Pour Jay qui adore les belges.

Pourquoi les belges nagent  ils toujours au fond des piscines ?

Réponse : parce qu'ils ont toujours entendu les français  dire " au fond , les belges ,ils ne sont pas si cons que ça "

Pourquoi les belges léchent t'ils toujours les murs?

Réponse  :parce que les murs s'effritent. 

Pour mézig qui aime les Belges ,mais pas les verres
 
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

La preuve par le dessin :

Bonjour,allez il fait beau ,pour bien commencer la journée...

Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :

"A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-Pierre, car nous sommes en France"

Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-Pierre maintenant".


A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.


Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.


Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :

"que t'es-t-il donc arrivé?"


Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français,que je me faisais déjà taper par des Arabes!"

Pour nôtre Meusien ,voisin des Belges......

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande si elle est en panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!! 

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et Lui demande :

2 jeunes loustics vont rentrer dans une epicerie.

Le 1er dit au second tu vas voir je vais piquer une barre de chocolat et la patrone ne verra rien. Ok dit le second , moi je vais faire un tour de magie à la patronne, tu verras cela va te "trouer"...

ils rentrent donc dans l'echoppe, et effectivement devant la caisse, le premier subtilise une barre de chocolat qu'il glisse dans sa poche de sa veste sans que la patronne (qui reponds aux renseignements du second...) ne s'aperçoive du forfait. Le premier dit donc au second voila c'est ok.

le second dit alors à la patronne...madame comme vous etrs sympa je vais vous faire un tour de magie...

il prend alors lui aussi une barre de chocolat, enleve son embalage et la mange aussi sec. 

La patronne sourie et lui dit cela te fait 2€...

Attendez lui dit le second le tour de magie est là, je vous rend la barre...elle est dans la poche de la veste du copain...et il la sort et la lui rend...

Bonjour,nos Amis sont toujours là...

C'est un arabe qui recherche sa femme dans un marché.

Il rencontre un français qui cherche aussi la sienne.

L'arabe lui demande :  Elle est comment ta  femme?

le français lui répond:  blonde aux yeux bleux et vétue avec un decolleté  rouge et une mini jupe. elle a aussi des talons haut.

Il rajoute: la tienne est comment?

L'arabe répond: elle est comme ta femme, on laisse donc tomber la mienne et on cherche la tienne. 

Pour notre Ami qui aime quand ça s'effrite
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.

Un belge rencontre 2 autres copains belges" je suis cocu,et je crois que c'est le maréchal ferrand du club hippique de ma femme, j'ai retrouvé  un marteau et un fer à cheval sous le lit ,"

Le 2éme belge "moi aussi je crois que je le suis ,mais avec le palfronnier,j'ai retrouvé une brosse avec des crins de cheval et de la paille sous mon lit"

Le 3 éme   belge"moi je suis sur qu'elle me trompe et vous ne devinerez jamais avec qui.........hé bien c'est le cheval,j'ai retrouvé  le cavalier sous le lit.

pour les gourmandes

https://www.youtube.com/embed/tnOkJS-_Um8

Mon toubib ,c'est un copain,avec lui on discute de tout et de rien,il y a pas très  longtemps il me montre des pastilles ,nouvelles ,me dit il, sexuellement tu tiens à plein régime 2 à 3 fois plus longtemps que d'habitude"tu veux essayer"j'ai hésité  mais comme c'est un pote pour lui faire plaisir,j'ai pris une pastille..........3 jours après, il vient déjeuner à  la maison et discrètement me demande comment ca s'était passé, je lui dit que j'avais tenu 45 mn en plein  essor,lui me répond  que 45 mn c'est trop,et que la prochaine fois 1/2 pastille suffira.Ces pastilles comme dirait COFFE c'est de la m....de, ça  m'a fait tenir 2 mn de plus que d'habitude.

Non,non,non, je ne suis pas un vantard !!!!

Parties ,parties mes blagues du jour ,tampis............

????

J'en fais surement parti

Détrompe  toi PAPA 40 des gens avec des parapluies, ils y en avaient plus que tu ne crois ,seulement les parapluies étaient  à  l'envers ,de façon  a récolter  un maximum  de conneries.

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit : 
 - "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

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> Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.  En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie : 
 - Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait. 
 - Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. 
 Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! 
> Le génie regarde la carte et dit : 
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose ! 

 - Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent. 
 Le génie soupire profondément et dit : 
 - Refais voir ta carte de merde !!!!

Pauvre  Landais

Héhéhé

Bonjour...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Pardon Madame, où sont les Tampax svp ?...

- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça

que votre femme voulait !... '

Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles...

- Alors, ses tampax, elle va se les rouler !!!

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ". 
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
 Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va...
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande:
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Triste vision ! Encore une fois une embarcation pleine de migrants à la dérive, ça tombait bien car j'avais de la place à la maison pour héberger ces naufragées dans la misère la plus complète.

> > > > Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
>

Un homme de 70 se marie avec une jeune de 30 et le lendemain il demande à son ami:
- Comment tu me vois à cote de ma jeune et belle épouse?...
- Comme l'oreille du taureau !
- Euh ......je ne comprends pas ce que ça veut dire? ce n'est pas la partie la plus noble de cette bête!
- Tout simplement, loin du cul et tout près des cornes!

Après LAGUNA c'est "fade"! NB : n'y voyez aucune moquerie envers la religion...

humour noir

L'institutrice demande à la classe :

_Que voulez-vous être en grandissant ?

Le petit BEBERT répond :

- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle"salope", lui acheter une Ferrari à un million d'euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire de BEBERT essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :

_Et toi LOLA ?

_Moi, je être la salope à BEBERT !!!

mais a qui le bouche-à-bouche

 NON PAS POSSIBLE !!!

Peut être une blonde