Deux fesses discutent

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

faire jouir une vielle

Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

La sodomie

Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"

point commun

Quel est le point commun entre une femme et une pantoufle? Plus tu la mets plus elle sent !

Un homme accoste une belle jeune femme

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !

Une mère demande à son fils

Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

Le Prix du cerveau!
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' "Ça dépend', répond le médecin : ' 5000 euros un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'
ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER (sic)...... Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!

....C'est Marmotte qui va être contente!...........




J'y vais là...voir si les pins se redressent...............

Drew,

Pas facile avec toi de tomber dans la déprime !

MERCI CHEF!;o))

le message ici ...Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles???........ils poursuivent leurs études!...............................................Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage???...une clé a pipe!...............................Pourquoi Sarkosy blondit???parceque Carla bruni!

Expérience : mieux vaut une branlée bien conduite qu'un coït mal fait !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

La porte de votre garage est restée ouverte .

Le directeur perplex ne comprend pas, jusqu'a ce qu'elle lui montre du doigt .

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

J'espère que vous avez pas apercu ma super Cadillac de luxe .

Non, répond -elle. Juste une vielle Lada rose avec deux pneux creuvés !!!

> > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
> > > terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > > > > > > Ouïe, ouïe!!
> > > > > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis
> > > pour brûlures au second degré.
> > > > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque
> > > agonisant.
> > > > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en
> > > couche épaisse, un puissant sédatif, et.... une pilule de Viagra à
> > > prendre toutes les... quatre ! heures.
> > > > > > > L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin: 'Mais
> > > quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?'
> > > > > > > Le médecin réplique : 'Ca va lui permettre de garder les draps
> > > éloignés de ses jambes.'
> >

Un type est en train de marcher le long de la seine à Rouen et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort….

Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !' Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier.

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non…
Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie.

Le génie le regarde, puis demande :




Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Pas belle la vie en maison de retraite ?

>> > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit
> >> pour ne pas réveiller son épouse.
> >> > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> >> > > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes
> >> d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> >> > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche
> >> doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> >> «Il pleut comme vache qui pisse»
> >> > > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est
> >> en train de pédaler....
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un
> >> examen annuel.
> >> > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> >> > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une
> >> jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous
> >> pensez de ça, doc?
> >> > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire,
> >> dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un
> >> passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour,
> >> alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se
> >> trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au
> >> coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il
> >> saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-
> >> vous alors ce qu'il s'est passé?
> >> > > > > > > - Non.
> >> > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses
> >> pieds
> >> > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard.
> >> Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> >> > > > > > > - C'est là où je voulais en venir
> >> > > > > > >
> >> > > > > > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> >> > > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> >> > > > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> >> > > > > > > - 10
> >> > > > > > > - Et leur prénoms
> >> > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> >> Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> >> > > > > > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous
> >> faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> >> > > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> >> > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> >> > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> >> > > > > > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement
> >> avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> >> > > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de
> >> famille...
> >> > > > > > > -----------------------------------------------
> >> > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une
> >> appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital
> >> pour prendre et lui donner des nouvelles.
> >> > > > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> >> > > > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te
> >> remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et
> >> Monique s. le patron.
> >> > > > > > > -----------------------------------------------
> >> > > > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue
> >> devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> >> > > > > > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> >> > > > > > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-
> >> midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18
> >> ans!'
> >> > > > > > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a
> >> dit de ton trou du c. de 40 ans ?
> >> > > > > > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
> >> > > > > > > ----------------------------------------------
> >> > > > > > > A Londres un banquier de la City, la cinquantaine,
> >> sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume
> >> trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie
> >> d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu
> >> et violet.
> >> > > > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> >> > > > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> >> > > > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous
> >> voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique
> >> dans votre vie..
> >> > > > > > > Le banquier le considère un instant:
> >> > > > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma
> >> jeunesse, aux Indes, j'ai enc. un perroquet, je me demandais si
> >> par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
> >> > > > > > > -----------------------------------------------
> >> > > > > > > Attention à l'épidémie :
> >> > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de
> >> longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du
> >> Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> >> > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin
> >> âgés de plus de 40 ans.
> >> > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la
> >> baguette diminue...
>

Rentrée au collège de Neuilly

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine .

