La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité,
jeunette de 85 ans . Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand
tient Félicité par les épaules pendant les farandoles .
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent
le même lit, chambre 320.. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour ... Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois
des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus
doucement .. Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses. Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !

> > > > Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute juer et intind :
> > > - Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt...
> > > Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
> > > - ...Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt...
> > > - Pierrot, t va arrêter un tiot peu !!!
> > > Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
> > > - Gare d'Avion, gare des cons...
> > > - Bon cha suffit, ravisse, ch'l'lastique y est tindu...
> > > Et vlan, y prind ein' torniolle.
> > > - File dins t'chambre !!!
> > > Ein' heures plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre r'tourner juer.
> > > Queq' minutes plus tard, al intind :
> > > - Gare d'Arras, ein' heures d'ar-tard cause d'ein' connasse...

ses deux blonde qui se promene en voiture et une des deux dit a l'autre j'en est mare de passer pour une conne ses vrai nous les blonde on est toujour pris pour des connasses idiote .et au meme moment il passe devant un champs de blé et elle voit une blonde qui es dans une barque en train de ramer et elle dit regarde ses a cause de ses conasses la qu'on passe pour des connes. Mais elle a de la chance que je ne ses pas nager sinon j'y aurait ete pour y metre une branler

Quelle est la similitude entre une marée noire et une mini jupe ?

Dans les deux cas la moule, est en danger !!!!

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Pouvez vous me siter les trois tailles de préservatif ?

Petit, moyen et vantard........

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Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarrte.
AU MENU : Sandwich au thon: 2 e, branlettte : du chef 5 e
Il demande a l'une des deux serveuses:
C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
Oui pourquoi ?
Lavez vous les mains et faites moi un Sandwich au thon .......

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Une chose passe entre les seins, s'allonge avec les mains et entre dans un trou.
Qu'est ce que c'est ?
Ne pensez pas trop , c'est la ceinture de sécurité

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Deux prostituées sont en train de se battre dans la rue. Un agent de police s'interpose .

Mais enfin! Que se passe t'il ?

Elle ma insultée, Monsieur l'agent, Elle ma appelée photomaton !

Mais se n'est pas une insulte ca ...

Ah, vous trouvez que ce n'est pas une insulte 5 poses pour 1 euros........

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Le jour de la conféssion:

Voila , mon père. Hier j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !!

Mais , mon fils, avec votre femme ce n'est pas un pèché !

Oui, mon père, mais 19 fois, Merde ! Fallait bien que je le dise a quelqu'un !!!!!!!

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La maitresse demande aux enfants :

Avec quels fruits fait-on la compote ?

- Avec des pommes ...... Avec des poires ..... Avec des pêches ....

Et puis Toto dit :

- Avec des moules Madame !

La maitresse lui dit :

- Mais non Toto , les moules ce sont des fruits de mer et je crois pas qu'on puisse faire de la compote avec . Tu connais la recette ?

Toto lui répond :

- Je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin , elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !!!

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Les 4 miracles de la femme :

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau

- Elle peut saigner sans se blesser

- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe

- Mais surtout , elle peut casser les couilles sans y toucher !!!

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fètes de Noel.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau a sa femme restée en france.
Le colis arrive alors chez son épouse.Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : Joyeux Noel , et sur la jambe gauche : Bonne Année.
Au téléphonne , sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
J'espère que tu viendras me voir entre les deux fètes ....

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La secrétaire: Chef j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:

Le chef , Eh bien, donnez moi la bonne !

La secrétaire , Vous n'etes pas stérile !

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Une jeune femme se plaint a une amie a chaque fois quelle met son linge a sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui répond quelle a un bon truc pour ca:
Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme :
si elle pend a gauche c'est qu'il va faire beau, et je peut sans craindre étendre ma léssive dehors.
Par contre si elle pend a droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la léssive a l'extérieur. C'est infaillible.
Super, et si elle pointe en l'air ?
Ben ! ces jours la je ne fais pas la léssive !!!!!!!!!

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Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s'apercoit qu'il a un sexe phénoménal, alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
Il appelle sa femme et lui montre le tout.
Alors elle lui dit : Tiens ! le rebouteux est mort .........

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La scène se passe dans le SUD .

OH, TOINE, hier je me suis fais une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon!
Ah oui , aussi gros !
Mais non , couillon , aussi aigre !

