le message ici ...un avion s ecrase en foret équatoriale , sur le crash , seul 2 survivants ont réussi a échaper au carnage , ils se promenent dans la zungle pour trouver des habitants , quand tout a coup , ils se font capturer pas une bande de sauvages qui les ramene a leur campement , le chef de la tribu s approche du premier et lui demande : etranger , tu as le choix entre la mort et le tchi-tchi ! le premier survivant apeuré n as vraiment pas envie de mourir , alors il dit au chef , pour moi ce sera le tchi-tchi ! du coup tout les guerriers se mettent en ligne alors qu ils sont au moins une cinquantaines , mettent le survivant a 4 pattes et chacun leur tour le sodomise en criant le tchi-tchi , le tchi-tchi , le tchi-tchi ! une fois terminé , les guerriers se remettent en ligne et le chef demande au deuxieme survivant totalement fou de terreur , et toi etranger que veut tu ? la mort ou le tchi-tchi ? le deuxieme lui dit sans hésiter ;pour moi ce sera la mort ! et le chef lui dit : d accord mais tchi-tchi d abord ! le tchi-tchi , le tchi-tchi , le tchi-tchi !!!

elle sont pas mal auusi

Quels est le sport le plus fruités? C'est la boxe parce que quand on te mait une peche dans la poir ta pas intêret à ramener ta fraise et tout sa pour des prunes.

Que fait un canard aveugle quand il veut se marier? Il cherche une canne blanche.

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez, j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle, bien faite, avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi, elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais… JE SAIS PLUS OÙ J'HABITE, BOUHOUHOUH...

alors les ga vous avez plus d'histoir à raconter sa me manque beaucoup car elle sont superbe

OH OH OH!le père NÖEL leve sa robe si 4 fois vous envoyé se message chaude années de sexe vous vivrez.Ne casez pas la chaîne sinon nul au lit et mal au cul vous aurez

Voilà la recette de la bûche de Noël au Rhum.
Je vous suggère de l’essayer lors d’une soirée entre amis
1 à 2 bouteilles de rhum1 tasse de beurre
1 c. à thé de sucre2 oeufs de calibre gros
1 tasse de fruits secs2 c. à thé de jus de citron
1 tasse de noix hachées1 tasse de cassonade
D’abord goûter au rhum qui doit être assez confortant, resque moëlleux et très bon.Prenez un grand bol à mélanger, des tasses et des cuillères à mesurer.Goûter encore au rhum. Il doit être juste à point.Pour vous assurer qu’il s’agit d’un rhum de qualité supérieure, versez-en une mesure dans un verre, sirotez.Répétez si nécessaire.Ajoutez une cuillère de chucre et continuez à battreEntre-temps, hichtoire de voir chi le rhum est bon, verchez-vous en un autre verre.Chi faut vraiment, ouvrez la deuxième bouteille.Achoutez les yoeufs et deux tasses de fruits chèssés et abbatez le mélange jusqu’à ce qu’il monte.Si que les fruits restent pris dans les batteux, chortez un tourneviche.Encore une petite gorgée de rhum pour chassurer de son felouté et che donner du courage pour continuer.Ensuite, tamiser deux tasse de sel ou du poivre, ou les deux…ch’est comme fous foulez.Tamiser 1/2 de jus de citron.
Enchassez le beuure haché et les noix fondues.Achoutez une cuillère à thé de sucre (blanc, brun ou vert… qu’est-ce qu’on ch’en fout…)sacrez le tout au four.Chi fous n’aimez pas le résultat, concholez-vous en fous disant que votre rhum n’était pas de qualité chupérieur.Choiyeux Noooël!!!Hohohoooooooooo boyyyy……..holala! tout un gâteau…

RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire ... tuire ... cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet.... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis danslacuisine.

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.

une mignonne pour cette période de l'année . . .


Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie , 4 ans, ouvre :

-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex.
Je pourrais voir ta maman?

-Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi. -
???? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans.
Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid.
Il fait le tapin avec elles.

- . Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!!
Drôle de famille. . .

Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Une petite pour la route ...

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE le 4 juin 1958 du haut du balcon du gouvernement général d'Alger

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste ! ! !

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée :
Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

coucou à tous vous allez bien jadore toute vos histoir me donne le sourir car je n'ai pas le moral sais temps si voila bisoux a tous

François, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e
Triple whisky, discutent:

- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique.'
- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends
rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis
dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un
bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu
t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est
allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille
ma femme et j'ai droit à la même scène:
'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et
gnagnagna,gnagnagna!!!''

- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... dis Bernard :
....Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres
diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour
l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est
pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la
bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je
vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte
4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas
les bras en croix en gueulant :
" PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit
plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui
s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta
deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar
à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John
te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la
quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz.
Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première
bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans
une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement
arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur.

NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,
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Cécile.
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?






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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les emplyés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire

La première fois pour une fille.
C'est ta première fois , tes muscles se détendent, tu le lâches en cherchant une excuse, et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilains, je sais, à quoi vous pensiez!

Le naufragé Marseillais.

