C'est un bateau qui échoue.
Les seuls survivants, c'est 1 mec et 6 femmes qui se retrouvent sur une ile déserte.
Les filles,(qui manquent de sexe) au bout de 2 semaines, vont appeler le gars :
-Bon, je veux bien vous satisfaire toutes, mais vous me laisser mon dimanche.
Alors chaque fille à son jour de baise, et le gars a son jour de repos le dimanche.
Un mois après, le mec voit arriver un petit radeau, avec un autre mec qui fait des gestes dessus.
-Eh bah c'est les filles qui vont être contentes!!
Le radeau se rapproche de la côte et le nouveau se jette dans la mer, rejoint le sable à la nage et se jette sur l'autre mec en disant :
-Oh le beau mâle, le beau mâle !!
-Eh merde, mon dimanche est foutu...

c est un ouvrier qui débauche et son patront lui dit:
vous

c est un ouvrier qui debauche et son partont lui dit:
ca va la journée c est bien passer ?
l ouvrier lui repond kil a tres mal a la tete
le patront lui dit:
moi quand j ai mal a la tete je rentre chez moi et ma femme me fait une bonne pipe et ca me passe !
l ouvirer lui dit:
merci c est gentil je vais essayer
le lendemain il croise sont patront et celui ci lui dit :
alors vous avez essayer se que je vous ai dit ?
l ouvrier lui repond:
a oui nikel frenchement tres tres bien , par contre ques se que c est beau chez vous !!!!

le message ici ...Bonsoir tous ,

J'ai une histoire qui aurai pu tourner au drame ..... mais c"est plutôt rigolo,genre vidéo gag.... je vous là raconte,

Bon voilà,hihi....j'en rigole encore ,

Véridique ,authentique ,4 vieux briscards plein d' énergie et de bonne volonté ont décidé de faire une dalle en béton pour l'un d"entre eux hihi,

Le matin venu les voilà avec la bétonnière électrique sacs ciment, sable ,gravier , prés pour réaliser cette chape hihihi ...ça arrive,( impossible de m'empêcher de rire je sais pas si je vais bien la raconter )hihi....

Donc ils branchent la toupie et appuis sur l'interrupteur et ça marche ,

Mais l"interrupteur ne reste pas enclenché et à chaque fois elle s’éteint donc un des 4 se propose de mettre en pression avec son doigt pour que le courant se fasse hihi...


après 2 minutes que la bétonnière tourne , le gars qui tient le bouton du malaxeur avec sa main gauche veut fumer,il a son paquet de clope à la poche de sa veste coté gauche au niveau du cœur , il prend avec sa main droite une cigarette hihihi c'est là on arrive...

et puis il veut prendre le briquet qu'il a à sa poche droite de son jogging mais celle ci est trouée et quand il va pour le saisir ,le briquet passe évidement par le trou hihihi....

alors hihihi,tout en restant appuyé sur le bouton, il se déhanche sur sa jambe gauche de façon à prendre appuis et équilibre, levant ainsi la jambe droite élevé du sol et bougeant cette même jambe par des petits tremblement pour faire glisser le briquet entre pantalon pour qu'il atterrisse à terre hihihi.....

Un de ces collègues voyant remuer cette jambe toute tremblante (imaginez vous là scène) à crût que son pot était en train de s'électrocuter hihihi... c'est alors qu'il se saisit de la pelle avec vivacité et rage voulant sauver son ami à tout prix va pour couper d'un coup net le fil de la bétonnière avec grand ....grand.. élan et sans retenue hihi....

il manque son coup hihihi l'autre qui ne demandé rien, juste avoir un peu de feu hihihi....ho le malheureux! se la reçoit plein front hihi et pas sur le coté plat en plus!le tranchant! ....alalala ouf....

Résultat 14 points de suture à cause de se put..n de briquet hihi mais vrai de vrai ,tous à l'hosto,
hé , il y en a un qui a pas du rigolé hihihi ho punaise .....

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?" Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan dit :"Cré vains dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
> > "Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"
> > L'homme répond:,"Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.
> > L'officier lui demande alors:"Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?"
> >
> > -"Ma femme" !

Deux vielles paysannes ramassent des patates lorsqu'une d'elles en prends deux grosses et dit:
tu voie ma pauvre Léonie on dirait les couilles de mon bon Victor!
aussi grosses ?
non aussi sales

Un belge arrive à Paris et prends un taxi pour visiter.Et vers Barbes il demande au chauffeur : Vous les français vous avez perdu la guerre d'Algérie une fois? Hé oui répond le chauffeur...... Mais alors pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers?

 Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !  Elle s'appelle « La position du rodéo » 
1   Tu Retournes ta femme sur le ventre 
2   tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines) 
 3   tu prends ses seins des deux mains 
4 Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!" 
5 A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! ! 

le message ici ...
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > > > > - Montcherry.
> > > > > > > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > > > > > > > >
> >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > > > > > - Tu vas où ?
> > > > > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > > > > - C'est cool !
> > > > > > > > > - Et toi ?
> > > > > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
> > > > > > > > >
> > > > >>
> > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > > > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > > > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > > > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > > > > > > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > > > > > > > > Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > > > >>
> > > > >
> > > > > > > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent
> > > > > > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > > > > > - A Tours...
> > > > > > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > > > > > > > > - Celle de la Cathedrale...
> > > > > > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > > > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > > > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > > > > > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > > >>- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > > >> - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
> > > > >>
> > > > >
> > > > > > > > > C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > > > > > Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > > > > Le second lui répond :
> > > > > > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > > > > > Il répond :
> > > > > > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Une nonne coquine !
> > > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> > > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> > > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > Et la nonne lui répond alors :
> > > - On ne va pas se quitter comme ça...
x
> >
La braguette du curé
> > > La bonne dit à son Curé :
> > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > Le Curé répond :
> > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > Le Curé dit :
> > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > - Oui, dit Marie.
> > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
x
> >
> > > Le pêché de chair
> > > C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
> > > La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
> > > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'’éternité pour une heure de plaisir.
> > > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
x
> >
> > > Les clés du Paradis
> > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > - Et vous ?
> > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
x
> >
> > > La Mère Supérieure
> > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Un petit garçon passe devant la chambre de sa soeur et entand des petits bruits bizzares pour lui.
le lendemain matin au petit déjeuner,il demande a sa soeur et à son copain quels étaient ces bruits.
le jeune homme lui répond aussitot:on mangeaient du chocolat et c'est pour ça que ta soeur faisait mummm.
et là le gamin se met en en colère et leur dit:bande de menteurs c'était pas du chocolat mais du saucisson car je viens de trouver la peau sous le lit.

LA PREHISTOIRE
> >
> > Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par
> > exemple, les Homos Sexuels.
> > - Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
> > - Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas
> > un métal très solide.
> > - Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire
> > sur la pierre.
> >
> > MOYEN AGE
> >
> > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
> > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
> >
> > JEANNE D'ARC
> >
> >
> > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus
> > tendre enfance.
> > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
> >
> > GUERRES MONDIALES
> >
> > - La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
> > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont
> > tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
> >
> > SCIENCES PHYSIQUES
> >
> > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,
> > l'eau devient un explosif.
> > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> > - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un
> > kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
> > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de
> > fouet.
> > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est
> > le contraire.
> >
> > CHIMIE
> >
> > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur
> > pareille.
> > - L'acier est un métal plus résistant que le bois.
> > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°
> >
> >
> > MATHEMATIQUES
> >
> > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
> > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
> >
> > SCIENCES ET NATURE
> >
> > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
> > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> > - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
> > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés
> > dans son derrière.
> >
> > LE CORPS HUMAIN
> >
> > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans
> > leur cellule.
> > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
> > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
> > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent
> > des accidents de voitures.
> > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par
> > le derrière.
> >
> >
> > LES MALADIES
> >
> > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des
> > suppositoires de nitroglycérines. (S, 20 ans, Ecole de soins
> > infirmiers).
> > - La plus contagieuse est la vermicelle..
> > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> > - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la
> > tête aux pieds.
> > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
> > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
> >
> > VOCABULAIRE
> >
> > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
> > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Hotline:
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client:
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline:
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client:
Ben rien
Hotline:
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client:
click click click click...
Hotline:
Et maintenant
Client:
Toujours rien...
Hotline:
Comment faites-vous la manipulation ?
Client:
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:
(silence�)
Client:
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
-
Client:
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline:
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client:
C'est où, ça ?

Hotline:
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client:
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline:
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client:
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
-
Secrétaire:
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
Hotline:
Exact
Secrétaire:
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Héhé blonde la secrétaire non?

perles des assureurs :

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

c est l histoire d une femme qui tirait le diable par la queue et un jour elle se dit pourquoi le diable????????????

http://www.youtube.com/watch?v=c0vLWGOkm3E

Je vois met celle ci...j'adore!


