La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?
- Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon

Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord:
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire ...

Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le haut-parleur:
- Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!

Quelle est la différence entre une queue de renard et queue de papi ?

C'est que la queue de renard est touffue tandis que celle du papi est foutue

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

Avoir ou être ?
> > Pour ceux qui aiment la langue française, c'est un plaisir !
> > Loin des vieux livres de grammaire,
>
> > Écoutez comment un beau soir,
> > Ma mère m'enseigna les mystères
> > Du verbe être et du verbe avoir.
> >
> > Parmi mes meilleurs auxiliaires,
> > Il est deux verbes originaux.
> > Avoir et Être étaient deux frères
> > Que j'ai connus dès le berceau.
> >
> > Bien qu'opposés de caractère,
> > On pouvait les croire jumeaux,
> > Tant leur histoire est singulière.
> > Mais ces deux frères étaient rivaux.
> >
> > Ce qu'Avoir aurait voulu être
> > Être voulait toujours l'avoir.
> > À ne vouloir ni dieu ni maître,
> > Le verbe Être s'est fait avoir.
> >
> > Son frère Avoir était en banque
> > Et faisait un grand numéro,
> > Alors qu'Être, toujours en manque
> > Souffrait beaucoup dans son ego.
> >
> > Pendant qu'Être apprenait à lire
> > Et faisait ses humanités,
> > De son côté sans rien lui dire
> > Avoir apprenait à compter.
> >
> > Et il amassait des fortunes
> > En avoirs, en liquidités,
> > Pendant qu'Être, un peu dans la lune
> > S'était laissé déposséder.
> >
> > Avoir était ostentatoire
> > Lorsqu'il se montrait généreux,
> > Être en revanche, et c'est notoire,
> > Est bien souvent présomptueux.
> >
> > Avoir voyage en classe Affaires.
> > Il met tous ses titres à l'abri.
> > Alors qu'Être est plus débonnaire,
> > Il ne gardera rien pour lui.
> >
> > Sa richesse est tout intérieure,
> > Ce sont les choses de l'esprit..
> > Le verbe Être est tout en pudeur
> > Et sa noblesse est à ce prix.
> >
> > Un jour à force de chimères
> > Pour parvenir à un accord,
> > Entre verbes ça peut se faire,
> > Ils conjuguèrent leurs efforts.
> >
> > Et pour ne pas perdre la face
> > Au milieu des mots rassemblés,
> > Ils se sont répartis les tâches
> > Pour enfin se réconcilier.
> >
> > Le verbe Avoir a besoin d'Être
> > Parce qu'être, c'est exister.
> > Le verbe Être a besoin d'avoirs
> > Pour enrichir ses bons côtés.
> >
> > Et de palabres interminables
> > En arguties alambiquées,
> > Nos deux frères inséparables
> > Ont pu être et avoir été.

Un type meurt sur la frontière franco-allemande.



Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc……..
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu pl us SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande
marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon
vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et
c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande
marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon
vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et
c'est tout les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, si j’étais à votre place, je choisirais l'enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non, pas du tout ! Car dans l'enfer français : Un jour les gnomes
sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le
dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne
trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin, ...

le message ici ...Savez vous pourquoi je suis sur que l'oignon est le plat favoris des ours?
Tout simplement parce-que quand j'étais petit j'ai entendu ma mère dire
a mon père .Dépêche toi de me bouffer l'oignon les ours arrivent.

Bigalu, comment veux-tu être crédible avec ce genre de conte???????? Tu vas perdre une étoile de plus.....

======Vraoummmm!==============>>>>>>>>>>>>>>>>>>======>

le message ici ...lOU elle n'est pas grossière de plus elle est éducative pour les piégeurs d'ours.

...la pape a decidé d excommunier tous les biarrots. motif : il n avait jamais vu la vierge pleuré sur son rocher comme samedi dernier

Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais trés bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5? Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... Écoute: 4 et 4?? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!

Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repére le corbeau, et lui demande :
- "Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?"
Le corbeau lui répond:
- "Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?" Le Lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être trés haut placé.

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité
Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure

Est ce que les rétraité travaillait à l' E.D.F...........si oui,je le connais......
mais pas la poule.......(je crois que je me cherche des ennuis) ...

Un homme se présente chez un urolgue pour le contrôle annuel de la prostate.
A sa grande surprise, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
Commencant son examen la docteresse lui dit :
- Je vais vérifier votre prostate, avec la nouvelle méthode, vous devez vous coucher sur le côté droit, pliez vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate vous prenez une grande respiration et vous dites...." 99"
l'homme obéit et dit ...."99"
La docteresse lui dit alors.
Maintenant tourner vous sur le côté gauche et à nouveau,pendant que je vérifie prenez une grande respiration et dite...."99"
A nouveau l'homme obéi et dit....."99"
Puis la docteresse lui dit.
Maintenant vous allez vous tournez sur le dos, avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec une main et avec l'autre je vais tenir votre pénis. Maintenant, prenez une grande respiration et dite...."99"
L'homme obéi à nouveau, et commence.......un....deux...trois....quatre.....cinq.....
Pour ceux qui veulent connaitre les coordonnés de ce très bon médecin, me contacter...

Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
- Mais n'ayez pas honte, allez-y.
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.
- Quoi, mais il est énorme !
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!

On les reconnaît ceux qui ont été à la bonne école...!!!!

Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ?
Un jeu de cartes et un décapsuleur.

Un fonctionnaire dit à son copain :
- Je suis vraiment fatigué ce matin.
- Pourquoi, tu n'as pas dormi ?
- Si, mais j'ai rêvé que je travaillais !

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...

J'ai une devinette qui me fait mourir de rire :
C'est un petit lapin (on sait pas le sexe, donc j'utilise le masculin) qui traverse la route. On voiture arrive et lui coupe le petit pompon qui le sert de queue... Mince! il repart dans l'autre sens pour la récupérer et là, une autre voiture arrive et lui coupe la tête!
Question : Quel est le sexe de cette petite bête?
Sources :
Réponse : C'est une femelle..... Parce qu'il ya qu'une femme qui puisse perdre la tête pour un petit bout de queue!