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule....
Seul rescapé, un marin marseillais,accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre....

Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant:
-Oh Bonne Mére ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
-Té ! Je rêve une femme et en plus une marseillaise !
-Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
-C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahit. Il lui dit:
-Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
-J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
-ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
-Pardi ! Pour maintenant ça fait 6 mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
-ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie:

"OH PUTAING ! NE ME DITES PAS QUE VOUS AVEZ AUSSI AMENE LES BOULES ?



Bonne Année et bonne santé à tous......
A plus.

Comme dit notre président.

Je ne suis pas comme OBAMA noir

Mais j'ai déja BRUNI.............................................

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
" Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce."

oupsssssss!

le message ici ...héhéhé ! ptit vicelard !!!

Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
Bof, il est déjà trop loin.

arffff! héhé

je la remet pour la forme héhéhé ....





spécial moselle ...


tu es mosellan ...



- Si tu es fier de tes 2 jours de fériés de + que le reste de la france ...

- Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoire au primaire...

- Si tu dis de quelqu'un qu'il a du "schpeck"...

- Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens ...

- Si tu "spritzes" de lave vitre pour laver les carreaux ou du liquide lave-glace sur ton pare brise...

- Si tu sais ce que sont une "rackia" et un "racklo"...

- Si au moins un de tes amis s'appelle Muller ou Schmidt...

- Si pour toi le Luxembours ou L'allemagne c'est pas l'étranger parce que tu y vas toutes les semaines ...

- Si tu as déjà mangé des " knepp"...

- Si tu ne comprend pas pourquoi on te reproche de dire " ui " et pas " oui "...

- Si tu fermes la lumière...

- Si tu fais un "flot" avec tes lacets ou sur les papiers cadeaux...

- Si tu "clanches" la portes...

- Si la seule piste de ski indoor de france est dans ton département...

- Si tu as un " katz" et non un chat...

- Si tu dis " oyéééééé" quand tu es surpris ou déçu...

- Si tu demandes aux gens si sa " geht's"...

- Si tu dis "besch nexte mol' "... ( bon d'accord ça vous etes pas obligés de connaître) lol

- Si tu prends les outils dans le "stahl"... ( et ça c'est pas obligatoire non plus,mais quand meme c'est mieux de le dire lol )

- Si toi aussi tu manges "entre midi" et pas entre "midi et 14h"...

- Si tu aimes manger des " spritz"...

- Si tu prends un "stück" et pas un morceau ...

- Si tu mets un " stampel" et pas un tampon...

- Si tu dis que quelqu'un est "klatz" et qu'il est chauve...

- Si tu es " geht's" quand tu es content...

- Si tu demandes a quelqu'un de sortir en disant " raus"

- Si tu manges des "shneck" et pas des 'pains aux raisins'...

- Mais si pour toi UN "schneck" et UNE "schnek" c'est pas du tout pareil !!

- Si tu bois un " baron" et pas une pinte...

- Si tu fumes des "schmers" et pas des clopes...

- Si tu ne dis pas vite mais "schnell" ...

- Si tu fais de la "boulibatsch" et pas de la gadoue...

- Si tu prononces le T de 'vingté' parce que le 'vin' sa se boit c'est pas un nombre...

- Si tu "ratches" avec tes potes...

- Si tu as déjà dit qu'une personneest une "quetsche"...

- Si le saint Nicolas venait dans ta salle de classe au primaire...

- Si tu as de la "schnudel" qui coule du nez...

- Si tu avais peur du père fouètard...

- Si pour toi les allemands sont des " Spunz"...

- Si un sale jeune est un " raoudi" ...

- Si tu dis que tu fais "bleu" et pas que tu sèches les cours...

- Si tu dis "comment qu'c'est ?" et pas "comment ça va ?" ...

- Si tu ne dis pas un "moineau" mais un "spatz"...

- Si tu bois du "schnap's" et pas de l'eau de vie ...

- Si tu sais ce que veut dire "narreux"...

- Si tu connais la reine de la mirabelle et les fraises de Woippy...

- Si tu sais ce qu'est le "Platt"...

- Si tu bois un "schlouk"...

- Si tu demandes aux gens de fermer leurs "schness"...

- Si étant petit tu devais mettre tes " schlapp" pour ne pas salir tes chaussettes...

- Si tu as déjà mangé des sandwich chez " Steinhoff"...

- Si pour toi , il commence a faire chaud a partir de 15°...


ALORS TU VIENS DE CE MERVEILLEUX DEPARTEMENT QU'ON APPELLE LA MOSELLE ... !!!

Hervé il manque: "si tu regarde passer les pigeons"...

"si tu fais venir du floc"

"si tu aimes le pousse-rapière"



=============> si tu sais ou est la sortie!

oui oui tout ça aussi, hé hé hé
ne t'inquiète pas tonton Lou je ne t'oubli pas pour le réglement
Au faite tonton Lou qu'est-ce que le pousse-rapière?


