La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

le message ici ...Deux copains discutent ,l'un d eux explique à l'autre:....J'ai perdu ma femme dans des circonstances épouvantables!Tu peux pas savoir!On visitait les chutes du Niagara ,ma femme est tombée....Ce cri horrible que j'ai entendu!Et puis c'est pas ça,c'est que maintenant l'écho continue à répéter :...t'es pas chiche ! t'és pas chiche!

Un gars épris de grands espaces, de solitude et d'aventure décide d'aller vivre dans une cabane dans une forêt du Canada.
Début septembre, l'hiver approchant, il se met à couper du bois car il n'aura que ça pour se chauffer. 3 jours après, le tas est déjà conséquent quand un indien vient à passer par là. Il lui pose la question : l'hiver va être froid ?
L'indien laconique : oui très froid.
Le gars se remet aussi sec à recouper du bois.
15 jours plus tard, le tas est énorme et l'indien vient à repasser.
Le gars lui repose la même question : l'hiver va être froid ? Oui répond l'indien, très très froid, très rigoureux.
Le gars affolé continue donc de couper et le tas atteint le toit de la cabane quand l'indien vient à nouveau à repasser. Il lui pose la question : comment tu sais que l'hiver va être très froid ?
Quand homme blanc beaucoup couper bois hiver très très froid !

Au couvent, la Mère Supérieure annonce le menu du jour à ses soeurs :
- En entrée vous avez des carottes.
- Aaaaaahhhh !
- Rapées.
- Oooooooohhhhh !

le message ici ..Pourquoi les belbes portent-ils toujours des boules Quies à l'église?.......parce que Jésus crie.

le message ici ...une fillette à sa mère , maman qui c'est ce beau brun en maillot de bain , avec ces muscles superbes sur la photoà côté de toi à la plage ?
c'est ton père ma chérie quand je l'ai connu !
ah bon! c'est mon papa ! ben alors qui est le gros type chauve qui se prélace sur le divan !

Teste ton honnêteté

En toute honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.


La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées

s' attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle....
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...


Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :











La photo : Mat ou Brillant ?

C'est gentil un vieux!!! oui mais.......

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils
décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son
gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable
dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourres que je ne vais pas
perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la
différence. ' Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux
montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : *
Je pense que la fille était morte *.
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ai fait l'amour. Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ca ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même
fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pèté et elle a disparu
par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

le message ici ...Quelle différence y a-t-il entre une tarte brulée et une femme enceinte?......Il n'y en a pas :dans les deux cas ,on n'a pas retiré assez vite!

Devinette sexe

A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche.

Ejaculation

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Erection

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

faire crier une femme deux fois

Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !

Haaaa

Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?
Environ 5 cm!!

La machine a sucer

C'est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à sucer pour 25¢ ! Le premier met 25¢ et se fait sucer.... Le deuxième aussi... Lorsque le troisième arrive il dit aux deux autres :
- ET les gars, je me suis fait 50¢ !

le balai

Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.

livreur de Pizza et un gynécologue

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer

Métro

Deux pénis prennent le métro. Le premier dit a l'autre :
- J'espère que l'on ne sera pas trop serre et ballotte sinon je vais encore vomir.

Point commun

Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?
Ceux sont tout les deux des amuse-gueules !

Sodomie du matin

"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.

Spermatozoïde

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.

spermatozoide

Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ? C'est un représentant de mes couilles !

Sperme

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

Une prostituée

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !

Une tache blanche

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!

viagra

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

Chérie ce soir tu ne me vois pas

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"