Un homme publia une annonce :

" Je cherche une femme."

Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.
Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne !..."

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire
de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

l'histoire de marcel j'ai aimé
C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

Ah, le mal du pays !!!


*Un Arabe se rend chez Le docteur : *

« Docteur j'ai mal, tout li fait mal !" »

Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :

« Bon, voilà ce que vous allez faire :

Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.

Si vous devez faire pipi, faites-le dedans,

même chose pour la "grosse commission". Tout dedans !

Mettez un couvercle dessus.

Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien

les émanations pendant 5 minutes. Avec ça, ça devrait aller

Revenez me voir quand ça ira mieux ! »

L'arabe rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien :

Docteur, tous les maux y sont partis.

Quelle maladie j'ai eu ??? »

Le médecin le regarde et répond:

*« Le Mal du pays ». ** *

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l'aérostier.«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l'aérostier, «tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»«Oui,» répond l'homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

dans un bar !!!

un portuguais entre dans un bar et demande un millionnaire ,
il gratte et gagne 20 euros au meme moment flash special a la télé 20 portuguais de mort dans le crash d un avion , tout le monde le regarde est sont désolais !!

le lendemain un italien rentre dans le bar et demande un millionnaire ,
il gratte et gagne 500 euros au meme moment la encors flash special a la télé 500 italiens de mort dans le naufrage d un bateau , et la tout le monde le regarde et sont désolais comme la veille !!!

le surlendemain un arabe rentre dans le bar et demande un millionnaire et la tout le bar tape dans les mains en criant LE MILLION LE MILLION !!!!!!

Deux bergers basques discutent.

Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Le deuxième lui dit, ecoute Loulou, c'est simple demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4l, tu les emmènes aux champs, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le berger loulou met les brebis dans la 4l, les emmènes aux champs, les alignes et hop hop, un petit coup chacune.

Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

Son pote lui dit: Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4l, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

Le lendemain, au réveil il dit à sa femme: Euh là, la Marie ouvre voir donc les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

La Marie, étonnée ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: Oh mon dieu!

Loulou: Quoi? Qu'est-ce qu'il y a?

Et la Marie lui répond: Elles sont toutes montées dans la 4l et il y en a même une au volant qui klaxonne.

C'est un ptit jeune qui va au bal, la soirée ce passe et il drague une petite jeunette .
A 2 heures du matin, il arrive a sortir la petite et lui propose la botte, elle lui répond que l'herbe est mouillée, alors il prend un journal qu'il a dans sa poche , l'étale par terre et hop c parti ................
A un certain moment la petite jeunette se mis a rire et a rire, alors il lui demande :
Mais qu'est ce que tu as , a rire comme cela ?
Et elle lui répond:
C'est la premier fois que mon c.l fume le cigarre en lisant le journal !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

excellent CHRIST!!!

j'espère que c'était pas le wall street?

Et oui, c'était un journal sur la bourse !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ou sur les bourses?

Bruno...exellente l'histoire sur les brebis, c'est Ramun qui doit rigoler.....
A plus.

Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.



" C'est à toi "


Dit le génie en regardant le directeur du personnel.





"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."






Morale :


Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800€.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?"



Morale

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

Une gentille histoire , dans l'ordre des choses

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un pyromane, un
zoophile, un sadique, un assassin et un nécrophile s'emmerdent sec......
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever et
le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
demande :
- Ben et toi, tu ne dis rien
Et le maso répond :
- Miaou ! !

AU CONGRES SUR L'EMANCIPATION DE LA FEMME
La premiere à prendre la parole est une Allemande:
Bonchour, je m'appelle birguit, et j'ai ordonné a mon mari Helmut de préparer le diner.
Le1er chour,je n'ai rien fu, le second non plus mais a partir du 3eme chour Helmut s'est mis a préparer le repas.
Applaudissements et ovation dans la salle

La 2eme à parler est Italienne:
Buon journo,je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari Luiggi, à partire de domani, tou nettoie la maison! capito?
Le 1er jour je n'ai rien vu , le 2eme non plus et le 3eme Luiggi avait passé l'aspirateur .
Applaudissements et ovation dans la salle.

