Une petite fille : Dis a sa maman, ca s'écrit comment bite avec un t ou de t ?

La maman. Met en trois c'est jamais assez long !!!!!

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Pourquoi un veuf Belge achète t'il des préservatif noir ?

Parce qu'il a promis a sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout !

............................................................................................................................Un petit garcon rentre chez lui et dit a son père :

Papa, papa! Savais tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

Je sais fiston ! J'en ai eu deuxdans une cruche.

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Quel est le nouveau surnon de Ségolène ?

Réponse couscous !

Pourquoi ?

Elle fait beaucoup de boulettes

Elle a un pois chiche dans la tète

Et elle pédale dans la semoule

C'est un couscous Royal !!!!!!!!!!!!!

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le message ici ...

Pourquoi les blondes courent 'elles autours des écoles ?

Réponse :Parcequ'elles veulent pousuivre leurs études

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Un homme rentre dans une bibliothèque et demande a une femme :

Madame , pouvez vous m'aider a chercher un livre ?

Certainement Monsieur lequel ?

Le titre est .L 'homme, le sexe fort.

La femme lui répond: Les livres de sciences fiction sont au sous sol Monsieur !!!!!!!!

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Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Un vieux légionnaire complétement ivre , pisse contre un arbre et parle à son sexe
Ah! tu t'en es dérouillée des gonzesses, et dans le monde entier!
Soudain...il lache un gros pet...Ah! toi..Ta gueule..t'as eu ta ration toi aussi!

Comment faire pour venir quand tu est bourré ??

Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge...... Et si ca marche pas , tu inversses !!

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

Après plusieurs moi de drague intense, un gars parvient enfin a sortir avec sa collègue de travail. Il l'enmmène a diner, puis elle accepte de monter chez lui et passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ca va ca vient.
L'affaire terminée, le gars dit: Dès la première fois ou je t'ai vue, je n'ai eu qu'une seule idée en tète: Te faire l'amour comme une bète !
Et alors la fille: Ouais Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!!!!!

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Christ 45

En parlant de belle-mère ,

Qu'elle différence entre une belle_mère et du chocolat ?



Le chocolat , il constipe ,



La belle-mère elle fait chier !!!!

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- Chéri , demain c'est l'anniversaire à ma mère ; si on lui offrait un appareil électrique ?


-OUI , ma chérie . Qu'est que tu dirais d'une chaise !!!!!

Un nain veut travailler dans un camp de nudiste.

La patonne le regarde et lui dit:

Non , malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres !!!!

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Les femmes de Chirac, de Eltsine et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :

Savez vous comment on appelle le sexe de l'homme en russie ? Demande Mme Eltsine

La courtoisie, car il se lève devant les dames.

En france dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau, car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte .

Eh bien ! Dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !!!!

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Comment le Capitaine Crochet est t'il mort ? En se grattant les couilles !


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Boire au volant, c'est pas bien !! Faut boire va la bouteille ......

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Maman, maman. Le banquier est la. Tu as de l'argent ou bien je dois aller jouer dehors ?

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- Papa caca!...papa caca!!!
- Oui c'est bon!
- Papa CACA!!
- D'accord c'est bon je me retire!

C'est l'histoire dune courgette, d'une banane et d' une bite. La courgette dit:

Moi, on m'épluche et on me jette a la poubelle.

La banane lui répond :

T'as de la chance, moi, on m'épluche et on me mange.

Et la bite dit :

Vous ! avez de la chance ! moi on me met un sac poubelle sur la tète, on me fou dans

un trou noir et on me pompe jusqu'a se que je dégueule.

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Ma femme dit que je baise comme un lapin....... mais je vois pas comment elle peut

me juger en 20 secondes !!!!!!

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vous connaissez la différence entre un ascenseur et une femme? y'en a pas, tu mets le doigt ou t'habite.....

le message ici ... Antoine33... plus que limite.... Tu as subis ça? Ou tu fais subir?

