Chez Le pédiatre, .
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
- " Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !


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La femme de ménage voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"

La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
La femme de ménage a eu son augmentation !

Un braqueur arrive dans une banque.

Il tient le monde en respect avec une arme et exige l' accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande:
-" tu as vu quelque chose ? "
Le client répond: -"Oui, j'ai tout vu vous avez..."
Il n' a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question:
-"Tu as vu quelque chose?"
Le client répond :-"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu.".

le message ici ...UN GARDIEN DE PRISON FAIT SA RONDE ET INTERPELLE UN
DETENU IL LUI DEMANDE: VOUS AVEZ PRIS UNE DOUCHE?
LE PRISONNIER REPOND?
NOM POURQUOI. IL VOUS EN MANQUE UNE??????

L'éducation par l'exemple : dans certains cas l'élève dépasse le maître

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle...
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
"Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !"
"Bien ! Toto".
Et elle dessine un pénis.
Toto lève la main et dit :
"Ca c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi.
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !"

C'est tout à fait ça ! Et comme il faut se brosser les dents trois fois par jour...

Vive la paternité


Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... noir !

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais
que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire ; Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
-'Ah bon? C'est pour ça?'

maman.

- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
-'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'

-'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai
nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .!'

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ??
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards:
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?????
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

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Une blonde raconte à ses copinesblondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
Les copinesblondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ??
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
- Arrivés sur le parking, je lui dit : '
Déshabille-moi ! ' ..
Les copines blondes:
- aaaaaah ! Et alors ??
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copinesblondes:
- T'avais une culotte ???!!!

*L'offrande*

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de lamariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

le message ici ...





Sarko et Fillon sont dans un avion.



Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrai jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse».
Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrai jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupir et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

le message ici ...un chien intelligent !
un homme se presente dans un bar avec son chien , et commande 2 bieres , le patron lui demande : pourquoi 2 bieres alors que vous ete seul ? l homme lui repond : c est simple , mon chien fait tout comme moi et execute tous ce que je lui demande
le patron : je vous parie 20e que votre chien ne buvras pas la biere !
l homme : d accord ! médor boit la biere !:et le chien prend la chope et vide la biere d un trait
le patron : c est vraiment etonant ! je vous parie 30e que votre chien ne sais pas danser !
l homme : d accord ! médor dance le rock !:et le chien decend du tabouret et se dechaine sur un air de rock !
le patron : j avoue que je suis vraiment surpris ! et qu est ce que votre chien sais faire d autre de particulier ?
l homme : mon chien est capable de faire l amour a votre femme !le patron se dit que ce n est pas possible et parie 100e au bonhomme , et demande a voir , il appel sa femme qui arrive
l homme dit : médor , fait l amour a madame ! médor ne bougea pas ! médor fait l amour a madame ! toujours rien ! du coup l homme qui avait preparé son coup dit a médor : allez pousse toi , je te montre une derniere fois comment je fais ...

DEUX fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie,

... l'un dit à l'autre :
" Tu viens boire l'apéro ?"
J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !
Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
" Sophie , au poulailler ! Carole , Brigitte au poulailler ..."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !
Le voisin , tout surpris , lui demande :
" Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !
Plusieurs mois se passent.
Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro
L'autre l'accepte et lui dit :
" Le temps de rentrer mes lapins !"
Et il se met à les appeler.
"Rachid , au clapier , Mohamed , Karim, Ahmed au clapier !"
Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !
Son voisin, lui dit donc :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !


Mais , tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?
L'autre lui répond :
" Cela me fait moins mal quand je dois les tuer !"

Pourquoi cette expression : ( la peau des couilles).

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée .Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils;
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ca coûte l'appeau d'Écouille ». ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

@+ Bruno60

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala,
Pour le marché de Kampala.

Elle voulait honorer sa tribu,
D’un bon chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix,
Du chapon, par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dis la cliente Hutu,
Contre une gâterie,
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m’en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt, la bougresse s’enfouit sous le boubou,
Et fait vite jaillir la sève du bambou.
J’ai gagné le chapon, s’exclame l’innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni, lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la face, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit si bien notre proverbe :

« Turlute Hutu, chapon point eu ».

le message ici ...c est un type qui trouve un perroquet,
il va voir un agent, qui lui conseille de l emmener au zoo.
le lendemain, l agent les voit revenir ensemble.
je vous avais dit de l emmener au zoo.
oui il a bien aime, mais aujourd, hui on va au cinema,,,,,,,,,,,,,,,,,

Bonsoir les ptits lous

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers:
- C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.
Mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
-- C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique.
Nous allons utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains, des Antillais ?
Personne ne répond.

-- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.

-- Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse.
Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
-- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.
Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
-- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

C'est Parfois dangereux, la chasse..........

Yves s'arrètte à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe.
Et bien sur un jour, le coup partit.
Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Yves monte à l'étage et revient en disant :
Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!!
Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
En effet dit Yves.
Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !!!

