Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"

"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais , je me tiens près dela clôture avec une paire de sécateurs
et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

_________VENGEANCE DE FEMME_______________
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VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"


VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!"

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
> > > - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau.
> > > Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
> > > Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .
> > > On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
> > > Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
> > > - Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.
> > > La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
> > > - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

À la campagne, Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
> - Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> Il faudrait Enlever les ruches !
> Le paysan répond ouvertement :- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne. Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
> Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle. Comme vidé ! - NON DI DIOU ! Elles vous ont piqué ?
> - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles ; mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

"Le forum de palombe.com est un espace de discussion totalement libre. Il n'est ni contrôlé, ni modéré, mais nous aimerions qu'il y règne un bon esprit."

C'est pourquoi je demande à "le charentais" d'éviter le genre de blagues qu'il écrit en ce moment.

Merci, Christine

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> >
> > - « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
> >
> > - « Yves, et vous ? »
> >
> > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> >
> > - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
> > que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE. De même,
> > dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous
> > vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas
> > Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »
> >
> > - « Oui, mon capitaine. »
> >
> > - « Alors, c'est quoi votre nom de famille? »
> >
> > - « Montcherry. »
> >
> > - « Très bien, Yves, au travail.
>

Mes" blagues" , je fais comme tout le monde , je ne les invente pas , je les prends sur d'autres forums , ou ils circulent tout a fait librement ( M.D.R. )

j'ai pas dit "vos blagues", j'ai dit "le genre de blagues".
Je ne peux pas toujours tout vérifier donc forcément, y'a des trucs du même style qui doivent passer. Mais quand je tombe dessus, je préfère les supprimer.

Ce qui se passe sur les autres forums, Olivier et moi on s'en fout, on n'en est pas responsables.
Ce qui se passe et ce qui se dit sur le site palombe.com, on en est responsable.

J'ai rien d'autre à ajouter, si ce n'est que si vous continuez "ce genre de blagues", on prendra les mesures qui s'imposent...

bravo...

sacré palombe

http://www.youtube.com/watch popup?v=jEjUAnPc2VA

Qu'en pensez-vous ?....
A plus.

C'est un curé qui offre a sa bonne une paire de bas pour son anniverssaire .

Il la revoit trois jours après , et il lui demande:

Au faite comment vas cette paire de bas ?

La bonne , lui répond : Au poil Monsieur le Curé .

Le Curé dit : Ha !! je ne coroyais pas qu'elle montait aussi haut .........

..........................................................

Bonsoir.

"Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :

Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?

Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.

Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. ...
Le lendemain matin son père lui demande :

Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?

Oui

Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?

J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!"

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. Répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

Une mamie est aux portes de la mort. Papi vient la voir dans sa chambre et s'assoit tendrement à coté d'elle

- Tu vas mamie?

-Oui. Mais je vais mourir et je dois te montrer quelquechose avant de partir. Aide-moi, on monte au grenier.

Arrivés dans le grenier, mamie sort un coffre en bois et le montre à papi.

- Ouvre papi.

Le papi s'exécute et découvre 3 oeufs posés sur un tissu.

-Qu'est-ce-que c'est ces 3 oeufs?

-A chaque fois que tu m'as fait l'amour et que tu ne m'as pas contentée, j'ai mis un oeuf de coté

A ces mots, le papi est fier de lui car en soixante ans de mariage, seulement 3 coups de ratés. HAAAA qu'il est content!!!!!

Alors il lève le tissu et découvre 150000euros en billets.

- Mais mamie, qu'est-ce que c'est que cet argent??

- Hé bé à chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché!!

L'ITALIEN, LE FRANÇAIS ET LE QUÉBÉCOIS
> >
> >

> >

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
> > l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
> >
> > Le Français qui entend ça répond :
> > "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
> >
> > Le Québécois ajoute:
> > "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
> >
> > Les deux autres, curieux:
> > "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
> >
> > - "Je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"
> >
> >

2 journalistes français sont capturés par une tribue d'indien...ils sont chacun accrcohé à un totem .

