enorme bouchon sur l'autoroute des terroristes ont pris en otage notre président et réclame 1 million d'euros de rançon si non ils menacent d'arroser notre président sarko d'essence et d'y mettre le feu. aussitôt une quête est organisée dans les files des automobilistes . et un automobiliste demande a un des quêteurs ils ont donnés combien en moyenne et la la personne lui répond ça dépend 5 ou 10 litres.

elle est bonne lynx

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des
deux hommes n'est blessé.

> Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite
croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en
reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du
tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions
amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

--- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.

Le rabbin poursuit:
" Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais
cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut
certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en
boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la
bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la
rend au prêtre.

- Le prêtre demande :
" Vous n'en buvez pas ?

- Le rabbin répond :
" Non... Je crois que je vais attendre la police !"



MORALITE : Méfiez vous à la méfiance... ;-)))

le message ici ...

le message ici ...Deux hommes sont dans un
bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon !
Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi
! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil !
C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman
:
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont
encore bourrés.

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Un soir au dîner, la
petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours
tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends
des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du
chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi
t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la
mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la
mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens,
passe la mobylette à ton père !

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Un homme complètement
imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un
p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le
lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré
bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi
!
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé
?

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A 1h du matin, sur un
trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un
réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit
gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais
si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier
?

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Einstein se trouve à un
cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est
ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous
noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein
demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit
international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un
peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI
?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts
hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne
vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors,
Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En
fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
-
Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de
France, ça va ?

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C'est un homme qui est
chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il
est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le
même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai
la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi
aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
-
Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure
1,75 m ,
cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche
transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et
une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la
mienne, on cherche la tienne...

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Au cours d'un jugement
pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très
émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet
enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout
aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci
utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en
sort est à moi ou à la machine ?

Eh, LINX 64, la machine c emballée !!!!!!

Un couple de vieux achéte une maison dans un village du Sud-Ouest pour sa retraite.

Aprés quelques semaines, le maire leur rend visite.
"Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune, même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espére ? Que faites-vous de vos journées ?.....

Le Papy répond:
-Réveil à 7h : Activité sexuelle puis petit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché.
-A 11h retour du marché, Activité sexuelle ,préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas , et Activité sexuelle en dessert.
- A 15h petite promenade avec madame.
-A 18h retour: Activité sexuelle pour ne pas perdre la main.
- A 19h petite soupe, fromage, Activité sexuelle .
- A 20h vaisselle et Activité sexuelle devant l'évier.
- A 21h coucher car fatigués....."
Le maire stupéfait demande: " Quel age avez-vous donc ?...."
-Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
Félicitations..." lui dit le maire inquiet, ...Mais qu'entendez-vous par Activité sexuelle exactement ?...."

"ELLE ME CASSE LES COUILLES . "

le message ici ...Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans las bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L' homme dit:"Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme répond: "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit: "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

Pourquoi les chasseurs sont réputés ètre les meilleurs amants ??

Parce qu'ils pénètrent très profondément dans les buissons, qu'ils tirent très facilement plus d'une fois, et qu'ils mangent toujours ce qu'ils ont tiré !!!!!

Toi mon petit, si les écolos te tombent dessus, c'est pas demain que tu vas débroussailler pour aller te gîter!..........................

........ je la resors demain au peine à jouiiir du boulot.

Fred , dequique tu parles comme ça?

Lou, des culs serrés qui n'aiment pas la chasse et le s....

...qui n'aime pas le sesque?..........ça existe ça??????Bizarre..... même ceux qui vont au catèch aiment ....Mon pôôvre, tu es tombé dans une drôle de boite......et tu aurais tant de chefs que ça?

c'est un chauffeur de taxi en plein paris qui prend un client, héhé c'est un belge, alors il lui dit,

monsieur, je vois que vous etes belge,

oui? etpuis alors?
alors je vous pose uen question, vous voyez, j'ai une mercedes, et devant, il y a une etoile,
savez vous a quoi elle sert ?