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait
l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri -Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si, Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle ; 22h00

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui ,il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprés de l'aubergiste:
-vous devez me trouver une place pour dormir , même un lit n'importe où, je suis complétement vanné !
L'aubergiste lui répond :
-Ben , j'ai bien une chambre avec 2 lits qui n'est occupée que par une personne.....Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous......Mais pour tout vous dire , cet homme est un ronfleur de la pire espéce, à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref....c'est vous qui voyez.
-Pas de probléme, je prend la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux 2 locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend pour le petit déjeuner et contrairement a ce que pensait l'aubergiste , il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
-Vous avez reussi à dormir ?
-Oui sans probléme !
-Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
-Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit.
-Comment celà ?
- Et bien, l'homme était déja au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté "......
-Et alors ?
-Ben.....
Il a passé le reste de la nuit ,assis sur son lit, à me surveiller !

Deux femmes discutent :
- Tu n'as pas de problèmes au lit avec ton mari ?
- Si, il ronfle, c'est épouvantable !
- Il dort sur le ventre ou le dos ton mari ?
- Sur le dos.
- Délicatement, tu lui écarte les jambes ; les coucougnettes tombent et ça bouche le tirage. Tu verras, c'est radical !

Une histoire touchante d'amour et de mariage !!!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

le message ici ...jolie frédo ! mdr

Merci keke
...

Une petite.

Un jeune homme vient juste de réussir son permis de conduire. Il demande à son père qui est pasteur, s’il peut emprunter de temps en temps la voiture.
Son père l’emmène dans son bureau et lui dit :
- « Faisons un marché. Si tu as de meilleures notes à l’école, assiste à toutes les études bibliques et si tu te fais couper les cheveux, on envisagera quelque chose. »

Un mois plus tard, le fils revient voir son père.
- « Mon fils, je suis fier de toi, tes notes ont augmenté, tu es venu à toutes les études bibliques mais malheureusement, tu n’as rien fait pour tes cheveux ! »
Le jeune homme se décide à dire :
- « Papa, j’y ai beaucoup pensé. Tu sais, Samson avait les cheveux longs, Moïse aussi, de même que Noé. Et même Jésus avait les cheveux long. »
Le père répondit :
- « Oui, je sais, mon fils, mais sache que, où qu’ils allaient, ils y allaient à pied ! ».

ok ellle sont pas mal vaut histoir

Elle est bonne et en plus elle donne des idées:


Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire
démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

-

-

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !...

Comment on reconnait un fonctionnaire dans un camp de nudistes ?
C'est le seul qui ait de la corne aux fesses...

Un fonctionnaire voit une mouche dans son bureau. Il veut l'écraser mais se rassoit car c'est trop fatiguant.
La mouche lui dit : je suis une fée et pour m'avoir sauvé la vie, tu as droit à trois voeux.
Je voudrais être allongé sur du sable blanc sous un palmier aux Seychelles. Waoouf premier voeu exaucé.
Que veux tu pour ton deuxième voeu ?
Etre entouré de douze salopes portées sur la garlouzette. Waoouf voeu exaucé.
Que veux tu pour ton troisième voeu ?
Ne plus rien faire pour le restant de ma vie. Waoouf il se retrouve dans son bureau !

Une fée dit a un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!

A diffuser sans retenue AUX FEMMES

La scène se passe dans un bar.
Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui Belge !

Salut a tous ; voila quelques blagues sur les blondes

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.
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Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui
était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend :
'Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ...'
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Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: 'Oh regarde le petit oiseau
mort...'
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: 'où ça?'
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Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair

A+

UNE GROSSE PENSEE POUR RAMUN


.Manex arrive au pays Basque à la frontière d' Hendaye
en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier Etchegarray l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond : - Du sable.
Le douanier Etchegarray, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier Etchegarray ouvre le sac et répand le
sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Manex ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa
bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Manex :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Maneche répond : - Du sable.
Le douanier Etchegarray, qui n'est toujours pas convaincu, décide de
détenir
Manex pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.

Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.
Il laisse donc Manex repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois
jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque
fois, le douanier Etchegarray fouille le sac de sable.. Il
envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que
du sable.
Après quelques années, Manex arrête de traverser la frontière
en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier Etchegarray prend
ses vacances a saint Jean Pied de Port et
rencontre Manex dans un petit bar sur la place.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait
la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Manex reconnaît le douanier Etchegarray et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier Etchegarray.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Manex.
Le douanier Etchegarray se décide finalement à lui demander :
Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Manex esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier Etchegarray s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
................................

........................
........................
- Des bicyclettes....