Votre sexe ( pour les hommes ) est un HÊTRE qui PEUPLIER quand

il a fini son BOULEAU !!!

Un petit garçon va au toilette dans la nuit. Il passe devant la chambre
> > de sa grande sœur et entend :
> > "c'est bon, encore !"
> > Le lendemain matin au petit dej' il demande au copain de sa sœur :
> > "dis, tu as donné quoi a manger a ma sœur cette nuit ? Vu comment elle le
> > disait ça avait l'air super bon !".
> > Le mec, gêné, lui répond :
> > - Euuuuuuh... Cette nuit ?..... Ah oui je me souviens, c'était du
> > chocolat."
> > Et le petit lui dit :
> > "Menteur !"
> > Gros silence
> > et le petit ajoute :
> > "C'était du saucisson !!!! J'ai retrouvé la peau sous le lit !"
>

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?»
Oui dit Marie.« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »« Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
-'Dépensez comme vous voulez.'
> La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

> Alors, l'homme réfléchit,

> réfléchit..

> réfléchit...

> réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

> réfléchit...

> pète...

> réfléchit...

> réfléchit...

> rote...

> réfléchit...

> réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...

> réfléchit...

> réfléchit...

> se gratte les couilles...

> réfléchit...

> réfléchit...

> réfléchit... (PFF C'EST LONG)

> réfléchit...

> Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

(désolé pour nous les gars !!!)

Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs,

il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.....



Régis HAUSER

Toutes les nuits, l'homme ronfle comme une locomotive.
La femme exédée finit par aller voir le médecin et lui demande : avez vous un remède ?
Oui répond t'il : quand votre mari est allongé sur le dos, écartez lui délicatement les jambes, les testicules tombent et ça bouche le tirage !

Sujet : La SNCF embauche....................LHS

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !

Candidat suivant:
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D .E.
- A la D.D .E ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ...


QUE GEGE11 NE M'EN VEUILLE PAS TROP !!!!!!!!!!!!!!!!!!

> > > > > C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant
derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
> Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au
petit garçon ce qu'il veut :
> > > > >
> > > > > Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer
et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
> > > > >
> > > > > La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
> > > > > Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > > > >
> > > > > Bien sur que non, répond la dame.
> > > > >
> > > > > J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir
couché avec Irma. C'est elle que je veux...
> > > > > Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
> > > > > D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre
en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
> > > > > Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille
aplatie lorsque la tenancière lui demande:
> > > > > Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> > > > > Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison
avec la baby-sitter.
> > > > > Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime
les petits garçons mignons.
> > > > > Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
> > > > > Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va
la sauter dans l'auto et
> > > > > il va attraper la maladie à son tour.
> > > > > Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi
!
> > > > > Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
baiser ma mère, il va attraper la maladie.
> > > > >
> > > > > Et alors ?
> > > > >
> > > > > C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

excellent patrick

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy.

Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs: mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mis mes capotes dans la voiture..

c est une blonde qui passe un entretien d embauche et lepatron la regarde en lui disant diplomes , et la blonde le fixe et dis plome !

C'est un gars qui rentre dans un bar , et demande 5 ricards .
Il prend le premier, et hop il le boit Q sec .
Il prend le deuxième et hop Q sec .
La pratonne: le regarde , et lui dit vous avez le temps Monsieur.
Il prend le troisième et hop Q sec .
La pratronne: Mais vous allez vous rendre malade Monsieur.
Il prend le quatrième et hop Q sec.
La patronne : Mais pourquoi vous cela ?
Le client prend le cinquième et hop Q sec, et lui répond : J'arrose ma première pipe,
c pour enlever le gout.

Mai 2012

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Palais de l'Élysée.

Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le Garde Républicain lui répond :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc du parc......il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le garde lui dit :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy..
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?
- Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire...



Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- A demain, Monsieur.

LE PÉNIS...
> Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> Je travaille physiquement.
> Je travaille à de grandes profondeurs.
> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> Je travaille dans un environnement humide.
> Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> Je travaille à des températures extrêmes.
> Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
> Sincèrement, Le Pénis ..
> >
> L'ADMINISTRATION...
> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> Vous ne travaillez pas 8 heures d'affillées.
> Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> Vous ne prenez pas d'initiative.
> Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
> Sincèrement, L'administration

Après les belles-mères de petites histoires sur les papy et mamie
On frappe à la porte :
> - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite?
Et le vieux de s'écrier:
- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !
----------------------------------------------

> Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> - Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
------------------------------------------------
Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
> - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> - Oui, je me rappelle ...
> - Eh bien, maintenant ça y est....
--------------------------------------------------
Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
> - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
> Et l'autre se retourne vers elle et répond:
> - Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler!
--------------------------------------------------
- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra
- Oui, Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu ... si je peux me permettre, Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une petite raideur acceptable assez longtemps...
- Oh là, je vous arrête de suite !!! ça n'a rien à voir avec le sexe !!!
Moi, j'ai plus de 90 ans, et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisament loin pour ne pas mouiller mes pantoufles !!!!!!

une blonde cherche a tele phoner de toute urgence dans une rue . elle veut sa mere .puis un homme est sur le pas de sa porte et elle lui dit .monsieur vite vite je dois appeler ma mere et je ne trouve pas de telephone . puis l homme dis .tu sais si tu veux appeler de chez moi tu vas devoir etre tres gentille .elle s exclame en disant ok tout ce que vous voudrez. lhomme dit mets toi a genoux .ce quelle fit .deboutonnes mon jean .ce quelle fit . enleves mon slip et prends mon sexe dans tes mains.elle s executa .ensuite porte mon sexe ata bouche .et d un seul coup la blonde le fait en disant allo maman!

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
"- Tu vas où en vacances cette année ? "
"- Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."

L'ours et le crocodile : "- Oh c'est bien ! "

"- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? " demande le dauphin.
L'ours : "- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. "

Les autres : "- Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? " demande l'ours.
Le crocodile : " Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille ! "

un petit garcon demande a son pere dis papa pourquoi maman elle court en faisant des zig zag et le pere repond tais toi et passe moi des cartouches!

Elle ne veut pas se laisser tirer ou quoi?????????? :-)))

Héhéhé sacré Lou
Té une petite:
...Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament

> CV DE MOMO .... TROOP FORT
>
> Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.
>
> > FORMASSION ET DIPLOME
>> • Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
>> • Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
>> • R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
>> • Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse
> > • Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic
> > FORMASSION CONTINU ET STAGE
> > • Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
>> • Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
> > • Demende d'aide allah commune
>> • Demende d'aide allah region
> > • Demende d'aide allah ssurance
>> • Demende d'aide allah moutouelle
> > • Demende d'aide au resto du coeur
> > • Demende d'aide allah bé pierre
> > • Preparation de l'allocation vieilless
>
> > EXPERIANCE PROFESIONNEL
>> • Ji konnais des jens qui travail
> > • Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux
>> • Je suis un peu dans le bizness
>
> LANGUE ETRANGAIRE
> > • Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
>> • Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
> • Verlan : bilangue
>
> > ACTIVITES
>> • TV (Tief1 et Canhal +)
> > • Dormir
> > • Surveillence de ma soeur
>> • PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11 :00 - 12 :00 et 16 :00 - 17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
>> • Mosquée
> > • Cherché le pain aussi
> > RECHECHE
> > • Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
> > • Si ta un bon plan Q, je pren aussi

Savez vous pourquoi les petits français , utilisent des tires-lires en forme de cochon ???


réponse:

Pour éviter de ce les faire voler par des arabes ....





Ok je sors >>>>

J'adore celle la



Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.

BLAGUE du jour (depatrick 87 ) remixée version A.B



Un instituteur, dans une classe de biarritz , demande à toute la classe :
- Qui est supporter du BO ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf peyo.
L'instituteur :
- Alors peyo, t'aimes pas le rugby ?
peyo :
- Si mais je suis supporter de l'aviron bayonnais.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
peyo :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de l'aviron.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et peyo :
- Ben, supporter du BO.

j'ai pas pu m'en empéché hervé 64 !!!!

Ce qui est dit est dit!




Quelque temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel... Au ciel, elle

retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

"Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!"

Il lui répond :

"Ne me fais pas chier Nicole, le Curé avait été très clair :

...Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!".

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
> >> Il en parle à son pote Lulu.
> >> - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
> >> - Attends, moi je bosse pour La Nouvelle Abeille . Je vais te faire un
> >> petit encart.
> >> - Cool. Super !
> >> Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus
> >> sur
> >> sa croix et un petit texte qui dit :
> >> "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
> >> Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
> >> Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
> >> Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une
> >> autre idée ...
> >> Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal
> >> et là ... stupéfaction !!
> >> Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende
> >> suivante :
> >> "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

*C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote. **
* - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.*
* - Attends, moi je bosse à la "Voix de l'Ain". Je vais te faire un petit encart. *
* - Cool. Super ! *
* Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
*"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" *
* Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. **
*Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée … **
*Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là stupéfaction !! **
*Il y voit une croix vide, Jésus allongé devant,par terre et la légende suivante :** *"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".** *

Quel copieur ce Bruno.......!

Salut tchincha.

Excuse moi, je n'ais pas fais du tout attention.....