EXCELLENT !


Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine,
d'un échantillon de selles, et
d'un échantillon de sperme. »

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
« cake ki dit? »
Mamy lui crie dans l'oreille :

« DONNE-LUI TON SLIP !

beurk...

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes
présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

UN BRETON COURAGEUX
Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains. Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : -"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ". L'homme répond : - "Mais, je ne suis pas Breton"! Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille". - "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie". Le lendemain, à la Une d'Ouest-France : Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

Hé hé excellent Calicoba24

Courte mais bonne.

Une belle femme va chez le médecin et dit :
-"Docteur j'aimerais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau....
-Et bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !...."

le message ici ...il y a 5 oiseau percher ds un arbres un chasseur arrive tire 2 cou de fusil il y en a 2 ki tombe combien en reste il sur larbre?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
ba 0 car les 3 autres on eu peur

Quel est le jeu préféré des FONCTIONNAIRES ?

C'est MIKADO ........ il ne faut pas bouger !!

Histoire Basco-Béarno-Landaise...

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.Arrive un crocodile qui lui demande
: Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien...t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune,
plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard,
il passe la tête sous l'eau et dit :

Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... ... T'es de Bordeaux.

Un enfant demande à son papa : "explique moi ce qu'est la politique".
Le papa répond : "C'est très simple. Je vais te donner un exemple : notre
famille.
C'est moi qui rapporte de l' argent, je suis donc le capitaliste.
Ta maman gère cet argent, elle est donc Le gouvernement.
Grand père vérifie si tout se passe Bien : il est donc le parlement.
La bonne est la classe ouvrière.
Nous n' avons qu' un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple.
Ton petit frère encore dans le berceau,nous dirons qu'il est l'avenir".

L'enfant a bien écouté! La nuit tombe chacun s'en va au lit.
L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va
voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange ! Que faire ?
Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que sa maman est seule au
lit et dort.
Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là il trouve
son papa dans le lit de la jeune fille.
Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Ayant peur, Il va se recoucher et s' endort.

Le lendemain le papa demande : "alors mon fils tu as réfléchi et compris ?"
Le garçon répond : " oui papa ta définition est claire " : "Le capitalisme
profite de la classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort et le
parlement regarde sans rien dire. On s' en fout de ce que pense le peuple et
l' avenir est dans la merde !!"

!

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille.

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !

Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :


Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

.... T'es Parisien ??


NB : la même blague existe aussi pour les Marseillais !!!

Pierre et Jean, deux jumeaux, prennent un verre sur la cannebierre. Jean est complétement sourd.
Ils rencontrent Raymond connu à Alger pendant la guerre.
Pierre : Comment vas tu depuis tout ce temps ?
Raymond : bien, bien, bien.
Jean : qu'est ce qu'il dit ?
Pierre : il dit qu'il va bien etc...
Raymond : tu te souviens, chez Ahmed dans la médina de la danseuse qui avait au lit un cul de feu ?
Jean : qu'est ce qu'il dit ?
Pierre : il dit qu'il a bien connu maman....

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p'tit Nico et lui dit :" tu sais je pourrais jeter par la fenêtre un billet de 200 euros, et rendre une personne heureuse."

Sarko lui réplique:"et bien moi, je pourrais jeter 10 billets de 20 euros par la fenêtre et faire 10 personnes heureuses."

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: "T'entends cette bande d'arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter deux connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses".

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions. Jean-Pierre, l'animateur : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros.Il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner...LE MILLION !!!...mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000€. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000€.Que faites-vous ?
...mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000€.
Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000€.]
Barbara : Je continue ...Que faites-vous ?Jean-Pierre : Pour un million d'euros, voici donc la quinzième
et dernière question Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?a le merle ble moineau c le coucou d la grive Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million d’euros. Barbara:C'est le coucou
Jean-Pierre :En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous, vous pouvez repartir avec 300 000€ ou jouer...
Barbara : Je veux jouer, c'est le coucou. Jean-Pierre : En êtes-vous absolument certaine ? Barbara : Absolument
Jean-Pierre : C'est votre dernière mot Barbara : Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
Jean-Pierre Barbara, vous aviez 300 000€, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". C'est la bonne réponse, vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante ! Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et décidèrent d'aller boire le champagne pour célébrer cette victoire. Carole demanda alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
Mais t'es con ou quoi ? , répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

a+

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours, où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :

- "Comment faites vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces, prévenantes et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là le fermier lui répond tout naturellement, avec son bon accent basque:

- On les élève comme les cochons d'ici : "Au gland et à la châtaigne!"



désolé...

