écrit sur le tableau : "TOTO A UNE GROSSE QUEUE"
- Qui a écrit ça ? Demande-t-elle ?
Pas de réponse...
- Pour la dernière fois, QUI A ÉCRIT ÇA ???
Silence total, on entant une mouche volée...
- Très bien, puisque le coupable ne veux pas se dénoncer, Toto restera ce soir après la fin des cours.
Le soir, quand la cloche sonne, tout le monde s'en va, sauf Toto ? Ses amis, pris de remords, décident de l'attendre à la sortie. Deux heures plus tard, Toto sort enfin. Ses copains l'entourent :
- Qu'est-ce qu'elle t'a donné comme punition ?
Toto, répond d'un aire condescendant :
- Je vais vous dire les gars, la pub c'est efficace.

Une mère dit à ça fille :
- Ma chérie, si un garçon te dit qu'il est très attiré par toi, qu'il est fou de toi, qu'il a envie de toi, baisse les yeux... Pour voir si c'est vrai !

Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrer, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à coter de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

Un soir, une femme demande à son mari qui essaie de dormir :
- Chéri ? Comment préfères-tu que je t'appelle : mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?
- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky, rhum ou vodka?
La femme, étonnée, demande :
- Pourquoi ces noms d'alcool ?
- Parce que tu me saoule !

C'est un homme qui rentre dans une bibliothèque et qui dit à la bibliothécaire :
- Bonjour madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Bien sûr monsieur, lequel ?
- C'est "L'homme, le sexe fort".
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Deux religieuses visitent les USA. À un moment, elles veulent manger et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- Tu as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, se met à rougir, puis demande à l'autre:
- Tu as eu quel morceau, toi ?

Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant elle, a la tête enfuie dans ses jupes. Soudain, elle murmure
- Enlève tes lunettes ! Elles me font mal...
Le garçon les retire et replonge dans la jupe. Quelques instants plus tard, la fille dit :
- Remets tes lunettes... Tu es en train de lécher le banc...

Bonne soirée

 

bonsoir à tous, pas grand monde pour déguster le 4 quart de piou, trop de chocolat, il en a marre, plaçe aux plats consistants d'eric, plus sérieux içi 17h ,14° vent fort de sud, à 12h il pleuvait avec vent froid , c'est les Pyrénées-atlantiques, fin de la météo régionale, bonne soirée à tous 

Bonsoir les passionnés,
Merci   tino pour ton kfé et surtout la tête de bouledogue qui pris quelques éclats de peinture , mais pas mal et trés bon ----
Aujourd'hui j'avais décidé de l'aisser mes cheries bleues tranquille , aucun regret vu la journée  pourrie --froid ce matin et flotte presque toute l'après midi , demain matin un petit tour jusqu'à midi ---
esparbe , tu parles de gros vent du sud , j'espère qu'il va atteindre mon bois , dans la nuit  les chêne  on besoin de se déplumer pour mieux les voir , mais qu'ils restent sur pied !!!                                                                 perso je ne sais pas ce qui nous attend dans pas mal de domaines !!
John j'espère que tu remonte la pente , si ce n'est déjà fait ?
Bonne fin de soirée à vous .

Bonjour la famille.merci codor pour le café et les viennoiseries. Hier petit tour chez ma fille,et quelle surprise de voir la neige tombée chez elle dans le lot et Garonne,ça n'a pas duré longtemps mais ça faisait longtemps que j'en avais pas vu  par chez nous. Ce matin pluie chez moi. John j'espère que tu vas mieux et que tu reprends le dessus. La bise à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à vous.  Ça  caille  en Champagne   plus de moins 6° ,-  6,2 exactement  ! Merci CODOR  pour le petit déjeuner,  un peu tôt  mais il faut faire avec !

JOHN ,prends une paire de jours supplémentaires de  repos, si le travail t’appelle , laisse tomber le manche,  ,il n’a qu’à se faire tout seul !