C'est une vieille qui est dans un ascenseur, elle arrive au premier étage, lorsqu'une très belle jeune femme rentre dans l'ascenseur, elle avait beaucoup de parfum qui se fit sentir elle dit :
"COCO CHANNEL 150 euros", la jeune femme et la vieille arrivent au deuxième étage lorsqu'une deuxième jeune femme encore plus belle que la première rentre dans l'ascenseur et elle aussi avait beaucoup de parfum donc le fit sentir et elle dit :
"DIOR 350 euros" elles arrivent toutes les trois au troisième étage lorsque la vielle pète discrètement et en sortant de l'ascenseur elle dit :
"FLAGEOLET LECLERC 49 centimes la boîte"

Pour les vieux imaginatifs ... Je vous ai fait un peu de calcul!


_898989898989898989898989
_89 89_.°:8989898989898989898989898
_8989_.°_.°_.°89898989898989898989 89898989
_89_.°_.°_.°_.°898_.°:8989898989898989898989898
_________ __89898989_.°_.°8_.°_.°_.°_.°_.°:89898989898989898989
_________898_8_.°898989_. °_.°_.°_.°_.°_.°_.°_.°_.°89898989898___898
____________89_.°_.°89898989_.°_.°m_ .°_.°_.°_.°_.°89898989898____8
__________898989898989898989:M_.°_.°_.°_.°_.°:89 89898989898
_________89898989898989898989_.°_.°_.°_.°_.°_.°M89898989898989
___ ______8989898989898989898989_.°_.°_.°_.°:M8989898989898989
__________8989898989 898989898989_.°_.°_.°:M898989898989898989
_________8989898989898989_.°89898_.°_ .°_.°M89898989898989898989
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Désolé il y a Olivier qui m'a fait des ratures... Chenapan!

Un brave charentais L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà qu’elle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Dans le parc municipal, un vieux retraité pleure sur un banc.
> > Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
> >
> > Le vieux lui dit :
> >
> > Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
> > elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
> >
> > Le jeune lui demande :
> >
> > - Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
> >
> > Le vieux répond :
> > - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !..

le message ici ...François 24, elle bonne celle là!.....

dicton Breton :qui pisse face au vent se rince les dents.
Et pour finir dicton chinois:qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec les doigts qui puent

Deux amis, en pleine nuit, sont en train de charger leur voiture avec des briques d'un chantier de construction quand ils voient arriver une patrouille de policiers.
Le plus malin dit à son copain: "Ne t'arrête pas, mais inverse le mouvement et décharge les briques".
Le brigadier, certain de coincer des voleurs, leur demande quand même ce qu'ils font.
"Ben, on avait trop de briques chez nous et on vient s'en débarrasser ici".
"Vous ne manquez pas de culot! Vous croyez que ce chantier est un dépotoir! Rechargez-moi toutes ces briques dans votre véhicule et remportez-les chez vous... Exécution!!"

Qu'est-ce qu'une blonde pendue par les pieds dans un garage?

Une clé à pipe...====)

Bonjour à tous,

Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse, 95 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.
Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 45 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.
Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite, comme cela vient d'être fait en Grèce.
Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée et n'ayant jamais passé son permis.
Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d'un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).
Bien entendu il n' a pas eu de retrait de point.. sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
Et Momo est rentré tranquillement à la maison , il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire).
Ouf ! j'ai économisé les frais de prison (que je paie).
Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçu.

Tu es vraiment lourd comme garçon...

a-

Une politique...mais mignonne ...

C'est une toute jeune fille de 18 ans( si il en reste...) qui va voter pour la 1ère fois...

Elle rentre dans le bureau de vote, va dans l'isoloir , ressort et se dirige vers l'urne...elle met l'enveloppe puis retourne dans l'isoloir...
Tout le bureau regarde et voit apparaître en haut sur la tringle le chemisier, le soutif puis le pantalon et enfin la petite culotte...
Le chef de bureau n'y tenant plus va à l'isoloir et voit alors la jeune fille nue, et lui it:
-Mademoiselle que vous arrive t'il?
Réponse:
-on n'arrête pas de me dire que si je votais socialiste je me ferais baiser...alors j'attends!


Hé c'est de l'humour...

C'est une dame qui va voir son docteur ! " voila docteur , j'ai un problème , chaque fois que nous faisons l'amour avec mon mari , il me réclame une sodo"
" Bof, dis le docteur , rien de grave , mais par-contre faites attention a ne pas tomber enceinte"
" voyons docteur c'est pas possible de cette façon "
"mais si , lui répondit le toubib , les socialistes ont été conçus comme cela !"

Hé c'est de l'humour...