1 et 2 pan

" quoi ma gouaille, qu'est ce qu'elle a ma gouaille............. quoi ma gouaiiiiiiiille, mais qu'est-ce qu'elle a ma gouaille....."

Bonjour les passionnés,

John apparemment tu veux te tartiner  ---- piou?-- ?? mais je ne vois pas ta cafetière couler ! hihihi---

Mezig   t'inquiète !! un jour ou l'autre ça va venir ---la flotte ! j'étais comme toi , et hier elle est bien venue --et je l'ai apprécié !!! alors soit patient --ça va --viendre !!

Papounet tes photos sont magnifiques ---les trois ---je vais avoir a te féliciter de vive voix ---je je n'ai pas pu car ça a peté  fort  pas de dégât que de la flotte --super 

PALOMAYRE ERIC ne riguole pas --il y en a beaucoup d'autres (d'éclopes)

Je vous souhaite une bonne journée ---à chacun sa météo.

DD  t'inquiète j'en fais partie :-(((

hier visite chez le toubib il me faut une remorque pour aller à la pharmacie :-))))

Jeudi rdv chez le médecin conseil à la CPAM et puis ont Vera bien ??????

Je vais finir par croire que vous portez la poisse !!!

bon, j'ai trouvé l'homme qui va purifier ce post.

esparbe, tu noteras que j'ai pensé à toi.

ne me remerciez pas, ça me fait plaisir :D

Bonsoir

 Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher à côté de sa femme. Lorsqu'il se réveil il se rend compte qu'il est face à Saint Pierre.

- Paul tu es mort durant ton sommeil.

- Qu..Quoi?! Je ne veux pas mourir moi, je vous en supplie ramener moi à la vie.

- Il y a un moyen, nous pouvons te refaire revivre mais sous forme de poule.

- Bon accord. Si c'est dans un poulailler proche de chez moi.

Paul ressuscite donc sous forme de poule et se fait aborder par le coq du poulailler.

- Alors comme ça c'est toi la nouvelle ?

- Eh oui. Par contre j'ai une drôle de sensation dans mon ventre.

- Tu as un œuf, ne me dit pas que tu n'as jamais pondu? Ne t'inquiètes pas, pousse et il va sortir tout seul.

Alors Paul se met à pousser et l’œuf sortit. À ce moment Paul fut ému par cette instant maternelle et décide d'en pondre un deuxième, puis un troisième. Mais au moment de sortir le troisième, il sent un grande claqué derrière sa tête suivit d'un cri:

- Arrête de chier dans le lit!

C’est Ronaldo il appelle Di Maria et il lui dit 

-Coucou c’est Éli 

-Éli qui ?

-Éliminé

La maîtresse : Toto, construis-moi une phrase avec un épithète et un attribut.

Toto : Il a plu sur la tribu et pitête que demain, il fera beau.

Une dame dit à son voisin qui passe devant elle :

-Pourquoi tu achètes une roue tu n’a pas de voiture.

L’autre lui répond :

-Et ben toi t’achètes bien des soutiens-gorges non ?

Un policier m'arrête:

P: Monsieur, téléphoner au volant est interdit

M: Je ne téléphone pas au volant

P: Vous plaisantez ? Vous avez été pris en flagrant-délie

M:c'est pas au volant c'est à ma femme

Un jeune dit à son pote :

-Ça y est! J'ai une nouvelle copine!

- Super. Elle a quel âge ?

- Oh...une petite cinquantaine.

- La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!

- Sûrement pas! C'est la tienne!

Toto joue aux petits chevaux avec son père. La partie touche a sa fin et il dit:

-Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes?

-Je suis sur que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence.

Toto patiente. A la fin de la partie il se rend au toilettes. Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son père  s’inquiète et lui demande ce qu'il fait.

Toto répond:

-Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette.

Un gars parle à un autre:

-La plupart des catastrophes naturelles se passent au Japon.

-Donc, c'est là bas que tu es né.

 Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :

- Vas-y, fais-moi hurler!

  Surpris, le mari répond :

- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Bonne soirée avec la phrase du soir << L'impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres >>
Inconnu

Bonjour ma famille. 

Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous et à toi.

Merci pour le café mon GAMIN, mais, tu pourrais y mettre un peu de délicatesse...
Merci ALAIN pour mes biscottes, que j'ai été obligé de beurrer moi même...

PIOU, tu as le don pour nous mettre dans des situations pas possibles... te voilà à présent avec un "marabout...", à part ESPARBE pour son ordinateur et toi pour ta sciatique et plus si affinité, je ne vois pas qui pourrait en avoir besoin...

ÉRIC, pour les médocs, pareille pour moi, il me faut un sac à provisions... ça ne diminue pas...

Ce matin, certainement une petite marche, j'ai pas encore décidé où...

Bonne journée à toi.

Jamais content ! 

Bonjour à tous . 1,5 mm de pluie hier  ,  juste bon pour mouiller  la poussière .

Je pense qu’ALAIN  et ÉRIC  en remettent  une couche à propos des viennoiseries, merci pour le café, pour ce qui va avec , je préfère  rester avec mes pains aux chocolats qui eux sont réservés à  des gens comme moi , c'est à  dire les prolétaires   alors que les chocolatines sont pour les bourgeois qui en majorité  profitent de l’air du sud ouest et ont un portefeuille bien plus garni que dans le nord , mais attention , je peux vous dire avec assurance qu’un jour...... Je l’aurai,  et ce jour n’est pas loin .....Demain   !!!   4% de plus sur ma retraite  ,mais  ce ne sera pas pour m’acheter une chocolatine , car je n’abandonnera jamais  ma condition de prolo et resterai avec mon pain .............

Belle journée  à vous 

.

Oh la vache!!!

Merci  PIOU  de me soutenir dans ces moments forts délicats qui pourraient voir à court  terme  mon éviction de ce forum., pour l’oseille, tu peux compter sur moi !

Coucou mes amis merci John et Alain pour le café et ses excellentes chocolatines il me tarde ce soir 16h pour prendre un bon pain au chocolat

Merci Doudou , enfin un vrai pain au chocolat 

Merci Doudou, ça c est ben vrai...

DOUDOU ,ce que tu nous montres ce n’est pas un pain au chocolat , mais un MORCEAU  de pain avec du chocolat , comme  il peut l’être  avec du jambon ,du saucisson ,fromage  ou bien autre chose et ça , ça s’appelle SANDWICH  , peut-être aussi lorsque que tu achètes un pain aux raisins ,tu demandes un RAISINTINE  ?? je ne veux pas vous gâcher la soirée ,je vous la souhaite excellente  .A demain,  il est  maintenant  l’heure de rentrer ma titine .

Bonsoir la tribune

 Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait  signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?

- Hein ?

- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?

- Comment ?

- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?

- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!

- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?

- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit :

- Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain.

- Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter.

- Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.

Le papa crie à Toto:

-Si tu n’arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!

-J'm'en fiche, j'pondrai pas!

Toto sort de la douche avec son père

- Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien?

- Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge.

- Mais il doit être énorme le zizi de papi alors?

Un fils demande à son père:

-Papa c'est quoi la beauté?

-Tu vois ta mère?

-Oui

-Et ben c'est pas ça!!!!

-Maman j'ai peur des zombies !

-Ne t'inquiète pas les zombies n'existes pas et même si il existerait il ne te mangerait pas.

-Et pourquoi ?

-Les zombies ne mangent que les cerveaux.

Trois hommes discute .

1ère homme : Ma femme avant d'accoucher elle a lu " Hansël et Gretel " et elle a eu des jumeaux .

2ème homme : Ma femme , elle , avant d'accoucher elle a lu " Les trois mousquetaires " et elle a eu un trio .

Le troisième homme affolé cri : Oh ! Mon dieu ! Vite , je dois rentrer , ma femme va accoucher et elle lis : Ali Baba et les 40 voleurs !!!!!!!

Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. Il vas voir sa femme et l'emmène  dans leur chambre, le sourire aux lèvres.

-Chérie j'ai eu une idée ! J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût !

L'homme éteint la lumière, la femme prend la bite.

-ROQUEFORT!?

-Attends j'en ai pas mis encore...

Bonne soirée avec la phrase du soir << Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus >>
Coluche

Coucou mes amis allez je vous prépare un bon petit café pour bien commencer la journée et après un bon petit déjeuner servez-vous doué sur la table je vous souhaite une bonne journée et rester pendant

Bonjour à tous. Toujours aussi sec chez nous , malgré tout les vendangeurs  vont être trempés .....de sueur .

Merci à DOUDOU pour son  petit café,  rapide passage de sa part ce matin sur le forum,  j’espère qu’il m’excusera pour ma mise au point d’hier soir sur son bout de pain , qui l’aura sûrement vexé  , je sais, ,toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire .

PIOU,  Je n’ai qu’un parole , pour l’oseille . Pour s’en servir , il vaut mieux la mettre à  l’ombre  et attendre que ça se tasse , ensuite tu pourras dormir tranquille sur un bon matelas 

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué,  depuis quelques temps , j’ai laissé tomber mon intervention sur la fête  du jour sur la tribune , on ne peut pas être plusieurs pour l’instant a tourner autour du saint,  donc depuis 3 ou 4 matins ma TÊTE  EST ailleurs , je verrais plus tard si le saint est de nouveau  accessible .

Passez une excellente journée. 

Youcou!

Bonjour les passionnés et les autres.

Pour le temps, ça devrait aller... le sècheresse est toujours bien présente..., mais j'ai espoir d'avoir bientôt de la pluie... mon Ami Mézig migre vers la Normandie ce samedi et, comme notre ex président François H., dès qu'il se déplace la pluie arrive... on verra cela dès dimanche...

