le message ici ...deux marsaillais se rencontrent au bar du coin et commence à picoler grave ,au bout d'1 heurre l' un deux raconte sa journée de peche, moi ce matin j ai peche un poisson il faisait 2 metres 35 de longs il etait grand ce poisson, et l'autre replique hé bé moi j ai peche une moto allemande et devine ?elle avait le phare allumé ,et là le patron du bar les regarde et leur dit : bon toi pour ton poisson tu enléves 2 metres et toi pour ta moto tu eteinds le phare......................................salut et bonne nuit.

Un cafetier corse dit à sa femme:

-Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi. Il répond:

-Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

le message ici ...Que faut il faire lorsqu un soldat belge vous jette une goupille?............Fuir a toutes jambes ,il a vraisemblablement une grenade entre les dents.

le message ici ...c est un monsieur qui va voir le docteur il lui dit :je vient vous voir parce que je ne me sens pas tres bien,le docteur l'examine,mais apparemment il n'y a rien,il lui dit vous avez l air solide comme un chene, et le monsieur repond :eh bien justement, c est le gland qui ne va pas..................

UN BON RESTO

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, il compose son menu :

Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kouglof, le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros.
Il appelle alors le maître d'hôtel et lui demande :

- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ?

- Che fais vérifier, Monchieur... Foyons, un whisky 30 cent, une salade de langouste 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kouglof 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.

- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?

- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault

Frédo... et dans le "LOT" il y en toujours une de "GIRONDE"!

pas mal

et dans le LOT il y en toujours une de GIRONDE et là, il ne faut pas que le HERAULT soit fatigué!

Si tel est le cas il ne lui reste plus qu'a aller voir celui qui VENDEE des pillules bleus pour que ça MARNE...En SOMME, ce n'est pas du tout compliqué...


(S'cuse j'ai repris l'Hérault ...j'avais pooo vu!)

En tournée à Marseille, un représentant se retrouve avec une urgence. Il va sur le port où s'alignent les bâteaux ammarés à des bites d'ammarage sur lesquelles les filles attendent. Il en trouve une à son goût quoique un peu grasse et prévient : attention, j'en ai une grosse comme ça...
La fille de répondre que ça lui fait pas peur et se lève de sa bite d'ammarage avec un énorme bruit de suscion "sluuuurp - clooops".

elle est bien mais il y a mieux

le message ici ...une jeune femme entre en pleurant a la gendarmerie j ai ........j ai été violée par un belge, gémit-elle pitoyablement.Comment savez vous que c était un belge?lui demande le brigadier.......parce que j ai du l'aider

le message ici ...>
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de
> soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la
> vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille.
> -Tiens, passe la mobylette à ton père !

>

Un jour, un non-voyant était assis sur les marches d'un bâtiment avec un chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l'inscription : «Je suis aveugle, aidez-moi, s'il vous plaît.

Un publicitaire qui se promenait près de là s'arrêta et remarqua qu'il n'y avait que quelques centimes dans son chapeau. Il se pencha et y versa sa monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme, prit le carton, le tourna et y écrivit une autre phrase.

Le même après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle et vit que son chapeau était plein de monnaie et de billets. Le non-voyant reconnut le pas de l'homme et il lui demanda si c'était lui qui avait réécrit sur son carton et ce qu'il avait noté.

Le publicitaire répondit : « Rien qui ne soit pas vrai, j'ai seulement réécris ta phrase d'une autre manière. », il sourit et s'en alla.


Le non-voyant ne sut jamais que sur son carton il était écrit : « Aujourd'hui, c'est le printemps, et moi je ne peux pas le voir »



Change ta stratégie quand les choses ne se passent pas bien et tu verras que ça ira mieux.


Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que l'Arche de Noé a été construite par des amateurs et le Titanic par des professionnels...






Minds are like parachutes.They work only when they are open.

There is no beginning .There is no end .
Yesterday is History .Tomorrow is Mystery .
Today is a Gift
That is why it is called ...the present

La vie ce n'est pas respirer c'est avoir le souffle coupé

C'est très beau gwen!!!

merci drew

le message ici ...Aux états-unis, un mec est condamné à la chaise électrique.Curieux de nature ,il ne peut résister au besoin de questionner le bourreau,au moment ou celui ci l attache à la chaise :dite, coment ça marche , votre truc ? vous en faite pas , repond le bourreau ,je vais vous mettre au courant....

le message ici ...comment fait-on pour couler un navire belge?........on le met a l eau.

Un soir, 2 prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le prêtre JOHN dit qu'i y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend 2 morceaux de savon, 1 dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque 3 nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les 3 nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

la premiére nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber 1 morceau de savon.

"Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon !..."

La 2éme nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son 2éme morceau de savon.
La 3éme nonne n'est pas la moins curieuse et tire 2, 3 fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :

"Sainte Mére de Dieu, il donne également le gel douche."

trois religieuses attendent d etre entendues en confession par mère Teresa. La premiere avoue qu elle a vu les parties intimes d un homme.Allez vous laver les yeux à l'eau bénite ,mon enfant, lui dit mère Teresa. La seconde religieuse entre à son tour et avoue avoir touché les parties d'un homme.Allez vous laver les mains à l'eau bénite,mon enfant,dit mère Teresa. Lorsque la troisième soeur sort du confessionnal de mère Teresa,elle crie:Ecartez-vous du bénitier,les filles! il faut que je me gargarise.

le message ici ...

Un gars chez le docteur explique : docteur, j'ai une douleur épouvantable qui démarre au poignet, passe par le coude, remonte à l'épaule et descend dand le dos.
Le toubib réfléchis un moment puis : j'ai une mauvaise nouvelle, ça ne peut être que guéri chirurgicalement par ablation des testicules !
Le gars décide de prendre un contre-avis et raconte à nouveau son histoire , voilà, j'ai une douleur épouvantable qui démarre au poignet, passe par le coude, remonte à l'épaule et descend dand le dos. Même pronostic, c'est rare et incurable sinon chirurgicalement, il faut procéder à l'ablation des testicules.
Le gars pas convaincu va prendre un troisième avis auprès d'un spécialiste et là même conclusion. Comme il souffre trop il décide de se faire opérer.
Trois semaines plus tard, privé de ses attributs, il va se faire confectionner un costume et à la prise des mesures de l'entre-jambe le tailleur lui demande "vous portez à gauche ou à droite ?". Machinalement le gars répond "à gauche" mais pourquoi cette question ?
Le tailleur de répondre "vous comprenez si je taille à droite alors que vous portez à gauche et inversement, ça va provoquer une douleur épouvantable qui démarre au poignet, passe par le coude, remonte à l'épaule et descend dans le dos !".

Amour sauvage

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....

Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

le message ici ...MADEMOISELLE! S'EXCLAME UN PATRON EN OUVRANT DES YEUX RONDS.Mais pourquoi vous promenez- vous avec un Tampax sur le front?Parce que j ai des pertes de mémoire,monsieur.

Subject: PERSO


Objet : Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français_

1. Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
Réponse : 'En prison.'

2. Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse : 'je dors'.

3. Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse : 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?

Réponse : 'Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'.

8. Quand dit-on 'chevaux' ?
Réponse : 'Quand il y a plusieurs chevals'

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : 'Christophe'.

10. Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez...
Réponse : 'd'être tués'.

Je me réveille et à ma grande surprise...
Réponse : 'je suis encore vivant'.

La nuit tombée...
Réponse : 'le renard s'approcha à pas de loup'.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse : 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

Ma préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ?
Réponse : 'Le passé, madame'.

La pensée du retraité.

Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

Je lui réponds: "Rien."

Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."

Je Iui dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec
la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa
mère : ** - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur
demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Cela
va faire en sorte qu’ils abandonneront toutes tentatives.
**Elle s’en va donc à la fête.**En plein milieu d’une danse,
un marseillais, lui dit :**- Tu viens on va aller dans le
jardin derrière la piscine ça te dit ? **Elle y va mais
quand le garçon veut aller plus loin elle demande : **- Quel
nom allons-nous donner à l’enfant ?**Le marseillais la regarde
surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le
bar et ne revient plus. **Arrive un parisien (Baraqué, beau gosse quoi.)...
**Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant,
il prend ses jambes à son cou et disparait.
**Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune villageois...
il l’emmène directement dans le jardin.
**Il commence par un bisou par ci un bisou
par là et lui touche les seins etc. **Et elle lui demande
: Quel nom va-t-on donner à l’enfant ? **Il continue sans
répondre, lui déboutonne sa robe. **Elle demande à nouveau
quel nom donner à l’enfant.**Il lui prend les seins.**Quel
nom va-t-on donner à l’enfant ? **Il lui enlève sa robe, la
culotte et pan?.. **Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh
huuuummm donner ahhhhhh l’enfant ...**Quel nom... ahhhhhh
va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant...
**Ahhhhhh** Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne
t’arrête passss?**va-t-on** donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
**Après avoir terminé, elle lui redemande.. **Et maintenant,
quel nom va-t-on donner à notre enfant ? **Le villageois
fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de
haut, fait un triple nœud et lui dit : *
*S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera.*
*'Macgyver'*

Deux Belges installent leur tente dans une clairiére et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
-Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
-Ben , astrologiquement parlant, celaveut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planétes dans le vaste espace.
Astrologiquement , cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure je dirais qu'il est 4hs du matin.
Théologiquement parlant , il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement , il semblerait qu'il fasse beau demain.

Aprés s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes , il reprend :
-Quoi , qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
-Pauvre con va !....

SI TU VOIS LE CIEL , CELA VEUT SIMPLEMENT DIRE QU'ON S'EST FAIT VOLER LA TENTE ...........