Bonjour à tous 

Bonjour les passionnés et bonjour à toi.

Merci GRÉGORY pour le café... on peut vraiment compter sur toi, en plus tu sais adapter les tarifs aux fidèles clients...

ESPARBE, c'est toi qui ferme le bar et c'est ton fiston qui l'ouvre... c'est une histoire de famille...  c'est vrai que chez vous la cuisine, la restauration, sont les points communs de la famille...

Mon GAMIN, je suis content que notre Mimi ait trouvé ses marques à votre palombière... cependant, tu dois prêter attention à sa santé et le ménager ... certes, il est vaillant, mais, il n'est plus très "jeune" le gaillard. Tu ne parles pas de AYA... elle va bientôt entrer en action pour le ramassage des palombes...
Tu constates que PIOU est aux abonnés absents... elle ne peut pas être partout, faire du lèche-vitrines pour dépenser le pognon du bar, certainement est-elle partie en Angleterre... Le roi Charles va commencer à bosser à 73 balais... elle n'est pas belle la vie... La royauté ne vas pas tarder à faire un vide dressing... PIOU, si les tenues ne sont pas à ta taille, tu vas pouvoir t'acheter au moins un ou deux des chapeaux...

UXOA, toi aussi tu comptes les jours, je comprends l'impatience qui est la votre de vous retrouver pour une même passion... profitez à 100% de ces moments de convivialité... j'aimerais tellement pouvoir partager ces moments que j'ai eu la chance de vivre, tant à Belin-Beliet qu'à Monségur... J'espère me rattraper l'an prochain...

Hier, j'ai passé ma journée à régler un problème de prélèvement bancaire "roole ex club identicar " . En regardant de plus près mes comptes, je me suis aperçu que mon vendeur de voiture m'avait fait signer une assurance avec le marquage des vitres de ma voiture... Le vendeur, s'est rendu compte que "le gentil client..." pouvait sortir les griffes... j'attends la suite, avec le remboursement intégral de 280€... j'ai une preuve que c'est le garage qui a transmis mon relevé d'identité bancaire au club identicar.

Pris pour être appris....
Un conseil : soyez très attentifs quand vous fournissez un relevé d'identité bancaire et quand on vous glisse, parmi tous les papiers à signer, un bulletin d'adhésion...

Bonne journée à tous... soyez prudents et vigilants...

BONNE FÊTE mon AMI..
 

Bonjour , 

Merci codor ---il y a un truc , tu n'ais jamais à la bourre ---
Bonne fête à tous les Alain et ceux du site   ils sont nombreux.

Encore chapeau météo france --ce matin , ou j'ai la palombière  : il devait pleuvoir à 11h et bien ---mon cul !!
ça a commencé a 9h30 --- vite en bas ,et choupit retour à casa !!! chez moi c'est fini (la flotte) dans le 32 je ne sais pas ? demain il ne devrait pas pleuvoir ????
Mezig    les huitres je les aimaient   mais il c'est passé un truc ---depuis niet .
Papounet ---pour ce qui concerne la monnaie et les comptes bancaires je crois que tu ne risque , rien tu es au TOP
Voila comme fait exprès , il y a un petit brin de soleil cez moi !!   peut être une surprise : de petit tête noire a la palombière, ça me remontera un peu le moral !!!!

Bonne journée à vous .

Bonsoir les gens

  Une dame dit à ses amies :

- Hier, une panne nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Qu'est-ce qu'ils ont grandi!

  Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :

- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?

- Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!

Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:

- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?

Le commerçant lui répond:

- Je vends le même nombre de chaque.

Étonné, son ami lui dit:

- Impressionnant ! Mais comment cela se fait-il ?

Alors le commerçant lui explique:

- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:

- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.

L'adjoint lui demande:

- Très bien, quel est votre nom ?

L'indien répond:

- Moi m’appeler "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".

L'adjoint est bluffé:

-Ah oui effectivement. Et comment voulez-vous vous appeler ?

L'indien répond:

- Tchou Tchou.

 Dans quelques instants, c'est la sortie de l'école. Un agent est déjà présent pour assurer la sécurité. Soudain,  il voit un papi ouvrir sa braguette devant la porte d'entrée de l'établissement. Il lui crie :

- Monsieur, que faites-vous ? Vous n'allez pas uriner là. Les enfants vont sortir, c'est indécent!

- Je sais bien, monsieur l'agent. Mais à votre jeune âge, il y a des choses que vous ne pouvez pas savoir. Quand on a mon âge, avec des problèmes de prostate, et qu'on a envie de pisser, on a exactement deux minutes pour trouver un endroit pour se soulager. Après, c'est trop tard!

- Je veux bien, mais allez vous cacher un peu plus loin, au moins!

  Le vieux monsieur fait trente pas vers l'arrêt du bus scolaire, et se met sous l'abribus. L'agent demande :

- Que faites-vous maintenant ?

- Monsieur l'agent, vous m'avez demandé d'aller pisser plus loin, alors j'obtempère et je vous pisse à l'arrêt!

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit :

- Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures.

  Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande :

- Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ?

  Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge :

- Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ?  Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés!

• C'est parce que les autres ont triché, chef! Ils n'en ont planté qu'un petit bout!

• Bonne soirée

Merci à tous pour ma fête 

Il est pas trop tard bonne fête Alain

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous

Bonjour les passionnés et les autres.

Bon et bien voilà, Mézig à entre ouvert les vannes, l'humidité se ressent, des petits épisodes pluvieux se succèdent... plus besoin d'arroser... Je vais en profiter pour repiquer une douzaine de pieds de salade.

Tout en écrivant, j'observe le ballet et les chamailleries des moineaux gris... J'ai mis à manger dans ma cabane, il faut les voir entrer et sortir, par les petites portes et fenêtres, un vrai spectacle et un plaisir dont je ne me lasse pas.  Bien évidemment, les palombes et tourterelles viennent se restaurer...

Mon P'tit Père, comment veux-tu que je vienne prendre le café à la palombière...? ça me met un peu le bourdon de vous savoir là-bas et moi ici, sachant que j'en ai encore pour quelques mois, pour, je l'espère, retrouver des moyens physiques nécessaires pour m'évader en voiture... L'horloge tourne, il n'y a plus de temps à perdre... Ce n'est pas dd, mon P'tit vieux préféré qui me dira le contraire...

ERIC, la patronne du bar a été effectivement appelé aux "folies bergères " pour jouer le rôle de Joséphine Baker vieille... on lui a demandé de porter le régime de banane... il a fallu demander aux costumières de rajouter une douzaine de bananes sur la ceinture...

Alain, toutes les occasions sont bonnes pour parler de la chambre rose, qui en réalité, n'est pas que rose... 

Bonne journée et week-end à vous, aux absents et aux fantômes...

À PLUS...

Bonjour les passionnés de ----
Merci PALOUMAYRE ALAIN   ainsi que mimi ---dit -- vaguebleu du 47  pour vos kfés .
Très, très beau soleil et chaleur --le pic du canias chez nous devrait être, lundi 36 ?
Ce matin palombiere , il a fait bon un moment , maintenent ce n'est pas un problème je suis à l'ombre !!! enfin nous sommes presque opérationnel , hier derniere grimpette --- les appeaux vont y penser --- fini les vacances  vont ils se dire , et ils auront raisons !!! --- pour moi non ce sont les grandes vacances ? 
Oui Bernard --le P'tit  vieux va refaire des efforts---j' espère que la carotte a plume sera au bout !!
Codor    avec cette ribambelle de volants tu doit pouvoir faire quelque chose -----encore faut il avoir la matière premiere --ce qui doit être le cas chez toi --chez moi ça ne l'est pas-- -malheureusement !!!

Je vous souhaite une bonne fin de journée .

Bonsoir tout le monde

 Toto demande à son copain :

- À part boomerang, cite-moi un mot de 9 lettres qui finit par un g.

- Euh...je ne vois pas.

- Eh bien, c'est le mot branlette.

- Ah...?

- Ben oui, mon grand frère dit souvent qu'une bonne branlette doit finir par un jet!

Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je m'inscris sur un site, je mets toujours le même mot de passe.  Comme ça, je ne risque pas de me tromper. Je mets "roudoudou", c'est le petit nom que je donne à mon chéri! Et toi ?

- Moi, au début, je mettais toujours des mots différents. Mais maintenant je mets "incorrect", comme mot de  passe.

- Incorrect ? C'est bizarre, ça!

- Non, quand je vais sur un site, l'ordi me dit toujours : votre mot de passe est incorrect!

Toto fait son catéchisme. Pas très loin, son père est en train de ramasser du bois et le met dans sa remorque.

Tout à coup, il manœuvre de telle façon que la remorque projette un bout de bois pile dans un vitrail de l'église.

Lorsqu'il va chercher Toto, il lui dit:

- " Si demain, le curé te pose une question à propos de ce qui est arrivé avec l'église, tu répondras que c'est moi avec ma remorque mais que je ne l'ai pas fais exprès."

Le lendemain, dans l'église, le curé s'approche de Toto:

- Alors Toto. Peux tu me dire qui a créé l'Homme ?

Toto répond:

- C'est mon père avec sa remorque, mais il a pas fait exprès.

  Deux copines discutent. L'une dit :

- C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ?

- Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien  mange tout ce que je lui présente, sans rechigner!

