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Soutien-gorge : synonyme de flamby, tu tires la languette et tout tombe !
Je me suis fait un bleu : expression couramment utilisée par Zahia
Femme facile : femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Carte bleue : viagra féminin
Allez, bonne journée à tous.
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid, passant devant un petit bois la femme dit .
« on s? arrête là et je te fais une petite gâterie ? »
Le mari lui répond
« non , pas ce matin »
Elle lui dit
« Ah , tu as peur d? avoir une petite bite avec ce froid ?»
Le mari de répondre
« Non j? ai peur que tu claques des dents »
> > Photo inédite qui explique tout...!!
On sait enfin comment naissent les arbres .....
> > Quand on vous dit que ce type de relation entre deux hêtres, c'est la nature ... oui ... oui .....
> > la femme est un peuplier et l'homme fait le bouleau ....
> > comme ils sont sous le charme, rien ne les frêne .... ils n'ont plus de chêne pour les retenir.
> Voici une très belle histoire : Jean, 98 ans et aucun ennemi !
> > > Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
> > > - Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
> > > 80 % des gens lèvent la main.
> > > Le curé répète sa question.
> > > Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
> > > Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
> > > - Jean,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf,
> > > - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
> > > - Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
> > > - 98 ans.
> > > Toute la foule se lève et l'applaudit.
> > > - Monsieur Jean, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel,
> > > Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
> > > - Ils sont tous morts, ces fils de putes !...
..
> > > > Moi, je suis un docteur et je viens quand vous avez besoin de moi !
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6,
> > > > mettez-en une toutes les 6 heures dans la cuvette... Observez bien vos toilettes, pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappellerez lundi !
Une naine va consulter un gynécologue.
> >
> > -Docteur, c'’est terrible !
> > Chaque fois qu'’il pleut, j'’ai l’'entre cuisse brulant, le sexe en feu !
> > -Allongez vous, je vais vous examiner. > Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
> > Revenez me voir quand il pleuvra.
> > 8 jours plus tard, alors qu'’il pleut des cordes,
> > la naine revient chez le gynécologue.
> > -Docteur, c’'est épouvantable, ça me brule, j'’ai encore le sexe en feu !
> > -Allongez-vous, dit le médecin.
> > Après l’'avoir examinée, il dit :
> > -Ne bougez pas, Je vois ce que c'’est !
> > Il va chercher ses instruments et crac, crac, crac, elle l’'entend opérer.
> > 2 min plus tard, il lui dit :
> > -C’'est terminé, levez-vous et marchez.
> > La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
> > -Je n'’ai plus mal du tout !
> > Docteur, vous êtes extraordinaire, et en plus je n'ai rien senti !
> > -N'’exagérons rien, vous savez ...! j’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
> >
>
> Un instituteur s'adresse à ses élèves :
> > - Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
> > - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
> > - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
> > Laurent passe au tableau : sable
> > - C'est très bien, Laurent, félicitations.
> > L'instit se tourne vers un autre élève:
> > - Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
> > - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
> > - Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
> > Paul passe au tableau : bac
> > - Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
> > - Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable,
> > mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
> >
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
> >
- Ecoute, Rachid, si tu réussis à écrire au tableau :
> > "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20
LA CHORALE DES VIEILLES FILLES SE DECHAINE ...
> > https://www.youtube.com/v/dpxpMMaj_Dc&loop
PAPA40
C'est pour te remetre de ton dos ?? Ha joli boulot !!!!!!!!!!
> TOUT LE MONDE... passe un bon moment avec cette vidéo
> >
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excellent , à regarder jusqu'au bout
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trop bien C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Un jeune bambin se réveille en pleine nuit. Il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Alors il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
> > La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
> > Le bambin réfléchit deux secondes et dit : ça ne marchera jamais !
> > Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.
Le mari demande a sa femme:
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> La femme répond toute orgueilleuse :
> - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
J'adore cette histoire pour sa .. euh .. sobriété ! Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge!
Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
Pour les agriculteurs du site
> > > Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> > > > L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salari é s ainsi que leur s fiche s de paye ! "
> > > > - " Bien sûr ", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
> > > > - " D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
> > > > - " Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert ".
> > > > - " Enfin, il y a le Simplet "...
> > > > - " Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
> > > > - " Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
> > > > - " Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
> > > > - " Il est en face de vous monsieur le contrôleur ", dit le fermier, " c'est moi...
>
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Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille. |
René che suis désolé :-)
http://www.youtube.com/watch?v=PhbGyGhsXFA
L'amour au XXI ème siècle....
Une fille s’adresse à son père :
Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
> > Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
> > Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
> > Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
>
> Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay,
recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari,
mets-le sur le Bon Coin....
Pourquoi ils n'ont pas fusionné l'Aquitaine avec le Limousin
Pourtant, pour une fois que quelque chose se redressait en France.....
> > > Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit :
> > > - Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > - Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
> > > - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > >
> > >
> > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L’autre lui dit :
> > > - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
> > >
> > > - Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
> > >
> > > - Et alors ?
> > >
> > > - Eh ben !!!... J'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !
Dans l'air du temps
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>
>
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Une fille va voir son père :
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> > > > Qu' est-ce que ça veut dire ?
> > > > Tu diras à ton copain que s' il ouvre le moteur et qu' il y met de l' huile, je lui éclate son pot d' échappement !
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> > > IL FALLAIT LA TROUVER
Aucun commentaire qui pourrait être considéré Comme tendancieux > > >
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> > >
Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.> > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond :
> > - Je suis poète, poète breton de Plozévet, un troubadour en quelque sorte.
> > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > Elle entre à petits pas dans la grange:
> > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > - Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ...
> > Tu vas voir : Quel est ton nom?
> > - Moi c'est Gervaise.
> > - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > Peu après, la fille ravie revient voir ses parents :
> > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes !
> > La mère se décide à aller voir :
> > - Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
> > - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... je sais rimer.
> > Quel est ton nom ?
> > - Moi c'est Annick...
> > - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
> > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > La mère toute émoustillée retourne à la ferme :
> > Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > Le père dit alors :
> > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > La mère et la fille lui barrent la route en criant :
> >
> >
> > - Non Hercule, n'y va pas!!!!
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Il faut lui faire réaliser le tour du monde .....Allez , on y va ......!!!
Un petit garçon demande :
> > > > > > > > > > > > Maman, comment je suis né ?
> > > > > > > > > > > > Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t' avons trouvé dans un chou…
> > > > > > > > > > > > Et ma sœur, comment elle est née ?
> > > > > > > > > > > > Elle ? dans…dans une rose ! Nous l' avons trouvée dans une magnifique rose…
> > > > > > > > > > > > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l' amour et il leur lance
: Alors, les vieux, on jardine ?
chez nous c'est different ..!
un petit indien dit à son père
papa pourquoi les français ils ont des prénoms courts alors que chez nous on en a des tres longs
le papa lui répond
tu sais mon garçon , c'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous l'a enseigné
regarde ta soeur nous l'avons appelé soleil couchant sur la vallée , parce que quand elle est née il y avait un soleil qui se couchais sur la vallée , tu as compris capote troué!
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Si une femme dit «tous les hommes sont pareils» réponds lui «Fallait pas tous les essayer»
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !» !
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste... J'ai donc engagé un tueur à gages.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus: " Sauvez les arbres "