Il est l’heure  de descendre chercher  le canard  ,pourco naître les nouvelles  fraîches d’ hier .Belle journée à tous. 

Je vous ai concocté un délicieux mélange de blé, maïs, lentilles, pois cassés, tournesol décortiqué et cahuettes crues.

Bonjour tout le monde

John, tu connais la chanson :" le travail c'est la santé......"

Bonjour les Amis, la Famille, toi et les gentils fantômes...

ICI c'est le Nooooorrrrrrd... il ne va pas tarder à faire -30°C à l'ombre........ 1,50m de neige annoncée.... les oiseaux ont à boire et à manger... la cabane leur est ouverte...
Dans la maison, l'insert est allumé... tout va bien à bord...

Hier, J'ai eu des nouvelles de mon GAMIN... il n'a pas attendu longtemps avant de reprendre le collier... il n'est pas raisonnable...

PIOU "c'est quoi le lait de poule...?", entre ne rien faire et être sous la couette.... tu as une vie trépidante... il est vrai que moi même je ne suis pas très actif en ce moment... mais j'ai des excuses... j'espère que l'année 2023 sera meilleure... et  que je pourrais reprofiter de mes passions...

ERIC, tu ne fais pas que de chasser... tu entretiens également le bois... tout est clean dans et autour de ta palombière...

Jean Jacques, si tu es pour passer et que tu ne vois pas la voiture... c'est que je serais parti entre 15h30 et 16h, chercher le pain et le colis de Noël de la mairie... Françoise sera à la maison...

TINO, tu as vu de la neige tomber et maintenant la flotte... c'est un événement pour vous... chez nous c'est pour demain...

Mon P'tit GREG, merci pour le café et mes biscottes beurrées... cependant, je vais devoir supprimer les biscottes et le pain grillé... pas bon pour le diabète... je vais garder mes céréales sans sucre et me mettre au pain complet beurré...

DD, mon P'tit vieux préféré, tu es vraiment le passionné parmi les passionnés... prends quand même des précautions pour ne pas prendre un coup de froid...

ESPARBE, j'ai voulu goutter au 4/4 de la Parisenne... mais, comme il ne restait que des miettes, je les ai donné aux oiseaux...

ANDDREW, tu pourrais me donner des précisions sur le lieu de RV avec PIOU... avec le train "s'il n'est pas en grève...." je pourrais être présent, il me faut 1h1/4 pour arriver à Paris...

Je stoppe là mon baratin, il est presque l'heure de l'apéro... un verre de jus d'orange pour moi...

Bonne journée avec des câlins pour se réchauffer mutuellement...

Je n'avais pas envie de l'installer... mais Françoise a insisté... ce que femme veut... elle l'obtient..

Belle crèche Bernard, c'est tes petits enfants qui vont être contents.

Monsieur nenoeil,

C'est pas moi sur la photo !

Bonsoir

Dans les toilettes d'un bar, un type parle à son sexe :
- Non, non, non ! N'insiste pas, c'est non !
Et devant l'étonnement de son voisin, il lui dit :
- Elle n'a pas voulue bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !

Un contrôleur aérien appelle l'A380 en provenance de Bruxelles et demande au commandant de bord :
- Pouvez-vous indiquer votre position ?
- Oui, je suis assis à l'avant, sur le siège de gauche !

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme. Le voyant venir, ça femme lui dit :
- S'il te plait, pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ah! Ça tombe très bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le prend en cachet ou en suppositoire ?

Une femme monte dans un autobus bondé, s'approche d'un homme assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un militaire aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le soldat se retourne et crie :
- COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !

Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Un jour le pere de toto l'envoie a l'armée et lui dit
Pere : n'oublie pas tu doit lui dire que tu a 15 ans et que tu t'apelle toto et tu lui reponds toujours par "oui chef"
Toto : OUI papa !
Toto est a l'armée
le chef lui demande :
Chef : nom ?
Toto : 15 ans
Chef : age ?
Toto : toto
Chef : Tu te fous de moi !!
Toto : oui chef !
Chef : O.O

Un jour toto était partie chercher un hôtel pour y faire une vidéo.
Il gare sa voiture entre dans l’hôtel,
il y a trois étages avec une porte dans chaque étage.
Toto monte au première étage il ouvre la pour et entend :
"Ya plus d'papier dans les toilette"
Au deuxième étage :
"SUPERMAAAAN !!!"
Au troisième :
"Ferme ta gueules et vas-y tous seul !"
Il redescend pour partir, s’apprête à entrer dans sa voiture et un flic va le voir et lui dit :
Flic : Monsieur, donnez moi vos papier.
Toto : Ya plus d'papier dans les toilettes.
Flic : Vous vous prenez pour qui ?!!
Toto : SUPERMAAAAN !!!
Flic : Suivez moi au commissariat !
Toto : Ferme ta gueule et vas-y tous seul !

Un jour un enfant demande à sa mère :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Elle réfléchit et dis :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr !
- Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontrés dans un cybercafé. À un moment de la soirée, ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré sa clé USB dans le port de maman. Maman a fait des uploads de mémoires sur la clé de papa. Et comme papa à oublier de mettre un firewall, un nouveau programme est apparu.

Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."

Un homme rentre chez lui complètement bourré a 4h du matin. À son réveil, il constate que ça femme lui à préparé le petit déjeuné. Il lui demande :
- Tu m'as fait le petit déjeuner ?
- Oui...
- Mais, je suis rentrer bourré !
- Oui mais quand tu  t'es couché, j'ai voulu te faire un câlin et là, tu m'as dit "dégage sale conne je suis marié"

Bonne soirée
 

Ah là, tu progresses andy, me suis marrée plusieurs fois au début et à la fin.

Waouh ! 

Bonsoir ,
Merci pour le jus codor --- il était un peu tôt --mais bon ----
Mezig ,  la champagne grelotte, hier c'était chez nous , j'avais ce qu'il fallait pour faire face ---aujourd'hui même habillement ---il a fallu que j'enlève deux pulls , trempe comme une soupe , j'étais en nage ---mes heureux  comme un bleu --avec les bleues ---très très bonne journée !!! ça me change un peu avec octobre !!!
Piou? moi ça fait 22ans que je la chante--avant je n'avais pas le temps !!!  pour ce qui est du sapin--pense au coupure d'électricité ! si tu veux je peux t'envoyer le groupe électrogène --pense au carburant :D 
Bernard ,moi je fait des folies , oui , mais quand on aime ---- toi aussi : avec tout le matos que tu as remué l'echpalo !! a du charger ---si tu ne comprends pas demande à (ésparbe) !!
Je crois que je ne vais faire long feu devant la télé ---demain  RE !

Bonne soirée à vous toutes et tous .

Ça valait le coup d'attendre,joli couteau. 

T'inquiète mon dd, c'est un truc qui marche à piles...... ou face.

Ah oui il est encore plus joli comme ça ?

Joli couteau . Bernizan ?

Bonjour la famille . merci Greg pour le café. aujourd'hui c'est ton anniversaire John Pour ce jour spécial pour toi j'ai préparé des magrets grillé,du fromage et bien sur une tarte aux pommes (désolé c'est le seul gâteau que je sais faire hi hi hi) je te souhaite que ce jour soit beau et rempli de joie et de cadeaux. Sinon ici c'est pas de la pluie, c'est un déluge chez moi je vais pas faire grand chose encore aujourd'hui. Aller passer tous une bonne journée 

Bonjour à vous .Neige en Champagne. Merci TINO  et CODOR   pour le petit-déjeuner. 

Journée spéciale aujourd'hui.  BON ANNIVERSAIRE JOHN !!

Bonjour ma famille chérie...

Bon anniversaire john?.

Bonjour la famille de la passion ,
Merci Greg pour ton jus ,
Bon anniversaire John --combien ?  enfin toujours un de plus ---jamais un de moins !!!!   et tout le monde y passe et le plus longtemps possible -----
Bonne journée à vous .