Bise et bonjour chez toi,





Globule blanc :-)

C'est normal que tu ne t'en rappelle pas...c'est fait exprés

Un soir d'été 2008 au milieu des bois avec des copains et des filles, c'est l'apéro "liqueur d'armagnac et vin sauvage"!...que tout le monde courait tout nu après!

LE PLUS MERVEILLEUX DES DEPARTEMENTS
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LANDES (département)
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Les Landes sont un département français situé au niveau des genoux d'Évelyne Dhéliat et appartenant à la région Aquitaine

HISTOIRE
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A l'origine, les Landes étaient d'immenses marécages inhabitables par l' Homme, jusqu'à l'invention d'un illuminé Anglais, Lord Longlegs, qui construisit sa première paire d'échasses en 1865, car sa bouche sentait les pieds. Jusque là, les Landais vivaient dans les marécages, et le corps s'adaptant aux conditions de vie, les plus anciennes familles commençaient à mettre au monde des Enfants palmés, mi-enfant, mi-murène, mi-raie-d'Eau. Fa dièse.

HABITANTS
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Landais, Landiens, Landucerveaux, quand il est sur des échasses, il est haut-landais.

POPULATION
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Le landais de base est un homme d'environ 1m70. Il est brun mais porte des cheveux très courts, pour plusieurs raisons :
• Les cheveux longs ça fait tapette
• Les cheveux longs, ça fait mal dans la mêlée lors des matchs de rugby.
• Les cheveux longs ça demande de l'entretien.
• Les cheveux longs, ça trempe dans le Ricard.
Le landais de base aime beaucoup les Landes et ne pourrait pas vivre ailleurs, sauf peut-être au Pays Basque, même s' « ils sont trop con ces basques gon » (Le landais moyen ponctue toutes ses phrases par le mot gon.) De plus, il joue au rugby, déteste les touristes ou tout ce qui n'est pas landais, aime boire et manger. Enfin, le Landais est généralement assez maigre mais ne doit pas cependant être confondu avec le Finlandais qui peuple lui certaines contrées de Scandinavie.

LOISIRS
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Le département est une longue plage. Le seul loisir est donc le Jokari.

DIALECTE
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Il y a autant de patois que de villages, à tel point que les habitants ne se comprennent pas d'un village à l'autre. La seule constante est ce « gon » qui ponctue les phrases, ainsi que les mots suivants :
• Té : Ah voilà Pascal/ta mère/notre voisin/le berger
• Chou : Tends l'oreille ma mie, taisons nous, je crois que j'ai entendu un canard péter.
• Bah ! : regarde, le foie gras fais des bulles.
• Dia : Voilà qui m'étonne !
• Choune : compagnon, prête donc attention à cette femelle accorte.
• Jaune : Jus d'anis mâché par des vieilles landaises puis fermenté dans des crânes de touristes !
• Oh putain ! : Sapristi, saperlotte, ah quelle surprise.
A ne pas confondre avec « putaing » qui signifie une grosse déconvenue ; tout réside en fait dans l'intonation

VILLES LANDAISES
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Le département ne compte pas beaucoup de villes, car les Landais détestent vivre en ville, ils laissent ça aux Girondins. On peut tout de même citer les deux principales villes dont on avait besoin pour l'administration, sinon, on ne les aurait pas faites :
• Mont-de-Marsan : Pas grand-chose, Mont-de-Marsan est le parfait exemple de la ville inutile. Préfecture.
• Dax : Sous-préfecture. La ville affectueusement surnommée Micheline, a trouvé une utilité avec le thermalisme : elle accueille des retraités qui ont le droit de se balader en peignoirs dans les rues, entre deux bains de boue.
Une curiosité : Ousse Suzan, qui n'a d'habitants que le 29 Septembre, jour de la Saint Michel.
Parmi les villes on peut citer les villes qui n'existent que l'été : Hossegor, Seignosse, Capbreton ou Biscarrosse et qui sont habitées deux mois par an par des australiens dont le visage est entièrement brûlé.

BOIRE POUR OUBLIER
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Il est à noter que toutes les villes du département, tous les villages, jusqu'à la moindre bourgade peuplée de 2 pignoufs, trouvent une utilité l'espace de quelques jours pendant les fêtes aussi appelées férias (qui veut dire beuverie en finlandais). Ces fêtes donnent lieu à toutes sortes d'excès qui montrent bien que la population n'en peut plus. Les habitants sont notamment en état d'imbibition alcoolique continue pendant les 5 mois que dure l'été Landais. Pendant ces mois là, il est interdit de boire de l'eau, sauf diluée, car les spécificités locales font que l'on tombe en coma hydraulique en moins de temps qu'il ne faut pour dire Dia. La musique des férias est assurée par les célèbres bandas, groupes mobiles de musiciens qui entraînent les hestayres (prononcer « hhèsstaïreusses ») au son d'airs folkloriques empruntés au Pays Basque proche, à l'Espagne et quelques airs locaux. Toute autre musique est déclarée « touristique » et donc raillée.



PS: Pour info j'habite dans les Landes le pseudo en 33 c'est juste pour le département de ma palombière.

C'est pas grâve tout ça....nous on a les palombes.....