d'ou il faut pas lécher partout.

Pourquoi les femmes ne mettent pas de mini jupe l'hiver ??
C'est pour ne pas avoir les lèvres gercées.....

Quelle est la différence entre un clitoris et une cacahouète ??
Aucune. c'est tout les deux un amuse gueule.

et en parlant de ça, dites pas qu'il y as des femme frigides


vous ètes des mauvaises langues

LA PIPE MARTINIQUAISE

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant « ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! ». Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 15 euros. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis,et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... GENIAL !
Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle l'ananas... HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!

celle la je la ferais pas a ma copine ....

comme il y a pas de raison que cela soit toujour les meme qui derouille . un camionneur francais voit un camionneur belge en haut de sa semi entreint de decouper les ridelles a la scie a metaux devant un pont .le français s'arrete et lui dit pour deux centimetres vous n'avez qu'a degonfler les pneus et il repart. le belge reflechi et il est con ce français c'est pas en bas que ça passe pas.

Pourquoi les grenouilles sont toujours assis sur leur dérrière?
c'est pour avoir la RAIE NETTE.

Quelle est la différence entre un flipper et une prostituée ?

pour le flipper, on lui met l'argent dans la fente et on joue avec les mains,

pour la prostituée, on lui met l'argent dans les mains et on joue avec la fente.

alors la, une nouvelle:

en Belgique, on enterre plus les noirs.

maintenant, on les vide pour en faire des tenues de ploingée...

ptdrrr

Comment carésser une femme de plusieurs départements


Il faut d'abord trouver une femme de la MOSELLE, s'assurer quelle est SEINE et bien en CHER. L'orsque l'on sent son EURE venue,on commence par lui carrésser le HAUT RHIN puis on descend vers le BAS RHIN. On contourne alors l'AISNE pour entrer dans la CREUSE. La , on trouve quelque chose de DOUBS........ Sans perdre le NORD, on attend que ca VIENNE, et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut y rester jusqu'a l'AUBE. En SOMME, il ne sagit de PAS DE CALAIS pour etre un HERAULT.

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Comment appelle ton un grain de beauté sur la bite ?

Une tumeur au cerveau.

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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur son lit, et commence un strip tease.
A chaque fois qu'il enlève un vétement il lui montre l'un de ses muscles en disant :
Tu vois c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : tu vois c'est de la dynamite.
Puis ses pectoraux : tu vois c'est de la dynamite.
Il les énumère tous : tu vois c'est de la dynamite.
Il finit par les cuisses : tu vois c'est de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
Mais dit moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une mèche si petite.

Dans un restaurent ...Un routier demande à la serveuse...
Je veux un steak , large comme mes fesses, épais comme mes couilles!
La serveuse léve sa jupe, et lui demande... saignant comme ceci ?

Une petite pour la route.

Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du seigneur sont impénétrables !!

Oui, Pascalou, c'est vrai, mais pas trés étanche, ca coule à pic dans la seine!! (mdr)

oui sauf qu'en belgique je crois pas qu'il y a la seine ...

Deux soeurs vont au marché pour acheter deux concombres. Le marchant leur propose un autre gratuit.
Et une des soeur fait a l'autre: Le troisieme, on pourait le manger !

Quel est le comble pour une bonne soeur?
Etre vierge toute sa vie et mourir en sainte (enceinte).

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La mére supérieur dit a ses soeurs:

Ce soir, nous allons manger des carottes....OAUIS !! (font les soeurs)

Rapées........OH !!


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Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noel ??

AUCUNE chez le curé aussi les boules sont la pour la décoration !!!!!

une petite fille rentre de l'école toute excitée,:
-maman maman tu connait pas la derniére!?"
-nan!
-c'est moi!!!

que faire quand un éléphant,une girafe,un ours et un dinosaure vous poursuit?
_"réponse":tu déscent vite du manége!:):):)

comment meurt un neurone de blonde?
"réponse:-seule
ps:j'ai rien contre les blondes!:)

deux copains,dont l'un est un peu lent à parler ce ballade;
celui-ci s'exclame:hoooo regarde la belle
voiture!
-ou sa?ou sa?ou sa?!
trop tard elle est partit.
hoooo regarde l'oiseau!
-ou sa?ou sa?ou sa?!
trop tard il c'est envolé.
hoooo regarde...
-(l'autre blasé le coupe car il en n'a marre et lui dit):oui je sais j'ai vu!j'ai vu!
ben alors pourquoi t'a marché d'dedans????

Connaissez vous le point commun entre une femme et une piscine ??

Elles coutent chères a l'entretien pour le peu qu'on est dedans !!

Pourquoi les castors ont ils la queue plate?

Pour mieux se faire sucer par les canards!

Si vous ne vous sentez pas bien ,faites vous sentir par quelqu'un d'autre.

Un gars se réveille un matin après une terrible nuit de beuverie. il s'aperçoit qu'il a vômi sur son oreiller et pissé au bas de son lit. Il est dans un état pitoyable. Il se lève. Il titube encore. En se retournant, il voit à l'autre place du lit, un thon de chez thon. Ce dernier dort encore. Il se précipite dans la salle de bain, pris soudain de la crainte d'avoir couché avec ce qui se trouve dans son lit. Il se coiffe tant bien que mal puis ouvrant sa bouche, il en retire un bout de ficelle qui était coincé entre ses dents. Soudain, le stress l'envahi et il pense en vomissant : Pourvu que ce soit de la ficelle de rôti.........

Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations
forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette
requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ??

La femme . Le soir on dit : Bonsoir ma puce.

Et le matin : Lève toi grosse vache .


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Savez vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ??

Bah , le matin elle est en clair.......

Et le soir elle est enfoncée !!

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C'est deux vielles paysannes qui ramassent des patates,a un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit a l'autre :

Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon vieux Victor !

Alors l'autre : Aussi grosses !!!

Non , aussi sales !!


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BON PAQUES A TOUS.

Une femme commence à avoir des soupçons sur la fidélité de son mari qui tous les dimanches revient bredouille de la chasse. En effet ce dernier se sert de la chasse comme alibi pour aller voir sa maîtresse.
Le dimanche suivant, avant de rentrer chez lui il décide de passer chez un ami chasseur pour se procurer du gibier. Son ami a tué deux lapins le problème c'est qu'il les a déjà pelés. Tant pis, lui dit il, c'est toujours mieux que rien !
Arrivé chez lui il présente les deux garennes à sa femme et lui raconte l'histoire suivante :" Ecoute, j'ai tiré ces deux lapins entrain de faire l'amour derrière un buisson, ils n'ont même pas eu le temps de se rhabiller!!

Deux type se rencontrent:

J'ai appris que ta belle mère n'avait plus que deux mois a vivre ??

M'en parle pas.... Elle a déja une semaine de retard !

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Sa belle mère vient de mourir et doit s'occuper des arrangements funéraires:

Alors que fait on? dit le croque mort. On l'embaume ? on l'enterre ou on l'incinère ?

Mieux vaut pas prendre de risque . Faites lui les trois.

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