C'est un couple de paysans qui débarquent a Paris pour le salon de l'agriculture.
La femme veut en profiter pour faire des emplettes chez tati. Là , elle éssaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans.
Elle éssaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses éffort... c'est pas sa taille.
Le mari , qui a toujours un mot gentil pour sa poupettes :
Tu trouveras rien......t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent a l'hotel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence a tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si ptit épi ?

À Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande : "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"

Le Belge répond spontanément : "Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l’interpelle : "Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !"

Le client se retourne et dit : "Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je sois Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois suivant, le Belge refait son apparition dans le bar, et cette fois, le patron, qui se rappelle la triste mésaventure, reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit : "Alors ?"

Le Belge : "Je voudrais des cacahuètes !"

Le patron : "D'accord, mais vous allez payer cette fois ?"

Le Belge, sortant 1 Euro de sa poche, répond : "Évidemment, puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser, une par une, avec une cuillère, pour en faire de la poudre.

Étonné, le patron interroge : "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique : "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge répond spontanément : "Un gin tonic... Merci !"

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit;
- D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond :
- Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond ;
- Ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 eur s'en échappait et tombait dans la rue.

En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !

- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !


- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.

Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! ...

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un

hôpital psychiatrique.
> > > >
> > > > Un jour Nadine longe la piscine.
> > > >
> > > > Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > >
> > > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > > Il la ramène à la surface.
> > > >
> > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de
> > > > le laisser sortir immédiatement car
> > > > il pense que si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être
> > > > mentalement stable.
> > > >
> > > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > > Il lui dit:
> > > > -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > >
> > > > -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
> > > > as été capable d'accomplir un acte de bravoure
> > > > en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > >
> > > > -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > >
> > > > -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
> > > > ceinture de sa robe de chambre.
> > > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > > >
> > > > Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle
> > > > sèche !

Message de la DDE

Nous avons le regret de vous annoncer le décés d'un de nos collaborateurs qui travaillait dans un secteur retiré du centre de la France.

Aprés sa disparition et maintes recherches il a été retrouvé assis au pied d'un chéne, couvert par un lierre et une des ramifications l'a étranglé dans son sommeil.

Alors les gars évités de vous assoupir au pied d'un chêne:-):-):-):-):-)

Une dame est a la fenètre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxieme trou .Et ainsi de suite .
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée , la dame va les voir et les intérroge sur leur travail .
Et le premier agent lui répond:
Je sais que ca peut paraitre bizarre. D'habitude nous somme trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !!!!!!!

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE
> >DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (Galice), ENTRE DES
> >GALICIENS ET DES NORD-AMERICAINS. 16 OCTOBRE 1997
> >
> >Galiciens (bruit de fond) :
> >Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre
> >trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec
> >nous.
> >Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
> >
> >Américains (bruit de fond) :
> >Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés
> >nord pour éviter la collision.
> >
> >Galiciens :
> >Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour
> >éviter la collision.
> >
> >Américains (une voix différente de la précédente) :
> >Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique.
> >Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la
> >collision.
> >
> >Galiciens :
> >Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous
> >vous suggérons donc de dévier votre trajectoire
> >de 15 degrés sud pour éviter la collision.
> >
> >Américains (voix irritée) :
> >Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions
USS
> >LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis
> >d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine!
> >Nous sommes escortés par deux cuirassiers,
> >6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations
> >d'appui.
> >Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les
> >manoeuvres militaires en prévision
> >d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous
> >vous ordonnons, de dévier votre route
> >de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de
> >prendre les mesures qui s'imposent
> >pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette
> >coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette
> >coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre
> >trajectoire.
> >
> >Galiciens :
> >C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux
> >personnes, nous sommes escortés par notre chien, par
> >notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de
> >dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et
> >du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part,
dans
> >la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme.
> >Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous
> >n'avons pas la moindre putain d'idée de la position
> >que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre
> >toutes les mesures que vous considérez opportunes car
> >nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre
> >flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers!
> >C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le
> >mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait
> >que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous
rentrer
> >dedans!
> >
> >Américains :
> >Bien reçu, merci...
>

Un couple est en pleine action
La pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Nicolas Sarkozy veut savoir :
qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

- Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :

"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".

- Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au
bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :

"Mission accomplie ".

- La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :

"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invité à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invité à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation. .Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois !!!

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
-" Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir ! "
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- "Bonjour. Que puis-je faire pour vous ? "
Et le gars répond :
- "Je suis des Télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone. "

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.>
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il va payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix faible :
... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Marseille...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975....
- Cà alors ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en Mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa ! en hiver aussi, t'es tout rouge !
- Oui ma fille, mais en hiver, il fait froid. Sur la Mobylette, le froid et la vitesse,
ça te fait la peau toute rouge.
Alors, la mère excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la Mobylette à ton père !

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il n'ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !

Petite blague Portugaise.


En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :

- zé viens faire la mour....

- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l'entrepreneur :

- Elle veut pas !

- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Z'ai dit, zé viens faire la mour.

- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit non.... mal au trou....

Recrutement au FBI
Le FBI décide de sélectionner un agent masculin ( genre 007). Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les 3 hommes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
Le premier dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. » Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis l'homme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme. Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous. Enfin, c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois, les mêmes consignes en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle.. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit : C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !
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L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis à Paris. Le fils demande :
"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
"Mais non petit c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"
Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??"
Le père : "ils font des chauffeurs de taxi "

il est arrivé cette histoire a un ami mais faut il en rire


Ma femme et moi sommes allés a l' exposition
agricole de Ste-Hyacinthe et un des premiers
enclos ou nous sommes arrêtés mentionnait:

'CE BOEUF REPRODUCTEUR S' EST ACCOUPLÉ 50
FOIS L' ANNÉE PASSÉE'.
Ma femme m' a donné un petit coup de coude dans les côtes, a souri, m' a fait un clin d' oeil et m' a dit:
'Il s' est accouplé 50 fois l' année passée'.
On a continué a marcher et dans un autre enclos, il
y avait aussi un autre boeuf reproducteur ou il était indiqué:
' CE BOEUF REPRODUCTEUR S'EST ACCOUPLÉ 150 FOIS L'ANNÉE PASSÉE'
Ma femme m'a donné un autre coup de coude dans les côtes et a dit:
"WOW, c'est plus d'une fois par semaine !,
Tu pourrais apprendre beaucoup de lui"
Dans un troisième enclos, il y avait un autre boeuf reproducteur ou il était écrit:
' CE BOEUF REPRODUCTEUR S'EST ACCOUPLÉ 365 FOIS L'ANNÉE PASSÉE'.
Ma femme était si excitée que son coup decoude m'a presque fracturé les côtes:
''C'est une fois par jour ! Tu devrais VRAIMENT apprendre
quelque chose d'intéressant de celui-la !'
Je l'ai regardée dans les yeux et je lui ai dit:
'Va donc lui demander si c'était toujours avec la même vieille vache ?
http://img188.imageshack.us/img188/6013/a211.jpg

Mon état est passé de critique à stable et
je devrais éventuellement m'en remettre complètement

Un arabe va dans une boîte d'échangistes.

Pour se mettre en forme il se met à picoler, il se fait su---, il b---- à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodo-----.
Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
- " Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai bu de l'alcool… J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne . Et je me suis fait sodo----- ...... "
L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros.

Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au montant de la somme...Sur le chemin il voit une église et il se dit que, même si ce n'est pas sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un prix moins élevé. Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter :
- " Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai bu de l'alcool… J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne. Et je me suis fait sodo----- ...... "
Le curé lui dit:
-"Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain avec 10 000 euros... "

L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant….
-" Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ...et je me suis fait sodo----- ..... "
Le rabbin lui dit :
-" Aucun problème, tu reviens demain avec quelques bouteilles de Fanta, quelques bouteilles de Coca et quelques paquets de petits gâteaux...
L'arabe est quand même assez étonné et demande :
-" C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15000 euros et le curé 10 000... Vous êtes sûr , rabbi? "
Et le rabbin lui répond :
-" Bien sûr, c'est comme ça chez nous ! Chaque fois qu'un arabe se fait en-----, on organise une petite fête !"

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda:
-"Quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
-"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ".
La police répondit :
-"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit :
-" O.K "
Puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos...je les ai tués "
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit
-" je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit :
-" Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible..."

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

Objet : Jésus



Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
> Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.
> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent
sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour « location de
logement ».
> Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas
autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer
un chèque de 250 euros à la dame accompagné du message suivant :
> « Madame,
> Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre
appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je
croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était
assez petit pour m'y sentir chez moi.
> Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il était difficile à
chauffer et qu'il était trop grand » A réception du message, la très belle femme lui
réclama le reste, accompagné de ces quelques mots :
> « Cher Monsieur,
> Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à
votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait
de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de
mobilier pour le remplir convenablement ! »

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais
vous pouvez nous
laisser un message après le bip sonore:
-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre
linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison,
tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école,
tapez 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour
dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez
parler

un blanc et un noir pissent au bord de la rivière :

le blanc : ' le fond de l'air est frais '

le noir : ' le fond de l'eau aussi '

Un gars découvre qu'il vient de gagner la super cagnotte au loto.
Il passe la tête par la fenêtre et cris à sa femme qui se trouve de l'autre côtéde la rue la bonne nouvelle.
Celle-ci toute heureuse traverse la route et se fait écraser par un camion.
Et le mari de s'exclamer : ' putain quand une journée est bonne, elle est bonne jusqu'a la fin '.

le message ici ...Quelle est la différence entre le chef et un serpent.Aucune car tous les deux non pas de couil.... et ils rampent tous le temps.

le message ici ...Quelle différence entre nos femmes et nos poules? Aucune car elles gloussent tout le temps,elles on un gros cul et elles bouffent tout notre blé.