;-))

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...

une serveuse dit a un client quesque je vous sere monsieur , réponse du client : les couilles mais pas trop fort looooooooool.
ok bip bip sortie

un petit sourire !!!!!!!




L'entraîneur adjoint de l'OM , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
>
> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
>
> Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille .
>
> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
> On décide alors de faire monter le jeune Irakien.
>
> Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: OM-PSG : 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!
>
> Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
>
> C'est un vrai délire !
> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
>
> 'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'
>
> Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?
>
> 'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.
>
> Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
>
> 'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.
>
> 'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille'.
>
>

Un homme est allongé tout nu sur une plage.

> Par respect pour l'entourage et pour ne pas attraper de coup de soleil, il a posé son chapeau sur son sexe.
>
> Une dame passe tout prés qui s'exclame avec un sourire (coquin) :
>
> " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau quand passe une dame !!!"

L'homme ouvre un oeil et répond:
> " Quand une dame en vaut la peine, il se soulève tout seul !!!"

Le vieux corse et l'informatique
> > > > Un vieux corse vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes .
> > > > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
> > > > mais il est tout seul, vieux et faible.
> > > > Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
> > > > Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris
> > > > pour lui faire part de son problème.

> > > > Cher Dominique,
> > > > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> > > > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> > > > ton père qui t'aime.
> > > > Toussaint.
> > > >
> > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :




Cher Père,
> > > > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> > > > J'y ai caché ce que tu sais.
> > > > Moi aussi je t'aime.
> > > > ton fils Dominique. >
> > > > à 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > > >




la Brigade Antiterroriste ,
> > > > le GIGN,
> > > > les RG,
> > > > le FBI,
> > > > la CIA
> > > > et même TF1, Antenne 2, FR3 Marseille.
> > > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre,et repartent bredouilles......

> > > > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> > > > Cher Père,
> > > > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée
> > > > et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > > > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > > > Ton fils qui t'aime,
> > > > Dominique.

le message ici ...

L'histoire de Ginette


A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.


Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !


Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !


Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?


Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection .
- OH NON ! Dit Ginette . Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite ?????

le message ici ...bonsoir
Qu est-ce que dieu a dit après
avoir créé l homme?
flute!c est vraiment pas génial!
je peux surement faire mieux!!

N'arrivez jamais en retard !

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps :

> > > > > > > > > - Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue me
confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs,
croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :

- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

QUEL EST LA PUISSANCE D'UN COTON TIGE ?
Réponse de ouate

Quel est le nom du male d'une femelle urigri ?
Réponse un urinoir.

la DDE

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez
elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,
puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite…

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle
et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :
"Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

Lundi matin trois copines papotent au boulot.
Comment savez vous si vous avez passé un bon week-end ?
La première : c'est simple, moi, rentré à la maison, je jette mes chaussures en l'air ; si elles retombent à l'endroit, c'est que j'ai passé un bon week-end.
La seconde : moi je jette mon sous-tif sur une chaise ; s'il reste accroché au dossier, c'est que j'ai passé un bon week-end.
La troisième : moi je jette mon string en l'air ; s'il reste collé au plafond, c'est que j'ai passé un bon week-end.

Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demande combien il doit.
Le barbier répond
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Il s'en va tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
Quand il vient pour payer, le barbier lui dit:
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaine de beignets, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond:
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais du bénévolat !
Trés heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.
Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.
Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent..........

Un homme croise une femme dans la rue avec de magnifiques seins. Il s'approche d'elle et lui demande
"pour 100€, vous accepteriez que je vous morde les seins?"
Surement pas lui répond elle et passe son chemin outrez.
L'homme fait un tour de pâté de maison et lui demande
"pour 1000€, vous accepteriez que je vous morde les seins?"
La femme refuse de nouveau et continue son chemin.

