Un peu d'humour pour changer de la chasse au mois de mars :


- Faites moi une phrase courte avec le nom de 3 arbres ?











- Le sexe est un Hêtre qui Peuplier quand il a fini son Boulot !!!!

Tu travailles aux "eaux et forêts"?, j'ai entendu la même hier..............!

....une petite louche sur les femmes

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout..

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.



.... a ressortir .....


COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: 'Tu seras le prochain.' Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

...On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

putaincon, celui là ...il a été témoin d'un couille en circuit à la trique!....OUPSSSSSSSSSS!)

le message ici ...

SAVEZ VOUS CE QUE FAIT UN HOMME QUAND IL A FINI DE FAIRE L HAMOUR ?





10 % se lèvent et va se laver


10 %se retournent et dort

80 % repartent chez eux ....


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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »Il la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. » Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. « Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. « D'accord », répond l'homme. « Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. » Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. » « Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous ! »

Calic33déménagé en 24

Deux pommes de terre traverse une rue, la premiere se fait écrasée....

et la deuxième dit : AU PUREE !!!!!!!!

............................................................................................................................ Un canard a soif : qu'est ce qu'il boit ?? Une canette .

C'était un jour, il faisait nuit. Je marchais en courant sur ma bicyclette dont le moteur crépitait sans bruit. Je passai près du cimetière, et je vis un nègre blanc qui déterrait les morts pour les manger vivants!!
Je m'approchai alors près d'une chaumière, et je regardai par le trou de la serrure de la porte grande à double tour.
Que vis-je?
Il y avait là un jeune viellard, assis au coin d'une table ronde.
Il lisait à la lueur d'une bougie éteinte son journal plié en quatre dans sa poche.
Il me regarda les yeux fermés, s'avança vers moi en reculant et sans parler il me dit:
"J'ai fait vingt ans de bagne et de travaux forcés et je reviens sain et sauf avec un oeil crevé."
Il écoutait, sans les entendre, les gazouilis d'un éléphant posé sur les branches feuillues d'un poteau télégraphique en fleurs.

Putain tu fumes les plumes de tes palombes ou quoi ????????................

bien je vous mets celle-ci et entendons nous bien j'adore les blondes ainsi que les autres aussi....

Lettre d’une blonde à sa fille:

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .

Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .

Ta mère
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

la différence entre un pneu et un nègre ?

le pneu, quand tu lui met des chaines,,,il ne chante pas le blues

John Mc Cain

parabole au balcon;; blackos dans le salon!!

Roro11, vivent les blondes!!

oui JPCDIGI !

DEVINETTE


Alors là, le niveau est élevé.............

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??




Le pékinois

(si, si, j'ai honte d'avoir fait suivre.....mais tu vas faire la même chose !!!!)

.....Le père rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où
une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des
serviettes propres ; au restaurant de lhôtel, on pourra aller prendre un
copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et
notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? sinquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène
maman, alors !

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
-« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. 'Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec un vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

-« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont merveilleuses !!

Elles te guérissent vite de la crise de la cinquantaine........

Sujet : Fin limier


Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros............... Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain ............?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 € !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.....
Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !

******Nicolas a vieilli et, est devenu président de la République...Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

NUTELLA

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquietslui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
> unique.
> La mère, très émue, se défend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de
> mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
> ex-mari.
> Celui ci utilise son coté pragmatique :
> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
> dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la
> machine ?.....
>
>
>
> Je me demande ce qu'en aurait pensé un juge .......... et vous ?
>

le message ici ...http://www.youtube.com/watch?v=EvWQCVY0MkU&feature=related

UN GOSSE TOURNE TOUJOURS AUTOUR DE SON GRAND PERE EN ESPERANT DE POUVOIR LUI PRENDRE PIPE . SON GRAND PERE LUI DEMANDE POUR QUEL RESON . IL LUI REPOND C' EST GRAND MERE QUI DIT QU'ON ACHETERA UNE BELLE AUTO QUANT GRAND PERE AURA CASSE SA PIPE .

COMMENT APPEL TON LE MALE D' UNE IRIGRIS ?
UN URINOIR .

le message ici ... 10 par jour et par chasseur c est une ( blague )

a prendre au 3eme °

Sujet : Blonde !!!



> > Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
> >
> > A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me fritter avec mon mari.
> >
> > Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
> >
> > Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
> >
> > Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
> >
> > 'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
> >
> > Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
> >
> > Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
> >
> > Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

le message ici ...c est un type qui s est fait arraché le bras dans un accident , il va voir le docteur qui lui propose de greffer un nouveau modele de bras bionique qui réagit a l

le message ici ...dsl g fait une erreur de frappe voici la suite : qui réagit a la voie , le type est tres content et il essaye : il dit : donne moi a manger , et le bras execute ! donne moi a boire et le bras lui donne a boire ! formidable s écria t il !un soir voulant se livrer a un ptit plaisir solitaire il dit au bras : branle moi , mai il ne se passa rien , il ré-éssaya mai rien ! alor il alla voir le docteur pour lui expliquer le probleme , le docteur lui dit : c normal !pour cette chose la , il faut le dire en verlant !tout content , en rentrant chez lui , il s allongea est commença son ptit plaisir , et alors la , et malheuresement pour lui , il s écria : ho mon dieu que c est bon au nom d une pipe !ha ! enc..ler , deviner la suite , ça doit faire mal !!!!!