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Une Prof décide d'interroger ses Elèves
- Toi là-bas , cites moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!!
L'élève répond :
- Rencontrer, appeler , inviter , accepter , embrasser, déshabiller , caresser , coucher .........
Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer , masturber..
Frédo33
Soyez bien vigilant ! J' ai été victime d' une ARNAQUE au magasin LIDL et,
d' après d' autres victimes, cela se serait également passé
au centre commercial AUCHAN et CARREFOUR !!
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas
avoir voilà comment cela m' est arrivé.
Voilà comment ça fonctionne : Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,
elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l' arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l' amour.
L' une d' elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation
pendant que l' autre vole votre pack d' Evian!
Soyez donc extrêmement vigilant :
Ceci pourrait aussi vous arriver! On m' a ainsi volé un pack d' eau samedi dernier,
un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi.
Et ce samedi, rebelote à 11h !!!
J' y retourne demain ... Bien obligé : Je n' ai plus d' eau !!!
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!!!!!.
a+
Deux amies qui se parlent:

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
a+
Allez, une pour les pècheurs:
Quel est le plus petit filet du monde?
.....
Le string, on y choppe de la moule, du barbus, de la raie et en plus il y a toujours des maqueraux qui tournent autour.
en pleine forêt belge un chasseur français rencontre deux chasseurs belges en train de ramener un énorme sanglier.
-Ouais votre sanglier est énorme
-ha il est vraiment trés beau mais il dois peser au moins 180kg et c'est dur.
-Je pense, dit le chasseur français, que si vous le tirez par les pattes avant cela sera plus façile car les poils ne se rebrousseront pas et cela vous facilitera le tranport.
Les deux chasseurs belges s'éxécutent.
L'un deux dit "ils sont vraiment bon ces français c'est vrai c'est plus façile a ramener comme ça.
l'autre lui répond " le problème c'est que l'on s'éloigne de la voiture maintenant
Chris65, t'es pas bigleu lol, roro nous l'a sortie 2 posts en dessus hi, hi, hi.
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avec modération hi!hi!
L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
- J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!
Aller, pour détendre un peu l'atmosphère qui ne semble pas toujours sereine sur la tribune ou certains posts.
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Gaston le chasseur]
> > > > Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse > > dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de > > poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. > > > > > > > > > > Nelly le réprimande chaque fois. > > > > > "- Un jour, tu oublieras une cartouche > > dedans et ce sera la catastrophe" > > > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit. > > > > > > > > > > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! > > Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je > > n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!" > > > > > > > > > > Gaston monte à l'étage et revient en > > disant : > > > > > > > > > > "- Tout va bien! La bonne était > > allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes > > sans l'effleurer!" > > > > > > > > > > "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!" > > > > > "- En effet dit Gaston. Par contre, > > ton mari, lui, n'a plus de tête!" |
Au cas où certains ne sauraient pas ce qu'est un dilemme, voilà un exemple : Tu dors entre une femme magnifique et un homme gay, tu tournes le dos à qui ?)
g un nouveau chien il es super je lui donne une patte de lapin il me ramene un lapin, je lui donne une plume de faisan il me ramene un faisan, je lui donne le string de ma femme il me ramene les couilles du voisin bon chien.
citation de la cgt (cela ne s'invente pas ) a méditer pour ceux qui ont voté hollande.../les socialistes sont comme les pigeons;vous les nourissez, vous les aidez a s'envoler et ensuite ils vous chient dessus....
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zappette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
Bonsoir.
C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille , toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
" Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
" Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
" Vous voulez une preuve ?
" Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : - " Gérard ?
Toutes les deux ?"
" Bien sûr, voyons, toutes les deux!"
Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
|
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
> > > > Une voix du fond du bar : > > > > - Tu vas manquer de cartouches ... |
hi...
enorme
C'est deux copains qui discutent, et le premier dit
- Ah, ma femme m'emmerde, mais à un point !
Puis le deuxieme s'exclame:
- Moi, avec la mienne, c'est génial ! Le matin au reveil elle me monte mon café, elle me fait de p'tits trucs sexuels. Puis sous la douche aussi. Et ensuite, elle me laisse aller au bar jusqu'a midi, et quand je rentre, on mange et elle me re fait des p'tits trucs sexuels, ensuite, quand on mange, apres avoir debarassé, elle me refait des p'tit trucs sexuels. On va se coucher à 21h30 pile, et apres elle me re fait pleins de petits trucs sexuels!
Alors le premier s'écrie :
- Tu as beaucoup de chance! Juste, c'est quoi comme trucs sexuels qu'elle te fais ?
Puis il repondit :
- ELLE ME CASSE LES COUILLES !
Allez ,pour détendre un peu tout le monde.
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir
Ne faites jamais avaler un chewing-gum à une blonde, danger !!!