Bon anniversaire John profites de cette belle journée la vie est trop courte et je te souhaite aussi des milliers de palombes sur ta tête qui te déverseront des❤️❤️❤️❤️Et des ??? pour que cette journée soit belle 

Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde

Déjà, bonjour à mon GAMIN de coeur et un bon anniversaire de la part de Françoise et de ton Papounet. 
Bonjour aux autres...

Ne m'en veuillez pas si n'y a que mon LOULOU qui compte aujourd'hui... Donc pas de baratin...

Son morceau de musique préféré :

https://youtu.be/KiCS0_T1hZM

BONNE JOURNÉE et honneur à JOHN..

Bon anniversaire mon petit lapin 

bonjour un petit coucou a tous et surtout un joyeux anniversaire au boss joyeux anniversaire john passe une excellente journee a plus

bon anniversaire John

bonjour à tous, bonne anniversaire au jeune patron, 25ans déjà, John pour ce qui est du ski sur les cailloux, ton copain codor va te donner des leçons, c'est un spécialiste, mais prévois plusieurs paires de skis, je confirme tes dires aprés les skis sont morts de chez mort,  codor mon petit codor, tu as encore oublié mes oeufs et la ventrêche, j'ai passé l'âge des fruits secs, on en reparlera plus tard, bonne journée à tous et soyez......

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Joyeux anniversaire mon petit John on te fait plein de gros bisous moi et Fanny. Passer tous une excellente journée et rester prudent

Bonjour tout le monde, un passage sur la pointe des pieds pour te souhaiter une belle et heureuse journée d'anniversaire John, qu'elle te soit le plus agréable possible.

grâce à la magnifique chanson de Bernard, tu pourras aussi oublier ma voix de crécelle ;-)

re JOYEUX ANNIVERSAIRE John, profite un max de ta journée.

bisous

Bon anniversaire John????

Bonjour les accros  

En ce jour je souhaite un bon anniversaire à Henri Bès  81 ans  ,  Jane Birkin  76 ans  ,  Henri Gacio 64 ans  , Cendrine Dominguez 60 ans   ..  voilà   . Ah  merde j'oubliais notre personnalité à nous  , notre John  .84 ans  heu    non  48    .     Décembre  est chargé en fête et anniversaires  pour la famille John .  Joyeux anniversaire mon ami  . 

Nous sommes le 14 décembre, c'est une journée particulière  il y a un anniversaire qui me tient particulièrement à coeur, c'est celui du chef de file de ce post ...John... 

Mon cher John, voilà une bougie de plus sur ton gâteau d'anniversaire, cette année, je n'ai pas le plaisir de le déguster avec toi comme l'an passé mais tu me connais, à la première occasion, tu n'y couperas pas, je me ferais un grand plaisir de le confectionner, nous trinquerons avec toi pour faire passer cette année supplémentaire avec le plus de légèreté possible!

Je te souhaite un très très joyeux anniversaire et une belle fête,  entouré de tous ceux que tu aimes afin que tu continues de voir la vie en bleu jusqu'aux prochaines "belles bleues"!   Avec plein de gros bisous. Josy

Bonsoir

Deux amis rentrent dans un bar et se saoulent. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :

- Eh ! A ton avis, combien ça pèse un pet ? Son ami le regarde étonné et lui répond :

- Mais qu'est ce que tu racontes ? Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !

Il reprend alors, d'un air accablé :

- Merde alors... Je crois que je viens de chié dans mon froc…

Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé.

Un clochard le voit ,va lui parler et lui dit :

- Qu'est-ce qu'il y'a mon gars ?

- Mon patron ma licencié, ma femme ma quittée et j'ai un cancer des poumons. c'est mieux que je crève maintenant.

- Mais non, t'inquiète pas. En faite je suis la pour toi.

-Comment ça pour moi ?

- Voila, j'étais une bonne fée mais j'ai été transformé en clochard part un méchant sorcier.