@+

Comment on fait les bébés ??? Nouvelle version pour les enfants "modernes"

Histoire
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine.... Tout cela est complètement dépassé! > Soyons modernes:

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert, et les données étaient impossible à effacer..
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Bonsoir.
Une petite mignone qui est connue..................

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron !Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt :
Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser....

Bonjour.

Ils sont vraiment capables de tout

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
Bonjour Gendarmerie nationale.
On est derrière vous.
Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.

Veuillez vous ranger sur le bas côté !....

Un homme appelle sa femme et lui demande:

Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine..
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plait, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ?».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme
toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
combien il en a pris ?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?»

(Vous allez adorer la réponse mesdames...)

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie,l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
C'est impossible, s'insurgea le vieillard.
Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir.........

Grippe A1 décès à Besançon

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans l'coco.

Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment ? dit la dame, vous m'accusez!
Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

A L'ecole, l'instit' demande à un de ses éléves:
- que fait ton père dans la vie ?
- il est fonctionnaire, m'sieur ..........
- et ta mère ???????????
- Ben.........elle fait rien non plus !

J'ai un nouveau chien, il est vraiment formidable.

Je lui ai fait sentir une patte de lapin:
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan:
il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme:
il m'a rapporté les testicules du voisin !

Bon chien !!!

ET PAF!!


> > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > Le père explique :
> > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> > de dire la vérité...
> > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> > 10 Commandements.
> > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > Le père :
> > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > La mère se marre :
> > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > Et paf ! Une baffe à la mère...

Bientôt Noël

Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël :
- Qu'est ce que tu demandes toi , au Père Noël ?
- La même chose qu'aux autres : 200 Euros !
___________________________________________________________________

Un papy et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.

Le papy voit une Barbie qui fait du ski : 30 Euros
Il en voit une autre qui fait de la moto : 40 Euros
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 350 Euros

Le papy accroche un vendeur et lui demande :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?

Et le vendeur de répondre :
- C'est parce que sa boite d’emballage contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Bonsoir tout le monde.

Une petite fille demande à sa mère :
" Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
La mère répond :
" Non, car elle est en chaleur"
" Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
" Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
" Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
" Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
" ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
" Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
" Elle est restée en panne d'essence à mi chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

slt a tous
un couple de grand parent garde leur deux petits enfant pour le week end
la journee passe il et l heure de se coucher la grand mere dit
tout le monde dans la salle de bain en pyj et au lit je v venir vous dire bonne nuit
les ptit enfant vont a la salle de bain une ptite toilette et chaquin dans leur chambre la grand mere arrive dans la premiere chambre pour couvrir sa ptite fille elle la voit toute nue et lui dit
et ton pijama t toute nue
la ptite lui repond
t inquiete meme c le pij de l an 2000
la grand mere surprise laisse tombee la couvreet va dans la deuxieme chambre et pareil voit son ptit fils et lui dit
toi aussi c le pij de l an 2000
oui meme
la grand mere le couvre et va dans la salle de bain une ptite toilette et va rejoindre pepe dans la chambre pepe en la voyant s esclame et lui dit
tu fait quoi a poil
meme dit t inquiete cheri c le pij de l an 2000
et pepe repond
TU FAIRAI MIEU DE LE REPASSER IL ET TOUT FROISSER!

...La vie d’une femme se résume à un vrai conte de fée…
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée lation et fée pas chier.

fée tourner

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs
poubelle.
> Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets
de 5 euros.
> Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> - " Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac
....."
> - " Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver
les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " répond la
petite vieille dame.
> - " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où
vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ? "
> - " Ho, non ! '' répond la petite vieille. '' Ma cour arrière est
près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans
viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec un
sécateur à la main et à chaque fois qu'un gars sort son attirail
pour faire pipi, je lui dis : « 5 euros ou je coupe »." ''
> Le policier ajoute en riant :
> - " C'est bien normal " et lui souhaite bonne chance. Et puis il
demande :
> - " Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ? "
> - " Vous savez ," dit la petite vieille , " tout le monde ne
paie pas ..........................! ! ! "

c est le samedi midi au repas les parent demende a leur fille (des triple)
que voulez vous pour votre anniv
les filles reponde
on veut toute les trois le meme cadeaux invite nos petit copins se soir a manger et qu ils dorme ici
les parent un peu surpris disent oui maintenant elles ont 18 ans ce soir arrive tout le monde manger et s elatent bien les filles un peu fatiguez monte se coucher avec leur petit amis et les parent aussi
au bout de 2 heure le pere entent des bruit bizard se leve et va a la premiere porte de sa fille il entend rigoler il va a la deuxieme il entend aîe aîe surpris il va a la derniere et il entend il entend rien et va se recoucher il et 8 heure tout le monde se lever pour le petit deje le pere inquiet demande a la premiere fille pourquoi tu rigoler
elle repond tu c papa une petite bite dans un gros trous sa chatoille
il demande a la deuxieme pourquoi tu avais mal
tu c papa une grosse bite dans un petit trous sa fait mal
et a la troisieme tu dormais y avais pas un bruit
TU C PAPA TU NOUS A TOUJOUR APRIS A PAS PARLEZ LA BOUCHE PLEINE