Jay je viens de lire ton histoire de LASSERRE jean-jacques qui aurait mieux fait de se prenommer Pierre...Car il y a beaucoup de nettoyage à faire.

vous avez pas pigé la vanne avec Mezic ou vous me faites marcher?

bon j'explique...c'est une histoire de parisien car ils ne prononcent pas la deniere syllabe ( ils la mangent!)

Donc si tu le prononces â la parisienne  LASSERRE PIERRE vela donne phonétiquement , la serpillere , chiffon qui permet avec un sceau remplit d'eau et de savon liquide de nettoyer les sols)

voili voilou, (avantage du bouzeu de l'Aude qui entends depuis longtemps les parisiens touristes...)

C'est bien ça roro :la serpillère

Et mon épouse aussi avale la dernière syllabe,contrairement à moi ,ce qui créé des malentendus.

Bonne soirée

Bonjour RORO 11 .comme JAY,en faisant croire que l'on n'avait pas compris ,c'était tout à fait l'inverse "ça  me chiffonne "  prière  de m'excuser pour ne pas avoir répondu plus tôt,  beaucoup de BOULEAUX, j'y suis allé avec une SERPE  HIER.   Bonne journée .

Tenez je vous mets une étude ""fumeuse" qui énonce quelques vérités cachées...

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet, sans jamais oser le  demander !(Contribution à la recherche médicale !!!!!!!!!!!!!!!!)

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?

    Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et  expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons,  pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant  l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre  l'acide  gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?

    L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....

    Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont  reconnus pour être ceux qui produisent les pets les plus infects.

    Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?

    Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus  communément connue sous le nom de : " trou du cul ". Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.

4) Combien de pets produit une personne normale ?

    En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d' évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre  de pets que vous lâchez tous les jours. 

    Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de  " caisses " que vous lâchez allègrement tous les jours.

    Prenez alors note de  l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas ...étonnant  non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre  nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'aux narines de vos innocentes victimes ?

    Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse  du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.

Mais il y a des cas particuliers :

    Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester  dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce  qu'il se condense sur les murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?

    Faux ! Toute entité vivante pète. Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?

    Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.

8) Quel est le moment le plus propice aux pets ?

    Le matin au moment du réveil, on appelle cela la " Cantate du matin "ou allegro ma non tropo. Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?

    Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer. Quand ces  sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les " bouffent " et en font des gaz. D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et ...le vin. Ces aliments sont dits " carminatifs ".

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ?

    Non ! La phrase " le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur ou le poème  " un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul " tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède  une composition chimique différente de celle du pet. Les pets contiennent  moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?

    Combien de fois vous êtes-vous retenus de " larguer une caisse " ? En vous  promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en "louffe "  inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine?  Que lui est-il arrivé ? Tous les médecins s'accordent à dire  que le pet ne s'est ni " faufilé " ni n'a été absorbé. Il revient tout  simplement dans les intestins et revient plus tard. Cela confirme  que les  pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...

12)  Est-il possible d'enflammer un pet ?

    La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire un rétro,  et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.Près de  25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les  fesses et  les poils du cul. Et bien que la flamme bleu que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression " péter le feu  "

RORO 11, très  pertinente  analyse  du pet, on SENT vraiment le professionnel  !!

Eh!bé "yen a" qui se la pète....

Tu as raison Manu ,la mienne se porte bien  INCH ALLAH..............

Ce pourrait être  une histoire qui aurait plu à AZ il y a plusieurs années. 

Un propriétaire  de chevaux de courses voit ses animaux en tête  de parcours à  chaques courses auquelles ils participent  tomber à  20 m de l'arrivée, croyant à  une malédiction  il consulte un "mage".ce dernier lui conseille de trouver un âne  de couleur verte s'appelant Pedro,il lui affirme qu'il en existe 2 ou3 dans le monde......Après  bien des recherches et de nombreuses tractations et surtout dépensé  une énorme  somme,notre homme amène l'âne dans ses écuries et le laisse en compagnie de ses chevaux.les courses reprennent,gagnée, encore gagnée  notre homme est largement remboursé  de son incroyable dépense et en est très  heureux, son entourage est d'une jalousie!!!!