- Tu dois être un cordon-bleu, alors ?

- Non, mais je suis ceinture noire!

Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour. 

Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.

La femme s'énerve:

- Bon tu fous quoi là ?

L'homme dit:

- Tu m'attends ?

- Bah oui

L'homme dit dégoûté:

- Merde, ça veut dire que je suis en train de baiser le chien.

 - Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité!

- Oui, mais vous risquez d'être choqué!

- Ce n'est pas grave, je veux savoir!

- Vous n'allez pas nous faire un malaise ?

- Non.

- Vous pouvez tout entendre ?

- Oui.

- Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!

  Le prof demande à Toto :

- Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ?

- Je voudrais être un connard!

- C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ?

- Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"

Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :

- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?

- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!

Bonne soirée à tous

Bonjour ma famille..

Bonjour tout le monde

J'ai froid et en plus le café est tièèèède !!! 

Épi d'abord, moi j'aime bien être prise en stop par les routiers.

Bonjour la famille, bonjour mes Amis et bonjour à Toi.

Premier brouillard sur Epernay, peut-être la fermentation des jus de raisin... Pas bien chaud ce matin, mais le soleil va venir réchauffer l'atmosphère...

AUDREY, content de te revoir ICI ...  Plus trop envie de travailler dis-tu... et pourtant, il faut bosser pour vivre, surtout quand on n'est pas né avec une cuillère d'argent dans la bouche... J'espère que la santé et les amours vont aussi bien que possible.

Mon GAMIN, merci pour le café que j'ai pris le temps de déguster... tu le verras par toi même dans quelques années, les petits vieux dorment souvent mais peu à la fois, un rien les réveille...tu n'as qu'à demander à "dd", il te confirmera...

dd, mon p'tit vieux préféré, je sais que tu vas refaire des efforts, dès qu'il est question de palombes et surtout de palombière, tes yeux s'écarquillent... il n'y a plus rien d'autre qui existe... STP, redouble de prudence, tu m'inquiètes quand je sais que tu dois monter l'échelle pour arriver à ta cabane...

ÉRIC, encore des chiens blessés par les sangliers... j'espère que ça n'est pas trop grave pour ta petite chienne...

Alors que l'on s'inquiète pour elle... la parisenne se paye du bon temps en faisant du stop et, en plus avec des routiers sympas ... NO COMMENT... Profites PIOU, tu es encore jeune...

Le brouillard est à présent levé... je vais aller me doucher "c'est dimanche...." et ensuite au programme .... ????????

Bonne journée d'ouverture à ceux qui sont à la chasse... Pour les voir régulièrement,  je sais où il y a une chevrette et son faon, et un renard, mais ne compter pas sur moi pour vous dire où....

À PLUS.

Ah ah ah ! C'est bien essayé mais vous ne saurez rien !

Attends Audrey, c'est pas déjà ton anniversaire ?

Bonsoir les amies et amis

 Un type fait la connaissance d'une fille, en boîte. Ils dansent beaucoup ensemble. Au petit matin, elle demande :

- Tu peux me ramener chez moi ?

- Bien sûr, avec plaisir!

- En chemin, tu me montreras la maison où t’habites ?

- Ben oui. Je te montrerai les deux, si tu veux!

  Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande :

- Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ?

- Tu veux dire...boire un petit coup ?

- Oui...si tu veux... on boira aussi!

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.

Le prêtre dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...

Antoine appelle sa mère :

-Maman, c'est l'EDF !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Deux gars discutent, le premier :

- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi je ne bougerais pas !

Un sergent demande à 2 officiers :

- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?

Le premier répond :

- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.

Le deuxième répond :

- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un français, un américain et un belge discutent :

- En France, le record en apnée est de 8 min 52 s.

- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s.

- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau.

L'homme ouvre la porte l'autre lui demande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme regarde et dit:

- Il est 2h00 monsieur.

Le type s'en va alors.

Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme est un peu énervé mais répond quand même:

- Il est 2h35.

Le type s'en va.

Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4h00 du matin, l'homme en ait assez.

Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !"

Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve:

- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?

Et l'autre répond:

- Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35.

Un éditeur appelle un écrivain :

- Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commencez par la bonne...

- Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !

- Et la mauvaise nouvelle ?!

- Hachette, c'est le nom de mon chien.

Une brune demande à sa copine blonde :

- Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ?

- Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait.

- C'est quoi pour toi, le mec parfait ?

- Il doit être droit, être ouvert, et me protéger!

- Alors, achète-toi un parasol!

Bonne soirée avec la phrase du soir << La France est un pays extrêmement fertile on y plante des fonctionnaires et .... il y pousse des impôts >> Clemenceau

Bonsoir ,

John , tu as eu ouvert la caf , bien plus tot !!! je crois que tu commences aussi a vieillir un peu !-- ce n'est que le commencement ----mais ça viendra  aussi , je te le souhaite ---le vieux de maintenant il ne sera plus là !!!!!!
Merci quand même avec le gout de chaussette , c'est le geste qui compte !!!!!
PALOUMAYRE ERIC    je ne fais rien courir , y compris moi --mais je fais volé ---
Piou? un jour je vais sortir mon jk 75 des années 70 '    j' espère que tu aura le (pouce) en l'air :D
Audrey47    pour moi , l'ouverture se fera quand --- je verrais , les ailles des bleues dans le ciel ---
Bernard --- ton paragraphe me fait plaisir ...car il ne manque rien , tout est vrai --maintenant pour ce qui concerne l'échelle de la cabane , c'est du solide , je sais ou je mets les pieds ---mais effectivement si la tête deconne !!!!      tu t'en rendras vite compte sur le site , j'espère que ça n'arrivera pas, mais !!!!!? ça arrive bien à d'autre hélas !!
Demain re Pa---------re que le matin , l'après-midi  le dernier gros pic de chaleur est prevu  = 36° ---?

Je vous souhaite à tous(tes) une bonnes fin de soirée et une bonne nuit .

Coucou....!

Un petit café.... ça vous dit...? Servez-vous il est chaud bouillant...

Nenoeil qui profite d'aller aux lattrines pour faire du café !

Bonjour ma famille. 

Bonjour...!

Je ne ferais pas de commentaires sur les propos d'une PIOU PIOU...

Bah quoi ?

 Bonjour tout le monde 

ÉRIC, si tu a 6 coqs, tu dois donc avoir 42 poules... dans une basse-cour c'est 1 coq pour 7 poules... J'en connais qui ne sont pas coq et, qui pourtant font leur semaine avec 7 cocottes à poil... et puis un bon coq n'est jamais gras....

Bonsoir la tribune

 Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :

- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?

- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!

 Le prof demande à Toto :

- Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ?

- Je voudrais être un connard!

- C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ?

- Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"

C'est le dernier jour d'école. Chacun ramène un cadeau à la maîtresse. Toto arrive avec un carton:

- Oh merci Toto !

Elle tâte le paquet et constate que c'est mou.

- Hum, hésite-t-elle, qu'est-ce que cela peut bien être ?

Elle remarque une grosse tâche en dessous.

- Ah ah, ça coule !

La maîtresse s'empresse de mettre son doigt sur le liquide et de le mettre à la bouche. Elle demande alors:

- Ce sont des cornichons au vinaigres ?

Toto lui répond:

- Non madame, c'est un chiot.

Un matin, Toto arrive à l'école avec un gros bandage sur la tête. La maîtresse lui demande:

- Qu'est-ce qu'il t'es arrivé ?

Toto répond:

- J'étais dans le jardin, quand une guêpe s'est posée sur ma tête.

La maîtresse, étonnée, lui demande:

- Ce n'est quand même pas une guêpe qui t'as fait ça ?

Toto explique:

- Non, c'est mon père. Il jardinait. Il avait une pelle et il a horreur des guêpes.

Hier soir, j'étais tellement bourré que quand j'ai traversé la piste de danse pour aller aux toilettes, j'ai gagné le concours de danse.

Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :

"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"

Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:

"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

Un breton raconte à ses amis:

- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond:

- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !

L'alsacien intervient à son tour:

- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

- Pendant trois heures ?

Et L'alsacien dit:

- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

  Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe  immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer  une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.

  Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils  veulent prendre l'apéritif.

- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.

- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il  n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite,  elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.

  Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de  fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type  devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :

- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles!

Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci l'attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bord du capot.

- C'est simple l'étoile c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère et je l'écrase. Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin:

- Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !

Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame:

- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit... Si je n'avais pas ouvert la portière tu le ratais !

Bonne soirée   

 

Bonsoir les passionnés, 

Merci  Papounet pour ton kfé très matinal -----il y a un truc , peut être une question de --vessi , pas de lanterne 
Bon ce soir je ne vais pas être long , je suis mort ---ceux qui pratiquent comprendront .
Pour ce qui concerne la meteo---idem depuis x temps, à quand le changement ???

Bonne fin de soirée , et éventuellement une bonne nuit --ce dont je rêve !!

Bonjour ma famille. 

Trop fatiguée pour faire des crêpes ou me déguiser. Même avec une ceinture de bananes !

Bonsoir  braves gens 

  Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit :

- Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi,  un beau jardin comme le vôtre!

- Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.

  Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient.  Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout  comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit :

- Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles,  chaque jour, afin de les faire rougir!

  Deux mois après, le gars demande à la blonde :

- Alors, votre jardin, ça pousse ?

- Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que  les  vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!

