SUIVEZ LE BOEUF


Histoire d'un boucher amoureux

C'était un charmant petit TENDRON
Je l'accompagnais dans son GITE
Sa tete blottie sur mon EPAULE
Après lui avoir découvert sa jolie POITRINE
Je lui enlevai sa CULOTTE
Et lui offrait ma QUEUE
Entre ses deux petits GIGOTS
Je m'en payais une fameuse TRANCHE
L'orsqu'elle sentit mon AIGUILLETTE
Chatouiller les bords de sa GRIFFE
Grand dieux ! quel coup de JARRETS
De jouissance elles se tient les COTES
Aussitot je l'en FILET
Nous étions drolement COLLET
Ca lui pénétrait jusqu'au COEUR
Nous avons remis ca cinq ou six FOIE
Puis on c'est fait des LANGUES
Et je luis refis ca en TOURNEDOS
C'était un truc a la NOIX
Et ca lui mouillait la BAVETTE
Si bien qu'après mes ROGNONS
Etait vides et mon zob bien MOU
Il avait l'air d'une ESCALOPPE
La belle me dit en soufflant la LAMPE
Dis chéri, combien que t'a LONGE
Car il faut bien que je gagne mon BIFTECK
Lache-moi du pèze il faut que je me NOURRICE
Alors ne voulant pas les a BOULET
Je lui dit , je n'ai PALERON

Heureux les hommes qui passent leur vie sur terre
A peloter les petits c.ls et vider les grands verres

Mais dieu, pour les punir de leur inconduite
A fait les c.ls trop grands et les chopines trop p'tites

christ une tende tranche

vous connaissez la différence entre les mots excité et énervé?
simple, au début ta femme t'excite, après elle t'énerve........

non non j'ai pas tourné de camp. pourquoi les hommes ont souvent les jambes arcqués car en principe nous mettons toujours les choses entre parenthèse.

La france profonde


C'est l'histoire d'un paloumayre du sud qui est vacance dans le centre de la france.
Il était dans le loiret et il dit a sa femme, tient j'ai fait connaissance d'un gars sur le forum palombe, je vais aller voir son installation. Il cherche et au bout de 2 heures il trouve, et la surprise, il tombe dans une vielle ferme des années 1960 au milieu des bois avec les poules et les canards dans la cour etc.....
A ce moment la, sort un vieux gars de la ferme, et il se présente.
Non de diou de non de diou dit le vieux gars tout heureux,rentre a la maison on va boire un canon ! Ils discutent un peu , boivent un bon coup de rouge (baco fait maison)
et tout d' un coup il dit, bon nous on va aller voir la cabane et toi la boille
( la boille c'est la femme du paloumayre) tu prépare la bouffe , tu regarde dans le frigo il ya se qui faut, et les voila parti.
La femme regarde et trouve des oeufs et un morceau de lard pendu dans la cheminée, et prépare une omelette au lard. Ils reviennent tout heureux et mangent en discutant bien sur de palombe, le paloumayre dit a sa femme je me régale il y a longtemps que j'ai mangé une omelette aussi bonne, et la on entend
non de diou de non de diou et la boille tu la trouvé ou le morceau de lard ?
Je l'ai trouvé pendu dans la cheminée avec le jambon.
Non de diou de non de diou c'est le morceau de lard que j'me sert pour frotter mes hémorroides.

une belle secrétaire deprimée monte a la caféteria du 15 eme etage de la tour de UIT et saute dans le vide au 11eme etage une main l attrape et la retient c est un directeur qui lui demande de la caresser offusquée la fille refuse le type dit: bon alors salut!! et il la lache au 8eme une autre main l arrete c est mr barboux qui lui propose la meme chose, de nouveau la fille refuse: non! et elle continu a tomber.... au 4eme une main l arrete in extremis. la fille commence a avoir peur de s ecraser et dit au type: ok ,je suis d accord pour vous tout ce que vous voulez ! le type repond: tu es une salope ! et il la lache !

Manu 50 ,

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......

un matin, une femme se lève et dit a son mari:

cheri, j'ai revé que j'avais un orgasme et que dans la chambre il y avait un grand noir avec un éventail.

le mari, pour lui faire plaisir moyennent 100euros trouve un grand noir et l'emmene dans la chambre le soir meme et pendant qu'il fait l'amour a sa femme, le noir les évente avec l'éventail.
une fois qu'il a fini son affaire sa femme lui dit:

cheri c'est comme d'habitude, je n'ai pas eu d'orgasme, pourrais-tu échanger ta place avec ce monsieur?

le mari s'exécute et le grand noir chevauche vigoureusement le femme pendant que le mari les rafraichi avec l'eventail et là la femme prend un pied pas possible en hurlant comme jamais.

et là le mari dit au grand noir:

hé! connard!!! tu as vu comment on se sert d'un éventail??????????????????

Surpris par la neige, un voyageur de commerce en route vers le midi s'est arrété
dans une auberge du Haut-var pour y prendre un frugal déjeuner, constitué en majeure partie par une blonde omelette.
Arrive le moment de payer.Le bonhomme n'en croit pas ses yeux: sur l'addition,
l'omelette atteint le prix plafond de 40 euros.
Eh la ! s'exclame t'il....les oeufs sont-ils si rares pare ici?
La restauratrice fait un geste vague.
Les oeufs, non, dit elle. Mais les clients Oui.

Une petite derniere pour la route.

