Le fils d'un Émir arabe part étudier en Allemagne.

Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:

" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j'ai un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:

" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway "

le message ici ...chérie si je gagne 10 millions d'euros au loto , quest-ce que tu fais !

éh bien , j'en prend la moitié et je me casse

bon! ok voila j'ai gagné 10 euros , en voila 5 tu peux te casser

c est dimanche une bonne soeur doit aller a la messe prend sa 2cv et part au bout de cinq km elle tombe en panne impossible de redemare elle commence a etre en retard et desside de faire du stop au bout d un km toujour pas de voiture qui passe elle continu au bout du deuxime elle apercois un camion qui arrive elle tant le bras le chauffeur s arrete
pouvait m enmener au village dit la soeur
le chauffeur lui propose de faire des frite en echange elle dit oui il font les frite et parte au village il la deposse devant l eglise avec 2 heure de retard elle rentre en courant va voir le pretre en s excusan le pretre lui dit
qu est ce qui vous et arriver pour etre aussi en retard
elle repond je suis tomber en panne fait du stop et fait des frite
le pretre surpris lui
des frite mais vous vous foutez de moi
la soeur lui repond
NON JE VOUS ASSURE ELLE LEVE SA ROBE ET LUI DIT REGARDER SI VOUS NE ME CROYER PAS J AI ENCORE LA VEGETALINE QUI COULE

la vie d'une femme se resume un vrai conte de fée!!!
Fée le ménage,Fée la vaisselle, Fée a manger, Fée pas chier et surtout Fée lation !!!

dans une ferme un mere chatte veut faire decouvrire le monde a c est trois petite chatte elle sorte toute de la ferme se promene sur le bord de la route d un seul coup une flaque d eau une des petite chatte s approche et demande
c est quoi sa maman
la mere vien en se fachant et dit
surtout ne pas y toucher vous pourait en mourir ne jamain toucher
elle continu et une voiture arrive et ecrasse la mere les petite affoler courent et finise par se perdre il fait tres chaud une flaque d eau une des petite se mouille une patte pour avoir moin chaud une voiture passe elle se fait ecrasser elle monte au ciel passe devant les saint et lui disse
si tu veu aller au paradi tu devra faire une semaine de priere
c est deux soeur continu sur la route une autre flaque d eau une se mouille deux pattes et la queue une voiture passe elle se fait ecrasser monte au ciel passe devant les saint et lui disse
si tu veu aller au paradi tu devra faire trois semaine de priere
et la derniere continu voit une flaque d eau et se dit g plus rien a perdre elle saute dedans se roule et en bois une voiture passe et elle se fait ecrasser monte au ciel passe devant les saint et lui disse
comme t soeur si tu veu aller au paradi tu devra faire six semaine de priere

et la moralle de l histoire cest PLUS LA CHATTE ET MOUILLER PLUS LES SEINS SONT DUR

pourquoi les castors on la queue plate cest a force de se faire sucer par les canard

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pourquoi dieu a cree des jambe au femme pour ne pas quel laiser de trace comme les escargot

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quel et la difference entre un magnetoscope et les homme
y en a pas avance recule avance recule stop eject

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a quoi ressemble une chatte apres une partouze ca ressemble a un pitt bull qui a manger un yaourt

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50Eu en leur disant qu'il n'y avait rien de mauvais dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et ont des relations sans problème et paie, chaque fois, 50Eu en quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement?
L'homme lui dit:
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. L’hôtel C…. coûte 60Eu, l’hôtel K….coûte 65Eu. Nous le faisons ici pour 50Eu et mon assurance collective me rembourse 43Eu

Il faut positiver
>
> Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
>
> - Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
>
> - Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
>
> Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
>
> - Ciao, Saïd, comment ça va ?
>
> - Tout très mal !
>
> - Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
>
> - Manche de la pelle cassé.
>
> - Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
>
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
>
> - Comment c'est arrivé ?
>
> - Oh rien, j'enterrais le chien.
>
> - Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
>
> - Tombé dans piscine !
>
> - Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
>
> - Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
>
> - Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
>
> - Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
>
> - Incendie, mais quel incendie Saïd ?
>
> - La maison a pris feu !
>
> - Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
>
> - Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
>
> - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
>
> - Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
>
> - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
>
> - Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
>
> - Oui.
>
> - Voilà... ça positif !

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :

L'ours dit:
«Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»

Le lion dit:
«Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»

Le cochon dit:
« Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
>

Bonsoir les palous...elle est mignone....

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Chérie ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! ! ! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

Bonsoir les palous

Petite, mais bonne.....

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque agonisant.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et.... une pilule de Viagra à prendre toutes les... quatre ! heures.

L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin: quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

Le médecin réplique : Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes....

héhéhéhé! j'aurais pu penser que c'était pour lui faire des greffes...............>sortie!

Nous sommes en pleine période de dégustation de chocolat et pourtant saviez-vous qu'il existe deux types de chocolat :

- Le chocolat mâle et le chocolat femelle . Mais comment les différencier ?















- Aux noisettes bien sûr !!!