DOUDOU, c'est quoi ce morceau de pain blanc avec un carré de chocolat qui n'est même pas à l'intérieur... si par chez vous, vous appelez ça un pain au chocolat, et bien gardez le... chez nous, on aurait mis trois cuillères à soupe de nutella à l'intérieur, avec un peu de beurre... pour faire glisser... trempé dans un grand bol de café au lait, je me régale... "je suis équipé.." n'est-ce pas Alain... Merci quand même Doudou pour le café... pour le reste je me débrouille tout seul.

Jean Jacques, ton oseille n'est pas trop fraîche... je n'irai pas jusqu'à dire qu'elle te ressemble... mais bon, pour faire le matelas de la Parisenne, il en faudra un peu plus... là il y a juste de quoi faire un coussin pour le toutou à sa mémère...

Mon P'tit Père, quand tu parles de chocolatine, ça me fait mal au coeur, surtout que tu n'as jamais croisé de près la belle boulangère de Monségur... j'aime mieux stopper là le sujet, au risque de me mettre de mauvais poil...

Ce matin, une petite marche s'impose, je vais être prévoyant, prendre un peu de sucre, hier j'ai ressenti la baisse du diabète...

Bonne journée à tous...

NOTA : Mézig, n'oublies pas tes vêtements de pluie...

Ah ah ils sont mignons nos champenois il pense que le chocolat pousse tout seul dans leur pain au chocolat que c'est beau l'insouciance et oui mes amis c'est des cigognes qui amènent les petits-enfants et les dépose dans les choux la petite souris qui te laisse une petite pièce quand tu as perdu une dent surtout maintenant et le Père Noël pour les cadeaux de fin d'année ah vos épouses nous avez bien prévenu ne leur dites pas trop de choses pour qu'il puisse rester dans leur monde enfin une chose est sûre c'est votre amitié elle est vraiment réelle et elle le durera longtemps et ça ça me plaît gros bisous à tous.

DOUDOU, pour l’instant avec tes chocolatines  ,je pense que c’est toi qui crois encore au Père Noël  ! 

BERNARD,  tu sais trés bien comme moi que pour l’oseille, il ne faut jamais en porter de la fraîche, sinon on croit que tu viens de la voler ,lorsque j’en porte à  une connaissance ,  banquier   de son état ,  pour faire sa soupe je la mélange , jamais je n’ai eu une réflexion ,il est vrai que je ne lui en porte plus ,en ce moment avec l’inflation  ça  va être dur donc je préfère avoir de la réserve  et consommer sur place .

Je vous vous vous vous vous aimeeeeeeee

Bonne aprèm , 

Merci  doudou 33 pour ton jus du matin .

Piou?  l'oseille-- elle ne pousse pas partout de la même façon, chez certains elle abonde et chez d'autres elle fait vraiment défaut  !!!! est-ce une question de météo :D 

Bernard ---je vois que tu as repris la piste ----moi hier j'ai repris celle de la forêt -- mais il a fallu très vite descendre des arbres ---pas moi , je suis devenu le manœuvre ---des pets de tonnerre ---il n'a pas été gentil  (le ciel) aujourd'hui les salaries occupé donc a casa --pourtant le temps est idéal, même s'il fait encore un peu chaud  !! 

John ça se vois que tu est encore jeune --pour être amoureux !!! apres il en reste toujours un peu ----mais !!!

Je vous souhaite une bonne fin de journée .

Bonsoir à tous,

Et en plus aujourd'hui, j ai perdu mes lunettes, mon téléphone et ma carte d identité...

Bonsoir les gens

Un mec et une fille discute :

 - Je veux que tu sois ma femme !!! dit le mec ;

 - Tu as une maison ? répond la fille ;

 - Non...

 - Tu as une Mercedes ?

 - Non...

 - Tu touches combien ?

 - Rien mais...

 - Y a pas de mais... T'as rien et tu veux m'épouser ? Casse toi chez ta mère !!! répond la fille ;

 - J'ai pas une maison, j'ai une villa, j'ai pas une Mercedes, j'ai une Ferrari et une Porche, je ne touche rien car c'est moi le patron et maintenant vas te faire foutre chez ton père !!!

Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :

- Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable!

- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois  qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable!

Une mouche vient se poser sur un  taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. ---------------------------------------------------------------------------

»  Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;

- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?

- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!

  Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande :

- Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ?

- Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

  Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :

- Salut, comment ça va ?

- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!

- Ah ? Et alors ?

- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!

 Chérie, j'ai un problème !

- Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout !

- OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

Une personne dit à une autre:

-Il est moche ton T-Shirt.

La deuxième personne répondit:

-Peut-être mais contrairement à ta gueule, je peux l'enlever !!

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.

Il tire le rideau, entre et s'assied.

Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

  Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:

«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

  Ce à quoi le prêtre répond...

"Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond

- " Non "   

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?

" Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ?

" Elle répond - " Non, toujours pas !!

" Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?

" Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont debout ?

" Elle répond - " Non ! Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses !!!! "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... "

Bonne soirée la phrase du soir << Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués
et ont déjà lu le journal >>

Clémenceau

Mon P'tit Père, fait appel à St Christophe ... tu n'as que la rue à traverser... tu vas retrouver et tes lunettes, ton téléphone et ta carte d'identité... ce n'est pas la première fois que tu perds quelque chose... tant que ce ne sera pas tête... ça ira....

Bises mon AMI.

Bon, èh bien je vais attendre mezig pour les pains au chocolat, en sirotant le....... café tine de codor! 

Bonjour ma famille d'amour...

Bonjour à tous .Ça y est , je suis là ,  je rentre à  l’instant  de la boulangerie,  changement de programme , pour éviter  les discussions  sans fin  ,j’ai acheté  des raisintines , pour les français :  pains aux raisins  ! J’espère  avoir mis un terme aux débats .

PIOU,  question de saint je pense que j’y touche pas mal , il va falloir que BERNARD  vienne faire un petit stage avec moi en Sacristie le dimanche, ensuite à  l’Église  car apparemment  il ne sait pas à quel saint se vouer . MICHEL , si tu fais appel à st Christophe  , tu feras le tour du patelin  sans problème  mais pour retrouver  tes lunettes  et ton téléphone  tu peux courir , donc prends plutôt  conseil auprès  d’un spécialiste  ,en l’occurrence  St Antoine de Padoue   il possède un détecteur  qui permet de retrouver tout ce qui est perdu , dès que tu auras fait affaire  avec lui , glisse  lui un billet,  il ne faut pas non plus te casser le tronc , un petit suffira ,n’oublie pas de lui dire que tu viens de ma part , il te fera peut être un prix !

Selon la météo, pluie annoncée pour cette après-midi,  nous verrons  bien ! Passez une agréable journée,  pensez  au câlin , c’est aujourd’hui  vendredi........euh...  .colin ....., de toute façon  l’un n’empêche pas l’autre.

C'est une jeune femme, ( bien sous tout rapport), qui promène deux magnifiques saint-Bernard.

Juste une petite pour commencer la journée dans la bonne humeur.

C’est une blonde qui trouve un billet de 10 euros , la copine qui l’accompagne lui demande ce qu’elle va faire avec ce billet  , la blonde lui répond qu’elle va acheter un porte monnaie afin  de pouvoir le mettre dedans .

Bonjour à tous.

Je sais ...ce n'est plus l'heure du café... et alors comme vous voyez, je peux m'en passer... Cela ne m'a pas empêché de prendre pour mon 4h avec Françoise, un grand café crème et ...une raisintine..., nouvelle appellation du pain au raisins...

Qu'est-ce que vous avez tous à vouloir couper, tailler, tronçonner, etc... des pauvres arbres qui souffrent et qui ne demandent qu'à grandir... vous n'avez vraiment pas de coeur... Je pense que PIOU va être d'accord avec moi... Au fait madame la parisenne, je me prénomme Bernard...je vais pouvoir caresser les Saints, puisque Mézig m'a confié les clés de la sacristie...

Mon GAMIN, tu ne nous avais pas informé de la vente du bar... je n'ai pas vu l'affiche changement de propriétaire... d'avoir vendu notre bar à la parisienne, je crois que le personnel va se féminiser, peut être de belles blondes de l'Est... ce qui ne sera pas pour déplaire à certains... j'ai des noms.... mais chuttttttt... leurs épouses ou compagnes pourraient me lire...

Mon P'tit Père, j'espère que tu as retrouvé ce que tu as perdu... si non, tu mets Aya sur la trace...

Après quelques nuages et trois gouttes de pluie, le ciel est à nouveau bien bleu, les palombes continuent à construire des nids et à virevolter au dessus d'Epernay... j'ai beau tendre l'oreille... aucun coup de fusil...

Bonne journée à toi et aux autres...

Bonsoir

Le père de Toto dit en criant sur son fils:

-Toto, j'en ai marre de tes 1/20 à l'école, ton copain Ernest, au moins, ramène des bonnes notes.

Toto répond:

-Oui mais c'est normal parce que les parents d'Ernest sont intelligents.

Une cocotte minute drague un policier :

- Tu sais qu'on a un énorme point commun...

- Ah oui, lequel ?!

- Tous les deux, quand on siffle, c'est cuit...

  Un couple se dispute assez violemment. L'épouse va dans la chambre et le mari sort prendre l'air.

  La femme réfléchit et se dit qu'elle y a été un peu fort, et prend conscience qu'elle avait tort. Alors, elle met une chemise de nuit transparente et attend le retour de son époux. Quand celui-ci rentre, elle lui dit :

- Chéri, je vais faire quelque chose qui va te plaire!