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Excellent Christ

...Frédo, le cornichon au sesquechoppe/tomate?

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café!
Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...
- Ho! Minute! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur. Ça, "travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...

La vie d une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demi heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre , il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au cœur ...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

Qu'el est le comble pour une hotesse de l'air ??

Se mettre a poil devant son avion pour lui faire lever la queue .......

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Qu'el est le comble pour un joueur de rugby ?

Plaquer sa femme quand elle a le ballon ......

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Qu'el est le comble de la fustration pour un boxeur ?

Avoir envie de se gratter les couilles avec des gants de boxes ...

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Qu'el est le comble de l'enseignante ?

Baiser jusqu'a ce qu'elle en saigne (enseigne) .

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Savez vous comment on s'y prend pour couler un sous marin belge ?

Vous envoyez un plongeur frapper a la porte .

Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer....

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore recu le bulletin scolaire de son fils et

lui en demande la raison :

Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?

Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !!!!

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CONTREPETERIE :

Il court il court le furet, le furet.....
Il fourre il fourre le curé,le curé....

Elles se lèvent au couchant...
Elles se lèchent au couvent...

La botte a Staline ..
La bi..e de Stalone

La chine se lève a l'appel des nippons..
La pine se lève a l'appel des nichons..


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>>>
>>> On ira tous au Paradis...
>>>
>>>> « Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une

>>> relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et
>>> évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai
>>> immédiatement
>>> fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me

>>> suis
>>> souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit
>>> balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet
>>> homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je

>>> lui
>>> ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis
>>> parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par
>>> lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait

>>> encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait
>>> basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à
>>> une crise cardiaque. Et donc me voilà ».

>>> « Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis
>>> au
>>> Paradis. »
>>>> Un second homme se présente peu après et commence à raconter

>>>> l'histoire
>>> de sa mort à Saint-Pierre.
>>> « Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
>>> 17e
>>> étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.

>>> Mais
>>> j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
>>> Je
>>> pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
>>> piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il

>>> était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire
>>> lorsque
>>> j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a
>>> balancé

>>> son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... »
>>> « Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
>>> Paradis... »
>>>> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

>>> « Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est
>>> arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... »

Un pècheur rentre au port et raconte a ses collègue :


Incroyable... Vous savez se que j'ai rencontré ?

Une sirène !

Ca alors ! Et comment nageait-elle ?

Très mal ! elle ma fait une queue de poisson .....

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Sur une plage, un Monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.

Un père de famille indigné , s'approche de lui :

Dites donc , vous ne pourriez pas faire ca ailleurs ... Ici il y a des enfants !

Le type confus s'excuse.

Ah zut ! Alors tout l' hiver, j'ai fait ca avec mon zodiac .....


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le message ici ...Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller

le message ici ...

le message ici ...Tu t'apperçois que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé
pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer
ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie,

que tu es au bord de la dépression,

que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,

fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,

achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
(seulement cette marque-là) ;

ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES

Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

le message ici ...Un magasin qui vend des nouveaux maris vient d'ouvrir à New York

c'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin on découvre une brève descrition de la manière dont fonctionne le magasin:

"Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.Il ya 6 étages .A chaque étage les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage .Vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin"

Une femme entre donc

Au premier il ya un panneau qui dit :ces hommes ont un travail

Au second le panneau indique :ces hommes ont un travail et aiment les enfants

Au troisième le panneau indique: ces hommes ont un tavail aiment les enfants et ont une belle allure

Au quatrième le panneau indique :ces hommes ont un travail aiment les enfants ont belle allure et ils aident aux travaux ménagers

La femme se dit "Waow" mais elle sent qu'elle doit continuer

Au cinquième le panneau dit:ces hommes ont un travail aiment les enfants ont particulièrement belle allure aident aux travaux ménagers et sont très romantiques

elle hèsite mais monte quand même au sixième

le panneau indique "Vous êtes la 31 456 012 visiteuses de cet étage il n'y a pas d'homme à cet étage.Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage dans le magasin des Maris"

Un nouveau magasin qui vend des épouses vient d'ouvrir juste en face et fontionne de la même façon:

le premier propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second propose des femmes qui aiment le sexe et qui font la cuisine


les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.....

le message ici ...Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
>
>
> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement .
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
>
> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur .Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
>
> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme .
>
> Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément . Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
>
> " Alors, heureux ?"
>
> Et l'homme lui répond :
.
> (je sais..c'est odieux)

> " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

le message ici ...