MORALITE DE L'HISTOIRE :  POUR EVITER LA CHUTE DES CHEVAUX UTILISER PEDRO L'ANE VERT.

Allez je vous quitte m'en vais jouer mon tiercé. Bonne  soirée 

J.J., je suis pas sûr que tout le monde ait fait le rapprochement avec le "pétrole Hann vert"? J'ai vu un de mes oncles en utiliser des "citernes", résultat il a été quand même "déplumé" bien avant moi!!!!

BonjourJC ,c'est vrai,tu as raison,les anciens connaissent cette lotion capillaire ,les plus jeunes,je ne sais pais???Et d'ailleurs ,existe t'elle encore ?? Bon dimanche.

Et de rire.

Et les "Anciens " moi aussi je connais le pétrole hann (d'abord je suis un ancien pétrolier) pour l'avoir utilisé dans ma jeunesse ,croyant à ses vertus,mais tè, le résultat est là.

Les dents de mon peigne seront toujours assez longues.

Mais il est vrai que dans la Marne ,les cheveux n'ont pas l'air de tomber (si les chevaux ,eux ,tombent),si j'en crois la photo présentée sur un pseudo.

Peut être que dans cette région ils se font un shampoing quotidien avec un certain liquide départemental ,ayant des bulles.

Qu'est-ce que tu en penses JC ?

 Une petite histoire belge pour JAY  qui apparemment  les adore.                                                                                                                             C'est un routier belge qui s'arrête sur un parking à  côté  d'un collègue français ,ce dernier était descendu afin de satisfaire à un besoin naturel il  remonte son pantalon "qu'est ce que vous avez là " lui demande le belge "c'est un slip,,,,,,,,c'est propre, c'est chaud ,c'est confortable "lui répond le français .

Rentrant chez lui le belge demande à  sa femme de lui acheter quelques slips .......Avant de repartir notre ami met un slip tout neuf,content il prend la route..................Une envie pressante le fait arrêter sur un parking boisé il va derrière  un arbre pour satisfaire à ses besoins, une fois qu'il a terminé  il remonte son pantalon ,se retourne et regarde par terre,effectivement,c'est propre,il remonte dans son camion et s'assied ,c'est vrai,c'est chaud,c'est confortable.

Un type raconte à ses collègues l'histoire d'un copain qui, en Afrique, s'est un jour retrouvé surpris par un lion.
- J'ai alors crié Ahhhhh! et merde, j'ai chié dans mon froc !
Les collègues lui demandent:
- Ton copain a chié dans son froc?
Le type leur répond:
- Euh ?! Non, c'est moi, maintenant, en criant AAAAAH!
 

Quelle différence y a-t-il entre une bière et un chasseur ?
Réponse : Une bière, ça existe sans alcool !
 

Pour Mézig

Ce matin, un belge est décédé en buvant son lait. Pourquoi ?
Réponse : La vache s'est assise !
 

JAY,je suis obligé  de répondre par une autre histoire belge,comme si je n'ai que çà a faire.

C'est un routier (hé oui encore) qui au volant de son camion de 3,50m de hauteur veut passer sous un pont avec passage maxi de 3,48m,ne voulant pas faire un détour de 60 km il décide de dégonfler ses pneus afin de pouvoir passer sous ce pont,arrive un routier belge  qui s'approche de son collègue français en secouant la tête "vous êtes toujours aussi c..s vous les français ,t'as même  pas vu que c'était le haut qui ne passait pas...! c'est pas le bas!!!!

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Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l'asile. Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver. Le directeur de l'asile psychiatrique convoque Yves et lui dit :
- Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n'es plus fou ! Tu vas donc pouvoir quitter cet asile. Cependant, j’ai une bien triste nouvelle à t’annoncer. On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre…
Yves répond alors :
- Mais non! Ne vous inquiétez pas, c'est moi qui l'ai mise là pour qu'elle sèche!
 

Il va pleuvoir,j'arrête  de bricoler dans le jardin et j'en profite pour en "caser"une petite.