  Un gars accompagné d'une très jolie jeune femme, déjeune dans un restaurant chic.

  Soudain, l'homme glisse lentement de sa chaise et se retrouve sous la table.

  Le serveur dit à la femme :

- Excusez-moi, madame, mais votre mari vient de glisser sous la table!

• Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table! Mon mari vient d'entrer dans le restaurant   -------------------------------------------------------------------------------------------------------- L e c o u v Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.                                                                                                                         Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses état                                                                                                                                      - Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?

- Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter!

- Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable!

- Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul!

  Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :

- Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ?

- Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé!

- Comment cela ?

• Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

•  Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.

  La dame énumère une longue liste de reproches :

- Il me néglige...Il ne m'aime plus...Il est souvent absent...Il ne me montre plus aucune affection...Il se fout de tout...

  Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle,  l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant  les seins. Il s'adresse au mari :

- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste...chaque jour...7 jours sur 7!!!

  Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?

- Ben...du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins...Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo!

•  

• Un petit garçon dit à son grand-père :

- Papy, papy, j'ai capturé la taupe !

- C'est bien, fiston ! Tu l'a tuée ?!

- Oui !

- C'est bien, tu l'a étranglée ?!

- Pire !

- Tu l'a noyée ?!

- Pire !

- T'a fais quoi, alors ?!

- Je l'ai enterrée vivante !

• Deux amis accoudés au bar discutent :

-Je n'arrive pas à faire jouir ma femme.

-Mais,tu lui fait les préliminaire au moins ?

-Euh... non...

-Ah je comprends maintenant. Alors, un conseil d'ami. N'oublie surtout pas la prochaine fois et tu verra la différence...

-Et je fais comment ?

-Eh ben, tu lèches là où elle fait pipi... dit l'ami, un peu dépité .

Le lendemain, au même comptoire :

-Alors, ça a marche ?

-Euh...non ! J'ai beau lécher les chiottes , y'a rien a faire.

• Bonne soirée

•  

Bonjour a tous et toutes. Je vous prépare le petit déjeuner. Tous sera sur la table servez-vous. Je vous souhaite une bonne journée à vous et à toi aussi. Muxu 

Bonjour ma famille..

Mais bien sûr ! 

Coucou mes amis merci Uxoa pour cette excellent café les travaux continuent à la palombière ça avance bien hier soir grosse fumée dans le village avec une odeur de bois on ne sait pas d'où ça vient sûrement quelqu'un qui a profité de la nuit pour faire brûler allez je vous souhaite une bonne journée et rester prudent

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Merci UXOA pour le petit déjeuner..., ton jumeaux a du louper le réveil...

Pour le temps, 18,5°C au lever du jour, et, de la pluie avec de la grêle prévue en fin d'après-midi.

Hier matin, rendez-vous avec le professeur en traumatologie pour mon épaule cagneuse..., le programme est établie, le 7/12 ré-opération de l'épaule, les derniers examens ont amené des précisions supplémentaires... dont une infection sur un des 3 prélèvements...  la reprise de la prothèse pourrait se faire en plusieures étapes... Le professeur a été très claire et précis sur ce qui m'attends... Les os "l'humérus et l'omoplate sont fragilisés...". Je ne m'attendais pas un autre résultat... autant dire que les mois à venir ne seront pas une partie de plaisir... mais, comme je dis toujours, ce n'est que de la mécanique... J'ai pour perspective la fin du printemps 2023... Autant dire, que nos escapades, la rencontre avec mes Amis du Sud-ouest vont faire une grande pose... Néanmoins notre porte reste ouverte...
Si je vous donne cette information, elle est avant tout pour mes Amis, ça m'évitera de répéter la même chose... "fin du l'épisode...".

Revenons en à notre forum des passionnés, à notre humour (merci Anddrew", à nos taquineries, à la bonne humeur, à l'amitié qui est de mise et qui règne ICI...

dd, des problèmes de vessies ou de lanterne... qui n'en a pas à nos âges...

Pas trop de nouvelles de mon Gamin, de Mézig, etc... l'un déborde de boulot, l'autre les pieds en éventail à se faire bronzer ou doucher du côté de la Normandie... tous les deux à décompter les jours qui restent...

Profitez à 100% des bons moments que vous offre la vie... Voyages, Amis, Famille... Pour ma part j'ai déjà été pas mal servi... mais j'ai encore bougrement faim...

Bonne journée à tous.

Le temps que j'écrive mon post, il y en a 4 qui se sont réveillés...

Pas véloce pour deux ronds le nenoeil ! 

et suceptible en plus !

Aujourd'hui OUI susceptible....! QUOI : Pas le droit...?

oh là là hein !

juste un câlin........et quelques bisous

 Bonjour les fadableues ,

Merci uxoa64 pour ton café , c'est un horaire qui me convient très bien , pour le moment !! dans un mois ---
Ce matin , bonne fraicheur ---c'est aprem , un peu chaud ---maintenant nuages , pour la nuit quoi ??
aujourd'hui pas de palombière , demain orages prévus à 14 h avec 0'1 ml de pluie , avec ça les cèpes vont sortir ???   de toute façons nous rentrons pour la gamelle à midi .
Bernard , tu as raison ---il faut profiter de ce qu'on a ---et avec un peu de santé si possible ...
Piou?  du coup tu --sourir-- mieux :D

 Bonne fin de journée et bouno neil .

Bonsoir à tous

Un mec rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il avance vers sa femme en le caressant et il dit:

- T'as vu ? J'ai une jolie truie.

Sa femme rit et dit:

- C'est pas une truie, c'est un canard.

L'homme lui répond:

- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parles !

Cet après-midi, Toto est allé au cirque avec sa maman. Quand son papa rentre du travail, il demande :

- Alors Toto, c'était bien le cirque ?

- Ouais, super!

- Et qu'est-ce que tu as préféré ?

- Les clowns, évidemment!

-  Ah ? Je pensais que tu allais me répondre le dresseur de fauves.

- Ben non. Finalement, il ne les dresse pas si bien que cela. À peine arrivés dans la cage, ils ont piqué tous  les tabourets, et le dresseur est resté debout comme un con pendant tout son numéro!

C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniqué :

- Chéri ! le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer !

- Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

  Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande :

- Alors Toto, comment s'est passé cet examen ?

- Bof, je sais pas trop...

- Mais, les questions étaient difficiles ?

- Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!

La maitresse pose une question à Toto :

-Toto, est-ce que tu peux voir dieu ?

-Non madame.

-Est-ce que tu peux toucher dieu ?

-Non madame.

-Et bien alors il n'a pas de dieu !

-Madame ?

-Oui Toto ?

-Est-ce que l'on peut voir votre cerveau ?

-Non...

-Est-ce que l'on peut toucher à votre cerveau ?

-Non...

-Et bien vous n'avez pas de cerveau !

Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond:

- C'est ma femme. Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé.

Son ami est bouche bée.

- CONGELÉ ?! Mais il s'est passé quoi ?

L'homme lui explique:

- Bah elle s'était baissé pour prendre le gigot. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus ! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude !

Son ami lui dit:

- Je comprends pas. D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé ? Mais pourquoi elle a fait ça ?

 Et l'autre lui répond:

- Je sais pas. Peut-être parce qu'on était au supermarché.

  Toto a bien du mal avec les additions. La maîtresse lui demande :

- Dis-moi, Toto, si tu mets une main dans ta poche droite et que tu en sors 10 €, puis tu mets l'autre main  dans ta poche gauche et que tu en sors 5 €, qu'est-ce que tu as ?

- Ben...sûrement le pantalon d'un autre!

- Salut! Comment tu t'appelles ?

- Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice!

- Ah? Tu es bègue ?

- Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!

Bonne soirée


 

Ça va pas la tête ?

Bonjour ma famille. 

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Première partie de nuit merdique... la suite a été nettement meilleure, couché à 21h, je me suis levé à 7h et je serais bien resté encore un peu au lit...
Hier en fin d'après-midi une bonne pluie est venue mouiller le jardin, j'ai bien fait d'attendre avant d'arroser... mes piments sont en pleine forme, ils commencent à rougir, je ne sais pas si c'est pas un peu trop tard, c'est la première fois que je tente... j'en ai quatre sortes mais je ne sais pas reconnaître ceux d'Espelette... je ferais appel aux spécialistes quand je les aurais récoltés...

Du côté des palombières, la température monte, monte, monte sérieusement... ici pas le moindre mouvement de regroupement, ça couve encore dans le sapin de la voisine...

Hier, le papa de notre nouvelle petite voisine "un Ardennais", me disait que le tir des vanneaux était interdit, il me disait aussi qu'ils étaient nettement moins nombreux dans les champs.

Du côté de la Parisienne, il semble y avoir de l'animation dans l'appartement, après le réveil, il se pourrait que les assiettes passent elles aussi par la fenêtre, d'ailleurs, le port des casques est recommandé dans le secteur... ça me rappelle ma jeunesse, quand on assistait du bout de la rue "au spectacle..." de la maison Mamet, lui 60 kg et une jambe de bois, elle 120 kg...

Gregory, tu nous dis qu'il y aurait des incendies du côté de Saint Pée, de Sare et sur la Rhune... grrrrrr..., votre palombière n'est pas très loin... Y en a marre et plus que marre de ces incendies, si certains sont volontaires, je rejoins Mézig pour dire 25 ans de tôle ...au minimum...