- Super! Et moi, je vais t'aider à la faire cette valise!

- Maman !

- Oui...

- Est-ce que je suis adopté ?

- Tu crois vraiment que c'est toi que l'on aurait choisi ?

J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :

 - Wesh alors...

Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...

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  Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa  femme :

- Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ?

- Non.

- As-tu payé la redevance télé ?

- Non.

- As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ?

- Non.

- Alors, c'est merveilleux, ma chérie!

- Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ?

- Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver

  Une maman appelle son médecin de famille :

- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas  quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?

- Oh...probablement un smartphone!   

Toute la classe de Toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille...

La maîtresse lui demanda alors :

- Pourquoi tu n'as rien fais ?

- Si j'ai dessiné, répondit Toto, j'avais dessiné des vaches avec de l'herbe, mais après les vaches ont tout brouté et puis elles sont parties.

C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper la bite et de la jeter par la fenêtre.

Elle atterrit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison

La petite fille dans la voiture demande à son père

- Dis papa c'est quoi ça ?

- C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarrassé

- Bah dis donc il a une sacré grosse bite ton moustique

  Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.

- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Bonne soirée la phrase du soir << Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque :ce sont les plus haut placés qui servent le moins >>
Clémenceau

Bonjour ma famille..

........... pas trop chaud, ni trop froid, ni trop tiède, comme le café ;D

Coucou.... coucou.... coucou....

Je suis là... je veille... !

Je vous l'avais dit... Mézig part en Normandie... la pluie est arrivée, certes modestement, mais ça va s'accentuer...

PIOU, ça fait quoi d'être la patronne du bar...?. L'ancien patron ne peut pas se passer de mettre son grain de sel...

Il semblerait que mon P'tit Père n'ait pas retrouvé son téléphone..., il était aux abonnés absents hier soir...

Si non, pas grand chose à baratiner pour le moment...

À PLUS.

Je délégue Bernard, je délégue !

Bonsoir , A la fin du mois on va leur voler dans les plumes aux bleues , Ici tir au vol à 95 % , Nos viticulteurs ont trop de travail pour se consacrer à une palombière et puis le passage est très faible et irrégulier ,Pour dire , nous avons plus d'éoliennes que de palombes qui brassent de l'air , Pauvre France mais surtout les français , Les traditions foutent le camp à grand pas ,

 Une brune demande à sa copine blonde :

- Alors, ton régime, ça marche ?

- Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories!

- Ah ? Comment as-tu fait ?

- J'ai oublié la pizza dans le four!

« Maman, je suis juif ou arabe?

-Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela?

-C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »

La maîtresse demande aux élèves :

- Qui peut me donner un exemple de paradoxe ?

  Toto lève le doigt et dit :

- Moi, maîtresse! Sur les boîtes de préservatifs de mon grand frère, il est écrit " À conserver dans un endroit sec et frais".

Le médecin demande à sa cliente blonde :

- Vous mangez bien 5 fruits et 5 légumes par jour, comme je vous l'ai recommandé ?

- Non, je n'y arrive pas. À la troisième pastèque, je cale!

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère :

- J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni!

- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.

- Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.

- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?

- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bite!

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !

- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

Trump, un mexicain et un asiatique dans un hélicoptère.

Le pilote:

-Il y a trop de poids vous devez lancer quelque chose.

l’asiatique lance un sac de riz:

-On en a beaucoup en Asie.

Le mexicain lance de la drogue:

-On en a beaucoup au mexique.

Trump lance le mexicain:

-Il y en a trop dans mon pays.

Un mec roule en voiture. Il s'arrête à un feu rouge et voit une fille blonde dans une autre voiture à côté de la sienne. La blonde le regarde en souriant. Le mec ouvre la vitre de sa voiture pensant que la blonde voulait lui donner son numéro, mais la blonde ouvre sa vitre, souris , et dit :

-Toi aussi, t'as pété?

  Une fille se promène dans la forêt. Au bout d'un moment, elle se sent fatiguée, et décide de couper à travers la forêt afin  de rentrer plus vite à la maison. Mais elle s'égare, et commence à baliser quelque peu. Soudain, elle débouche dans une  clairière où elle voit une magnifique blonde en train d'installer une couverture sur le sol. Elle lui dit :

- Salut! Je me suis égarée. Tu peux me dire comment faire pour rentrer au village le plus vite possible ?

- Oui, bien sûr! Je connais cette forêt comme ma poche! Je viens souvent dans cette clairière, loin des sentiers battus,  pour faire de la bronzette. À part toi, je n'ai jamais vu personne ici.

- Ah ? Ecoute, je suis un peu fatiguée. Tu permets que je m'allonge quelques minutes à côté de toi, avant de repartir ?

- Pour moi, il n'y a pas de problème. Mais, je fais de la bronzette intégrale. Ça ne te dérange pas si je me mets toute nue ?

  À ce moment-là, une centaine de voix masculines sortant du branchage des arbres, crient en chœur :

- Non, non, ça ne dérange personne!

Une femme, qui a quitté son mari il y a quelques semaines, lui écrit la lettre suivante:

"Mon amour,

Je m'en veux énormément de t'avoir quitté. Tu es beau, intelligent et charmant. Reviens à la maison. Je t'aimes.

Ta chérie.

P.S. : Félicitations pour les 6 numéros du loto !"

 Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir  pour se parler. La fille dit :

- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur!

- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!

Bonne soirée avec la phrase du soir << Puisque les impôts ont une assiette,
pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? >>

Alphonse Allais

Café toute chaude depuis ka huttes 

Bonjour tout le monde 

Bonjour Toi.

Merci pour le café... je ne sais pas pourquoi mais, il a un goût de canard... et puis à 23h45, ce n'est pas une heure pour le café matinal... Heureusement, Françoise a préparé un bon et vrai café... il en reste deux ou trois tasses, servez vous.

Doudou, le nid de palombes dans le sapin de la voisine est de nouveau occupé...

Pluie hier matin lors de ma marche... j'ai senti 4 gouttes et pas 5 tomber sur mon visage. Mézig devrait avoir de la chance en Normandie, la pluie est annoncée pour la fin de la journée...

ÉRIC, il semble qu'il y ait de l'animation dans ton secteur... merci, tu as bien fait de nous mettre des viennoiseries....

PIOU, je me doutais que tu étais vénal... sur que sous peu, tu vas nous augmenter le prix du petit noir...

Bon aller, une petite marche en bordure de Marne, histoire de prendre l'air...

Bon dimanche à toi et aux autres...

Bonjour ma famille..

Bonjour à  vous . Merci ÉRIC  pour le café et tout ce qui l’accompagne , peut-être que la grosse dispute était dû  à l’égarement d’une poulette  qui a voulu faire l’œuf au cours de la soirée avec un jeune coq .

Grosse pluie  hier sur la route avant de passer la frontière Normande , de l’autre côté,  quel soleil !!!! De quoi rendre jaloux un touareg . 

Un petit tour sur le marché situé devant la maison s’impose ,les huîtres et les poissons nous attendent ! Ces derniers sont frais mais si ce temps là continue ils ne vont pas tarder a  manquer d’eau .

J’espère MICHEL que tu as retrouvé ce que tu avais perdu .

BERNARD, attention à la marche ,ne vas pas glisser,  FRANÇOISE a besoin  de toi pour le jardin  et le bricolage .

Il est l’heure de faire quelques emplettes,  Belle journée  à  vous 

À ton avis nenoeil, pourquoi on me surnomme "la reine des petits profits"?

Bonjour ,

Merci ERIC pour ton kfé ---    mais john ce matin ne devait pas dormir : il partait au cochon ,  ou sanglier !!
Bernard    je vois que tu as repris la marche , l'herbe a du repousser, mais tu vas te charger de la --repiétinier ! pour ce qui concerne les bleues , a force de les regarder couver tu vas être lus passionné que les mordus hihihi

Codor tu es pratiquement tout les jours à la palombière, à quelle distance l'as tu de ton domicile ?
Legitan ---ce n'est pas prudent de fermer les yeux en battu -----
Tres belle journée -- soleil et chaleur-----que demander de plus !! il y fort longtemps que nous n'avons pas eu droit a ce temps magnifique et chaud  !!  hihihihi ------

Bonne journée à vous toutes et tous .
 

Bonsoir les amies et amis

Un curé a acheté un perroquet.

Mais voilà, celui ci n'arrête pas de baiser les oies de la cour. Le curé le prévient:

" Si tu baises encore une seule oie, je te plume, je t'accroche dans l'église et tu placera les gens lors de la messe du dimanche !"

Conscient de la menace, le perroquet stoppe ses actes.

Mais au bout d'une semaine, il ne résiste plus. Il saute de son perchoir, se rend dans la cour et commence à baiser une oie. Le curé lui dit:

" Je t'avais prévenu !"

Il le chope, le plume, l'accroche.

Arrive le dimanche, le perroquet fait son boulot:

- Les hommes à droite, les femmes à gauche, les hommes à droite, les femmes à gauche, ...

Soudain, il aperçoit un chauve dans la foule. Le perroquet commence alors à gueuler:

- Hep hep hep ! Le baiseur d'oies, toi, tu viens avec moi !

A la sortie de l'école la maman de Toto l'attend :

- Où sont les autres ?

- Ils sont tous punis !

- Mais pas toi, c'est bien !

- Non, moi je suis renvoyé !

 Papa, c'est vrai que tu m'aimes pas ?

- Mais non fiston... Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute

Une petite fille monte une montagne avec son père :

- Papa, je peux te dire quelque chose ?

- Quand on sera en haut.

Dix minutes plus tard :

- Je peux te le dire maintenant ?

- Tout à l'heure.

Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :

- Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?

- J'ai oublié mon sac en bas...

  Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :

- Que me voulez-vous ?

- Oh, juste vous parler quelques instants.

- Vous voulez me draguer, ou quoi ?

- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!

La maîtresse dit :

  - Que celui qui se sent bête se lève.

Et Toto se lève.

  -Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?

  - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Deux potes discutes :

  - Tu pourras m'offrir un cadre d'horreur pour mon anniversaire, s'il te plaît ? dit l'un

  - Mais pas de souci ! répond l'autre

Le jour de l'anniversaire, il ouvre le cadeau de son pote et s'exclame :

  - Alors là merci, c'est vraiment très réussit !!!

  - Euuh mec...

  - Quoi ?

  - C'est un miroir !

Un gars en discothèque :

- "Hééé mademoiselle ! T'es bien bonne ! Ton visage doit faire tourner quelques têtes !"

Et elle réponds un sympathique :

- "Par contre, toi avec ta gueule, tu dois retourner quelques estomacs !"

Raconte ton accident

  - "Quel accident ?"

   - "Ah parce que tu es né comme ça ?

Bonne soirée avec la phrase du soir << Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque :ce sont les plus haut placés qui servent le moins >>
Clemenceau

Bonjour ma famille ?. 

Bonjour a tous

Merci aux leve tot pour le café

Je met du pain et du chocolat  , un peu de confiture et le beurre pour les biscottes

Bonne journée

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Il y a des jours où on se lève un peu bougon, car on a mal dormi à cause de "problèmes...." plus ou moins personnels, de douleurs lancinantes, etc... souvent on donne plus d'importance à des choses plutôt banales...
Il arrive aussi qu'au levé, on reçoive un petit message et, tout à coup, tout s'éclaire... une petite pluie matinale suivie d'un ciel bien bleu... je suis convaincu que la journée sera belle... on fera le bilan ce soir...

Merci mon Gamin et Alain pour mon petit déjeuner... j'ai échangé 4 de mes 6 biscottes contre 2 belles tranches de pain grillé... hummmmm c'est bon...

JOHN, mon Loulou, tu plaisantes, tu penses que nous les retraités, on va aller nettoyer le bar où certains viennent y faire la fête le week-end...
Au lieu de ne penser qu'au tiroir caisse, la nouvelle patronne peut se retrousser les manches et faire la danse du balaie...Comme la cigale et la fourmi "vous avez chanté tout le week-end... et bien dansez maintenant...". 
Mon Gamin, pour ton mal de dos... les week-ends sont faits pour se reposer et non pas pour aller passer la nuit dans une tonne ou une hutte, mal assis ou allongé sur une planche et, au petit matin, partir aux sangliers... 2 bonnes nuits dans un bon lit te feraient le plus grand bien... heureusement que tu as une semaine intense de boulot pour "récupérer....". 
Concernant Audrey, c'est vrai qu'il y a longtemps qu'elle ne nous a pas donné de nouvelles... j'espère qu'elle va aussi bien que possible, tant du côté santé que pour ses amours...

Mezig et sa stagiaire du GIGN sont à présent installés pour 2 semaines en Normandie... Danielle, la maire adjointe, est au bord de la mer pour se ressourcer et heureuse de retrouver le pays de sa mère. 
Jean Jacques, tu auras remarqué que cette fois, je n'ai pas passé commande de bars, puisque ça ne te porte pas chance... je croise les doigts pour toi... si tu as du rabe... penses quand même à moi...

Mon P'tit Père, il semblerait que tu ais retrouvé ton téléphone, j'espère que tu auras aussi retrouvé le reste... à l'avenir fais plus attention où tu ranges tes affaires et pour prévenir des pertes de mémoire... prends des notes ou un noeud à ton mouchoir...

Bonne journée à tous et un bisou particulier à PIOU...

Rhôôô un bisou particulier juste pour moi.... Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça...... ou pas.

Bonsoir Mes bien chers frères, mes bien chères sœurs

Mon chéri, tu sais ce que c’est ton cadeau d’anniversaire cette année ?
– Ben…non…
– C’est moi !
– Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour un échange ?

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• Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
  – Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
  – Bonne idée ! Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ?

• C’est l’anniversaire du père de Toto. Le père lui dit :
  – Toto, ce qui me ferait vraiment plaisir pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
  – Trop tard, je t’ai acheté une cravate !

• Un mari demande à sa femme : – Alors, chérie, qu’est-ce que tu m’offres pour mon anniversaire ?
  – Tu vois la Porche stationnée en face ?
  – Oh oui, mon amour !
  – Eh bien, je t’ai acheté une cravate de la même couleur…

• Une paysanne à son mari :
  Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
  Pourquoi dit le mari, c’est pas de sa faute !

• Un auvergnat téléphone à un ami pour l'inviter à son anniversaire.
  - Alors, quand tu arrives chez moi, sonnes avec ton coude droit, ouvre la porte avec ton pied gauche, une fois dans l'entrée appelle l'ascenseur avec ton coude gauche et ouvre la porte avec le pied droit. Pour sortir de l'ascenseur pousse la porte avec ton popotin.
  - D'accord, répond l'ami, mais pourquoi il faut que je me serve de mes coudes, mes pieds et mon derrière ?
  - Beh, tu ne vas quand même pas venir les mains vides ?!?!

• Pour l'anniversaire de sa femme, un homme décide de lui offrir un beau soutien-gorge. Il entre dans un magasin de lingerie et la vendeuse lui demande :
  « De quelle couleur le voulez vous ? »
  L'homme en choisit un blanc, le prix lui convient il ne reste qu'à décider de la taille que l'homme ignore totalement. Pour l'aider, la commerçante essaie de lui donner des exemples faciles à comprendre :
  « Ils ont la taille de deux melons ? »
  « Non » répond le client.
  « Ils sont comme des noix de coco ? »
  « Non »
  « Comme des oranges ? »
  « Non plus »
  « Alors réfléchissez un instant et essayez de me donner un exemple en me montrant quelque chose de ressemblant »
  L'homme réfléchit et exclame :
  « Vous voyez les oreilles des cockers ? »

  

• Une femme se réveille un matin et dit à son mari :
  « Chéri, j'ai fait un super rêve, j'ai rêvé que pour mon anniversaire tu m'offrais une rivière de diamants. à ton avis qu'est-ce que ça veut dire ? »
  Le mari lui répond avec un sourire malicieux :
  « Tu le sauras le jour de ton anniversaire »
  Le jour tant attendu arrive enfin et le mari arrive, un paquet cadeau à la main. La femme toute agitée prend le paquet, déchire le papier cadeau pour l'ouvrir rapidement et trouve à l'intérieur un livre intitulé : « L'interprétation des rêves ».

• Au rayon parfumerie, un homme demande un flacon de Chanel n°5 pour l'anniversaire de sa femme.
  « Quelle belle surprise ! » s'exclame la vendeuse.
  « Oh que oui » rétorque le client « surtout parce qu'elle s'attend à une croisière dans les fjords norvégiens ! »

• Pour les 100 ans de notre grand-père toute la famille était réunie et quand nous avons entonné le chant d'anniversaire nous l'avons vu commencer à s'incliner sur sa chaise et nous avons tous hurlé :
  « Papi ! Papi ! Attention papi ! »
  Nous l'avons aidé à se redresser mais peu après même scénario :
  « Papi ! Papi ! Attention papi ! »
  Tout le monde accourt et nous le redressons de nouveau.
  à la troisième fois le pauvre petit vieux s'énerve et dit :
  « Au moins pour mon anniversaire vous pourriez me laisser péter en paix ! »

• Pour leur 25ème anniversaire de mariage, Maurice Bensoussan offre à sa femme une concession au cimetière. Arrive le 26ème anniversaire, mais cette fois-ci Maurice n'offre rien. Sa femme Rachel s'étonne alors :
  "Tu ne m'offres rien cette année ?"
  "Non, tu n'as pas encore utilisé le cadeau de l'an dernier."

•  

Bonne soirée avec cette réflexion << Quelle est la définition de l'anniversaire ? C'est le seul jour dans une vie où l'on a pleuré et que cela à rendu notre mère heureuse. >>

 

Un jour pas fait comme un autre, j'irais acheter des sous-vêtements pour mon doux et tendre, et si le vendeur me propose : melon, noix de coco, oranges, devinez quelle sera ma réponse ?

Bonsoir ,

Codor merci pour ton café , mais c'etait tout de même un peu tôt, même si je me lève un peu plus de bonne heure bicose !!!!
John tu as eu vite fait de retablir le contact ---tu as la côte !! pour la fraicheur comme tu dis , je ne sais pas a quelle heure tu regardes le thermomètre ? 
Bernard    ton petit vieux préféré ? est toujours là ---évidemment si je m'étais appelé piou?  hihihi-hi
Piou --j'ai la réponse a ta question --mais je la garde pour moi :D 
Bon ce soir prevu un peu d'orages , peut être avec -un peu de fraicheur ! ???

Bonne nuit a vous tous et toutes .      

Ouf de retour 

dd, tu es d'une grande sagesse 

bonsoir les barjots, et non je ne suis pas encore passé chez les verts, le portable est réparé et enfin un peu de réseau, merçi à tous pour vos messages de réconfort pour mes 39 ans, je vous renvoie des poutous à tous, même aux hommes, je crois que je vire, non je déconne pas de bise aux messieurs, qui commencent à virer tous à la couleur bleu. Le bordel continue entre les chocolatines et le pain au chocolat, tous ces nordistes commencent à nous faire chier, pourtant le chocolat çà constipe. J'arrête mes conneries et je vais dire un petit coucou sur les forums féminin, bonne soirée à tous et surtout au patron qui commence à stresser

Bonjour ma famille...