Non pas du tout j'avais trouvé cette blague sur internet à la fac en début d'année avec des potes ^^

antoine33

c'est vrai qu'elle est limite quand meme

perso je n'ai pas compris la chute comique qui devrait etre au 3e degres

si c'est du premier degres, il n'y a pas de quoi de rire...........

c'est quoi la chute?????????????????

oui la blague sur le papa caca elle était a chier ... hihihi

le message ici ... Antoine33...Tu connais le proverbe? Un sot trouve toujours un plus sot qu'il admire!

Deux papys assis sur un banc discutent sous le soleil.

Pour moi , l'arthrose c'est vraiment la pire des maladies.... Dit le premier.

Bah, tu crois ? Tu penses que c'est pire que le cancer ?

Bien sur !

Avec l'arthrose t'es raide de partout, sauf de là ou tu voudrais vraiment l'ètre......

............................................................................................................................Un pain au chocolat demande a un croissant.

Pourquoi tu est arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond :

Est ce que moi je te demande pourquoi tu as de la merde au cul !!

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Deux copains s'intérrogent sur les moyens de savoir, si on est bon amant ou non.

Le premier dit :

Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.

Le second s'écrie :

Je doit ètre un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu !!

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D'après une enquète sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes.

Dix pour cent des hommes interrogés préfèrent les jambes fines.

vingt pour cents les jambes musclées.

Les autres se positionnent entre les deux !!!!!!!!!

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Une femme se trouve a coté d'un vétérinaire pendant un diner.

Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite.

Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils .Que me conseillez vous?

Eh bien! D'abord, évitez de faire de la bicyclette !!!!!!!!

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le message ici ...

Hééééééééé, JO33 quoi qui t'arrives??????????

Objet : augmentation de salaire.

Moi,le penis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raison

suivante :

Je travail a de grandes profondeurs
Je plonge la téte la première dans toute les situation
Je n'ai ni week-kends ni vacances
Je travail en milieu humide
Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
Je travail en milieu sombre et sans ventilation
Je travail a de hautes températures
Je suis exposé aux maladies contagieuses




Cher pénis.


Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder a votre demande pour les raison suivantes :


Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
Vous ne restez pas a votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres
sites
Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'ètre préssé et stimulé
pour commencer votre travail
Vous laissez votre poste de travail crasseux a la fin de votre période
Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de
vètement protecteur
Vous ètes incapable de traivailler en binome
Vous ètes incapable de travailler deux périodes d'affilée
Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée


Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment
avec deux sacs suspects.

La direction

le message ici ...

hahahah ....

C'est deux gars qui discute, le premier dit:

Si je couche avec ta femme on sera encore amis ?

Non !

Alors, on sera ennemi ?

Non !

Alors on sera quoi ?

On sera quitte !!!!!!

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Comment appelle- t'on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?


Réponse : Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser !!

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Un jardinier d'un grand hotel découvre que les rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de dix centimes de diamètre, des melons de dix kilos.

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hotel héberge le tour de france, mais dites aux coureurs d'arréter
de pisser dans le jardin !!!!!

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christ..
tu aurais pu rajouter comme les éboueurs de Marseille la rêgle du : "fini parti"

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?

La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

Une petite pour les pècheurs a la truite


Deux passionnés sen vont a la pèche
Le premier annonce au deuxième:
Ca y est, je vais me marier.
Comment ca ?
Répond l'autre.
On s'était juré de ne jamais se marier afin de se consacrer
Uniquement a la pèche.
Oui mais la, c'est la femme idéale.
Comment ca elle est belle ?
Non !
Douce, gentille ?
Non plus!
Elle fait des trucs que d'autre ne font pas ?
Non,non,non..... simplement, c'est une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va au WC, elle arrive a ma faire des vers de 50 cm de longueur......
Idéal pour la pèche !!!!!!