Mézig, commence à préparer les valises pour un retour samedi en champagne... s'il pouvait nous ramener un peu de pluie Normande, nous sommes preneurs...

Merci PIOU pour le petit câlinou, c'est quand même plus agréable qu'un bisou... mon petit coup de blouse est passé rapidement...

Voila que ma palombe arrive au casse-croûte... les moineaux et mésanges sont eux aussi à la gamelle, je ne me lasse pas du spectacle et du va et viens dans la cabane du pressoir pour ceux qui connaissent...

Bonne journée à tous, après 4 jours sans marche, je vais y retourner ce matin. 
Pas de bisous, rien que des câlins comme celui de PIOU...

Bonjour à vous ,  pas  pris le café  sur ce forum car on peut se demander si vos  grains de café  ne proviennent  pas d’UKRAINE  ??Avec les tarifs pratiqués là  où je l’ai bu ce matin  , avec l’économie  faite, çà  me permet  de vous offrir un peu de confitures,ça va permettre de soulager ALAIN  dans la préparation des siennes. Surtout  ne mangez pas tout en une seule fois. Belle journée. 

BONSOIR LA TRIBUNE

C'est une conversation entre un gars et une fille par SMS:

-Le gars: Tu es super belle, gentille et douce!! 

-La fille: Ta gueule! Tu veux juste me baiser...

-Le gars: ...Et intelligente en plus!

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  Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit :

- Elle vous va très bien cette veste, madame. Très bonne qualité, c'est de la pure laine!

- Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette!

- Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites

Une fille envoie un SMS à un gars :

-À quel point m'aimes-tu ?

-Va dehors, regarde le ciel et compte les étoiles, voilà à quel point je t'aime !

-Mais on est le matin...

-Exactement !

Deux amis discutent :

-Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait.

-Ah bon ça marchait ?

-Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :

- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :

- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé... Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame.

- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond :

- J'attends les dents...

C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:

-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!

-Ah bon? Vous trouvez?

-Absolument monsieur le Directeur

-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...

  Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande  a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion.  Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le  transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond :

- Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps,  veuillez me communiquer votre adresse précise.

  Furieux, le gars répond :

- Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :

- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?

- Non, pas une goutte!

- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.

  Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :

- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!

- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!

- Comment ça, la faute de votre femme ?

- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!

C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:

- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?

L'élève répond:

- Londres, madame.

Elle en interroge un autre:

- Quelle est la capitale du Japon ?

L'élève répond:

- Tokyo, madame.

Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:

- Toto ! crie-t-elle.

Toto se réveille et la maîtresse lui demande:

- Quelle est la capitale de la Grèce ?

Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:

- Votre ventre, madame.

Bonne soirée

Bonsoir ,

Merci codor pour ton kfé , demain encore , peut être après il va être un peu moins matinal , le dring dring va sonner un peu plus tard  ou pas du tout !!!
John ,    tu es plus jeune que moi  (oh un tout petit peu) chez moi aussi tout trotte ---chez toi il n'y a que les bleues ---chez moi aussi , mais avec du rouge en plus ---de toutes façons elles vont être bientot là , j'espère ---toi je ne sais pas , hihihi  
Bernard , si tu as dormis de 21h a 7h ---pas mal du tout , je t'envie !!---
Anddrew   je ne sais pas ou tu vas chercher tout ça ---mais on fini par rigoler même si tu as passé une sale journée .
Le temps ce soir ---menacent, peut être un petit orage avec beaucoup de flotte --le pied  ? !!!

Bonne soirée , bonne nuit à vous toutes et tous .

sonnera plus jamais, je l'ai jeté !!!

la vaisselle pas encore, mais il y a environ un lustre, j'avais une petite voisine russe qui lorsqu'elle se prenait la tête avec son mari jetait la vaisselle par la fenêtre.

un jour je lui ai demandé si cela ne finissait pas par lui coûter cher, elle m'a répondu : " pas du tout, je ne jette que les assiettes ébréchées, les verres fêlés et tout ce qui est dépareillés." j' ai pris bonne note ;-)

bonne soirée à tous.

Bonjour ma famille. 

Coucou mes amis merci Greg pour le café et le petit-déjeuner. Bernard accroche-toi je suis sûr qu'avec ta volonté dans quelques mois toutes tes souffrances feront partie du passé. Pas beaucoup de nouvelles de notre mimi et de Aya serait-il surexploiter par son patron j'en doute fort. Hier j'ai commencé le dressage des volant de caisse je vais continuer ce matin. J'ai eu un coup de téléphone de notre ami René et il m'a dit que Greg avait fait un super boulot à la palombière avec uxoa je n'en doute pas. Je suppose que Alain doit être prêt et impatient de débuter la saison comme notre ami John a lancé le compte à rebours je suppose que ces insomnies sont liés à son impatience de débuter la saison que je souhaite fabuleuse pour tous allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonjour les passionnés.

Le froid arrive ... puisque mon GAMIN le dit... il a dû voir ça en lisant dans les lignes de la main, d'une vieille gitane... en attendant, la cuve à eau de 1000l s'est remplie à 3/4... Aujourd'hui, la couverture nuageuse est très haute, le soleil ne devrait faire une apparition qu'en toute fin d'après-midi...

Dernier jour pour mon Ami Mézig et Danielle en Normandie... je ne me fais pas d'illusion sur un éventuel "bar".

Mon P'tit Père se fait rare sur le Forum, il doit être très pris par l'activité de la palombière...

Merci GRÉGORY pour le café, si tu pouvais ajouter quelques chouquettes rien que pour moi, ça serait parfait...

JOHN, tu découvres que tu as fait une erreur en confiant ton bar à une Parisienne, tu devrais récupéré les clefs avant qu'elle ne fasse de ce superbe bar, une masure...

dd, quand je dis que je me suis couché et levé à telle heure... ça ne veut pas dire que j'ai dormi tout le temps... si seulement c'était le cas, ce serait parfait... même le Sudoku n'est plus un plaisir, je dois m'asseoir sur le bord du lit pour le faire et encore je ne suis pas bien installé...

Comme, je n'ai plus de sujets à aborder, je vous abandonne lâchement...

Des calins pour ceux qui veulent les partager, pour le reste ce sera sur demande, mais pas évident que leur demande soit honorée "question d'humeur".

Belle et bonne journée à tous.

DOUDOU, je ne t'avais pas vu derrière la porte... bien sûr que je vais m'accrocher... et puis ce n'est pas vital... je m'aime trop pour baisser les bras... il y a tellement pire que moi... bien sûr je râle en silence... surtout de ne pas pouvoir faire ce que j'ai envie... malgré tout, j'arrive à entretenir mes plates-bandes et aller marcher... ce n'est déjà pas mal... si j'étais dans le sud-ouest j'irais en palombière...

Tous piaffent d'impatients... mais de précipitation, elles n'ont pas encore envie de quitter le Nord-Est.

Bises et calins à vous deux.

Six chouquettes dont trois beurrées, c'est bien ça ? 

Pioupiou, Pioupiou, Pioupiou, à quelques heures tu ouvre le bar demain 

Demain c'est samedi, grasse mat', pas avant 6 heures je pense.

Au fait, moi je veux bien dormir avec aya.

Et moi je dors où..., j'espère quand même être de la prochaine fête...

Toi tu restes assis au bord de la niniche.

M'en fou, j'aboierais toute la nuit...

Bonsoir

C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:

- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.

Le deuxième dit:

- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.

Le troisième dit:

- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.

Les deux autres le regardent avec de grands yeux:

- 1€ ? Tu l'as déguoté où ?

Le gars dit:

- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.

Et à ce moment là, un flic s'approche:

- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complétement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.

Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :

-Tu danses ?

-Non !

-Ah ! Bon, toi aussi t'es venue pour baiser...

-Je n’arrive pas à comprendre pourquoi elles sont encore ensemble entre toute cette merde...

-Bah de quoi tu parles?

-Bah de tes fesses!!! Lol

Un homme intrigué voit sa petite amie faire ses valises, celui-ci lui demande :

- Je peux savoir où tu compte aller ?

- Je te quitte !

- Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?

- Parce que tu es un pédophile !

- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans !?

  Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :

- Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six  pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré :  les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!

- Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?

- Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

  Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande :

- Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ?

- Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s'est mariée! Et toi, tu m'as trompé ?

- Oui, trois fois. Mais c'était toujours pour te rendre service!

- Comment ça pour me rendre service ?

- Ben...la première fois, c'était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise! La deuxième fois, c'était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un  contrat pour rembourser ton prêt.

- Et... la troisième fois ?

- Tu te souviens quand tu t'es présenté aux élections législatives et qu'il te manquait 630 voix ?

-Papa ?

-Oui ma chérie ?

-C'est quoi l'humour noir ?

-Je sais pas, demande à maman

-Mais papa, maman est morte !

 A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :

- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!

  Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :

- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?

2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit:

- Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit.

Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre:

- Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ?

Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul.

Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis !

En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait:

- Ci pas moi ci loui !

 Un soir, quelqu'un appelle les pompiers :

- Venez vite! Depuis ce matin on entend pleurer un bébé chez nos voisins de palier. Mais, j'ai comme  l'impression qu'ils sont partis très tôt, et qu'ils ne rentrent pas!