Bonjour à tous 

Bonjour ,

Merci pour ton café john 
Pour ce qui concerne la météo ? actuellement pas un nuage , pas encore le canias --mais je pense qu'il ne va pas mettre longtemps pour--  pamper --

Piou? ---que tu es gentine :D

Bonne journée à vous .

bonjour les barjots, içi grosse tempête en cours ( comme chez DD), c'est sec de chez sec, même en montagne, il se peut qu'on ai le mois béni un peu humide, c'est déjà arrivé, Piou s'en fout elle mais les appeaux depuis la cuisine, mais nous c'est pas le cas, le patron risque de patiner avec le quad, bonne journée à tous et soyez sage

Bonjour à tous  . Merci JOHN pour le café. 

Bonjour à tous et à Toi.

Ciel tout bleu, pas de vent... hier soir des éclairs, du tonnerre, un peu de vent et quelques gouttes de pluie... STP Mézig, envoies nous un peu de ton eau... pas celle de la mer, elle est trop salée.

ESPARBE, content de te retrouver ici. Durant ton absence, ton fiston nous a rassuré et donné de tes nouvelles...

ALAIN, merci d'avoir préparé mon matériel pour déjeuner... dommage que Doudou ne soit pas là pour me servir mon café au lait et beurrer mes biscottes...

Mon GAMIN, tu as eu tord de céder le bar à une veinale "parisienne", tu devrais annuler la vente, pour incompétence et non respect des engagements. 
Quant à celui ou celle qui tenterait de détruire notre forum..., il ne sait pas quelles seraient les conséquences pour son matricule.........! dans les palombières il existe beaucoup d'instruments de torture et, ce ne sera pas la peine de hurler, elles sont suffisamment à l'écart pour être entendu de quiconque... À bon entendeur salut...

dd, il me semble que la parisienne a beaucoup d'influence sur ta personne ... un P'tit vieux sans défenses... serait elle intéressée par ton héritage...?, en tout cas, elle te trouve d'une grande sagesse.... hihihihi... excuse-moi pour ce rire impulsif... je pense que je vais avertir Maïté pour qu'elle ouvre grand les yeux et les oreilles...

PIOU, encore toi..., hier tu aurais du regarder "affaire conclue" sur la 2, il était mis en vente une ceinture de chasteté... un engin de torture... heureusement, l'expert a précisé, qu'en réalité, si elles ont existé, elles ne sont que des objets de fantasmes et n'ont jamais été utilisées ...ouf....

Hier matin, j'écrivais que ma journée serait belle.... elle fut à 99% à la hauteur que j'avais envisagée... juste une petite préoccupation tardive..., mon Mimi qui devait m'appeler à 20h s'est endormi à 19h30... coup de fatigue... Ce matin il est à nouveau d'attaque. Pour moi, ce sera une petite marche de 1h30, et après j'improviserais ma journée...

Bonne journée à tous...

Je ne regarde pas, ou peu la télé Bernard, mais je m'aperçois que certaine émission à fait resurgir en toi une vieille frayeur typiquement masculine !

Ici personne n'y a pensé  ,bonne fête PIOU !  Il y a ÈVE aussi  , ça fait quelques temps qu'elle serpente  autour de moi, elle a envie  de ma

" ma pomme, c'est moahahah......"

merci à ceux qui m'ont fait ma fête, et ne te plains pas mezig, j'aurais pu m'appeler lilith !!!

Bonsoir les lecteurs assidus

  Une blonde est contente. Elle va pouvoir retourner à la piscine. Enfin...vous m'avez compris... Malheureusement, elle glisse sur le carrelage au bord du bassin, et s'étale de tout son long. Elle commence  à saigner abondamment du nez. Alors, elle s'exclame :

- Putain, quand c'est pas d'un côté, c'est de l'autre!

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque :

- Tarzan vit à moitié à poil,

- Cendrillon rentre à minuit,

- Pinocchio passe son temps à mentir,

- Aladin est le roi des voleurs,

- Batman conduit à 320km/h,

- Astérix se dope à la potion magique,

- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde,

- Blanche Neige vit avec 7 mecs,

- Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.

Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :

  - Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?

  - C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

Un enfant à sa mère :

  - Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école !

  - Bravo comment as-tu fais ?

  -J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en géo, 3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.

Un fils a son père :

- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?

- Sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.

Une femme raconte à une de ses amies :

  - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !

L'autre :

  - Comment as-tu fait ?

   - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

Michaël, le Maître Dragon, un courtisans de Ia cour du roi Arthur est obsédé par un fantasme, celui de fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la reine. Mais il savait que Ia sanction serait la mort. Un jour, il révèle son désir secret à son collègue Horatio, le médecin du roi.

Horatio lui dit :

- Je peux arranger ça, mais ça va te coûter 1000 pièces d’or.

Michael, le Maître Dragon, accepte.

Quelques jours plus tard, Horatio, pendant que la reine prend un bain, pénètre dans Ia chambre de cette dernière, et dépose de La poudre à gratter dans le soutien-gorge de la reine. Peu après s'être habillée, cette dernière est prise d'une démangeaison folle. Après avoir été convoqué par le Roi, Horatio déclare qu’il connaît Les symptômes, et que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, peut guérir ce type de démangeaison. Les test montrent que seul Michael le Maître Dragon. possède une telle salive.

Le Roi convoqua Michael.

Le Maître Dragon s’attaque à sa tâche, et pendant quatre heures, il caresse passionnément les seins de Ia Reine. Le rêve de sa vie. L'apothéose. Satisfait, il retourne dans ses appartements. Le lendemain, Horatio vient le voir pour se faire payer. Michael le Maître Dragon, refuse de le payer.

- Tu sais bien, je n'ai pas d'argent. Et puis, jamais tu ne pourras raconter ça. On te pendra.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de poil à gratter dans le caleçon du roi Arthur. Bien entendu, le Roi convoqua Michael le Maître Dragon...

- Docteur, je crois que je fais une allergie aux femmes nues!

- Ah ? Comment cela ?

- Eh bien, chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle!

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :

- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!

  Un des potes lui rétorque :

- À part ta mère!

Bonne soirée Je tiens à remercier les amis qui m'ont souhaité un bon anniversaire en MP , Je leur dit à l'année prochaine ,,,,, peut être ,, ???



 

Bonjour les passionnés 

D'abord c'est même pas vrai, jamais je n'aurais acheté un fond de commerce en faillite, il m'a été gracieusement cédé afin que je le redresse, et toc !

Bonjour ma famille..

Qui a parlé de gratuité ??? 

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Je vais déjà commencer par remercier mon Ami Jean-Jacques, une fois n'est pas coutume, il a partagé l'eau du ciel avec nous... Hier soir, une bonne pluie d'orage est venue enfin arroser le sol... il en faudrait 3 à 4 fois comme cela pour retrouver une situation normale...

J'ai eu beau chercher sur tous les calendriers, sur internet, je n'ai pas trouvé de Saint PIOU... maintenant, si PIOU était une sainte...... ça ce saurait.... avec retard, bonne fête Evelyne...

Mon GAMIN, il est trop tard pour avoir des regrets sur notre bar... tu n'as pas vu arriver la parisienne avec ses gros sabots... pour ma part, je ne prendrais plus de café chez PIOU... ça ne m'empêchera de passer au bar pour saluer mes Amis et la Famille. 
Mon Loulou, tu comptes les jours... moi aussi mais pas pour la même raison...

Mon P'tit Grégory, toi aussi tu as hâte d'être au début du mois d'octobre... avec Michel et son Papa, vous allez pouvoir profiter de votre investissement dans la palombière... j'espère que vos résultats seront à la hauteur attendue... quoiqu'il en soit, passez de bons moments d'amitié... je penserais bien souvent à vous... j'aurais l'image de l'endroit où vous serez.

ÉRIC, toi aussi, tu vas profiter de tes superbes installations et de ton équipe ... tous super sympas... malheureusement, je ne pourrais pas venir vous faire une petite visite... transmet toutes mes amitiés à tes collègues.

De mon côté, ça commence vraiment à me manquer de ne pas pouvoir mettre les valises dans la chariote et de partir à l'aventure... j'espère que pour Noël mon épaule aura récupéré une partie de ses fonctions (50% je m'en contenterais...).

Une pensée pour tous ceux que j'ai eu l'occasion de croiser.

Bonne journée à Toi.

Si si, je suis une sainte.

Sainte-nitouche...

Saint Thol !!! 

Bonjour à tous. Pluie ou pas ?? Telle est la question .

2,50 €  le ☕ , alors le pain au chocolat ??? Je ne veux pas en connaître  le prix !!!  je ne prends rien , je vais aller boire le café chez Grand mère  , bien que son nom n’y fasse pas penser , je peux profiter du rocking chair gratuitement . Malheureusement  je pense que le bar pourrait bientôt  être  en faillite dans quelques jours faute de clients .

A demain ;  Peut-être ,  si il y a révision des prix .

Bonsoir à tous

Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit:

- Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ?

- J’y ai pensé, mais je n’osais pas…

C’est l’histoire d’un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal. Le juge s’adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :

- Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre. D’abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l’aide d’un marteau.

Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :

- Mais quel enfoiré !

Le juge reprend :

- Puis vous êtes accusé d’avoir abattu votre fille là aussi à l’aide d’un marteau.

Le même homme se fait encore entendre :

- Mais quel gros enfoiré !!

Le juge décide alors de s’adresser à lui :

- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !

- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant 10 ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !

Un petit garçon demande à son père :

- Papa ! Pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ?

- Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible !

Un petit garçon va voir son père en pleurant :

- Papa, mes copains se moquent de moi et disent que j’ai de grandes dents !

- Ne baisse pas trop ta tête fiston, tu vas rayer le parquet !

 Un couple se dispute. Excédée la femme déclare :

- De toute façon, tu n'as jamais aimé ma famille!

- Mais c'est n'importe quoi, ça! J'ai toujours préféré TA belle-mère à la mienne!

  Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je prends un repas en famille, ou quand je fais l'amour, je dis toujours "que c'est bon !". Et toi ?

- Moi, je ne dis rien. Je ne parle jamais la bouche pleine!

  Une femme dit à son mari :

- J'ai toujours pensé que notre fils irait loin!

- T'as raison chérie. On a bien fait d'acheter cette catapulte!

Un homme regarde la télévision et dit:

-Non...Non! Ne fait pas ça, idiot!

Sa femme:

Tu regardes quoi chéri ?

L'homme:

-La vidéo de notre mariage  

 Après avoir fait l'amour, un gars dit à sa femme :

- J'ai l'impression que tu as encore simulé, ce soir, non ?

- Pas du tout. Je peux te jurer que je dormais vraiment!

  Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!

Bonne soirée



 

Bonsoir les passionnes(es)

Merci les cafetiers(res)    je pense qu'ils ne vont pas tarder a augmenter le prix de la conso---ils n'ont pas trop de concurrence !!!
Bernard -----   je vois que tu as retrouvé la pèche (pas la canne) tu as retrouver un peu la forme , donc tu dois avoir un peu plus de souffle ---alors si tu veux bien , tourne le dos au nord et souffle vers le sud-ouest peut être que ta flotte va viendre  hihi hi
Encore et encore une matinée de chaleur--- même échenilloir et les sécateur ont eu chaud --mais tout de même un peu moins que moi !! demain RE----et ça va être bon . elles viennent me narguer en venant se poser à portée de tir !! magnifique !! mais comme j'ai déjà dit si elles ne sont pas d'une volé, je vais économiser une cartouche !!!!
Piou?  il y en avait pas mal à l' époque , dans une enceinte et ne pouvait pas en sortir , maintenant , ils rentrent par une porte , aussi sec il sortent par l'autre !!!

Je vous souhaite une bonne nuit .
 

" soyez pas trop jalouse, mademoiselle boit du rouge, mademoiselle chante chante le blues" 

Bonjour ma famille..

Debout là-dedans..

Bonjour la Famille, les Amis et bien évidemment bonjour à Toi.

Les chaleurs semblent être passées... on se sent quand même mieux. Il a dû pleuvoir un peu cette nuit, ce matin le ciel est bleu à 50%, le vent pousse les nuages d'Ouest en Est... la pluie devrait arriver...

Je prends le café au bar, puisque c'est CODOR qui est de service, je sais qu'avec lui, je paierai le juste prix. Merci pour mes biscottes...

Mon GAMIN, tu n'es pas gentil avec ton Papounet... me taxer de "fainéant....", je fais ce que je peux, je me fais même "enguirlander" par Françoise car j'en fais de trop... elle dit souvent : "après ce que tu as fait, tu vas me demander de te masser...", c'est vrai que de temps en temps j'abuse... mais bon, je n'ai pas été appris à rester le cul sur le canapé toute la journée... je ne voudrais pas être obligé de soigner la tête...

Jean-Jacques, dès que tu rentres, je te propose de faire une réunion "toi et moi...", l'ordre du jour sera "comment contrer la parisenne...", j'ai des idées innovantes que je ne développerai pas ici...

dd, mon P'tit vieux préféré, je n'ai pas trop perdu la forme pour marcher, c'est vrai qu'avec les fortes chaleurs, je suis resté prudent... malgré tout, mon rythme de marche n'est plus ce qu'il a été... les années se font sentir... le souffle reste bon...

PIOU : "mademoiselle boit du rouge...", mademoiselle ou monsieur font ce qu'ils veulent... l'alcool ça n'a jamais été mon truc..., comme à la télé, j'ajouterai "avec modération...." toujours garder les idées claires et maîtriser ses actes.

Pas beaucoup de nouvelles de Doudou, mais, je sais qu'il n'aime pas écrire... bises à Fanny et toi.

J'ai écris "baratiné" assez pour aujourd'hui.

Bonne journée à tous... bises à ceux qui en veulent... pour les câlins, ce sera à la demande...

Coucou mes amis merci Greg pour le café non mon petit Bernard je ne suis pas perdu mais si j'ai pas grand chose à dire j'attends d'avoir quelque chose à raconter même si souvent ce n'est pas très intéressant nous avons attaqué les travaux de nettoyage à la palombière et pour moi tout ce qui est structure et aménagement le weekend du 24 j'ai trouvé une nacelle donc j'espère que le temps sera avec nous car pour l'instant toujours autant de chaleur la pluie passe de chaque côté de nous mais pas une goutte ici ça devient alarmantes tiens il est l'heure je vous offre l'apéro servez-vous avec modération bon je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente fin de journée et rester prudent.

Merci Doudou du petit mot... bises à vous deux...

Bonsoir la tribune

Un homosexuel se rend chez le boucher du coin. Il lui dit:

- Bonjour, je voudrais un saucisson s'il vous plaît.

Le boucher lui demande:

- Je vous le découpe en tranches ?

Le gay lui répond:

- Hé ho, t'as cru que mon cul c'était une tirelire ?

Un homme annonce à sa femme:

- Je me suis fait un tatouage ma chérie.

La femme lui demande:

- Ah ! Et où ça ?

L'homme arbore un petit sourire et dit:

- Sur le pénis.

La femme est étonnée et un peu dégoûtée:

- Sur le pénis ?! Mais tu t'es tatoué quoi ?

L'homme, toujours souriant:

- Un billet de 50€.

La femme est encore plus curieuse:

- Mais pourquoi un billet de 50€ sur ton pénis ?

L'homme lui explique alors:

- Tout simplement car j'aimes voir mon argent grossir et que tu pourras me pomper du fric quand tu voudras !

J'ai plongé mon voisin, sa femme et ses enfants dans du métal en fusion... Ma mère va être fière, depuis l'temps qu'elle veut que je fonde une famille.

- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ?

- Ah non! C'est quoi ?

- L'eau chaude, tout simplement!

- Mais...comment ça...l'eau chaude ?

- Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!

Un sondage a été réalisé. Voici ce qu'il disait:

- Répondez par oui ou non. Avez vous Internet ?

Le résultat est que 100% des foyers français ont Internet.

Le problème c'est que ce sondage a été réalisé par mail. 

  Un gars, qui a un peu bu, demande à son pote :

- Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?

- Ben non. C'est quoi ?

- Eh bien, tu demanderas à ta femme!

Toto marche dans la rue avec son père.Soudain,il dit:

-Papa regarde un avion!

-Oui j'ai vu Toto.

-Regarde papa la police!

-J'ai vu Toto.

-Regarde pa...

-J'ai vu!

-Ben non sinon t'aurais pas marcher dedans!(le caca)

 A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal. Une envie pressante le saisit. Se croyant être le dernier  visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre. Mais une mamie qui s'était assoupie, passe par là.  Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident. Le gars lui dit alors :

- N'ayez pas peur madame. Je la tiens!

  Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

Au cours du réveillon de la Saint Sylvestre, un gars drague une fille en boîte de nuit. Il la ramène chez  elle, en voiture. Il lui dit :

- J'ai froid aux mains. J'aurais dû prendre des gants.

- Si tu veux, tu peux mettre tes mains entre mes cuisses pour les réchauffer!

- Merci. Mais je me suis trompé. C'est aux oreilles que j'ai froid. J'aurais dû prendre un bonnet!

Un homme qui a été élevé par sa grand-mère doit faire son service militaire. Sa femme lui demande une photo de lui, pour se souvenir.

Le jeune homme reçoit un appel de sa grand-mère qui lui demande exactement la même chose.

Problème, il ne trouve qu'une photo de lui. C'était l'année où il s'est rendu dans un camp naturiste.

Sachant que sa grand-mère ne voit plus très bien, il coupe la photo en deux. Ainsi, il donne le haut à sa femme et le bas à sa grand-mère.

Sa femme tout d'abord, le complimente:

- Tu étais pas mal à cette époque. Comme aujourd'hui.

Lorsqu'il donne l'autre partie à sa grand-mère, celle-ci commence à rire:

- Ahahah ! Tu es bien comme ton grand-père ! Toujours mal rasé et la cravate à l'envers !

Bonne soirée

bonsoir les barjots, merçi codor pour le café, je vois que la tribune s'anime, vivement la fin du mois, qu'on parle plus que tricots, lingerie et nouvelles coupes de cheveux, le nid de l'esparbé est prêt, pas trop de boulot, le gros avait été fait c'est hiver, un peu de rotofil pour trouver plus facilement, non, pas les palombes, les cêpes et vives les vacances, bonne soirée à tous avec douze jours de télé Anglaise

Bonjour a tous et toutes . Merci Greg pour le café. Vue le prix du café je vais devoir faire un crédit ou vendre mais charme ;-) bon sa fait bien longtemps que je n'ai pas écrit quelque chose sur le forum. Il me tarde des vacances qui seront dans 39 jours :-) je vous souhaite une très bonne journée et surtout un gros muxu 

Bonjour ma famille .

Bonjour à tous . 

Bonjour à tous . 

salut les barjots, merçi pour le jus greg, mais n'augmente pas les prix uxoa va devoir se prostituer sur les quaies de Bayonne ou sur la plage de Biarritz, il va pouvoir le faire ce week- end 36° annoncé dimanche, bonne journée à tous départ aux courses chez Bayrou avec l'adjudant, bonne journée à tous

Bonjour à tous 

Bonjour les passionnés et bonjour à toi.

