L'institutrice demande à ses éléves ...Les enfants ...Que mangent les ours?
Une petite main se léve...Madame , je sais...des oignons!
Ah! bon....
Oui, cette nuit, j'ai entendu maman qui disait à papa....Dépêche toi de me bouffer l'oignon, avant que les ours arrivent!

t'as raoul le dégueulasse et sa femme sous un pont de paris, ils roupillent peinards quand la mère passe sa main dans le froc à raoul.

dis, raoul tu me fais un calin?

nan!,,,fait froid!

bah pourtant t'as lair d'aimer mes papouilles, tu bandes comme un torro!

je bande pas!,,,je chie!

le message ici ...

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment biens les Beatles ?

Parce quelles sont jaunes, les nonnes !!!!

.............................................................................................................................Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10 ème étage ,et un mec du 1ér étage ?

Un mec qui tombe du 10 ème étage sa fait sa:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!POUF

Et un mec du 1ér étage sa fait sa :

POUF ! AAAAAAAAAAAHHHHHH !!!!!!!!

Et un CHINOIS qui tombe du 10ème étage sa fait sa :
CHIIIIIIIIIIIIIIInnnnnnnnnnnnnnn ......TOC !!!!!!!

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La chine et l'ex Union Sovietique sont en guerre.

Le premier jour les Russes font 50000 prisonniers CHINOIS

Deuxième jour les russes font 100000 prisonniers CHINOIS

Troisième jour les russes font 500000 prisonniers CHINOIS

Quatrième jour les russes font 10000000 prisonniers CHINOIS

Cinquième jour le Q G CHINOIS appelle le KREMLIN. Alors, vous CAPITULEZ ?????

comment on choisi le prénom d'un petit jaune qui vient de naitre?

le grand père jette une vielle casserolle dans les escalier, et c'est le bruit de ses rebonds jusqu'au paillasson du bas qui donnera le prénom. exemples:

tin pong dang
tching ping bÔ
vlan dang bing dang
chtin binb blamb
dien bien phû

hé toto tu sais comment s'appelle la boule de graisse qui entoure le clitoris? non, la femme!!!

momo et ali sont dans un fourgon....qui est-ce qui conduit?

réponse: Les Gendarmes!!!!

Deux chasseurs du Sud parlent ensembles :

Tiens tu as fait un noeud au oreilles de ton chien ?

Oui, c'est pour penser a acheter du gibier en rentrant......

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Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !!!!!!!

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

Ma femme a une taille de guèpe et tout les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième:

Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tout les soirs, je le saute, je la saute .....

Le troisième:

Moi, ma femme a une taille d'éléphant ,et tout les soirs, je la trompe, je la trompe.....

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Quelle est la capital du Viagras ?

Le BOUKISTAN (Le bout qui se tend )

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Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux gouts de fruit :

Aux pommes, c'est pour un boudin !!!!!!

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gout mayonnaise c'est pour les thons.....

Les femmes sont comme les crèpes: il faut les retourner et les consommer tant que c'est chaud !

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Quelle est la différence entre une femme de ménage et une femme tout court ?

Il y en a une qui te laisse pas rentrer quand c'est mouillé;

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Toto, 12 bouteilles de vins a 6 euros, ca fait combiens ?

A la maison sa fait 3 jours, m'dame....

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Qu'est ce qui fait 15 cm et qui exite les femmes ?

Réponse: un billet de 500 euros !!!

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C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit a l'autre : Je ne crains rien j'ai mangé un

trèfle a quatres feuilles !!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Hé bé...Christ, ton bréviaire est bien fournihihihihihi! Il y en a encore beaucoup comme ça?????

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
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Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa car avane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
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Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

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Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
El le a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrai t t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
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Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses bien plus graves dans la vie que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour un mauvais bulletin...... et pour la petite blague.....

ha ha ha elle est bonne fredo !!!!!!

le message ici ...

Exellente Frédo !

Hé oui Lou, on fait ce qu'on pneu on est pas des chambres a air !!

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Deux puces se retrouvent sur la cote d'azur, un brave labrador et elles commencent a discuter: Qu'est-ce que tu a regardé hier soir a la télé ?
La deuxième chienne ? Non , Canal puce !!