  Les pompiers arrivent très vite et trouvent effectivement un bébé en larmes entre deux bouteilles de vin, au frigo. Un pompier s'exclame :

- Quelle horreur. Ces gens sont vraiment inconscients. On ne met jamais le vin rouge au frigo!

Bonne soirée

 

Ah ben bravo...

Bonjour ma famille..

" parisienne qui débarque de je ne sais où"

Bonjour tout le monde

Merci pour le café John !!! Vous allez m'énerver la parisienne de Paris avant le début de la migration :-)))

Cette année pas de passage du 51 :-(((( vivement l'année prochaine pour les recevoir de nouveau !!!!!!

Les travaux avancent bien à la cabane et de toute façon on sera opérationnel vers le 1 octobre !!!

Les volants libre sont pas au top cette année mais on fera avec !!!

Un petit tour avec ma chérie et un copain au lièvres se matin mais vu le temps sûrement promenade en forêt ???

Bonne journée à vous tous 

Bonjour à Toi, bonjour à eux.

A gla gla ce matin, les températures n'ont plus qu'un seul chiffre "9°C", le ciel est bien dégagé, marche ou pas marche, la décision n'est pas prise...

Merci pour le café mon GAMIN, ça vient bon pour le grand jour... tu vas enfin te reposer, de plus tu as maintenant un second au top... sur qui tu peux compter... totalement dévoué à la palombière et à AYA... avec cette dernière, tu vas avoir un peu de boulot pour la dresser au rapport des palombes, je sais que tu n'en a pas pour longtemps... tu seras un peu plus ferme que notre Mimi qui lui laisse presque tout faire...

ERIC, et oui, malheureusement cette année, les 51 ne viendront pas te rendre visite, nous allons nous contenter de les voir passer au dessus de chez nous... nous tenterons de leur indiquer la bonne direction... j'espère que vous leurs réserverez le meilleur des accueils...

PIOU, une question : est-ce que tu lâches parfois ton téléphone ou ta tablette...?, il est vrai que nous avons une certaine addiction à ce site et à ses forums...

Les Jumeaux et le papa, ensemble à la palombière..., des moments d'amitié et de partage comme je les aime tout particulièrement... profitez au maximum... je vous envie...

Mon P'tit Père, toi aussi tu vas profiter d'un week-end en bonne compagnie... grrrrrrr.... pour moi.

Jean-Jacques et Danielle ne vont pas tarder à reprendre la route de l'Est... bonne route mes Amis...

Bon week-end à tous.

Coucou mes amis merci John pour le café et pour le petit conseil d'hier aussitôt dit aussitôt fait je verrai bien le résultat. Ici aussi la température a bien baissé 11 degrés ce matin ça fait du bien mais il manque toujours la pluie il ne reste plus qu'une trentaine de centimètres d'eau dans les temps et les poissons commencent à manquer de place mais pas de poisson mort à la surface pour l'instant. Aujourd'hui je vais sortir mes semis volant pour la première fois ils sont habitués donc en principe avec eux pas de souci enfin je l'espère. Je vois que tout le monde en est aux finitions moi j'en suis encore un peu loin mais c'est pas grave je vous souhaite à tous de passer une excellente journée et surtout restez prudent.

salut les barjots, retour rapide avant que la toile se déchire, c'est un peu le bordel ces trucs modernes, vive les pigeons voyageurs, je vois que tous le monde se chamaille comme dab, donc tout va bien, portez vous  bien et soyez sage, c'est bientôt les vacances, je m'en vais dire un petit coucou ailleur il y a un moment important chez les gaulois

pour répondre à la question qui te taraude et t'empêche de dormir nenoeil, en fait, je passe souvent, juste quelques secondes, histoire de voir s'il y a quelqu'un à tourmenter. je ne lis pas tout bien sûr, et quand je lis un post, je mets un pouce en l'air. voilà, tu sais tout ;D

Bonjour à tous,

J'espère que tout le personnel est déclaré, que les fiches de paie ne sont pas remplies à l'encre sympathique et surtout que tous sont en règle... 

Ne pas oublier de faire signer le règlement intérieur de la chasse, de fixer les pénalités, etc... si vous avez besoin, je veux bien être l'agent financier, le commissaire aux comptes, bref tout ce qui touche à l'argent me convient... pour moi, un sou c'est un sou...

Bonsoir  ,  les  visiteurs 

  Un arabe dit à ses potes :- Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!

 Deux papys discutent dans une maison de retraite:

- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.

- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!

- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?

Moi: Allô belle maman. Je vous déranges ?

Ma belle-mère: Non, pas du tout.

Moi: Tant pis. Je rappellerais plus tard.

  Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?

- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!

- Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?

- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée!

Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.

  Un médecin vient le voir, et dit :

- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?

- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.

- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!

- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!

- Ça, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!

Le père de Toto dit à son fils :

-A ton âge Napoléon il était premier de la classe.

-Et au tiens il était empereur.

C'est trois potes qui discutent:

- (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook...

- (Le deuxième) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...

- (Le troisième) Moi j'ai pas de facebook.

- (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis?

- (Le troisième) J'éssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner.

J'écoute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime".

- (Les deux autres) Et ça marche?

- (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers,  un psychiatre et un psychologue

  Un retraité millionnaire, de 70 ans, demande à un pote :

- Dis, je suis tombé fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'épouser ?

- Ben, je crois honnêtement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!

  Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :

- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!

- Maman, maman, viens vite! Papa va sauter par la fenêtre, et on est au 8ème, quand même!

- Mais, il est toujours aussi con, celui-là! Je lui ai dit qu'il avait des cornes, pas des ailes!

Toto surprend ses parents en train de faire l'amour :

- Papa, qu'est-ce que tu fais ?!

- Euh, je remplis le réservoir de maman...

- Ah, bon ?! Tu ferai mieux de trouver un modèle avec une meilleure autonomie, le facteur lui a déjà fait le plein ce matin...

 Le médecin dit à son patient :

- Désolé, monsieur Durand, mais j'ai une bonne nouvelle et aussi, malheureusement, une très mauvaise  nouvelle à vous annoncer!

- Ben, commencez donc par la très mauvaise!

- Eh bien, vous avez contracté une maladie inconnue à ce jour. Cela signifie qu'on ne va pas savoir quoi  faire pour vous soigner!

- Ah ? Et la bonne nouvelle ?

- L'Académie de médecine a décidé de donner votre nom à cette nouvelle maladie!

Bonne soirée et bon  lundi


 

Bonsoir les palous ,

Merci john -piou? pour vos jus , codor était un peu à la bourre --mais c'est le week-end !!
Très bonne journée, la fraicheur ce matin avec un petit vent d'est --dans quelques jours ce sera bon signe !!! ce matin en allant à la palombière des fils électriques gavé hirondelles , c'est la premiere fois que je les vois là, car il n'y a que deux maisons desservie en électricité ---
Demain à casa --le beau temps est prevu pour toute la semaine ?
Je suis épaté par toute la ménagerie d'appelants que certains d'entre vous disposent, je pense que ça doit valoir le coup !!! moi avec le nombres de palombes qui me passe à portée --- la quantitée d'appelants ne m'apporterait pas grand chose de plus ---enfin j'y serai -------
Je vous souhaite une bonne fin de week-end.

Bonjour tout le monde

Café chocolat thé et un nuage de lait les viennoiseries sont sur  le zinc et le reste sur la table ventreches œuf pas de rouge les sénateurs vont l' interdir :-)))) et le fromage bien-sûr 

Hier deux heures et demie de Marche et un lièvre que l'on retrouvera la prochaine fois "plus malin que nous "!!!!

Aujourd'hui direction sangliers et cerfs ont charges les chiens et en route 

Bonne journée à vous tous

Bonjour à vous. Ça caille, à peine 5° en Champagne 

Finies les vacacances , il va falloir se remettre au boulot , pour commencer  , chasse ,ouverture générale, 

Merci ÉRIC pour le petit déjeuner,  si le rouge est interdit ,on prendra du blanc "" BIEN SÛR  AVEC MODÉRATION  !!!!!!!

Si je veux que le gibier ne me sente pas  , douche  , déodorant, après rasage  ,il faut savoir plaire! 

Belle  journée  à tous.

Moi, je ne connais pas MODÉRATION . Et ça m'ennuierait qu'il s'invite à ma table, surtout un dimanche !

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

C'est vrai que ça caille un peu en champagne, fini les vacances pour mon Ami Mézig, il va devoir se remettre "au boulot....", pas trop vite le matin et doucement l'après-midi...

dd, mon P'tit vieux préféré, nous en connaissons une qui sait attirer les pigeons et qui pourrait servir d'appeaux... le plus difficile sera de la monter en haut du plus gros et plus grand arbre... avec elle, pas besoin d'une pléiade de pigeons comme chez John... avec quelques plumes collées sur son corps et son charme naturel attireront les palombes...

ERIC, merci pour ce petit déjeuner ...un régal..., j'ai la chance de connaître et d'apprécier tes talents culinaires associés à un accueil tout en douceur...

PIOU, je suis vraiment étonné, toi qui connais tant de monde, que tu ne connaisses pas ...MODÉRATION... je pensais même que c'était toi...