Merci GRÉGORY pour le café... on peut vraiment compter sur toi, en plus tu sais adapter les tarifs aux fidèles clients...

ESPARBE, c'est toi qui ferme le bar et c'est ton fiston qui l'ouvre... c'est une histoire de famille...  c'est vrai que chez vous la cuisine, la restauration, sont les points communs de la famille...

Mon GAMIN, je suis content que notre Mimi ait trouvé ses marques à votre palombière... cependant, tu dois prêter attention à sa santé et le ménager ... certes, il est vaillant, mais, il n'est plus très "jeune" le gaillard. Tu ne parles pas de AYA... elle va bientôt entrer en action pour le ramassage des palombes...
Tu constates que PIOU est aux abonnés absents... elle ne peut pas être partout, faire du lèche-vitrines pour dépenser le pognon du bar, certainement est-elle partie en Angleterre... Le roi Charles va commencer à bosser à 73 balais... elle n'est pas belle la vie... La royauté ne vas pas tarder à faire un vide dressing... PIOU, si les tenues ne sont pas à ta taille, tu vas pouvoir t'acheter au moins un ou deux des chapeaux...

UXOA, toi aussi tu comptes les jours, je comprends l'impatience qui est la votre de vous retrouver pour une même passion... profitez à 100% de ces moments de convivialité... j'aimerais tellement pouvoir partager ces moments que j'ai eu la chance de vivre, tant à Belin-Beliet qu'à Monségur... J'espère me rattraper l'an prochain...

Hier, j'ai passé ma journée à régler un problème de prélèvement bancaire "roole ex club identicar " . En regardant de plus près mes comptes, je me suis aperçu que mon vendeur de voiture m'avait fait signer une assurance avec le marquage des vitres de ma voiture... Le vendeur, s'est rendu compte que "le gentil client..." pouvait sortir les griffes... j'attends la suite, avec le remboursement intégral de 280€... j'ai une preuve que c'est le garage qui a transmis mon relevé d'identité bancaire au club identicar.

Pris pour être appris....
Un conseil : soyez très attentifs quand vous fournissez un relevé d'identité bancaire et quand on vous glisse, parmi tous les papiers à signer, un bulletin d'adhésion...

Bonne journée à tous... soyez prudents et vigilants...

BONNE FÊTE mon AMI..
 

Bonjour , 

Merci codor ---il y a un truc , tu n'ais jamais à la bourre ---
Bonne fête à tous les Alain et ceux du site   ils sont nombreux.

Encore chapeau météo france --ce matin , ou j'ai la palombière  : il devait pleuvoir à 11h et bien ---mon cul !!
ça a commencé a 9h30 --- vite en bas ,et choupit retour à casa !!! chez moi c'est fini (la flotte) dans le 32 je ne sais pas ? demain il ne devrait pas pleuvoir ????
Mezig    les huitres je les aimaient   mais il c'est passé un truc ---depuis niet .
Papounet ---pour ce qui concerne la monnaie et les comptes bancaires je crois que tu ne risque , rien tu es au TOP
Voila comme fait exprès , il y a un petit brin de soleil cez moi !!   peut être une surprise : de petit tête noire a la palombière, ça me remontera un peu le moral !!!!

Bonne journée à vous .

Bonsoir les gens

  Une dame dit à ses amies :

- Hier, une panne nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Qu'est-ce qu'ils ont grandi!

  Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :

- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?

- Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!

Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:

- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?

Le commerçant lui répond:

- Je vends le même nombre de chaque.

Étonné, son ami lui dit:

- Impressionnant ! Mais comment cela se fait-il ?

Alors le commerçant lui explique:

- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:

- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.

L'adjoint lui demande:

- Très bien, quel est votre nom ?

L'indien répond:

- Moi m’appeler "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".

L'adjoint est bluffé:

-Ah oui effectivement. Et comment voulez-vous vous appeler ?

L'indien répond:

- Tchou Tchou.

 Dans quelques instants, c'est la sortie de l'école. Un agent est déjà présent pour assurer la sécurité. Soudain,  il voit un papi ouvrir sa braguette devant la porte d'entrée de l'établissement. Il lui crie :

- Monsieur, que faites-vous ? Vous n'allez pas uriner là. Les enfants vont sortir, c'est indécent!

- Je sais bien, monsieur l'agent. Mais à votre jeune âge, il y a des choses que vous ne pouvez pas savoir. Quand on a mon âge, avec des problèmes de prostate, et qu'on a envie de pisser, on a exactement deux minutes pour trouver un endroit pour se soulager. Après, c'est trop tard!

- Je veux bien, mais allez vous cacher un peu plus loin, au moins!

  Le vieux monsieur fait trente pas vers l'arrêt du bus scolaire, et se met sous l'abribus. L'agent demande :

- Que faites-vous maintenant ?

- Monsieur l'agent, vous m'avez demandé d'aller pisser plus loin, alors j'obtempère et je vous pisse à l'arrêt!

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit :

- Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures.

  Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande :

- Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ?

  Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge :

- Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ?  Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés!

• C'est parce que les autres ont triché, chef! Ils n'en ont planté qu'un petit bout!

• Bonne soirée

Merci à tous pour ma fête 

Il est pas trop tard bonne fête Alain

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous

Bonjour les passionnés et les autres.

Bon et bien voilà, Mézig à entre ouvert les vannes, l'humidité se ressent, des petits épisodes pluvieux se succèdent... plus besoin d'arroser... Je vais en profiter pour repiquer une douzaine de pieds de salade.

Tout en écrivant, j'observe le ballet et les chamailleries des moineaux gris... J'ai mis à manger dans ma cabane, il faut les voir entrer et sortir, par les petites portes et fenêtres, un vrai spectacle et un plaisir dont je ne me lasse pas.  Bien évidemment, les palombes et tourterelles viennent se restaurer...

Mon P'tit Père, comment veux-tu que je vienne prendre le café à la palombière...? ça me met un peu le bourdon de vous savoir là-bas et moi ici, sachant que j'en ai encore pour quelques mois, pour, je l'espère, retrouver des moyens physiques nécessaires pour m'évader en voiture... L'horloge tourne, il n'y a plus de temps à perdre... Ce n'est pas dd, mon P'tit vieux préféré qui me dira le contraire...

ERIC, la patronne du bar a été effectivement appelé aux "folies bergères " pour jouer le rôle de Joséphine Baker vieille... on lui a demandé de porter le régime de banane... il a fallu demander aux costumières de rajouter une douzaine de bananes sur la ceinture...

Alain, toutes les occasions sont bonnes pour parler de la chambre rose, qui en réalité, n'est pas que rose... 

Bonne journée et week-end à vous, aux absents et aux fantômes...

À PLUS...

Bonjour les passionnés de ----
Merci PALOUMAYRE ALAIN   ainsi que mimi ---dit -- vaguebleu du 47  pour vos kfés .
Très, très beau soleil et chaleur --le pic du canias chez nous devrait être, lundi 36 ?
Ce matin palombiere , il a fait bon un moment , maintenent ce n'est pas un problème je suis à l'ombre !!! enfin nous sommes presque opérationnel , hier derniere grimpette --- les appeaux vont y penser --- fini les vacances  vont ils se dire , et ils auront raisons !!! --- pour moi non ce sont les grandes vacances ? 
Oui Bernard --le P'tit  vieux va refaire des efforts---j' espère que la carotte a plume sera au bout !!
Codor    avec cette ribambelle de volants tu doit pouvoir faire quelque chose -----encore faut il avoir la matière premiere --ce qui doit être le cas chez toi --chez moi ça ne l'est pas-- -malheureusement !!!

Je vous souhaite une bonne fin de journée .

Bonsoir tout le monde

 Toto demande à son copain :

- À part boomerang, cite-moi un mot de 9 lettres qui finit par un g.

- Euh...je ne vois pas.

- Eh bien, c'est le mot branlette.

- Ah...?

- Ben oui, mon grand frère dit souvent qu'une bonne branlette doit finir par un jet!

Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je m'inscris sur un site, je mets toujours le même mot de passe.  Comme ça, je ne risque pas de me tromper. Je mets "roudoudou", c'est le petit nom que je donne à mon chéri! Et toi ?

- Moi, au début, je mettais toujours des mots différents. Mais maintenant je mets "incorrect", comme mot de  passe.

- Incorrect ? C'est bizarre, ça!

- Non, quand je vais sur un site, l'ordi me dit toujours : votre mot de passe est incorrect!

Toto fait son catéchisme. Pas très loin, son père est en train de ramasser du bois et le met dans sa remorque.

Tout à coup, il manœuvre de telle façon que la remorque projette un bout de bois pile dans un vitrail de l'église.

Lorsqu'il va chercher Toto, il lui dit:

- " Si demain, le curé te pose une question à propos de ce qui est arrivé avec l'église, tu répondras que c'est moi avec ma remorque mais que je ne l'ai pas fais exprès."

Le lendemain, dans l'église, le curé s'approche de Toto:

- Alors Toto. Peux tu me dire qui a créé l'Homme ?

Toto répond:

- C'est mon père avec sa remorque, mais il a pas fait exprès.

  Deux copines discutent. L'une dit :

- C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ?

- Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien  mange tout ce que je lui présente, sans rechigner!

- Tu dois être un cordon-bleu, alors ?

- Non, mais je suis ceinture noire!

Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour. 

Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.

La femme s'énerve:

- Bon tu fous quoi là ?

L'homme dit:

- Tu m'attends ?