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Un type achète un pérroquet. Le vendeur dit : Il est bilingue ( francais et anglais) .
Ah oui , et comment on choisi la langue ? Très simple : Il a un fil a chaque patte. Vous tirez sur la patte gauche, il parle francais. Vous tirez sur la patte droite, il parle anglais.
Et si je tire sur les deux fils a la fois ? Et le pérroquet lui répond :
Je me casse la gueule, eh, con !!!!!!!

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test d'embauche oral pour une brune, une rousse et une blonde

la brune
bonjours madame, pouvez vous me dire combien il y a de T dans indiana jones ?

aucun dit-elle

très bien on vous recontactera

la rousse
bonjours madame, pouvez vous me dire combien il y a de T dans indiana jones ?

aucun dit-elle

très bien on vous recontactera
la blonde


bonjours madame, pouvez vous me dire combien il y a de T dans indiana jones ?

heuuuuuuuuuuuuuuu mmmmmmmm 32

??? alors vous pouvez me dire ce qui vous a poussé à me répondre ce chiffre?
bah j'ai compté dit-elle

? mais compté comment ? répond le type de l'embauche.

bah comme ça

TA TATA TA!, TA TATA
TA TATA TA!, TA TATA TATA!

TA TATA TA!, TA TATA

TA TATA TA TATA TA TATA

Un jour DEDE le renard rencontre Jeannot le lapin qui a une patte de cassé, le renard propose donc au lapin de le ramener chez lui en le trainant sur sa queue car la queue du renard c'est grand. Un peu plus tard c'est le lapin qui rencontre le renard bléssé et lui propose de le ramener sur sa queue mais le lapin ayant une trop petite queue, décide d'aller chercher sa voiture pour le transporter.
MORALITE, quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir une grosse voiture !!!!

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Pourquoi la recherche du sida avance si lentement ? Parce que les rats de laboratoire, refuse de s'enculer !!

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C'est deux sardines qui discutent: Que fais tu ce soir ? Si on allait en boite ?

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Un corbeau est perché sur un arbre, a ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau et lui demande : Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée? Le corbeau lui répond, bien sur, pourquoi pas.
Le lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste la a se reposer. Quand tout a coup,
un renard apparait, et se jette sur le lapin, et le dévore.
MORALITE : si vous voulez rester assis a ne rien faire, mieux vaut ètre très haut placé.

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Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime"

Un chasseur fait un safari en afrique, accompagné par un guide du plus beau noir.
A un moment, sans un tumultueux bruit d'ailes, un énorme oiseau prend son vol, non loin d'eux.
Oh ! Un aigle ! dit le chasseur.
Ici! on dit pas un ( naigle) ; on dit: un oiseau de couleur , proteste le guide .

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Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrète pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ces lecons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pouquoi il fait cela.
J'apprend mes lecons M'sieur, lui répond le jeune garcon.
Je vois bien, dit le surveillant, mais arrete donc de te barbouiller le front avec de la salive !
C'est pour mieux apprendre M'sieur! Hier soir, j'ai entendu Maman dire a Papa que lorsqu'on mouillait la tète, ca rentrait mieux !!!!!!

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lhosto32

excellente!

le message ici ... Guay= animal!!

le message ici ...L'histoire du petit Didier ........


Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes

Lynx, elle est bonne, je dirais mèmes plus elle est bonne !

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d' un coup le jeune fille s'exclame :
Mais calmez vous !
Le jeune homme:
Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille !
Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !!!

lololol

Bravo vous êtes en forme les gars....

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n'arrète pas de cligner des yeux en regardant le géant
Celui ci commence a avoir des doutes et lui demande s'il est homo.
Le nain lui dit : NON, mais sa me gicle dans la figure !

le message ici ...Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouvent chez la lucette, célèbre restaurant de sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mériter.
Chaque dimanche, le lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu' un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Le lucien la rassure chaque fois mais la lucette est d' un tempérament inquiet. Un dimanche pas fait comme les autres, le lucien(qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui- ci.
La lucette est dans toute ses états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est surement morte.
Prenant son courage à deux mains, le Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
Après quelque minutes, le lucien redescend et s' approche de la lucette en lui disant:
Ma lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartée sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes.
A ces mots, la Lucette se détend avec un large sourire.
Et le Lucien de reprendre alors: par contre, ma pauvre lucette, ton mari n' a plus de tete!!!!