Le chef de la tribu lui dit :

_ Toi étranger ! La mort ou la tchi cthi ?

_ le français : c'est quoi la tchi tchi ?

_ le chef : Tchi tchi etre tchi tchi .

_ le français : Bon bah tchi cthi alors...

La tribue : TCHI TCHIIIIIII !!!

Après la tchi tchi....l'autre français a vu son camarade souffrir...et le chef lui demande :

_ et toi étranger la mort ou la tchi tchi ?

_ le 2 e français : Euuu la ...la .... la.... la mort !

_ le chef : D'accord ! Mais d'abord.... TCHII TCHIIIIII !!!!!!!!


En video mdr : http://www.youtube.com/watch?v=hJC4lI8dsXE

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu !!"

C'est le même braqueur que l'histoire de Tchincha
Il rentre dans la banque avec un autre braqueur, et il hurle : LES MAINS EN L'AIR ET VITE
CAR ON VIOLE LES HOMMES ET ON VOLE LES FEMMES. ......heu heu non je me suis trpmpé,ON VIOLE LES FEMMES ET ON VOLE LES HOMMES.
On voit alors le petit caissier tout mignon qui léve la main et crie " CE QUI EST DIT EST DIT

Dans un pays islamiste un homme engage la conversation avec une femme en burka.
Soudain, il se recule vivement et dit : "Femme, il ne faut pas péter dans la burka, ça donne mauvaise haleine !".

le Deux amies discutent...
1° - As-tu eu du bon sexe hier?
2° - Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
1° - Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris discutent...
1° - As-tu eu du bon sexe hier?
2° - Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
1° - L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler.....

Lundi matin au bureau trois amies discutent :
Comment sais tu si tu as passé un bon week-end ?
La première : En rentrant, je lance mes chaussures. Si elles retombent à l'endroit, c'est que j'ai passé un bon week-end.
La seconde : Moi, le lance mon pèse-mou vers la chaise. Si il y reste accroché, c'est que j'ai passé un bonweek-end.
La troisième : Moi, je lance ma petite culotte au plafond. Si elle y reste collée, c'est que j'ai passé un bon week-end.

La petite fille : Maman, j'ai mal à l'oeil je croit qu'il faut que l'on aille voir le oeiltiste...

La mère : Oui ma chérie, mais on dit l'oculiste et non le oeiltiste...

La petite fille : Mais maman, c'est pas la que j'ai mal !

Je prend la sortie...et viiite !! =======>

Un terrible accident d'hélicoptère vient d'avoir lieu dans un cimetière belge...


Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Et ceci dure pendant plus d'une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n'est pas la question !).
Au bout d'une demi heure le même mec fait au Barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
- Mais monsieur, qu'est ce qui va recommencer ? demande le barman intrigué.

La dessus la femme du mec entre dans le bar et lui dit :
- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?

Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !

Un chasseur hors pair, decide d'enseigner a son ami l'art de la chasse aux gorilles...
Ils se retrouvent donc un matin tres tôt, accompagnés du chien et de son ami, lui même muni d'un filet et un fusil.
Il explique à son ami comment capturer un gorille, il lui dit :
- Nous repèrons, en premier lieu, un gorille sur un arbre, nous placons le filet juste au dessous de celui ci...je monterai sur l'arbre et une fois dessus, je secourai les branches de sorte que le gorille tombe... une fois que le gorille est tombé, mon chien, qui est dréssé pour mordre les parties génitales, attrapera celles du gorille et l'immobilisera. Tu n'auras plus qu'à resserer le filet et le gorille sera capturé
Son ami, reste perplexe, et lui demande alors :
- Bon très bien mais à quoi te sert ton fusil dans ce cas la ?
Et le chasseur lui rétorque :
- Si en secouant l'arbre, c'est moi qui tombe, TU TUES LE CHIEN !!!

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!


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Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

quelle et la difference entre une femme et du café

le café sa enerve et la femme sa excite

Comment appelle t'on un homme devenu impuissant?
réponse: un ex en trique !!!!!!!