C'est Raoul le dégueulasse e tson pote qui sont au bord de la seine, ils finissent un coup de pinard quand ils voient passer un mort qui flotte à moitier sur l'eau.

Ho un mec qui flotte dit le copain, alors Raoul décide de le sortir, il attrape une branche dans un buisson et coince le mec au bord, ils le hissent sur le quai, et le mec a été poignardé au ventre.
en l'alongeant sur le sol, le mec se vide de tout son estomac et de ce qu'il avait mangé que les anguilles n'ont pas eu el temps de bouffer,
Ho! des nouilles dit le copain à Raoul, c'est dégueulasse, mais putain j'ai faim, et le pote bouffe les nouilles....
Raoul fait des haut de coeur, et lui dit Ho PUTAIN, mais t'es carrément pourri, quelle horreur, bouffer ça comme ça, bordel, c'est dégueulasse...

alors le pote à Raoul lui dit: Ho putain oui, t'as raison, je suis vraiment dégueulasse, et il re dégueule toutes les nouilles par terre jusqu'à la dernière.
et la, y'a Raoul qui se jette sur les nouilles, et les bouffe à son tour

alors son pote lui dit en criant, :
mais putain Raoul, c'est vraiment le roi des crade, tu vois pas, des nouilles qui sortent du cadavre, que j'ai bouffé comme un con, et que j'ai redégueulé quand tu m'as fait comprendre que j'étais le roi des crados.et Raoul qui lui dit calmenet

oui, t'as raison, mais la,,, elles sont chaudes

beurkkkkkkk bon ap palou !!!!!

C'est un type qui est dans son lit avec sa b..e dréssée sous l'édredon. Son fils rentre et regarde la bosse étonné :

C'est quoi ca papa ?

Le père :

Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dréssé et que la représentation va commencer.

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard:

Maman a dis que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

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le message ici ... comment appelle ton une blonde intellgente? un labrador

Lynx

Qu'est ce qu'une femme nue sur un lit ?

Une formalité a remplir ..

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Un monsieur rentre dans la crémerie

Bonjour mademoiselle, combien la livre de beurre ?

La jolie crémière répond:

6 euros

Le monsieur demande :

Et si je vous prend la motte ?

La crémiere :

Alors, je vous mets ma main dans la gueule.....

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C'est un couple marié depuis un trentaine d'années
Un soir le mari rentre à la maison plus tot que d'habitude et dit à sa femme,chérie ce soir on mange en vitesse et au dodo
L'épouse est surprise car "vite au dodo" n'a pas été prononcé depuis plusieurs mois
Arrivée dans la chambre le mari dit a sa femme -déshabille toi et fait le poirier devant l'armoir a glace.Elle s'exécute .Maintenant,écarte les cuisses dit il.Il met son menton entre les cuisses de sa femme, se regarde dans la glace et dit:
IL A RAISON MON COPAIN GASTON,CA M'IRAIT BIEN LA BARBE ...

haaaaaaaaaa.... infecte.........

Qu'elle est la différence entre le PSG et une prostituée ?

La prostituée arrive a aligner trois passes au moins en une soirée....

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Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande :

Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?


Euh ...... 400 a 500 Euros !

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A Barbès une péripatéticiènne, demande a un homme : Un pompier Monsieur .

L'autre lui répond (c'est un charentais de la cambrousse) Non Cultivateur........

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Une prostituée accroche un belge dans la rue, et lui demande : Combien tu me donne ?

Et le belge lui répond : 30 a 35 ans ......


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C'est un gars un peu ruste qui aborde une nana dans une boite de nuit. Tu baises ?

Tu me prends pour une pute ? , , Qui te parle de payer !!!!!!!!!

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Quel est la différence entre une prostituée et une pizza ?

La pizza on peut la commander sans champignons !!!!


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C'est un vieux garçon , vigneron, qui va voir une prostituée.

Aprés négociation sur le tarif, ils passent aux préliminaires.

La prostitiée l'excite un maximun, mais empéche le vigneron de la pénétrer.

Au bout de quelques minutes elle lui demande " tu souffres "

Et le vigneron de répondre " non, en ce moment je sulfate les carignans "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.


La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère ? He bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires
et a prendre le fromage!
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?
He bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des
deux autres souris.
- Ou vas-tu? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'