C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !


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Cela se passe dans un bar de vampire. un vampire demande au barman:"garçon! une chope de sang bien chaude!". 5min plus tard un second vampire demande:"chef, un verre de sang frappé!". 5min plus tard un individu rentre dans le bar, s'accoude au comtoir et commande:"une tasse d'eau chaude s'il vous plaît..." les vampires se lèvent croyant avoir à faire à un humain et commence à saliver.mais l'individu se retourne, sort un tampax usagé de sa poche et lance:"et alors! on peut pas se faire une petite infusion !"

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Bonjour vous ête pour ou contre l'avortement monsieur ? " Euhh bah et bien je suis contre moi " " Et bah nous quand on voit ta geule on est pour " !! Mouah ah ah ah

le message ici ...La blague de la super glue
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Une petite blague à la super glue ? C’est simple, il suffit de coller au sol les claquettes d’un pote qui vient de se réveiller. Le matin une bonne blague ça fait pas de mal, sauf aux dents.

Une fille dit à Toto :
- Dit, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
- UN TRIPOTANUS !

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.
... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains

Un gars se balade dans son village avec une grosse mite sur l'épaule et son pote lui dit :

_ Oh mais quesque tu fou avec ce gros machin sur l'épaule ! ?

_ beh j'ai vu le génie et il m'a donner une grosse mite !

_ Le génie !!! Mouah ah ah ah ah quel blague !!

_ Mais si je te jure regarde suis moi !

Le gars le suis et entre dans une pièce ou il y a une lampe magique .

_ DE diou de diou j'en croit pas mes yeux !!

Il frotte la lampe et un génie sort :

_ bonjour, je suis un génie et je peux exaucer un veux...quel est ton veux ?

_ Euuuuu un milliard !! je veux un milliard !!

Et pof un billard tombe au milieu de la pièce....

_ Mais j'ai pas dit un billard j'ai dit un milliard !

Et son pote répond : " Et beh moi tu croit que j'ai demander une grosse mite !!

c est 2 squelettes, ils montent en haut de la tour eiffel et y a n a un il dit vas-y saute il lui dit non je tiens a ma peau

c'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.

après, il rince sa vaisselle et voit un post-it sur le lave-vaisselle :

-propre mais pas vidé !

alors il vide le lave-vaisselle. la soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher.

il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le post-it sur le front .

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui à de la corne aux fesses !

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !

Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !

Chris, mais où trouves-tu toutes ces blagues !! ??? mdr

LA COURSE DE VÉLO
Les soeurs sont très sportives et font tous les jours du vélo, mais aujourd'hui particulièrement, la mère supérieure les rappelle à l'ordre, c'est l'heure d'aller prier leurs dit-elle. 'Encore un tour, juste un tour !', la mère supérieur accepte et dit, « mais vous remettez les selles maintenant ! ».

HOMMES ET ST PIERRE
£ 3 hommes se rencontrent devant la porte du Paradis, le premier explique, 'j'étais en train de me garer avec ma voiture, quand une armoire m'est tombée dessus, et je suis mort sur le coup.' Le deuxième dit alors, 'c'est ma faute, quand je suis rentré chez moi, j'ai vu que ma femme m'avait trompé, j'étais tellement en rage que j'ai pris l'armoire et l'ai jeté par la fenêtre, j'ai eu une crise cardiaque après cet effort et je suis mort.' Le troisième dit alors, 'ben moi, je ne sais pas, j'étais dans une armoire et après ? ? ?'

LE TEE-SHIRT
£ Une none se promène dans les quartiers chauds d'une ville. Tout d'un coup elle voit une prostituée avec écrit en gros 'Jésus'' sur le Tee-shirt, elle va la voir et lui dit 'à, je savais bien que toutes les prostituées n'étaient pas mauvaises, je vous félicité de croire en notre seigneur.' Puis, quand elle est partie, la pute dit à sa copine, 'Je t'avais bien dit que Je suce ne s'écrivait pas comme ça'.

Médicament générique
>
> C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
>
> Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
> - C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
> - A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
>
> Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
> La jolie employée répond d'une voix douce :
> - Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

BELGIQUE
Un belge va voir une prostituée
- Je voudrais faire l'amour une fois !
- Tu peux même le faire 2 fois, je te ferais un prix
- Alors on va le faire 2 fois, une fois.

BRETAGNE
C'est un type en voyage d'affaire en Bretagne qui consulte un journal d'annonce local. Une annonce assez ambiguë lui laisse à penser qu'il s'agit d'une prostituée qui offre ses services. Il prend contact et se pointe.
- Je vais te faire des spécialités bretonnes
- C'est quoi ,
- Ben pour 30 euros je t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et je te fait une turlutte.
Le gars accepte et se laisse faire.
- Si tu as 10 euros de plus je peux faire mieux
- D'accord
La fille mets du Nutella dans la crêpe et reprend sa turlutte
- Si tu as encore 10 euros de plus je peux e faire la totale
D'accord
C'est alors que le mec s'est enfui en la voyant revenir avec le Grand Marnier et les allumettes.

Mari bourré
C'est un gars qui rentre chez lui bourré à 4h du mat.
Il se dit, il faut que je me fasse un bon jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool.
Le matin sa femme le réveille en gueulant: "Espèce d'ivrogne tu es encore rentré bourré cette nuit! ".
-Mais non mais non j'te jure chérie, d'ailleurs sens, je sent pas l'alcool.
-Ah oui, et le canari écrasé dans le presse agrumes, il s'est suicidé peut-être !

La bougie du curé
Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

Un homme se promène dans la rue avec son fils. Ils passent devant une
affiche politique, et le fils demande au père :
- Papa, c'est quoi un citoyen ?
- Bah, un citoyen, c'est moi.
- Et c'est quoi le peuple ?
- Le peuple, c'est ta mère.
- Et c'est quoi l'avenir papa ?
- L'avenir, c'est ta soeur.

Durant la nuit, le fils sent que sa soeur a besoin d'être changée. Il
court dans la chambre de ses parents et dit :
- Debout citoyen, réveille le peuple, l'avenir est dans la merde !

2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
- En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..

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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

le message ici ...http://www.youtube.com/watch?v=rWGwRQfInww&feature=related

Ah la bonne vaseline



Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes

enfants accrochés à ses jupes

L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la société Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?

Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!

Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

Nous l'utilisons pour faire l'amour.

Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent

pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.

Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?



Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.