Mon P'tit Père, après tout ce temps passé à la palombière de Roland et John, tu vas être opérationnel dès que le clap de départ sera donné... nul doute que tu vas te régaler et en prendre plein les yeux, même si à ta palombière il y avait déjà de quoi s'occuper. Pour moi aussi la pression monte, je ne vais pas tarder à scruter le ciel au lever du jour et tenter quelques photos ou vidéos.

Hier, j'ai réglé mon problème de voiture ...avec bien des regrets pour moi..., la C5 est vendue... Il est évident que je vais regretter son confort... Françoise a validé l'achat d'un Duster avec vitesse automatique... elle a essayé la toto et ça lui convient, c'est ce qu'elle voulait, elle pourra palier à mes incapacités physiques et nous allons pouvoir re bouger un peu plus en attendant mon opération...

Une nouvelle page se tourne, on va faire en sorte qu'elle soit aussi belle que les autres, il n'y a pas de raison...

Bon dimanche à tous, profitez du temps qui vous reste (13 jrs) pour peaufiner vos installations... redoublez de prudence pour ne pas gâcher la fête...

A PLUS.

salut les barjots, merçi pour le dej eric, les sénateurs interdissent  mais faites ce que je dis pas ce que je fais, ils vont pouvoir enlever tous les pinards de haut niveau à leur resto pour commencer, et nous laisser notre pécharmant, un verre c'est pas interdit, j-14 et c'est parti pour un mois et demi de lamentations, comme d'ab, bon dimanche à tous et soyez sages 

Bonsoir fin du week-end

Un gars entre dans une parfumerie et demande :

- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p.

- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?

- Oui, c'est pour ma belle-mère.

- Elle a bien de la chance, votre belle-mère!

- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p.

- C'est pour votre femme ?

- Non, c'est encore pour ma belle-mère.

- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...

- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!

Un homme publie une annonce: "je cherche une femme"

Le lendemain il reçut 10000 lettres...

Toute disaient la même chose:

"Viens chercher la mienne"

C'est un garde et un prisonnier qui discutent:

Garde: Félicitation,vous allez sortir de prison pour bonne conduite

Prisonnier : Ah bon, mais je comprend pas

Garde : Pourquoi ça ?

Prisonnier : Et bah je suis venu pour excès de vitesse et je sort pour bonne conduite ?

Dans la piscine à bulles d'un club naturiste, un gars repère une jolie blonde. Il s'approche d'elle et lui dit :

- Salut! Je suis magicien!

- C'est vrai ? J'ai toujours rêvé de connaître un magicien! Tu pourrais me faire un tour, là ?

- Bien sûr!

  Le mec plonge ses deux mains dans l'eau, puis il se place derrière la blonde. Au bout de 30 secondes, il lui demande :

- Tu sens quelque chose, là ?

- Oui, je sens comme un gros doigt!

  Alors, il retire ses mains de l'eau, les fait tourner devant les yeux de la fille, en s'écriant :

- Magie!!! Ils sont tous là!!!

 On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.

- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?

- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!

- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?

- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher  les enfants d'entrer!

Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit :

- Hey petite ! Tu sais ce que c’est un pénis ?

- Non monsieur c’est quoi ?

L’homme baisse son pantalon et lui dit :

- Un pénis c’est ça ?

- Ah ouais c’est comme une bite en fait mais en miniature !

Un type entre dans une pharmacie.

"Bonjour Madame, je voudrais des préservatifs s'il vous plaît.

- Bonjour monsieur, quel modèle désirez-vous?

- Comment cela quel modèle?

- C'est comme les voitures, il en existe plusieurs, les familiales, les sportives, les break, ect....

- Ha d'accord, alors mettez moi un 4X4, c'est pour aller dans la merde."

- Je ne comprends rien à votre famille monsieur.

- Je répète une dernière fois, mon père est maire, ma tante est sœur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

  Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome :

- J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château!

- Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!

  Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar.

  Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres!

  L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres!

  Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 25 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

 Toto rentre de l'école, tout fier, tout sourire.

- Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant!".

- Mais c'est pas possible! C'est un miracle! Montre-moi ça! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille!

  Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit : " Toto est très persévérant!". Puis,  machinalement, le père tourne la page et il lit la suite : " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser!".

Nous sommes dans une école à Paris, et la maîtresse posant cette question à sa classe :

- Les enfants, qui est supporter du PSG ?

Tout le monde lèvent la main sauf le petit Johnny, la maîtresse lui demande :

- Tu ne supportes pas le PSG ?

- Non, je suis supporter de l'OM madame.

- Pourquoi supportes tu l'OM ?

- Parce que mon père est un supporter de l'OM, ma mère une supportrice de l'OM, donc moi aussi je suis un supporter de l'OM.

La maîtresse, énervé car nous sommes à Paris lui répond violemment :

- Et si ton père était un connard et ta mère une grosse salope tu serais quoi ?

- Un supporter du PSG madame.

Bonne soirée les ami(e)s

 

Bonsoir les passionnés,

Merci ÉRIC pour ton offre matinale , je ne bois pas de thé, ni chocolat au lait --je le préfère en carré et noir , pour le reste les viennoiseries me suffisent !!! 
Ou est passé le chef ---il n'a pas déjà passé la nuit à la palombiere -----
Pas de palombière aujourd'hui --demain vu que le temps est au top --pour la semaine , après ?
Oui piou? maintenant on va se plaindre parce qu'il va faire un peu frisquet le matin ---il y a des années ou le mois d'octobre c'etait la gelée blanche chez nous le matin les après midi plein soleil , avec plein de palombes !!!
Mon papounet , je ne vois pas à qui tu fait allusion sur ton paragraphe --hihi-hi -- tu sais , je me fait vieux re hihi
Encore des feux !! il ne vont pas en finir , il passera peut être des palombes mais elles changeront de trajectoire  ---
Vu un peu de rugby hier ,ce soir le dernier de la semaine .

Je vous souhaite une bonne fin de soirée , et autant que possible une bonne nuit .

Bonjour, bonjour ma famille...

Bonjour les passionnés.

8°C, ciel bien dégagé, pas de vent...

Merci pour le café mon P'tit Grégory.

JOHN, mon Gamin, les sangliers, surtout les laies avec des petits, ça ne rigole pas..., avec les canards pas de risques... Je trouve que tu abuses de mon P'tit Père, en lui imposant de plumer tes deux canards, avant de les porter à la palombière...

dd, je constate que tu me comprends à 1/2 mot.

ESPARBE, salutations d'un barjot champenois, tu parles de "pécharmant" je ne connais pas... ça doit être de la piquette... je te le laisse volontier... 

Mon P'tit Père, j'espère que tu auras passé une bonne nuit...

Bisous et câlins à ceux qui en veulent...

Bonsoir les gens

  Un médecin se rend chez un patient. Après l'avoir examiné, il dit :

- Il n'y a rien de grave. Je vais vous faire une ordonnance et dans trois jours, tout ira bien.

  Puis, il met sa main dans le revers de sa veste pour y chercher un stylo, mais il en sort un thermomètre. Furieux, il s'écrie :

- Oh, putain! Y a encore un trou du cul qui m'a piqué mon stylo!

  Une dame se confie à ses amies :

- Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable!

- Comment cela, demandent quelques copines ?

- Eh bien, rien ne disparaît, jamais, à la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire!

Elle se couche avec un soupir... Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme... Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme... De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

* Un Homme marche dans la rue, et tout à coup, il croise un aveugle et lui donne une grosse baffe *

Et il lui dit : 

- Ah !! Tu l'as pas vue venir hein, celle là !

Un homme rentre chez lui après une journée de travail, quand il arrive dans le hall de son immeuble la lumière était cassé.

Il commence à monter les escaliers dans le noir quand soudain une petite voix lui dit :

- Si tu me donne une cigarette je te fais une pipe.

Très excité par cette proposition il se laisse faire et quand la petite gâterie fût terminé la petite voix lui dit :

- Je peux avoir la cigarette ?

L'homme lui donne et la petite voix répondit :

- Tu as du feu ?

L'homme sort un briquet de sa poche, allume la cigarette mais grâce à la flamme du briquet voit le visage de sa fille de 13 ans et s'exclame :

- Tiens donc tu fumes maintenant !

 Un gars est resté longtemps allongé sur la plage, sans protéger sa peau.

  Rouge comme une écrevisse, il est emmené à l'hôpital. Le médecin dit à une infirmière  :

- Il est sérieusement brûlé! Il faudra l'enduire de biafine 3 fois par jour, et lui donner

  une pilule de viagra, également 3 fois par jour!

- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi faut-il lui donner du viagra ?

- Pour que le drap ne lui colle pas sur la peau du ventre!

Une fille dit à son amie :

- Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte !

- T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !

Un mari dit à sa femme :

- Tu peux me dire pourquoi tu regardes autant d'émission sur la cuisine à la télé ?! Tu ne sais même pas cuisiner !

- Et toi, tu regardes bien des films X !

Le père de Toto va voir son fils :

- Toto, tu es encore en train de faire tes devoirs ?!

- Oui, papa...

- Toto, tu travailles lentement, tu manges lentement, tu réfléchis lentement... Tu peux me dire qu'est-ce que tu fais vite ?!

- Euh... Je me fatigue vite !

C'est un juif dans un camp de concentration,qui supplie un SS de le laisser sortir.