Attends le JNO, je la fais lire à R....., tu vas voir ta côte de personne bien élevé chuter!

Té, je crois même que tu vas l'ententre tomber depuis chez toi!

LOU
Moi j'en rie encore car c'est vrai que les cochons là-bas en haut, ils sont nourris exclusivement aux glands et aux châtaignes. Je me demandais aussi pourquoi certaines..... ont du noir aux pattes !!! ;-)))
Dans tous les cas, C... m'a mis une beigne, toute bayonnaise qu'elle est !!! ;-)
Pourtant elle n'a pas eu droit aux châtaignes. OK c bon je connais la sortie ----->
@+

Tu vois que j'avais raison, con!... Aussi, j'ai fait exprès de te l'envoyer en retard pour que tu te rendes compte des dégats.héhéhéhéhé!

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!".

-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis
dans votre bureau; je suis certain que vous ne vous en êtes même pas aperçu !
-Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, le patient revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager les sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?>
La vieille : J'ai 86 ans.>
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.>
Le juge : Vous le connaissiez ???>
La vieille : Non, mais il était très amical.>
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?>
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.>
Le juge : Vous l'en avez empêché?>
La vieille : Non !!>
Le juge : Pourquoi?>
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.>
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?>
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.>
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?>
La vieille : Bien sûr que non.>
Le juge : Pourquoi?>
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?>
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'>
Le juge : Et il vous a prise?>

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

Tout exités, tous les spermatozoïdes sont prêts à prendre le départ.
Go ! Le plus costaud à pris la tête et fonce. Tout à coup, il freine net et se retourne en geulant : demi-tour, demi-tour, on est dans la merde !

Histoire de famille ...

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué, l'apostrophe:

- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie !!!

Le banquier le considère un instant:

-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

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Les vieux .....

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et
avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un
petit creux. 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la
remercie à nouveau et mange les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même
cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les
ratiches et demande à la mémé :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on
suce un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes

Bonjour Monsieur le pharmacien.
Bonjour Madame. Que puis-je faire pour vous ?
Je voudrais du TUME.
Du TUME ? Je ne connais pas ce médicament !
Mais le pharmacien connaît bien sa cliente. Il sait qu’elle a
surtout l’habitude de se soigner avec des produits issus des
Laboratoires Boiro. ou de ceux fabriqués par « Ark.gélules ». Il sait
bien aussi que ces médicaments n’ont jamais rien guéri, sauf le moral
des hypocondriaques, mais font surtout du bien à son chiffre d’affaires.
Je vais essayer de vous aider, Madame. De quoi souffrez-vous ?
Bien, mais c’est un peu gênant de vous expliquer.
Elle se rapproche de l’oreille du pharmacien pour lui murmurer de
façon très discrète :
J’ai des problèmes de transit intestinal. En ce moment, je suis
très constipée, malgré toutes les fibres que je prends. C’est pour cela
que je voudrais du TUME !
Ah, mais s’il ne s’agit que de cela, je peux vous proposer des
dragées Fuc., de l’huile de ricin, des suppositoires à la glycérine, du
Poporalg.n en gélules, et en générique, du Kac.facil. J’ai, par
ailleurs, une multitude d’autres produits très efficaces pour résoudre
votre problème.
Non je veux du TUME car ce médicament est très efficace.
Mais, Madame Roux, qui vous a indiqué ce produit ? Votre médecin
traitant ?
Non c’est mon mari. Cela fait des années qu’il dit et me répète de façon
quasiment journalière : « TUME fait chier » !

En visite au salon de l’agriculture, Martine Aubry a regretté de n'avoir pu rencontrer Diam's et Dondaine, deux truies lilloises primées lundi au salon.