non dit le belge,je ne vois pas

je vais vous expliquer dit le chauffeur, alors pendant la gueurre, les allemands avaient installé ça sur leur voiture, comme ça quand un juif traversait la route, ils l'allignaient dans l'étoile comme dans un viseur, et hop, un coup d'acceleration et il l'écrasaient

bah mince alors, c'ets pratique comme invention dit le belge

et la voiture continue son chemin sur le tour de paris, quand le taxi se met à crier, TIENS ! LE VIEUX LA BAS QUI TRAVERSE, regardez bien comment on se sert de l'étoile,,,le taxi avance vers le pépé qui traverse la route tout doucement, et il arrive à 5 mètres de lui et fait un vif eccart, et il entend un grad BRAOUM! , gaffe le rétro viseur, il voit les gens qui accouren tde partout, et il apperçoit le pépé étalé de tout son long sur le milieu de la route.

bah merde alors dit le chauffeur de taxi, je ne comprend pas!!

et la, le belge se penche sur son épaule et qui lui dit:

heureusement que j'ai ouvert la portière à temps, une fois,
sinon vous l'auriez louppé!

ne femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
> > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour
> > > tuer mon mari... »
> > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
> > > meurtre ! "
> > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
> > > en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
> > > différent...

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
> > > mètres de haut.
> > > Il découvre également des tomates de 10 centimètresde diamètre, des melons
> > > de dix kilos...
> > > Il appelle le directeur et lui dit "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge
> > > le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le
> > > jardin "

Réveil difficile :
> > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la
> > > photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > - Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > - C'était moi... Avant l'opération.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > - Ou sont les Tampax?...
> > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec
> > > 3 kilos d'ouate et 2 mètresde cordelette.
> > > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
> > > que votre femme voulait !... '
> > > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des
> > > cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
> > > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!

ne femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au
> > > lit.
> > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..
> > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > > ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> > > l'arrière de la voiture ? '
> > > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés..
> > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
> > > tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
> > > pour 20 ans » '
> > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > > Il essuie une autre larme et dit :
> > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
> ramasser les patates dans les champs.
>
> > Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
>
> > - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
>
> > Germaine, étonnée par la taille des féculents :
>
> > - Oooohhh aussi grosses ??
>
> > Et Monique :
>
> > - Non aussi sales !!

ne petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la
> tête.
>
> > Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
>
> > - Une abeille m'a piquée.
>
> > - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
>
> > - Papa l'a tuée avec sa pelle ...

le message ici ...

C'est l'anniversaire du grand M'BONGA , roi des Pygmées, et, comme chaque année , ses fidèles sujets viennent lui faire de somptueux cadeaux.Cette année, M'BONGA a été comblé: un réfrigérateur, un parapluie, un missionnaire blanc....... Vient le tour de MATOTO qui transporte une énorme caisse.
- Alors MATOTO, que m'offres-tu? demande le roi.
- Une caisse de bananes!! annonce MATOTO.
-Quoi? Tu oses m'offrir une caisse de bananes à moi, ton roi? Tu vas le regretter, Matoto!! Emparez-vous de lui!!!
Les gardes du roi se jettent sur l'infortuné Matoto et l'immobilisent .
- Enfoncez-lui toutes les bananes dans le cul!! ça lui apprendra !!
Les gardes optempèrent mais, à chaque nouvelle banane , Matoto éclate de rire, ce qui agace le roi.
-Pourquoi ris-tu comme çà Matoto? C'est un supplice , ça doit faire mal!!
-Oh mais ça me fait mal! répond MATOTO entre deux éclats de rire.
-Alors pourquoi rigoles-tu?
- Parce que je pense à mon cousin Balouba!! Il t'a apporté une caisse d'ananas.

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois :

'Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! !!'.

( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! ).

Le jeune lui répond :

'Monsieur, en Français s'il vous plait, je suis algérien et je ne comprends pas les dialectes'.

Alors le brave Nordiste lui réplique :

'Bois doucement elle est froide!'...

(quel salaud ce Nico!....)............arffff!

Cela se passe sur un térrain de Golf en Belgique. Une dame vient voir le préposé au

comptoir et lui demande.

Avez vous un pansement adhésif, je me suis bléssé ?


Ou, vous ètes vous bléssé Madame ?

Entre le premier et le deuxième trou !

Oh .

Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir Madame .........

..........................................................................................................................

- Quelle est selon vous la matière la plus dure du monde ?









- C'est le sexe de la femme car vous avez beau limer , vous n'en sortirez jamais

de copeaux !!

Ok ,=============== je sors !

Quelle est le gibier le plus dur a tuer ?










C'est la femme.............

Tout le canon dans le corps , toute la décharge dans le ventre , et elle vie toujours !!!!!!

..........................................................................................................................

...