-SS: D'accord tu peux sortir a la seul condition que tu me fasse 10 tours du camps et une série de 50 pompes et 50 abdos

Le juif effectue donc les séries et revient voir le SS en transpirant et toute essoufflé:

-Juif: Alors je peux sortir?

-SS: Bon d'accord mais avant une petite douche ?

  Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit :

- Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi,  un beau jardin comme le vôtre!

- Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.

  Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient.  Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout  comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit :

- Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles,  chaque jour, afin de les faire rougir!

  Deux mois après, le gars demande à la blonde :

- Alors, votre jardin, ça pousse ?

- Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que  les  vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!

Bonne soirée à mardi

Bonjour les barjots comme dirait ESPARBÉ, et bonjour à toi.

La fraicheur est bien installée... le ciel est bien bleu avec quelques petits nuages blancs... petit vent de Nord-est... La pression monte...., monte....., monte...., les yeux se portent naturellement vers le ciel, une volée d'une quinzaine qui partent au casse-croûte... Autrement, c'est le grand calme...

Merci GREG pour le café... Pas grand monde ce matin... la fréquentation du bar est en baisse... on ne peut pas dire que la nouvelle gérante ait fait des miracles... même les prières n'y font rien...

Merci Anddrew pour tes histoires et blagounettes, en plus de nous faire sourire, ça nous fait de la lecture...

Petite marche ce matin et ensuite, j'aviserais... pas grand chose à faire au jardin, il y a une peu de rangement à faire au sous-sol...

Soyez prudents, continuez à cultiver l'amitié...

Bonne journée à tous.

salut les barjots, merçi greg mais pense aussi à la chingare, bernard il ne t'on pas fait goûter du pécharmant l'an dernier,c'est pourtant un bon vin de BERGERAC, c'est pas du champagne mais faute de grive, à forçe d'entrainement il va y avoir des pigeons qui vont être un peu trop affutés, l'avenir proche nous le dira, par contre anddrew, pas besoin d'entrainement toujours aussi bon, bonne journée à tous et pas de stress il y a ...s

Bonjour ma famille. 

Bonsoir les fidèles

- Si vous réfléchissiez deux minutes, monsieur Dupont, vous connaîtriez les causes de tous vos problèmes!

- Je sais bien, docteur, mais justement... je ne veux plus réfléchir!

- Tiens donc! Et pourquoi ?

- Parce qu'à force de me creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire!

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- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !

- Vous connaissez l'origine du feu ?

• Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !

• 
    Un gars dit à son pote - Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!

• C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit:

- Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part...

Et la grand-mère s'évanouit.

Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère:

-Mais qu'est-ce qui lui arrive??

-Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"

•  Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau,   situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande   s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage,  par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf!

- Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ?

- Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!

• Toto et avec son père. Il va voir son grand-père qui est très malade.

Toto dit à son grand-père :

- Bonjour papy !

Son grand-père lui répond : 

-Bonjour Toto !

Toto dit : 

- Papy, peux-tu femer les yeux !

- Mais pourquoi Toto ?!

- Allez, s'il-te-plaît !

- D'accord, Toto, je ferme les yeux et après...

Toto regarde en haut, à droite, à gauche et en bas. Il ne voit rien et dit à son père :

- Papa, tu disais n'importe quoi quand tu disais qu'on serait riche quand papy fermerait les yeux !

•   Au tribunal, un témoin est appelé :

- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?

- En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!

- Et ensuite ?

- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!

- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?

- À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle

Bonne soirée

 

--

Bonjour la Famille, les Amis, toi et les autres.

Quoi de neuf...?, pas grand chose...! côté météo, comme hier... 

Hier, visite de mon Ami Jean-Jacques, j'ai failli ne pas le reconnaître, tout bronzé, les cheveux courts et surtout, plus de poil sur le visage... il a gagné au moins 10 ans...

Comme d'habitude, mon P'tit GREG nous a préparé le café... MERCI...

ESPARBE, non je n'ai pas goûté le "pécharmant" et franchement, ça ne manque même pas... J'en profite pour affirmer que dans les palombières que j'ai eu l'occasion de visiter, "l'alcool" c'est avec beaucoup de modération... l'image que certains voudrait donner est, dans l'immense majorité ...FAUSSE... et c'est très bien comme ça...

Ca fait quelques jours, que l'on a pas vu PIOU, ce serait elle tiré avec la caisse... qu'elle sache que nous avons mieux qu'un portrait robot, pour lancer un avis de recherche... nous avons des photos...

Bonne journée à tous.

C'est pas parce que je n'ai pas de caisses d'envol que je vole la caisse !!!

Bonjour ma famille. 

Coucou mes amis merci Greg pour le café bon ce matin j'ai nourri mes 4 petites palombes avec plein de petits câlins elles sont dans mon bureau j'en ai une qui refusait de manger elle a fait un petit tour dans le bureau et hop la porte ouverte direction la liberté je lui souhaite longue vie en espérant qu'elle se fasse pas tuer trop tôt surtout qu'elle ne connaît que la nourriture à la seringue et depuis une semaine des grains de blé que je mets dans leur cage. Les travaux de la palombière continue on avance bien ce weekend j'ai une nacelle de 20 m mais ils annoncent de la pluie tant pis on fera avec bon je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonsoir les uns et les autres

 Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros.

  Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri.

  Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit :

- Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi!

  Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande :

- C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ?

- Non! C'est moi qui parle...au...pinard!

 Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée  si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.

- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

  Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

  Deux potes discutent. L'un demande :

- Dis, tu sais, toi, comment on sait si on est un bon coup ?

- En général, tu es un bon coup quand la fille que tu viens de baiser s'endort paisiblement, tout de suite après.

- Ah ? Je dois être un super coup, alors! Parce que ma femme s'endort toujours avant la fin!

 À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :

- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?

- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage  de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai  dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la  fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant,  je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!

- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une  prise de sang!

- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?

  Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge :

- Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là!

- C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre  place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!

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Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.

-Oui et...

Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...

-D'accord et donc?

-Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.

-Ahah !

Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Une blonde annonce à ses copines :

- Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles!

- Ah ? c'est quoi ?

- J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte!

- Super! Et la deuxième ?

- J'attends des jumeaux!

- Mais... comment peux-tu le savoir ?

- Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!

Bonne soirée  les  lecteurs 

 

Bonsoir les passionnés,

Merci Greg pour ton kfé habituel jusqu'au vendredi ----
Doudou je suis comme toi au gavage , matin et soir et les plus avancées commencent à grimper au grillage il n'est plus nécessaire de leur ouvrir le bec !!
Pas de palombière aujourd'hui, empêchement du bof ---demain quelques bricoles encore , avant la flotte !! mais les bleues peuvent venir on peut les recevoir ---mais elle feront ce qui leur chante !!----
John sur ton site tu ne m'est pas - combien au jus pour les premières ---

Bonne fin de soirée , bonne nuit et surtout bonne santé --j'ai un couple d'amis qui sont avec cette saleté de covid ..

Bonjour ma famille..

Bonjour tout le monde

Bonjour les passionnés, les lève-tôt, les endormis, les insomniaques, les fantômes et bonjour à toi.

Il et 7hh15, Le jour se lève sur la champagne... beaucoup de choucas partent au champ... du côté des palombes, ça ne bouge pas beaucoup...

Merci GREG, pour le café, on peut compter sur toi.

Mon GAMIN, la livraison est pour demain, elle ne sera pas rouge, mais d'un joli "gris ruban".

Un gros vol de petits vient de passer, je n'ai pas pu distinguer ce que c'était, en tout cas, je suis certains, ce n'était pas des sansonnets... peut-être des pinsons... mais ça faisait beaucoup...

Un petit coucou à notre PIOU qui, mine de rien, nous surveille du coin de l'œil...

Bon temps pour aller marcher, en ce moment, c'est un jour sur deux.

Bonne journée à tous, bises, câlins, paluche, etc.... c'est au choix il n'y a qu'à se servir, c'est gratuit.

À PLUS.

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Bon ce matin j'ai bien regardé autour de la maison pas de petite palombe en vue tant pis pour elle. La patrouille de haute voltige est en place mais là ce sont de vieux briscard. Quant aux caisses on continue l'entraînement. Toujours un gros soleil ici ils annoncent de la pluie pour ce weekend normal j'ai loué un camion nacelle tant pis si on se mouille la nature a vraiment besoin d'eau on fera avec. Bon je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et surtout restez prudent.

Audrey,tu n'es pas seule !!!

Bonsoir à tous                                                                                          Un gars envoie des messages à son pote :

-Réponds ! 

-Réponds bordel !

-Répond je vais mourir enculé !!!! 

Le mec lui répond :

-C'est pas une belle mort ça

 Dans un bistro, un client n'est pas content :

- Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble!

- Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!

 Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.

  Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :

- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?

 Un type vient voir son boulanger et rouspète :

- Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis!

- Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né!

- Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!

Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit :

- Est-ce que tu as mal ?

- Non, mon colonel !

- Pourquoi ?!

- Parce que je suis un homme, colonel !

Il donne une baffe à un homme et dit :

- Est-ce que tu as mal ?

- Non, mon colonel !

- Pourquoi ?!

- Parce que je suis un homme, colonel !

Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit :

- Est-ce que tu as mal ?

- Non, mon colonel !

- Pourquoi ?!

- Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière.

C'est la rentrée des classes pour Toto.

Et la prof demande à chaque éléve le metier de leur papa.