/_Histoire d'amour _//_ _//_!!!!!!!!! _/

> > > Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se
connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
> > >

> > >
> > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les
deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la
couchette du haut; elle sur celle du bas. > > >
> > > Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la
couchette du bas et réveille la dame : > > >
> > > « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai
terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la
couverture qui se trouve dans le casier ? »

> > > « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons
semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça
vous va? » > > >
> > > « Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame
l'homme. « Je suis bien d'accord! » > > >
> > > « Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même t a
couverture! »

BLAGUES IMMONDES



> > > >
> > > > La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en
train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit
par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > >
> > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un
très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée
en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce
qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> > > >


> > > > ******************************
> > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa
classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait
nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > > > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> > > > - Si, si Monsieur ! »
> > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même
plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui
demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à
la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la
nage.
> > > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac
en plastique. »
> > > >
> > > > *****************************
> > > >
> > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > >
> > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de
raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire
leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine
dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au
moins ?
> > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à
l'aide hier. »
> > > >
> > > > *******************************
> > > >
> > > > Toujours là ? Alors on continue.
> > > >
> > > > Quelques jours après la rentrée des classes, on
procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants
d'en acheter une chacun.
> > > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans
quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en
regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin
maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là
c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond
de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle
est morte ! »
> > > >
> > > >
> > > > Les enfants sont terribles NON ?
> > > > Allez une dernière..... la pire !
***************************
> > > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. «
Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le
boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > > « Un coup de chance, dit la dame
> > > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de
pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme
est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La
sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de
prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés
de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à
son apprenti
> > > > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
> > > >
> > > >
> > > > Vraiment ignoble !!!
> > > > allez, puisque vous insistez en voici encore une …
> > > >

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On
lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de
faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il
aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith
s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont
pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident
de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un
jour ?
> > > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous
devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous
allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner
dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres
complications. »
> > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de
s'arrêter de pleurer.
> > > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car
elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses
intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd
momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la
tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose
une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole,
elle est déjà morte !

ou se trouve la plase du roi soit dans les chiote sur le trone ou entre les cuisse de la reine

le message ici ...Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

André arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de Corinne et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«André, tu es mort dans ton sommeil. »
André complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre !"
St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c' est sous la forme d' une poule. »
André dit : « Du moment que c' est dans une ferme près de ma maison, je suis d' accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, André se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s' approche de lui : « Alors c' est toi la nouvelle poule? Comment s' est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit André la poule, mais j' ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j' allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t' as jamais pondu d'y?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
André écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! André était plein d' émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit Corinne crier :

" Réveille toi André, t'es en train de chier dans le lit !!! »

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
>
> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> lL embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
>
> Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »

Crise économique ???


>



C'est une dame, très très BCBG, qui habite ALBI et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, à TOULOUSE
>
Donc elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe"
> >

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
> >

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
> >

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> >

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> >

- Mais enfin, je suis médecin, je...
> >

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille,
> > je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> >

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous
> > que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> >

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
> >

- Vous avez ma parole, madame.
> >

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la
> > pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : " Chez Leader Price " !!!*

Une maîtresse d’école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
> > > > - Veux-tu me passer ta maman ?
> > > > - Maman est dans la salle de bain.
> > > > - Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
> > > > - Lui aussi il est dans la salle de bain.
> > > > - Ah bon ?
> > > > - Est-ce que tu penses que ça va être long ?
> > > > - Oh oui, Madame, parce que tout à l’heure, ils m’ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

le message ici ...

Quelle différence entre une piscine et une femme ??

Aucune , très cher d'entretien pour le peu que l'on est dedans !!!!!!!!!

...C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mange depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre :
- Je trouve que mes seins sont trop petits...
Il lui lance alors une remarque curieuse :
- La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter régulièrement avec du papier toilette !
- Ah bon ?
Répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine.
Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes.
Elle demande alors :
- Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ?
L'homme répond
- Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années...
La femme finit par douter et demande à son mari :
- Mais qui t'a raconté un truc pareil ? C'est complètement ridicule cette technique...
Et l'homme de répliquer :
- Pourquoi ridicule ? Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non ?

Calicoba!!!! pitaincon! je rigole encore! ......................

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....
Réponses d'élèves de primaire


1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.

3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?

- Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :


À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.


Je me réveille et à ma grande surprise...
- ...je suis encore vivant.


La nuit tombée...
- ...le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.



Ma préférée


12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

C'est pour un sondage

A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:

- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?

L'homme répond:
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.

L'enquêteur lui demande alors:
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, l'homme répond:
- J'en mets sur la poignée de porte... Ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre !

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouve chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.
> > > > > >
> > Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
> > Et comme chaque dimanche, la patronne Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
> >
> > Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.
> > Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
> > Lucette est dans tous ces états.Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
> > Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
> > Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
> > " Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
> > A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.
> >
> > Et Lucien de reprendre alors : « Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !









>

Savez vous pourquoi il était important durant les fêtes lorsque nous mangions des fruits de mer de mettre les citrons au compost et pas dans la poubelle "tout venant" ?


pour faire un "zeste" pour la planète