> C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde
en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> "Tu as vu quelque chose ?"
> Le client répond :
> "Oui, vous avez...."
> Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
> Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
lui repose la même question :
> "Tu as vu quelque chose ?"
> Le client répond :
> "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu."

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

le message ici ...Saviez-vous que Le PEN avait du sang arabe?Pas possible.Si si Sur son pare chocs.

le message ici ...Un petit garçon a l'oeil collé au trou de serrure de la chambre de ses parents .Quand je pense ,dit il en se redressant , qu'hier ils m ont donné une gifle parce que je me mettais les doits dans le nez.

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
l'évier

le message ici ...Un belge va voir sa femme qui vient d'accoucher de jumeaux.Il lui dit:Salope! dit moi tout de suite qui est le pére du deuxieme!

Tchincha, ce que je sais, c'est que le matin la mariée est en blanc, et le soir elle est en foncée!

le message ici ...Vous savez pourquoi les belges font du vélo avec des bottes en caoutchouc?.....Parce qu on leur a dit que le sida s attrapait par les pédales! .Bonsoir et bonne nuit.

Après une battue par 15 cms de neige, deux belges s'efforcent de ramener un gros sanglier à la camionette.
Pour ce faire, ils le tirent avec une corde dont un bout est attaché à une patte arrière et l'autre bout à l'autre patte mais c'est bien dur....
Un français passe et leur dit : vous n'y arriverez jamais, vous le tirez à rebrousse-poil ; attachez le par le groin ce que les belges font.
Effectivement, ça glise beaucoup mieux mais au bout de 300 mètres, un belge de dire à l'autre : c'est vrai, c'est plus facile mais ça ne nous rapproche pas de la camionette !

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

le message ici ...Devinette:quelle est la plus petite gare du monde?.....C est le sexe de la femme.Parce qu un seul voyageur peut y entrer,et il est meme obligé de laisser les valises à l'exterieur!

Qu'est est selon vous la matière la plus dure du monde ?


- C'est le sexe de la femme .

- Car vous aurez beau limer , vous n'en sortirez jamais de copeaux !!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de
quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent...

le message ici ...Devinette:comment détermine-t-on l'avenir d'un bébé portugais?.......C est tres simple ,on le lance contre un mur .S'il reste collé il sera maçon,s il tombe il sera terrassier!

Voilà ce qui arrive lorsquel'on se trompe d'adresse e-mail..

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. >
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. >
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
//Sur l'écran, on peut lire le message suivant: //
**A mon épouse bien-aimée,**
**Je suis bien arrivé.**
** Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant**** ****et de cette manière.**
** **** Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.**** **
**Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.**
** J'ai hâte de te revoir.**
**J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.**
** ****P.S***. :*** Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !**

le message ici ...Ce sont deux vieillards sur banc,il y en a un qui dit:Eh dis donc,Dédé t'as oublier de fermer ta braguette ....L'autre répond:Je n'ai pas oublié,je l'ai fait exprès!....Mais pourquoi ça?.....Ben figure toi que hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et aujourd'hui,j ai le cou tout raide!

Lundi matin, au bureau, trois filles discutent sur la façon de savoir si le week-end s'est bien passé.
La première : moi, le dimanche soir, je lance une pièce en l'air. Si elle retombe du coté pile, j'ai passé un bon week-end.
La seconde : moi pareil mais avec mes chaussures. Si elles retombent d'aplomb, j'ai passé un bon week-end.
La troisième : moi, je lance ma petite culotte en l'air. Si elle reste collée au plafond, j'ai passé un bon week-end.

le message ici ...trois hommes discutent sur un bang , le 1er a 20 ans le 2eme 40ans et le3eme 60
le 1er dit moi je bande quand je veux , le second dit moi quand je peux et le papy dit bande de chanceux !

Une vieille dame chute devant une pharmacie .elle se relève et rentre voir le pharmacien pour soigner son genou .
""Bonjour monsieur ,avez vous une petite compresse ??""demande la vieille dame.
""Non mais j'en ai une grosse qu'on suce !!!"" repond le pharmacien
==================================>>>>>>>

le message ici ...3 gars dans le desert , ils voient une machine à sucer 25 $ ,le premier met les 25$ et se fait sucer , le second en fait de même losque le troisieme arrive et dit aux deux autres et les gars je me suis fait 50 $

...C'est un mec qui est malheureux ;il est cocu.Alors un jour il dit à un copain:Ma femme ,c'est comme une invention Française.....L'autre fait:Ah bon ?....Et pourquoi ça?......Eh bien c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profite.

Un français est invité chez des flammands.
il passe aux chiottes, la cuvette est dégeulasse. Croyant bien faire, il offre une balayette.
15 jours plus tard, il repasse et la cuvette est toujours aussi sale. Il demande : vous vous ne servez pas de la balayette ?
Si, si, mais on préfére quand même le papier....

le message ici ...C est un monsieur qui va en Espagne pour la première fois.Il s'arrete dans un restaurant et le serveur lui propose la spécialité....C est quoi?....Des cojones des torros....Et c est quoi des cojones de taureau?....Bah,vous comprenez, de temps en temps, après une corrida,n'est-ce pas eh bien on récupère le taureau et puis on sert ses....Vous allez voir, c'est très copieux..Alors le mec:Je veux bien essayer.On lui rapporte un plat avec deux espéces de......mais alors bien copieuses.....Le mec bouffe ça et il se régale.Il se régale tellement qu'il revient le lendemain.Il dit:Il vous en reste encore, des cojones des torros?.....Ah oui ,oui regardez!Et on lui ressert le meme plat,mais alors en tres très copieux ...Et toute la semaine pareil.....Alors le samedi suivant ,il arrive et il dit:....eh bien, je prendrai la meme chose.....On lui sert deux petits trucs ridicules....Le mec lui dit:Mais se n'est pas le meme plat?..Vous vous foutez de ma gueule?....Le serveur lui répond :NON,ce n'est pas ça ,mais ce n'est pas toujours le toréador qui gagne.

Cambriolage de Banque:

Ce sont 2 voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup que la nuit venue, ils déjouent tous les systémes d'alarmes et arrivent à la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient a ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yogourt.
Le second garsouvre aussi un coffre et trouve la même chose.
Ils finissentpar ouvrir tout les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.Des yogourts et rien que des yogourts.
Le premier dit:
-Je suis certain que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal.
Et aussitôt, les 2 gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre bien plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire:

CAMBRIOLAGE INCROYABLE à la BANQUE DE SPERME

Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".