Arrive le tour de Toto.

-Toto, dis moi il fait quoi ton père dans la vie?

-Ben, plus rien il est mort!

-Je suis désolée, mais que faisait-il avant de mourir?

-Il faisait "RrrRGGRRgggRRRgGgrrrrG

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

L'homme, un peu macho, doit choisir son mot de passe. Il regarde sa femme fièrement et tape:

"Pénis"

Sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu au mari:

"Trop court"

Bonne soirée

 

PIOU, je ne voulais pas que tu publies ma photo, avec ma copine... j'avais 40 ans... Quant à ta photo, tu fais ce que tu veux...

C'est cela oui, on y croit tous ! 

Bonjour les mordus ,

Merci pour ton jus Codor
Matinée palombière , bientot avec nos bleus en attendent les autres bleues !---- perso il me tarde de monter a l'observatoire, car monter ces putins de --rapaillons , le vieux a un peu de mal !!! 
Doudou ,john te donne un peu d'espoir pour ta petite jeunette ---il a peut être raison --mais tout dépend à quelle vitesse elle est sorti de son local !!! ça m'est arrivé comme à d'autres certainement , elle est revenue 3 jours plus tard , mais juste pour me faire un petit bonjour !!!
ERIC   je n'avais pas lu le post d'ésparbé --- il y a des bargots pour la palombe ---mais il y en d'autres pour tout un tas de choses   il ne faut pas nous confondre !!!
Bernard -- je te signale que je ne suis plus le dormeur du matin , mais je vais être à la hauteur de tous les bargots qui vont à la palombe -- pas à la pèche,même s'il le sont aussi --hihi-hi
Piou si cela peut te faire plaisir --je m'imagine le mec sur la photo --ce n'est qu'une imagination ::D
Audrey   te voila de retour , c'est bon signe !!!
Anddrew    toujours ta petite lecture pour rigoller ---

Bonne soirée à vous ,

Bonjour ma famille. 

Bonjour à  tous .

Beau temps encore hier sur mon mont de Champagne..Merci CODOR  pour le petit déjeuner , peux tu échanger quelques chocolatines contre des ...... heu ............ C’est pas la peine , ..j’allais dire une connnerie !

Désolé  pour toi AUDREY, je pense qu’il te faut voir du monde , des copains ,aller à à la palombière ,prendre du plaisir ça et là afin  que ta vie redevienne normale, c’est le plus grand mal que l’on puisse te souhaiter !

Heureux pour toi ÉRIC que ce feu  est été circonscrit , tous ces incendies  de l’été  ont detruit une partie de ce beau  paysage  girondin , natif  d’ARÈS , dans ma jeunesse,  j’avais assisté ’’ de loin ’’  la nuit  ,à un incendie de la forêt  ,ça  fout la trouille .On ne peut que d’avoir de l’admiration et de la reconnaissance pour tous ces pompiers et autres personnes qui ont lutté pendant des heures et des heures contre ces feux .                          Pas trop de nouvelles de MICHEL,  d’ALAIN  ,sûrement occupés  à lire un bouquin , il me semble avoir vu chez eux le livre de MICHELET :"" les palombes ne passeront plus "" , sont t’ils en train d’établir une stratégie afin de les faire venir de nouveau ??

Vais aller voir de l’autre côté si tout se passe bien, suis pas sûr ????

Belle journée à  vous 

Mon dd, moi je t'imagine plutôt en gros nounours blanc. C'est doux, c'est moëlleux, c'est câlin, c'est confortable.

Bonjour la Famille, mes Amis et toi...

Fraicheur matinale 6°C dehors et 18°C dedans... avec une bonne robe de chambre toute douce... même pas froid...

Petit déjeuner pris, heureusement j'ai ma réserve de biscottes et mes tranches de pain grillé... une fois mon rituel terminé,je peux commencer à penser à ma journée...

Comme depuis trop longtemps, mes nuits sont entre-coupées de grandes phases de réveil... ce n'est plus un plaisir de rester au lit... j'en ai vraiment marre... je ne vais quand même pas prendre un cacheton supplémentaire... encore 2 mois à patienter... et après, j'espère voir le bout pour cette épaule...

Et oui mon GAMIN, dans 2h, la couleur et le modèle de notre voiture va changer, mais avant, je dois passer chez CITROËN pour remettre un courrier "fort sympathique...." au responsable de la concession,  pour dire ce que je pense sur la manière qu'ils ont de nous glisser, parmi tout les papiers à signer, un contrat d'assurance supplémentaire dont je n'avais absolument pas besoin... regardez bien dans vos prélèvements bancaires, si vous aussi vous n'auriez pas un prélèvement mensuel "IDENTICAR- ROOL" ou similaire d'une quinzaine d'euros...  en général, ce contrat vous est présenté comme le gravage des vitres. 
Moi aussi je t'aime fort mon Loulou..., tu ne peux pas savoir ce que ça me fait "chier" de ne pas pouvoir passer un moment avec vous cette année...

AUDREY, je vais te faire un petit courrier personnel... accroches-toi ma belle, un mauvais moment à passer...

L'horloge tourne, je dois aller me faire "beau gosse".

Bonne journée à tous...

" je dois aller me faire beau gosse"

Coucou mes amis le bébé est arrivé à la maison

Bonsoir la troupe

  Un Belge vient voir ses potes au bistro et leur dit :

- Hé, les gars, venez voir, j'ai customisé ma Lada! Je l'ai transformée en Lada sport!

  Les gars sortent du bistro, regardent la bagnole, et demandent :

- Mais...Qu'est-ce que tu nous racontes là ? Elle est comme toutes les Lada!

- Ben non, regardez bien. J'ai mis une balle de tennis sur la boule de l'attelage!

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Une fille se dispute violemment avec son mec. Elle lui dit :

- Casse-toi de chez moi. Je n'ai plus besoin de toi. Je vais ressortir mon vibromasseur du tiroir,  lui au moins me donne satisfaction, sans m'emmerder!

- C'est ça, et tu lui diras aussi de descendre la poubelle!

Dans une boite de nuit, un homme s'approche d'une femme et lui dit:

-Hey! j'ai envie de me vider les couilles!

-Moi aussi!

 Un gars va voir une prostituée et lui demande :

- C'est combien, pour une pipe ?

- 50 euros, répond-elle.

- Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?

- D'accord, ça marche!

  Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :

- Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?

- Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................

Une mère demande à ses 3 filles :

- Avec qui sortez-vous ce soir ?

La première répond : - Moi, je sors avec Charles, parce qu'avec Charles, on parle !

La deuxième : - Moi, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit !

La mère dit à la troisième : - Et toi !?

- Moi, je sors avec Blaise, parce qu'avec Blaise, on...

- Toi, tu restes ici, répond la mère !

Un jeune homme voit un panneau sur la route :

" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "

L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.

10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.

L'homme intrigué décidé d'aller voir.

Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?

- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.

Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire baiser par le couvent des sœurs de Saint-François !

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  Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin,  juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la  vie du batracien. Celui-ci lui dit :

- Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai!

- Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme  mon cheval!

  Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même  problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui conseille :

- Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui  un sexe comme ton cheval.

  Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :

- Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?

- Je vais buter le connard qui m'a loué une jument!

Afin de détendre les relations entre la Russie et les États-Unis, François Hollande a invité des troupes de ces deux pays à défiler sur les Champs-Élysées, un 14 juillet. Après la parade, les trois présidents passent les troupes en revue, ensemble. Poutine s'arrête devant un soldat russe et lui met un grand coup de poing dans le ventre :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de la Russie et je suis fier de l'être!

  Obama s'arrête devant un G.I. et lui met un coup de genou dans les bijoux de famille :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de l'armée américaine et je suis fier de l'être!

  Hollande s'arrête devant un fantassin français et lui prend son fusil des mains. Il retourne le fusil et  il lui plante la baïonnette dans un pied :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je chausse du 38 et on m'a donné du 47

Bonne soirée les loulous

Bonsoir les fous de bleus, sans blanc et rouge ---
Merci codor pour le kfé aujourd'hui encore , demain  ? john   ne te pose plus de question au sujet de Greg !!!
Elle est la (la plouyo)  !!  après ce passage , il y en aura peut être un autre que nous attendons tous ---de toutes façons il faudra que ça vienne , le coup c'est d'y être !!    en tout cas plus de problemes avec les flammes , c'est une très bonne chose , il y en a pas mal qui ont subit --
Piou?  je pense que sais faire tes choix --pour le nounours je ne sais quoi te dire , je vois que je ne suis pas le seulen compétition     je vais réfléchir :D
Doudou 33   avec ce bébé tu vas arriver bien haut ,et sans forcer !!
Je vous souhaite un bon week-end aà toutes et tous .

Coucou les amis allez je vous offre le café et le petit-déjeuner direction La Palombière pour essayer de tailler les arbres en espérant qu'il ne pleuve pas trop allez je vous souhaite une bonne journée et surtout restez prudent.

Bonjour à tous 

Bonjour à tous,

Merci pour le café et les biscottes.... pas le temps de baratiner, je reviendrais plus tard, n'en profitez pas pour ne rien faire...

À PLUS.

Bonsoir les week-inistes

  Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :

- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!

  Les Français rétorquent :

- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!

Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme:

- Tu crois qu'il faut le dire au petit.

Sa femme lui dit: