mais si , mais si Jay !

Tiens une petite devinette !

tu sais pourquoi certains du site vont devoir faire attention aux premiers rayons de soleil ?

Tu sais ,....moi, je ne connais pas grand chose.

M'en fous , ici il pleut, je ne risque rien........

Figurine de circonstance...

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : 
> > > > «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

> > > > -"La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: 
> > > > -«"Ma Soeur, avez-vous vu un

soldat ?».

-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». 

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller au Mali .». 
> > > > La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».                                                               

Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de

jambes!»                                    

-La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus.".

S'envoyer en l'air.....

Bonne nuit chéri...

Robeeeeeeeeeeeeeeeeert

TELLEMENT VRAI

> > Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
> > Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
> > Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
> > Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. 
> > Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant. 
> > Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
> > - Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
> >    Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. 
> >    Il sera ainsi en mesure de se retirer. 
> >    Un peu interloquée la femme demanda:
> >    - Vous êtes sûr que ça va marcher ? 
> >    - Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !
 
C'est pour ça que nous n'avons pas de vétérinaire ici.....

Panneaux vus à l'entrée d'un jardin public...

et dessous un autre panneau :"même la pipe"

Il n'y a plus d'humour, qu'est-ce que c'est ça ?

Tant pis ,moi j'y vais ,rigole qui veut

Une jolie blonde vient de se faire tatouer un joli coquillage à l'intérieur de sa cuisse.

Elle le montre à son petit ami qui lui demande pourquoi elle l'a fait faire à cet endroit.

La blonde lui répond alors : "Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer "! 

Et ça continue...

Té

Faut bien rigoler un peu

https://www.youtube.com/watch?v=u04VZXZLq0k

Elles n'y étaient pas ..

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

.

Pour vôtre pénitence,vous ferez un nôtre Père et deux je vous salue
 
 

C'est un grand-père qui est assis dans l'avion .Il nettoie sa pipe avant de la ranger et elle lui échappe en tombant dans l'allée .Une hotesse passe et la lui ramasse . A la sortie les hôtesses et pilotes remercient et souhaitent bon séjour aux passagers .

Le grand-père passe à son tour et dit à l'hôtesse MERCI POUR LA PIPE. !!!

  Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.

   Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les  utiliser.
 Son fils lui répondit : '”Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères...
 “Combien ?” demanda Papy. “Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils.
  “Ca ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller”.
 Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller.
 Il téléphona directement à son père et lui dit : “je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € etpas 110 €”
“Je sais” répondit Papy…. “Les autres 100€ viennent de Mamy” !

peut etre que dans ce forum ça va pas gener de lancer une petition,c'est a la mode en ce moment

est ce vraiment du jus d'orange remarque

!!!

EXCELLENT !

" Ah pu..n les voisins du dessus ont fait le cirque hier de 23h à plus de minuit ,ils tapaient  des pieds  sur le plancher !    " Et ils t'ont réveillé  ?"  " Non,non ,je jouais de la trompette !!!

j

>     Mémé et les
> > > crevettesLa scène se passe dans le train La
> > > Rochelle-Nantes en Septembre 2015
> > > :Dans un compartiment, un gars et une vieille
> > > femme.Le
> > > gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il
> > > sort d'un sac.  Il
> > > les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du
> > > train.>  La
> > > vieille femme assise en face lui dit :>
> > > « Pouvez-vous arrêter de faire cela?
> > > C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
> > > »> Le
> > > gars lui répond :  
> > > > > >
> > > > > > « Écoute Chérie ! Je n'ai rien
> > > contre toi, mais ne m'énerve pas ! J'ai payé mon
> > > billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
> > > train » Sur ce, il continue de décortiquer et de
> > > manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en
> > > jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > > > >  Enfin, quand il a fini son sac de crevettes,
> > > il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un
> > > petit roupillon .....À ce moment-là, la petite vieille sort ses
> > > aiguilles et se met à tricoter.
> > > > > >  Le gars n'arrive pas à s'endormir à
> > > cause du cliquetis des aiguilles.
> > > > > >  Au bout de quelques minutes, il se redresse
> > > et dit à la vieille femme:Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit
> > > ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir !
> > > »
> > > > > >  Alors, la petite vieille lui répond
> > > : «
> > > Écoute mon Chou, je n'ai rien contre
> > > toi, mais ne m'énerve pas !
> > > > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et
> > > je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > Alors, le gars se lève, furax, saisit la
> > > mamie,  lui arrache  les aiguilles à tricoter et
> > > les jette par la fenêtre du
> > > train.La petite vieille se lève à son tour et
> > > tire sur le signal d'alarme.
> > > > > >  Elle se rassoit en déchirant discrètement
> > > sa petite culotte Le mec rigole et dit
> > > : « Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200
> > > euros pour avoir tiré sur le signal
> > > d'alarme.Et la petite vieille lui répond
> > > :
> > > > > >  « Et toi, tu vas te prendre 10
> > > ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes
> > > doigts !»  
> > >

> > > >        - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre ! 
Que le mouvement écologie fait rire les sans dents !

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit: 
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps." 
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,
la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique. 
Elle ajoute : 
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. 
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables :
On lavait les couches des bébés. 
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. 
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE ! 
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres,du haut de leur ignorance crasse ! 
MERDE à la fin ! 
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement. 
Mais ne vous privez pas de faire suivre ! 
(ah ! ça défoule

Hé bien,sans le vouloir,je m'offre la 1500 ieme histoire.

Un patron maçon envoie son ouvrier portugais réparer  un mur au couvent voisin.

《 bijour mo soeur j'a viens pour faire la moul》

《 pardon,qu'est que vous avez dit mon fils ??》

《Li patron y m'a dit de venir faire la moul ici》

《NON MAIS ...!!! FOUTEZ MOI LE CAMP, MAL0TRU! !!

Voyant son ouvrier revenir 10 mn après  être  parti le patron demande des explications ?

《 2fois j'a dit à la soeur,j'a viens faire la moul ,elle m'a dit de foutez le camp , malotrou !!