-A bon...?

- Oui, et pour conjurer le sort, je dois enculer un homme au bout du rouleaux. Grâce à toi je vais pouvoir me libérer et pour te remercier j'exaucerai tes vœux. Alors acceptes-tu ?

- Bah... d'accord. Allez-y.

Le clochard encule l'homme pendant un petit moment et ensuite lui dit :

- Dis moi, tu as quel âge ?

• Euh... 47 ans pourquoi ?

• C'est rare à cet age là de croire encore au père Noël et aux fées ,

Un petit garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :

- Maman... maman... je sais comment on fait les bébés !

- Et c'est comment mon poussin ?

- C'est quand la maman met le pénis du papa dans sa bouche.

- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

Une femme travaille dans son bureau, quand elle voit son amie. Elle lui dit :

-Dis donc, sa n'a pas l'air de très bien aller, tu es malade ?

-J'ai un mal de gorge, c'est horrible ! D'ailleurs, je crois que je vais rentrer chez moi...

-Ah ? Alors moi, pour ça, j'ai un remède infaillible. Je fais une bonne petite pipe à mon mari et hop ! Tout est réglé ! Tu devrais essayer !

-Tu crois ?

Alors l'amie part, et deux heures plus tard, elle revient en disant :

-Hé ! Merci pour ton "Remède" ! Sa va beaucoup mieux maintenant !

-Ah tu vois que sa marche !

-Ah et à propos, c'est joliment meublé, chez toi...  

Un homme vas á la boucherie et demande de la viande en criant.

-Pourquoi tu crie ?

-Beh parce-que t'es boucher !

Une blonde se promène et se croise dans un miroir : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je la connais..."

Elle continue son chemin et se recroise dans un autre miroir.

Après un moment de réflexion : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Une brune, une rousse et une blonde meurent dans un accident de voiture. Un ange va chercher leurs âme et leurs propose un défi pour de monter au Paradis.

L'ange dit : "Celle qui ne rira pas à mes 10 blagues pourra monter au Paradis. Alors que les autres iront en enfer."

Les filles acceptent.

La brune commence et rigole à la première blague. Elle est envoyée directement en enfer.

C'est au tour de la rousse. Elle passe la 7ème blagues et commence a rigoler. Elle est envoyée directement en enfer.

Enfin, c'est au tour de la blonde. Elle arrive a ne pas rire à la 9 ème blagues mais juste avant que l'ange puisse dire la 10ème blagues, elle commence a pleurer de rire.

L'ange étonné lui demande : "Pourquoi as-tu rigolé alors que je n'est même pas dis ma dernière blague."

La blonde répond alors : "Bah... je viens juste de comprendre la première."

J'ai toujours voulu entrer dans une église avec une canne dans la main et un poisson dans l'autre et dire :

-Mon père, pardonnez moi car j'ai pêché

Bonne soirée

 

Bonjour tous

bon anniversaire John, le bonheur est devant, derrière c'est passé et dépassé :-)))

Bravo les Bleus... mention spéciale à Griezmann...

Bonjour la famille. Allez les bleus, nous avons été dominé mais ont a su tenir et mettre deux jolis buts,encore bravo. Merci Greg pour ton café. Je devais aller faire du bois aujourd'hui mais avec ce temps ça attendra demain. John j'espère que tu as été gâté pour ton anniversaire et que tu as pas trop abusé de l'apéro ah ah ah. Aller la bise à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Cc piou.ont te vois que le bout du nez,hi hi hi,il fait si froid que ça à Paris ? .ici pluie et 10 degrés. Courage et reste au chaud 

Un peu mon neveu que ça caille ! 

Bonjour les footeux, les passionnés, les Amis et Toi.

En plus de la satisfaction de la victoire, la satisfaction qu'il n'y ait pas eu de saccage généralisé, de bagarre après le match... Il est vrai que la police avait été déployée en grand nombre... c'est dommage d'être obligé d'en passer par là...  Bien triste quand même avec la mort de ce jeune, buté par une voiture...