Un gars est en train de satisfaire à un besoin naturel dans une pissotière,arrive un sénégalais qui se place à  côté  de lui et fait la même  chose,le gars discrètement jette un oeil sur le sexe de son voisin " Ho p...ain "...!!!!    "Qu' est ce qui a " lui demande le sénégalais  "comment vous faites pour avoir un engin pareil ?." C'est simple lui repond le gars,tout petit, chez nous ,nos parents nous passent une ficelle autour du cou,reliée à notre zizi et tous les jours on tend un peu plus cette ficelle ,vous voyez le résultat "  j'ai 35 ans croyez vous que ça  pourrait marcher avec moi?"Essayer, vous verrez bien .!

Le gars rentre chez lui ,et met en oeuvre ce que lui a dit l'africain Le temps passe............1 mois après  à la même  pissotière il tombe sur le sénégalais " Alors  ça marche?"  Et l'autre lui répond  pour la longueur pas trop ,mais la couleur,c'est déjà  tout noir.

Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
 « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis  « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. 
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

 L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...?
 - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

La nuit était noire 

La lune était blanche 

Nous étions seuls ,elle et moi 

Sa peau si douce 

Ses yeux si bleus 

Je savais ce qu'elle  attendait de moi    

Je lui dis de se calmer , de ne pas se rebeller ,je fis courir ma main  doucement sur ses reins  je n'y connaissais rien , mais je fis de mon mieux  pour placer mes doigts  délicatement entre ses seins   

Je me souviens de ma peur  de l'excitation de mon coeur  jusqu'a ce moment béni où ma honte s'enfuit 

Après quelques Hisse et Han  Il ne fallut pas longtemps  pour qu'en un jet puissant  jaillisse le liquide blanc 

Enfin j'avais réussi  j'étais un homme à présent 

C'était la toute première fois cet automne...  que je trayais... une vache Bretonne 



 

Allez ,pour patienter sous la pluie

Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin.

Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin

"Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."

Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? 

Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.

Une tomate marocaine rencontre un choux-fleur et lui demande un rdv.
Le choux-fleur arrive en retard, la tomate lui dit: " oh t'abuseCHOUFF L'HEURE ...!"

Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé?

C'est ma femme qui apprend à conduire! 

On attendra pour les autres.....blagues

Ça  se passe pendant la guerre sous l'occupation, dans un pré  caché  sous un arbuste  un couple commence à  s'embrasser,puis le gars commence à  caresser la demoiselle quand tout à coup il aperçoit  au loin une patrouille allemande " les schleus,les schleus !! Et la fille de répondre "sois pas pressé, on a tout notre temps

> > >Elle est bien bonne !!! 

> Un fermier commande une trayeuse 
> > > > > > > > > automatique à vache très high-tech.
> > > > > > > >
> > >

> Comme sa femme est partie faire des
> > > > > > > > > courses il décide, après un mélange de
> > > > > > > > > fantasme et d'hésitation, de l'essayer
> > > > > > > > > sur... lui-même.
> > > > > > > > > Il insère donc son sexe dans la
> > > > > > > > > trayeuse et la met en marche et il ne
> > > > > > > > > met pas longtemps à réaliser que cet
> > > > > > > > > équipement lui procure un plaisir
> > > > > > > > > intense !
> > > > > > > > > Une fois ''soulagé'', il essaye
> > > > > > > > > d'enlever le boyau de succion... sans
> > > > > > > > > résultats !
> > > > > > > > > Il lit donc hâtivement le manuel
> > > > > > > > > d'instruction, mais n'y trouve rien
> > > > > > > > > d'utile.
> > > > > > > > > Il tripote tous les boutons de la
> > > > > > > > > machine... sans plus de succès.
> > > > > > > > > Finalement, il se précipite sur son
> > > > > > > > > portable et appelle le service
> > > > > > > > > après-vente.
> > > > > > > > > - Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
> > > > > > > > > Elle fonctionne très bien, mais comment je
> > > > > > > > > fais pour l'enlever de la vache ?
> > > > > > > > > - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte 
> > > > > > > > > automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...!!

 C'est l'histoire d'un homme qui va voir un imam pour se marier.
    
   L’homme lui demande le prix de la cérémonie.

   L’imam lui dis "tu sais plus ta femme est belle plus c'est cher".

    
  Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme.

  Il donne  1 Euro à l’imam.

  L’imam lui dis: "attends je te rend ta monnaie".

Trois femmes, une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme Et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et de se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, IL m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?