Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :

- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :

Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux français.

L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.

- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

- Le Français : Oui.

- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :

Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?

- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.

- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?

- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...

C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.

Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :

- "Bonjour monsieur, que faites vous là??"

- "Je fais l'amour."

- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 50 Euro d'amende!"

C'est alors que sa femme apparaît:

- "Que se passe-t-il, chéri."

Et le policier :

- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 100 Euro !!"

Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse l'oreille : "Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."

la veille des vacances de pâques, un père dispute sa fille car elle n'a que des mauvaises notes soudain la fille dit a son père:
-mais papa hier j'ai eu un neuf
- aaaaahhhh!!! c'est bien sa ma fille dit le père et un neuf en quoi??
-un neuf en chocolat!!!

Christ, tu enchaine les blagues mdr !

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

Que faire si une blonde t'envois une grenade ???????
.....................
.....................

Tu la dégoupille et tu la relances...

he voilà!!!!

une femme part en vacance au ski 15j elle rencontre un beau noir il font l amour matin midi et soir au 15 eme jour elle lui demande comment il s appel il lui repond NEIGE
elle eclate de rire le noir lui demande pourquoi sa la fait autant rire elle lui repond
baaaah quand mon mari me demandera si c etait cool je lui dirai que j ai eu le droit a 30 cm de NEIGE tous les jours

la vie et injuste
par exemple quand votre femme tombe enceinte toutes ses copines lui carese le ventre en lui dissant felicitation mais y en a aucune qui vient te carresser les couilles en te dissant bien jouer

Quelle est la différence entre une paire de lunette et une femme ????????

Aucune ...... toute les deux faut les écarter pour les mettent !!!!!

.Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina
Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ? Marguerite

Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.
> > > > Jean-Maurice

Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.

Quelle est la différence entre une femme et un avocat ?
Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l'enlève

Chris... ce sont les photos de l'album qui t'inspirent???????????>>>>>>vraouuuummmm!

Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer plus tard :
La petite Isabelle dit: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" .
Sœur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.
Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
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Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Au feu suivant, il s'arrête, ... se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend sa vitre et il lui dit, exaspéré :
- Bonjour, je suis André , c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE.
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Celle la , je vous la recommande....mort de rire..... MR.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.

Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Stéphane Guillon rêve du crash de l' avion... de Sarkozy ! 13 avril 2010

http://www.youtube.com/watch?v=xSIP5Pcgjuo

Une perle, rien ne l' arrete ........

Courte mais superbe:

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI . Il leur demande à chacun de venir vite le voir....

Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..

Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :
_ Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :'
_ Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

a+

Couverture sociale

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"
Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."

Vaches à lait

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"

une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?... Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité !

Un puceau va voir une prostituée. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la prostituée se laisse aller à une flatulence immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l'ouvre et respire profondément, quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la prostituée réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant :
- S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me casse !

Exellent CHRISSOUNET !!