Bien gelé ce matin.... ça caille (-3,5°C)... la neige annoncée hier a fait un flop, juste quelques traces restent à l'ombre...

PIOU, il est joli le sapin de la communauté... un peu surchargé à mon goût..., il te manque juste la cagoule pour ne pas être reconnue.

Mon GAMIN, te voilà avec un an de plus... et toujours la même chose, il te faut repartir au boulot... j'espère juste que tu ailles mieux.

ANDDREW, elles sont bien bonnes tes petites histoires....

TINO, pour moi, le plus beau but est le premier, celui de Théo Hernandez... beaucoup de sang froid et un geste technique parfaitement réussi...  (le frangin blessé doit être fiers...). Il reste à affronter l'Argentine, le match devrait être joli à regarder, deux belles équipes, avec un peu moins de savatage et de la technique...

Merci Grégory pour le café... tu es le meilleur à ce poste là...

Mon P'tit Père, en tant qu'ancien  bon footballeur, ne s'est pas endormi pendant le match...

Je vous abandonne pour le moment, je vais allumer le feu dans l'insert, mettre de l'eau aux oiseaux et vérifier que les mangeoires soient bien remplies...

Bonne journée à tous, couvrez vous bien et protégez vous du COVID....

A PLUSH...

PS : bon anniversaire à LEGIAS77...

C'est toi qui est surchargé nenoeil !!!

:D

PIOU, je ne sais pas ce qu'il y a, à gagner... mais je joue volontier..

Compte bancaire : 146060205902121

N° carte bancaire : 511302800

Nom : Dranreb ESSOG

Expiration : 01/01/2023

PIN : 421

Code postal : 98799

Nom jeune fille de la mère : le même nom que son père

Animal de compagnie : le Dahut à long poil...

Je croise les doigts... pour gagner... J'attends le SMS...

Il manque un chiffre à ton code pin, le département est incorrect, ah, chez vous aussi les membres de la famille portent le même nom !

Ah, et le nom complet, c'est mieux : Dranreb ESSOG ELSA

PIOU le code postal est bon... tu n'as qu'à rechercher tu devrais trouver...

Voilà, c'est bien ça les z'oisifs !

Des crêpes,j'ai bien entendu crêpes hummm, j'arrive. Ah ah ah

Bonsoir

Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes sœurs qui font du stop
_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
_Une nuit avec un japonais
_Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
_Un nuit avec un Américain
_Ils sont magnifique vos diamants, ils ont du vous coûter chers
_Une nuit avec un Émir
_ Hééé ben, on s'est fait avoir nous, Monsieur le curé et ses portes clés......

Onze heures du soir, deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents

_Mais qu'est ce qu’ils font? demande la petite fille, son frère lui répond
_Je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

A mois de Décembre, une femme reçoit de la part d'un des ces ami, une petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche il est écrit "joyeux noel", sur le fesse droite "bonne année"et sur une carte ,l'homme lui a laisser un petit mot disant
_Je passerai t'embrasser entre les fêtes"

Au matin, dans son château, un lord fait des pompes au pied de son lit.Le valet qui entre avec le petit déjeuner le voit tout nu, se soulever, s'abaisser, se soulever , s'abaisser, se soulever, s'abaisser.IL s'approche discrètement du lord et lui dit
_ Sir.... la jeune dame est parti depuis cinq bonnes minutes.

Un homme demande à une prostitué,
_ c'est combien?
_ cent euro la passe, cinq cent pour la nuit.
_ ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, et le troisième jour aussi et paye à chaque fois cinq cent euro.
Au petit matin, elle lui dit :
_et bien, à la prochaine....
_Ahhh non, ce soir, je rentre chez moi , à Quimper
_ Tu es de quimper ? moi aussi et tu habites ou?
_ Rue Sainte Catherine
_Incroyable, ma mère aussi, tu la connais peut être , Madame Ca......
_ Je la connais très bien, la coupe t'il, quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit " vous allez à paris ? Çà vous ennuierait de remettre 1500 euro à ma fille de ma part ?"