- Bah oui

L'homme dit dégoûté:

- Merde, ça veut dire que je suis en train de baiser le chien.

 - Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité!

- Oui, mais vous risquez d'être choqué!

- Ce n'est pas grave, je veux savoir!

- Vous n'allez pas nous faire un malaise ?

- Non.

- Vous pouvez tout entendre ?

- Oui.

- Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!

  Le prof demande à Toto :

- Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ?

- Je voudrais être un connard!

- C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ?

- Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"

Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :

- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?

- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!

Bonne soirée à tous

Bonjour ma famille..

Bonjour tout le monde

J'ai froid et en plus le café est tièèèède !!! 

Épi d'abord, moi j'aime bien être prise en stop par les routiers.

Bonjour la famille, bonjour mes Amis et bonjour à Toi.

Premier brouillard sur Epernay, peut-être la fermentation des jus de raisin... Pas bien chaud ce matin, mais le soleil va venir réchauffer l'atmosphère...

AUDREY, content de te revoir ICI ...  Plus trop envie de travailler dis-tu... et pourtant, il faut bosser pour vivre, surtout quand on n'est pas né avec une cuillère d'argent dans la bouche... J'espère que la santé et les amours vont aussi bien que possible.

Mon GAMIN, merci pour le café que j'ai pris le temps de déguster... tu le verras par toi même dans quelques années, les petits vieux dorment souvent mais peu à la fois, un rien les réveille...tu n'as qu'à demander à "dd", il te confirmera...

dd, mon p'tit vieux préféré, je sais que tu vas refaire des efforts, dès qu'il est question de palombes et surtout de palombière, tes yeux s'écarquillent... il n'y a plus rien d'autre qui existe... STP, redouble de prudence, tu m'inquiètes quand je sais que tu dois monter l'échelle pour arriver à ta cabane...

ÉRIC, encore des chiens blessés par les sangliers... j'espère que ça n'est pas trop grave pour ta petite chienne...

Alors que l'on s'inquiète pour elle... la parisenne se paye du bon temps en faisant du stop et, en plus avec des routiers sympas ... NO COMMENT... Profites PIOU, tu es encore jeune...

Le brouillard est à présent levé... je vais aller me doucher "c'est dimanche...." et ensuite au programme .... ????????

Bonne journée d'ouverture à ceux qui sont à la chasse... Pour les voir régulièrement,  je sais où il y a une chevrette et son faon, et un renard, mais ne compter pas sur moi pour vous dire où....

À PLUS.

Ah ah ah ! C'est bien essayé mais vous ne saurez rien !

Attends Audrey, c'est pas déjà ton anniversaire ?

Bonsoir les amies et amis

 Un type fait la connaissance d'une fille, en boîte. Ils dansent beaucoup ensemble. Au petit matin, elle demande :

- Tu peux me ramener chez moi ?

- Bien sûr, avec plaisir!

- En chemin, tu me montreras la maison où t’habites ?

- Ben oui. Je te montrerai les deux, si tu veux!

  Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande :

- Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ?

- Tu veux dire...boire un petit coup ?

- Oui...si tu veux... on boira aussi!

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.

Le prêtre dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...

Antoine appelle sa mère :

-Maman, c'est l'EDF !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Deux gars discutent, le premier :

- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi je ne bougerais pas !

Un sergent demande à 2 officiers :

- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?

Le premier répond :

- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.

Le deuxième répond :

- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un français, un américain et un belge discutent :

- En France, le record en apnée est de 8 min 52 s.

- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s.

- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau.

L'homme ouvre la porte l'autre lui demande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme regarde et dit:

- Il est 2h00 monsieur.

Le type s'en va alors.

Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme est un peu énervé mais répond quand même:

- Il est 2h35.

Le type s'en va.

Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4h00 du matin, l'homme en ait assez.

Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !"

Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve:

- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?

Et l'autre répond:

- Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35.

Un éditeur appelle un écrivain :

- Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commencez par la bonne...

- Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !

- Et la mauvaise nouvelle ?!

- Hachette, c'est le nom de mon chien.

Une brune demande à sa copine blonde :

- Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ?

- Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait.

- C'est quoi pour toi, le mec parfait ?

- Il doit être droit, être ouvert, et me protéger!

- Alors, achète-toi un parasol!

Bonne soirée avec la phrase du soir << La France est un pays extrêmement fertile on y plante des fonctionnaires et .... il y pousse des impôts >> Clemenceau

Bonsoir ,

John , tu as eu ouvert la caf , bien plus tot !!! je crois que tu commences aussi a vieillir un peu !-- ce n'est que le commencement ----mais ça viendra  aussi , je te le souhaite ---le vieux de maintenant il ne sera plus là !!!!!!
Merci quand même avec le gout de chaussette , c'est le geste qui compte !!!!!
PALOUMAYRE ERIC    je ne fais rien courir , y compris moi --mais je fais volé ---
Piou? un jour je vais sortir mon jk 75 des années 70 '    j' espère que tu aura le (pouce) en l'air :D
Audrey47    pour moi , l'ouverture se fera quand --- je verrais , les ailles des bleues dans le ciel ---
Bernard --- ton paragraphe me fait plaisir ...car il ne manque rien , tout est vrai --maintenant pour ce qui concerne l'échelle de la cabane , c'est du solide , je sais ou je mets les pieds ---mais effectivement si la tête deconne !!!!      tu t'en rendras vite compte sur le site , j'espère que ça n'arrivera pas, mais !!!!!? ça arrive bien à d'autre hélas !!
Demain re Pa---------re que le matin , l'après-midi  le dernier gros pic de chaleur est prevu  = 36° ---?

Je vous souhaite à tous(tes) une bonnes fin de soirée et une bonne nuit .

Coucou....!

Un petit café.... ça vous dit...? Servez-vous il est chaud bouillant...

Nenoeil qui profite d'aller aux lattrines pour faire du café !

Bonjour ma famille. 

Bonjour...!

Je ne ferais pas de commentaires sur les propos d'une PIOU PIOU...

Bah quoi ?

 Bonjour tout le monde 

ÉRIC, si tu a 6 coqs, tu dois donc avoir 42 poules... dans une basse-cour c'est 1 coq pour 7 poules... J'en connais qui ne sont pas coq et, qui pourtant font leur semaine avec 7 cocottes à poil... et puis un bon coq n'est jamais gras....

Bonsoir la tribune

 Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :

- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?

- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!

 Le prof demande à Toto :

- Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ?

- Je voudrais être un connard!

- C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ?

- Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"

C'est le dernier jour d'école. Chacun ramène un cadeau à la maîtresse. Toto arrive avec un carton:

- Oh merci Toto !

Elle tâte le paquet et constate que c'est mou.

- Hum, hésite-t-elle, qu'est-ce que cela peut bien être ?

Elle remarque une grosse tâche en dessous.

- Ah ah, ça coule !

La maîtresse s'empresse de mettre son doigt sur le liquide et de le mettre à la bouche. Elle demande alors:

- Ce sont des cornichons au vinaigres ?

Toto lui répond:

- Non madame, c'est un chiot.

Un matin, Toto arrive à l'école avec un gros bandage sur la tête. La maîtresse lui demande:

- Qu'est-ce qu'il t'es arrivé ?

Toto répond:

- J'étais dans le jardin, quand une guêpe s'est posée sur ma tête.

La maîtresse, étonnée, lui demande:

- Ce n'est quand même pas une guêpe qui t'as fait ça ?

Toto explique:

- Non, c'est mon père. Il jardinait. Il avait une pelle et il a horreur des guêpes.

Hier soir, j'étais tellement bourré que quand j'ai traversé la piste de danse pour aller aux toilettes, j'ai gagné le concours de danse.

Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :

"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"

Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:

"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

Un breton raconte à ses amis:

- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond:

- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !

L'alsacien intervient à son tour:

- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

- Pendant trois heures ?

Et L'alsacien dit:

- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

  Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe  immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer  une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.

  Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils  veulent prendre l'apéritif.

- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.

- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il  n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite,  elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.

  Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de  fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type  devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :

- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles!

Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci l'attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bord du capot.

- C'est simple l'étoile c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère et je l'écrase. Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin:

- Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !

Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame:

- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit... Si je n'avais pas ouvert la portière tu le ratais !

Bonne soirée   

 

Bonsoir les passionnés, 

Merci  Papounet pour ton kfé très matinal -----il y a un truc , peut être une question de --vessi , pas de lanterne 
Bon ce soir je ne vais pas être long , je suis mort ---ceux qui pratiquent comprendront .
Pour ce qui concerne la meteo---idem depuis x temps, à quand le changement ???

Bonne fin de soirée , et éventuellement une bonne nuit --ce dont je rêve !!

Bonjour ma famille. 

Trop fatiguée pour faire des crêpes ou me déguiser. Même avec une ceinture de bananes !

Bonsoir  braves gens 

  Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit :

- Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi,  un beau jardin comme le vôtre!

- Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.

  Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient.  Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout  comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit :

- Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles,  chaque jour, afin de les faire rougir!

  Deux mois après, le gars demande à la blonde :

- Alors, votre jardin, ça pousse ?

- Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que  les  vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!

  Un gars accompagné d'une très jolie jeune femme, déjeune dans un restaurant chic.

  Soudain, l'homme glisse lentement de sa chaise et se retrouve sous la table.

  Le serveur dit à la femme :

- Excusez-moi, madame, mais votre mari vient de glisser sous la table!

• Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table! Mon mari vient d'entrer dans le restaurant   -------------------------------------------------------------------------------------------------------- L e c o u v Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.                                                                                                                         Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses état                                                                                                                                      - Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?

- Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter!

- Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable!

- Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul!

  Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :

- Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ?

- Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé!

- Comment cela ?

• Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

•  Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.