L'homme la recroise et lui demande encore
"pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins?"
La femme réfléchit et, devant la somme rondelette, fini par accepter (et oui, c'est la crise pour tout le monde! )

Il emmène alors la femme à l'abri des regards indiscrets, elle enlève son haut et son soutien gorge.
L'homme est ébahi devant la beauté de ces seins! Il commence à les toucher, les palper, les lécher et mets la tête dedans!

Au bout d'1/4 d'heure qu'il n'avait toujours pas mordu ses seins, la femme lui demande:
"Mais? Vous ne mordez pas mes seins??
-Oh non!! C'est trop chère!!!"

Un chasseur de palombe qui rentre chez lui en longeant le fleuve apperçoit un gars à quatre patte en train de boire goulument.
Il crie "Hé ne boit pas ça tu vas être malade, elle est super poluée cette eau avec des métaux lourds et plein d'autres saloperies!!!"
Le gars relève la tête et dit "S'il vous plait???"
C'est alors que le chasseur aperçoit sur le T-shirt du gars l'emblème du parti écolo... il lui dit alors gentiment : "Boit doucement elle est froide"

Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec
derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
Ma femme.
Que lui est-il arrivé ?
Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
Et qui est dans le deuxième corbillard ?
Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle. Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Mettez vous dans la file...

Délice Espagnol*

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon :
"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? " le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit :
"Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de repondre,
"Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car
il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
Le garçon hausse les épaules et dit...

"Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
" Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc..."
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
" Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."

Le repas de famille :



Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Bonsoir.

La première fois avec une capote.

Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce...
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant, dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
Avais-tu bien mis ta capote au moins ? dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance !!!

Bonsoir.

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

***********************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit... ****************************************************

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

********************************************************************
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

8 lettres
Pas mieux...

LUCIOLES !!!'

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Dugommeau. Norbert Dugommeau.
Oui... Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans


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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

Humour d'une pharmacienne.....

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Bonsoir

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :

- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais....
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant,
il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Champholois...il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom....ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Champholois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit : S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera. 'Macgyver'

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont agacés, mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : devine qui c'est ? en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brulaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : et maintenant, fais ce que tu veux ! ...et me voilà !!!.

HISTOIRE CORSE!!!!!!!!!!!!!

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose
l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

- Par contre , si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

"Tu la rebaises !!!"

Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaitre li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal : forfait de 50 euros avec une ligne 10 euros la ligne supplémentaire

La veuve : OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal : et c'est tout ?

La veuve : Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....suis un peu démuni

Le journal :Mais Madame, je comprends....... Mais il faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal : (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve : Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE

Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à CAP EMPLOI et dit à l'employé :

- "Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des Suvres sociales... Je veux travailler !"
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit : - "Quel homme chanceux vous êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.

Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"
L'arabe émerveillé : - "Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"

Et l'employé répond : - "Lequel des deux a commencé ???"

deux chiens sont dans la salle d'attente chez le veterinaire,un caniche qui n'est pas tres gai et un labrador a la mine joviale
le labrador dit au caniche
-tu es malade
non repond le caniche,j'ai fait une connerie ,j'ai saute la chienne des voisins de mes maitres et les voisins veulent porter plainte si je recommence,donc mes maitres ont decide de me faire castrer
long silence dans la salle,le labrador compatie avec la peine du caniche,puis au bout d'un moment le caniche demande
-et toi tu es malade
-non repond le labrador mais moi aussi j'ai fait une connerie,hier matin ma maitresse se lavait les dents dans la salle de bain et elle a tombe sa brosse a dent,elle etait a quatre pattes et j'ai fait comme mon maitre je lui suis monte dessus car j'avais un grosse envie et la zouquette bien raide et voila.....
le caniche lui dit
-ben toi aussi il vont te la couper
et le labrador de repondre
-a non moi c'est juste les griffes..............................

mozar et bac sont dans un bar , le serveur demande a bac , ce qu'il veut :
- qu'est ce que je vous sert M. bac ?
- un baby sil vous plai
- et vous M. mozar ?
un baby commme Bac !