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Une jour, le marie décide de demander conseil à un voisin qui en a 7.
_ Pas de problème, dit le voisin, si vous faites exactement ce que je vous dit, tout va s'arranger.
Prenez une savonnette, du parfum et un balai.Ce soir, vous aller savonner votre femme et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
_ Et le balai ça sert à quoi?
_ Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond et je descend tout de suite .......

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est un élève qui fait une blague à son prof de maths :
- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
-Je ne sais pas...
- Parce qu'il a trébuché sur une racine.

Un type va chez le tatoueur et demande a se qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur s’exécute, et quand il finis, il dit à son client :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, je suis gay... Lui répond l'homme.
Le tatoueur lui propose alors :
- Vous voulez que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
- Pourquoi faire ? demande le type, étonné.
- Il faudra bien dépanner la Ferrari quand elle sera dans la merde !

C'est un homme dans une boîte de nuit, il a une envie pressante et donc va au toilettes, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône . Quelques secondes après, il remarque sur la porte en face de lui une affiche du corps humain d'une femme nue. A côté de chaque partie du corps se trouve une étiquette ou y a marqué le nom de la partie (pied, main, bras etc...) et il y en a une tout près du sexe. Mais c'est écrit tellement petit qu'il se penche pour voir ce qui est écrit. Il ne voit toujours pas donc se penche de plus en plus et il voit marquer : " arrête , si tu continues de te pencher, tu vas chier a côté du trou "

Au cour d'une compétition d’athlétisme, un américain, un allemand et un français discutent:
- Moi, dit l'allemand. Avec ma perche de quatre mètres, je saute une barre de 5 mètres
- Bof, avec ma perche de cinq mètre, je saute une barre de 6 mètres, répond l’américain.
Le français les regarde sans rien dire, puis, il déclare :
- Avec ma perche de 17 centimètre, je saute une femme d'un mètre soixante-dix !

Toto est dans sa classe mais sa maîtresse n'est pas encore la lui et ses amis font des bêtises
Quand tout coup toto dit
- bonne nouvelle les amis , la maîtresse a dit on aura un contrôle aujourd'hui
Ses camarades disent :
- C'est quoi la bonne nouvelle ?
- ben la maîtresse a dit qu'on le feras qu'il pleuvent ou qu'il vente , mais la il neige !!!!

Bonne soirée
 

Anddrew, je craind le pire, bonsoir à tous, ce matin pas pu me connecter, le trou était bouché, depuis que le patron est reparti , plus de surveilllance, c'est à nouveau n'importe quoi,  codor un simple café sans rien à côté, Bernard çà va à peut prés, Piou dérapage total, le pitre derrière un sapin, des crêpes à 16h, alors qu'au petit déjeuner  on manquait de tout, un jeu suspect, la pâte à crêpes d'une couleur bizarre (certainement faite avec des oeuf de pigeons) bref le b.....l, bon j'arrête, en espérant que demain je n'ai pas  de connexion ,bonne soirée à tous et soyez..... sage au coin du feu

Quelques unes de Pierre DAC... il était plutôt bon dans ce domaine...

Bonsoir les papa sionnes
Encore merci tino pour ton jus , je ne vais même plus lire , je le dirai par habitude ----
Piou?  il me semblait bien--- que tu avais une sœur jumelle  hihihi :D --pour ce qui concerne les crêpes ---j'en ai tellement pris, que maintenant je les adores !!!!
Demain -- re -- petit tour aux bleues à plumes , tricolores en regardant bien --il ne leur manque que les crampons ---le bleu, le blanc et les pâtes rouge ---et j'apprécie autant --si ce n'est plus !! que les autres , mais évidemment au 20 fevrier le tournoi pour moi sera terminé ! ---
Le beau temps n'est en principe pas au rendez vous pour demain ?? à voir ---
Allez , bonne soirée à vous .

