un gars qui rentre dans un bistrot

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se
servent de celle des autres.

: Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ? - Parce qu’elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!

le message ici ...ma femme me reproche de passer,
trop de temps a boire avec mes amis!
eh hier soir...en rentrant du bistrot,
je l ai trouver en lingerie fine, et une corde,
et elle ma dit: attache moi,et tu pourras faire ce que,
tu veux de moi,
et qu est -ce que tu a fait?
je l ai attachée
et je suis retournée au bistrot












,

Encore mieux a lire a haute voix !!!
> >
> > Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb :
> >
> > > 'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '
> > > Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
> > > 'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !
> > > Le président répond :> 'Ispice di kounass, oun va yali la noui !
> >

http://www.youtube.com/watch?v=inJVyWh66p8

:)

le message ici ...une voyante blonde porte plainte,
pour vol de voiture,
le policier lui demande,quand cela s est -il passe
la blonde lui répond,ce soir,je vais oublier,
de fermer ma voiture, et demain matin.......

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa b..e fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...
>
> Tous les efforts qu' il y mettait
> pour oublier étaient inutiles .
> La culpabilité et un sentiment de
> trahison l' envahissaient.

> Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
> « Paul, ne t'en fais pas.
> Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes
> et tu ne seras pas le dernier...
> Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »

> Mais invariablement, une autre
> p'tite voix le ramenait à la réalité,
> Lui chuchotant:
> « Oui mais bordel de merde, Paul...

> T' es vétérinaire !!! » > > > > >

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
>
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous
> le patron !
>
> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
> pas comment s'habiller.
>
> En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
>
> Le sage lui répond :
> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
> noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
> fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
> mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec
> un décolleté jusqu'au nombril...
>
> L'homme l'interrompt :
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?
>
> Le sage hoche la tête :
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......

pas tous les taxis...



Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l' enfant demande :
> > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > La mère répond :
> > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > -y' en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t' as compris !
> > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l' enfant continue et demande : > - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > Et la mère :
> > > > - Bien sûr, comment tu crois qu 'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
>

le message ici ...un fou est en train de pécher,
le garde arrive, et dit, vous savez que c est interdit de pécher ici...
le fou lui répond, je ne pèche pas,j apprends a nager,
a mon ver de terre?

C'est quoi un couple extraordinaire ?
- C'est un gars extra et une femme ordinaire.

Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte pour se marier ?
Et le père répond:
- Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.

Pour leurs cinquante ans de mariage, un mari invite sa femme au restaurant :
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe...

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
-Tu as vu?
- Quoi?
-La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune!

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
“Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer!

La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais, c'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusilcontre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois. "un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce serA la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
- En effet dit Gaston. Par contre,il faut appeler le SAMU, ton mari, lui, n'a plus qu'un œil… !

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- No mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Non mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "

*LA PREMIÈRE FOIS...*
> Je me rappelle la première fois avec une capote,
>
> j'avais à peu près 17 ans.
>
> Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
>
> Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle
> pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes.
>
> Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
>
> J'ai été honnête et je lui ai dit
>
> 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
>
> Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
>
> Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais
> avoir l'air confus.
>
> Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
>
> 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
>
> Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
>
> Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
>
> Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
>
> 'Est-ce que je t'excite? a t-elle dit.
>
> Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
>
> Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.
>
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est
> étendue sur le bureau.
>
> 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
>
> Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai
> pu retenir mon éjaculation très longtemps.
>
> Elle m'a regardé un peu déçue.
>
> 'Avais-tu bien mis ta capote au moins?' dit-elle.
>
> Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
>
>
>
>
>

-------Subject: TR: TR: LES BASQUES SONT VACHEMENT INTELLIGENTS





1 Marseillais, 1 Breton et 1 basque découvrent un génie.
> > > Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer et si je le retrouve vous mourrez.
> > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. Le marseillais jette un cure-dent au large du frioul - le génie le retrouve et le marseillais meurt.
> > > Le breton jette un clou à la Pointe du raz - Le génie le retrouve et le breton meurt à son tour.
> > > Le basque (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Socoa. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande...... qu'as-tu jeté ?
>
> > > Le basque lui répond ... ""ori té""!!!, un Efferalgan !!!

Matérialistes, les traders ?

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là.
Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !"
et il gueule et il gueule encore :
"Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."


Le banquier regarde avec horreur.
"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..."

Devinette :



Quel est le plus grand aéroport du monde pour les Arabes ?
Réponse :

Barbès (un vol toutes les minutes)

> > C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > > - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > > Le second fils s'exclame :
> > > - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> > > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> > > - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > > Et le petit garçon répond :
> > > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
> > > _______________________________
> > >

> > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
> > > à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
> > > Il abandonne le chat et repart.
> > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> > >
> > > _______________________________
> > >
> > > Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
> > > La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
> > > _______________________________
> > > - Ta femme est à la mer ?
> > > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
> > > _______________________________
> > >
> > > Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> > > - Maître, je désire divorcer !
> > > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > > - Sous le régime dictatorial !
> > > _______________________________
> > >
> > > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > - Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
> > > ______________________________
> > >
> > > - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> > > - Faites bien attention à ce que vous dites !
> > > _______________________________


Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
> > > - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
> > > - Quelle santé !
> > > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
> > > _______________________________
> > >
> > > Une femme raconte à une de ses amies :
> > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > - Milliardaire.
> > > _____________________________
> > >
> > > Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > _______________________________
> > >
> > > Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
> > > le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > - Pour lui dire quoi ?
> > > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
> > > S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Voilà un médecin qui a vécu des expériences déterminantes!
>
>
> >
> > Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus
> > partout.>
> >
> > _Le médecin_ : Que vous est-il arrivé ?
> > >
> > > _La femme_ : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison
> >

après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
> > >
> > > _Le médecin_ : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
> > votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
> > > camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps
> > possible et surtout ...n'arrêtez pas !
> >
> > *2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très
> > calme et parfaitement heureuse.*
> > >
> >
> > _La femme_ : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari
> > arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise
> > > comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
> > >
> > > _Le médecin_ : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, combien
> > ça peut aider !....