C'est une chenille qui se balade sur une branche, au bout de celle-ci se trouve
un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : " S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger. ". Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : " S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger.". Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
" S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger. ". Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi.
La chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la ch... est mouillée ...............

Subject: histoire belge

Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin

Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP
Bien sur, vous connaissez son nom ?
Non, mais son prénom, c'est Michel
Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote
Il a, c’est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus
Pardon ? Vous en êtes sur?
Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche Respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
> - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
> - Ma femme
> - Que lui est-il arrivé ?
> - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
> - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle. Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
> - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
> - Mettez vous dans la file.

La petite culotte.
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit : J'vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
Tu n'en trouveras pas…
La femme demande :
Pourquoi ?
Et le mari :
Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
Pourquoi ?
Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille

AU BOUT DE 25 ANS EVIDEMENT...QUELLE IDEE !!!!!!!!

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux , pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande"...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

> > > > J'ai répondu : De la poussière.

> > > > C'est là que la dispute a commencé.

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> > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

> > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

> > > > Je lui ai acheté une balance.

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

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> > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

> > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

> > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

***********************************************************************

> > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

> > > > Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide".

> > > > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

> > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

***********************************************************************

> > > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

> > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »

> > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

***********************************************************************

> > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

> > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »

> > > > « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.

> > > > Il n'a jamais cessé depuis »

> > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

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> > > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

> > > > Je l'ai amenée à la station-service.

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.

> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.

> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

***********************************************************************

> > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

> > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

> > > > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

histoire campagnarde


C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son
lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans la salle de séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : -Votre
femme est dans un état */comateux/*/ /!
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande : - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'té dans un état *comme ma queue*...,
répond le Papy.
-La Mamy sâ exclame : Non di Dju, Non di Dju !!!..., ben ch'uis pas
prete d'me l'vé alors !!!

La petite cabane

Au cours d'une promenade en montagne, un parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une petite cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu !!! Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais pas ici ! Ici c'est les toilettes !

En 2008 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

- "Une fois encore,la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et
rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,et je détruis tout !".

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de
construction navale.

- "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!"

- "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire.
L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" et la planification territoriale veut retoquer mon dossier.
L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée parles Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'était toujours pas signé.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet".


Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil br.illa de nouveau.

- "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.

- "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".

...

Plastique Bertrand est décédé...... il s'est endormi sur un radiateur et a fondu !!!

le message ici ...Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes

Un beau matin, un enfant demande à son père :
> - Papa, dis-moi: comment suis-je né ?
> - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches.

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses encommun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
> Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaitent impossible à effacer.
> C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "
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Savez-vous si les ordinateurs sont de sexe masculin ou féminin ?
La question a fait récemment l'objet d'une étude aux États-Unis.

On a demandé à deux groupes d'experts si un ordinateur faisait référence à un objet de type masculin ou féminin .
Le premier groupe d'experts était constitué de femmes ,le deuxième d'hommes . Chaque groupe devait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur ...
Le groupe de femmes a conclu que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1- Pour capter son attention, il faut l'allumer ;
2- Il a plein d'informations, mais aucune imagination ;
3- Il est supposé vous aider,mais la plupart du temps , il est le problème majeur ;
4- Dès que vous en avez un , vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps , vous auriez pu avoir un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes :

1-Personne , sauf son créateur , ne comprends sa logique interne ;
2- Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible ;
3-La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun ;
4-Dès que vous en avez un , vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires .....

Un arabe rentre dans une armurerie.
Bijourrl, m'sieur, ji voudlais un fusil à pompe...

NON, mais ça va pas?, c'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous donne un fusil à pompe!

Bon alolr ti m'y donne un glos pistolet, tiens un 357 magnoum

Nan mais c'est pareil, je ne vous vendrai pas de magnum 357!

Alolr ji va plendle un glos couteau de chasse, avec une lame qu'elle est bien longue...

Même ça c'est réglementé, pas question que je vous en vende un!

Alolr ti veux lien me vendle palrce que yé souis alrabe? ti va voilr!

il quitte l'armurerie furieux et court à sos racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.

Ca va pas se passer comem ça dit le militant qui l'a reçu, venez avec moi!

Ils retournent à la boutique et le représentant de sos racisme, sans un regard pour la vitrine, entre et dit d'un ton sévère à l'armurier:

Qu'est-ce que vous avez contre els arabes?

et l'autre répond:

J'ai des fusils à pompe, des magnum 357 et des couteaux de chasse....

Un vieux couple entre lentement chez Mc Do...( & Mécouilles Mickey), par une froide soirée d'hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration :

- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...


Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.

Autour d'eux on murmure :

- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

La vieille dame n'a encore rien mangé...

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Elle répond :

- J'attends les dents...

Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500fr se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre pièce de 5ct qui se dit comment je vais être reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de200 :
- Attend ya un problème là, Saint Pierre sait qui je suis, moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu déconnes la tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'église.

Deux chasseuses,une brune et une blonde, marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie:
> > > > - Regarde ! Une palombe morte !
> > > > La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?

A plus.....

Canal+ - Action discrète - Comment insulter les flics

http://www.youtube.com/watch?v=iHVqld_4W5s&feature=player_embedded#t=25

a+

La cuisse gauche d'une blonde dit à la cuisse droite : "On s'est pas beaucoup vues cet été..."

c'est ça les intrus qui séparent les gens (bheu!)

le message ici ...un type au visage tres rouge arrive dans le cabinet d un medecin,
ses mains tremblent enormement.
vous buvez beaucoup.
oh nom, j en renverse tellement

la différence entre une femme de ménage et une femme normal..
la femme de ménage quant elle mouille on ne rentre pas lol

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

le message ici ...un type part ramasser des escargots,
sa femme lui demande de ne pas rentrer trot tard,mais au retour,il s arrete dans un cafe,
et il rentre chez lui a 2heures du matin,completement bourrer ! dans l entree, il trebuche
et laisse tomber son sac d escargots sa femme sort de la chambre furieuse, alors le marie
se penche vers les escargots
allons depechez vous! vous avez assez traine comme ca!!!!!!
bof!!!!

Enterrement d'un cardiologue :
>
> Ca se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
> cardiologue.
> De nombreux confrères sont présents.
> Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de
> deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
> est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux
> et très triste.
> Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> - « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »
> - « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!»

allez une petite vidéo que j'ai trouvé sur youtube .. ça vous fera pensez à moi :-)


http://www.youtube.com/watch?v=SI5AyhGWblg

le message ici ...

bon bah je crois que ce n'est pas marrant ... tout le monde a l'air de s'en taper ...

Bonne soirée les ptits vieux.........

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
Je pense que la fille était morte.

" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".

Son ami dit alors :

Moi, c'est pire !
Je pense que la mienne était une sorcière ! "

"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pêté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup
il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille:
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur... Sans que personne s'en aperçoive!!

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Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
Le mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes,hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

le message ici ...c est un type qui est attache a un poteau,
dans une tribu de cannibales,
un sauvage s approche et lui demande:c est quoi ton nom?
pourquoi tu me demande ca?
c est pour l ecrire sur le menu!!!!!!!