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci piou et codor pour le café et dommage pour les crêpes pourtant j'ai attendu près de deux heures Au pied du sapin chez toi mais tu n'est pas venu hi hi hi. Du coup je suis rentré et j'ai fait cuire des saucisses et des ventrèches,sorti le fromage,et il reste quelques madeleines, tout est sur le comptoir servez-vous. Je penses encore a ces crêpes elles avaient l'air bonne avec un peu de sucre dessus, rien que ta photo me donne l'eau à la bouche ah ah. Ici pluie en me levant. Allez passé une bonne journée.ps piou si tu en fait d'autre cette fois tu m'en met une de côté stp 

Tiens, legitan vient de m'inspirer la blagounette pour nenoeil :

Je la connaissais celle là  j'ai failli m'étouffer piou en sucent un bonbon à cause de ta blague je vais porter plainte pour tentative de meurtre...

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

PIOU, tu as bien fait de sortir vite fait, j'avais déjà saisi la queue de la crêpière, je pense que tu aurais vu de quel bois je me chauffe... non mais... vilaine fille... Quant à tes crêpes, tu peux te les garder, même pas un chouillat de rhum... Franchement tu me déçois ce matin...

TINO, tu n'es pas difficile, si tu aimes les bonnes crêpes ou le pain perdu tu n'as pas la bonne adresse chez la parisienne... demande à Michel et Mézig qui est le roi des crêpes, j'en ai fait pour eux et moi à la palombière... Une crêpe flambée... tu m'en diras des nouvelles...

Mon GAMIN, quelle bêtise tu as fait en confiant les clés du bar à une parisienne, quel bordel elle a mis dans notre bar, pas d'horaire réguliers d'ouverture, le ménage et la vaisselle qui traînait dans l'évier, quant à l'état des sols, il fallait le voir pour le croire... etc... La dame passe plus de temps au lit qu'à bosser... elle le dit elle même, elle se lève de bonne heure "sans doute une envie de pisser..." et, elle repart vite fait sous la couette... La vie appartient à ceux qui se lèvent tôt...

Merci GRÉGORY pour le café, même s'il est froid, ça ne me dérange pas, je le réchauffe en le mélangeant avec moitié de lait... Pour le café nature, j'attends que Françoise me le propose après qu'elle ait déjeuner...

DD, mon P'tit vieux préféré, tu auras sans doute remarqué que tu ne comptes plus beaucoup pour PIOU, elle a jeté son dévolu sur un autre pigeon... et il n'y a pas que sur le forum qu'elle sévit...

Je pense avoir bien servi la parisienne... elle m'a cherché..., elle m'a trouvé... Bonne journée PIOUPIOU. 
Une petite chanson pour conclure : https://youtu.be/lRYZEn_o7dQ 

Bonne journée à tous... Même à PIOU "hihihihi ".

Bonjour tout le monde

bonjour à tous, cà part en vrille, tout le monde fait n'importe quoi, depuis la guerre du chocolat, on prend des crêpes le matin, d'un côté çà réveille, et le patron, à nouveau sur deux fronts, ne contrôle plus rien, on a encore de la chance seul Bernard a les pieds encore sur terre, fin de la descounère, 10° ce matin et légère pluie, temps de merde, à pas mettre un retraité dehors pourtant on va y aller, Tino hier en dessert aprés les palombes, crêpes flambèes au grand marnier, pour le rhume, le rhume n'est pas passé mais les crêpes oui, l'invité est parti content, Piou arrête tes blagounettes qu'en le patron prend des pastilles pour la gorge, si non c'est pas un mariage qu'on va faire, bonne journée à tous et restez à l'abri

Bien ESPARBE, voilà quelqu'un qui sait faire des crêpes... S'agissant des pieds sur terre, il vaut mieux... si non on peut se casser la goule...

Très beau soleil... derrière les vitres sa chauffe bien... dehors, à l'ombre ça caille encore...