Marseille au bar des Inquiets. Le patron César, demande a Marius:
Dis, collégue, est ce vrai que notre pauvre Olive a passé un tristre réveillon de Noel.
Oh ! fait Marius. Ce qui est vrai , c'est qu'il l'a passé sous la table en se plaignant toute la soirée que le plafond était trop bas !

"*On devrait vivre la vie à l'envers*"


> On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui
nous suit toute notre vie.


> Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux
de jour en jour.


> Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu
commences par toucher ta retraite.


> Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une
montre en or.


> Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment
jeune pour profiter de la fin de ta vie active.


> Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de
problèmes graves.


> Tu te prépares à faire des études universitaires.


> Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune
obligation jusqu'à devenir bébé.


> Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec
chauffage central, room service etc..


> Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !!!!!

un mari en rentrant chez lui trouve sa femme au lit avec un autre . mon chéri avant de gueuler tu ferai bien de regarder comment il fait.

C'est une femme qui avait recut en cadeau deux pérroquets, et qui ne savait pas comment reconnaitre la femelle du male.Donc elle se renseigne et la personne lui dit c'est très facile, vous les surveillez et des qu'il font l 'hamour et bien vous couper la houpette du pérroquet qui est sur le dessus et la vous serai lequel est le male.
Aussitot dit aussitot fait , et elle était très contente.
Puis quelques jours après Monsieur le curé vient a la maison , il se découvre et dit bonjour madame:
Et la on entend une petite voie qui dit, a toi aussi on ta surpris a faire l'hamour et on ta coupé la houpette!

C'est une femme qui est malade, son mari fait venir le docteur .
Le docteur vient , la consulte et il dit au mari:
Il y a longtemp quelle rale ! et so mari dit Oh la cela fait cinquantes ans....

LE JOUR DE LA SAINT VALENTIN, une blonde dit a sa copine (blonde aussi !!):
_ quand mon mari m'offre des fleurs, a chaque fois j'y ai le droit, je dois écarter les jambes !!!
et sa copine répond :
_ pourquoi ???? t' as pas de vase ????!!!

UNE BELLE MERE vient rendre visite a sa fille et a son gendre. Le beau fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on vous avait vue ! Alors combien de temps allez vous rester parmi nous ?
La BELLE MERE, voulant plaisanter. Oh, eh ben jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre. Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d' abord ?

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Tout le monde c'est bien que :

Le mariage n'est pas la mère a boire, c'est plutot la belle mère a avaler.

C'est une fille qui dit a sa mère :
Maman je suis enceinte. Mais ma fille, ou avais tu la tète ?
Dans le pare brise !
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Deux clitoris se rencontres ....L'un dit a l'autre :
Il parait que tu est frigide ?
L'autre lui répond.
Ce sont les mauvaises langues qui disent ca.

LA COIFFEUSE DEMANDE A SON CLIENT:
_JE VOUS FAIS UN SHAMPOING AUX OEUFS ????
_HEU.....non! A LA TETE SEULEMENT !

Deux copains qui discutes. Et il y en n'a qui dit a l'autre , ta femme ne met pas de culotte, comment tu le sais dit le deuxième ?
Et l'autre lui répond, c'est mon p'tit doigt qui me la dit !

C'est un père belge qui rentre et qui dit a ses enfants:
On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte !
Ca va ètre dur, déja qu'elle était casse-couille.

un couple se forme au cours d' un colloque de medecine, il font leur affaire a l'hotel et le type dit" je suis sur que tu es infimière, a bon dit elle comment tu le sais? j'ai remarqué que tu te lavais les mains avant et après, a oui tu as raison, la fille "je suis sûre que tu es anesthesiste, lui: oui c'est vrai comment tu le sais? je n'ai rien senti........

c'est un bambin de cinq ans qui va voir sa mémé . mémé mémé tu me fait le loup. la mémé non non . allez mémé fait moi le loup. mais non tu m'agace . cinq minutes plus tard . mémé mémé . quoi que veut tu . mémé il y a longtemps que tu n'a pas fait l'amour . hou.. ou.ouuuuouu.

Pourquoi les chrétiens bouchent-ils leur oreilles en rentrant a l 'égilse ?
Parce que Jésus cris !


Quelle est la différence entre les témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux et on les laisse jamais entrer.

le comble du culot ???

Faire ses besoins devant une porte,et sonner pour demander du papier...

Le comble de l'électricien ??

Branler le poteau pour faire arriver le jus........

excuse . un jour une bande de petit appellés sous les drapeaux de la région comme moi sont rentrés. a la caserne avec un jour de retard. pas bon ça a l'époque. convocation dans le bureau du capitaine de compagnie . le premier lui a dit mon capitaine nous avons attelés le cheval et arrivé au cour de la marne le cheval s'est ecroulé et j'ai manqué le train. le deuxieme pareil le troisieme idem etc etc. enfin arrive mon tour apres un salut réglementaire je voyait bien qu'il etait agacé . oui je sais vous avez attelés le cheval et au cour de la marne il s'est ecroulé et vous avez manqué le train. non non mon capitaine nous avons attelés le cheval avec mon père et quand nous sommes arrivés dans le cour de la marne il y avait tellement de chevaux crevés que nous n'avons pu passés.

qu'est ce qu'il y a de plus collant qu'un lèche cul ?

un suspect

non non pascalou un deuxiéme léche cul . mais défois ça sert.

Quel est la différence entre un pastis 51, et un 69?

Le 51 sent l'anis, le 69 sent l'anus!