La3eme a prendre la parole est une Talibane.
Bijour,mon nom s'y est aïcha, et j'i dis à mon mari , Oussama ripasse li linge spice di kounar.
Li 1erjour j'ai rien vu , li 2eme non plus ,mais li 3eme ji ricommence à rivoir un peu di l'oeil gauche!!!!!!!!!

Lors d'une journée de chasse, deux chasseurs se croisent.
Un des deux chasseurs chasse sans chien, le second à un superbe labrador et un magnifique setter anglais tricolore.
Le premier salue la second et la conversation s'engage.
" vous avez de magnifiques chiens"
" merci "dit le second."
" comment s'appelent t'ils? "
" Le labrador , c'est médor "
" drôle de nom, pour un si beau chien, " pense tout bas le premier chasseur.
"Et le setter, s'appelle livret A "
" Pourquoi Livret A?" demande le premier chasseur.
" Parce qu'il n'a jamais rien rapporté" répond le second chasseur.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

le message ici ...

excellent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

le message ici ...a votre avis , pourquoi les hipopotames font l amour dans l eau ?? vous avez deja essayé de mouiller une chatte de 20 kg ...

AH LES BELLES-MERES !!!
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************

le
Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans
>
> était la discussion du village. Après un an de mariage,le couple se
>
> présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière
>
> sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
>
> «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
>
> Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
>
> L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour
>
> a naissance de leur deuxième enfant.
>
> La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.
>
> Comment y arrivez-vous?»
>
> Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
>
> Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital
>
> pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de
>
> l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
>
> lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
>
> Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.��
>
> L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
>
>
> «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»





message ici ...

LE CONTRÔLE FISCAL.....

Un type est convoqué au centre des impôts pour contrôle fiscal. Sa femme lui conseil de porter des vêtements et des chaussures usés.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider ! Porter votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond:
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt:
Et quel est le rapport avec les impôts?

Le sage hoche la tête:
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......

Un Vendéen, un Breton et un Basque prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Vendéen raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Breton toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Basque (un souletin semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Basque répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Basque répond :
- T'arrête pas......

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Étienne de Baïgorry, au Pays Basque, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :

- "Comment faites-vous au Pays Basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"

Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :


- "On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...


Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !





Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Tchintxa ,

Merci pour les souletins !

Ikus arte

l Un Allemand, un Anglais et un Français dînent dans un restaurant.
> >
> > À la table d'en face, quelqu'un ressemble tellement à Jésus, que, n'y tenant plus, l'Allemand veut en avoir le cœur net. Il se lève et s'adresse à cette personne :
> >
> > " Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> >
> > — Je suis Jésus.
> >
> > — Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…"
> >
> > Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
> >
> > L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève alors, et va voir Jésus :
> >
> > "Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras."
> >
> > Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> >
> > L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.
> >
> > Aussi, au bout d'un moment, Jésus se lève gentiment et s'approche du Français :
> >
> > "Et vous, dit-il, vous n'avez mal nulle part ?
> >
> > — Ah ! vous ? surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!
>

e message ici ...

Objet : les travaux de votre mairie

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie

Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un polonais, un allemand et un français.

Le devis du polonais s'élève à 3 millions de dollars, celui de
l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
séparément,
pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le polonais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs
en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est
la main d'oeuvre.

l'allemand qui vient avec 2 adjointss dit qu'il utilise des peintures de
polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2
millions, et le million restant cest a main d'oeuvre.

C'est le Français qui gagne finalement l'appel d'offres.
le Maire estime devant son conseil municipal qu'iL présente le devis le
mieux justifié.

Le Français lui a présenté comme suit :

- Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3
restants, nous les donnons aux Polonais pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA
COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !