Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
— Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
— Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
— Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
— Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
— Non.
— Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
.
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
— J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
— Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
— Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
— Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
.
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
— Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
— C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
.
Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
— C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
— Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
— Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine :
— Quand on a vu une, on les a toutes vues.
— Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn !!!
.
Deux copains discutent dans un bar :
— J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
— Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc.
— T'es fou, ils n'ont même plus à chercher.
— Astuce ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois !

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...

Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
- Les hommes mariés vont au lit, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo...

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Est ce que vous savez le quel gibier est le plus dur a tuer ???????

Et bien c la femme .Parce que vous lui mettez le canon dans le corps , toute la décharge dans le ventre et elle vie toujours .

...Ou est fabriqué le viagra ? Au Bouquistan !

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.

Connaissez vous quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le String !

Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.

Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

...La Bonne dit à son Curé :
- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe !.
Le lendemain
- Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !"
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !
Le surlendemain :
- Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie.

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.
- Bonjour Chrérie...

Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

> > > Une belle-mère tombe dans un puits.
> > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera!
> > >
> > > *
> > > Un gars dit à un autre :
> > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
> > >
> > > *
> > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
> > >
> > > *
> > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > >
> > > *
> > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
> > >
> > > *
> > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > Le gars répond :
> > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère. Les autres lui répondent :
> > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > Le gars répond :
> > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > >
> > > *
> > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


> >

C'est un Cowboy du grand Texas qui décide d'aller en Russie, il s'appelle Bufallo Bill, il est grand, costaud, chapeau de cowboy, gros flingue. Il arrive en russie et il voit une ferme, il décide de s'y avancer et il voit un fermier alors il l'appelle :

- " Oh !
Le fermier se retourne et la le cowboy lui dit :

- Moi c'est Bill ( il sort son flingue ) BufalloBill.
Le fermier le regarde et lui dit :

- Moi c'est Bill ( il baisse son froc, il a 3 sexes, 6 testicules ) tcherno Bill.

un cannibale prend pour la première fois l avion.
l hôtesse lui demande:
que désirez- vous manger monsieur?
apportez moi la liste des passagers!

> Un gars achète une nouvelle voiture, Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération, Le vendeur lui fait une démonstration : Choisissez un chanteur demande t-il au client ? Halliday ! L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?" l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"

> et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national, Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ? et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups ! L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?" L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !" Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher, Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!" Et la radio lui demande : " Domenech ou Sarkozy ?"

Une femme demande dans une pharmacie de l'arsenic.
-« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
- «C'est pour tuer mon mari... »
-« Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !" La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien... « Ah, évidement, si vous avez une ordonnance, c'est différent!"..

aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouve a faire, en sortant de la salle de bain,
c est me poursuivre nu, dans tout l appartement en criant
hou!!! je suis le président du FMI..

...Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans..... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Bonsoir

C'est deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.
- Dis-moi Olive, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
- Les bossus ?... pourquoi les bossus ? tu te fous de ma gueule ou quoi ?
- Pas du tout, hé ! Regarde Marius, il est bossu, non ?
- Et alors ?
- Et alors..., on va lui demander !
Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer la vigueur de son appendice pubien.
Celui-ci s'exécute et là !... ils restent cons !...
Effectivement, Marius est membré comme un âne...
- Eh bé, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul ?!?!...
- Et vouais... comment tu crois que je suis devenu bossu ?!?!...

Bonsoir.

DSK va être innocenté, il a une excuse!!!
Sur sa réservation d'hôtel il était marqué FMI.
Il a cru que ça voulait dire " Femme de Ménage Incluse".

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 6000 Euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

Trois enfants,habitant lille, discutent de leur pere dans la cour d'ecole.le premier dit ,sur de lui:mon papa c'est le plus rapide du monde,il part de lille a 8 heure et il est a marseille a 12 heure parcequ'il est conducteur de TGV.le second lui repond :mon papa il est encore plus rapide ,il demarre de lille a 8 heure et il est a marseille a 9H30 parcequ'il est pilote d'avion.le troisieme leur dit :et mon papa il travaille au ponts et chaussées ,il fini le travail a 17H30,et bein il est a 16 Heure a la maison.

Un employeur surprend deux mecs dans l'arrière magasin , en pleine action et il les virent sur le champs .( pas de ça cheu nous )

Les deux ouvriers mettrent l'employeur au prud hommes , et ils ont gain de cause .

Et oui, le prud homme n'a pas admis que l'on licencie des ouvriers qui ce défoncent le c.l au travail .

Deux puces se revoient à la réunion hebdomadaire, l'une tremble de froid et l'autre demande ce qu'il lui arrive.
"Ben voila, j'ai fait la route dans la moustache d'un motard et je suis gelée"
L'autre " Trouve toi une jolie fille, grimpe le long de la jambe et en haut met toi bien au chaud".
La semaine suivante nouvelle réunion et la puce tremble toujours autant.
"Tu n'as pas suivi mes conseils ?"
"Si, j'avais trouvé un coin doulliet et me suis endormie. Ce matin, je ne sais pas ce qui est arivé mais je me suis à nouveau retouvée dans la moustache du motard !"

Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil,
quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :
Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma sœur, j'ai une idée :
Nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
Alors tu lèves ton cul et tu la prends toi-même, ta putain de couverture !!!

...Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture....

D'actualité :

- Pourquoi DSK n'a pas pu abuser de cette femme de ménage ? Parce qu'il n'aime que les seins clairs...

- Que veut dire FMI ? Femme de ménage incluse !

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!
Un véritable conte de fée...

- La princesse s'est mariée,
- Le méchant a été tué,
- Le vilain est en prison,
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !

http://www.youtube.com/watch?v=llVYGE-gUlQ

Un homme marche pendant un hiver trés froid dans un champ, et voit un petit oiseau en train de mourir de froid. Il le prend, et le place dans une bouse de vache pour le réchauffer. Le petit oiseau, tout content d'aller mieux, se met a chanter. Un renard, entendant le chant, passe par la et bouffe l'oiseau.
Moralité:
1) Celui qui te fout dans la merde ne te veut pas forcément du mal
2) Celui qui te sort de la merde ne te veut pas forcément du bien
3) Quand t'es dans la merde, ne le crie pas sur tous les toits!